結婚2年目です。
夫の両親とは別居です。姑ともうまくいってたつもりですが、日に日に冷たく私に当たるようになりました。
理由は(子供を産まないから)です。
最近は実家に帰っても、私を殆ど無視します
私は姑や親戚付き合いを完璧とまではいかなくても最大の努力をしてきました。
でもいつも口を開けば「子供を早く産め」です。一週間に何回Hしてるのか言えとも言います。
旦那の親戚までも追い詰めるような事を言います。
旦那の実家は超田舎で、未だに女は子供を産む道具と言う考えです。私の人格は無視で、興味もありません。
帰省する度、私が泣くので旦那が親に「これ以上追い詰めるな、こんなにお前らに尽くす嫁はどこにもいないぞ」と言ったところ、「子供も産まないような女がどんなに私に尽くそうが親戚付き合いをこなそうが、優しくしようが全く無意味、無駄な事。孫が欲しい親の気持も考えない子供もいない奴を嫁とは認めてない。」とまで言われました。
旦那の前の彼女と本当は結婚して欲しかったとも言われました。
それ以来、実家からの電話にも出るのが怖くなり出ていません。それにも腹が立ってるようです。
でも本当にノイローゼになりそうです。
旦那は、実家には2度と帰らなくて良いと言ってくれますがそんな訳には・・・・・。
でも来月両親が、親戚の結婚式の為にこちらに来て、泊ると言うのです。
嫁と認めてないのに、こんな時だけと思ってしまいます。
どんな暴言吐かれても笑顔でいるのが、上手なやり方でしょうが、もう笑顔もできません・・・。
今までのように優しくもできない気がします。
来月泊るとき、今後、姑に対してどんな態度を取るべきですか。
私は私を人間として認めていない姑と縁を切っても良いと思っていますが旦那の親ですし、旦那も可哀想です。
今後どうやって付き合っていけば良いのか、できれば経験者の方、教えて下さい。

A 回答 (8件)

こんにちは。


読んでいるだけで胸がしめつけられます。
きっと、この文章以上に辛い思いをなさっているのでしょうね。
でも、旦那様が味方なので少しは救われているかもしれませんね。

ところで、私の友人(男)に子供の事で両親ともめていた人がいました。
子供ができないという事で…。
彼の家は田舎の金持ちで、彼はその家の長男。
結婚当初から「孫はまだか」コール。そのうちとても屈辱的な言葉で
奥様を責め立てたそうです。
彼はもちろん奥様をかばい続けましたし、奥様の気持ちが
少しでも楽になるように…と色々手を尽くしていましたが、
それ以上に両親や親戚の攻撃が激しく(毎日電話がかかってきたり、
顔も良く知らない親戚から手紙が送られてきたりしていたそうです)、
奥様は精神的にも肉体的にも限界間近になり、「もう死にたい」「別れたい」
と毎日泣いていたんです。
街で子供や妊婦を見ると泣き出す奥様を見て「もう限界かもしれない。別れた
方がいいのかもしれない」と思ったそうです。
そんな頃(結婚から2年半程経った頃)、彼は両親から内密に呼び出され、
ある一人の女性を紹介されたそうです。
「とりあえずこの人と子供を作りなさい。できたら嫁と別れて正式に
結婚すればいい。女性も了解しているから」と。
つまり、親公認の愛人を紹介されたんですね。
その時彼はやっと気づいた…自分が守るべき人は、奥様だと。
自分の愛する人(奥様)を、「子供ができないから」というだけで、
ここまで馬鹿にする両親は、両親であって両親じゃないと思ったそうです。
彼はその場で断り、両親に「彼女はとても素晴らしい人だ。何よりも
俺を愛してくれている。子供ができなくても何の問題もない。
たかがそんなことで彼女を責めるあなた達のほうがどうかしている。
あなた達が欲しいのは跡取りであって、俺達の子供ではない。
そんなに跡取りが欲しければ自分達で養子をもらって育てればいい。
俺達は2人で家庭を作っていくから、もう二度と俺達に干渉するな!」
と宣言して帰ってきたそうです。
それからは、両親・親戚からの連絡は一切無視。
(仕事場の方にはたまに連絡してくるらしいですが、近況報告のみ)
奥様は少しずつ落ち着いてきて、今では(絶縁宣言から1年位かな?)自然に
「子供かわいいね~」なんて話もできるようになったみたいです。

