主人はやさしいのですが、どこか頼りないのです。
私が強すぎるのかもしれませんが、すぐに我慢してしまい、私を優先させます。
私が小言を言うと迷っているようです。
どうしたら言いのでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

A 回答 (7件)

優しすぎて、奥様に対して意見を押し通せないのですね、


手のつけられない亭主関白よりも、同じ妻の立場から思えば
よほどすてき、、、、などとと思いますが・・・

単にご主人の対人パターン(人とかかわる時のくせ)なのかも
知れませんから、もし単なる習慣として少し変えてもらいたいなら、

  あなたにしてみればどちらに転んでも異存はない選択を
  わざとご主人にさせる。そういう機会を多くする。

  ご主人でなくてはわからない分野はありませんか?
  わざと「教えて」「ね~どっちがいいのか決めて、わからないよ~」と頼る。

そしてどちらも決まって、大げさなくらい
「あ~、さすが~あなただわ~、あなたの言う通りにして良かった~」と、
選択した相手の判断を誉めまくる。
誉めるというご褒美で自信をつけていただく。

あと、「小言」は止めましょうよ~、寡黙な人は相手のおしゃべりが
例え楽しいものでも、それが愛する妻だとしても、コンディションによっては
苦痛になることがあるようですよ。
また「どっちにするの?!」「はっきりして!」とどめに相手の優柔不断さを
なじる、こういうのは最悪だと思いますのでお気をつけくださいまし・・・。

 明るくて素敵な方とお察ししますが、元気も、静かな相手にはメリハリつけて
あげた方がいいかと思います。
うちはお互いうるさいので(笑)もし悩みが生じたら質問側にまわりますんでよろしゅう・・・。
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ご主人にこれから頼りがいのある性格になってもらうというのは相当難しいでしょう。


ならどれが簡単かといえば、下の方々が言っているように、たまにはwzerocさん自身も我慢してご主人の意見を聞く体制を作っていく他ないと思います。

言うべきところは言い、引くべきところは引く。
これって人間関係の基本じゃないですか?自分の意見ばかり押し通そうとする人が周りからどう思われるか考えてみれば、おのずとどう対応すれば良いのか分かるはずです。
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こんにちは。


結婚されて何年経過しておられるのか不明なんですが、
あなたは人に求めることが多くないでしょうか。
優しいけれども頼りない。
優しくて頼りがいがある人はそれなりに我も張ると思います。
あなたがそのような方とうまく行くのであればそういう
ぜいたくを言ってもいいのでしょうが、きっと喧嘩が
絶えないのではないでしょうか。
ご主人は仕事上では、もしかして頼りがいのある方なのかもしれません。
自分に厳しく、他人に甘くすることであなたの不満が少し
膨らむかもしれませんが、ご主人の出番が多くなる事と思います。
きっと、ご主人はあなたとの人間関係の上で今の力関係が一番
長続きすると思ってそうしているかも知れません。
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優しさは強さであると誰かが言っていました。


このメールから状況判断するのは難しいですが、意見を言って(強気の)あなたの気分を損ねて家庭が嫌な雰囲気になるのが一番だんなさんは恐れてるのではないですか?
私も人間関係においてたわいもないことならば、自分が引くようにしています。特に職場ではかっとして発言した言葉によって関係が台無しになってしまうことがあるからです。夫婦も同じようなものなのではないでしょうか?
私も気が強いです、最後は主人が泣く泣く?折れてるようですが(笑)
もし、ご主人の意見を求めるのなら、彼が言いやすい環境を提供してはどうでしょう?
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質問の文章だけでは、はっきりしたことはいえませんがご主人は、自分の意見が通らない我慢よりもwzerocさんが我慢するのを見るほうがつらいのではないでしょうか?。

もしくは、自分の意見を通すことによってwzerocさんの機嫌を損なうことが怖いのだと思います。
夫婦間のことではないですが私は、人間関係でムカっとすることや腹のたつことがあっても極力我慢するようにしています。世の中には自分がいくら我慢や努力をしてもどうにもならない事がたくさんあります。でも自分が我慢するだけで人間関係が保たれるならそんな楽なことはないのです。まあ我慢といっても限度がありますが・・・。
wzerocさんのご主人もあなたを優先させて波風がたたなければ我慢すると言うよりホッとしているんじゃないかと思います。
今回は夫婦間のことですのでお互いのことがある程度わかっていると思いますので、ご主人にさりげなく聞いてみたらどうでしょうか?
そんなにご主人が負担に感じていなければあまり気にすることもないと思いますよ。かかあ天下のほうがうまくいくっていうのもよく聞く話ですし。
がんばってください。
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夫婦間のお話は議論のようなカタチになっていますか?


