はじめまして、27歳です。
先日6ヶ月付き合った彼から突然「好きな子ができた」と言われ別れました。
それまではいつもと変わらなくて別れる3日前から連絡が取れなくなり突然
言われました。

好きな人、信じていた人がいなくなった現実が悲しいです。

彼の気になる子は多分、今は彼の中で好きな人に変わってると思うのですが・・
どーしても諦める事が出来ないのです。
彼に連絡して、この好きだとゆう気持ちを伝えた方がいいのか?
伝えても戻って来ないのかもしれないけど
自分の今の気持ちを彼に知っていてほしい。
彼は私には持ってないものが今の彼女にあったから
私との別れを選んだとはわかっているのですが・・・
このまま、彼のことは時間とともに思い出にした方がいいのか?
私の所に戻ってくるかわからないけど彼を待ってた方がいいのか?

自分の彼女、彼氏が一番だと思ってても心変わりってこんなにすぐできる
ものなのでしょうか??

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A 回答 (8件)

hina1241さん初めまして、辛い心中お察しいたします。


相手の方がどういう方かは存じ上げませんが、おそらく彼は戻ってこないかと思います。たぶん彼は、あなたにない物を別の彼女に求めていたのだと思います。
普段の何気ないしぐさ、言葉、行動、たった半年間ですけど嫌気がさしたたと思います。横柄に振舞ったりとか無かったでしょうか?
貴女がどんなに好きでも彼は別の何かを求めているのですから、、、、、
辛いでしょうが、頑張って新しい恋を見つけて失敗を繰り返さないよう応援します。人生80年です。まだまだこれからですよ!

親しき仲にも礼儀ありです。

人生を共に出来る方にめぐり合えますように!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ebisu1148さんの言うとうり、
何気ない言葉、行動で彼の気持ちが傷ついていて、嫌気がさしたのでしょうね。
自分は彼と一緒に居る事が当たり前になっていて彼の気持ちは無かったの
かも知れませんね。今、考えると彼に礼儀の配慮が欠けていたのかもしれません。
彼が他の彼女に行ってしまったのは彼の気持ちなのですから・・
失敗を繰り返さないようにいい教訓にします。

お礼日時:2001/10/09 19:06

彼を待つことも、思いを伝えることもしないほうがいいと思います。

よけい自分が傷つくだけです。でもやることやって、もうどうしようもないほど自分を追い詰めてあきらめる方法もあります。彼に他に好きな人がいるなら追いかけてはいけません。失恋すると誰でも、彼に自分の今の辛い気持ちを知ってもらいたいって思うと思いますが、彼の心変わりならそれはあんまり効果ありません。どうしてもっていうなら、思いを手紙にぶちまけて出さないで数日後読み返してみてください。それでもだめならとりあえず一ヶ月耐えてください。ちょっと落ち着いてきてるはずです。三ヶ月で元の生活に戻って、半年後には新しい恋をしてるでしょう!でも今辛いんですよね。そしたら、彼がもし運命の人ならまたいつか会えるって思いながら生きてください。私は失恋するたびそう思って自分を励ましてきました。秋の失恋はこれがまた辛いんですが、大丈夫です、必ず立ち直りますって!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 
そうですね、彼がもし運命の人ならまたいつか会えるって思い自分を励まします。

お礼日時:2001/10/09 18:11

お気持ち察します。

私の親友が失恋で1年引きずりましたから・・。もう体重も10kg近くやせて、見ていて痛々しかったです。しかも同じ社内同士の恋愛だったので、両方の友人である私は変な環境でした。
世の中にたくさんの男女がいて、出会っただけでもすごい確率なのに、ましてやつきあうなんてすごい確率ですよね。この人だ!って思っても、生きてるうちにもっと良い人が現れたりする。hinaさんも同様だと思いますよ。
彼が一番って思ってても、もっと理想の人が後から出現するかもしれない。人の心ほどうつろうものはありません。
今はつらいと思います、自分と彼女を対比させて、悩んでいるかもしれません。でもいつかそれをプラスに転じてください。ポジティブシンキング!
この別れは次に素敵な人と出会うためのものだって・・
次の恋をするときのあなたは前よりずっとずっと魅力的になってるはずですよ がんばれ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつもマイナスに考えていたので、これからは魅力的になれる様に
プラスでいきます。

お礼日時:2001/10/09 18:17

私もひと月前に振られ、失恋しました。


事情が事情なのですが、携帯メールひとつで突然別れを告げられ、それっきりでした。
そういう別れ方をする人なので、どんなに努力しても帰ってこないことを理解してます。
hina1241さんの彼も戻ってこないと思います。恋愛は、どんなに努力しても叶わない唯一のものだと思います。彼を想うのは自分の弱さだと思います。彼への憎しみや怒りに負けないでください。自分に負けないで、新しい幸せを見つける努力をしましょう。
前へ踏み出す強さを持ってください。
偉そうなこと言ってますが、私、昨日も彼を想い、泣いてしまいました。でも頑張ろうと思います。彼との楽しかった日々に感謝して、彼の幸せを祈って、少しずつだけど新しい道に進もうと思います。
お互い、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 これからは彼の幸せを願い、
新しい道に進みます。 でも、彼を想い出し泣いちゃう気持ちわかります・・・

お礼日時:2001/10/09 18:24

初めまして!