友人のやり方が正しいのかはわかりませんが、こういうのもありかな、と
思います。
だって、2人の子供の事は、2人で決めることでしょう?
外野(例え親でも)がどうこう言う事じゃないです。

旦那様とよく話し合って、2人の家庭を大事にして下さいね。
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この回答へのお礼

うちも、親戚から「赤ちゃんができますように」なんて願かけられたハガキがきたりしますよ。
旦那は味方ではないです。子供は当分作らない条件で結婚したのに、姑の前では「子作り頑張ってるけど、できない」と言ってます。
私が姑に暴言吐かれてても知らない顔でした。
で、切れて「このマザコン男!離婚してやる。こっちも限界だ!子供沢山産む女と再婚しやがれ!!」って言ったんですね。本当に離婚を考えてました。
旦那では無く親親戚がもう、面倒の限界でした。
逃げたかったのです。
で、切れたら初めて旦那が姑に反発してくれました。
書かれてあるように、旦那が100%味方ならきっと悩んではいないでしょう。
困ったものです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/11 14:34

(1)一生子供は作らないつもりですか?


でしたら、うそも方便、旦那様が「検査したけど無精子だった」と言ってもらう。(最近はこういう人は多いので信用されやすい)


(2)それとも何年かしたら作るのですか?
それなら、例えば30歳になったら子作りするからと、はっきり宣言する。
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この回答へのお礼

(1)について。
無精子と旦那に言ってくれと言ったら、それだけは絶対死んでも嫌だと言われました。
(2)について。
面倒なので姑に数年経てば産みますと言ったところ、「あんたはもう27歳でしょう!若くも無いし、子供が産めるギリギリの年齢だ!何のんきな事を!」と怒られました。
旦那の実家は女は20歳くらいで結婚して子供を産めるだけ産めと言う考えです。
異常な田舎で私も「7人は産め」と言われました。
女は30歳過ぎると「ゴミ」と同じで価値が無いと平気で言う人達なので無駄なんですよ。
私の27歳と言う年齢は、すでに手遅れらしいです(笑)
お前は明治時代かってツッコミたいですが・・

お礼日時:2001/10/12 02:03

こんにちは。

大変ですね~。
子供さんは作らないのでしょうか?欲しいけど出来ないのでしょうか?
欲しいけど出来ないのならここの皆さんそういう問題かかえながら子作りに頑張っています。

よかったらこういう所で皆さんに聞いてもらったらどうでしょうか?

参考URL:http://www5a.biglobe.ne.jp/%7Etori/ohuninbu.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供は、作る予定は無いのです。
それを旦那が姑に言えば良いのに姑の前では「子供欲しいなー」とか良い顔するのでこんなトラブルが起こるのです。
旦那が悪いのですよ。いやはやしっかりしてよ。旦那・・

お礼日時:2001/10/11 14:43

うひゃあ、日本の秘境を、垣間見させて


いただきやした。って感じだねえ。
よく、つくしているじゃない。えらいえらい。
旦那さんも、頑張ってくれてるよね。
旦那さんがいいと言ってくれているんだから、
いったん、実家とは離れてみるのも、
いいかもしれないよ。案外、あなたが、
おとなしいので、図に乗っているだけで、
ちゃんと、主張したら、びっくりして
おとなしくなるかも。少なくとも、
旅館代わりに、使われたり、いじめられて
泣くことは、収まるんだからさ。
旦那さんとは、今まで以上に仲良くしてさ。

