私はもうすぐ二十歳の大学2年生です。
地方出身で、今は祖父母の経営するアパートに住んでいます
祖父母宅はすぐ裏です

私には付き合って一年ちょっとになる同い年の彼がいます。

しかし、私の両親に彼が私のアパートにいる写真を現像され、
両親に激怒されました。私も彼も将来、結婚したいと考えており、
そのことも両親は気にくわなかった様です。
(今は二人とも結婚したくとも、気持ちが変わることがあることは
二人ともわかっています。)
そのことを母が祖父母に言ってしまい、祖父母は彼と別れるように
いってきました。祖父母、両親の言い分は次のようなものです。
 ・結婚は家と家のものだ、家にあった人と私を結婚させたい
 ・そのために、お見合いをさせたい。父を含め、親戚中医者だらけなので
  医者とがいいのでは?
 ・その人が部落出身とかだったらどうする(彼は違いますが、その発言自体
  非人道的です。)
 ・家に入れて傷物になったらどうする

祖父母、両親ともにこのような考え方で、非常に困っています。
祖母に別れてくれないと心配で死んでしまうみたいなことをいわれ、
仕方なく、家族には別れたことにしました。
彼とは今でも付き合っています。彼の両親もこのことは知っています。

私のことを大切に思ってくれているのはわかるのですが…
一時は家を出ることも考えましたが、彼にも友人にもとめられやめました。
このような家族の考え方を変えられないでしょうか?
彼のことを何も知らないのに、馬鹿にされ、私が反論するとまだ子供のくせに
何がわかるといわれてしまい、非常に悔しいです。

今の世の中でこのような家族の考え方は特殊だと思うのですが、
そのことを言うと、世間ではそうでもうちでは違う。私はこの家の
人間だからこの家のルールに従えと、言われます。

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A 回答 (11件中1~10件)

 初めまして。


恋愛は、男と女(当人同士)の関係(つながり)。
結婚は、男と女(当人同士)と両家の関係(つながり)。
違いが余りないように思われるこの「恋愛」と「結婚」ですが、
大きな違いが有るのは、お分かりでしょ。
確かに当人同士だけの間では、「関係ないでしょ」と言いたいのでしょうけど、
両家のつながりも出来ちゃうんです。
真面目に結婚を考えるなら出来るだけ余計な障害は、避けた方が良いのです。

 部落出身と言う言葉が出てきているのでこんな事を思い出しました。
私の知り合いで結婚して嫁さんから聞いた話らしいのですが・・・
彼は、大阪の生野区出身でそれまで何も気にせず暮らしていました。
ある日、彼の嫁さんから結婚前こんな事を言われたと、話してくれたそうです。
「あのね、結婚前に聞くけどあなたの彼日本人でしょうね・・・」と
言われたそうです。
それを彼は聞かされショックを受けたそうです。
当然彼の両親は、日本人です、何の問題も無い筈です、それなのに・・・。
ただ大阪の生野区に生まれただけで影では、そんな事が囁かれるのです。
それを聞いて以来彼は、ずっと生まれを呪っているそうです。

古い考えと言えば仕方ないですが、それが家の方針であればどうしようもない位
曲がらない考えだと思います。
しかし、あなたと彼が頑張って、それを覆せるほどの愛情が有るなら
頑張ってみて欲しいです。
どうすれば良いかなんて思いつかないですが二人の想いの深さを何らかの形で
認めさせる事が出来れば可能性は、無い事も無いですから、頑張って下さい。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

回答を書いてくださった皆様、本当にありがとう
ございます。
まだまだ知らないことが多すぎるので
たくさん勉強をしたいと思います。
時間はかかると思いますが、がんばっていこうと
思います。

お礼日時:2001/10/11 21:45

出生は選べないけど生き方は選べるのよん



そうね,大変だね(^^)
でもそのお家にうまれたお陰で恵まれてたこともたくさんあるんじゃないかな
多分反発しながらもちゃんとした躾を刷り込まれてて
大人になって生きてくることをいろいろみにつけてると想うんだ
いつか親御さんに感謝するようなことも結婚してから出てくるんじゃないかな
その証拠に時代錯誤を感じながらも家族に対する愛情も捨てられない
あなたの優しい性格にそれは現れてるね