私もつい最近同じような失恋を経験したので、私の経験でアドバイスになるならと思い投稿しました。

 私の場合も一週間前まで普通にデートしてたし、いつもと同じようにメールのやり取りもしてたのに突然、友達に戻ろうと言われ“何でそんなにすぐ心変わりしちゃうの?”まだ別れた実感がわかないし、好きだし、何で私だけこんな思いをしなきゃいけないの?って思いましたよ。私のとった行動は・・・
 彼と連絡を取って最後にもう一度聞くだけでもいいから話ししたいって言って、自分の気持ちとか、彼に聞きたい事とか全部言いました。寄りを戻せるならば、彼の取った行動がどうしてなのか(自分の何処が不満だったのか)聞こう、今後の二人の付き合いについても色々と話しよう。逆に話合っても無理ならば、今までの不満とか言いたい事を“私と別れて失敗したって後から思っても知らねーよっ”ぐらいに全部言ってやろう!って。その考え方はどうなの?って思う人がいるかもしてませんが、私としては彼の事を忘れるなんてできないし聞きたい事も自分の気持ちも伝えたいし、もう一度会いたいって思った結果の行動なんです。
だって周りに相談して色々言っても伝わる事って全部じゃないですよね?二人にしか分からない事って絶対あると思うし。
彼に伝えたい事、どうしたらいいのか?って思ったのならもう一度話合ってみては??話合うか合わないかはhina1241さんが決める事なので強制はしないですよっ!!

 彼とは寄りを戻して四ヶ月付き合いました。結局色々と合わない事があって・・ちゃんとお互い納得して別れました。今新しい恋ができているのも、納得できたからだと思ってます。
次の恋をするならば、すっきりしてからの方がいいじゃないですかっ!?

*文が長くなってすいません。hina1241さんがんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。hisabu-さんの行動力参考にさせてもらいます。
二人にしか分からないことってありますよね。

お礼日時:2001/10/09 18:30

私も同じような経験があります。

「忘れよう」と思っているとかえって忘れられず、友達としてそばにいることを選びました。結果、忘れるまでに時間はかかりました。
客観的な意見を言うと、そんなすぐに心変わりをする男なんてやめて、新たな出会いに目を向けた方がよいと思います。
ただ、どうしても諦められないということなので、それができれば苦労しませんよね。私もそうでした。
後悔しないように、例え自分が惨めでも思ってるように行動したらどうでしょうか?
それでダメだったとしても、後から「やるだけのことはやった」という気持ちになれると思います。
いつか時間が経てば思い出になるとは思いますが、思い出になるまでには、すごく辛いと思います。
相手が戻ってくるか来ないかではなく、自分がこの恋愛にケリをつけられるかどうかかなーと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。相手が戻って来なくてもこの恋愛のケリは
必要ですね。 

お礼日時:2001/10/09 18:35

かわいそうですが、普通はだれもが通る道ですよねー、失恋って。


しかも、正直言ったら、最後はあなたのことを好きじゃなかったと思いますよ。
あきらめた方がいいですよね。
これだけは、時間が経たなければどうしようもない事ですけど。
昔、あなたがすごく好きだった人の事を考えてみてください。
今は不思議なほど執着心がなくなってますよね。
今好きな人が、人生で一番好きな人であろうとなかろうと、人間は必ず忘れることができます。
忘れた方がいいでしょう。
それとも、あなたには、もう一度彼を引き戻すほどの魅力があるのですか?
もしあるなら、それをアピールすればいいじゃないですか。
でも、あきらめた方がいいと思います。
冷たいように感じたらごめんなさい。
私も結構のめりこんじゃうほうなんで、過去には結構痛い思いをしました。
でも、今は不思議なほどケロっとしてます。
いい思い出になりますよ、そのうち。
だいたい、だまって他に女をつくるような男は、分かれた方がいいですよ!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 確かに時間と共に好きだった人の執着心は
無くなりますね。 時間が解決してくれそうです。
そう、最後は好きとゆう気持ちは彼にはなかったんでしょうね。

お礼日時:2001/10/09 18:46

失恋ってそういうものですよね



僕は、付き合ってた子がある日オレの親友と1ヶ月ぐらい前からセクフレだったことが発覚。まっいろいろあがきましたが、とりあえずどうにもなりませんから

とにかくそのときは、無理やりバイトをいれて余計なこと考えないようにしました。そしたらたまったお金でパーッと使おうと。

はっきりいって執着するだけ無駄なエネルギー使いますよね。
別のことでがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。別のことで気紛らわし
別なことで頑張ります。

お礼日時:2001/10/09 19:09

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寂しいと思うことは、本能なのでしょうか?