し、か~し、おいらが、旦那だったら、
「調べたら、俺の子種が薄いからだった。
こんな体に産んだ母ちゃんが、元凶じゃあ。」
って、暴れてやるんだがなあ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
旦那は偉くない!(笑)2年間ずっと姑の味方だったんですもん。で、私が「マザコン野郎!あんたも姑も親戚もムカツク!離婚してくれ!子供を沢山産む女と結婚しやがれ!」って怒ったらやっと、例の「こんなに良い嫁は」。
旦那はとても大好きですが親に文句一つ言えない所がありまして。
実は今年の夏、姑があまりにも子供子供うるさいので、ブッチーーンと切れて「子供はまだ良いです!!」って言ったんですね。
そしたら「子作りの努力もしてない奴が!」ってキーーーっとなったんですね。だから主張しても彼女には逆効果です(笑)今は子供がいない夫婦も多いと教えても「嘘つけ!」ですし。
私も旦那に「あんたの種が無いって、言う。そしたら誰も文句言わないから」って言ったら泣いてそれだけはーーと言われました。ほんと旦那もしっかりして欲しいです。

お礼日時:2001/10/11 14:41

子供は産まない、欲しくないのですよね?


だったら縁を切ってもいいのではないですか?旦那さんにまで親と縁を切れっていうのは難しいかもしれませんが、それでもいいと言ってくれるのですから。もしかして旦那さんは一人っ子ですか?
相手が「子供も産まないような女がどんなに私に尽くそうが親戚付き合いをこなそうが、優しくしようが全く無意味、無駄な事。」と言うのですから優しくする必要はないし、無理して付き合うこともないと思います。泊まりにきても必要最小限のことをすればいいです。実家に帰ってされることと同じことをすればいいのです。いやなことは何を言われても知らん顔して。そうしたらむこうも何も言わなくなるのでは?甘いでしょうか・・・。
それにもし子供が産まれても孫しかかわいがらないのではないかと思います。「孫を産んでくれた」なんて思わず「やっと孫をくれた」でしょ。

わたしは義母と同居していますが、楽しく話しててもムッとくることを言われたら聞き流して黙っています。わたしをムッとさせた事に気付かせるようにしないとまた言われそうなので。わたしも義母の直して欲しいところを旦那に言ってもらってますが、旦那には悪いなと思っています。でもわたしが直接言うよりはいいと思っています。旦那さんが言っても聞かないならば縁を切るしか・・・。
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この回答へのお礼

はい、子供は当分いらないと思っています。
私も旦那は自分の親を大事にしたいと思っているのです。
私だけ縁を切りたいのです。でもしょっちゅう家に来るのです。
知らない顔していれば、向こうも何も言わなくなる・・・いいえ(笑)知らない顔で、ニコニコして「できるときはできますから」と言ってたらなお更エスカレートで暴言が酷くなりました。
おっしゃる通り「孫をくれた」です。
孫が欲しい理由が「近所の人は孫を連れて息子が帰ってくるのに、私だけ誰も連れてこない!仲間外れで恥ずかしい!」ですもん。結局自分の見栄の為なんですよ。
自分中心。最低の女です(言ってしまった!)
縁を切りたくても親戚もこっちに沢山いるし・・・困ったものです。ありがとうございました

お礼日時:2001/10/11 14:28

何とまぁ・・・凄まじいですね・・・・。

でも旦那様が100%あなたについてくれているのが救いですね。まず頼りがいのある旦那様であることで、読んでいる方もちょっと安心しています。

あなたが傷ついて打ちひしがれるのもわかるのですが、やっぱり今の時代、そこまで言われたり、ましてや夫婦生活の事にまでクチを突っ込まれるなんてナンセンス。あなたが感じていることが、正当だと思いますよ。

そこで、今の精神状態では難しいかも知れませんが、あなたは悪くない、と言う態度をキッチリさせましょう。別に喧嘩腰でやれというわけではありません。止まりに来た時又小言を言われるよだったら、余裕の笑顔を頑張ってつくって、「イヤー私もほしいんですけどね。まだ結婚二年じゃ不妊という訳でもないですし、神様の気が向くまで気長に待ちます」と意志表示を。あなたが子供を産みたくないと言うならまたちょっと違うのですが、別にそうは思ってらっしゃらないんですよね?

