以前に質問させていただいたのですが・・・
 不倫をしています。私が割り切れなくなって別れ迫り、きちんとお別れをしたのですが、彼が「俺も割り切れなくなっていた。離婚する」と言ってきました。彼に子供はいません。
 彼は、嘘をつくような人ではなく、正直な人です。なので、家庭内のことは包み隠さず話してくれます。家庭内は円満で不満もないらしいのです。
彼曰く、
「奥さんよりも私のことが1番大切。愛してる」とのこと。
「家庭に不満はないけど、この先のこと考えてお前と一緒にやっていきたいと思った」
「長い結婚生活で、こんな気持ちのままじゃ奥さんと長くは続かないだろう。お前と出会って、俺の恋愛に関する価値観が変わった」
「こんなに好きになったことは今までない」と言います。
 奥さんとは恋愛結婚でちゃんと好きで結婚したとも言います。

 信じてもいいのでしょうか?信じたい気持ちもあるのですが、家庭に不満がないのにどうして離婚なんてできるのでしょうか?私は結婚したことがないので理解が出来ません。
 結婚してる方教えてください。夫婦ってそんなに簡単なものなんでしょうか?それとも、本当に私のことを愛してしまったからなのでしょうか?
 ちなみに、奥さんとは体の相性があまり良くないみたいです。でも、不満はないそうなんですが・・・
 分かりずらくて申し訳ありません。よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

 こんにちは



 私は不倫肯定派でも、否定派でもありません。

 どうしても、欲しいなら、自分が何をいわれたって、誰を犠牲にしたって欲しいなら手を伸ばすべきだと思っています。
 でも、あなたの文章を見ていたら、何を犠牲にしても、自分が悪者になっても、それでもいいから彼を愛したい、彼と一緒に歩んでいきたいという『覚悟』が見えないんです。

 強く反対すれば、説得すれば、彼を諦めそうなそんな印象を受けます。
 それは、あなたの彼に対する愛情の大小のレベルではなく、あなたが道徳心や、知性をきちんと、あるいは人一倍持っているからだろうと推測しています。

 多くの人があなたに否定的な回答をするのは、
あなたが、説得すれば誰かの家庭を壊したという思いなく、社会で認められるような恋愛をして、誰にも負い目を感じない生活を送ることを選べそうだ、また、そうできる女性だと感じるからではないでしょうか。

 みなさん、あなたがどうしても彼を選ぶなら本当になんとも言えないけれど、やめろといわれてやめれるならそれにこしたことがないと思って厳しいと思われる回答もしていると思います。(それは勝手な私の解釈です。)

 あなた自身が、奥さんに気の毒と思ってためらいを持ちつつ家庭を壊すのなら、これからもそのためらいの気持ちがずっと残って、彼と一緒にいたとしても幸せではない思います。
 あなた自身の気持ちがそれに勝てないと思うのです。
そんな中途半端な気持ちのあなたに幸せな家庭を奪われるなんてつらいです。

 私がいいたいのは、誰かを犠牲にする以上、そうしなければならないほど相手を思い、周りから責められたって、自分が悪者になったって、なにがなんだって彼を取るという気持ちや、覚悟がないなら、彼に手を伸ばすべきではないということ。
彼の家庭を壊すことに恐怖心があるというくらいの気持ちなら壊すべきでないということ。

 もちろん、誰かを犠牲にするとに恐怖心や葛藤があるのは当然です。でも、それよりもなによりも彼が大事と思っているか、彼が必要なのか、そういう強い思いがあなたにあるのかということなのです。

 すべてを自分で引きうけられないのなら『不倫』はすべきでないということ。

 現状を理解しているといいつつ、あなたは傍観者になっているように思います。なんの覚悟もなく、『彼がそう言ってる』『私が迷っているあいだにことは進んでいる』
 
 あなたにとって大事なものはなんですか?

『覚悟を決める』ということは『責任を引き受ける』ということだと思います。

 何を犠牲にしても、彼や他の誰かや自分がどんな思いをしても自分はこうするんだという強い意志がないのなら彼のことは諦めるべきだと思います。
 ことが進んで、彼が家庭に戻れなかったとしても・・・。それがあなたの誠実さだと思うのです。

 これから先、あなたがどうなっていくのかわからないけれど、あなたが、なににも負けない強い心を持つこと、持てることを祈っています。




 
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この回答へのお礼

>すべてを自分で引きうけられないのなら『不倫』はすべきでないということ。

 その通りだと思います。
 どこかで、他人事のような感覚になっていて、いわゆる一種の逃げだったんだと・・・
 彼がどうしても欲しいと強く思う、それは今の私には決断する勇気が足りないような気がします。けして、好きじゃないとかではなく、むしろ愛してしまったことによっての責任の重大さが重荷になっているのかなって・・・

 現実として受け止られるまでにならないと先には進めないんですよね。
 彼と話し合ってみます。
 待っていてくれるかは、分からないですけど、私のペースで歩んでいきたいと思いました。
 
 ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/15 11:15

あなたはすでに、人間不信になっているよね。


あなたがためらっている時点で、結局この彼とは結婚できないんじゃないの?
結婚って勢いっつ~か、タイミングよくいかないと恋愛にしろ、不倫にしろ、いつまでもお熱いワケじゃないんだから、ピークを越えたらテンション下がる下がる。
彼のピークは今なんじゃない?彼の熱~いセリフ聞けるのも今のうちだけだよ。
結婚したら、「ああ~、そんな時もあったね~。」なんて言われるのがオチだけどね。

あなたは奥さんに遠慮してるのか知らないけど、なんだか言い訳っぽいな~。そんなに冷静に考えられるんだったら、彼よりイイ男探せるんでないか?と思うね。
まあ、彼についていくとしたらば、彼に子供がいないんだったら、彼が正直に白状すれば、奥さんも以外とあっさり別れてくれるかもしれないよ。奥さん傷つける事恐れてるんだったら、やめときなよ。っつーか奥さん、もうすでに気づいて傷ついてるかもしれないし。あなたが知らないだけでね。自分達が不倫の末、一緒になるって事、彼の親や自分の親に隠すつもりではないよね?その辺はきっちりして欲しいよね。

結婚は、してみりゃ分かるさ。Hも手抜きになるんでない?で、そのうち他の若い女に愛してるよ~とか言っちゃって、体の相性ばっちりとか言って。
絶望的?かもしれないし、彼は浮気をしないかもしれない。(これを信じたいって事?)
無理じゃない?結婚するのが彼である限りは。

あ~、でも妻の座はそんなに悪くない気分よ。
浮気された時のショックは身も削られるような感じね。裏切りやがったな~!!
うる星やつらのラムちゃんのような心境って言えば、分かるかしら?
誰の妻になるかは、よく考えた方がイイと思うよ。
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 3度目です、回答に対するお礼と最後のアドバイスをさせて頂きます。


私が投げた質問に対して、あなたが答えてくれた事は、とても嬉しかったです。
「何を偉そうに!」なんて反論されると思っていたのですから・・・。
あなたは、しっかりしたお考えと「覚悟」をもっておられる「常識人」だと改めて
感じ、きつい言葉ばかりでしたがアドバイスさせて頂いて良かったと思います。

 きっとあなたは、きちんとした「良心」と「常識」を持っておられて本心から、
「恋愛は、理屈じゃない・・・」なんて言わない人なんですね、安心すると共に
これからのあなたが立ち直っていかれるであろうと確信しました。

 最後に「後ろ向きな恋愛」を早く卒業して「前向きな恋愛」を頑張って下さい。
きっとあなたにお似合いの「彼」と「恋」が見つかりますように・・・。

では失礼します。
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離婚&不倫経験者(女性)です。



まず、離婚は、お互いに離婚の意思がないと成立はしません。
家裁にいっても一方的な離婚は、よほどの理由がない限り認められないはずです。
「体の相性が悪い」というのは原因にならないと思うけれど・・・
だいたい、浮気していて家裁に飛び込んだところで、浮気は男の甲斐性だから、などと言いくるめられた人を何人も知っています。
あなたの彼の場合、奥様が離婚に承諾しない限り離婚は難しいと思います。

不倫は・・・なんともいえませんが、仮に、今の彼が今の奥様と別れてあなたと一緒になっても、奥様への慰謝料等で金銭的に苦しくなったり、また不倫を繰り返す可能性は否定出来ないですよね。
あなたが奪った人を、誰かに奪われることは繰り返されるような気がします。
一種の「癖」なのではないかと・・・

私は今は不倫相手とさっぱり清算しましたが、よかったと思っています。
好きになってしまえば仕方がないかもしれないけれど、やはり人として、やっていいことと悪いことがあるように、今は思えます。
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この回答へのお礼

>私は今は不倫相手とさっぱり清算しましたが、よかったと思っています。

私も2度目の不倫です。前の時は若気の至り・・・でしたので、清算できてすっきりさっぱりって気持ちはよく分かります。

今は、現状を理解していての不安です。

2度目ですが、その間、独身の男性ともお付き合いしてきましたし、結婚も考えたことはありました。でも、そこまでには至りませんでしたが・・・

>あなたが奪った人を、誰かに奪われることは繰り返されるような気がします。
>一種の「癖」なのではないかと・・・

奪われるってことは、独身の男性と結婚しても同じようなことが起きることもありますよね。ただ、繰り返す可能性は独身で浮気をしたことがない人と比べるとあるとは思いますが・・・承知の上です。そうならないような努力をしていきたいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 02:30

私も二度目の投稿ですが・・・ 悪しからず。



YouWingさんにお聞きしたいのですが、
普通の恋愛とはどんな恋愛の事を示すのでしょうかねぇ?
独身同士の恋愛の事を呼ぶのですか?
nakanaoriさんが自己満足してる・・・? するはず無いでしょう!現在の状況を容認しているのなら。それを言うなら自己満足では無くて、「悲劇のヒロイン」じゃなくて?
本当、辛い気持ち察します。
仮にYouWingに配偶者が居るとします。ある日「好きな人が出来たから離婚してほしい」と言われたら? 何も言えなくなりません?言葉を返せば「アナタより好きな人が出来たから別れてほしい」って言われているのと同じですよ?
理解するとかしないとか以前の問題でしょう?理解ではなく決断を下すんじゃナイ?普通なら・・・ YouWingさんは既婚者?結婚の経験は?恐らく意見を聞いていると独身かと思われますが・・・

