こんにちは。
非常に困っています。
結婚して1年目の主婦です。
ダンナは次男でダンナの実家から車で30分ほどの距離に住んでいます。
お姑さんのことなのですが、頻繁に私達に会いたがるのです。
ご飯作ったからおいで~、何々たくさんもらったからとりにおいで~、などなど。
ダンナはやさしいので言われるたびに車で走っていきます。
しかし、30分もかかるのに行く身にもなってほしいとか、も~しんどいのに~とか私には言うのですが、お義母さんにはイヤな顔しません。

相談ごとなのですが、

お姑さんは大切な「イベント日」に呼び出します。
イベント日とは私たちどちらかの誕生日や年末年始やダンナのきょうだいの誕生日や子供の日、など、(さすがクリスマスはご年配のせいか意識されてないのかお呼びはありません)

私にすればまさしくその「イベントの日」だけは夫婦で外で食事したり、一緒に誕生日プレゼントを探しにいったり、元旦は二人でゆっくりテレビを見たりしたいのです。こう思う嫁は私だけでしょうか?

私も普段からダンナとの時間がたっぷりあればこんなことは思わないと思うのですが・・・。ダンナは朝早くから夜遅くまで働いていてゆっくり夫婦の時間が持てるのはイベントごとのある日ようと祝日ぐらいなのです。

はっきりとこのことを(私が悩んでいる)ダンナに話した方が良いでしょうか?
直接お姑さんに言ってしまうとやはり言われた側はショックだろうし、その日で私とお姑さんの関係は悪くというより完全に終わってしまうでしょうね

言い考え教えてください。

A 回答 (15件中11~15件)

私はお姑さんに話すのは我慢した方がいいと思います。


ただ、呼び出された日にち全てに駆けつけることも無いのではないかと思います。どうしても二人だけで過ごしたいと思う日があるのは当然だと思うし、疲れているときにお義母さんと円満な会話がしにくい日もあると思います。そういう時は嘘をつかない言い方で遠慮をするといいのではないでしょうか。
ご主人には二人だけで記念日をお祝いしたいということを伝えるにとどめて、お姑さんの事は持ち出さない方がよいのでは(状況にもよりますが)。

結婚1年目で、まだ二人の生活を楽しみたいとは思いますが、お子さんがいるとお義母さんとのつきあいも楽になると思いますよ。かえって近くに居てくれて有り難いなと思うこともあるかもしれませんよ。
きっと、お姑さんは新婚のお二人が可愛くて仕方がないのだと思います。我慢するところは我慢して、主張するところは主張して、頑張ってくださいね。

私とお姑さんの関係よりも良いように思いますよ。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>呼び出された日にち全てに駆けつけることも無いのではないかと思います。
 私もそう思って行ったり行かなかったりするのですが、だんなはすべて駆けつけ ていきます。どう思います?やっぱり血のつながりって恐いんでしょうか?それ とも私のダンナはバカなんでしょうか?

>お子さんがいるとお義母さんとのつきあいも楽になると思いますよ。かえって近くに居てくれて有り難いなと思うこともあるかもしれませんよ。
 そうですね。子供が出来たらこっちから預けにいってばかりだったりして・・。 (笑)

>お姑さんは新婚のお二人が可愛くて仕方がないのだと思います。
 そうなんでしょうか? ただ、息子に会いたいだけなのでは?

お礼日時:2001/10/10 20:21

私の場合は徒歩5分の距離です。


たしかに事あるごとに○○持っていくとか、取りにおいでとかという
電話連絡はよく来ますし、よく食べに行ってます。

旦那様がどれくらいしっかりものを言える人かはわかりませんが、
○月○日は○○するからと前もって姑の方へ一報入れておいてもらえ
ば多少はかわると思いますよ。全部のイベントを貴方たちだけという
のは姑の立場としても寂しいでしょうから、どの日というのを夫婦で
決めて伝えたらどうでしょう。

私の場合は、私が直接言っても構わないような嫁姑関係(良い関係)
ですのでお互い隠し事などない状態ですが、貴方の場合は今の関係を
壊したくないと考えているので旦那様に間に入ってもらうのが一番だ
と思います。また、貴方から姑へ伝える場合、直接ではなくメモ書き
など間接的にしたら今の関係もそれほど悪くはならないのではないで
しょうか。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>私の場合は徒歩5分の距離です。
 私と違う点は「今から行くわね」があることですね。
 「おいで」は頻繁にあるのですが、「行くわね」がない分良かったかも・・。
 いっつも家の中ちらかしているし・・。はははっ。

>姑の立場としても寂しいでしょうから
 私にはこの”寂しい”がよく分からないです。
 お姑さん一人暮らしなら分かるのですがお義父さんといつも一緒なのに。
 私なんか両親もきょうだいもいなくても”寂しい”なんて感じたことないのにな んて贅沢な”寂しい”なんだろとさえ思います。

