27歳未婚です。5年付き合ってきた彼との事で悩んでいます
彼は25歳、技術と才能があるにも関わらず(IT系)自分の可能性を模索しながら
付き合ってきた期間中4度転職を繰り返し、安定した職につきません
デート代は彼は私の半分のお給料の為、私が出すといったカンジです
私の周りには年上の男性は皆さん半分也それ以上出してくださるのに
彼とのデート代を出している時、少々情けなさも感じるようになりました
他の事で彼とケンカになったある日、彼に私との結婚を意識している事を知りました
もちろん私もいつか、とは思っていましたが
私はそんな不安定な経済力もない今の彼とは今の現状で結婚を考えることは出来ません
『お金、必要になるんだよ?』と言っても
『入籍にはお金かからないよ』との回答
私は彼が大好きです
これまでもこれからもこんなに愛しいと思ったことはないしこんなに好きになってくれる彼はいないと思います
なので離れたくないという気持ちですが
経済的価値観が不一致だとダメなのでしょうか
それとも結婚やこれからの将来を考えてお金のことを考える私は嫌な女なのでしょうか
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
何を持って“安定”とするかは人それぞれですが(^-^;)
慰めにならないかもしれませんが・・・
IT業界じゃ4回位の転職、普通なのでは?(あ、でも一年に4回は多いですね^^;)
私の友人のご主人は、いわゆる安定していないフリーのプログラマーですが、
年収は某有名広告代理店D通社員以上ですよ(^-^;)
今のご時世、大企業の正社員=安定、とは言えない場合もありますね。
今後の彼の活躍、期待したいところですね。
デート代について一言(^-^;)
二人でデートしている訳ですから、持っている方が払って当然ですよね?
男性が払う、というバブル期の名残り(男性に対する神話/ブランド志向?)・・・どうかと思います。
まして、人様の彼と比べるのも、ちょっと違うと思いますよ。彼に失礼ではありませんか?
ご自分が同じように言われたら「じゃ、その子と付き合えば!?」と怒りを禁じ得ないと思います(^-^;)
そうは言っても、自分のことだけに投資(散財)し、あなたとの時間やデートにはお金を使わないというのは言語道断!
そういう彼は、結婚後も家に生活費を入れず、自分の遊興費に回してしまいかねません。
>結婚やこれからの将来を考えてお金のことを考える私は嫌な女なのでしょうか
そんな事は全然ないですよ!むしろ、考えない方が無責任なのです。
結婚生活は、理想や愛情だけでは維持できません。二人で築いていくものです。
ですから、上記で二点指摘したように、質問者さんが男性に依存願望があるようなら、
今の彼との結婚は慎重になられた方がいいかもしれません。↑悪いと言っている訳ではありません(^-^;)
(人それぞれ理想があるわけですから^^)
キツイ言い方になりましたが、ごめんなさい。同じ女性としてあえて言わせてもらいました。
結婚生活に対する理想と、現実に大きなギャップがあると、すぐに破綻してしまうと思います。
考え方・価値観が合い、そこに愛情があれば、たくさんお金が無くても幸せになれます。
人によっては、愛情よりお金がたくさんないと幸せになれない、と思う人もいますけどね(^-^;)
好きってだけでは結婚生活は維持できません。
愛情はあっても、他の部分が「ちょっとなぁ」と思うのであれば、止めた方がいいと思います。
質問者さんが苦労するだけですよ!まだ若いですし、理想に近い男性との出会いだってあるかもしれません。
もう少し、彼と具体的な話し合いが出来るといいですね。
人生観、仕事観、結婚観、経済的観念・・・将来の子供についても・・・
(あくまで先のことなのですが「今」どう思っているかを知るのも、彼の人生観を知るひとつの手かもしれません)
デート代のお話で
>彼に失礼ではありませんか
と言われた時ドキっとしてしまいました
以前の彼とのお付き合いでは折半する、というのが当たり前でしたが、
(1)女性にお金は多く払わせないという思考の年上男性多数が周囲にやたら増加
(2)彼の職に対しての不安定
(1)、(2)同時期にやってきまして、自分の中で比べブランド志向なるものを抱いてしまったのかもしれません
私の周りはいわゆる一流企業に勤めている方と結婚した友人が多く心の底では羨む気持ちがあり、
比べてしまうとっても嫌な自分がいます
でも彼の持っている才能は尊敬していますし、
もし別れることになってもそんな彼の人生を少しでも共に出来たと誇りに思うでしょう
でも、そんなネガティブ思考ではなく、bBrealさんの仰られる通り
今の事も含めてこれからを話し合っていきたいと思いました
ご回答、ありがとうございました
No.8
- 回答日時:
私は収入がというより
働くことを嫌がる人は止めた方がいいと思います
彼が自分の本当にやりたいことを真剣につきつめていて
それで収入が少ないのであれば 支えてあげてもいいかもしれません
でも それも 若いうちだけです
借金しないと回らないようでは 副業もしてもらうとかしないと
でないと ただの馬鹿です
結局 最悪 自分の中での 最低ラインの生活ができればいいのでは
と思うですが
そのラインをどこに引くかですよね
No.7
- 回答日時:
既婚者男です。
好きな人と一緒になれる!っていいもんですよ(^o^)
でもお金がないのもほんとみじめです。子供ができ
てもお金はかかるし、結婚後の生活はアパートです
か?一生アパート代出せるならいいですが、60過
ぎはどうしようか?と考えた事ありますか?
