私はつきあって1年になる彼がいます。
プロポーズなんてまだまだされてませんが
結婚しようねって言われます。
私も彼のことが好きでいつかは結婚したいです。

でもまだ付き合っている人がいることも
親には言っていません。
彼は親に私のこと話してくれたみたいです。

お互い地方出身で現在東京で一人暮らしどうしです、
結婚するなら彼は実家へ戻り、両親と住むつもりです。
ちなみに実家は自営業です、

私は東京にも友達はたくさんいますし、
実家の友達、家族からも遠くに住むということが
少し嫌です。
親の近くにいてあげたいと思うのですが・・

同じような境遇で結婚した方、あきらめちゃった方
アドバイスください。

結婚を決める要素ってなんですか?

この人と結婚したい!と思えばどこにでもどういう境遇でも
ついていけるものですか?
友達に聞くと意見は分かれます。
でもやっぱり結婚したいと思う人と結婚するのが一番なんでしょうけどね。
それではよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

こんにちは。

私もpuddingさんとちょこっとだけ似た状況にいます。
私の場合は、私が愛知で彼は東京で遠距離恋愛なのですが(もう5年くらい)
この夏結婚の話が出ました。彼とは結婚したいけれど、仕事もこのまま続けたい
し、長女で妹が遠くにいってしまったので、出来れば親の近くにいてあげたいという思いがあって、なかなか前に進めませんでした。私の場合はこの人と結婚したい!と思ってもついてはいけないと思い、東京へは行けないという結論を出しました。私も、いろいろな人からアドバイスをいただいたのですが、自分にとって、生き方として何が一番大切か、また自分はどういう生き方をしていきたいのか?というのをはっきりとさせないといけないということです。何かを犠牲にしたという意識を持ったまま彼と結婚しても決して幸せにはなれないと思う。今回の件でいろいろ悩んで、結婚ってもっと喜んでするべきだよな?って思いました。
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私は、同じような境遇ではないのですが、


結婚を決めた要素としては、20年30年後、この先ず~っとこの人と一緒にいて楽しいか???と、いうことを一番に考えました。
それから、結婚したら、彼の実家で同居の上、自営業ということですが、
彼はあなたを守ってくれそうですか?
彼が、自分のお母さんと、あなたとの間に立ったときに、
たとえ、あなたが間違っていても、絶対味方についてくれそうですか?
同居だから必ずうまくいかない!ってこともないと思いますが、
友達・両親と離れてしまったら、頼れるのは彼しかいないですよね?
私の友達はpuddingさんとほとんど同じ条件で結婚話がでているのですが、
彼は自分のお母さんと友達と間に立つことになったら、
「正しいほうの味方をする」と、言ったそうです。
そんなのどっちが正しいって誰がきめるんでしょう?
どんな基準で?私を含め周りの友達はこぞって反対をしています。
苦労するのは目に見えているから・・・
同居の上自営業となると、結婚したい!だけではないと思います。
結婚した自分の将来って?ということを考えてみたらいかがでしょうか?
まぁあんまり考えると結婚のデメリットばかりが目についてしまうので
NO.1の回答者のように「いきおい」で、結婚するほうがいい気もしますが・・・
ではでは 幸せになってください。
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一度彼の実家近くに旅行に出かけてはいかがでしょう。

思ってるより良いところかも知れないし、逆にこれはヤバイって思うかもしれないですけど・・・。正式にプロポーズされる前だからこそ、今のうちに下見に行ってはいかがでしょう。彼と一緒に行って、お母さんがどんな人か見てくるのもいいし、友達とこっそり旅行するのもいいのでは?彼と結婚したら彼の実家で同居って決まってるなら、下見は必要なのでは?
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puddingさん


私は3人の子をもつ40前の父、パーパパパです

結婚を決める瞬間ですか
私の場合はお見合いでしたが、
やはり話が出来るか出来ないかが鍵でしたネ
必然と相手の話が頭に残り、印象が良かったことです
出会って3カ月で結納、7カ月で結婚でした
直感めいたひらめきかな?
「あれ、あれと、とんとん拍子に話は前へ進みました」
この人と思うならばとことんガンバ!です
だって、あなたの人生は一回しかないのですから
誰にも強制されることはありませんヨ
ただ、親の立場からしては
寂しさとかで引き止められる場合もありますが・・・
後で親に迷惑かけない自信があれば
自分の方向を確定してもいいでしょう