でっ、それはそれよん 自分のうちがあなたの人生のルールではない
でもその人のポリシーは頼んでかえられるようなもんではない
親御さんやおじいちゃんおばあちゃんは
家が最大単位の狭い価値観の中で生きている人
それを否定しちゃかわいそうかもね

それを覆すには違う価値観を選んだあなたが
幸せになったことをしめすしかないことで
言葉で説得して彼らの価値観を変えたり
それを否定したりすることはできないことよん

あなたは子供自立できていないそれは事実
でも彼らがルールでもないのです
親は何時までもそう思いたいもの

隠しとおせるなら隠しとおしたまま彼との愛情を育むかな
今は親の言うことを聞いておくのも親孝行と想ってね
いつか自立してやはりあたしはこの人と一緒になりますといえる日まで

そうか親がかりの場所に住むことは止めて
バイトしながらでも自活して堂々とお付き合いすることかな?
あなたの親御さんはうちがいいお家柄で反対の根拠があるけど
そうじゃなくても親や祖父母は若い娘の彼氏がうちに上がりこむことを
もろ手上げて歓迎したりは決してしないものだとは知っておくことかな?

あなたはどうして家をでられないと思ってるんだろう?
あなたの人生にとっても隠れて付き合うことより
家をでてみることはいい経験になると思うけどなぁ

生き方を選ぶチャンスじゃないかしら?
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はじめまして。


いやぁ~、ほんとこういう家はあるんですね~。
かなり驚きました。^^;

やはり、大変ですよね。
私は家を継ぐ?っていうそういう昔ながらのしきたりなんて
はっきりいって全く気に入らないのでそういう考え方には断固反対です。
うーん、もう、考えるだけでふつふつと怒りが込み上げる・・・。苦笑
あなたは家族の物ではありません。あなたはあなたです。
お家がどうこうなら、はっきり人間の生きる意味ってなんですか?
お見合いして家を存続させていくことに人間として意味あるんですか?
勿論、自分勝手に生きろとはいいませんが。
親のレールに乗って後悔するなら、やはりレールを何とか崩すべきでは
ないでしょうか?
って言っても家族全員が理解者じゃないのなら辛いですよね。

ただ、あなたは彼との事はあまり話しに出しても難しいので
あなたの人生を親に問うてみたらいかがでしょう?
おとうさんお母さんは、私をどうしたいのか?
親のロボットになればいいのか?それなら、私はなんで生きてるのか?
医者という立場であるあなたは人間の人生をどう考えているのか?
お家を守るために人は生きているから、医者は人を助けるのか?など。
まぁ、今言ったことは参考にならないですが
自分をどうしたいのか少し聞いてみてはいかがでしょうか?
私はもし彼氏の立場だったらかなり辛いです。
そういった意味で今一度親の考えを聞いてみてはいかがでしょうか?
これから送るあなたの人生のために落ち着いて聞いてみては?
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なんか、古いテレビドラマを見ているかのようですね。


こんな化石のようなご家族が未だいらしたことに少なからずビックリしています。

わたしのような、三流家庭には想像もできない世界ですが、その話が全部本当ならひどい人権侵害です。扶養されていることと、人権が守られないことは、まったく別問題です。

何を言ってもあなたのご家族の考え方は変わらないでしょう。特権階級気取りで一般の人間のことを完全に見下した、捻じ曲がったエリート意識は、多分変えられません。そんな医者には絶対診てもらいたくないですけどね。地位の低い身分の人間だから、適当にやっとけ~とか腹の中で思っているんだろうから。

あなたが本気なら、家族を捨てて勘当されるのを覚悟で、自分の思うとおりに生きてみることです。

しかしあなたの話を読んでいると、あなたの考えも甘すぎます。

>就職をして、ふたりとも社会である程度認められるようになっても
>なお、この状況が続いたら、私は家をでる決心をしています。

何を甘いことを言っておるのですか。社会である程度認められるまでは、実家でぬくぬくと過ごすつもりなのですか?社会人1年目から自立して生活している人間はいっぱいいます。そんなつもりで何が経済的、精神的自立ですか。