愛人って一番辛い立場だと思う。周りには非難され、あげくの果てに奥さんに訴えられたりしたら賠償金まで要求されて・・・確かに道徳的には背を向けた行為かもしれないけど自分の気持ちには背は向けていない。これはパブリックな意見じゃなく、私が個人的に思う事ですが、例えどんなに人が非難しようが「それでも、彼を愛してる!」と言える姿勢は格好良いと思う! 「たまたま好きになった人に奥さんがいただけ」ってよく言うけどそれはキレイ事!相手が独身を装ってた訳じゃ無いし、既婚者を承知の上だから「既婚者と知ってて好きになった」って言った方が正論だと思う! 

男は当初ほんの出来心だったかもしれない、でも遊びが本気になってしまったわけでしょ?結婚しているからって必ず1番愛している人が奥さんって事は無いと思う。
10人いたら10人全ての人が幸せになる事の方が難しいかと思います。恐らく、言われなくても《自業自得》だって事始めから百も承知だと思います!
家庭が壊れる壊れないって、その男次第だと私は思う!
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この回答へのお礼

再度の書き込みありがとうございます。

周りに不倫なんてしてる人いなくって・・・

周りの人は、皆辞めろと言います。当然ですね・・・
分かっているけど、どうにもならなくって・・・
卑怯かもしれないけど、彼が「離婚なんてしない」とはっきり言ってくれれば、楽なのに・・・そう思います。

今、離婚に向けて彼は進んでいます。私はあいまいな気持ちでいることが許されない状況です。(部屋を借りに行くことや、私との時間を今まで以上にとることなど・・・)

不満がない家庭が今は滅びつつあります。彼の気持ちが離れて行っているせいですが・・・彼は、居心地のいい家庭ではなくなっていると言います。そうでしょうね。私といるときが一番幸せなら、今の家は無意味なものになっているんでしょうから・・・。(一方的な意見ですみません。第3者的にみるとそう思ってしまうので・・・)
 
>男は当初ほんの出来心だったかもしれない、でも遊びが本気になってしまったわ
>けでしょ?結婚しているからって必ず1番愛している人が奥さんって事は無い
>と思う。

彼も同じ事を言いました。そこが理解出来なくって・・・
自分に自信がないんです。そこまで、愛されてるって確信はありますが、一つの家庭を崩壊させてしまう、その怖さがあります。彼よりも奥さんのことが気がかりです。しかし、彼は「そんなことは私が考えなくてもいい。家庭のことは自分で責任を持つ」と言います。それでいいのでしょうか?
「余計な心配するな」とよく叱られます。
でも、奥さんのことが気になるのです。

あまりにも、彼が冷静すぎるので・・・
「本当にそれでいいのか?」と頭によぎります。
彼の冷静すぎる対応に、戸惑いがあります。
こうと決めたら、それに向かって突き進んでいく彼は、本当に冷静なのでしょうか?
私は、彼の言うとおり何もしなくていいのでしょうか?
信じてもいいのでしょうか?好きだから無条件に信じるって冷静さをなくしているようで・・・現実を見るとどうしても決断が鈍ります。真剣に考えるほど・・・怖さが増してきます。

お礼日時:2001/10/15 02:09

 2度目の書き込みです。


結局「不倫」を心の中で容認して、ご自分の行為により、ご自分だけ傷ついて
「私が悪かった」と自己満足に浸っているのでしょうね。
「不倫」(それに近い行為)を行った時点であなたの相手も家族を裏切っている、
その事を改めて認識して頂きたい。まあ、相手の男性の「意思」も手伝っての
結果なのだから、お互いに「因果応報」だと思いますが・・・。

 改めて質問します。
もしあなたが普通の結婚をし、普通の幸せを感じているとします。
そこにあなたのような女性が現れ、知らないうちにご主人を裏切らせ、
ご主人が裏切っていたとしたら?あなたは、「恋愛は、理屈じゃない・・・」と
ご主人の行為を理解してあげるのですね。
それが出来るのであれば、何も言いません。
もし出来ないのであれば、きっぱり普通の恋愛に切り替えるべきです!!!。

 最後に、きついことばかり書きましたが、もうあなただけの問題じゃなく、
お付き合いされている彼の家庭も巻き込んでしまっている事を肝に銘じて
これからの決意を固めるんですね・・・。
これからの行動により「因果応報」と言われないようなあなたに変われると
思いますので、頑張って下さい。
1度目の書き込みの冒頭に書いたように、あなたが普通に恋愛出来る人だと
思いますのでこんな書き方をしました、判って頂ければ幸いです。

では、失礼します。

この回答への補足

>もしあなたが普通の結婚をし、普通の幸せを感じているとします。
>そこにあなたのような女性が現れ、知らないうちにご主人を裏切らせ、
>ご主人が裏切っていたとしたら?あなたは、「恋愛は、理屈じゃない・・・」と
>ご主人の行為を理解してあげるのですね。

