35歳女性、10歳の息子と2人で暮らしています。
7年程前に離婚し、その後は彼氏がいたり別れたり、自分でも若いころのように優雅で楽しい生活を送っているな、と思っていました・・・
「いました」と言うのは、最近そういう自分を、これでいいのだろうか?と真剣に考えるようになったからです。

離婚してからは、再婚したいと考えたことはありませんでした。
子供と2人の生活は精神的にとても楽で、こんなに楽しいことはない、とも思っていました。
これでまた、他人と生活するようになったとしても、私と子供が余りにも太い絆で強く結ばれているのでパートナーが浮いてしまうとか、または、子供とうまくいかないで私が間に入って板ばさみになってしまうとか、そういうマイナス面しか考えられなかったのです。

ところが、ここにきて、結婚でも同棲でもそのあたりは気にしていないのですが、なぜか「結婚したい病」に取り付かれてしまって・・・
ただ、やはり、前述の不安が頭を持ち上げたりしています。

子連れで再婚を決意して現在に至っている方へお聞きしたいと思ったことは、どういった時に再婚を決意されたか、と言うことです。
子供がいる、ということは、かなりの重荷(言葉が悪いですが・・・)ですよね?
また、ご自身の意思だけでなく、子供の気持ちも尊重しないといけないですよね?
そのあたりのことをどうやって解決されていったのか、また、ご自身の気持ちの整理の仕方など、再婚にまつわるお話を何でもいいのでお聞かせいただければ嬉しいです。
合わせて、再婚してよかった、ちょっと後悔、などのお話もお伺い出来れば幸いです。

A 回答 (2件)

私は、26歳で1歳7ヶ月の息子を連れて離婚しました。

現在は再婚し、連れ子を含め三人の子供に囲まれ幸せに暮らしています。
さて回答ですが、離婚ってしてしまえばさっぱりしてとても気楽でまるで温泉につかってりラックスしているように気分の良いものでした。あくまで私のことですが。でも、それに至るまでの苦しみったら、毎日が辛くて憎くてこんな事になるなんて、、、と、離婚が成立しもう結婚なんてしないって心から思ってたんですよホント。もともと出不精で、仕事と家と、たまに休みになると子供とちょっと遊びに出かけて平穏に暮らしていたら現夫が、そんな事ではいけないと私と子供を強引に外に連れだし子供のためにも結婚しようと言われたんです。
最初は断りました。夫はとても良い人だし学歴もあり同じ年の27歳。コブつきのバツいちと一緒にならなくても他に良い人がいる。それにまた結婚して面倒くさい思いはしたくなかったしね。でも私が良いといわれて、、、。じゃあ今の付き合いが一年続いたら結婚してもいいと高飛車にいってたら妊娠してしまって、、、。
その後は、夫の親は許してくれないし(そりゃそうだと母親でもある私は思いました)私と夫は、堕胎する、しないでくれ等色々話が合わず結局、入籍は出産20日前夫の親と会ったのはさらに2ヶ月後。
結果としては夫と結婚してとても幸せだし子供は可愛い。夫の両親ともうまくいってます。息子はのびのび過ぎるほど子供らしく育っています。再婚なんかしたくないといいながらも夫とは愛してました。もちろん今でも、、夫と一緒になって結婚ってこんなに心穏やかなものだったのかと初めて知りました。
離婚と結婚どちらも自分の幸せを考えました。私が幸せでなければ息子を幸せにすることはできないし、息子が幸せでなければ私は幸せにはなれない。「結婚したい病」は私も解ります。でも結婚、同棲はあなたの事だけでなく、息子さんも受け入れ互いに理解し合えるパートナーができればすれば良いのでは?いい人間関係を息子さんに示す事は大事な事ですもんね。
長くなり、下手な文章でごめんなさい
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>結婚ってこんなに心穏やかなものだったのかと初めて知りました。
そうですね、私も今ならこういう気持ちになれるのではないかと思うので、多分、今結婚したい病にかかっているのだと思います。
離婚当時は男性不信に陥り、世間の冷たい視線に絶えながら子供を1人で育ててきました。
でも、今はものすごく自分自身強くなったし、子供は私が守るんだ、という気持ちでいっぱい・・・でも、いつも強い母でばかりもいられませんよね。
たまには弱い部分を見せられて、ちょっと寄りかかれる人がいたら・・・と思ってしまいます。
付き合っている人はいるのですが、その人が余りにも忙しくてなかなか会うこともままならないので、余計に「家庭」という枠組みにあこがれているのかもしれません。