>自由を手に入れた分、それはそれでつらいことも多いと思います

それはあなたが何不自由なく生きてきたからでしょうか。
恐らくほとんどの中流以下の人間がアタリマエのように味わっていることです。
金がないならかつおぶしにしょうゆをかけたのをゴハンにまぶして食べる。
米が足りなきゃ三分粥にして食べればいい。たまのごちそうは日清やきそば。
そうやってみんな歯を食いしばって生きているのです。甘いことを言わんで下さい。
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この回答へのお礼

私が言ってた家を出るというのは
親と縁を切るということです
就職をしたらもちろん、一人で暮らします

以後、実家で暮らすつもりも、地元に帰る気もまったく
ありません

お礼日時:2001/10/09 20:56

世の中、色んな考えの人がいますから、ご家族の言われる意見があるということは、おわかりになりますよね。

あとはあなたがその意見を受け容れるか否か、です。

ただご家族の庇護の元で生活をしている間は、何を言っても説得力に欠けるでしょうね。完全に独立してそれからあなたの思うところの人生を生きる、その時を待つのが先決かな。

にしても、写真を撮られたり、見合いの相手を勝手に想定されたりってのは、さすがにあなたの個人性を無視しているような気がしますね。私なら、耐えられない。ただそれも、家族にしてみれば良いと盲信していることなんですよ。それを変えようとするのは難しいと思うし、彼等の良いと思っていることを侮辱する権利は誰にも無いわけです。彼等はそれで幸せなんですから。

ですから、後はあなたがどういう道を選び、どう歩いていくのかを決断する強さと、実際的な経済力や生き方を身につける、これしかないと思います。かなり厳しいことですが・・・そこまで育ててくれたご両親のご恩を考えても尚、違う生き方をして悪いというと言うことはないと思うので、自分の意志をしっかり持って頑張って欲しいと思います。
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この回答へのお礼

まだ両親に経済的に頼っている現在、何を言っても
説得力に欠けるのは、わかります。
あと2年待てば状況はかなりかわると思います。
その2年が長いんですよね(;;)

両親が何不自由なく私を育ててくれたことは感謝しています
親孝行もしてあげたく、思っていますし。
誰もが心から賛成してくれる結果になるのは無理だと思います。
でも、いつかみんなに理解はしてほしいと思います。

お礼日時:2001/10/09 09:48

大変辛いでしょうね。

あなたが優しく家族思いなら、よけい心を痛めておられると思います。
まず、念頭に置いて考えられないといけないのは、自分の人生だ、と言う事です。そして、選択できるのは、一つだと言う事。その決断には責任もついてきます。
御両親やおじいちゃんおばあちゃんの考え方を変えようとは思わないで下さいね。それは、大変無理な話ですから。あなたが幸せにしていれば、それはそれで納得できない部分はありつつも、認められていくものです。でも、それは、何十年後かっていうレベルの話しです。
まず、彼を結婚する相手かどうかという見きわめが大切ですね。そこは、御自分で判断なさって下さい。彼が生涯のパートナーだと決まったという所でお話したいと思います。そこまでには、相当時間もかかると思います。あなたが就職されてから、にならないと、御両親にも『子ども』扱いされても言い返す言葉がないと思います。
まず、自立なさって下さい。精神的な意味でも経済的な意味でも、自分で生活できるという実証が必要だと思います。もし、家から出られなくても、あなたの生活を見ていれば、わかる事だと思います。
そして、彼がそういうあなたの家系と言うんでしょうか、親戚中医者っていう環境に耐えられなくてはダメですよね。卑下して考えないで、親戚の集まりにも進んで顔を出すような人でないと、認められないと思います(結婚後の話ですが)。

家族に別れたと嘘を付いているのは辛いでしょうが、ここはぐっとこらえて彼との関係を深める事ですね。かなり干渉される御両親のようですので(現像するって話から)、あなたが一人前になる事が大前提だと思います。
今は、家族の方々も自分の描いた娘の幸せな将来が違っていくものになる事に不安を感じていらっしゃると思います。そのうち一人前として認めてくれれば娘が決めた事だからって諦めもつくと思います。
でも、そういう事が一向に変わらない様子で、家柄がどうのこうのって言うならば、家を出ても構わないと覚悟を決めてしまえば、何も怖くありません。極端に言えば、自分達で結婚は決められるのです。ただ、精神的には非常に辛いです。もちろん、何も財産も何ももらえないと思って下さい。