まだお若いようですから退職後の事など考えても
いないと思いますが、年取ってからの貧乏はほん
とみっともないですよ。
私は、結婚ということは男が女を守る!という事
だと思います。彼の年収でo-jinjiさんや出来る
であろうお子さん達を守る事ができますか?
私は守れるようになってから結婚するのが一番
いいと思います。
でもo-jinjiさんが働いて生活を保つからいいよ!
というのであれば、悩むことなく結婚されては
いかがでうすか?
なんか彼は結婚ということは2人だけ!とお考え?
のところもありますよね。結婚はあくまでも家対家
ですから、簡単に婚姻届1枚で結婚できるものでも
ありませんよ。
だからこそ、結婚式でもXX家○○家ご両家様って
いうじゃないですか。o-jinjiさんのご両親は彼と
結婚して安心できますか?
私が親なら反対します。貧乏も離婚の原因で大きな
要素になりますからね。
でも、彼が自覚してまじめに働いているのなら、
まじめに働いて給料安いならしかたないですよね。
だとしたら私は応援したいです(^o^)
まだお互いの結婚観について深くまで語った事はないのですが
もっと彼と話し合って、お互いや出来るであろう家族を守るにはお金が必要、
でも今はないけど安定するまで少し彼を待ってみようかな、という気持ちになりました
目の前のことばかりでまだ老後の生活のことを考えていなかったけれども
幅広いビジョンを持って話し合えたらな、と思います
ご回答ありがとうございました
No.6
- 回答日時:
私もo-jinjiさんと同じ27歳で5年付き合っている彼(6つ年上)がいます。
彼も私も平均よりかなり給料の安い職場で働いていますので、結婚を考えてるとやはり、お金のことが引っかかります。(お互い自覚しています(^^;)
o-jinjiさんも彼も結婚を意識しているようですから、お2人で結婚に向けて色々準備していく方向で考えていったら良いのではないでしょうか。
結婚には思っている以上にお金がいるはずです。
式・披露宴をしなくても、です。それを彼にも分かってもらわないと…ですよね。
才能ある彼だからこそ、色々な所でこれというものを探し続けておられるのかもしれませんが、結婚という目標ができたらまた違った気持ちになるかもしれませんし、あと数年で落ち着くのでは?と思いますが…どうでしょう(^^;
経済的価値観の一致は大切だと思います。でも完全に一致することはあまりないと思います。歩み寄れたらいいですね。
o-jinjiさんのようにきちんとお金のことを考えるのは嫌な女じゃないと思います。
ただ、彼にあまりに経済的なことを言うと、うんざりされたりして、嫌な感じになりかねないのである程度の注意が必要になってきますよね(-.-)
でもo-jinjiさんは彼が大好きで、彼も同じ気持ちなのですから、結婚に向けてがんばってくださいね。
ちなみに私たちは、彼と2人の財布を持っています。毎月無理のない金額を決めて財布に入金しています。デート代などもそこから出すようにしています。毎回お金のやり取りをしないので楽ですよ。
>歩み寄れたらいいですね
心がジワっとなりました
ありがとうございます
あまりにもお金のことをいうと嫌なカンジになる・・・そうなんです、その話を何回かしたのですが
とても嫌な女じゃないのかしらと胸が痛くなりました
>2人で同じ財布を持つ、いいですね
まずはそこから始めて歩み寄れたらいいなと思いました
ご回答、ありがとうございました
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
結婚って、必ずお互いの条件が一致した状態で行えるものでしょうか?
私もよく「あの人と結婚して大丈夫かな?」と相談されることがありますが、返事はいつも「結婚して、もしだめだったらそんとき考えればいいじゃん。好きなんでしょ。」と半分無責任モードで答えています。
でも、それで別れた人は今のところ1人もいません。
男は、結婚生活をかなり甘く考えています。私もそうでした。
結婚する前は、実際の「生活」を経験していませんし、どうなるかまでは考えようとはしないでしょう。
実際に結婚して、そのときどう変わるかが男の真価の問われるときです。
一か八かの賭けかもしれません。
これからの人生を一緒に歩んで行くのだから、このくらいの賭けがあっても良いと思います。で、それでだめならきっぱり…。だって、ずるずる行ってもお互い不幸になるだけ。
完全に客観的なアドバイスですが、きっと変わってくれることを信じて、応援しますよ私は。
でわ!