ただし、現実はなかなか厳しいものですから
覚悟することも大切です

彼は実家へ戻られ、両親と住まわれるようですが、
もし彼に決めるなら、その前に一度彼のご両親に
お会いしてみるのもいいかと思います
毎日同じ家で暮らすかも知れない方たちなのだから
どのような性格の方たちかちゃんと下調べをしておくのもいいでしょう
それではpuddingさんに幸あらんことを祈ります
頑張れ!!!
パーパパパより
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私の彼は次男で、親元に帰るつもりもさらさらないみたいですが(そして私は相手の親とかなり相性が悪いので絶対いやですが)、結婚を決める要素、としてお話します。


これは人によると思いますが、私は親元、友人などに縛られません。私の彼もです。住むところと仕事、生き方が一番大事です。今はたまたま私の家のそばに二人とも仕事があるのでここにいますが、彼は一段落したら仕事を変えたい、場所は限定しないとのこと。私はどこでも適応する自信があり、適当な収入さえ得られるなら問題ありません。一緒にいること、が一番大事なので。友達も親も、離れてそれまで、なわけないし、また新しい、素晴らしい人との出会いも楽しみにしています。地元も好きですが、その他の土地にはそこの魅力がありますので、良いところを探していけたらって思います。現に、今浜松に住んでますが、候補がたくさんあります。
例えば彼の祖母がいる広島(仕事もありそうで環境も良さそう)、大阪は彼の親がいてちょっとネックですがそれ以外では仕事、友達(彼の古い友達&私の大学友達)、おもしろい物がたくさん!、 私の祖父母が住んでいる金沢は、街が大好き、九州は仕事がなさそうだけど温泉は入り三昧…もちろんいいところしかあげていないので行くと住むは大違い!という意見もありますが、まずいい所をみなくちゃどこにも行けないので…彼の実家に移るという可能性があるなら、まずいいところを探すことから始めたらどうでしょう?マイナス要因ばかりみていると、一番大事なものも見失ってしまうかもしれないですよ。 
あまり役に立たなかったらすいません。
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P.S.


結婚までの道のりは
面識から婚約まで1週間。
婚約から入籍まで1ヶ月。
入籍から挙式まで2ヶ月。

かなり短い期間でトントン進んじゃったのですが、両家の交流は盛んですよ。
特に私が主人の影響で釣りを始めたのですが、私の両親も私の結婚を機に茨城
方面で釣りを始めたようです。また、私の兄弟も巻き込んで釣り情報を交換す
るくらいの間です(笑)。

結婚っていざ自分がする時はいろいろ考えちゃうから大変かなって思うこと多
いと思いますが、実際すべてなるようになるもんですよ。それに、様々な困難
を二人で克服して成長していくのも結婚のもうひとつの楽しみなんじゃないかな。
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私も#1のpoflyさんの意見に一票です。


勢いは大事ですよ~。と言っても私たちは付き合って五ヶ月目が結婚記念日なので
ここまで早いとお互い大変ですが(^^;
まあ、気持ちの上で、ってことですね。
私は実家が愛知です。主人は三重です。でも今は主人の会社の関係で大阪です。
うちの両親に主人が挨拶に来てくれたときの両親の感想は「良いやつなんだが
住んでるところが遠いのが欠点」と言うことでした。
まあ、親にしてみればやはりそうなんでしょうね。

結婚って、やっぱり「一緒に生きて行きたい」って思うのが第一歩じゃないでしょうか。
となると、ついていくわけですね。
距離のことなんかを考え出すと切りがないんですよ。
その距離のことだけで結婚をあきらめるのは、私だったら悲しいです。
その人との出会いはなんだったんだろう、と考えると思います。
今は、電話もネットも交通手段も発展しています。
それほど心配しなくても、大丈夫だと思いますよ。
私も友人とは電話で話したりメールしたり、両親もネットに興味を持って
IT講習に通うと意気込んでます。
何かあったときのことを考えると近くにいたいと思うかもしれませんが、
悪い言い方になってしまいますが、puddingさんの人生です。
結婚に関しては「二人のこと」と言う視点で考えた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

かなりのスピード婚ですね。
私は慎重になりすぎなのかもですね。
ありがとうございました、
二人のことって視点ですね。

お礼日時:2001/10/22 17:24

結婚って「いきおい」が大事ですよ。


この人と思ったら思いきるくらいの勇気と体力・精神力が必要だと
思います。

私の場合、実家が栃木で、主人の実家は大阪です。
もちろん、現在は大阪に住んでいますし、将来は主人の両親と二世
帯で住めたらと思って家と土地を探し始めたところです。