ご主人の反論(意見)を、
知らず知らずのうちにwzerocさんが自分の中で自分自身の主観で処理して
押さえつけてしまっていませんか?

私もどちらかというと相手の話を優先させるのですが、
一応反論と言うか、意見は言います。
まれに「意見を言わない」等と言われる事もありますが、
意見を言ったって、待ってましたとばかりに前と同じ事を言われますし。

一回言って相手がまったく譲らない(反応が変わらない)なら、
自分の我慢できる範囲なら相手に譲ってしまいます。
議論する気が失せてしまうのです。

そのほうが万事スムーズに事が運びますしね。
絶対譲れないことなんか、自分の中ではそう沢山あるものではありませんし。
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???あなたが気が強いとして、そう言う相手に先に出られて、余計に意見が言いづらいのかも?



まずは何か話し合うとき、意見を交わすときに、旦那様の意見から聞くようにしてみてはいかがですか?

小言を言ってしまったときも、それについてどう思うのかを訪ねる。大袈裟なくらいに聞く姿勢のある人には、話しやすいかと思うのですが・・・いかがでしょう。
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Q結婚 同居 彼氏の頼りなさ

結婚 同居 彼氏の頼りなさ

彼氏がいます。私も彼氏も30歳です。
付き合って1年ちょっと、結婚を前提に付き合っています。
昨日、将来の話をしていたときに以前から気になっていた同居の話を聞いてみました。
彼氏は男2人兄弟の次男ですが、お兄さんは他県に出てしまっています。
(お兄さんは結婚していますが、お嫁さんは長女で、妹しかいません。)
なので、彼氏が跡継ぎということになっています。
それは理解しているつもりでしたし、もし同居の話がでても、
ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝手に思っていました。

昨日、彼氏に聞くと
「最初は賃貸で暮らすとしても、子供ができて少し経ったら実家に帰る」
と言うのです。
少し経ったらとは 1歳2歳・・というニュアンスでした。

私は無理だ と思いました
ただでさえ同居なんて嫌なのに、そんな近い未来から同居なんて考えられません。
「絶対嫌と言ったらどうする?」
と聞いたら
「別れる・・・」
と言いました。
その後は、同居がどうしても無理なら、せめて実家の近くで住む
ということも考えると言っていましたが、
とにかく実家の近くには住む!ということでした。

そして、彼氏の考えを聞いていると
「結婚して、子供ができたら俺だけの給料では生活できない。
だから、奥さんにも働いてもらわないとならない。
同居しないなら、なおさら 実家からの援助がないと生活できない」
と言うのです。
私は、結婚後働くことには抵抗ありあません。
どちらかというと家にずっといる方が苦痛なので、働きに行こうとは
思っていました。
ですが、「俺だけの給料では無理だ!」と彼氏が言い切ったとき
なんて頼りない人・・・と思ってしまいました。

彼氏は同じ職場に10年ほど勤めています。
真面目で、今は係長です。
お給料を聞いてみると 20万程だと言います。
こちらは田舎で、低賃金、ボーナス無しの職場がたくさんあります。
家庭を持っている人で10万円代のお給料の家庭もたくさんあります。
それに比べると彼氏のお給料はいい方ですし、ボーナスもあります。

彼氏の言う実家からの援助とは、「お金を貰う」ということです。
私は「私の弟も友達も小さい子供いるけど援助なんてなくてもやってるよ。
たまにご飯食べさせてもらったり、何か買ってもらったりの援助はあるけれど
お金なんてもらってないよ」
と言っても
「そんなことない。俺の友達は奥さんに内緒で自分の実家からお金貰ってる」
と言うのです。

援助してもらうもらわないの問題よりも、
結婚前からそれを言い切った彼氏に ショックをうけました
口ばかりで「大丈夫大丈夫」と、言われるよりはマシなのでしょうか?
でも私としては、もっと心強い言葉がほしかったです。

付き合ってる当初から(今も)ら頼りなさを感じており
一度別れも考え伝えましたが、考え直してくれと言われ今に至ります。

同居の話も、結婚を考えてくれていたなら、もっと早くに聞きたかった。
もちろん、聞かなかった私も悪いですが・・・。

何か彼氏に対して 親に対する甘えがあるように感じて仕方ありません。

文章がまとまってなくて申し訳ないのですが
どう思われますか?

