主人はやさしいのですが、どこか頼りないのです。
私が強すぎるのかもしれませんが、すぐに我慢してしまい、私を優先させます。
私が小言を言うと迷っているようです。
どうしたら言いのでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

A 回答 (7件)

優しすぎて、奥様に対して意見を押し通せないのですね、


手のつけられない亭主関白よりも、同じ妻の立場から思えば
よほどすてき、、、、などとと思いますが・・・

単にご主人の対人パターン(人とかかわる時のくせ)なのかも
知れませんから、もし単なる習慣として少し変えてもらいたいなら、

  あなたにしてみればどちらに転んでも異存はない選択を
  わざとご主人にさせる。そういう機会を多くする。

  ご主人でなくてはわからない分野はありませんか?
  わざと「教えて」「ね~どっちがいいのか決めて、わからないよ~」と頼る。

そしてどちらも決まって、大げさなくらい
「あ~、さすが~あなただわ~、あなたの言う通りにして良かった~」と、
選択した相手の判断を誉めまくる。
誉めるというご褒美で自信をつけていただく。

あと、「小言」は止めましょうよ~、寡黙な人は相手のおしゃべりが
例え楽しいものでも、それが愛する妻だとしても、コンディションによっては
苦痛になることがあるようですよ。
また「どっちにするの?!」「はっきりして!」とどめに相手の優柔不断さを
なじる、こういうのは最悪だと思いますのでお気をつけくださいまし・・・。

 明るくて素敵な方とお察ししますが、元気も、静かな相手にはメリハリつけて
あげた方がいいかと思います。
うちはお互いうるさいので(笑)もし悩みが生じたら質問側にまわりますんでよろしゅう・・・。
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ご主人にこれから頼りがいのある性格になってもらうというのは相当難しいでしょう。


ならどれが簡単かといえば、下の方々が言っているように、たまにはwzerocさん自身も我慢してご主人の意見を聞く体制を作っていく他ないと思います。

言うべきところは言い、引くべきところは引く。
これって人間関係の基本じゃないですか?自分の意見ばかり押し通そうとする人が周りからどう思われるか考えてみれば、おのずとどう対応すれば良いのか分かるはずです。
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こんにちは。


結婚されて何年経過しておられるのか不明なんですが、
あなたは人に求めることが多くないでしょうか。
優しいけれども頼りない。
優しくて頼りがいがある人はそれなりに我も張ると思います。
あなたがそのような方とうまく行くのであればそういう
ぜいたくを言ってもいいのでしょうが、きっと喧嘩が
絶えないのではないでしょうか。
ご主人は仕事上では、もしかして頼りがいのある方なのかもしれません。
自分に厳しく、他人に甘くすることであなたの不満が少し
膨らむかもしれませんが、ご主人の出番が多くなる事と思います。
きっと、ご主人はあなたとの人間関係の上で今の力関係が一番
長続きすると思ってそうしているかも知れません。
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優しさは強さであると誰かが言っていました。


このメールから状況判断するのは難しいですが、意見を言って(強気の)あなたの気分を損ねて家庭が嫌な雰囲気になるのが一番だんなさんは恐れてるのではないですか?
私も人間関係においてたわいもないことならば、自分が引くようにしています。特に職場ではかっとして発言した言葉によって関係が台無しになってしまうことがあるからです。夫婦も同じようなものなのではないでしょうか?
私も気が強いです、最後は主人が泣く泣く?折れてるようですが(笑)
もし、ご主人の意見を求めるのなら、彼が言いやすい環境を提供してはどうでしょう?
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質問の文章だけでは、はっきりしたことはいえませんがご主人は、自分の意見が通らない我慢よりもwzerocさんが我慢するのを見るほうがつらいのではないでしょうか?。

もしくは、自分の意見を通すことによってwzerocさんの機嫌を損なうことが怖いのだと思います。
夫婦間のことではないですが私は、人間関係でムカっとすることや腹のたつことがあっても極力我慢するようにしています。世の中には自分がいくら我慢や努力をしてもどうにもならない事がたくさんあります。でも自分が我慢するだけで人間関係が保たれるならそんな楽なことはないのです。まあ我慢といっても限度がありますが・・・。
wzerocさんのご主人もあなたを優先させて波風がたたなければ我慢すると言うよりホッとしているんじゃないかと思います。
今回は夫婦間のことですのでお互いのことがある程度わかっていると思いますので、ご主人にさりげなく聞いてみたらどうでしょうか?
そんなにご主人が負担に感じていなければあまり気にすることもないと思いますよ。かかあ天下のほうがうまくいくっていうのもよく聞く話ですし。
がんばってください。
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夫婦間のお話は議論のようなカタチになっていますか?


ご主人の反論(意見)を、
知らず知らずのうちにwzerocさんが自分の中で自分自身の主観で処理して
押さえつけてしまっていませんか?

私もどちらかというと相手の話を優先させるのですが、
一応反論と言うか、意見は言います。
まれに「意見を言わない」等と言われる事もありますが、
意見を言ったって、待ってましたとばかりに前と同じ事を言われますし。

一回言って相手がまったく譲らない(反応が変わらない)なら、
自分の我慢できる範囲なら相手に譲ってしまいます。
議論する気が失せてしまうのです。

そのほうが万事スムーズに事が運びますしね。
絶対譲れないことなんか、自分の中ではそう沢山あるものではありませんし。
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???あなたが気が強いとして、そう言う相手に先に出られて、余計に意見が言いづらいのかも?



まずは何か話し合うとき、意見を交わすときに、旦那様の意見から聞くようにしてみてはいかがですか?

小言を言ってしまったときも、それについてどう思うのかを訪ねる。大袈裟なくらいに聞く姿勢のある人には、話しやすいかと思うのですが・・・いかがでしょう。
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