その後、何だかんだと言ってきても、人間としてあなたが姑を認めていないなら、ただの戯れ言と聞き流しましょう。こちらがそんなことは大したことじゃない、と言う態度でいれば、相手もそれに同調する部分が出てくるかも知れませんし。若しくは旦那様のいる前で、そういう話はして貰う。旦那様に悪いと思う気持ちも分かりますが、まずはあなた方夫婦あってのお話。旦那様と話し合って、今後の対応を姑さんに伝えて貰うのも一案かも知れません。

自分の認めていない人間の言う言葉なんて意味無いですよ。まともに付き合っていたら、身が持ちません。それであなたの心がすり減ってしまうのなら尚のこと。悪意と捉えれば悪意にしか受け取れません。虫が鳴いているとでも思えば、それだけの価値しかないと思います。がんばって。
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この回答へのお礼

こんにちは。アドバイスありがとうございます!旦那は100%味方ではありません。子供は当分作るのはよそうと言う話し合いで結婚したのに、姑の前では子作り頑張ってるけどできないんだよ。と言ってます。
だから旦那の前で姑が私に暴言吐いても旦那は知らん顔でした。この前旦那に「離婚するぞ!このやろう!」切れたら初めて質問に書いた言葉を姑に言ったのです。旦那は優しくて大好きですがマザコン気味なのかも。で、おっしゃられてるように、「なかなかできないんですよ。コウノトリに任せます」って言ってたけど「お前の努力が足りない!」の一言。どうして良いのか・・・。

お礼日時:2001/10/11 14:22

何か見てると許せないですね。

私も今、子供がいませんが私の親は別に今の時代あせって作らなくても良いんじゃないって言ってくれてるので助かります。家の場合は結婚してしばらく出来なくて不妊の検査に行ったら主人に原因があって作れない事がわかりました。もし何年もして出来ないようなら一度検査に行く事を進めます。まだ二人の時間が大切に思うならはっきり姑に言ったほうがいいと思います。まだ二人の時間を大切にしたいからと。それにあまりストレスを与えると余計に出来なくなるみたいだからそっとしといて。天皇一家の雅子さんもそうじゃないと姑に言って見たら心を変えてくれるかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

うちは作らないのです。私の実家も「あんたの人生だから子供産むのもあんたの自由」と言ってくれて楽なのですが。旦那は親に何も言ってくれなくて2年経った頃、私が限界、離婚してと言うと(旦那は好きですが親戚、姑関係で)やっと姑に言ってくれたんです。私がお姑に「今は私の友達も子供がいない人が多い」と言っても「嘘つくな!」です。だからそっとしておいてと言っても無駄なんですよ。離島で、他の分化が全く入って来ない田舎なので自分の考えが100%合ってると思ってるのです。どうしたらいいですかねー。はーーー。お答えありがとうございました。

お礼日時:2001/10/11 14:16

pekorinさん


ご苦労様です
私は40前の3人の父やっとります、パーパパパです

ふーむ、永遠の課題、嫁姑ですね
話を読んでいると結構深刻ですね
解決は・・・100%というわけにはいきません
最高で50%+10%の60%ぐらいだと考えてください
別居ということなので、毎日小言を聞かないでいいところだけは救いでしょうか

まず、子供さんが出来ないからということで・・・
なんと、女(嫁)は子供を産む道具だってぇ
姑さんの時代はそうだったのかも知れませんが、今は21世紀ですよ
いくら家のしきたりとはいえ、ちょっとねぇ・・・
あまりにもあなたが可愛そう過ぎますよ
結婚すればある程度、家の犠牲になる部分はありますが、ちょっとひどいですナ
旦那さんとのセックスの回数?
いい加減にしなさい
ほんとにあなたを人として見ていませんね
嫁姑といえど、プライベート部分はお互いに詮索してはいけませんヨ
ただ、旦那さんがあなたに協力的なので安心できる部分はありますが・・・

もう一度考えれば、
あなたは旦那さんに嫁いだのですよ
家に嫁いだのではありません
あなた自身が旦那さんに尽くしている自信があれば、たとえ親といえど
口を挟まれることはありません

親の立場として、姑さんは息子である
あなたの旦那さんを手塩にかけて育てられたようにお見受けしました
あなたに取られた妬みもあるのではありませんか?