あなたの家の考え方は、特殊かどうかわかりませんが、うちもそうでした。それが耐えられなくて私は家を出ました。さんざん言われて、でも、なぜかすっきりしていました。やっと、自分で自分の人生を決められたっていう喜びが大きかったです。でも、飛び出す事は、近道のようで遠回りな所もありますから、気をつけて下さい。それも、自分一人で生活できるようになってから、の話ですし。
イヤでも現実から顔をそむける事は、しないで下さいね。一番悔しいのは、あなたが彼と結婚して不幸になる事ですよね。『ほら、言ったでしょ?』って言われないように、幸せになる事ですよ。家族全員みんながそれを基本に考えている事もお忘れなく。必要なものは、後からついてきますから、心配しないでね。
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この回答へのお礼

家族が描いていた私の将来と、私の描いていた将来には、大きな隔たりが
あったと思います。
まず私が一人前にならなくてはなりません。
精神的にも、経済的にも・・・

万一、彼と結婚して不幸になった場合のことは
ふたりでも考えました。家族がそれを望んでいる部分も
あると思います

就職をして、ふたりとも社会である程度認められるようになっても
なお、この状況が続いたら、私は家をでる決心をしています。
billholiさんは家を出たんですね
自由を手に入れた分、それはそれでつらいことも多いと思います
親子の関係は難しいですね・・・

お礼日時:2001/10/09 09:58

>私のことを大切に思ってくれているのはわかるのですが…


 そうなんですか?家のためって鼻から言ってるじゃないですか?それに、心配で死んでしまうのはおばあちゃんであなたじゃないでしょう。ぼくなら、孫のためなら死ねますが、、、。
>このような家族の考え方を変えられないでしょうか?
 多分無理だと思いますが、そういう家の方は、非常に忍耐があり、あなたの無茶も泣く泣く受け入れてくれる、最後まで助けてくれる場合が多いように思います。経験的でいいかげんな発言ですが、勘当じゃ!ってことは少ないと思います。死ぬわけじゃないし、無茶をしてもまかり通ると思います。
>私はこの家の人間だからこの家のルールに従えと、言われます。
 家の人間だからこそ家のルールを変えれるのではないでしょうか。クーデターだって家を無視していないからこそです。
>今は二人とも結婚したくとも、気持ちが変わることがあることは
二人ともわかっています。
 だからこそ今の気持ちが大事なんじゃないかと思います。心境なんて、一時として同じ時はないと思います。結婚は子どもが出来てから考えられたらいいんじゃないですか?みな責任責任といいますが、親も友だちも、いざ生まれてみるとみな助けてくれます。特に初子のまえだったら、ニコニコニコニコ、あなたの両親になると、終始ニコニコすると思います。
 
 少なくとも、後先の事ばかり考えると現在の瞬間を失ってしまいます。盲目的でも不安は大きいですが、今を獲得している実感はあるでしょう。刹那のような絶望が付きまとっているわけでもないし、、、
 あなたの将来にもう少し自信を持ってはどうでしょうか?
家と縁が切れても血縁は切れませんし。家同士の縁が無くても、あなたと彼と子どもがいれば新しい家ができるわけですし、やっと経済的に独立して幾分過ぎてみれば、あなたのご両親があなたの家を必要としてやってくる場合もあります。今の彼との関係も隠す必要は無いです。なんか、あなたが経済的に自立してないせいで、脅されているように思います。あなたの独立心を示すのにちょうどいい機会ではないでしょうか。説得しようなどと思わなくてもいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
家の人間だからこそこの家のルールを変えられるという言葉が
胸に響きました。
自分の将来に不安があるのは事実です。しかし、不安がってばかりいては
前に進めません。もう少し自分自身に自信をつけようと思います。

