昨日、子供を産まない事について姑に暴言を吐かれる、来月泊りにくるがどのような態度で接すれば良いのか質問させて頂いた者です。
実は今日旦那の携帯に、旦那の親から電話があり、私が自分達を避けてるから自分達はホテルに泊ると言い出したそうです。
このままだと全く進展どころかどんどん悪化しそうです。
そこで、子供についてHの回数を聞いたり子供のいない女は価値無しと言ったり、私の親の悪口を言ったり、義姉と比べたりするのはやめて欲しい。と言おうと思いました。
旦那の両親が言う事にずっと反抗もせず我慢してきて、先日、私が「いい加減にして下さい」と怒ったところ姑は私と口を聞いてくれなくなりました。
きっと、自分が今まで私にどんなに傷つけたか全く分かっていないんだと思います。
旦那に相談しても「どうして冗談として受けとめられないんだ!」と怒ります。
旦那の田舎と価値観が違うみたいで。
そこで私が何故、避けてるのか、どれだけ傷ついてノイローゼになりかけたか、手紙を書こうと思っていました。
そこで姑が「気付かなかった、ごめんね」って言ってくれれば円満に収まると思って。
でも旦那は手紙も電話もするな、俺が言うと言います。
旦那に任せた方が良いのですか。旦那は親の気持が良く分かると言います。
旦那はあてになりません、あてにして最悪の状態になったのです。私ができる事はなんですか。
姑と喧嘩して、仲良くなれた方、是非教えて下さい。
このまま絶縁状態も旦那がかわいそうで。

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A 回答 (10件)

拝啓、pekorinさん


パーパパパです、毎度どーも!
頑張ってますか?
あくまで私は男性なので、あまり厚かましいことは書けませんが
言葉が過ぎましたらごめんなさいです

もうpekorinさんへは回答を書くことないかな、なんて思っていましたが
あなたが辛そうなのでつい・・・
文面にあるように、ほんとに「嫁姑」って、やはりこの世で最悪の問題ですね

例えば「子育て」ですが、確かにいろんな面で辛い部分が・・・
でも、時間が経てば親はいずれ子供の方から相手にされなくなるし、
反抗時期になっても、余程のことがない限り、道はどこかに開けています
親としてそれまでに経験を積むでしょうし・・・

また「夫婦」ですが、なんといってもお互いに好きになって結婚したわけですから
少々辛いことがあっても辛抱できるものです
「私が思っていた通りの人(夫または妻)だった」
なーんて言える結婚は、まずあり得ないですものね
自分にとって100点の相手はいません
70~80点なら素晴らしい夫または妻ですよ、きっとネ
(まー、50点以下だったら結婚しなかったでしょうけど・・・)
結婚してから時間が経てば経つほど、お互いの見たくないところや
諸々の欠点などが目に付くようになってくるのが「夫婦」ですよネ
自分が選んだ相手ですから、ある程度自分にも責任がありますよネ
それでも忍耐切れした場合、「離婚」ということになりますが
そこまで行き着くまでに、どれだけの夫婦間の会話が出来たかになります
また、子供がいるかいないかも答えが変動します

さて、次に「舅と姑」ですが、大抵の人は結婚する前に1~2度相手の両親に
会っているかどうかというところでしょうか?
大体の感じはつかめるかもしれませんが、どのような性格かまでは見抜くことは
まず無理ですよネ
相手の両親に会うというだけで、胸がドキドキ、ちゃんと挨拶できるだろうか
ということで、性格を見抜くどころではありませんしネ
姑さんですが、やはり女性ですから、細かいところまでチェックされるでしょう?
まー、私どもの場合も似通ったところはありますヨ
この舅と姑は自分たちで選ぶことが出来ません
ここが痛いですネ
好きな相手と結婚すれば「おまけ」のように一生付きまとうし、
付き合わなければならないのです
しかも、第三者的な要素なので「子育て」や「夫婦」と違って
問題解決を迎える確率はとても低くなります
「おまけのくせにーーーっ!!!」と思っても、
どうしても夫婦間に割り込んでくるのです

子供がいないだけで嫁として認めないなどと戯けたことを・・・
そのような言い草をされる「姑」に認めてもらわなくてもいいやない
だって、pekorinさんが「姑」にご飯を唯で食べさせてもらっているわけでは
ないのですから・・・
また、親戚付き合いですが、命令されてまで行く必要があるのでしょうか?
私が男性だから余計に頭に来てしまうのかもしれませんが、その感情を省いても
酷すぎますヨ、ホントに・・・
お付き合いできると思う方がいれば自分のほうからお付き合いするものですヨ
命令されて付き合うのは、道徳から外れますヨ

kisukeblueさんもおっしゃってましたが、嫁レッテル?
なんという残酷な言葉でしょうか
女性って、メチャクチャ大変ですね
可愛そう過ぎです
男性、夫を代表して「申し訳ない」という気持ちになりますヨ

元気の出る言葉をかけてあげたいのですが、なかなかいい言葉が浮かびません
ごめんなさいネ

とにかく自分の人生は自分で守りましょう
挫けず固い信念を持って頑張って生きていきましょう
嫌なことが圧倒的に多い人生にも、光のさす場面に出くわすこともあります
努力していれば、いつか必ず報われる日が来るでしょう