>私の場合は、私が直接言っても構わないような嫁姑関係(良い関係)ですのでお互い隠し事などない状態ですが
 私はお姑さんとは月に数回しか会わないので気をつかいあってます。いっぽつっ こんだ話しなんてしたことないですね。polfyさんの関係とてもうらやましいで 
 す。

お礼日時:2001/10/10 20:17

mimiko03さん こんにちは。



ハッキリ言って 新婚さんですよね。1年なんだし ラブラブですよね(^.^)
これは、放っておくと 赤ちゃんが出来た時に もっと大変ですよ~。
イベントのお呼びだけでなく、お義母さんは通いにも来られるかも^^;

でも、世間のこの手のお話多いかも知れないですが、やっぱり問題解決には ダンナさんの力が要りますよ。

直接言えるなら もちろんもう既に悩む前に言っているかも知れないし、
でも 言えるタイプと言われても大丈夫なタイプとか色々いますよね?
やっぱり 波風立てたくないし、こういうのはダンナさんがフォローすべきなんですよね。
(板ばさみになって 辛いかもしれないけど…)

でも、今の悩みはやっぱりちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
だって、この先 一生の伴侶としているのは妻のmimiko03さんだし、
気持ちが理解してもらいやすいのも ダンナさんだけだろうし、mimiko03さんを弁護する事ができるのも
ダンナさんだけなんだしね。
それに、身内の方が やっぱり微妙な問題でも解決しやすいだろうし。

話の打ち明け方として、一方的にもう絶対イベントのお呼ばれには行かないではなくて、
ちょっと譲った形で この日とこの日は夫婦2人で過ごしたいって言えばいいんじゃないかな?
ちゃんと、その理由も話しをして きっとお義母さんも 息子さん(ダンナさん)からの
言葉は 正直に受け答えして貰えそうだし、悪気があっての事じゃないだろうし。

まずは 妻のmimiko03さんの気持ちが理解して貰いやすいダンナさんに全て打ち明けて
それから お義母さんにお話をすすめたらいいんじゃないかな。

どっちにしても、我慢は良くないし お互いの歩みよりで解決していかないと、
この先 赤ちゃんが出来た時や、色んな行事ごとで お義母さんにも頼らないといけない時もあるだろうし。

新婚のラブラブな時期なんて 今しかないのに勿体無いですものね(羨 …結婚7年越し^^;)
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
>これは、放っておくと 赤ちゃんが出来た時にもっと大変ですよ~。
 そうなんです!そうなんです!もう結婚1年目なんだし赤ちゃんは来年かしら、子 供は早くつくっとく方がいいからね、と、お姑さんに言われたことがあります。
 
>でも、今の悩みはやっぱりちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
 私もそう思ってます。予定してた日に呼び出しがあると、実は、内心カッとなり すぎて寝こんでしまいます。そのムカッとした気持ちを内に秘めてしまうのでダ ンナには身体の調子悪いだけといって半ウツ状態になってしまいます。早めにな
 んとかせねばと思ってます。回りは独身の友達ばかりそして私には両親がいない ので相談して気を楽にすることもできません。

>ちょっと譲った形でこの日とこの日は夫婦2人で過ごしたいって言えばいいんじゃ ないかな?
 言っても良いでしょうか?理解してもらえるでしょうか?

>新婚のラブラブな時期なんて 今しかないのに勿体無いですものね(羨 …結婚7年越し^^;)
 あっそっか、私って新婚なんだ。ブチブチ悩んでいたら幸せな時期を半ウツ状態 で過ごすところでした。

お礼日時:2001/10/10 20:07

盆暮れ正月は嫁にはありません。

というのがわたしの実感です。
うちは両方の実家が自宅から車で1時間ほどですが
主人の実家からは何日に帰ってくるのか、何週間も前から電話がかかってきます。
(別に準備は掃除くらいしかないと思うのですがね)
そして、年末は会社の終わった次の日(30日)から年始は2日ごろまで
主人の実家に泊まります。
いえ、泊まらなければなりません。
一度、年末にスキーの予定を入れていた義姉はキャンセルさせられてました。
もちろん、実家では炊事・洗濯など家事だらけです。休めるはずがありません。
盆も同じようなもんです。
イベントはもちろん泊まりです。(イベントだけじゃないんですけど)
うちは共働きですので、土日家を空けるとなると
週に1回しかできない掃除が出来なくなります。
金曜日の夕方、来られることもあります。
うちは土日にまとめて1週間分の買い物をするので金曜日は冷蔵庫はほぼカラッポです。