お礼日時:2001/10/09 09:11

一人娘ですかねぇ。


しかも、家系がハイソで、あなた自身もかなり賢い大学に通ってらっしゃると想像しますが、どんなもんでしょうか。

女の子が彼氏を自分の部屋に入れるというのを、昔の常識では「恥知らず」と呼びます。
当然、セックスしてますものねぇ。
自分が持っている建物の中で、孫娘がなんだかわからん男とセックスしているという想像をおじいさんおばあさんはしています。
どんな家庭の年寄りでも、あんまり気持ちのいいものではないでしょうね。
つまり、その時点でご両親、おじいさんおばあさんが怒るのは無理のない話です。
怒りの上で理由をつけるから、むちゃくちゃになるわけで。

あなたは家族に理解してもらうという感覚がなく、下手な行動をしたというのは間違いないです。
セックスするなら、彼の部屋やホテルをつかえばいいんです。
わざわざすぐそばにおじいさんおばあさんが住んでいる部屋で、堂々とセックスするのはどんなもんでしょうか。
しかも、いいところのお嬢さんなんですよね?

あなたもむちゃくちゃな理屈でいろいろ言われて頭に来ていると思いますが、年寄りに自分たちの、お猿さんのようなセックスを見せつけてしまったのだという認識がなければ、この話はうまく転がらないと思います。
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この回答へのお礼

兄がいますが、一人娘です。
私自身は、女子大に通っています。昔はいいとこのお嬢さんが
通っていたらしく、祖父母にしてみれば、そのようなイメージが
強いようです。(実際はお嬢っぽい人はあまりいません)

彼も実家なんですよね。だから、二人で落ち着けるのって
家くらいなんです(--)
でも確かにmentamaさんがおしゃることも一理あるとおもいます。
ありがとうございました

お礼日時:2001/10/09 09:17

こういうことは、正解がないので・・・


現状維持がいいのでは?
あと3年経って、今のままなら、そこで考えればいいのでは?
周囲の考え方も変わるかもしれませんし、状況も変化するかもしれません。
自分一人で自立できるようになってからでも遅くないと思います。
幸せか?どうかは、後になってみないと・・・
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大変ですね。



まず、少なくともあなたが親の仕送りで暮らしている学生の間は、ある程度は親の言うことも聞かなければなりません。これは養ってもらっている者の義務です。その前提の上で、

まずご両親はあなたを見合いでご両親自身の気に入った相手と結婚させようとしているわけですよね。そのためには学生時代に交際相手がいたことが(身辺調査などで発覚した時に)不利だと考えているんでしょう。

でも見合いだってうまく行くとは限りませんよ。医者だって本当に魅力のある女性にもてる人はなかなか見合い市場には出てきません。選び放題なわけだからそれまでに自分の気に入った人と結婚しているか、或いはいつまでも気ままな独身貴族を決め込んでいるかのことが多いです。見合いに出てくるような人は(少なくとも女性の目から見て)あまり面白くない人が多いと思います。それにあなたが或るお医者さんを見合いで気に入ったとしても相手があなたを気に入ってくれるかどうかも分からない。もっと言えば、医者といっても勤務医であれば若い間少しいいくらいで、生涯給与で言えば(開業してはやらない限り)サラリーマンの平均より少しいいくらいです。もしあなたが親の希望だけを尊重してあまり好きでない人と結婚したら、それはあなただけでなく相手にとっても不幸なことです。
あなたのご両親は以上のような現実が見えていないか、もしくはあなたをまだ子どものように思っていて、単に結婚前にあなたが(どんな相手であれ)交際相手と深い関係になって(もう関係はあるわけですよね?)妊娠でもしたら、などとあなたのからだを心配しているかどちらかだとおもいます。

というわけで、あなたはご両親とけんかするのではなく、上記のような内容を含めて自分の愛している相手と交際することの重要さを冷静にご両親に説得すべきだと思います。

あと余計なお世話かもしれませんが、あなたも就職して社会に出ればまた考え方も変わってくると思います。今は彼のことしか見えてないかもしれませんが、結婚の決断は慎重に。広い視野で納得出来る相手を選びましょう。
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この回答へのお礼

両親、祖父母は今の年齢で、恋愛は早い、と言います
私は恋愛に年齢など関係ないと思うのですが。

見合いでうまくいくとは、限らないことは私も同感です。
そのことも話したのですが、自分たちが選んだ相手なんだから
幸せになれないわけがないと、言っていました。
自分たちが一生一緒にいるわけでもないのに・・・
私が幸せと感じなくてもいいようです。
家族のあまりの自信に呆れてしまいました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/09 09:35

