こんにちは。
非常に困っています。
結婚して1年目の主婦です。
ダンナは次男でダンナの実家から車で30分ほどの距離に住んでいます。
お姑さんのことなのですが、頻繁に私達に会いたがるのです。
ご飯作ったからおいで~、何々たくさんもらったからとりにおいで~、などなど。
ダンナはやさしいので言われるたびに車で走っていきます。
しかし、30分もかかるのに行く身にもなってほしいとか、も~しんどいのに~とか私には言うのですが、お義母さんにはイヤな顔しません。

相談ごとなのですが、

お姑さんは大切な「イベント日」に呼び出します。
イベント日とは私たちどちらかの誕生日や年末年始やダンナのきょうだいの誕生日や子供の日、など、(さすがクリスマスはご年配のせいか意識されてないのかお呼びはありません)

私にすればまさしくその「イベントの日」だけは夫婦で外で食事したり、一緒に誕生日プレゼントを探しにいったり、元旦は二人でゆっくりテレビを見たりしたいのです。こう思う嫁は私だけでしょうか?

私も普段からダンナとの時間がたっぷりあればこんなことは思わないと思うのですが・・・。ダンナは朝早くから夜遅くまで働いていてゆっくり夫婦の時間が持てるのはイベントごとのある日ようと祝日ぐらいなのです。

はっきりとこのことを(私が悩んでいる)ダンナに話した方が良いでしょうか?
直接お姑さんに言ってしまうとやはり言われた側はショックだろうし、その日で私とお姑さんの関係は悪くというより完全に終わってしまうでしょうね

言い考え教えてください。

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A 回答 (15件中11~15件)

私はお姑さんに話すのは我慢した方がいいと思います。


ただ、呼び出された日にち全てに駆けつけることも無いのではないかと思います。どうしても二人だけで過ごしたいと思う日があるのは当然だと思うし、疲れているときにお義母さんと円満な会話がしにくい日もあると思います。そういう時は嘘をつかない言い方で遠慮をするといいのではないでしょうか。
ご主人には二人だけで記念日をお祝いしたいということを伝えるにとどめて、お姑さんの事は持ち出さない方がよいのでは(状況にもよりますが)。

結婚1年目で、まだ二人の生活を楽しみたいとは思いますが、お子さんがいるとお義母さんとのつきあいも楽になると思いますよ。かえって近くに居てくれて有り難いなと思うこともあるかもしれませんよ。
きっと、お姑さんは新婚のお二人が可愛くて仕方がないのだと思います。我慢するところは我慢して、主張するところは主張して、頑張ってくださいね。

私とお姑さんの関係よりも良いように思いますよ。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>呼び出された日にち全てに駆けつけることも無いのではないかと思います。
 私もそう思って行ったり行かなかったりするのですが、だんなはすべて駆けつけ ていきます。どう思います?やっぱり血のつながりって恐いんでしょうか?それ とも私のダンナはバカなんでしょうか?

>お子さんがいるとお義母さんとのつきあいも楽になると思いますよ。かえって近くに居てくれて有り難いなと思うこともあるかもしれませんよ。
 そうですね。子供が出来たらこっちから預けにいってばかりだったりして・・。 (笑)

>お姑さんは新婚のお二人が可愛くて仕方がないのだと思います。
 そうなんでしょうか? ただ、息子に会いたいだけなのでは?

お礼日時:2001/10/10 20:21

私の場合は徒歩5分の距離です。


たしかに事あるごとに○○持っていくとか、取りにおいでとかという
電話連絡はよく来ますし、よく食べに行ってます。

旦那様がどれくらいしっかりものを言える人かはわかりませんが、
○月○日は○○するからと前もって姑の方へ一報入れておいてもらえ
ば多少はかわると思いますよ。全部のイベントを貴方たちだけという
のは姑の立場としても寂しいでしょうから、どの日というのを夫婦で
決めて伝えたらどうでしょう。