子供を産む方法は現代の医学レベルからすれば、姑さんの時代など
比較対照に値しません
pekorinさんの年代は分かりませんが、結婚2年目だということなので
まだまだお若いのでは・・・
「子供が可愛い」と思えるならまだまだ大丈夫ですよ
パーパパパも結婚10年クラスですが、最初の子は妻が流産しました
妻の気持ちを察すると計り知れないものがありました
その精神的ダメージを緩和するのに、夫としていろいろと頑張りましたヨ

文頭に書きましたが解決50%は文字通り「半分」という意味です
そして+10%は旦那の努力と協力です
残りの40%はしきたりなど覆せない壁と思っていいでしょう

姑さんは息子である旦那さんの気持ちも分かっていないようですね
嫁を大事に扱うこと、ひいては息子を大事にするということではないか

私どもも同居なのでなおさらのように問題はありますよ
でもそれは人間的な問題が大半を占めます
嫁といえど人間ですから・・・
このようなとき
私は母に「俺の立場も考えてくれヨ、痩せても枯れても、一応所帯主なんやで」
とアピールはいつもしてきましたね
やはり旦那(息子)は、嫁(妻)と姑(母)の潤滑油にならなければいけませんワ
夫としても辛い立場なのですが、嫁は夫しか頼れません
ですから、もっと夫(旦那さん)に協力を求めましょう
あなたを愛しているのなら、出来るはずです
ここが一番大事なんじゃないでしょうかネ

でも、嫁姑問題は大昔からの課題です
これから先も永遠になくなることはありますまい
今のアメリカとテロ集団みたいなもので、もし解決方法を見つければ
ノーベル平和賞が貰えるかもしれません

あなたもノイローゼなどにならないよう、素敵な趣味があればそれをやるとかして
なるべく気にしないようにしましょうゼ

姑さんへの態度は・・・私どもの家庭のように毎日嫁姑が顔を合わせるわけでは
なさそうなので出来れば、なるべく当たり障りのないように

結婚とは、根本的には妻として
旦那さんと一緒に自分たちの所帯を守るが一番の考え方です
そうすることで夫が家庭を心配せずとも、
また奥さんが働いている場合でも、全力で働けるのだと思います
これ以上、他に解決法はありません
もしあったとすれば、強引な解決法になってしまい、
今以上にこじれることになりそうです
つねに50~60%の考えで・・・
あとはあなたの忍耐力が必要でしょうかネ
苦しいのは十分に承知ですが、これも人生の修行です
旦那さんを信じて頑張ってください
旦那さんとの話し合いも欠かさずにネ
そして旦那さんの前では・・・できれば笑顔を見せてあげてナ

パーパパパより・・・でした
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この回答へのお礼

はじめまして。子供は暫くは作らず二人でいようと言う話し合いの元結婚しました。(私は27歳)
なのに、旦那はお前を守ると言いながら姑の前では「頑張ってるんだけど子供ができないね」とヘラヘラ。
自分の意志を伝えないのです。で、先日私が離婚したいと言ったところ、あおのセリフ。「こんなにお前らを大事にする嫁は」と。2年たってやっとです。話し合いするにも姑の話しすると寝たフリです。優しくて大好きな旦那ですが姑に頭が上がらないらしく。この前つい、「マザコン野郎!」と言ってしまいました。でもやっぱり話し合いですよね。頑張ります。ありがとうございました

お礼日時:2001/10/11 14:11

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

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しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

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Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

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いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

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話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q嫁姑問題・・出かけるときに姑がついてくる。

