先日お見合いをしました。その人は外見がハデでハッキリ物事を言う女性で、外見的には私のタイプではありませんでした。ちなみに私の性格は外見がおとなしい方で、タイプの女性はどちらかと言えば、自分と似たような人おとなしくてやさしそうな人です。しかし、お見合いをしたその女性と何度か会っていくうちに好意をいだかれ、内面はそんなに悪くなく、共感できたり理解できる部分もわかってきました。付き合うまでには、まだいたりませんが、こういう正反対の組み合わせはうまくいくのでしょうか?おしえてください。私自身交際をためらっている理由は多分いまくいかないだろうという単純な思いからきています。

A 回答 (7件)

こんばんわ(^^)


タイトル通り私は「外見がハデでハッキリ物事を言う女性」です(^^;

貴方の性格がどうなのかわからないので どこまでアドバイスになるかわかりませんが・・・

私は結婚して約15年。
主人は私と全く正反対で 物静かで自己表現をあまりせず、ポーカーフェーイスで価値観も私と全く違う人です(それを承知で結婚しました)

本当の私の好みのタイプは私と似ていて表現力豊かな人だったんですよ(^^;
だけど結婚となると・・・
自分の持ち合わせていない価値観&性格の人と一緒になって、もっともっと自分自身・お互いに高めていければ・・・
そう。。。この部分だけ主人と価値観が合ったんですね(^^)

今まで「おとなしくてやさしそうな人」としかお付き合いしたことないですか?

自分と似たタイプの人は安心できます。
でも行動や考え方が似てる分、わかりすぎてマンネリになる可能性も大いにありますよね。

>多分いまくいかないだろうという単純な思いからきています

自分と違う彼女といるとたくさんの発見がありませんか?
上手く行くか行かないか・・・もっと彼女のことを知らなければ 結果はわからないでしょう?

確かに主人もネガティブで「たぶんダメだろう・・・」って良く言いますよ(^^;
そんな時 私の好奇心旺盛で「なんでもやってみなきゃ結果はわからない!」って後押しが彼には必要みたいですよ(^^)
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ハッキリしていて趣味もケバい女・ayumi-fujisawaです(^^)


ちなみに自分自身もハッキリしていて前向きでパワーのある人が好きで
そういうひととであいがあることが多いけどひょっとしたら本当にあうのは
じぶんを温かく見守ってくれるようなおとなしい人なのかもと思うこともあります
彼女も色んな人と付き合ってきて自分がリラックスできるのは
あなたのようにおとなしく温和な人だと思ったんじゃないかな?
てことは彼女はちゃんと人の内面がみれる人だと思うよん

問題は彼女自身というよりむしろあなた自身が
今から未知の人と付き合うことについての戸惑いのように感じられるよん
何となく自分のパーソナルスペースに踏み込まれる気がして
落ち着かないんじゃないかな?
これまでおとなしい人とばかりお付き合いしたのかな?
ひょっとしてこれまでが思い込みに過ぎなかったかもよん
あなた自身の人間性が広がるいい機会だと思うなぁ
今すぐ結婚じゃないんでしょ?もう少しお付き合いしてみてはどうかしら
君っておとなしい感じも似合いそうとかいってみてはいかが?

おとなしいとは外面に現れるものだけどやさしいとは外見じゃないよん
安心を選びますか?可能性を選びますか?
あなたのよさを判ってる彼女なら大丈夫だとayumiは思うけどどうかな?
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こんにちは。

何となく思ったのですが、hamu15さんがおとなしくやさしいタイプなら結婚相手としていい相性じゃないかな~とか思いました。

しっかりしていて自分の意見を言える人が奥さんだと素敵ではないでしょうか。
外見派手でも内面が家庭的なら問題ないと思います。
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自分の気持ちに素直になって見てください。

それにうまくいくかは人によりけりです。
たぶんあなた様はその女性が何となく好きになれないのだと思います。わざわざ無理することないと思います。
やはり外見って大事ですよね。私自身は外見には全く自信はないんですけど。
お見合いをして異性とつき合うということを経験したことがないのでいい加減な意見かもしれませんがとにかく無理してつき合うことないと思います。
では。
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はじめまして。