結婚 同居 彼氏の頼りなさ

彼氏がいます。私も彼氏も30歳です。
付き合って1年ちょっと、結婚を前提に付き合っています。
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(お兄さんは結婚していますが、お嫁さんは長女で、妹しかいません。)
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ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝...続きを読む

Aベストアンサー

文章を読ませていただいて、「あぁ、さすが次男だなぁ。」と思いました。(偏見があるのかもしれませんが。)
私としては、頼りないという印象より、『甘え』『少し自己中心的』に思えます。
親の援助も、「もらえるモンだったら、もらったほうがいいじゃん。」
質問者様に働かせるのも、「そのほうが生活ラクだし、余裕がでるじゃん。」
と思っているように感じます。

もしかして、質問者様はもう一年くらい結婚を考えるのは先延ばしにしたほうがいいのではないのでしょうか?
もっと彼の事をどんな考え方をもった男性なのかじっくり見たほうがいいと思います。
旦那様に振り回される結婚生活に覚悟はおありですか?

Q結婚を優先するか仕事を優先するか

出会って1年程になる彼氏がいます。
26歳で大企業勤務、全国転勤ありです。
私は彼の転勤先の地方都市・地場中小企業で企画デザイン等をしています。年は一緒です。
いつもお互いを思いやり助け合える関係で彼とパートナーになれたらお互い良い人生が送れそうだと感じています。
彼は将来私と結婚したいという思いを何度か真剣に伝えてくれましたが
全国転勤のある彼が転勤になったとき仕事を辞めて彼の赴任地についていくことを考えるとハッキリした返事を返すことがまだ出来ていません。

私は半年前に転職しましたが、会社初の試みとして女性の出世コース(?)を用意され、職場環境もだいぶ整えて頂きました。社長からは少なからず期待されて入社したので微力ながら会社の力になれるよう頑張っています。
彼もそのことは知っており、交際を申し込まれたときに「結婚しても仕事を長く続けたい」想いを伝えたときは、「仕事を頑張っている私の姿が好きなので応援している、自分は料理や家事、育児も好きなほうだし君にピッタリだと思う」と言ってくれ、自分が転職してこちらに住むことも視野に入れていると言いました。
彼は誰もが知っている大企業に勤め地方ではありえない年収もありそんな会社を辞めるのは今のご時世もったいないというのが一般的意見だと思いますし私もそう思います。
ですが、彼いわくその会社の最近の業績はかなり落ち込んでいて、そうでなくても彼自身が今の仕事にやりがいを感じられず仕事の楽しみも見いだせない、出世したいとも思わないという理由で転職を考えているそうです。
転職の候補地は私と出会う前は東京でしたが、私との結婚を考え現在はこちら(地方)でも探しているところです。もちろんいい仕事なんてなかなかありませんが…。

私の考えとしては、彼にはまず自分がイキイキと出来るような仕事と出会って仕事の楽しさや人の役に立つ喜びを見つけてほしいと思っています。
寂しいですがそれがかなうのであれば東京でも海外でも私から地理的に離れていってしまってもいいと思っています。私がいるからという理由で彼を地方に縛り付けて、彼の可能性を減らしたくありません。時には自分が仕事を辞めてついていくことも考えたりします。
一方でやっぱり自分が見つけた新しい可能性(今の仕事)を棄てたくない気持ちもあり、結局前に進むことができません。
いつもこのようなことを考えて悩んでいるのですが、彼には早まって期待をさせてはいけないと思い「あなたと結婚したいけど仕事があるからここから離れる気はない」とだけを伝えているところです。