私の場合は、私が直接言っても構わないような嫁姑関係(良い関係)
ですのでお互い隠し事などない状態ですが、貴方の場合は今の関係を
壊したくないと考えているので旦那様に間に入ってもらうのが一番だ
と思います。また、貴方から姑へ伝える場合、直接ではなくメモ書き
など間接的にしたら今の関係もそれほど悪くはならないのではないで
しょうか。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>私の場合は徒歩5分の距離です。
 私と違う点は「今から行くわね」があることですね。
 「おいで」は頻繁にあるのですが、「行くわね」がない分良かったかも・・。
 いっつも家の中ちらかしているし・・。はははっ。

>姑の立場としても寂しいでしょうから
 私にはこの”寂しい”がよく分からないです。
 お姑さん一人暮らしなら分かるのですがお義父さんといつも一緒なのに。
 私なんか両親もきょうだいもいなくても”寂しい”なんて感じたことないのにな んて贅沢な”寂しい”なんだろとさえ思います。

>私の場合は、私が直接言っても構わないような嫁姑関係(良い関係)ですのでお互い隠し事などない状態ですが
 私はお姑さんとは月に数回しか会わないので気をつかいあってます。いっぽつっ こんだ話しなんてしたことないですね。polfyさんの関係とてもうらやましいで 
 す。

お礼日時:2001/10/10 20:17

mimiko03さん こんにちは。



ハッキリ言って 新婚さんですよね。1年なんだし ラブラブですよね(^.^)
これは、放っておくと 赤ちゃんが出来た時に もっと大変ですよ~。
イベントのお呼びだけでなく、お義母さんは通いにも来られるかも^^;

でも、世間のこの手のお話多いかも知れないですが、やっぱり問題解決には ダンナさんの力が要りますよ。

直接言えるなら もちろんもう既に悩む前に言っているかも知れないし、
でも 言えるタイプと言われても大丈夫なタイプとか色々いますよね?
やっぱり 波風立てたくないし、こういうのはダンナさんがフォローすべきなんですよね。
(板ばさみになって 辛いかもしれないけど…)

でも、今の悩みはやっぱりちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
だって、この先 一生の伴侶としているのは妻のmimiko03さんだし、
気持ちが理解してもらいやすいのも ダンナさんだけだろうし、mimiko03さんを弁護する事ができるのも
ダンナさんだけなんだしね。
それに、身内の方が やっぱり微妙な問題でも解決しやすいだろうし。

話の打ち明け方として、一方的にもう絶対イベントのお呼ばれには行かないではなくて、
ちょっと譲った形で この日とこの日は夫婦2人で過ごしたいって言えばいいんじゃないかな?
ちゃんと、その理由も話しをして きっとお義母さんも 息子さん(ダンナさん)からの
言葉は 正直に受け答えして貰えそうだし、悪気があっての事じゃないだろうし。

まずは 妻のmimiko03さんの気持ちが理解して貰いやすいダンナさんに全て打ち明けて
それから お義母さんにお話をすすめたらいいんじゃないかな。

どっちにしても、我慢は良くないし お互いの歩みよりで解決していかないと、
この先 赤ちゃんが出来た時や、色んな行事ごとで お義母さんにも頼らないといけない時もあるだろうし。

新婚のラブラブな時期なんて 今しかないのに勿体無いですものね(羨 …結婚7年越し^^;)
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>これは、放っておくと 赤ちゃんが出来た時にもっと大変ですよ~。
 そうなんです!そうなんです!もう結婚1年目なんだし赤ちゃんは来年かしら、子 供は早くつくっとく方がいいからね、と、お姑さんに言われたことがあります。
 
>でも、今の悩みはやっぱりちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
 私もそう思ってます。予定してた日に呼び出しがあると、実は、内心カッとなり すぎて寝こんでしまいます。そのムカッとした気持ちを内に秘めてしまうのでダ ンナには身体の調子悪いだけといって半ウツ状態になってしまいます。早めにな
 んとかせねばと思ってます。回りは独身の友達ばかりそして私には両親がいない ので相談して気を楽にすることもできません。

>ちょっと譲った形でこの日とこの日は夫婦2人で過ごしたいって言えばいいんじゃ ないかな?
 言っても良いでしょうか?理解してもらえるでしょうか?