体験談をありがとうございました。
私もこれからどうなるのかわかりませんが、前を向いてあるいていこうと思っています。

お礼日時:2001/10/09 20:32

pooh66様、初めまして。


30歳の離婚経験者です。もうすぐ3歳になる女の子の母です。
長くなってしまいますが、気長に読んでみてください。

私の元夫はバツイチでした。2度目の結婚も失敗に終わった事になります。
再婚した当初は、同じ過ちを二度と繰り返すまいと、必死になっていましたね。
前の結婚で上手くいかなかった部分を私との結婚で、改善しようと努力しても、
相手が違うのだから必ずしも改善されるとは、限りません。
たとえ、2度目の結婚でもその相手とは、全く別の生活になるのだから、
前の結婚生活を引きずっててはいけませんよね。

私の友人には、子連れの男性と結婚した人、子連れで再婚した人がいます。
(類は友を呼ぶって、いうんでしょうか・・・?)
前者は、相手の子供といざこざがあったり、義母との折り合いが悪く、
色んな問題を抱えています。彼女を見ていると、再婚に対しての希望が薄れてきそうです。。。

でも後者を見ていると、こんな風になれたらいいのにって、思ってしまいます。
彼女が再婚を考えた当初は、相手が初婚だったために、両親からの反対や、
元の夫からの反対で、とても苦しんでいました。
それでも、お互いの強い愛情と、彼が本当に子供を大切にしてくれていた事が
再婚の決め手となったようです。

彼女の息子は、当時5歳くらいだったと思います。
彼女は、何があっても子供だけは自分が守るという強い気持ちを持っていました。
それが、子供にも伝わっていたのだと思います。
お母さんが、自分を守ってくれるという安心感があったからこそ、
再婚を受け入れられたんでしょうね。。。

再婚して数年が経ったある日、家族3人で自転車に乗って出かけたときの事です。
先頭を走っていたパパが、左右確認をせずに勢いよく道路を横断しました。
自分も負けるもんか!!と、後を追った息子が危うく車に跳ねられそうになったそうです。友人は、思わず「あんたが(夫)調子に乗ってそんなことしてるから
子供がついて行ったんでしょ!私の子供を殺す気?もっと、父親としての自覚を持ちなさいよ!!」と、怒鳴ってしまったそうです。

普通なら、ここで喧嘩になってしまってもおかしくはないのですが、
夫は帰宅後、涙を流しながら手を突いて彼女と息子に謝ったそうです。
このことで、家族の絆が以前より深まった気がすると、友人は話していました。

すぐに自覚なんて持てるものではないと思いますが、
やはり、再婚相手になる人にも子連れの女性(又は男性)と結婚するという
重さを認識してほしいと思いますね。
ちょっと、高飛車な言い方かもしれませんけど、子供を持つ者としては、
そうならずには、いられません。

最近、再婚相手が連れ子を虐待・・・なんていう事件が多いじゃないですか?
それって、親が相手に遠慮し過ぎたり、親であることより女であることを
選択しているからなんじゃないかなって、思います。

長くなってしまった上に、話がそれてしまって、ごめんなさい☆
まずは、素敵な恋愛をして下さい。
お子さんと、これからも素敵な人生を歩んで下さいね。
失礼します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんばんは。
アドバイス、ありがとうございました。
いろいろなお話、とても参考になりました。

今、お付き合いしている人はいるのですが・・・
私が理想としている恋愛とは程遠いほどの恋愛で、この先どうなるのかまったくわかりません。
この人とならお互いに人間性を高めていける、と思うのですが、私の方に子供がいることや、彼の仕事が余りにも忙しすぎるなどで、結婚をちょっと躊躇してしまうところがあることも事実です。

お互い、大切な子供と一緒に幸せになれるように頑張りましょうね。

お礼日時:2001/10/09 20:40

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q母親が再婚した場合、父親の呼び方

母親が夫と死別して、後に別の男性と再婚した場合、連れ子から見たら、最初の父親と新しい父親のことは、それぞれ何と呼ぶのが適当ですか?
産みの父、育ての父でしょうか?
それとも、実の父、義理の父でしょうか?