この質問は今はYESです。私がその女性以上に魅力的じゃないという結果の元での浮気だと思うからです。お互いの努力がなかったのでしょう。結婚しても恋愛感情は持ち続けたいと常日頃、思っています。
 それが、彼に伝わった結果、離婚して結婚という感情になったと言います。
 恋愛感情を持ち続ける結婚をしたい、そのための努力はお互いしたいと思っています。安心感に身をゆだね生活をするのは、絶対に嫌ですし、そうなったら、私自身離婚を決意するでしょう。

補足日時:2001/10/15 02:11
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この回答へのお礼

>結局「不倫」を心の中で容認して、ご自分の行為により、ご自分だけ傷ついて

>「私が悪かった」と自己満足に浸っているのでしょうね。
自己満足・・・そういわれるとそうなのかもしれません。
ただ、私的には奥さんもどうゆう気持ちなんだろう・・・そう思うので、結婚ってそんなに簡単なものなんでしょうか?という疑問をなげかけてみたのですが。

結婚したことがないので、結婚についての歯止めってゆうのか、そうゆう気持ちがはっきり言ってわかりません。結婚してても浮気が出来るそういう男性がいるのもわかるのですが、結婚してても好きな人が出来るってことはあることなんでしょうか?また、好きな人ができても歯止めが利くものなんでしょうか?
結婚したら、他に好きな人を作ってはいけないんでしょうか?気持ちの上では裏切ってしまっていても結婚生活は続けられるのでしょうか?

結婚って一体なんなのでしょうか??

分からなくなってきました。

正論が理解できている上での、疑問です・・・

お礼日時:2001/10/15 01:43

皆さん素晴らしい意見ですねぇ・・・


勿論、皆さんの発言は正論だと思います。しかし、恋愛って倫理がどうのとかって、理屈じゃナイ! 皆さんは本気で人を好きになった事があるのでしょうか??
私はnakanaoriさんと同じ立場になった事があるから、痛い程気持ちが分かります。 既婚者を承知で好きになった訳だから、略奪とか当初は考えていなかったと思います。でも一緒にいる時間が多くなるにつれ、もっと一緒にいたいとか思うようになってしまうんですよね!好きだから、彼の言葉を信じたいし、不安になっちゃうんですよね!
夫婦ってそんな簡単なものじゃないし、離婚だって簡単じゃないです。私も経験あるから分かるけど、とてもパワー使いましたもん。 
今まで色々奥さんともあった訳ですし、好きな人が出来たからじゃぁ、離婚って簡単には進めないですよ。
奥さんに対しての対応って、今度は自分に対しての対応ですから・・・  不安な気持ちは分かります。でも短い人生でこれほど人を愛する事ってそう何度もナイと思う。
自分が愛した人を信じてみたらどうでしょうか?
もし、信じられず迷っているならば・・・すっぱり別れを選択した方がいいのでは? 一方的にゴメンナサイ
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 きっと、pajamaさんのおっしゃってることが聞きたかったのかもしれません。

 理屈じゃない・・・その通りだとは思っていますが、自分かわいさに被害者意識を自分自身で植え付けてたんではないかと思います。

 彼を信じるって簡単なことで、案外難しく、盛り上がっていれば信じることもたやすいって思っているのですが、真剣に考えれば考えるほど怖くて・・・

 でも、皆さんの意見を聞いて見て率直に思ったことなんですが、
「離婚はやっぱりいけないこと」なのでしょうね。理解されずらい事であることも確かです。
 
 その他大勢に認められない恋は、やっぱり辛いものです・・・
 でも、好きになってしまった気持ちはどうしたらいいのでしょうか?
 いけないことだから、止めるってこと出来るのでしょうか?
 一度は止めなきゃいけない・・・って思って別れを決意したのに、彼も同じ気持ちだった場合、どうやって止めるべきなのか・・・

 結局は、自分で解決しなきゃならない問題なのでしょうね。(不倫に限らず)

 pajamaさん。信じる勇気を下さってありがとうございました。
 信じるための後押しが欲しかった・・・今の正直な気持ちです。

お礼日時:2001/10/12 16:52

「回答に対するお礼」について。


私は「善悪の問題ではない」と言ったつもりでした。「不倫は悪いこと・・」「きちんとしたお付き合い・・」これらは私の思考の世界からは遠いところにあるんです。すみません。
私もじつは今、世間的には受け入れられない恋愛をしています。でも、私はひとりの人間をここまで愛せる自分が好きです。とても苦しいときもあります。もうダメだとさえ思うときもあります。
「矛盾している自分・・」それは愛し合う二人の世界と「世間の常識」との矛盾でもあるんですよね。それは「勝ち負け」の問題でもなければ「善悪」の問題ではさらさらありません。その矛盾を抱えて生きるということが、皮肉なキューピットに胸を射貫かれた人たちの人生なんじゃないかな。。。と思っています。
ごめんね、本当はあなたを勇気づけたいのに。
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こーゆー問題ってよく聞きますけどぉなかなか答えなんて見つからないですよね。


とりあえず不倫に対して賛否わかれるみたいですけどぉ
結局不倫って絶対悪い事なんですからぁそこから考えたら良いんでしょうか?
愛してるからとかぁいろいろ意見ありますけどぉ
それって愛情じゃーないですよん。どーんな理由があってもぉ不倫はダメなんだからぁ。

恋愛結婚ってことはーお互い好きだから一緒になったんでしょ?
他から無理矢理結婚させられた訳じゃーないんだからー。
それなのにー性の不一致とかぁ今までこれほど好きになったことないとかぁー
それっておかしくないですか?
男の人ってーみんながみんなじゃーないと思いますけどぉ
特にその人はその場だけの感情なんじゃーないでしょうか?