とだけ書き擱きます・・・・負けずに頑張れ、応援していますゾ、pekorinさん
パーパパパ
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この回答へのお礼

こんにちは!頑張ってますよ!
pa-papapaさんの意見は嫁姑同居の旦那さんの立場の意見として、とても参考になりますし、嫁との考えの違いとかも理解できるので、ありがたいです!
>姑は結婚前には性格は分からない
実はある程度分かってたんですよ(笑)婚約が決まった頃から、まだ式場も決めても無い段階なのに「子作りしてる?妊娠した?早く妊娠しろ!」です。披露宴も、私は質素にしたかったのに「私たちの見栄も考えろ!」と文句。で、会った事無い親戚も披露宴の準備を進めると、「日にちが悪い!引き出物が悪い!」だの。それがあまりにも多くて、結婚後の生活が目に見えて来て。婚約破棄できないくらいなら遠くに逃げようくらい追い詰められてました。で、旦那に「こんなに干渉される生活は私にはできない」と婚約破棄を申し出ました。
でもその度に彼は土下座し、「俺が守る!親、親戚には一切口だしさせない!俺を信じろ!子供の事も一切言わせない。結婚できないなら俺は死ぬし、結婚して親がうるさかったら絶縁する!」と。
で、それから親がうるさく言って来た時、旦那に言うと「ちゃんと注意したから!安心しろ!」
でも嘘だったんですね。結婚して気付いたんです。
「注意した」なんて、一回もしてなかった。
子供の事も暫く作らないって親には言ってるから、って言ってたのに、実際は「子作り頑張ってるけどできないんだ」って私の前で平気で親に言ってる。
嘘だったんです。私を守るなんて、それも嘘。
今では「親に子供を産めってまた、嫌味言われたぞ」って私に文句言う始末・・・・。
だから、先日言ったんです。「この結婚詐欺師!」と。
私の親も、私が悩んでて婚約を止めようと話しになった時、旦那が「俺が守ります」と何度も言ってくれてたのに、嘘だったので、最近は「離婚して帰ってこい」と。
彼が守ってくれないなら話しにならないと。私たちも嘘をつかれたと。
でもpa‐papapaさんが言うように70,80%なら良い旦那なんでしょうね。そうかもしれません。
私もわがままかもしれません。旦那は優しいし浮気もギャンブルも暴力も無いし、幸せかもしれません。
100%の相手なんていない、なんか前向きになりました。
贅沢かもしれない。私。ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/15 16:29

こんにちは。

いろいろと大変でしたね。
pekorinさんが悩むのは、無理ないと思いますよ。辛かったですね。
私は九州出身で、田舎の人のそういう発言に思い当たるところがあります。
自分自身も幼い頃、いやな思いをした事があります。
いい意味では包み隠しがないんだけど、悪く言うとデリカシーにかけるというか
ひどい!と思うことありますよね。

今回の件では、旦那さんの対応も問題があると思います。携帯にお姑さんから電話があった時、もう少し旦那さんのフォローがあれば、例えホテルに泊まったとしても、これほど拗れることはなかった様な気がします。
この先も、もう少し旦那さんが、上手く振舞ってくれない限り、同じような事は起こると思います。この際お姑さんの事は置いといて、旦那さんと今後の事、今まで起こった傷ついた出来事、本当はうまくやっていきたいという事、、、などを
時間をかけて話し合ってはどうでしょう?
初めから、相手が望むイイ奥さん、お嫁さんにはみんななれませんよ。イイ旦那さんにも、なれないし。イイお姑さんにも、勿論なれませんし。
それどころか、pekorinさんは、すごくすご~く頑張ったと思いますよ。
家族なんだから、ぶつかったり、ケンカしていいと思います。
時間はたっぷりあるんだから、焦らず、まず、旦那さんに分かってもらいましょうよ。諦めないで(^^)
その間は無理して、親類の人とお付き合いしたりしなくてもいいと思いますよ。
旦那さんとよく話し合って、納得できたらそこからまた、はじめればいいじゃないですか!夫婦あっての親類だし、お姑さんだもん。
旦那さんのフォローに満足できないのに、親類付き合いなんて私なら出来ないもん。無理しなくていいと思います。
よくよく話しあって、納得できたら、その時はまた、お姑さんのふところに飛び込んでみればいいんじゃないでしょうか。全部いっぺんにやろうなんて、無茶はしなくていいと思いますよ。
>このまま絶縁状態も旦那がかわいそうで、、、
そんな風に思える気持ちがあるならば、きっと伝わりますよ。
旦那さんがわかってくれれば、良いキッカケは、必ず出来るはずです。
それに、まず、旦那さんと仲良くしていくのが、なにより一番大事だと思うし。
(私もいろいろあって、今、頑張ってるところです)
あまり自分を責めず、少し待ちましょう。(^^)
兎に角、旦那さんと冷静に、時間をかけて話し合ってみてくださいね。
ゆっくり、諦めないで、頑張ってください。応援してます。
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この回答へのお礼