今彼の次の転勤はいつ辞令が出てもおかしくなく、しばらくは遠距離恋愛になるかもしれません。
離れて暮らす前によく考えをまとめてから彼と話し合いたいと思っています。
ですが自分の中でのジレンマがあまりにも多すぎて、なんと伝えるのがいいのか、今後どうしていけばいいのか分かりません。
これは私が彼と自分のキャリアを天秤にかけているって捉えられることなのでしょうか。
私は結婚しても社会と家庭の両方で役に立っていたい、出来れば今の会社に勤めながら彼と暮らすのが理想です。たぶんですが、彼にとっては私が仕事を辞めてついてきてくれるのが理想だと思います。
今まで何度か話し合っていますが、お互いがお互いを尊重するあまりになかなか方向性が決まらなかったように思います。
でもいざ転勤になったり転職となれば直面しなければならない問題です。
友人に相談したところ、結婚したい気持ちはお互い変わらないのだからとりあえず婚約して、お互いの家族とも会ったりするなかで決めていけば、と言われました。そのようなやり方でもうまくいくものでしょうか?

人生の先輩方のアドバイスが頂ければ幸いです。


※ 子供を2人で育てたいので別居婚は望んでいません

出会って1年程になる彼氏がいます。
26歳で大企業勤務、全国転勤ありです。
私は彼の転勤先の地方都市・地場中小企業で企画デザイン等をしています。年は一緒です。
いつもお互いを思いやり助け合える関係で彼とパートナーになれたらお互い良い人生が送れそうだと感じています。
彼は将来私と結婚したいという思いを何度か真剣に伝えてくれましたが
全国転勤のある彼が転勤になったとき仕事を辞めて彼の赴任地についていくことを考えるとハッキリした返事を返すことがまだ出来ていません。

私は半年前に転職し...続きを読む

Aベストアンサー

私は結婚を選んだほうです。
彼と結婚して、本当によかったなと、まだ結婚して1年半ですが毎日思っています。
結婚するまでにしていた仕事には、毎日幸せと充実感を感じていました。

今は、同じような内容の仕事ですが、充実感や幸せ感は以前の半分といったところでしょうか。

たまに、結婚せずに仕事を続けていたらどんな人生になっただろうと思います。
でも今は、人生のパートナーを見つけ、伴に生きていることに幸せを感じています。
彼のサポートすら私の大切な仕事の一部となっています。

また、自分の選択が正しかったと未来の自分が思えるように努力もしています。
何年か先、また昔と同じような仕事内容で仕事ができるように、時間がかかってもやっていきたいと思っています。

結局、自分の選んだ道を、後悔のないように生きていく・・・という事だと思います。

いろんな人の意見を聞くのも大事だけど、誰か友達とかとお話ししてみてください。
自分の意見を吐き出して吐き出して・・・そうしていくうちに答えが見つかったりします。

私があなたの友人なら、あなたの選んだ道を応援する、と最終的にはこの言葉です。

私は結婚を選んだほうです。
彼と結婚して、本当によかったなと、まだ結婚して1年半ですが毎日思っています。
結婚するまでにしていた仕事には、毎日幸せと充実感を感じていました。

今は、同じような内容の仕事ですが、充実感や幸せ感は以前の半分といったところでしょうか。

たまに、結婚せずに仕事を続けていたらどんな人生になっただろうと思います。
でも今は、人生のパートナーを見つけ、伴に生きていることに幸せを感じています。
彼のサポートすら私の大切な仕事の一部となっています。

また、自分の...続きを読む

Q「我慢、我慢」ってそんなにガマンしなきゃいけないの?

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よりもっとしんどい
仕事をしている人だっているんだぞ。みんなガマンしてるんだ」と言います。
何を言っても「ガマン・ガマン」って・・・。
彼の仕事について理解や覚悟はしていたつもりですが
もう続けて行く自信がなくなってきました。
楽をしたい・自由になりたい・というわけではありません。
話合いをしたら、「そんなに嫌なら勝手にしろ!ついて来れないのならもういい。
浮気してるわけでもないし、俺は仕事をしてるだけだろ。
疲れてるんだから休ませてくれ。明日の仕事の方が大事だ。俺は変われないから」
とハッキリ言われてしまいました。
ああ・・・もうダメだな・・・って思いました。
少しでも優しい言葉をかけて欲しかった。別れたくない、って言って欲しかった。
私はただ、もっと話をする時間が欲しいだけなのに。
その場だけの感情で言ったのかな?とも思いましたが、
あれからほとんど口もきいてくれないし、冷たい態度です。
彼の母親は、私のガマンが足りないと言ってきます。
もううんざり・・・
離婚しかないのでしょうか?
彼が変わらないと言っている以上、私がガマンしなきゃいけないんでしょうか?
仕事中心の人に言ってもムリなのかな・・・
このままだと離婚する方向へ行きそう・・・