Aベストアンサー

「産みの母」というのは聞いたことはあるけど、「産みの父」ではギャグですね。

「実の父」もしくは「実父(じっぷ)」、「義理の父」もしくは「義父(ぎふ)」あるいは「育ての親」もしくは「養父(ようふ)」という使い分けでいいと思います。

私見ですが、母親が再婚した時に子供が小さい時には「育ての親」か「養父」で、子供がある程度育って大きい場合には「義理の父」か「義父」かな、という気がします。

Q再婚に際して・・・子供(親権は元妻)が居るので再婚はしたくなかったのですが・・・

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたしに何もないなら直ぐに結婚するに相応しい女性です。
なのですが、なかなか踏み切れません。結婚したいと心から思うのですが、何かがひっかかるのです。
再婚すると子供が悲しむのではないかと考えるからだと思います。
彼女は、「結婚しても子供とはこれまでどおり会ったりしてもいい」とは言ってはくれてはいるのですが・・・

これをお読みの方も「何が問題なの?再婚すればいいじゃない!!」とお思いかもしれませんが、心に引っ掛かるモノがあるのです。
彼女の幸せは真剣に考えていますし、それと同じくらい子供の幸せも考えていたいのです。

自分で結論を出すべきでしょう。。。
だた、特に女性の意見を聞きたいと思いまして。
このような状況の子供がいる男性との再婚について、どう思われますか?
厳しい意見も覚悟しています。どうか、アドバイスをください。お願いします。

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
お父さんがいなくて寂しいかもしれないけど、月に一度ぐらい会っているなら、濃厚な父子ができて、かえっていいんじゃないでしょうか。そしてそれは、お父さんが結婚したらたちまち奪われる幸せではないでしょ?

私が感心するのは、月に一度会って仲良くしているという点です。これはなかなかできることではありませんよ。
少なくとも、別れたあなたの奥さん(とその身内)は偉い。どういういきさつで別れたか知らないけど、あなたの悪口や愚痴を息子さんの前では決して言わないできたのだなあ、と思います。

あなたが再婚するぐらいで、この父子の絆はゆるがないと思いますね。あなたが幸せになるのは、息子さんも望んでいると思いますよ。気になるなら、別れた奥さんにも相談して、うまく口添えしてもらっても、と思います。

私は離婚経験者ですが、子供たちは離婚後父親にはほとんど会っていません。父親にだんだん似てくる息子を複雑な思いで見ています。
どうぞお幸せに。

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
...続きを読む

Q父の呼び方

どうでもいいことなのですが
祖母が自分の息子(同居している)をお父さんと呼ぶのは
一般的なんですか?
ちょっと違和感を感じたので暇でしたらお答えください。

Aベストアンサー

結構よくあることだと思います。
皆の前でお父さんと呼び二人きりだと息子に戻って名前で呼んだり
わざわざ使い分けるのが面倒なのでは。
ただ怒ったりした時等に、ふっと名前で怒鳴ったりすることはありますよね。

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これ...続きを読む

Qご両親,兄弟の呼び方はなんですか?

つい最近答えた質問で親の呼び方はいつも「父様(ちちさま),母様(ははさま)」ですといったことを書いたら「斬新でナイスです」と言われました^^
物心ついたときから親に言われたわけではないのにこの呼び方だったので疑問にも思わずいたのですがそういえば同じ呼び方をしている人を見たことないなぁと。
皆様家ではご両親,ご兄弟のことなんてお呼びになっていますか?
スタンダードな呼び方~こんな呼び方ウチしかいない!といっためずらしいものまでなんでもOKです♪
ぜひ教えてください。


ちなみに私は・・・・
父→ちち様
母→はは様
姉妹→○○ちゃん(例:由紀子→由紀ちゃん)

姉達は・・・
父→とう様
母→かあ様
姉妹→○○ちゃん

妹達は・・・
父→とと様
母→かか様
姉妹→○○ちゃん

Aベストアンサー

チョッと有りませんよ。

父・・トー
母・・カー
息子・ニー
娘・・ネー

本人の事もこうして呼びます。

ニーだけどカーいる?


外では当然ノーマルです。

Q私は外国人です。 彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた

私は外国人です。

彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた入籍気持ちがない。価値観や考え方などの問題で、たまに怒ります。多分ずっと起こらないなら、入籍はできるそうです。

私は彼女の子供を大好きです。ずっと一緒にいたいです…

赤ちゃんは生まれてから入籍する場合は、子供は私の養子になりますか…
どうすれば彼女と入籍できますか…

教えてください。

Aベストアンサー

子供はあなたが認知すればあなたの子供です。
認知しなくても、裁判で認知させられることもあります。

入籍するかどうかは彼女の気持ち次第です。
彼女の価値観や考え方を認めて受け入れるのがスタートですね。
あとは、彼女が一生あなたと一緒にいたいと思える人であることでしょうね。
性格的にも、人格的にも、経済的にも。

Q両親、兄弟、姉妹間の呼び方について

先日ある本を読んでいて、その中で妹が姉のことを「おねえ」と呼んでおり、私はなんとなく感心してしまったのですが、ふと疑問に思いました。
それは兄の場合は「おにい」と言うことがあるのだろうか? また、実際に自分のお姉さんを、「おねえ」と呼んでいる人はいるのか、などなどです。