そうなんです!田舎の人って良く言えば開けっぴろげ、悪く言えばデリカシーが無いですよね!
親戚と無理して付き合わなくて良いんですか?大丈夫かなー(笑)
旦那は私が少しでも姑や親戚と会うのを嫌がると一日、不機嫌になるので、面倒くさくてつい、行ってしまうのです。断っても良いのですかね。
そうですね、何もかもいっぺんにやろうなんて無理ですね。まずは良い奥さんであろうかな。
そうそう良い嫁なんていないですよね!ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 16:05

再びNO.7のものです。


どのように解決されたのでしょうか
とありますが、根本的には解決はしてません。
ただ私の場合はpekorinさんとは逆の立場で、こどもがいましたから
こどもに救われてました。(って言っても赤ちゃんだったので存在自体が救い
でした。)うちのばか夫はさんざん私が姑と合わずにやつれていく様を
一番近くに見てて、この後におよんでまだ同居の話を持ち出してきました。
もちろん全力で拒否しましたし、一緒に住むくらいなら離婚すると宣言しました。
あちら側の親戚からは早くラクさせてあげなさいよと言われてますし、
きっと私も最低な嫁レッテルは貼られてることでしょう。
もちろん全然気にしてないかと言われるとそんなことはないですが・・・。
pekorinさんは田舎のほうだと書かれてますので、田舎のほうだと親戚付き合い
も多くて更に大変でしょうね。でも、わかる人にはきっとわかると思いますよ。
いくら姑が悪口言おうと、彼女はああいう風に言ってるけどなかなかしっかりした
お嫁さんじゃないかとか。でも親戚には間違っても姑の悪口は言わないほうがいいですね。
ほんとは夫が妻の味方をしっかりとしてくれれば、妻は姑がどんな人だろうと
あまり気にしないんですけどねぇ~。
もう夫が頼りないんじゃ、夫に期待しないほうがいいですね。(期待すると
がっかりするだけ・・)悲しいことですがpekorinができることは
自分自身がしっかりして、姑にふりまわされないこと。何を言われても
またこんな非常識なこと言ってるよ・・・くらいに受け止めて自分の家族、
友人をどんどんはけ口に使ってストレスをためないようにすること!
お仕事されてるんでしたっけ?貯金して夫婦で旅行に行こうとかなにか
夫婦2人で楽しい目標があると、気がまぎれるかもしれませんね。
ぜんぜんアドバイスにならなくてごめんなさい。少しでも気休めになれば
嬉しいです。
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。
私が住んでる所は都市なんですが主人の両親は離島の小さな村に住んでおり、両方の親兄弟が全員そこに暮らしています。でもその子供達や孫は殆どが私の住んでいる街に出てきているので、付き合いが大変です。
会った事も無い親戚がそっちの病院に入院してるから行けと言われたり会った事ない人達の親戚の食事会に、嫁だからと行かされたり。
で、行っても知らないし中傷されます。
それでもこなして来たのに、子供がいない女はそんな事しても嫁ではないと。
kisukeblueさんも解決はしていなんですね・・・。
簡単にはいかないですね。主人がしっかり味方してくれない限りは。本当に期待するだけ傷つきますね。
もう旦那に「お前は義母と結婚しろ!」と言いたくなりますし、姑にも「そんな子供子供うるさいなら、旦那を貸すから旦那の子供をお前が産め!」と言いたい(笑)
でも同居は絶対お互い拒否しましょう!!ハハハ。
死んでしまう・・・。励まし、ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 23:25

みなさん書かれてるとおり手紙はよしたほうがいいでしょう。


手紙を出してもこのお姑さんがごめんねなんて言ってくれると思いますか?
こんな方には(失礼ないい方ですが。)なにを言っても無駄でしょう。
特に年を取ると頑固というか固定観念を取り払ったり、自分の価値感の
誤りを認めたりって難しいようです。
ただ、pekorinさんほんとお気の毒です。
なんとか旦那さんにがんばってもらって、干渉しないでもらわないようにしないと
ほんとノイローゼや離婚ってことになりかねませんよね。
もう、姑と喧嘩して仲良くなるとかのレベルじゃないです。
仲良くしようとがんばらなくてもいいと思います。
私も一時姑関係でとっても悩んで、旦那がぜーんぜん役に立たないマザコンで
一気に5キロ痩せました。姑が来るって聞いただけで動機が早くなって、
今思えば精神的にかなりおいつめられてたんだなーって。
はっきり言って傷つけられたことは時間が経っても許せません。
もちろん会えばふつうに会話しますが、特に仲良くしようとかって気には
なりません。
もしpekorinさんの立場で、うちに泊まるはずだったのが
ホテルに泊まるってことになったら万歳しちゃいますね。例え自分の非を
棚にあげてpekorinさんが避けてるからなんて見当違いなことを言ってると
してもです。絶縁状態旦那さんがかわいそう?かわいそうなのはあくまでも
pekorinさんですよ!!
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この回答へのお礼

確かに彼女(姑)に理解を求めても、おっしゃる通り。「ごめん」なんて絶対に言わないでしょうね。
私が理解求めても「また嘘ついて」って言う人ですから。
以前、姑の事で悩んで、ご主人も姑さんの味方で5キロ痩せたと書いていらっしゃいますが、その後どうやって解決されたのですか??
それとも開き直りでしょうか。ご主人とはその後どのような行動に出たのですか?
もう、どんな態度を取れば良いのかさっぱり・・・
姑と絶縁して、親戚中に「最低な嫁」と言うレッテルを貼られても親戚付き合いは必要ですか。
田舎なので親戚が何十人といるのです。
しかも多くが近くにいます・・・。はーー。
でも味方になって頂いて感謝します。
嬉しかったです