Aベストアンサー

私は50代の男ですが、私も毎日泣くほどの「寂しさ」を感じています。

「寂しい」というのは、「愛着の対象」の不在による感情のようです。
発達心理学の中で「愛着理論」というのが研究されており、生後6~8ヵ月頃に「愛着の形成」が行われるそうです。ネット検索ですぐ出てきますので興味があれば探してみてください。

質問者様の通り、「赤ちゃんも寂しいって思う」ので「寂しさ」を知らずに過ごすことは通常は不可能です。
ただし、性格の違いで「寂しさ」の感じる度合いの強弱はあります。性格分析の尺度の1つに「肯定衝動性」というのがあり、これが強い=自己肯定が強いタイプの性格の方は「寂しさ」を感じにくいようです。この自己肯定の強い方は、外向きの感情が強い(攻撃的)なので、「寂しい」という内向感情の替わりに、周りに何か求める欲求感情が強いようです。

そうではない、自分に不安を感じたりすることがある方は「寂しさ」を感じやすく、愛着の対象は親からの自立とともに友人や恋人、結婚後は配偶者や子供に変わっていくようです。

「寂しさ」は愛着の対象の不在が原因ですので、そういう関係を作るように取り組めれば「寂しさ」を解消できます。
「愛着」を感じれる関係を作るには年月が必要ですので、根気強く取り組んでみてください。
私の愛着の対象は、永遠に失われてしまいましたが、あなたにはまだまだ様々な可能性があるのではないですか?

私は50代の男ですが、私も毎日泣くほどの「寂しさ」を感じています。

「寂しい」というのは、「愛着の対象」の不在による感情のようです。
発達心理学の中で「愛着理論」というのが研究されており、生後6~8ヵ月頃に「愛着の形成」が行われるそうです。ネット検索ですぐ出てきますので興味があれば探してみてください。

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1年前に彼に浮気をされて別れました
その彼のことは、今までにないくらい好きで
別れるとき、すごく引き留められましたが
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その彼のあとに彼氏ができたりしたんですが
自分がどうしてもその彼のときのように好きになれずにすぐに別れてしまいました。
そのくらいの時期に浮気されたその彼にご飯に誘われてから何度か会い、バカだと分かっていながらどうしても好きだったし、一緒にいる時間が楽しくて、結局復縁することになりました。

でも、やっぱり彼の行動が信用できなくて
また浮気してるんじゃないかとか
女の人とあっているんじゃないかとか
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自分が不安でたまらなくて、なかなか彼ともうまくいかず、彼にもわたしの気持ちを理解してもらえず、付き合っていても毎日不安になったり、寂しくなってしまい、それなら別れた方がいいと思い結局また別れてしまいました。

頭の中では自分の幸せのためにと思っての行動をとりましたが、どうしても彼のことが好きで辛くてどうしたらいいかわかりません。

時間が解決してくれると考えていますし、早く忘れたいと思っているんですが、彼が変わってくれるんじゃないかとか、連絡が来ないかとか、期待をしてしまいます。
会ったら決断が揺らぐと思い、会わずに別れを告げましたが、彼が会って話をしたいといっていたのを断ったことに後悔をして、最後に会う約束をしてしまいました。

私のとっている行動はばかだし、自分で余計に自分を苦しめていると頭ではわかっているのに、こんなにも辛いなら、別れるべきではなかったのかと思ってしまいます。どうすべきことが一番楽になれるのでしょうか。
完全に彼とのつながるパイプを断つこともできません。

1年前に彼に浮気をされて別れました
その彼のことは、今までにないくらい好きで
別れるとき、すごく引き留められましたが
そのときはそれでも別れました。

その彼のあとに彼氏ができたりしたんですが
自分がどうしてもその彼のときのように好きになれずにすぐに別れてしまいました。
そのくらいの時期に浮気されたその彼にご飯に誘われてから何度か会い、バカだと分かっていながらどうしても好きだったし、一緒にいる時間が楽しくて、結局復縁することになりました。

でも、やっぱり彼の行動が信用できなくて
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「自分」がしっかりしていないから招いたことです。

「浮気が絶対イヤだ」というのなら、キッパリ切れば良いのです。
「浮気は許す」というのなら、信じ切れば良いのです。

ただ「好きだ」というだけでは、その場だけの気持ちのゆらぎでどうにでもなって、結局後悔するのです。

自分で決めたのなら、どんなことがあろうと、その方向へ進むのです。

それができないのなら、いつまで経っても同じ事を繰り返すだけで、時間だけが過ぎて歳を取っていくだけです。
何の成長もありません。

「自分はどうしたいのか」をもっとジックリ考える事ですね。

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わたしは
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27歳男性です。
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