私の知っている範囲ですが、
姉:「ねえ」「ねえちゃん」「あねき」
兄:「にい」「あにき」「にいちゃん」
更に、両親の呼び方も追加して、
父:「パパ」「とうちゃん」「おとん」
母:「ママ」「かあちゃん」「おかん」
皆さん、どのような呼び方をしているのでしょうか?
変わった呼び方、私が知らない呼び方があれば、教えてください。

余談ですけど、よくテレビドラマで両親のことを、「とうさん」「かあさん」と呼んでいますが、私はカッコつけた呼び方だなぁ~と思っていましたが、なんと妻の実家がそうでした。(妻よ、ゴメン)

Aベストアンサー

私は弟がいますが、「おねえ」と呼ばれてます。
小さい頃から「おねえ」でした。

父と母の呼び名はいろいろで決めていません。
父:「とと」「とっちゃ」「おとう」「ダダ」
母:「かか」「かっちゃ」「ままちゃん」

兄と姉はいないのですが、いとこなどで年上だと名前の後に「○○あんちゃ(男性)」「○○ねっちゃ(女性」です。
父とか母の呼び名は方言も含まれているのかもしれません。
たいして変わった呼び名ではないかもと思いましたが、「おねえ」と呼ばれているので出てきました(o^∇^o)

Q再婚、再再婚された方にとっての結婚式

こんばんわ
NO607645で質問しているyumi16です。
今、離婚を考えているのですが籍を入れても結婚式やってなかったのです。
離婚を考えている身としては今更なのですが、こんなにこじれる前に私は何度か主人に「結婚式をしたい、せめて写真だけでも」と訴えました。その度に「それだけは我慢してくれ」とか「出来ないこともある」といわれ明確な理由は聞けませんでした。
主人はバツニで私は初婚です。
私としては、花嫁衣裳は着てみたかったし両親に見せたかったのですが・・・・。まあ、それも主人には言ったのですが、出来ない理由が分かりません。経済的問題ではないと思います。
今となっては余分な思い出がなくって良いのかも知れませんが理由くらいは知りたいと思います。
男性に限らず女性にとっても2回3回の結婚式とはどんなことなのでしょうか。

Aベストアンサー

×一でした。再婚しました。
結婚式はハワイで二人で挙げました。披露宴はやりません。
しかし親戚関係は挨拶して回りました。
場所柄、件数が多く親戚のいる地区は会食会をやりました。ミニ披露宴ですね。20人ぐらいのところと10人ぐらいのところと二箇所。他は慣れてるところは個別に挨拶して回ったのです。結構大変です。時間的に経済的に神経的に。

×いちの自分としては、結婚式も披露宴もやりたくない気持ちが強かったです。まず、経済的にかかりすぎます。
次に、気持ち、恥ずかしいです。二回も親戚呼んだり友人呼んだりは。先方にも申し訳ないし。
ご主人の気持ちよくわかります。
でも女性で初婚でしたらせめて式くらい、せめて記念写真くらいはとりたいことでしょう。その気持ちはよくわかります。だからハワイで二人で挙式です。それでよかったと家内もいっています。写真も残ります。

でも離婚を考えてる今となっては、写真は不要でしょう。
私は離婚した時は全て捨てました。ン百万円の披露宴や結婚式写真代もったいないです。

以上参考にしてください。

Q父上、母上、兄上、姉上・・・と来たら、祖父母の呼び方はどうなりますか?

趣味の小説を書いていて、「家族の呼び方」について、ふと気になったので質問させていただきます。

お父様、お母様、お兄様、お姉様・・・と来れば、おじいさま、おばあさま、ですよね?

では、父上、母上、兄上、姉上・・・と来たら、祖父母の呼び方はどうなりますか?

手紙等での表現ではなく、「自分が」「口頭で」「自分の祖父または祖母を呼ぶ」際の呼び方です。

自分の父に対して「父上」と呼びかけているような登場人物が、祖父に対して「おじいさま」と言うのは、何か違和感があります。

どなたか回答を宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
|▽(自分側の) 祖父 老父 隠居 年寄り 

|ちち【父】
|#(相手方の) お父上様 お父君様 ご尊父様 ご賢父様 ご厳父様 ご親父様 
|▽自分側の 父 家厳 家父 老父 愚父 実父 養父 継父 

|あね【姉】
|#相手方の お姉様 御姉上様 お姉君様 ご令姉様 ご尊姉様 ご賢姉様 〔名〕様 
|▽(自分側の) 姉 愚姉 〔名〕姉

> 手紙等での表現ではなく、「自分が」「口頭で」「自分の祖父または祖母を呼ぶ」際の呼び方です。

ネットの検索ではどうしても会話文が少なくなり、手紙などでの呼称についての説明のサイトが多くなるのですが、中には、身内の話をブログに載せるときに、「祖父上様」としていた人も少数ですがいることはいました。