お礼日時:2001/10/14 19:35

姑との気持ちのズレって大きなものですよね。

。。。
まして、自分と価値観があまりにも違うと驚くことが沢山あって。。。

経験からいうと、夫を介して姑に気持ちを伝えてもらうということは
うまくいく場合と、そうでない場合があります。

親が持っていない価値観は、子供も持っていない場合があります。
人それぞれ、「傷ついた」とか「嫌だ」とかって感じるレベルが
違うじゃないですか。だから、夫に代弁を頼むと
自分の意図しない方向へいってしまうことがあったりします。

一般的に考えたら当たり前 とか 普通は傷つく とか 傷つかない とか

嫁姑の関係になると、個人の気持ちより、そういう「当たり前」とか「普通」
とかっていう観念の方が先に立ってしまうようです。
難しいことですが、自分で伝えるのが一番だと私は思います。

ケンカごしにならず、
文句ではなく、
相手を非難する方向へ持っていかない

相手を認めながら自分の気持ちを伝えていくと
案外、納得してくれるのではないでしょうか。
だが、しかし、それってすごく難しいところなんですよね。。。。

もし、よかったら参考URLをヒットしてみてください。
様々な嫁姑問題を抱えている人がたくさんいます。

くれぐれも、ストレスから具合を悪くしないように。
そして、がんばって!!

参考URL:http://www.mrsant.net/katei/
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この回答へのお礼

そうですね、夫が間に入っても良いとは限りませんよね。きっとうちは旦那が親の味方なので良い方向には進まないでしょうね。
ご紹介して頂いたサイトに行って見ようと思います
ありがとうございました

お礼日時:2001/10/14 19:28

拝啓、pekorinさん


何度もすみません、パーパパパです

いやー、ここに回答された方々って
めちゃくちゃいい人ばかりですね
嬉しくなってきますネ
世の中捨てたものではない
テロ事件初め、暗いニュースが世の中を占めているので、
半分、この腐りきった人間たちにいい人と呼べる方がいったいどれだけいるのか
また、人の痛みの分かる方がどれだけいるのか
考えていたところでしたヨ
暗いニュースはもうたくさんですネ
私の仕事柄、どうしてもそのような考えが頭をもたげていました
でも実際どうでしょうか・・・
pekorinさん、あなたの気持ちを理解してくれていらっしゃる方々が
いるのですから、心強いですよね
このことだけに絞れば、ほんとによかったです

さて、pekorinさんの旦那さんですが・・・
旦那さんのことを寛大に考えれば
やはり優しすぎるのか、反抗心が薄いのか、あなたにも言えない悩みを
もしかしたらもっていらっしゃるかもしれません
しかも、自分の心の底にしまって鍵をかけているのかも・・・

また逆に、厳しく考えると
まず、不貞寝や家出なんて現実逃避です
甘すぎます
あなたは一国一城の主でしょうが・・・
妻を守れない人は討ち死にしかないのですから・・・

なんとか旦那さんに(私と同じ男性ということで)、
頑張ってpekorinさんとの話し合いの場を持ってもらいたいです
それを希望しますヨ、ホントに!

pekorinさん、離婚を考えてらっしゃったとか
愛する妻にそこまで考えさせるとは・・・
もっと、しっかりしてくださいヨ! 旦那さん!!!

すみません
最後は私も愚痴ってしまいました
誠に失礼しました
とんかく、あなたの味方がいるので
元気を出して、勇気を出して頑張りましょうゼ
では・・・パーパパパより
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この回答へのお礼

pa-papapaさん、いつもありがとうございます。
今日は私もグッタリして(朝5時まで泣いて悩んで6時に起きて主人の弁当作りで)でも旦那はいつもと変わらず「ただいまー」と元気にご帰宅。
この性格ある意味、見習いたいです(笑)
本当にここでアドバイスして頂いた方には励まして頂きました。
考えた末、皆さんが言うように自分からリアクションを起こさずに様子を見ようと思います。
どんなに尽くしても人間として見てもらえないならば、手抜きしても一緒だーーと思い、適当に。
尽くして拒否されたから、こんなにヘコンデしまったので、駄目嫁とレッテル貼られてるなら、それで結構、駄目嫁ですって開き直ろうと。
皆さんが励ましてくれて、私も間違った事はしてない自身はあるので、自分に自信を持ちます。
両親とは当分連絡も取りません。それがモメナイ一番の作戦かもと思います。
今日自分の母と話していて母がとうとう「離婚して帰って来い」と言い出したのですが、なんか姑のせいで何で私が×1にならなきゃいけないんだーって思って、「嫌だ」と言いました(笑)
負けません。皆さん味方ですし、自分がしてきた事に自信を持っていますから。負けません。旦那にも期待もしません。自信をもって生きて行こうと思います。
本当に色々ありがとうございました。私は一人じゃない!