一つ考えて欲しいのは、もしあなたと彼女がうまくいかない状況になったとき、
「外見がハデでハッキリ物事を言う女性」
であることが、第一の原因となりうるとお考えですか?
いくら相手の女性があなたのことを愛していても?
なんでもズケズケと発言して一見うるさくても、本当にあなたのことを大切に思っている相手であれば、うまくいく可能性は大きいです。
そして、いくらおとなしくてやさしそうでも、あなたの機嫌を伺ってばかりいる相手であれば、いつしかあなたもむなしさを感じるようになるでしょう。

見かけの派手さは、内面の弱さを隠すためのはったりかもしれません。
深い関係になる前に、ゆっくりと言葉を交わす機会を設け、あなたへの思いやりがあるかどうか、その点をそれとなく見ておかれることをおすすめします。
言葉を交わすだけでは不満だと言って去っていくような女性であれば、それはそれで命拾いしたと思えばいいだけだと思います。
ご検討をお祈りいたします。
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こんにちわ。


お見合いをされた女性が好きだ、付き合いたいと思われるなら付き合ってみてはいかがでしょう。付き合う前はいろいろ好みがあっても実際付き合うのはまったく正反対、というのはよくある話で、それでもうまくいっている人たちはたくさんいらっしゃいますよね。
ただ、御相談からは、その方の内面が悪くない、ということは分かりますが、悪くないなと思うことと好意を持つこととはかなり開きがあるように思います。そこは理性で判断するというより、御自分の気持ちに聞いてみた方がはっきりすると思います。
そのお見合いはとりあえず付き合ってみる、ということはできないのですか?相手の女性が納得してくれるならば、付き合ってみて、やっぱりだめだということになったらやめる、というのが一番確実ではないかと思います。すいません、お見合いのシステムがどうなってるのか知りませんので、勝手なことを言っているかもしれません。
個人的な意見ですが、いかがでしょうか。
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はじめまして。


少しだけ私の意見を。^^;参考程度で。
タイプの問題ですが、譲れないタイプというのが人にはあるかもしれません。
これは別にいいけど、ここは少し自分にはきついかも。
しかし、タイプはある程度かえることはできます。
前はこういうのは好きではなかったけど、考え方や生き方に共感できると。
ようは、あなたにかかってます。
はっきり物事をいうひとあまり得意じゃないけど、大丈夫だと思うなら
うまくいくだろうし。
どうしても、ぼんぼんと意見を言われてたじたじになって辛そうだなって
思うなら駄目?だと思います。

参考で。^^
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Q明るく積極的な女性がタイプな男性は正反対のタイプの女性とは付き合えませ

明るく積極的な女性がタイプな男性は正反対のタイプの女性とは付き合えませんか。

気になっている男性の好みが私と正反対の明るく活動的な性格の女性ということがわかりました。

私はどちらかというと地味でおとなしい性格です。

彼と話をしているのは楽しくて、私はこの先お付き合いをしたいなと思っているのですが、彼の好きなタイプがあまりに自分と違うので悩んでいます。

Aベストアンサー

30代前半の男です。

気にする必要は無いと思います。
私は行動力があるタイプが好きですが、妻は行動力がどちらかといえば無いタイプです。
好きなタイプなんてあってないようなものです。
しいていえばタイプの異性の方が恋に落ちやすいというのはあるかもしれませんが。

人の魅力というのは、それこそ様々な部分があると思います。
積極的かそうじゃないか、明るいかおとなしいかというのは凄く大雑把な括りだと思いませんか?
「話し方が好き」「この癖が素敵」「瞳の形が好き」「この事に対しての考え方が良い」「話が合う」
相手の考え、性格、身体、仕草、趣味・・・等々、細かなところから全体的な部分まで、とても「好みのタイプ」として表しきれませんよね(笑)