もぉその人から離れられないならぁ
今までの事とかぁこれからの事とかぁ一つ一つお互いに確認したらどうでしょう。
恋愛(?)してる時ってけっこぉ相手の事しっかり見えてないかも(+_+)
冷静になってね♪
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彼の正直さは、あなたに対してであって、


奥さんには、実に、不実な人だよね。

おいらが、彼で、そういう状況だったら、
妻に、誠心誠意、謝って、払えるものは
全部、払って、ちゃんと、別れてから、
アナタのもとへ、行くな。アナタにノーと
言われる事、覚悟で、離婚しなきゃ、妻に
対してだって、申し訳ないもん。

彼は、あなたに、ノーって言われたら、
どうするつもりなのかな?
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Q「自分へのご褒美」ということば

「自分へのご褒美」とよく女性を中心に言いますが、なぜわざわざ「自分へのご褒美」なんて言うのですか?
「いちいち言わないでだまって好きなもの買ってろ!」って言いたくなります。
自分がガンバっているのを人に認めてもらいたいんでしょうか?
買う理由を確認したいのでしょうか?

「ご褒美」は人からもらうものだし、たいした仕事もしてない人ほど自分にご褒美ばっかりあげている気がします。

なぜ人は「自分へのご褒美」というのですか?

個人的には自分自身に甘い人なんだ、、と思ってしまうのですがどうでしょう?

Aベストアンサー

それは人それぞれだと思います。
人から得る評価もあれば個人的な評価もあるでしょう。
自分で目標を設定した事って無いですか。
「1時間勉強したらテレビを見よう」だって見方を変えたら「自分へのご褒美」じゃないですか。
甘いかどうかは。貯金が必要な時に貯金が減っていっているなら話は別ですが、別に禁欲する事が良い意味での厳しさという事ではないと思います。
解脱を目指しているわけでもないし。

Q何も信じられません 彼を信じて例え彼に事情があろうと… 彼の幸せ思って 辛くても淋しくても我慢でき

何も信じられません

彼を信じて例え彼に事情があろうと…
彼の幸せ思って 辛くても淋しくても我慢できたし、耐えられました

でも…
私が精神的に参って 心が壊れ 彼に救いを求めました…

優先順位があって 私の気持ちは届かなかった…

いつもなら私を心配で駆けつけてくるたのに…

元嫁 子供達が一緒で…

事情はわかってるけど…
電話さえできないのかなと…
それで私への気持ちがわかりました…


傍にいてほしい…
黙って傍にいればいいだろう…
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Aベストアンサー

露天風呂のあるスパへ行かれてはどうですか?

明るいうちにビール飲んで、エステも受けて帰って来ましょう!

自然消滅とか、考えるから落ち込むのよ。

会えないって分かってる時に会えてないだけですよ。

お互いに大人なので、無理を言っては行けません。

ご自分を苦しめるだけですよ。

お湯に浸かるのは、友達と話すくらい、リラックス効果があるそうですよ

Q自分にご褒美、してますか?

先日、糖尿病の隔月の受診を済ませ、検査結果は極めて良好でした。
ちょっと、体重は減らし過ぎのようで、主治医からは少し増やしても良いと(?)。
加えて、嬉しい事に、月に1~2度なら、食事制限を緩める日を設けても良いとの事でした。
そこで、頑張った自分に(プチ)ご褒美、という事で、およそ3年ぶりくらい?にコーラを頂く事にしました。
ただ、緩み過ぎはいけませんので、ささやかにミニ缶、160㎖ ですが(苦笑)。

皆様は、自身にご褒美をしていますか?または、どのようなご褒美でしたか?
ちょっとしたご褒美でも、豪勢?なご褒美でも、コッソリと、でも構いません。
お気軽に、回答をお寄せください。(但し、シモ系回答はご遠慮願います。)
それでは、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

訳あって、貧乏生活中。

節約生活のご褒美として、月末に余った小銭で、チョコレートと鯛焼きを買います。

夫(糖尿病+浪費家)への嫌がらせ効果で、美味しさ倍増です!。

証拠隠滅には、細心の注意を払います(笑)。

Q彼氏に 「6、7年後俺はずっと好きでいる。だからその時がきたら俺で良ければ結婚してほしい。待っていて

彼氏に
「6、7年後俺はずっと好きでいる。だからその時がきたら俺で良ければ結婚してほしい。待っていてほしい。」
と言われました。

とても嬉しいのですが
私、このような体験したことがあまりなくてよくわからないことが多いのですが、
私は彼を信じてもよろしいのでしょうか?