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こんにちは。お世話になっています。
私、彼共に20代後半です。

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結婚の挨拶というよりは、その前の顔見せという感じです。
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その際の日程について、考え方の違いが表れました。

【彼の考え】
1日目:彼のご両親にお会いする→彼と私でホテルで1泊
2日目:ディズニーランド

【私の考え】
1日目:彼のご両親にお会いする→彼:実家泊、私:友人宅泊
2日目:ディズニーランド(現地集合)

※どちらの宿泊の場合も、互いの両親の了解を得ます。

私は、ホテル代が浮くと思って提案したのに、彼は反対しました。
また、二人で泊まることを両親に了承を得るとは言え、
「今夜二人は・・・」とか、親に、そういうことを考えられるのが嫌です。
彼曰く、「いつもなら良いって言うけど、その日は嫌」だそうです。

彼と泊まることのメリットって、H出来るだけなんじゃないか?と思ってしまいます・・・。

皆様は、彼の考えと、私の考えの、どちら派ですか?
こういう場合、どのようにされますか?
彼を、説得するにはどのように言えば良いでしょうか?

よろしくお願いします。

こんにちは。お世話になっています。
私、彼共に20代後半です。

近々、彼のご両親に、初めて会いに行きます。
結婚の挨拶というよりは、その前の顔見せという感じです。
彼の実家は関東で、現在私達の住む地域からは遠方に当たるので、1泊で行きます。
その際の日程について、考え方の違いが表れました。

【彼の考え】
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>彼のご両親にお会いする→彼:実家泊、私:友人宅泊
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きっと ご両親から何らかの返答があると思うんですよ。
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 (婚前交渉を良しとしないご両親なら別の部屋に布団を敷いてくれますから)

☆「アナタ(息子)はそれで良いの?」
→彼「彼女と一緒にホテルに泊まりたい」
(「今夜二人は・・」と思う両親なら ここで反対して なんらかの提案をしてくれると思う)

☆「ふーん。じゃアナタ(息子)の布団だけ用意すれば良いのね」
→^^;アナタの提案を そのまま実行しましょう。


>彼を、説得するにはどのように言えば良いでしょうか?

ご両親に嫌われたくないし
変な風に勘繰られるのも嫌だから
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こんにちわ^^
年頃の息子を持つ母です。
 (と言っても息子が彼女を紹介してくれる日はいつの事やら・・)

他の回答者さんと似た意見ですが・・・

>「今夜二人は・・・」とか、親に、そういうことを考えられるのが嫌です。

↑これさえ無ければ
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ならば、この点を重要視して彼と折り合いをつけましょうよ^^
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家庭環境の良くない人を好きになりました。

御両親の離婚、両親とも家出ていき、家族と苗字が違う、兄弟が事件を起こしてよく警察に捕まったり。
今は家に出ることになって、仕事もやめて1人で他府県に移り住むらしいです。
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自分が彼を助けてあげられる。
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しかし、大学に入り色々な人と出会い接していくうちに、自分で決めたことを責任を持ってやる方々に私は憧れるようになりました。ただ、親の干渉がひどく、選ぶ服の系統や髪型、理想の彼氏像など親の希望する通りに動かないと、すごく嫌そうな顔をされ、その顔を見るのが辛くて大人しくしていました。もちろん学生時代は金銭面、生活面で親のスネをかじっていたというのもあります。

社会人になって日々節約しながら、貯金をして一人暮らしを始めようと思っていました。自分1人で生活をしたい、通勤も車で高速を使って1時間30分の場所なので、それも含めて親に一人暮らしをすると話しました。両親とも激怒し、そんなに家に居たくないのか、一人暮らししたいなら会社をやめろ、実家を生活基準にしてみんな就活するのに仕事を中心に考えてたお前がおかしい、などとかなり言われてしまい気が滅入ってしまいました。部屋を見つけてきたら不動産に電話しクレームを入れキャンセルにされました。

私のことが心配で可愛くて仕方ないのだとは分かっていますが、1人で決めて1人で行動してみたいという気持ちを変えることができません。

彼氏に親のことを話すと、おかしいと言われてしまい、自分の親が世間的にどうなのか分からなくなってしまいました。みなさんは私の親は子離れ出来てないだけだと思いますか?それとも親のことをこんな悪いように思ってしまう自分が悪いのかどちらでしょうか?