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よ...続きを読む

Aベストアンサー

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
 私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたいですけど、今は、付き合っててわかれたぐらいの感覚で、いるみたいです。世間の目で見ても今は昔とちがって、軽いもののようですし。

思いやりのない人ってきずいたと気に別れとけばよかった。
 性格悪いですけど、今は復讐して生きていくと言う感じです。(っていってもすごいことしてるわけではないですよ)熱を出しても、寝かさないで、具合悪いなら薬飲めばいいじゃんとか、二日酔いで頭が痛いとかいい始めたら、あんたが勝手に飲んできたんでしょ私に迷惑かけないでよ、やる事はやってもらわないと困る!って絶対いたわったりなんかしません。
 hanacyan2さんが、別れたくないのなら、我慢ですよね。
思っている事をいった時ちゃんと考えてくれる人なら良いけど、逆に、仕事の方が大切だ!俺は変われない!なんていわれちゃうんだから、ただただ我慢ですよね。
でも、離婚しても良いって思っているんだったら別れた方が良いと私は思います。
自分の事ばかり語ってしまってごめんなさいでした。

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
 私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたい...続きを読む

Q夫に対する小言を、減らしたい。

結婚10ヶ月、妊娠8ヶ月の専業主婦です。
この1ヶ月で、夫に対して小言?文句?を言うことが多く、自分でも嫌ですが、言ってしまいます。
たとえば、「お風呂からあがったら、私が入るまで、ドアを開けっ放しにしないで、閉めて。」「脱いだ服はハンガーにかけて。」「靴はちゃんと揃えて。」とか、こまごましたことです。
前までは、以上のようなことも「もう、しかたないんだからー。」とほほえましく思えたし、黙ってドアを閉めに言ったり、ハンガーにかけたりできたのですが、最近は、イライラしてしまいます。

なんで、何回もいってもなおらない?!と怒ってしまうのです。

でも主人は、「ごめんなさい。」といって、悲しそうな表情になります。こんな風にしたくありません。

自分のイライラの気持ちを折り合いをつける方法について、アドバイスください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

#1です。

>心配なのは、生まれてからすごく大変になって、今以上に小言が多くなったら…ということです。

心配ご無用かと・・・。
小言を言う間もないほどハードです。
ご主人のことが、目に入らなくなると思われます(苦笑)
ご主人は、ホッとするのかなぁ~?
反対に寂しくなるかもしれませんね。

出産や育児の大変さは男性はあんまり実感として感じてくれません。
どんなに出来た奥さんだって、「キー!」ってなってます。自分だけだと思わないほうが気がラクですよ~。
まだまだ、新婚さんなので甘えて頼ってみましょう。
「ありがとう♪助かる~!」をバンバン言っておだてましょう。

Q夫の小言や束縛。異常ですか?

私23歳、夫29歳、娘1歳の3人家族です。
交際半年、でき婚です。

付き合い始めは分からなかったのですが、一緒に居て徐々に夫の言う事などがおかしいんじゃないかと思い始めました。

近所に買い物行く(30分程)でも、行ってくるやただいまのメール報告。
友達と遊びに行く事は嫌がり、遊ぶなら家に呼べという感じです。
基本的に全て伝えないといけない状態です。

夫が休みの日に外に出掛け時でも、化粧をすると「何でそんなオシャレするの?誰に見せるの?」
とか、普通の格好をしていても「胸が膨らんで見える。屈んだとき見えない?」とか。
いちいちチェックです。

他にも、夫が毎日言う言葉が、

「俺のことどれくらい想ってる?愛してる?」
「誰かに触らせたり何かした?」
「誰かと連絡した?」
「俺じゃなくてもいいんじゃない?」
などなど。
毎日こんな事を何度もしつこく聞いてきます。