お礼日時:2001/10/13 01:23

私も下記の方々と同じように旦那様は貴方の味方だと思っていましたが、


そうではなさそですね。義母に対して自分で言うとおっしゃっているよう
ですが、たぶん、実際はそれほど強くは言えない人だと思います。

旦那様が言うとおっしゃっているのですから、とりあえず旦那様が義母へ
貴方の気持ちを伝えた後に、義母へ貴方の気持ちを理解していただけたか
どうかたずねる感じの手紙を書いたらどうでしょう?それでもし、状態が
悪化するのであれば旦那様の貴方を守るという意思が弱いということがは
っきりしますし、今後は旦那様にまかせっきりでなく貴方自身も加わり3
人で解決の糸口を見つけていく方法がベストだと思いますよ。

コミュニケーションと旦那様の決断力(貴方を守るのか、義母の希望を優
先するのか)が今後この問題の行方を左右すると思います。

ここで貴方に回答した人は少なからず貴方の味方です。がんばって良い家
庭が築けるように応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!
皆さんの回答はとても嬉しいです。正直昨日も一睡もできず離婚の事ばかり考えていました。
でも、そうですね、皆さん応援して下さってる。
本当に嬉しいです。前向きに自分もワガママを控え、我慢もして頑張ります。

お礼日時:2001/10/12 17:37

前回回答させて貰ったものです。

すみません、私誤解していたみたいで、旦那様はあなたの見方だと思っていたんです。だから少し安心していたきらいがあったのですが・・・。

前にも言いましたが、旦那様が問題ですね。親と妻、どちらも自分の家族なのでしょうが、まずは立場の弱い妻を守ろうとするのが本当なんじゃないですかねぇ・・・。個人的な立場から言わせてもらうと、こう言うときは旦那様が逆に自分より、怒ってくれるのが本当だと思います。事実私の所は、問題は違えど、そうしてくれることで円満に行っていますし・・・。

ただやっぱり直接あなたが姑さんと手紙などでやりとりするのは、後々の利害上、あなたの不利に働く可能性があるのでやめた方がよいと思います。理想としては、旦那様と姑とあなたの三人で話をする。そうすれば、旦那様もどちらかの意見を採択せざるを得ないでしょう?

あなたのいないところで姑さんと旦那様がお話をしたところで、やっぱりあなたの意見を言いつつも、親にはそれなりの言葉を選んだり、語気が弱くなったりで、姑さんには伝わらないと思うんです。そう言うとき男の人って、伝えさえすれば使命を果たした、理解を求めることまでは自分の範疇じゃない、なんて本気で思っていたりすることがありますから・・・・。

まずは旦那様とあなたの間で、今一度話し合いを。自分のことをどう考えてほしくて、今旦那様はどう思っているのか、今後はどういうスタンスを取るのか。あなたに明言した上でだったら、いくらお姑さんの前でもあなたを裏切るようなまねはできないでしょう。これ以上旦那様にだけ任せても、事態は進展しないと思います。あなたと三人、心の底から気持ちをぶつけて、それでダメなら・・・もう諦めるしかないでしょうね。

やっぱり旦那様がキーだと思います。
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この回答へのお礼

いつもアドバイス頂きありがとうございます。
感謝しております。
皆さんがおっしゃる通り、手紙は止めます。
聞いて良かったです。送るところだった!
旦那と姑三人で話し・・無理です。三人でいる時、子供の話になったのです。「○○家の嫁としてあんたは何を考えているの!」とすごい剣幕で怒り出したんです。姑が。
私は旦那が止めてくれるものと思ったら・・奴は逃げたんですねー。二人を置いてそーーーーっと席を立ち何処かへ・・・。一人残された私は生贄に・・・。
その時頭に「離婚」の文字が・・・。
でもそれ以外はとても良い人なんですよね。
旦那がキー。そうかもしれないですね。
姑うんぬんより、問題は旦那!なんか分かった気がします。ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/12 17:34

旦那さんはきっと姑さんとあなたの狭間で窮屈だなぁと感じているはず。

あまり巻きこまれたくない、いわゆる他人事という感じがします。男は大抵みんなある程度マザコンだからしかたのないことかもしれませんが、あなたにとったら、もっと何とかしてほしいって思いますよね。この場合、pa-papapaさんもおっしゃってましたが、手紙はやめた方がいいと思います。あとあと残るものはわざわざ自分から書く必要はないと思います。この方法はもっと深い溝をつくるだけです。そんな間接的な方法ではなく旦那さんとあなたと姑さんと3人で話合う方がまだ進展はあるような気がします。でもそこで注意したいのが絶対に感情的にならないこと。姑さんも長年の経験やプライドがあります。だから決して自分の意見を曲げないでしょう。姑さんの言うことは静かに聞いてあげましょう。それで、自分の言いにくいことは旦那さんに言ってもらえばいいのです。それが一番いい方法だと思います。私もいつもその方法で解決していますよ。嫁から言われたらカチンとくることでも息子から言われたら案外すんなりと聞いてくれるものです。それでもダメなら、それはもう姑さんの性格という結論になってしまいますので、もう諦めて、「はい、はい。そうですね~。」と割り切って聞き流すしかありません。それじゃないと、あなたのからだももちませんよ。
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この回答へのお礼