客観的アドバイスなんてとんでもない、
自分が気付かない部分をご教示してくださいました
確かに未来なんて誰も見えない、知らない
なんらかの壁にぶち当たったら二人で乗り越える、
付き合ってきてもうダメだと思っても
数日後には手を繋いでいた
信じてみてよいのでしょうか
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
結果から言うと許せない範囲の金銭感覚の違いでなければ乗越えてゆけるとは思います。
彼は結婚をいつから考えているのでしょうか。
結婚を意識し始めてからも転職していましたか?
結婚で家を養っていかなくてはいけない、o-jinjiさんを守っていかなければいけないと気持ちで
変化があれば転職はしないと思うのですがどうでしょうか。
今は転職せずに一生懸命働いているのだけれどo-jinjiさんより給料が安いならば
o-jinjiさんが多く出す事も周りと比べて複雑な気持ちもわかりますが仕方ないことかもしれません。
転職していればどうして転職したのか納得いく理由なのかよく話を聞いてみるのもよいと思います。
私の友人でも旦那様のが給料が安い為に奥さんのお金で新婚旅行へ行ったり
仕事がやめられなかったりもしていますが旦那様も一生懸命仕事をしています。
借金がたくさんあると言う訳でもなく、金銭にだらしないと言う訳ではないのですし。
彼がちゃんと結婚を考えてくれていて良い事だと思います。
考えてくれていない方が不安です。
お金は必要ですがなければ、ないなりに工夫していったり、
我慢する事もあるかもしれませんが(新婚旅行や贅沢)
やっていけないことはありません。
二人で一生懸命乗越えて行けばよいのではないかと思います。
彼といつまでも仲良く幸せになれますように!
彼が結婚を考えていたのはかなり前からのようですが告白されたのは1ヶ月前です
丁度その頃前職を辞め、今は人に頼まれ契約期間のアルバイトをしていますが
これからの将来設計を聞いたところ、定職につく予定だと言いました
こんなにも経済観念の違いで別れるかどうかを考えてる自分なのに
彼は私を必要と言いました
私は自分がとてもずるい人間だと感じてしまいました
この思いは言ってないのに必要、なんて言うので
貴重なご回答、ありがとうございました
No.3
- 回答日時:
結婚の事を意識してでの金銭面を心配するのは当たり前の事ですよ!変なわけがないです。
私なんて結婚を意識していなくても年下の彼とのデート代は大半が私が出している状態の時、とても不満でした。しかし、そういう状況にしてしまったのも、自分のせいだったんだなぁと思います。お金の事は言い出しにくいし、言ったら言ったで嫌な顔をされ「金の事でグダグダ言う嫌な女」くらいの事を言われた事もあります。私だって学生で一生懸命してバイトしてる身だったのに彼は仕送りもいっぱい送ってもらって自分の服や音楽や漫画を買うのにお金を使いまくって、結果ご飯を食べれないので私が出すハメになっていました。
今となっては別れて本当によかったと思います。お金が、というよりも、彼の気持ちです。お金はあるのに、自分だけのために使っていた彼でした。
別れて他の男の人と付き合って、本当によかったと思いました。そういう人はやっぱり気持ちも頼りがいもありましたし、女に平気で多く出させるような人ではありませんでした。
あなたと一緒にいるのは、彼にとっては楽でしょうね。
経済的不一致はかなり大きいと思いますよ。
結婚はほとんど経済だと思っています。
いくらあなたが日頃から節約しても、散財する夫でパーっと使われでもしたら・・・!大変ですよ!
ご回答ありがとうございます
savomさんの元カレさんと同じ状況です
お給料少なくてお金がないって言ってる割には
自分の趣味に投資するのです
友達に相談したところ一長一短と言われ、ある意味自分に投資できる気持ちの余裕があるからいいとはポジティブに解釈されたのですが、
やはり許せない自分もいて、、、
考えてみます
No.2
- 回答日時:
客観的に見ると彼は一緒にいて楽しいソウルメイトでもあり、恋人としては最高かも知れませんが、今の意識のままだと「結婚生活を一緒にしていくのには難しい」男性化と思います。
惚れた腫れたは結婚した直後までは生きているでしょうがその後は「生活」が始まります。
お金への考え方や生活への取り組み方などその人の行き方そのものを目の前にすることになります。
そして家族を育てていかなければなりません。
そのときにしっかりした経済観念を持っておらず頻繁に職換えしたりされては生活が破綻します。
彼は恋人にはいいけれどまだ結婚相手としては成熟していない男にお見受けします。
好きなのに別れる必要はないですが、彼を「育てる」か、ほかにもっと素敵な人が現れたらそちらへ行ってしまう可能性があることに彼が暗に気づいてくれるといいですね。
ご回答ありがとうございます
本当に仰る通りです
しかし、『育てる』って難しいですね
このまま一緒になると生活破綻して内職している自分が目に浮かぶほどです
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