あなたは大雑把な括りとしては彼の好みと違うのかもしれません。
でもそれを補って余りある魅力を彼が感じる可能性は充分にあると思います。
相手が何処に魅力を感じるか、それは相手本人も経験してみないと分からない部分かと思いますので
そういう意味で良くも悪くも、本当にあなたが彼の好みかどうかは付き合ってみなくては分からないと思います。

上記を踏まえまして、結局重要なのは「相手がどうか」ではなくて、あなた自身が相手をどう思うかではないでしょうか?
それに、相手の好みじゃないから恋をしないというもの何か違うと思います。
恋愛として成就するかしないかは、好きかどうかの後に来る問題です。
自分が彼の事を好きなのであれば、相手のタイプなど気にせず、自信をもって彼が好きと言ってしまいましょう^^

30代前半の男です。

気にする必要は無いと思います。
私は行動力があるタイプが好きですが、妻は行動力がどちらかといえば無いタイプです。
好きなタイプなんてあってないようなものです。
しいていえばタイプの異性の方が恋に落ちやすいというのはあるかもしれませんが。

人の魅力というのは、それこそ様々な部分があると思います。
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Q人を見るとき (内面と外見の関係)

内面がにじみ出て人柄が雰囲気に表れている方っていると思います。

例えば、私の知人で普段から自分のまわりに対していつも親切に接していて、
全く知らない人達にも道端で、わりと頻繁に道を聞かれたり、
旅先で写真を撮ってくれないかと頼まれたりする人がいます。(本当に素敵な方です)

初対面やまだほとんど知らない人と接する時、どんな部分を気をつけて見ていますか?
(目を見るとか、話し方、服装etc…)

外見の雰囲気だけでは、人は判断できないと思いますが、
やはり外見にも人柄や内面は表れると思いますか?

口がうまくて八方美人(世渡り上手)タイプの人だったんだぁ。。。と
感じることがあり、今後気をつけなければと思って、皆さんのご経験をお聞きしたいなと思いました。

Aベストアンサー

いやぁ…外見だけだとわかりませんよ?人って。

私の場合は初対面の方の場合、まずすることは「自分を見せない」ということ。
笑顔を作るし、挨拶をするし…印象を悪くしない、ということを第一に考えます。
これは職業柄というか、ある種の「防御本能」みたいなものですね。
赤ちゃんが笑うのと同じですよ。

そしてこういった行動は「他人を見るときに」役立ちます。
自分がある種「隙を見せない」ように振舞える、ということは、逆に言えば「他人の隙がわかる」ということ。
自分が他人から「いかように見られるか?」ということは、他人のする行動…癖や、重大なことを言ったときの仕草とか、そういったものが「見える」ってことです。

「人当たりがいい」ということは「人当たりがいいように振舞える」ということ。
これは中には「騙すため」に身につけた才能という人もいますが、ほとんどの方の場合は「相手を不快にさせない」という優しさからのこと。
実際に優しい人が多いのは事実ですし、振舞ってるだけの人間は、何度か行動すると底が割れるのでわかります。
内面と外面はイコールではないですが、内面がきちんとしていないと、外面の継続は不可能なのです。
また「オーラ」みたいなものは、やはり本当に親切な人じゃないと出ないものです。
不思議ですね。

>初対面やまだほとんど知らない人と接する時、どんな部分を気をつけて見ていますか?

実は私の場合は年をとって「不純の塊」になっちゃってますから、他人と自分とのコンタクトには、かなり気を使うほうなんですね。
ですのでまずは「こいつは敵か、味方か?」で、判断します。
言う事は素直に信じませんし、行動にはいつも「保険」をつけます。
癖、行動原理、発言、好きなもの…などを、自分の中のデータベースに照会して、それで判断してます。
詰まるところ「経験」なんです。
しかし!こんなのは私みたいに汚れてきてからで十分なので、まずは素直に信じることを大事にして、好いことばかりを覚えていくほうが、最終的には「人を見る目」が大きく、そして深くなります。
そういうものですよ。