わたしの友人のことで質問します。
友人は去年から義父が亡くなったことをキッカケに義母と同居が始まりました。
義母は、生まれ育った土地から、夫婦のいる場所へ引越ししたのですが、買い物や夫婦が出掛けるときにはついてくるそうです。
そして、夫婦のことを必要以上に監視し、そのたびに言わなくてもいいような言動がついてくるそうです。
友人も最初は「寂しい」だろうと思って我慢していたのですが、今は我慢の限界がきているとのこと。
家は3DKに夫婦と姑のみ。
姑は60歳のチョォ元気です。
ちなみに、友人はちょぉぉ気の優しい方、全く怒ったとこを見たコトがないです。
どうやったら、姑の監視を和らげ、夫婦だけで出かけることができるのでしょうか?
こんなんじゃ、子作りも出来ません!

Aベストアンサー

私も同居です。
義母は色々ついてきたがりますが
全部夫が却下しています。
(私的には、少し位ついてきてもいいのに・・と思える位に)
2人の部屋には鍵をつけて、義母には立ち入らせません。
私から提案した事ではなくて、すべて「嫁が大事!ラブラブタイムに邪魔されたくない~」な夫の配慮です(^^)
そして、義母にもハッキリ「邪魔しないで」と言っています・・義母も「ハイハイ私はお邪魔ですね」と・・私は無言^^;

そのお友達も、まずダンナ様を説得する必要がありますね。悪いのは義母ではなくて、奥様の気持ちを重視できないダンナ様です。
なのでコレは「嫁姑問題」ではなくて、「夫婦問題」です。
ダンナ様に2人っきりになりたい。って言ってみてソレを却下された場合は・・私なら夫の愛情を疑いますね。

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
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Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

...続きを読む

Q婿姑問題(逆嫁姑問題)

子供の関係で、義母に接することが多いのですが、そのときかなり理不尽なことを言われたり要求されたりします。でも、そのことを妻に言うと、
・逆上する
・必ず、義母の味方になる
という状況です。確かに肉親のことを悪く言われるのは誰でもいやだと思います。只、私としては、妻が、私の気持ちにも理解を示してくれれば、ある程度納得できるのですが、必ず「あなたが悪い」となると正直やってられなくなります。
特に世間では、逆のパターンも(嫁VS姑)多いと聞きますが、みなさんどう対処されてますか?
また、義母とは全く性格的にあわず、正直’大嫌い’なのですが、こんな状況で今後やってけるのかも不安です。(車で1時間位のとこにすんでます。)
こんなことかもしれませんが、ほんとこれが原因で離婚とかもよぎったりします。みなさんやっぱり、家族のため、子供のため耐えておられるのでしょうか?
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくしかないと思います。
あなたが我慢できないくらい耐えているという気持ちを奥様にわかってもらうしかありません。
思うに奥様自身があなたに対して不満に思う事があるのではないでしょうか。
それもよく聞いてあげる事です。
所詮、最後は夫婦二人の問題です。
歩み寄り、話し合うしかありません。
お互いの不満は不満として、ではこれからどうして行くのがいいのか、建設的な話し合いをする事です。
焦点はあくまでも夫婦の関係にあります。
お義母さんは言ってみればスケープゴートです。

ちなみに私は18年我慢した時点で姑との接触を一切断つという状況になりました。
夫とは何年もかかって話し合い、理解してもらいました。
そして夫が姑を説得してくれました。
私と夫の価値観は合っていましたので今は問題なく生活しています。
そもそも夫婦の価値観がずれてはいませんか?
もしそうですと難しい問題です。

ところで夫の父親(私の舅)は姑の母の事が大嫌いだったそうです。
同居だったので出張の多い仕事だったのをいい事に家に殆どいなかったそうです。
だから私の気持ちを理解してくれました。
男の人でもそういう事ってあるんだな、とその時初めて思いました。

あまり参考にならずすみません。

価値観の違いってやつはどうにもならないんですよね。
お義母さんと娘である奥様は同じ価値観なわけです。
そこに異を唱えると当然あなたは不利な立場に立たされる。
はっきり言ってあきらめるか割り切るかしかないです。

理不尽な事を要求されるとあなたは思っていても向こうは理不尽どころが当然の事と思ってるわけです。
またハッタリで離婚話を切りだしたところでとかく男性側には不利な方向に話が進むでしょうね。

まあ直接的にお義母さんの非難をするのは避けて、あなたと奥様の絆を深めていくし...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合は?