お願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

人のいう事はあてにならん。
6~7年も普通待てる人はおらんでしょ
それだけ待って結婚していいほど彼になにか魅力がおありですか?
彼以外に好きな人はいないと思うなら待てばいい

Q自分ががんばった、もしくは落ち込んだときのご褒美、ショックを癒すために

自分ががんばった、もしくは落ち込んだときのご褒美、ショックを癒すために
どういうことをやっていますか?また何を自分にプレゼントしますか?

またよく美味しいものをご褒美にするとよくききますが
ご褒美じゃなくても買おうと思えば買えるのであまりありがたみを
感じることができないのですが、ありがたみを増やすコツ見たいのがあれば
おしえてください

Aベストアンサー

こんにちは。

買おうと思えば買えるけど買わない・・・ということはすぐに必要ないものということですよね?
それを後先考えずに欲しいから買っちゃおう・・・=普段我慢している物欲を解放するということではないでしょうか?

例えば私の場合。

今日は頑張ったから何かご褒美ほしいな。→普段は太るから食べないようにしてる、大好きな豚骨ラーメン食べちゃおうかな?
といった感じでしょうか?

ありがたみってよりはストレス解消に近いですけどね。

自分の中で普段我慢していることをしてみてはいかがですか?

Q結婚目前に彼を信じられなくなっています。でももう一度信じたく、プロポーズして彼の正直な気持ちや覚悟を伝えて欲しい

彼とは(カナダ留学中に出会った韓国の人です)1995年秋に婚約しました。
婚約式の前に彼からは「僕と婚約してくれる??」と聞かれて
「これはプロポーズとも違うからね 婚約してくれるか聞いてるだけ」って言われました

その後遠距離恋愛を続けていて 去年の11月から結婚するために
韓国に移り住み家も買い彼と生活をしてます。
今はビザ無しで来ているので90日間しか韓国に居れないので
その間に婚姻届を出して日本に帰り又韓国に戻ってくる予定でした。
でも届けを出すのが遅れていてます
理由は 喧嘩や彼が”仕事で忙しく出しに行く時間がない”そんなこともないのですが…韓国の役所は6時までの営業でそれ以外の時間には受け付けてくれません) また”彼自身が自信が無い””私が韓国でやって行けるとは信じられなくなった” など色んな理由から彼は届けを出すのを躊躇していたそうです。(言われました)

先日 結婚の”延期”を提案されて(この前から「延期したら私や私の親は許さないよね??」「延期したらどうする??」「日本で1年君が仕事をして時々韓国に来て この家で会うのは??」なんていわれてました)
もう我慢の限界だったし、馬鹿にされている気がして
 「もうこれ以上は待てないし
韓国にまで来ていて 家もそろえたこの期に及んで延期を言う
あなたのは暮らしていけない 別れる」と伝えたところ
すぐに「わかった 決めた 帰るまでに結婚する」と言ってきました。

でも今までそう言っていたのに何ヶ月間も迷い ついには延期を言い出した彼がそう簡単に気持ちを変えられるのでしょうか??
信じられないのです
この人を信じて結婚していいのか?
この人は私や私の親の手前 嫌々結婚するのかな??
本心が見えません

でも付き合いも長いし、色々準備したこともあり
もう一度私が 彼を信じられる 信じられるように私に行動を起こしてくれるなら 結婚出来ると思います。
ですが彼はとても鈍く「私があなたの決心を見せて欲しい 私に見せてもう一度信じられるようにして」 と伝えているのですがそれがどういうことなのか分からないようです。
「僕の気持ちが本当なのは届けを出すことで証明できるでしょ??」
「届けを出す為に その前にあなたを信じたいの だから方法を自分自身で考えて」というのですが
「他には無いよ…」という答えです

こんな彼に プロポーズという形で改めて彼の決心や愛情を伝えてもらいたいのですがどうしたらいいでしょうか??
プロポーズしてよ!というのはしたくないのです。
幸せな状況ではないので ラブラブならおねだりも出来るのですが違うので…

友達(今回のもめごとを知ってる私の友達です かれも一応面識があります)に彼に私がどんなことを求めてるのか それとなく伝えてもらう以外に思いつかないのですが…
早く彼を信じたいです 助けてください 

彼とは(カナダ留学中に出会った韓国の人です)1995年秋に婚約しました。
婚約式の前に彼からは「僕と婚約してくれる??」と聞かれて
「これはプロポーズとも違うからね 婚約してくれるか聞いてるだけ」って言われました

その後遠距離恋愛を続けていて 去年の11月から結婚するために
韓国に移り住み家も買い彼と生活をしてます。
今はビザ無しで来ているので90日間しか韓国に居れないので
その間に婚姻届を出して日本に帰り又韓国に戻ってくる予定でした。
でも届けを出すのが遅れていてます
理由は...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさいね。
彼を信じたいとのことですが。。。

今は2008年ですよね、正直何度もカレンダーを確認しました。
婚約は1995年で間違いないですか?
年齢にもよりますが13年間の婚約期間(許婚は別に)を経て
相手を信用するに値しない人だと判断できた時点で
ご自分の取るべき行動はお分かりでしょう。

韓国の家の費用をどちらが負担したかは知りませんが
貴方に日本で働けという言葉の意味は分かりますね。

回答に不明な点があればまたお答えさせて頂きます。
頑張ってください。

Q自分へのご褒美ってどんな物がありますか?