そうですね、旦那は窮屈でしょう(笑)
この話しになるといつも家を出ていきますし、寝ます。
だから全く前に進みません。
手紙はやめます。そうですよね・・・。
旦那は姑に全く口答えできない男なので、私の意見なんか言ってもくれません。(自分の意見も言わない)
だから自分で言うしかないなーと思ってしまって・・・。
自分の旦那ながら、情けない男です・・・。
聞き流すに限りますかね・・。
私ももう少し大人になるしかないですかね・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/12 17:28

pekorinさん


まえにも回答させていただきました
パーパパパです
毎日大変ですね
ごくろうさまです
あの後、pekorinさんの書かれた話を読ませていただくと
私が考えた状況とはかなりかけ離れているように思いました

やはり問題は旦那さんにありですネ
姑さん側の立場で物事を進めているところです
そういう土地柄で育った方のようなので仕方ありませんが
この様な場合、その性格性を変えるのは至難の業です
あなたが姑さんに口答えしたことがさらに事態悪化につながりました
ふーむ、この状態で旦那さんが言われるように
「冗談で受け止められる」はずないでしょうが・・・
事は真剣そのものです
この状態では姑と仲良くなるなんて、なかなか出来ないことでしょう
緩和の糸口は旦那さんがどこまで
潤滑油の役割を果たせるのかしかありません
あなたが動けば動くほど逆効果です
姑さんクラスの年齢の方はなかなか折れてくれませんからね
一度こうと思えば、最後まで貫こうとしますから・・・
あなたの旦那さんの態度が煮え切らないからこのような事態に陥ったのです
厳しい話をすれば、「妻か母か」の選択ですよ、この問題は・・・

私の場合同居なので妻も最初はかなり参っていたようですが、彼女が言いたいことがあれば何時でも話を聞きましたネ(夫として当然、これが出来ないなら失格ですヨ)
また、お袋に伝えるべきことは私がきっちりと話を進展させました
あとで文句を言われないようにネ
私が上手に動かないと、私の悪いことでも、妻が悪いように思われてしまうからです
例えば、機嫌や体調の悪い日に話を持ちかけてもダメなように・・・
話すタイミングもありますよネ

正直言って、pekorinさんは旦那さんと正面からもっと話をすべきです
旦那さんが怒ってしまうのはいけません
(これでは真剣な話が出来ませんし、話の重みがなくなってしまいます)
そのときはあなたは食い下がらなければ・・・
この問題にはあなたの未来がかかっているのですヨ

「親の気持ちは分かる」
何を言っているのですか
反対じゃないですか
あなたの気持ちをもっともっと分からなければ・・・

旦那さんはこの問題を自分で解決しようと努力はされているようですが・・・
姑さんに対しては空回りのようですね

・自分の妻(家庭)を守る
・所帯主であることを自覚する
・いつまでも親の前で子供であってはいけない
・昔のしきたりが正しいとは限らない

いつか立場は逆転する日がきますヨ
年には勝てません(こればかりは順送りです)
あなたの手を借りなければならない日が来ることを
姑さんももっと分からなくてはいけないのですか・・・
それにしても「大人げ」がありませんね、姑さんは・・・
まるで一種の「いじめ」の感覚です

pekorinさんに出来ること・・・やはり「子供さん」を考えてみてはどうでしょう
その気はないと書かれていましたが、旦那さんをあてに出来ないなら
それが一番かと考えますが・・・
なんといってもあなたの血を受け継ぐ分身ですから

それでなくとも嫁の立場はしきたりが厳しい土地柄では他人の様な立場に
立たされることが多いのですから・・・子供を武器に(ちょっと言い方悪いですが)して対抗すればどうでしょう

私どもの場合も、子供が出来てから変わりましたよ
和やかに出来ることが多くなりましたし、妻も母になることにより、強くなりましたネ、精神的にも
また、お袋も孫をよく可愛がってくれ、孫を中心とした会話が妻との間に
交わされることが増えました
妻は車を運転するので、よくお袋を乗せて買い物に出かけるまでになりました
(子供の服やおもちゃを買いに行くことが多いようです)

ただ気になったことは、文中にあるよう「手紙にしたためる」ことだけは絶対に避けましょう
これをやりますと、後日証拠が残り、何かある度にあなたを窮地に追いやってしまうことになりますので
(弱みを握られてしまうことになってしまいますヨ)
長文になってしまいましたが、
pekorinさんに幸あることを祈ります
頑張って!
パーパパパより
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この回答へのお礼

前回に引き続き、ありがとうございます!
やっぱり私が動けば動くだけ良いほうには進まないんでしょうね・・。
おっしゃる通り、もっと主人と向かい合いたいですが、この話しになると旦那はいつも不て寝をしたり家を出ていきます。昨日も「ちゃんと話しをして!」と言って、ここまで話せました。
でも途中で(夜中の一時)「おれ、会社に行く、ここにいたくない」と言い出すし・・。
揉め事を避け様としかしないのです。いつも。
だから家を出ていかれては話もできないし、前にも進みません。困ったものです。