表題の通りなのですが、「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合はどうでしょう?

もちろん人それぞれの性格があるので、相性が悪ければ当然その仲も悪くはなるかと思います。
でも「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが、「嫁と舅」はあまり聞いたことがありません。

細かいすれ違い、不満はもあるかもしれませんが、あくまで家事はきちんとこなし、一般常識のある嫁が相手という前提で質問します。

舅にとって嫁はどのような存在になることが多いのでしょうか?

私は女なのでまったく想像がつきません。
どなたか、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

舅は男ですから、姑(女)のように細かく口出ししない分、結構わだかまりなく過ごせるのかと思います。
しかし、姑がいなくて舅だけの場合、嫁の性格にも依るのでしょうが、いつか寝込んだ時など世話をしなくてはならないなどの点から、かなり遠慮がちというか嫁が強いというか、周囲が見ていて哀れなくらい舅が可哀想に映る時が有りました。(知り合いのお宅の話です…)
ひとえに嫁の性格に左右される話です。
姑が健在で、日々嫁と姑のバトルが繰り返される日常なら、時には気分を和らげてくれる言葉でもかけてくれて、お陰で結婚生活が続けられたとか、そんな話も聞きます。
舅は緩衝材?そんな感じかなー??

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q夫の実家と姑の実家の2ヶ所への帰省(長文です)

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時間で行ける距離で「こっちにも来て欲しい」という雰囲気が毎回感じ取れるので夫の実家にも子どもと2人で日帰り~1泊で立ち寄ります。孫に会いたい気持ちは十分わかりますが、姑の実家にも帰っているのに夫の実家にも帰らなければならないのが(2ヶ所あるのが)精神的に負担です。実家にだけ気兼ねなくゆっくり帰りたいのですが、毎回気が重いです。
義両親は自分たちの実家に帰るついでに私の自宅に寄って泊っては孫に会っていきます。義両親にはいじわるをされるということもなく、だいたいは良くしてもらっていますが、苦手です。家事全般のチェックが細かくて泊りに来られるのも毎回掃除や料理に時間を取られて大変です。
以前夫の言葉の暴力を訴えたり家計のことで相談したりしても考えが合わず、自分の家事のやり方を押し付けるところもあったり細かいところで嫌なことを言われるので、仲良くしようと思う気持ちが私の中でなかなか強くなりません。考え方の違いは勿論仕方のないことですが、実家への帰省や泊まりに来ることも含めて、ストレスがたまる日々です。もちろん我慢は必要だと思います。でも、うまく断ったり、宿泊時の家事や帰省時の精神的な負担を軽くするにはどうしたらいいのでしょうか?何かよい工夫があれば教えてください。よろしくお願いします。

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くところがないから来ているのよ」と思っているかもしれません。たとえ、跡継ぎだとしても、そんなに帰省する必要なんてないですよ。

この件、ご主人はどう考えていらっしゃるのでしょう?自分の、しかも姑の実家には3回も帰省していて、妻の実家には2人だけ行かせてるわけですよね??ここはもう少し毅然とした態度をとったほうがいいですよ。今がチャンスです。今後もずるずるとイヤな帰省をしたくなければ、早めに悪習を断ち切ってしまいましょう。

どうでしょう?お子様も小さいですし、今年の正月はのんびり実家で過ごす!ということにしてみては?ご実家のほうで迷惑でなければ、あなたのご両親のためにもそうしてあげて欲しいです。

ちなみに。。。。私は田舎の旧家に嫁ぎました。盆・正月には近所の人も挨拶にきますが、親戚も大挙してやってきます。義両親にとっては「自分の兄弟一家・嫁にいった娘一家が揃う日」なわけです。でもね、自分の娘には自分のところに帰省させているのに、嫁である私には帰省させるという考えをぜんぜん持っていません(;_;) 女中だってお休みがあるのに。