初めまして、23歳社会人1年目(4月から2年目)の女です。
私はつい最近まで何をするにも親の許可を得て行動することが普通だと思っていました。大学選びや進路、免許の取得等ほとんど親の言うことに従ってきました。
料理をするのも危ないからダメ、お菓子を作るにも誰にあげるのかどうして作るのか、徒歩1分のコンビニに行くにもどうして行くのか、家事を手伝おうとしても何もしなくていい、1人で病院に行けば何故勝手に行くんだ(事前に相談しても大丈夫行かなくてもいいと言われてバセドウ病の発覚が遅くなった...続きを読む

Aベストアンサー

親子共々世間離れしています。

確かにあなたの親は「子離れ」出来てませんが、そういうあなた自身まったく「親離れ」が出来てません。
あなたは、なんだかんだいいながら今まで親の言うままに生きてきて、むしろそういう「束縛感」があなたにとっての安心感でもあったのでしょう?
窮屈だけど自分で決定する責任を回避し続けて来たのではないですか。

あなたが本気なら、何も言わず黙って家を出ましょう。そして当面親との連絡は断ちましょう。心配させてはいけないから、元気で暮らしていることだけは知らせれば良いでしょうが。
それと当然会社に連絡してくるでしょうから、会社の上司にもよく説明して協力してもらいましょう。

Q私はずっと前から好きな彼がいます。 その彼とまいにち図書館で勉強することになりました。 彼に告白をし

私はずっと前から好きな彼がいます。
その彼とまいにち図書館で勉強することになりました。
彼に告白をしたいのですがこれから気まづくなるのかなと思うとなかなか言い出せません、、どーしたらよいと思いますか??

Aベストアンサー

そうですか! それは胸あたりが いたいですね・・・
「告白をしたいのですが・・・」となると勇気もいるし、慣れも必要だし、相手もびっくりするだろから--
 少し考えをかえて^^
 ・ちょっとした安い参考書を無理して買ことにして口実をつくり、その参考書を
  本屋に一緒行き探すのを手伝だってもらう等々そんなこと数回繰り返し、徐々に
  デートへと発展させる。ご検討をお祈りいたします。^^

Q奨学金親が返済はおかしい?

多くの人が、借りた奨学金を子ども自身が働いて返していますね。
自分の通った学校だから、働けるようになったら、自分が返すのが筋なんでしょうね。

でも、そもそも奨学金を借りなければならなかったのは、親が教育資金の準備が不十分だった、親の収入が不安定だったなど、原因は親。
だから、子どもに返済の義務って、それが筋なのかなと疑問に思っています。

今子どもは普通に就職していますが、返済は親がしています。
仕送りの必要がなくなったので、その分返済に充てています。
仕送りに比べたら、返済額は楽です。
それでも、親族から子どもが甘えるようなことをするなと言われます。
子どもは甘えることなく、節約して暮らしています。

でも、これはレアなケースなのでしょうか?
みなさんは親が返済するのはやはりおかしいと思いますか?

Aベストアンサー

子供の学費は親が出すのが本来なので、学費に補充された
奨学金は親が返すのが筋でしょう。

私は、ずいぶん昔ですが高校で特別奨学金をもらっていました。
毎月3000円もらって返済はその半分です。
つまり、私の成績が良かったので毎月1500円もらってきてやっていたと
言えます。
その上、その1500円を私が返すなんてありえないでしょう。
毎月1500円を親に差し上げていたのに、卒業後にさらに一カ月あたり
1500円をあげるなんてありえないでしょう。

結果としては、親が返済してくれました。

Q私の希望・気持ちも考えて、私が考えるべきこと・行動すべきことを教えてください2

昨日の質問の続きです。あと少しですっきりしそうです。お願いします。 彼女とつきあうために今後自分は何をすればいいのでしょうか?