私も一時、子供を産めば楽になるなって思った事もあったのですが、何で姑の為に??と思ったのです。
しかも姑は純粋に孫が欲しいのでは無く「私の職場、近所、みんな孫がいて孫の話しをする。私だけできないのよ!(お兄さんの子供がいるのに)仲間外れなの。孫がいない恥ずかしさを知りなさい。私が寂しくて恥ずかしい」と。これを聞いてなお更産みたく無くなりました。
なぜ、あなたの見栄やプライド、世間体の為に?って。しかも私がうんでも遠方ですから一年に一回会えるかどうかです。 結局自己中なんです。
手紙はやめます。
的確なアドバイス、感謝します。
自分の後悔の無いよう、主人とも話して前向きに頑張ります。

お礼日時:2001/10/12 17:23

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(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q姑と小姑と旦那と私

結婚2年・同居。小姑一家がすぐ近くに住み、毎日顔を合わせる状況です。

昨日、第一子を流産し、仕事も家事もしないで部屋に閉じこもっていて、義母もすべて家のことをしてくれるし、なぐさめてくれるし、気持ちも落ち着いてきていたのですが

先ほど旦那が「母さん(義母)と○○(小姑。子ども2人持ち、流産経験者)が言ってたけど、流産したときう○ちみたいなものが出てきて普通女ならわかるはず。って。お前わからなかったの?」と言ってきました。

そんな体のこと、なんで私本人に言わないで旦那に言うのか不思議で仕方ないし(かなり初期だから何日もふさぐことない。とか妊娠してなかったんじゃない?とか思われてるのかなーー)とかなりショック受けてます。

確かに小姑はかなりつらい思いして出産したりしてるので、ちょっと出血があったときにはアドバイスや励ましをしてもらいました。でも影でそんな風に言ってるなんて…。

昨日の夜に、流産のことを報告・今後の生活のアドバイスをもらおうと思って小姑に電話しようと思っていたのですが、お互い時間も合わず、今、この話を聞いてしまったあと、電話もしづらい…。

今まで結構うまく姑・小姑と仲良くしていたのですが、気まずくて仕方ありません。この気持ちの乗り越え方、どなたかアドバイスいただけますか??

結婚2年・同居。小姑一家がすぐ近くに住み、毎日顔を合わせる状況です。

昨日、第一子を流産し、仕事も家事もしないで部屋に閉じこもっていて、義母もすべて家のことをしてくれるし、なぐさめてくれるし、気持ちも落ち着いてきていたのですが

先ほど旦那が「母さん(義母)と○○(小姑。子ども2人持ち、流産経験者)が言ってたけど、流産したときう○ちみたいなものが出てきて普通女ならわかるはず。って。お前わからなかったの?」と言ってきました。

そんな体のこと、なんで私本人に言わないで旦那に言う...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

「母さん(義母)と○○(小姑。子ども2人持ち、流産経験者)が言ってたけど、流産したときう○ちみたいなものが出てきて普通女ならわかるはず。って。お前わからなかったの?」
この言葉は、旦那さんが仰ったのでしょう?

男と言うのは、流産の辛さを心底分かることはないとおもいます。
多分、ニュアンスの違いで、お姑さんと小姑さん?は、心配しているといった会話のなかで、そういう話になっただけかもしれませんよ。
旦那さんは、それを上手く気遣って伝えられなかっただけで、もっと違うニュアンスだったかもしれません。

これまで仲良くしていて、小姑さんも、あなたの辛さを知っているはずですから、軽率に悪口などは言わないのではないでしょうか?

気になるなら、もう一度どんな会話があっていたのか旦那さんに聞いてみるか、実際の声を聞くまでは、お姑さん達のことを信じてあげてもいいんじゃないでしょうか?
せっかくいい関係だったのが、少しの誤解でギクシャクしてしまうのはもったいないですよ。

自分が直接聞いていないことなら、これまでの優しさを無視するのは悲しいことだとおもいます。
逆に、そんなつもりで言ったんじゃないのに・・・ということを、人伝いに相手に伝わり誤解されることって多々ありますからね。
あまり気になさらず、素直な気持ちで会ってみると、案外スッキリするかもしれませんよ。

こんにちわ。

「母さん(義母)と○○(小姑。子ども2人持ち、流産経験者)が言ってたけど、流産したときう○ちみたいなものが出てきて普通女ならわかるはず。って。お前わからなかったの?」
この言葉は、旦那さんが仰ったのでしょう?

男と言うのは、流産の辛さを心底分かることはないとおもいます。
多分、ニュアンスの違いで、お姑さんと小姑さん?は、心配しているといった会話のなかで、そういう話になっただけかもしれませんよ。
旦那さんは、それを上手く気遣って伝えられなかっただけで、もっと違...続きを読む

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

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Q[私と母]、[姑と旦那]が別行動。おかしいですか?