>新婚のラブラブな時期なんて 今しかないのに勿体無いですものね(羨 …結婚7年越し^^;)
 あっそっか、私って新婚なんだ。ブチブチ悩んでいたら幸せな時期を半ウツ状態 で過ごすところでした。

お礼日時:2001/10/10 20:07

盆暮れ正月は嫁にはありません。

というのがわたしの実感です。
うちは両方の実家が自宅から車で1時間ほどですが
主人の実家からは何日に帰ってくるのか、何週間も前から電話がかかってきます。
(別に準備は掃除くらいしかないと思うのですがね)
そして、年末は会社の終わった次の日(30日)から年始は2日ごろまで
主人の実家に泊まります。
いえ、泊まらなければなりません。
一度、年末にスキーの予定を入れていた義姉はキャンセルさせられてました。
もちろん、実家では炊事・洗濯など家事だらけです。休めるはずがありません。
盆も同じようなもんです。
イベントはもちろん泊まりです。(イベントだけじゃないんですけど)
うちは共働きですので、土日家を空けるとなると
週に1回しかできない掃除が出来なくなります。
金曜日の夕方、来られることもあります。
うちは土日にまとめて1週間分の買い物をするので金曜日は冷蔵庫はほぼカラッポです。

とまあいろいろありますが、mimiko03さんの状況も、
それほど特殊ではないと思いますよ。
確かに、いろいろ頭を突っ込まれるのはちょっとしんどいときもありますが。
イベント呼び出しもまあある程度仕方のないことですけど、
年に1回くらいは(結婚記念日とか)
呼び出しがかかる前に
「今年の結婚記念日は二人で旅行に行こうと思って計画してるんです」って
先制攻撃してしまえばどうですか?
あ、でも全部断るのはだめですよ。
ご主人の親もあなたの親になったのですから。
あなたの両親をご主人に大切にしてもらいたいと思ったら
あなたもご主人のご両親を大切に思わないと。
ちょっと余分に主人のほうを優先させるくらいのバランスが
相手にとってはちょうどよくうつるようです。

まあこの先、つきあいは長いのですから、
それにかわいがってくれてらっしゃるのでしょうから、
あまり考えすぎないほうがいいですよ!
ご主人には、ちらーっと、かるーく、明るく
少しだけ言うくらいにしてあげてくださいね。
あまりグチグチ言っちゃうと、ご主人の性格によっては
板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから.....

なんかまとまりない文章でごめんなさい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>盆暮れ正月は嫁にはありません。というのがわたしの実感です。
 ( ̄□ ̄;)!! ・・・。世間知らずの私・・・。そうなのかぁ~。そうなのかぁ~。

>主人の実家に泊まります。
 なっなっなっ なんですってぇーーー!( ̄□ ̄;)!! ”行く”どころかお泊りま で・・・。 (スミマセン、驚いてばかりで)

>mimiko03さんの状況も、それほど特殊ではないと思いますよ。
 そうですか~。友達の中でも結婚が早かったもんで周りが独身の友達ばかりでそ ういうことが全然知らないのです。

>ご主人には、ちらーっと、かるーく、明るく少しだけ言うくらいにしてあげてくださいね。あまりグチグチ言っちゃうと、ご主人の性格によっては板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから
 実は数日前、結婚して始めて「ええっ!その日は二人で過ごしたかったの 
 に!!」とすごい不機嫌な顔で怒ってしまいました。自分でもびっくりしまし 
 た。まだ結婚して1年で今までこんなに感情をむき出しにしたことなんてなかっ たもんで。今までは「へ~、ご飯ご馳走になれるのね~、わ~い!」と喜ぶフリ とかしていたので・・。きっとダンナもびっくりしたと思います。

>板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから
 1つ質問良いでしょうか?
 男性って、板ばさみになった結果はどちら側(姑・嫁)に最終的にはつくもので すか?

