結婚されてる方にお聞きしたいのですが、
夫婦で一緒に生活している中で、相手と違うな、と感じることはありませんか?
例えば、寝るときはテレビをつけたまま、とかごはんのときにビデオを見るとか、ちょっとしたことなんですが、やっぱり私はそういう生活をしてこなかったので、なんで?と思ってしまいます。だからといって相手に「私の生活に合わせて!」と言うのは勝手だし、別に相手が悪いわけでもないので・・・。
と言っても私はまだ結婚していなくて、彼と2年間の同居をしているものなんですけどね。
やっぱり私と彼は生活の仕方が合わないから、結婚しない方がいいのかな?とかんがえてしまいます。でも誰だって他人と暮らせば合わない部分もあると思うんです。そういうときみなさんはどうしていたんですか?
そのうち慣れてしまうんでしょうか?

A 回答 (9件)

私は半年前に結婚した男性です。


いくら好きな妻(夫)でもあわないところは絶対あります。
では、どうするか?

私は、その食い違いをほっておかないことが一番だと思ってます。
私は、あなたの××が嫌い。もしくわ我慢できません。
(もちろん相手にも言ってもらう。)
といって話し合う。それが喧嘩になることもあります。
でも、喧嘩は決して悪いことではないと思います。

話し合いもしないで、私は我慢してやってる
という意識を勝手に持ってる方がもっと
よくないと思います。

あと、最初にその行為に気づいた時に言う。
後からだと、言いづらいですから・・・

そして、お互い話合ったことを
常に頭の片隅におくことで
かなり快適な生活が遅れると思います。

そして、それが結婚する・しないとは直結しないと思います。
好きなことは大前提として、相手との食い違いが
我慢できないことのようでしたらそれは結婚しない方が
よいでしょう。

あの人のためなら我慢できる、と思えば結婚した方が
よいと思います。

いくらカップルでもストレスの溜まるような
気の使いかたはよくないと思います。

P.S.
ちなみにうちの夫婦は、喧嘩・話し会い・愛し合いもすべてが
お互い100%の力でやってます。すごく波があるっていうのかな!?
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あわなくて当然でいられるのが結婚じゃないかな?


て偉そうにいってるayumiは未婚です~

家は今にテレビがないうちだったから食事の時にTVがついてるのって
食事も味わってもらってないみたいで落ち着かないとか
TVの趣味とかもね・・・男の人ってどうしてあんなに
視聴者参加娯楽番組がすきなんだろ~ね~

何でって思うことは言ってもいんじゃない?
それでもやめないなら違いとして流しちゃうかな?
受け入れたからって別にあわせることはないから
自分は自分の流儀で行くのね

めいめいが勝手に好きなようにしてても違いが気にならないことが
一緒にいるって事じゃないのかな?
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色んな違いを発見して、それを受け付ける受け付けないってのを越えて一緒にいられるから、結婚するんじゃないかなぁ。



違い、勿論沢山ありますよー。でも私と一緒の人間とくらしても、私は面白くないなぁ。お互い自分と違うところを発見しては「うえっ!」とか「なんでー?!」とか言ってますけど、結構楽しんでます。っだって自分一人じゃ絶対経験しないような癖とか習慣とか、目の当たりに出来るんですもの(笑)。

それが相手に迷惑をかけるようなものなら問題ですけどね、それは話し合って解決策を見つけるべし。相手の嫌なところは嫌だと宣言した上で、一緒にいることができる出口を探せるのが、パートナーとして大事なんじゃないかなぁ。そう言うところも含めての相手なわけだから・・・・。

それができないのなら、相手のパーソナリティを尊重できないってことだから、癖とか習慣以前に、人間関係築いていくのが難しいかも。

嫌なところはあると思うけど、楽しむくらいの余裕を持って、長い目で見てみてはいかが?
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妻子持ちの男性です。


え~と、自分と相手は違って当たり前です。
だってコピーみたいに自分と同じ行動してたら気持ち悪いし、それじゃ楽しくないでしょう?
自分と違うところがあるから惹かれるんだと思いますよ。
自分と同じタイプの人間しか愛せなくなったらナルシストみたいなものですからね。
だからそんなことで、結婚しても大丈夫かな、なんて悩まなくても良いと思いますよ。
お互いを認め合って良い関係を築いてくださいね。(^_^)

#ちなみに、どうしても納得できないときはきちんと話し合います。
#勿論けんか腰じゃありません。
#それが出来なかったら一緒に暮らしていけませんから。
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全く生活習慣が同じってひとに出会うことは100%ありえないと思います。