いやぁ…外見だけだとわかりませんよ?人って。

私の場合は初対面の方の場合、まずすることは「自分を見せない」ということ。
笑顔を作るし、挨拶をするし…印象を悪くしない、ということを第一に考えます。
これは職業柄というか、ある種の「防御本能」みたいなものですね。
赤ちゃんが笑うのと同じですよ。

そしてこういった行動は「他人を見るときに」役立ちます。
自分がある種「隙を見せない」ように振舞える、ということは、逆に言えば「他人の隙がわかる」ということ。
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Q外見を好かれるか内面を好かれるか

好きな方から、好かれるなら外見が好かれているのが嬉しいですか?
内面が好かれているのが嬉しいですか?
理由も教えてください。

Aベストアンサー

No.3です。他の方々の回答を読んでみて、なんとなく規則性が見えた気がしました。「理由も知りたい」とのことなので、こういう回答でもいいですよね。

おそらく、その人が恋愛対象(性対象)に求める条件が、そのまま「自分もそう思われると嬉しい」となるのではないかと思いました。
つまり、異性を内面から判断する人は、「内面から好かれるのが嬉しい」と思う。外見を重要視する人は、「外見が評価される方が嬉しい」と思う。

何に好意を抱くか(ポジティブな価値とするか)の違いですね
例えば、男性と女性は、性に対するイメージに温度差があったりますよね。女性は男性に「エロい」「そそられる」なんて言われれば人によっては複雑な気持ちになったりするかもしれませんが、案外男性は他人にそんな風に扱われてもそれほどではなく、むしろ嬉しかったり褒め言葉と感じたりするのではないでしょうか。
男性は他者の「エロさ」を好意的に捉えるけれども、女性はそれ程でもない・・といった違いから「人からどう思われると嬉しいか」の温度差がうまれるんじゃないかと思いました。


littlegirlsさんがもし意中の誰かにアピールしたり、誰かを褒めて喜ばせたりしたいなら、相手のその辺りを見極めてみるのも面白いかもしれません。

No.3です。他の方々の回答を読んでみて、なんとなく規則性が見えた気がしました。「理由も知りたい」とのことなので、こういう回答でもいいですよね。

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つまり、異性を内面から判断する人は、「内面から好かれるのが嬉しい」と思う。外見を重要視する人は、「外見が評価される方が嬉しい」と思う。

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Q内面か外見なのか

内面か外見なのか

私は21の大学生です。
訳あって、今年大学に再入学しました。
その中で学年は一つ上ですが、年齢は二つ下の先輩に今までそんなことはなかったのに、一目惚れをしてしまったらしく、先輩を見つけるとハッピーになるような気がします。

でも、私は訳あり…はっきり言うと精神的な病気で、そのことを受け入れてもらえるか解らないですし、メールを送ったりしてみても、キャッチボールが出来ず、毎回凹んでます。
そんなことだけなの「に脈がないな…」「性格が合わないんだ」と思ってしまいます。

そこで質問です。一目惚れって外見からのものだと私は思っているのですが、やはり内面=自分の事を少しでも理解してくれる人の方がいいのでしょうか?
それと、モテる為に好かれようと努力するべきなのでしょうか、それともありのままの自分で過ごした方がよいのでしょうか?
変な質問ですみません…

Aベストアンサー

>一目惚れって外見からのものだと私は思っているのですが、やはり内面=自分の事を少しでも理解してくれる人の方がいいのでしょうか?
そりゃ、やはり内面=自分の事を少しでも理解してくれる人の方がいいでしょう。
>それと、モテる為に好かれようと努力するべきなのでしょうか、それともありのままの自分で過ごした方がよいのでしょうか?
ありのままの自分で過ごさないと、後々ツライですよ。