私たちはチャット婚でしたので、ネットを通してできた友人が多く
インターネットを通しての交流が多いです。もちろん、地元や以前
住んでいた場所にも友達はいますが、その人たちの多くもネット環
境を持っていますからそれで足りてますよ。ネットがない人には電
話や手紙を書いたりして連絡を取ってます。

彼氏の実家が自営業だそうですね。そうなると、税金を毎年申告し
なければなりませんから、貴方も一緒になるつもりがあるのであれ
ば税金のことを少しだけ知っておくと良いかもしれませんね。私の
主人の仕事がやはり自営業になるので税金対策のため、レシートを
集め<保存>したり、領収書を作ったりちょっと手間がかかります
ね。でも、それはそれで楽しいですよ。


がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いきおいですね、そういうものなんでしょうかね。

お礼日時:2001/10/22 17:17

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Q結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^) GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすること

結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^)

GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすることになりました。
うちの父は、亭主関白で、プライドが高く見栄っ張りで、あまり人の意見聞かないタイプです。
自分から挨拶に来いと急かしておいて「わしは自分から何も発言しないからな」と謎の宣言を母にしているようで、兄弟の中で私が最初に結婚するのもあり、どうなるかとても不安です。
きっと父も寂しかったり、照れがあったりするんじゃないかなと思いますが...。

そこで皆さんはどうだったのかなと思い、女性側からも男性側からも聞きたいです(^_^)

Aベストアンサー

年頃の娘を持つ父親です。

私自身も何十年も前に、嫁さんの実家に結婚の挨拶に行きました。

挨拶の時期が7月でしたので、ビシッと決めたスーツ姿でお伺いをしたのですが、客間に通されて直ぐに義父から、「暑いんだからスーツは脱ぎなさい! 十分に君の誠意は判ったから!」と言っていきなりラフな格好になりました。

義父も義母も温厚な人柄でしたので、終始明るい会話で時が流れて行ったのですが、嫁さんと義母が席を立った際に、義父が私の方にすり寄ってきて、真剣な顔をして私の耳元で、ドスの効いた声でこう囁きました。
「娘を絶対に泣かすなよ!」
ズッと優しい口調で語られていた義父でしたが、その時だけは私自身も震えが出るくらいの威圧感がありましたね。

きっと、あれが娘を持つ父親の威厳なのでしょうね!

もちろん、そんな義父とも 今でも良好な親子関係を構築していますよ。

おそらく質問者さんのお父さんも、貴女が生まれた時から「きっと いつかはこんな日が来る」と思って貴女をお育てになられたのでしょう。

そんな娘の彼氏からの結婚の挨拶には、お父さんなりの夢や希望があると思います。

やはりポイントは如何にして、そのお父さんの夢や希望に近づけるかですね。

ハッキリ言って娘を奪いに来るのですから、貴女の父親からすれば彼氏は憎っくき盗っ人と一緒ですよね。
父親の中には、娘との結婚を許してほしければ、「1発殴らせろ!」と思っている人も結構いるでしょう。

貴女の彼氏にも、完全なアウェイの中で父親の大切なものを盗み獲るくらいの命がけの気構えで訪問するように言っておく方が良いですね。

さて、そんな私の一人娘はまだ二十歳ですので、結婚の申し出をしに来る彼氏が訪問してくるのは、未だ未だ何年も先の話ですが、私にもその際の夢と希望はありますよ。

私は義父ほどは人ができていないので、あからさまに娘の彼氏には敵対心を滲み出すつもりです。

ちなみに、私は娘の彼氏が、どんなに非の打ちどころのない良い男であっても、必ず最初は断固反対するつもりです。

安易に「はい、そうですか!」と言って娘を差し出すつもりはありませんし、娘の彼氏が窮地に追い込まれ際にどのような処世術を身に着けているのかを探りたいからです。

さあ、貴女のお父さんは、どんな風に考えておられるのでしょうね?
彼氏には、世紀の大泥棒として、どんな仕打ちにも耐えられる様に頑張ってもらうしかないですね。

まあね、とは言っても 父親の最大の弱点は「娘には幸せに成ってもらいたい!」と誰よりも切に願っている事ですね。
だから、娘の結婚話は、心から寂しくて、絶対に安易に認めたくはないけれど、でも本当は嬉しくて嬉しくて仕方のない事なんですけどね!

要は、貴女が彼と一緒になる事が、貴女の最大の幸せなんだと、お父さんに悟らせる事ができれば、きっと話はトントン拍子で進むことになりますよ。

貴女がしっかりとかじ取りをして、お父さんと彼氏をいざなってあげて下さいね!

お幸せに!!