わたしも、だんなさんには『?』と思うことがいっぱいです。
でも、思ったことはすぐいいます。
『掃除してるときくらいテレビ消そうよ!』『ついてないと落ち着かないんだよぉ~』『あっそ‥(しかたない、ここは譲るか)』とか、
『その服はもうくたびれてるからヤダ!こっちのがかっこいいよ!』『‥わかったよ、じゃ、それ着るよ。(譲歩)』みたいな感じで、お互い譲歩しあってます。
結婚すると、けっこう女性の方が家庭の主導権をにぎることが多いと思うので、今は「あなたって変わってるのね~」くらいにしておくとか。
結婚したら、徐々に自分のペースにあわせられますよ。(ある程度の譲歩はしつつ‥)子供をダシにつかったりできますし。
私は同棲時代から嫌だとおもうところは我慢せず、納得できる答えがでるまで相手に「なんで?」って聞きました。そのなかで、彼の譲れない部分と直せる部分を自分なりに考えて対処してきました。好きだから、ある程度は許せてしまうものですし。
大切なのはどちらかばっかり譲歩しないことですね。たぶん。
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はじめまして。


産まれてからずっと、違う環境で育ってきたのですから、
生活習慣が違うのは、当たり前のことです。
ずっと一緒に暮らしてきた家族でさえ、「違う」と思うことはあるのではないですか?

私も、今つきあっている彼に、「私と違う!!」って思うことは、
たくさんありますよ^^
靴下を裏返しに脱ぐとか、お風呂に入ってる間もテレビをつけてるとか、
腕時計を着ている洋服で磨くとか、つまみ食いをするとか・・・・・キリがないです(笑)
習慣になっていると、人に指摘されるまで気づかないことって多いみたいです。

こういう気になるところは、お互いにあるはずですから、
「自分に合わせてもらう」というよりも、ふたりがお互いに、
直せるところは直す、直すのが無理ならある程度歩み寄る、
というのが大事だと思うんです。
どちらか一方が全てをずっとがまんするのは、不自然ですよ。

結婚したいと思うのなら、細かいことでも、まずは話し合うこと!!
これが基本です^^
ふたりが気持ちよく暮らせるように、ふたりで努力すれば、
きっとうまくいきますよ。あきらめないでくださいね^^
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 相手と違うな、と感じる事はた~くさんありますよ。


でもそれは当たり前のことで、愛情があるからお互いが相手を思って、ゆずったりゆずられたりで、上手くいくのでは!?
私の場合、どうしても譲れない場合は相手の気分を害さない言葉を選んで、やんわりと伝えます。単刀直入に言っても良いのかもしれませんが、なるべくならやさしく、相手を否定せずに伝えた方がうまくおさまるのではないかな?時には、お笑いまじりで・・。
悪く言えば、計算高い女と言われてしまいそうだけど、ちょっとしたことでもめるのもいやだし。ちょっとしたもめ事でも長い結婚生活では、ちりも積もれば・・。
言われた時の相手の気持ちを考えてから、言葉にしたら良いと思いますよ。
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結婚している者です。

私もあなたと同様、同棲してから子供ができたため結婚しました。
確かに、生活していればお互い育ってきた環境が違いますから合わないところというのは出てきます。
これは当たり前です。
親の考え方にも寄るでしょうし。
家では大体私が合わせる形になってしまってます。
じゃないと、怒られるので(笑)
でも、言ってる事が向こうのほうが正しいため反論できないってこともありますけどね。
例えば、トイレは座ってするとか。
立ってするとどうしても飛ぶので汚れます。
でも、私はトイレ掃除をしません。
なので、当然怒られます。なので、今は普通に座ってします。実家ではそのことを言われることもなかったので、立ってしていた習慣があるからそうなってしまうのですよね。その辺はその都度、きちんと話し合って決めたほうが良いと思いますよ。
後々でまわしても、何でいまさらってなるかもしれないですし、お互い我慢して生活しても楽しくないでしょ?
お互いがお互いの意見をぶつけ合うのではなく、どこで妥協していくかが上手くいく方法ではないでしょうか?
簡単に言えば、またトイレになってしまいますが、立ってするのは汚れるから辞めてとあなたが言ったとします。
でも、彼は今まで立ってしてきたのだから変えられないといったとします。その時は、じゃ、あなたが汚すんだからトイレ掃除はやってね。とか、そういう風に妥協点をどこに持っていくかででしょう。私はトイレ掃除するのが嫌なので、汚さないようにきちんと座って小をします。
後は、慣れですよ。
お互いの考えのずれが出てきたときに常にきちんとどうするか話し合っていけばそういう習慣として成り立ちますし、問題も解決していくでしょう。
話す機会も増えますしね。
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> 夫婦で一緒に生活している中で、相手と違うな、と感じることはありませんか?



そりゃ、幾らでもありますよ。

目玉焼きにはソースか醤油か、という好みのレベルから、育った地域の習慣に至る
までいろいろと。

その違いが我慢ができない、となれば別れてしまうだけの話で、たいていの場合は
慣れちゃうんじゃないでしょうか。「別れる」って書くのは簡単ですが、いざそう
しようとなると、かなりパワーの要ることだし。

「慣れ」と言いつつも、実際は、どれくらいお互いが譲歩し合うか、ってことだと
お申し、その違いを我慢しなくてはいけないってこともないし。

結婚してから思ったのは、感じていることを口に出すことが大事だなあ、と。口に
出さないと、お互い分からないことってあるんですよね。何かの漫画のネタにも
あったけど、ひとつだけ残ったおかずが、実はとっておいたものだったりとか。
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