とまあいろいろありますが、mimiko03さんの状況も、
それほど特殊ではないと思いますよ。
確かに、いろいろ頭を突っ込まれるのはちょっとしんどいときもありますが。
イベント呼び出しもまあある程度仕方のないことですけど、
年に1回くらいは(結婚記念日とか)
呼び出しがかかる前に
「今年の結婚記念日は二人で旅行に行こうと思って計画してるんです」って
先制攻撃してしまえばどうですか?
あ、でも全部断るのはだめですよ。
ご主人の親もあなたの親になったのですから。
あなたの両親をご主人に大切にしてもらいたいと思ったら
あなたもご主人のご両親を大切に思わないと。
ちょっと余分に主人のほうを優先させるくらいのバランスが
相手にとってはちょうどよくうつるようです。

まあこの先、つきあいは長いのですから、
それにかわいがってくれてらっしゃるのでしょうから、
あまり考えすぎないほうがいいですよ!
ご主人には、ちらーっと、かるーく、明るく
少しだけ言うくらいにしてあげてくださいね。
あまりグチグチ言っちゃうと、ご主人の性格によっては
板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから.....

なんかまとまりない文章でごめんなさい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>盆暮れ正月は嫁にはありません。というのがわたしの実感です。
 ( ̄□ ̄;)!! ・・・。世間知らずの私・・・。そうなのかぁ~。そうなのかぁ~。

>主人の実家に泊まります。
 なっなっなっ なんですってぇーーー!( ̄□ ̄;)!! ”行く”どころかお泊りま で・・・。 (スミマセン、驚いてばかりで)

>mimiko03さんの状況も、それほど特殊ではないと思いますよ。
 そうですか~。友達の中でも結婚が早かったもんで周りが独身の友達ばかりでそ ういうことが全然知らないのです。

>ご主人には、ちらーっと、かるーく、明るく少しだけ言うくらいにしてあげてくださいね。あまりグチグチ言っちゃうと、ご主人の性格によっては板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから
 実は数日前、結婚して始めて「ええっ!その日は二人で過ごしたかったの 
 に!!」とすごい不機嫌な顔で怒ってしまいました。自分でもびっくりしまし 
 た。まだ結婚して1年で今までこんなに感情をむき出しにしたことなんてなかっ たもんで。今までは「へ~、ご飯ご馳走になれるのね~、わ~い!」と喜ぶフリ とかしていたので・・。きっとダンナもびっくりしたと思います。

>板ばさみになってかわいそうになっちゃいますから
 1つ質問良いでしょうか?
 男性って、板ばさみになった結果はどちら側(姑・嫁)に最終的にはつくもので すか?

お礼日時:2001/10/10 19:54

お義母さんが、貴方と同じくらいの愛情を息子に持っていて、会いたいなーと思っているのなら、「イベントの日」くらいは一緒に食事したいなと思うのではないでしょうか。

普段、会社以外の生活時間は貴方がほぼ独占しているのですから、年に数回(2から3ヶ月に1度くらいは)我慢してもバチは当らないと思いますが・・。僕の嫁さんは僕の両親と同居です、僕と居る時間より両親と居る時間の方が長いくらいですが、それよりは数100倍マシなように思うのですが。こう思うのは僕だけでしょうか?
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この回答へのお礼

早速のご回答本当にありがとうございます。
男性側の貴重な意見ありがたいです。

>お義母さんが、貴方と同じくらいの愛情を息子に持っていて、会いたいなーと思っているのなら、「イベントの日」くらいは一緒に食事したいなと思うのではないでしょうか。

こっちが「イベントの日」ぐらいはという考えです。

普段、会社以外の生活時間は貴方がほぼ独占しているのですから、年に数回(2から3ヶ月に1度くらいは)我慢してもバチは当らないと思いますが・・。

>"ガマン”ではなくって、”おかしい”と思っています。
お姑さんとは仲が悪いわけではないのでおじゃましたらおじゃましたでご馳走になりありがたいのですが、もう息子は結婚して別の世帯を持ったわけなので、頻繁に呼んで頻繁に時を過ごすのはおかしいと思っています。

>僕の嫁さんは僕の両親と同居です、僕と居る時間より両親と居る時間の方が長いくらいですが、それよりは数100倍マシなように思うのですが。こう思うのは僕だけでしょうか?

いえいえ、同感です。
いまどき、その状態でいる奥様はお偉い方と頭が下がります。
結婚相手が私でなくて何よりです。(笑)
なんせ、今のダンナと結婚する前付き合っていた男性とは”長男”というだけで分かれてしまったのですから。(まー双方の家の事情もありましたが)

またお時間ございましら、投稿お願いいたします。
男性側の考えもっと教えていただけるとうれしいです。

お礼日時:2001/10/10 19:37

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