年頃の娘を持つ父親です。

私自身も何十年も前に、嫁さんの実家に結婚の挨拶に行きました。

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義父も義母も温厚な人柄でしたので、終始明るい会話で時が流れて行ったのですが、嫁さんと義母が席を立った際に、義父が私の方にすり寄ってきて、真剣な顔をして私の耳元で、ドスの効いた声で...続きを読む

Q彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか?という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を合わせていたら絶対に問題が起きる。嫁姑関係がうまくいくはずない。」などと言って反対しています。土地は他にもあるそうなのですが、一番立地条件が良い土地がそこなので彼もそこがいいみたいです。私は今まで彼の家には毎週遊びに行っていてご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。家を建てるのはすぐではなく、まず最初の何年かはアパート暮らしをしますが、それも彼の実家近くで検討していて、そのことについても私の母は「あんまり近くじゃない方がいいんじゃないか」と口を出してきます。隣に住むのってそんなに大変なことでしょうか?私の母自身、姑と暮らした経験があるわけでもありません。
彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。私が自分の部屋にいる時などにも、父にその話をして文句を言っているのが聞こえてきたりしてとてもツライです。(父は特に反対はしてません)
結婚準備を楽しく進めたいのに、そんな状況だと憂鬱になります。
ちなみに彼は2人兄弟の長男で、彼の実家と私の実家は車で30分ほどです。

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
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結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、(夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが)将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい!とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良い関係を築こうとして下さるので、自分が違和感を感じていることが余計に苦痛になります。
私の義母も、最初に近づきすぎてしまったことを後悔しているようです。多分、義母にとっても、何かが違ったようです。
だから、心理的な距離(電話とか、メールとか)もとるようにしています。

まずは、お義父さま、お義母さまと良い関係が築けるまで、程よい距離をとって、旦那さまと新しい家族の形を作り上げることを優先されることをお勧めします。
そして、その上で、他の方も仰るように、お互いのために近くにいたほうが良いのか、程よい距離をとり続けたほうがよいのか、判断なさったほうが良いと思います。

ちなみに、舅姑のこと、今でも、人としては大好きですよ。

結婚3年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
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でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
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家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良...続きを読む

Q彼の実家に結婚の挨拶 親からの贈り物について

近々に婚約者(彼)の実家に結婚の挨拶に行きます。
私の母が、娘がお世話になるのでご挨拶に行く数日前に贈り物とお手紙を送りたいと言っています。
もちろん、私自身も手土産を持っていきます。

私は37歳で、いいおばさんが実家からそこまでしてもらうのは過保護と思われるのでは無いか?とも思います。
私としては、帰ってから数日中に私からお礼状を出せば良いんじゃないかと思っていますが、母が私の結婚に喜び張り切っているのでせっかくの好意だし無下に断るのも可愛そうに感じています。

以前、彼の実家にお邪魔した際は彼のお母さんから手土産を持たせて下さり、数日後私の母からお礼の贈り物をしたという経緯があります。
いかがなものでしょうか?

また、恥ずかしながら私も母も文章力が著しく無く、今から2人で贈り物に添える手紙の内容に悩みあぐねています。
例文を探したりもしてみたのですが、このような事例が珍しい様でなかなか参考になるものがありませんでした。

(1)母から彼の実家への事前の贈り物をしても変に思われないか?
(2)送る場合の手紙の内容について

2点についてお知恵を頂きたいです。不躾な質問ですが、宜しくお願い致します。

近々に婚約者(彼)の実家に結婚の挨拶に行きます。
私の母が、娘がお世話になるのでご挨拶に行く数日前に贈り物とお手紙を送りたいと言っています。
もちろん、私自身も手土産を持っていきます。

私は37歳で、いいおばさんが実家からそこまでしてもらうのは過保護と思われるのでは無いか?とも思います。
私としては、帰ってから数日中に私からお礼状を出せば良いんじゃないかと思っていますが、母が私の結婚に喜び張り切っているのでせっかくの好意だし無下に断るのも可愛そうに感じています。

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ドイツ在住です。

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そして、そのお母様のお気持ちを大切にしたいというsakura-suzukoさんの
お気持がこちらに伝わってきたので、回答させていただくことにしました。

お母様からの贈り物とお手紙の件、婚約者の方に相談なさってみては?