1000円以下なら スイーツなど 食べ物が中心ですが

そこで質問です

(1)自分へのご褒美で 1000円-3000円以下は 食べ物以外で何がありますか?
(2)自分へのご褒美で 3000円-10000円は食べ物以外で何がありますか?

Aベストアンサー

初めまして。

>(1)自分へのご褒美で 1000円-3000円以下は 食べ物以外で何がありますか?


『てもみん』
でしょうか。



>(2)自分へのご褒美で 3000円-10000円は食べ物以外で何がありますか?


『足裏マッサージ』
辺りでしょうかw。


(^.^)

Qお前は俺の女だ!と言い張る男(ストーカー?)

この前は、みなさんに相談して、やっとやっと!女としていい恋愛をすることができそうと思ったのもつかの間・・・現在休学している大学の先輩がまたもまたも現れたので、ハッキリと「私、好きな人が居て彼氏がいるのでもう、構わないでください」と言ったのですが(変な言い方とかしてないですよね・・・?)そいつが逆切れして「お前は俺の女だ!誰にも渡さない」というのです。
当時は、嫌々その人の言うことを聞いていましたが、その間、私を「女」として見てくれたことなど1度もなく、「オカマ」「奴隷」とばかり言われていました。
折角、捕まえた幸せ!!逃がしたくない!!こんな奴のために、今の彼氏を失うなんて考えられない。
こういうのは、純粋な女性ならストーカーだと思うんですが、対性同一性障害ではどうなのでしょうか・・・?
今のところ、目だった障害は出ていませんが出てからでは遅いと思うので何か方法を探しているのですが・・・
さらに、こいつ私の日常を何故か知っているんです!!マジ怖・・・盗撮とかされているのか・・・
何としても、今そいつから逃げなくてはと思っていますが、全く方法が見つかりません。憎たらしいけど、同じ大学、同じ学部で学んだ昔の仲間。そいつにも、将来があると思うとなかなか公的機関に相談できません。なにか、いい方法があれば是非、アドバイスください。よろしくお願いします!!

この前は、みなさんに相談して、やっとやっと!女としていい恋愛をすることができそうと思ったのもつかの間・・・現在休学している大学の先輩がまたもまたも現れたので、ハッキリと「私、好きな人が居て彼氏がいるのでもう、構わないでください」と言ったのですが(変な言い方とかしてないですよね・・・?)そいつが逆切れして「お前は俺の女だ!誰にも渡さない」というのです。
当時は、嫌々その人の言うことを聞いていましたが、その間、私を「女」として見てくれたことなど1度もなく、「オカマ」「奴隷」とば...続きを読む

Aベストアンサー

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4645822.html?from=navi_ranking
 こちらの質問の続きですね。
 連続した質問にする場合は、以前の質問を載せたほうが回答者が的確な答えを出せると思います。

 さて、タイトルの件ですが。
>純粋な女性ならストーカーだと思うんですが、対性同一性障害ではどうなのでしょうか・・・?
 性別ではなく、一つの個体として考えて見ましょう。

・AはBをからかってきた
・Aに恋人が出来た
・しばらくあって居なかったBに報告すると、「AはBのものだ」と言った

 可愛く考えれば、好きだから虐めてきたという、小学生思考。
 ですが、Bに恋愛感情があるにしろ無いにしろ、質問者様に対する独占欲を感じました。
 もしくは、単純な僻みや逆恨み(「普通」とは違う質問者様が、幸せをつかんだことが許せない)。

※「普通」というのはあくまでパーセンテージの意味合いで、特に深い意味はありません。
 お気を害されたなら、お詫び申し上げます。

 質問者様を奴隷と称しているところからも、元々所有物という認識があったのでしょう。
 Bからすれば、砂場で遊ぼうと思ったら、まったく知らない赤の他人にスコップとバケツを取られていたのです。
 泣きじゃくって取り返そうとしますよね。
 所有者は自分だと誇示したがるでしょう。
 嫉妬(独占欲、僻み、逆恨みを全部ひっくるめてこう呼ぶことにします)に狂っているわけですから、おそらく、今は何を言っても聞いてくれないと思います。
 泣き止むのは、バケツへの興味を失ったときか、自分の手元に戻ったときだけですから。

 ですので、法的に対処しないのであれば、とことん関わらないように動くくらいしかないと思います。
 No2さんの言うように、他の誰かの力を借りることが一番ですね。

>そいつとの関係は無かった事にしたい程、苦痛なことだったので今の彼には知られたくないのが本音です。

 Bの手が恋人に伸びる可能性もゼロではありません。
 警鐘として
「とある人に付きまとわれている」
 くらいは伝えておくといいかも知れません。
 また、Bが手段の一つとして、からかいの内容を恋人にばらさないとも限りませんし、後々「実はストーカーに会っててさぁ」と、(からかわれた内容は伏せて)過去の話として持ち出した際に、恋人が悲しむ可能性もあります。
 なぜ頼ってくれなかったのかと。
 このあたりは人の性格ですが、少なくとも私が恋人の立場であったら悲しいです。
 話を聞いていれば、何も出来ないにしても、そっと抱きしめることぐらいは出来るのですから。