たぶん質問者さんの場合も、姑の実家はもちろん、義両親も嫁に対する気遣いなんて出来ないと思います。もちろんご主人もね。期待すると悲しい想いをするだけなので、ここは毅然とした態度で、どうどうと自分の実家に里帰りして欲しいと思います。いや、ほんと、経験者は語る、の世界です。

孫に会いたいのはあなたのご両親も一緒です。ご両親のためにも、帰省するなら交互にしてあげて欲しいと思います。つらいでしょうけれどね。。。。今までがんばってきたのですもの、大丈夫だと思いますよ。

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くと...続きを読む

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q旦那の弟嫁との付き合い方。旦那とメールは普通?

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっています。とても、私が不快に思っているのが、旦那とメールでやり取りしていることです。私とはAさんはメールはしないし、アドレスも知りません。また、年上の私たちに対して、(義姉に対しても)タメ口、「ちゃん」づけも気になります。
また、結婚式の2ヶ月前に旦那の3兄弟、夫婦共に、実家に集まった時のことです。Aさんは、すでに実家に何度も遊びに行っている事もあり、皆と結構仲がよく、特に、義姉とは仲が良いです。私は実家に行くのは2回目で、かなり緊張していました。たまたま、義姉、Aさん(義弟嫁)、私と3人になった時の事です。義姉、Aさんは同じ業種の仕事をしていて、二人でその話について語っていて、私は全く入っていけませんでした。とても気まずく、もう旦那の実家には行きたくない気分になりました。何となく、私と話さないようにしている感じがし、先に結婚した先輩として、Aさんに結婚式のことを聞いても、あまり話したくなさそうな感じでした。
彼女はバリバリ仕事をしていて、私はただの派遣社員です。
その点でも、私はコンプレックスを感じていて、何だか他では負けたくないという気分になってしまいました。
今後、どう付き合っていくべきか悩んでいます。メールでいちいちヤキモキするのはおかしいのでしょうか?どうか、アドバイスをお願いします!

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっていま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同じ名前で同じ年)(`×´) プンプン

ま、嫁なんてそんなものでしょうし、義姉さんと義妹さんが親しそうにしているのは、付き合いの長さや同じ業界の人間なので共通の話題が見つけやすいからでしょう。でも義妹さんにとって義姉さんは小姑だし、舅姑さんとも普段顔を合わさないから、やはりお互いが距離を置いているからうまくいっているんだと思いますよ。

義妹さんが自分を嫌っている、と感じたのは御実家での出来事よりも、義妹さんが自分じゃなく、ご主人とメールしているからですよね?
わたしも夫が弟のお嫁さんとメールしてたら嫌ですよ。夫は用事があると弟本人に連絡してますから、その連れ合いとメールするという感覚がわからないんですよね。
だからご主人に聞いてみたら?義妹さんと何の用事があってメールしてるのか、メールも見せてもらえないですか?これからは弟さん夫婦に用事があるなら弟さんにメールしてもらったらどうですか?そうすれば安心しません?

義妹さんはバリバリ働いていることもコンプレックスだとのことですが、派遣社員でも結構じゃないですか?派遣でも経験は積めるでしょう?
それよりも夫婦仲はどうなのでしょう?弟さんのところよりも仲良くなればいいんじゃない?そうすれば「お兄さんのところ仲良くていいな」って思ってくれるようになりますからね。そのうち子供も作って幸せに暮らせればいいんじゃない?
うちの弟夫婦も仲いいけど、我が家も仲いいほうだと思うので、弟夫婦のこと気にしたことないなあ~

まずは今は周囲のことよりもご主人と円満な家庭を築くことを考えてみて。そうすれば、周囲のこともまた違った目で見れるし、結婚生活が長くなると、ご主人の親戚との付き合いも深くなってきますよ。

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同...続きを読む


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