来月に海外で挙式します。同行者はいないで旦那と二人だけです。
空港に行く出発日の事なのですがお姑さんがお舅さんと
車で空港まで送ってくれると言いました。

しかし私の母もその日は見送りに来てくれると以前から話していたんです。
飛行機の出発予定時刻は21時ですが母と空港で土産屋さんを見て回ったり
お茶したりしようと話してました。旦那は疲れるかもしれないですが・・・。

もしお姑さんに私の母も見送りに来ますと話したら
一緒に母も車で行こうと誘ってくると思います。
姑に何時に空港まで送ってくれるのかを聞いたら
とてもお茶したりする余裕のない夕方から家を出ると言われました。
姑は旅行等にしても「早く到着しても仕方ない。決められた時間に行けばいい」
という考えの人です。
一方、私と母は現地に余裕のある時間に到着して
近くを見て回ったり喫茶店に入るのが好きな性格です。

旦那と姑はギリギリにならないと行動しないです。(舅はどうなのか解りませんが)
だったら私と母だけで電車で早い時間に空港に行き
旦那とお姑さん達は夕方から家を出たらいいのでは、と考えています。
空港で私と旦那が待ち合わせするという感じです。

母はもし車に乗せて向かっても帰りは私がいないので
車で送ってもらうのは気を遣うと話しています。
電車で帰るって言ってあげるよって言いましたが実際の所、
姑の性格からしたら危ないから送っていくと言いそうな感じもします。

私と母が昼から夕方まで空港で時間をつぶし、
旦那と姑舅が車で来る時間に母に家に帰ればと勧めたのですが
「別行動なんてお姑さんに変に思われそう。見送り行くのどうしようかな」
と迷ってしまいました。私は余裕のある時間に空港に行きたいのです。

お姑さん、旦那はギリギリでしか行動しそうにないので
別々に空港に向かいたいのですが姑に反感持たれるでしょうか?
姑は車で行ったら楽だろうという好意で言ってくれてる事なので
当日はどの様に空港まで行こうか考えています。

来月に海外で挙式します。同行者はいないで旦那と二人だけです。
空港に行く出発日の事なのですがお姑さんがお舅さんと
車で空港まで送ってくれると言いました。

しかし私の母もその日は見送りに来てくれると以前から話していたんです。
飛行機の出発予定時刻は21時ですが母と空港で土産屋さんを見て回ったり
お茶したりしようと話してました。旦那は疲れるかもしれないですが・・・。

もしお姑さんに私の母も見送りに来ますと話したら
一緒に母も車で行こうと誘ってくると思います。
姑に何時に空...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
maple779さんの旦那様に姉妹がいらっしゃるかわかりませんが
同棲して1年たち入籍していろうかやはりmaple779さんのお母様(家族)にとっては、結婚式に送り出す日は特別です。
ですからそこは 旦那様からうまく言っていただきましょう。
私も昨年結婚しましたが、挙式の5ヶ月前に入籍を済ませていました。
挙式は旦那の実家のある県で行いましたので、前泊をお姑さんからは、
是非にとおっしゃっていただきましたが、旦那から話しをしてもらい
これからも娘には変わらないけど、最後の日は一緒にお茶でもしたいみたいだからって言って頂くのは如何でしょうか?

お母様も喜ばれますし、お姑さんもわかっていただけるのでは?

よい 結婚式にしてください。

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q「私が姑を追い出した」と周りに言う嫁

知人の話ですが、姑と同居していたお嫁さんがいます。
折り合いが悪く、姑が同居していた家を出て一人暮らしを始めたようですが、お嫁さん自らが「私が姑を追い出した」と話しているようです。
普通、自分から「私が姑を追い出した」などと言うと自分が悪者になり不利だと思うはずなのに、どういう心理で発言しているのでしょうか?
追い出したことを、得意気に思う人もいるのでしょうか?

Aベストアンサー

たまに 姑<私 的な話をする人いますね。

自分は「私は姑になんて負けてないわよ!」と言いたいのでしょうが、結果的に自分の価値と主人の価値を下げている事に気付かないのでしょうかね。

人のふり見て・・・。ではないですが、自分は気をつけようと思います。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q束縛旦那、どう思いますか? 旦那は好きなとこに出かけて、私はお家でお留守番。 私が出かける時は、誰と

束縛旦那、どう思いますか?
旦那は好きなとこに出かけて、私はお家でお留守番。
私が出かける時は、誰とどこで何をしてるのを報告をしなくちゃいけなくて、旦那は自由にどこにでも遊びに行ける…
結婚してまだ4カ月ですが、これって大丈夫なのでしょうか?

Aベストアンサー

ちゃうちゃう。
自分が自分で束縛してるのよー。旦那さんの言うことをちゃんと聞いてないといけないって。旦那さんを怒らせるのが怖いんと違うかな。
旦那さんの顔色をうかがって節はないかしら。
大丈夫よ、旦那さんと同じように好きなところに出かけても。
もう子どもを卒業しても大丈夫だし、言うことをよく聞く良い子になっていたら、旦那さんどんどんパパみたいになっちゃうよ。

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q旦那と私の異性関係について 私と旦那は 仕事以外で、1対1の連絡やあうことをしない、複数の連絡グルー

旦那と私の異性関係について

私と旦那は
仕事以外で、1対1の連絡やあうことをしない、複数の連絡グループラインみたいなものやあうのはよい(もちろん知り合いのみ) ということにしてます。
いずれにしろ報告すること。
もちろんお互い同意のうえです。

皆さんの夫婦での異性関係のルールがあれば教えてください。

Aベストアンサー

ルールーとして決めてはいませんが。

異性と2人でご飯はお互いに行きませんね。仕事でもそう言った場面はない仕事なので。
連絡はしますね。お互いの友人全員知り合いというわけではないので。
あとはあまりにも飲み会が続く場合はその飲み会での写真を送ってもらったりしてます。ちょっとうざい女って感じですが、今妊娠中なものでね。
ホルモンのせいか不安になることが多いんです笑


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