私個人としては、お母様が娘さんを想う気持ちが伝わってくるので、受け入れて
ほしい気持ちでいっぱいですが、なにぶん海外生活が長いもので…。

お手紙の内容ですが、もし私が書くとしたら、「娘が良縁に恵まれ、心より嬉しく
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長らく日本を離れているので、あまり参考にはならないかもしれませんが、
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回答させていただきました。

sakura-suzukoさん、末永くお幸せに♪

Q結婚生活想像できない。でも好き。 9歳の頃からの友達で交際して半年の彼が居ます。30歳手前でお互い結

結婚生活想像できない。でも好き。
9歳の頃からの友達で交際して半年の彼が居ます。30歳手前でお互い結婚を意識して交際してますが、最近結婚生活が想像できなくて。。想像できないことは実現できないとよく聞きますがそうなのかなと悩んだりします。
喧嘩はしないし、話し合いでちゃんと解決ができる、性格が合わなかったりはしないと思いますし、何より情が深くあります。
交際を始める前から、大事な存在に変わりはなく、結婚もすんなり意識できました。
この人となら地獄に落ちたとしても支え合えると思います。
ですが、いざ先のことを真剣に落ち着いて考えると、二人での生活が想像できません。
お互い照れ臭さがあり、目を合わせられなかったり、思いっきり甘えられなかったり、そういうこともあるのか、好きな気持ちに変わりはないし、彼が他の人と…と考えるとわたしが側に居たいと思うし、自分でも整理がつかない状態です。

彼はバツイチで元奥さんの間にも子供が居ます。そういう部分も含めてわたしは支えていきたいと考えて交際をはじめましたが本当に結婚を考えると想像がつきません。

想像できないことは実現できないってあるのでしょうか、、、

結婚生活想像できない。でも好き。
9歳の頃からの友達で交際して半年の彼が居ます。30歳手前でお互い結婚を意識して交際してますが、最近結婚生活が想像できなくて。。想像できないことは実現できないとよく聞きますがそうなのかなと悩んだりします。
喧嘩はしないし、話し合いでちゃんと解決ができる、性格が合わなかったりはしないと思いますし、何より情が深くあります。
交際を始める前から、大事な存在に変わりはなく、結婚もすんなり意識できました。
この人となら地獄に落ちたとしても支え合えると思います...続きを読む

Aベストアンサー

いわゆる幼馴染みですね。小さい頃からお互いを良いも悪いも家族も知っているので安心ですね。
反面、ややもするとなんか不思議な関係⁈恋愛というより親友とか兄妹親戚に近いものが感じられる場合もあります。そう安心の反面、新鮮さがないのです。
しかし、結婚を考えた場合リスクがすないので両親も含めて安心感があります。
今回は、彼がバツイチ子持ちという事実をあなたがクリアできればリスクが少ない結婚となるでしょう。誰と結婚するのでも、家族になるということは、今まで見えなかった姿や性格が見えてきます。結婚生活が想像できなくても始まればなんとかなり、それが現実になるのです。何の問題もない平凡な生活が幸せなんです^_^最後はご自分で判断して下さい。

Q四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で(私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴:帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と盛り上がってしまったので)出世に足を引っ張るような女性はパートナーとしてふさわしくない、ということらしいです。

彼をいまだ一人前扱いしていないことが根底にはありそうです。彼自身もどこかで親の資産をどこか頼りにしていて、自立できていない部分があるみたいで、それは完全に否定できないらしい。
それも頼りなく悲しいことでしたが、自分も親に甘えていまだに親離れできていない面もあるので一方的に彼を責められないことと、彼と結婚したい気持ははっきりしているので悩みました。

幸いなことに私の家族は応援してくれていますし、彼の気持も変わらないのですが、挙式も延期しなんとか彼のご両親の祝福を(せめて許し)を得て結婚したいと考えています。一応、式は来年の10月予定です。
孫でも出来れば変わるよ、といってくれる友人もいますが。
せっかく女手ひとつで育てた一人息子(妹あり)の結婚の場に、母親なら立ち会いたいと思うし、ぜひふたりの門出を見届けてほしいのです。

私をしては彼がうまくご両親を説得してさえくれれば・・・と願うのみですが、頭ごなしに彼の気持を無視され、最後はいつも感情的になってしまうようです。
まあ、いざとなったらうちの家族だけの列席しかありませんけれども。

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12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
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そこまでお気持ちが固まってるのであれば、地道に口説くしかないでしょう。
特に彼には、ここで何を言われても、きっちり男としての責任=認めさせることをなしとげてこそ、説得力のあることと思います。

諸事情がわからないので、細かい方法は挙げることができませんが、人を納得させると言うことにおいて、どれだけ責任があるかということを証明できる部分もあるのではないかと思います。

めげずに、頑張って下さい。


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