お礼日時:2001/10/10 19:54

お義母さんが、貴方と同じくらいの愛情を息子に持っていて、会いたいなーと思っているのなら、「イベントの日」くらいは一緒に食事したいなと思うのではないでしょうか。

普段、会社以外の生活時間は貴方がほぼ独占しているのですから、年に数回(2から3ヶ月に1度くらいは)我慢してもバチは当らないと思いますが・・。僕の嫁さんは僕の両親と同居です、僕と居る時間より両親と居る時間の方が長いくらいですが、それよりは数100倍マシなように思うのですが。こう思うのは僕だけでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答本当にありがとうございます。
男性側の貴重な意見ありがたいです。

>お義母さんが、貴方と同じくらいの愛情を息子に持っていて、会いたいなーと思っているのなら、「イベントの日」くらいは一緒に食事したいなと思うのではないでしょうか。

こっちが「イベントの日」ぐらいはという考えです。

普段、会社以外の生活時間は貴方がほぼ独占しているのですから、年に数回(2から3ヶ月に1度くらいは)我慢してもバチは当らないと思いますが・・。

>"ガマン”ではなくって、”おかしい”と思っています。
お姑さんとは仲が悪いわけではないのでおじゃましたらおじゃましたでご馳走になりありがたいのですが、もう息子は結婚して別の世帯を持ったわけなので、頻繁に呼んで頻繁に時を過ごすのはおかしいと思っています。

>僕の嫁さんは僕の両親と同居です、僕と居る時間より両親と居る時間の方が長いくらいですが、それよりは数100倍マシなように思うのですが。こう思うのは僕だけでしょうか?

いえいえ、同感です。
いまどき、その状態でいる奥様はお偉い方と頭が下がります。
結婚相手が私でなくて何よりです。(笑)
なんせ、今のダンナと結婚する前付き合っていた男性とは”長男”というだけで分かれてしまったのですから。(まー双方の家の事情もありましたが)

またお時間ございましら、投稿お願いいたします。
男性側の考えもっと教えていただけるとうれしいです。

お礼日時:2001/10/10 19:37

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q夫が私の誕生日を分かりません 結婚してもう直ぐ1年です。 優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント

夫が私の誕生日を分かりません

結婚してもう直ぐ1年です。
優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント事に関心がありません。

結婚した日も分からないし、私の誕生日も、何かで確認しないと分からないです。
怒ると覚えるけど何も言わなければ覚える気もないみたい。

スイーツなどは夫自身が好きなのでよくお土産に買ってくれて二人で楽しく食べます。

でも、それ以外は誕生日が近くなると、私から促してプレゼントを催促してやっともらえるくらいです。

プレゼントも用意していたけど渡しわすれられていたりしました。

誕生日を覚えてない、というより分からないのは今日知りました。

私への興味がないわけではないらしいです。

いつもパートにいく、小汚い格好ばかりみせてたら可哀想だなと、たまに、新しいワンピースを買って見せると、よろこんで写メを取ってくれます。

女らしくしてて欲しがるわりに、女が喜ぶ事の勉強をしてくれないままです。
性的な事以外で、何か女性扱いな嬉しい事をされたいです。

色んなご意見聞かせてください

Aベストアンサー

そうですね。

記念日を大切にするのはいい事だと思います。それをわかってもらうためにも、まずはあなたから旦那さんにいい思いをさせてあげるといいかもしれませんね。

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
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現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

...続きを読む

Qダンナの行動(私の考え過ぎでしょか?)

客観的な意見をお願いします。

ダンナは勤務している会社のパートのおばさん(50過ぎ)に気に入られています。
春まで営業所勤務だったのですが、おばさんは営業所の近くに住んでおり、
休みの日には必ずダンナを呼んではおかずやその他いろいろなもの(食料)を持たせてくれます。時にはお昼ご飯もそのおばさんの家でご馳走になっていました。

春から本社勤務になったので、もう呼ばれることはないだろうと思っていたのですが、本社に戻ってからも週1ぐらいで呼ばれて行ってるようです。(本社から営業所までは車で30分ぐらいの距離で、自宅は本社の方が近いです。)

最初はちょっとお邪魔する程度だったのですが、最近ではそこの娘さん(23歳ぐらい)にマッサージをしてもらっているようです。
ちょっとした肩もみぐらいではなく、2時間ぐらいかけてたっぷりと全身をマッサージしてもらっているようです。
ダンナ曰く、その子はマッサージが得意でいろんな人にしてあげているらしいです。

これって、どうなんでしょう?