Q30代、オンナ、外見より内面に自信アリ

メール交換は一種のきっかけに過ぎない・・・そう考えていました。
人間、直接会って、この目でその人の事を確かめて、会話して、そこから
関係が始まるものだと・・・かたくなに信じていました。
だから、メールでのやりとりの中で、「・・・?」と不信感、不快感を感じても
文章を書くのが下手だとか、ぶきようだとか、理由をつけて目をつぶり、やりとりは続けていました。
ですので、何人かの方とは、メル友募集の掲示板で知り合って1ヶ月もたたない内に、実際会って、一緒にご飯を食べたりしました。
でも残念なことに、ある人は会って車に乗せられ20分ぐらい会話した後、「用事がある」と言って降ろされそれっきり音沙汰がなくなったり、ある人は会った瞬間に建物の外に連れ出されもじもじしながら「・・・思ってたのと違った・・・」とのたまわれ、ある人は一応お茶→映画というコースはたどったのですが、終始彼は無口で退屈そうで、おとなしいを自負する私がなんとか喋って場をもたせていた・・・彼とはそれっきり。
彼等とたとえ3ヶ月メールのやりとりをしていても、結果は同じだったと思います。
私自身が、それほどまでに魅力の無いオンナという表れなのでしょうか?
SEXの対象ともなりえないほどに・・・・。

メール交換は一種のきっかけに過ぎない・・・そう考えていました。
人間、直接会って、この目でその人の事を確かめて、会話して、そこから
関係が始まるものだと・・・かたくなに信じていました。
だから、メールでのやりとりの中で、「・・・?」と不信感、不快感を感じても
文章を書くのが下手だとか、ぶきようだとか、理由をつけて目をつぶり、やりとりは続けていました。
ですので、何人かの方とは、メル友募集の掲示板で知り合って1ヶ月もたたない内に、実際会って、一緒にご飯を食べたりしました。
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Aベストアンサー

はじめまして。26歳の女です。

私はメル友には会ったことはありませんが、チャットのオフ会に参加したことがあります。私は相手に対しては、ほぼ、想像と違いました(笑)憶測ですが、相手も私に対して想像と違っていたようです。

私の場合は、恋愛対象としてチャットのオフ会に参加したわけではなく、仲良く話しているうちに、実際会うとどんな人なのかな、という興味からオフ会の参加を決めました。チャットで出会って、yahooメッセンジャーで、毎晩いろんな話をしていて、仲良しなお友達だったからです。ただ会ってみたかった、そういう興味です。

私がどうしてチャットの人にオンラインとオフラインの差を感じたか、ですが、おそらく、私は話をするうちに、本を読むときに主人公を想像するような感じで、相手を想像していたのだと思います。実際に出会ってから関係を深めるのと、お互いの考え方なんかをよく知ってから、会うのとでは、なんというか、違うと思います。

普通に出会い、それから関係を深めていく場合でも、多少はその人への先入観ってあると思います。『この人はこういう人だ』みたいな。それがネットでもやっぱりあるみたいなんです。期待を裏切られると、『あれ?』っと思ってしまうんだけど、ネットだったら、実際に会って関係を深めるより急速に相手との心を通わせてしまうと思います。なので、オフで会って拒絶されると、『今までのはなんだったの?』という喪失感があるのかもしれません。

魅力があるかないかは、誰かの判断にまかせるのではなくて、自分で決めてもいいものだと思います。誰かにとって魅力的で、誰かにとってそうでないことはあると思うし。あんまりナルシストになりすぎるのは良くないのですが、自信をなくすことは、魅力を半減させると思います。

今までは今までです!hosinoさんの魅力に気付く男性はいると思いますよ。外見だけで判断するような人は、こちらからお断りで構わないと思います。応援しています。

はじめまして。26歳の女です。

私はメル友には会ったことはありませんが、チャットのオフ会に参加したことがあります。私は相手に対しては、ほぼ、想像と違いました(笑)憶測ですが、相手も私に対して想像と違っていたようです。

私の場合は、恋愛対象としてチャットのオフ会に参加したわけではなく、仲良く話しているうちに、実際会うとどんな人なのかな、という興味からオフ会の参加を決めました。チャットで出会って、yahooメッセンジャーで、毎晩いろんな話をしていて、仲良しなお友達だったからです...続きを読む


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