今後の彼女との接し方について、アドバイスください。

8月に知り合った女性がいます。何回か二人で会って、9月に告白しましたが、「忘れられない好きだった人がいて、整理がつかない」ので付き合えないと断れました。
じゃあ「今までどおり友達としてやっていこう」ということになりました。
そして10月に1度、11月に1度、二人で会いました。
僕の中では彼女が自分のことをだんだん知っていてくれて、つきあえたら最高だと思っていますが、そういうそぶりは全く見せずに接してきました。彼女の気持ちの整理は彼女次第なので。

しかし、12月頭にデートに誘いましたが、メールの返事がなし・・・。
お互い仕事が忙しい時期なので、電話はしませんでした。会えなくても仕方ないかなと思ったので。気遣いました。

12月末になるとお互い仕事が落ち着くので、またメールで二人で会うことを誘ってみたいと思います。
返事が来れば、いいのですが、来ないかもしれません。
具体的なことは言われていないのであきらめるつもりはありません。
彼女が好きだった彼氏のことを整理できないと話しにならないし、
整理には時間がかかるかもしれません。
とにかく長い目で彼女を愛したいと思います。
でも、返事がなかったということは今彼女は自分を必要としていないん
だと思います。未来はわかりませんが・・・。
今、自分の気持ちがスッキリしないのは彼女の今の気持ちがわからないからです。少なくとも意図的に無視はしてないと思います。(彼女と接してきた経験からして)距離をとりたいのかもしれません。でもよく考えれば、スッキリさせるために電話して、気持ちを聞くのは彼女のことを考えていないと思います。だからする気はありません。

色々な意見はあると思いますが、時間がかかっても彼女と幸せつかみたいという今の私の希望・気持ちも考えて、私が考えるべきこと・行動するべきことを教えてください。
と言う質問したところ、
「貴方が今出来る事は少ないですよ。
彼女が自分を整理して、前向きに新しい出会いを受け入れたいなと思った時が本当のスタートラインですからね。
今はスタートさえしていない。それは貴方が幾ら大きなハートで、気持ちで包んでも変わらないんです。あくまで彼女の中の問題。
それ位彼氏の事は深く愛していたし、大切な存在なんですよ。
そこは他人が関わるべき部分じゃないからね。
貴方はその辺りをある程度は意識した関りはしている気がします。
でも彼女からしたら、その貴方の態度でさえ不安定な自分には微妙に重かったりする可能性はあるからね。そうなれば距離を置く事で自分を保つ事は十分あるでしょう。
時間が掛かっても、という部分を責任持って言えるなら、
今あれこれこうしていくべきとか決め付けない方が良いですよ。
今はお互いに無理なく、楽な距離感の中で交流していく。
その小さな積み重ねに尽きます。どれくらい掛かるかは分からないですけどね☆」というアドバイスをもらいました。その通りだと思う。
楽な距離感ってなんでしょうか?メールのみでしょうか。
例えば食事に誘って断られたらしばらく控えるとか。もう少し具体的に教えてください。

昨日の質問の続きです。あと少しですっきりしそうです。お願いします。 彼女とつきあうために今後自分は何をすればいいのでしょうか?

今後の彼女との接し方について、アドバイスください。

8月に知り合った女性がいます。何回か二人で会って、9月に告白しましたが、「忘れられない好きだった人がいて、整理がつかない」ので付き合えないと断れました。
じゃあ「今までどおり友達としてやっていこう」ということになりました。
そして10月に1度、11月に1度、二人で会いました。
僕の中では彼女...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。
その彼女が好きな相手のことを、いろいろきいてみたらどうでしょうね。

彼女の悩みをきいてあげるんです。
無理やりではダメですよ。

「思いが伝わらないのは寂しいよね」とか。
「どれだけ好きだったの?」とか。
「彼とはどこに行ったの? 楽しい思い出はある?」とか。

彼女が捨てきれない思いをくみとってあげるんです。
うんうん、とうなずいてるだけでいいです。
決してダメだししないで。

そうやって悩みを聞いているうちに、彼女の中では「この人、わたしのことわかってくれる」と思うはずです。
そうなればこっちのものですね。


わたしは女性で、同じように思いを捨てきれずにいる人が居ます。
別に好意を寄せてくれる人もいますが、その人へは目を向けられません。
でも、親身になって自分の話をきいてもらえたら、そっちのほうへ気持ちを以降させられるような気がします。

なので、ご参考までに。


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