私だったら、何とも思ってない人に対して2時間もマッサージしてあげませんし、その前に身体を触るのがいやです。

おばさんの家で二人きりというわけではないので、やましい事は100%ないと思ってます。
でも、何か釈然としないのです。
お金払って風俗で違うマッサージを受けたほうがまだマシだと思ってしまいます。

今日は私が用事があって、帰りが遅くなったせいもあり、ダンナは今日もおばさんちへ行き、夕飯をご馳走になり、マッサージをたっぷりしてもらったようです。
帰宅後、「私が同じことしてたらどう思う?」と聞いたところ、「嫌だ」という答えが返ってきました。

ちなみに私はヤキモチを妬くタイプでもないし、ダンナの浮気もバレなければOKと思っています。
言いたいことがうまくまとまりませんが、ご意見をお願いします。

客観的な意見をお願いします。

ダンナは勤務している会社のパートのおばさん(50過ぎ)に気に入られています。
春まで営業所勤務だったのですが、おばさんは営業所の近くに住んでおり、
休みの日には必ずダンナを呼んではおかずやその他いろいろなもの(食料)を持たせてくれます。時にはお昼ご飯もそのおばさんの家でご馳走になっていました。

春から本社勤務になったので、もう呼ばれることはないだろうと思っていたのですが、本社に戻ってからも週1ぐらいで呼ばれて行ってるようです。(本社から営...続きを読む

Aベストアンサー

なんだかヘンだと思います。
旦那様の話、すべて真実なんでしょうか?
そう思ってしまうくらいヘンな話だと思います。
たとえ、独身だったとしても、なんだかヘンです。
そういうのが当たり前な地域柄とか
あるのかもしれませんが…。

夫婦関係がうまくいってないとか?
ここまですれば、嫌がって離婚しようと言い出すかもという
旦那様側の作戦などではないですか?
私の方が、考えすぎですかね。(^^;;

そんなにオバさんとこがよければ、
もう帰ってきてもらわなくって結構です!
なんて言ってしまいそうです。(^^;

嫌な思いをしていることを
(嫌じゃなきゃいいんですけど…夫婦の問題ですし)
よくよく真剣に話し合ってみるのが一番かなと思います。

男性って、うといですから。
よその女性に体を触らせるなんて、
私は、ぞっとします。
それも無報酬だと、余計に頭に来るかも。
何考えてるのよっ!あんたたちっ!!と激怒しそうです。
てか、したことあります。(--;
新婚当初(これもかなり怒りを増幅させてると思う)
マッサージ好き(上手)な私の女友達が遊びにきたとき、
肩こりのダンナの話をしていたら、
もんであげると言ってもみ始め、
しばらく席をはずしていたら、ダンナは寝そべって
腰をもんでもらっており、私は激怒しました。
友達は親切心から、ダンナはこうした方が
もみやすかなと思ってという安直な考えからでした。
今でもあの怒りは忘れていません。頭に来ます。
別件をきっかけにその友人とは疎遠になってます。

気がつかない人たちは、悪意がなくとも、
気がつかないんです。
話さないとわかってもらえません。
話してもわかってはもらえないかもしれないけれど、
不快に思っていると伝えれば、
それなりの対応をしてくれるはず。

不快でないにしろ、なにか釈然としなならば、
なんらかの不満や疑問があるのでしょう。
旦那様やそのオバさんに直接話して
解決できるならば解決しておくのがいいと思います。

長々失礼しました。(^^;

なんだかヘンだと思います。
旦那様の話、すべて真実なんでしょうか?
そう思ってしまうくらいヘンな話だと思います。
たとえ、独身だったとしても、なんだかヘンです。
そういうのが当たり前な地域柄とか
あるのかもしれませんが…。