その他にも次のような実例がありました。

明治33年(1900)の暮れに阪正臣邸から日本橋の母謹子に宛てた書簡
http://www.shodo.co.jp/tenrai/article/serial01/95-1-0.htm
|[釈文]


|まづゝゝ母上様御すこやかに
|  わたらせられ候御事と御よ(ろ)こび申上候。

|~中略~

|祖父上様にも
|  御さむさの御さはりもあらせら
|  れず候や。

これは手紙ですが、実際に普段からそう呼んでいたように思います。
以下も同じです。

http://hanada.de-blog.jp/shouwa/2008/12/index.html
|昭和十一年七月十一日

|祖父上様    光佑コト善助

|父上 様    直指道光居士

|母上 様

|皆々 様

#1

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
|▽(自分側の) 祖父 老父 隠居 年寄り 

|ちち【父】
|#(相手方の) お父上様 お父君様...続きを読む

Q再婚して保険や年金の履歴やその他手続きで再婚だとばれますか?

再婚する時に相手の扶養に入る場合、年金や健康保険の手続きやその後の書類等で以前結婚していた事は分かってしまうのでしょうか?
友達が結婚していた事(バツイチ)を隠して再婚する事になりました。
戸籍上は隠す事ができるのは知っていますが、保険の履歴や年金加入履歴なのでバレてしまうのでは思ってしまいます。
彼女は数年の会社勤めの後、結婚して専業主婦になり元旦那の扶養となっていましたが、色々な問題があり離婚、その理由を話したくない(不倫などではなく完全元旦那に非があるが…)ため今の方に話せずそのまま来てしまったそうです。
(理由については長くなるので省きますが)

もちろん相手の方に全てを話した上での再婚が一番、隠したままでの相手を裏切っての再婚なんて!と思われると思いますが、どうか教えて下さい。
打つ手があるのであれば、彼女には幸せになって欲しいので…

Aベストアンサー

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

注意点としては、戸籍上隠すことができると書かれていますが、隠せません。
一時的にごまかせる程度の話です。
婚姻届などの手続きでは、現在の戸籍謄本だけでよいわけですから、本籍地の移動などを入れることで、現在の戸籍に元旦那の戸籍から転入してきた記載をなくすことはできます。しかし、過去の戸籍が世の中から消えることはありません。戸籍には作成理由として、そのひとつ前の戸籍の記載が記載されます。それを追いかけていけば当然、元旦那の戸籍から抜けた記載がある戸籍を取り寄せることは可能です。
配偶者であれば、委任状なしで戸籍の収集ができたりもします。

再婚相手よりも先に亡くなるようなこととなれば、相続手続きで最後の戸籍から出生までの戸籍すべてを取り寄せることとなります。そうなれば再婚相手は見ることとなるでしょう。またお子さんであっても、親の戸籍を追いかけることができます。

離婚しても、当時は元旦那との生活があり、その生活の中での義理の両親や元夫の親せきなどとの付き合いもあることでしょう。いつ何時ばれるかはわかりません。

年齢がわかりませんが、多くの結婚生活を考える際に人生の半分以上を共にすることが前提でしょう。そんな長期の期間黙っていることが苦痛になってしまうと思います。

夫となる人の親などにはふせたとしても、夫となる人自身には伝えるべきだと思いますね。結婚を決めるまで考える相手ですので、黙っていてごめんなさいとして話しておくべきだと思います。あなたも隠すことに協力するということは、そのご友人の女性を苦しめることに加担してしまうかもしれないことを理解しましょう。本人が隠したい希望があっても、友人として大きなリスクであり、長期間にわたる精神的負担であることを教えてあげるのが、本当の友人ではないでしょうかね。

中には、夫がそこまで考えなくとも、夫の親や親類があなたについて調査したりする場合もあります。そちらからばれれば、夫となる人の立場も悪くしますので、夫婦間に亀裂が生じることもあるでしょうからね。

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

注意点としては、戸籍上隠すことができると書かれていますが、隠せません。
一時的にごまかせる程度の話です。
婚姻届などの手続きでは、現在の戸籍謄本だけでよいわけですから、本籍地の移動などを入れることで、現在の戸籍に元旦那の戸籍から転入...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報