 あなたは「普通」ではないのです。
 そのあなたを受け入れてくれた恋人の包容力を信じてください。
 そして、その恋人を見初めたあなたの眼を信じてください。


 前置きが長くなりましたが、質問内容だけで考えると、ストーカーではないと思います。
 対象が純粋な女性の場合でも同様です。
 ですが、予備軍ではありますね。
 よく考えて、よく相談して、嫉妬の炎に油を注がないように動いてください。
 あなたは「女性」なのですから、Bの心理がわからないかもしれません。
 そういった場合は、男友達を頼ってくださいね。


 ちなみに、当方は女ですが、Bのような男性は願い下げです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4645822.html?from=navi_ranking
 こちらの質問の続きですね。
 連続した質問にする場合は、以前の質問を載せたほうが回答者が的確な答えを出せると思います。

 さて、タイトルの件ですが。
>純粋な女性ならストーカーだと思うんですが、対性同一性障害ではどうなのでしょうか・・・?
 性別ではなく、一つの個体として考えて見ましょう。

・AはBをからかってきた
・Aに恋人が出来た
・しばらくあって居なかったBに報告すると、「AはBのものだ」と言った

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Q自分へのご褒美

こんにちは。

今自分へのご褒美を買うとしたら、何を買いますか?

私は、スキンケアやバスグッズか、ちょっとお高めの下着(可愛くて綺麗なブラ)が欲しいなと思っています。

よろしければ教えて下さい。
ただ、『自分へのご褒美』という言葉に嫌悪感を抱く人もいるようですので、そういう人はスルーして下さい。

Aベストアンサー

クルージング旅行!
誰も一緒に行ってくれない旅でしたが、最高に楽しかったです◎
何回でも自分にご褒美してあげたいです(^^)

Q俺の友達が俺の彼女に恋愛相談をすること

俺の友達は、俺の彼女の友達のことが好きで、1年前くらいからそのことでずっと悩んでいます。

付き合ってるような付き合っていないようなあいまいな関係で、何度告白してもはぐらかされてばかりだそうで、かなり悩んでいます。

先日俺と会っている時もその話で、俺の彼女に意見を聞きたいから、今ここに呼んでほしいと言われ、彼女に来てもらいました。

元々俺らはグループで仲が良かったので、俺の友達と彼女は当然面識があり、友達が好きな子も同じグループでした。

その日は俺と彼女の二人で友達の話を聞いていましたが、その後友達は、俺を通さずに直接彼女に電話をしたり会ったりして悩みを相談しています。
いくら友達の好きな人が彼女の友達だから彼女に相談するのが一番といっても、俺のいないところで二人で会ったり電話したりされるのがイヤです。
恋愛相談をしてるうちに、相談相手のことを好きになることは良くありますから、すごく心配です。

友達には俺がこんなふうに思ってることは言いたくないので、彼女のほうに相談に乗るのをやめてほしいと言ったら、「友達があんなに悩んでるのに何を言うの?助けてあげたいとは思わないの?それに私のことも友達のことも疑うの?」と軽蔑されました。
でも、どうしてもイヤだからやめてほしいと言いました。
そうしたら彼女に「悩んでいる相手に相談に乗れないなんて断れるはずないでしょ。そんなに心配なら、あなたも一緒に来ればいいでしょ。今度相談に乗ってほしいと連絡があったらあなたにも連絡するから、一緒に来て。」と言われました。
ですが、俺が友達に呼ばれたわけではないのに行きにくいですし、友達には俺がこんなふうに嫉妬してることを知られたくはありません。

どうしたらいいですか?

俺の友達は、俺の彼女の友達のことが好きで、1年前くらいからそのことでずっと悩んでいます。

付き合ってるような付き合っていないようなあいまいな関係で、何度告白してもはぐらかされてばかりだそうで、かなり悩んでいます。

先日俺と会っている時もその話で、俺の彼女に意見を聞きたいから、今ここに呼んでほしいと言われ、彼女に来てもらいました。

元々俺らはグループで仲が良かったので、俺の友達と彼女は当然面識があり、友達が好きな子も同じグループでした。

その日は俺と彼女の二人で友達...続きを読む

Aベストアンサー

2人で会われるのは嫌ですよね。電話ですむじゃんって感じです。
彼女に言わずまずは友達に言うべきですよ。彼女だけに話してしまうと今度は彼女が悩んでしまいますよ!! そしてその友達に相談してしまう、と最悪のパターンになってしまいます。
まずは友達に,彼女と会うときは俺を通してとはっきり言うべきです!!
でも、友達の彼女に相談するのなら電話だけでいいですよね。2人で会うのは変だと思います。あなたが彼氏なのだから友達に自分の気持ちをきちんと伝えてください。


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