夫婦関係がうまくいってないとか?
ここまですれば、嫌がって離婚しようと言い出すかもという
旦那様側の作戦などではないですか?
私の方が、考えすぎですかね。(^^;;

そんなにオバさんとこがよければ、
もう帰ってきてもらわなくって結構です!
なんて言ってし...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q実家に帰省する私(ダンナにはついて来て欲しくない)

小学生の子の夏休みを待って関東の実家に帰省します。
お盆を含んだ3週間位の予定です。
そこで問題なのですが、主人がお盆の時期に帰省するなら
一緒に私の実家に行くと言うのです。
私としては、子供とだけで行きたいのです。
実家でゆっくり甘えたいのが第一希望です。
今、関西で暮らしていますが、なかなか慣れなくて疲れるのです。
主人も同伴だと、いろいろな面で気を遣うし嫌なのです。
主人には「自分の実家に帰ったらいいんじゃない?
お義母さんも一人暮らしなんだから、話相手になってあげたら?」と
言っても聞きません。
私は私の実家へ、主人は主人の実家へ。
何かいい案はありませんか?

Aベストアンサー

こんにちは。ほぼ同じ立場なので、お気持ちはよくわかります。

ご主人には例えばゴルフ等の趣味、あるいは習い事などはありませんか?ゴルフ合宿とか、宿泊付セミナーなどに参加するのを勧めるというのはいかがでしょうか?おそらく自分の身の回りのことを自分でやらなければならないから、奥さんの実家についていきたいのだと思います。居場所もないし、こちらも困りますよね。

私自身は田舎の母親が寝たきりになってしまい、それを父が介護している状態なので、帰省しても掃除や家事で終わってしまいます。できるうちに目いっぱい甘えてきたらいいと思います。『子供』の立場を味わえるのは結構短いものです。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q姑・姑の立場の方お願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が一番で同棲して以来、
将来の為の貯金をしてなかったのが駄目だった様で、
それを指摘されてから遅いかもしれませんが貯金も始めました。
その事も伝えたんですが、今度は将来設計がなってないと・・・・。
「親の定年後の事、将来親の面倒を見るのにどうするか」
等は分かるのですが、子供の教育方針(まだ子供は居ません)等など
1~10まで全てを設計してなければ賛成は出来ないとの事なんです。
さすがにそこまでは私も納得が出来ずに勝手に入籍してしまったんですが、やはり私にとっても両親になるのですから、それなりに関係を持って居たいので彼に早く伝えてと言い続けてるんですがなかなか・・・。
近くに住んでるのに実際今まで1度も会った事はないので一人で行くのにも勇気がありません・・。そこで両親へ手紙を書こうと思ってるんですが、姑・姑の立場からすると突然手紙を送られたらどう思いますでしょうか?彼が入籍したと伝える前に出すか伝えてから出すかと悩んでるので、その2点の意見をお願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が...続きを読む

Aベストアンサー

姑の立場じゃないのですが・・・
確かに親御さんの立場からすれば計画だ、設計だと言いたいのかもしれませんが、ここまで厳しいご両親様はあまりいらっしゃらないかもしれませんね。でも逆に考えれば、きちんと心配してくれているわけでもありますよね。縁あって一緒になった彼のご両親だから、これ以上報告を延ばしているとかえって良くない結果になってしまうと思います。
ご報告が遅れてしまって申し訳なかったことをお詫びしながら、お二人でこれから頑張って行く事を伝えに行かれたらよろしいんじゃないかしら?
お手紙を送ってこられたら、いきなり会うより落ち着いていられるかも。。。とも思いますが、個人的にはお手紙は後々まで残ってしまうものなので私ならしないな~!
まずお二人で入籍した事と、これから頑張っていく!という事を
少しでも早い時期に報告されるのが一番だと思います。
遅くなればなるほど言いづらいよ。 こんなにご両親のことを心配されてるあなたなんだから、絶対にうまくいくよ!がんばれ!!