私は夫以外と何かあった訳でもなく、ずっと尽くしてきているつもりなのに。

悲しくなるし、疲れてきました。

これって普通ですか?
私がさばさばしてるからか、本当に日々苦痛です。

私23歳、夫29歳、娘1歳の3人家族です。
交際半年、でき婚です。

付き合い始めは分からなかったのですが、一緒に居て徐々に夫の言う事などがおかしいんじゃないかと思い始めました。

近所に買い物行く(30分程)でも、行ってくるやただいまのメール報告。
友達と遊びに行く事は嫌がり、遊ぶなら家に呼べという感じです。
基本的に全て伝えないといけない状態です。

夫が休みの日に外に出掛け時でも、化粧をすると「何でそんなオシャレするの?誰に見せるの?」
とか、普通の格好をしていても「胸が膨...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さん、とても我慢強いというか・・・それだけご主人のことを好きなんだろうと思います。

しかし...個人的に言わせていただくと、私はちょっと、耐えきれないし、その様子を想像するだけでうんざりです(^^;
「いい加減にせん?そんなに私が信用できない?」とキレそう。
まあ、「愛してる?」と聞かれるくらいなら「もちろん。じゃなきゃ、今こうして子供もいないわよ、わかるでしょ?」とくらい言うでしょうが。
おしゃれひとつを気にするのでしたら、それも「自分のために綺麗にしてくれるんだ」と、いっそそれほどまで勘違い?で、喜んでほしいかも。
それが逆ですものね・・・まるで赤ちゃんの「分離不安」みたい。

愛情の深さゆえ、相手の気持ちを確認したいというなら、ある程度まではつきあいますけれど、「他の誰か」って、要するに友人であっても異性はご主人にとっては全部「敵」なのかもしれませんが、裏返せば、実は「自己愛」なんですよね。貴女より「まず自分が大事」というタイプです。自分が「愛されないと嫌」なので、ちくいち確認しないと気が済まないんですよ。自分から愛して、愛されようじゃなくて、そこにいるだけでも愛してほしいという我儘。3歳児なみの行為。貴女が「そんな彼がかわいい」と思えるならいいですが、普通、過剰なアピールは、相手が子供でない上、毎日顔つきあわせる夫婦なら辛くなって当然です。

しかしまた、これが頻繁になってくると、子育て真っ最中だったりすれば、たいがいにしろと言いたくなるくらいうるさくないですか?
実際、すごいお疲れのようですし、悲しいのも何となくわかります・・・。それに、あまりにも束縛がひどいと、何もできないし、ご主人がいないところで自分は疑われているんじゃないかという不安感すら抱きかねないので、精神的にまいってしまいますよね。いちいち何かの度にメールや電話攻撃っていうのは、実際よく聞く話で、私の身近にもいて困っていましたが、やはりそういう状態は一方的すぎてよくないと思います。

ご主人は、貴女にこだわるのは結構ですが、愛の結晶であるお子さんたちにはどう接しているのでしょう?貴女がうんざりしている様子からして、”大きな子供”がつきまとっているようにも見受けられますが(汗。少し、貴女への執着心を家庭への気配りに変えて愛情を示してほしいですね。言葉だけで信用しろといっても、結婚生活はそんな甘くない厳しい現実直視が重要なのですから。

一度、そういうことは黙認しないで、きちんと意思表示なさってみてはいかがですか?
逆ギレされるのも嫌でしょうが、いい大人がそこまで相手にべたべたするのも限度があります。
幼稚園児や小学生でも、友達にそこまでつきまとわれたら、実際嫌がりますよ(--;

質問者さん、とても我慢強いというか・・・それだけご主人のことを好きなんだろうと思います。

しかし...個人的に言わせていただくと、私はちょっと、耐えきれないし、その様子を想像するだけでうんざりです(^^;
「いい加減にせん?そんなに私が信用できない?」とキレそう。
まあ、「愛してる?」と聞かれるくらいなら「もちろん。じゃなきゃ、今こうして子供もいないわよ、わかるでしょ?」とくらい言うでしょうが。
おしゃれひとつを気にするのでしたら、それも「自分のために綺麗にしてくれるんだ」と、...続きを読む


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