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q姑問題(姑への対応の仕方)

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子でとても我儘です。気に入らない事があると、モノを投げて、怒鳴り散らします。世間知らずです。私の両親に「私は我儘で、もう60歳なので、性格も変る事はないでしょうから、私の我儘に従うように、娘さんに言ってもらえますか?」と言う始末。

私たちは他県に住んでいますが、彼女の「私の息子なんだから、私には母親として、息子に会う権利があるの。だから、あなたがなんと言おうが、そっちに行きますから」という主張に滅入って、とりあえず去年は、大喧嘩の末、我慢してもらいましたが(私たちも引っ越したばかりで慣れていなかったし、結婚して2カ月も経っていなかったので、しばらく待ってほしいという主張でした)

それ以来「こっちだって言う通りにしてやったんだから、そっちも言う通りにしなさい」と言うようになりました。私の主張としては、どちらが何個言う事を聞いたから、今度はそっちが何個言う事を聞く、とかいうものじゃなくて「聞ける事は聞きます。聞けない事は1つも聞けません。」です。

私がどれだけ泣き叫んでも、説明しても、全然人の話しを聞いていなかったように話します。話が全く通じないんです。私ももう疲れきってきました。おちょくられているようです。

主人は、「みんなで変えるから、希望を持って待ってみて」と言います。

離婚をするつもりは全然ありません。

とすると、考えられる方法は

1、姑が変るのを、辛抱強く待つ
2、過去にされた嫌な思い出は、過去の事だと割り切る。いつまでも恨まない。
3、姑にされた嫌な事を思い出して、嫌な気分になったら、気分を変える
4、姑と喧嘩した時は、その言葉だけに注目する。(声のトーンとかには注目せず、またどうしてそんな非常識なの!?と疑問を抱かない。無知だから仕方ないと割り切って、たんたんと対応する)

こうすれば、かなり楽になるのではないかと思います。ただ、こうなると、私自身の思考の癖をかなり変える必要があるので、どなたか思考を変える方法をご存知でしたら、教えて頂けますでしょうか?

早く楽になって、主人を支えてあげたい。主人と楽しい新婚生活を送りたい。
主人の家族の悪口だって、本当は言いたくない。

そんな気持ちです。

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子で...続きを読む

Aベストアンサー

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結婚を決意した相手の母親です。

結婚すれば、どんなに不本意なことでも、最終的には、あなたとご主人の責任となり、また、幸せになれるかどうかも、あなたとご主人次第なのです。

何が何でも、自分と夫の夫婦関係や家庭生活を守り抜いていきたいと思ったら、血が滲むような努力も、歯を食いしばるような我慢も、プライドを捨てた言動でも必要不可欠です。

私も、夫の身内に対して、非常に辛い思いをしてきました。
結婚当初は、非常識な言動に常に振り回され、はらわたが煮えくり返るほどの思いをし、自己嫌悪に陥ることも多々ありました。

しかし、そのうち、心身ともに疲れ果て、思ったのです。
「こういう人たちなんだから、仕方ない。」
「こんな人たちに、常識なんて通用しない。」

そして、そう思うと、「こんな人たちのせいで、私と夫の関係がギクシャクするのは嫌だ。」「私は、何が何でもこの家庭を守ってみせる!」と強く思うようになりました。

そうなると、何を言われても、今までほど腹が立たなくなりました。
「こういう人だよね・・・」と諦めのような気持ちになれました。
もちろん、本気で腹の立つときもありますよ^^
でも、「夫のため・・・家族のため・・・」と思い直しますし、「結局は、夫を選んだ私の責任だ」と自分を納得させています。

夫や子供との円満な生活を守っていくためには、細かな恨みつらみは、墓まで黙って持っていくつもりにしています。

たまには、夫に愚痴ったり、文句を言うこともありますけど^^;
でも、それは、夫婦ですし、素直に気持ちを伝えておくことで、夫がフォローしてくれることもありますからね。

あなたとご主人の付き合い方や気持ちの切り替えをすることは、非常に大変なことでしょうが、最後は「自分の責任だ」と考え、ご主人との家庭を守り抜くことだけに専念してみると、意外にに強くなれるものですよ。

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結...続きを読む


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