ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

21歳になる大学生です。男です。私は人と話したり、仲良くなるのが苦手です。何かテーマがあれば、それについて真面目な話をすることはできるのですが、特に用件が無いときの、なんでもない会話とか、そういうのが苦手です。それとか、冗談もあまり言えません。人と一緒にいる時に何話していいのか分からず沈黙してしまう事が多いです。だから、なかなか人と打ち解けたり、仲良くなったりできないのです。私のような人はあまりいないと思います。一体どうすれば私のような人間が、並程度に会話して並程度に人と仲良くなれるかアドバイスいただけませんか?なるべく具体的な対策とか、訓練法とかが分かればありがたいのですが。本当に悩んでいるんです・・・。

A 回答 (8件)

私は会話をすることにはまったく苦もなく、意味のない会話を延々としていることができ、よく人からもよく喋るという評価を受けるのですが、だからと言って、それで人付き合いが上手になるとは言えません。

実際、私は会話は得意ですが、人に心を開示することができず、慢性的な孤独感を持っています。

異性の友達というものを私は信用していませんので、同性の友達に関してだけ言いますが、特に男の場合は「相手に評価されること/相手を評価すること」が重要ではないでしょうか。男が男友達といるのは、女性ではないなにかを求めるからであり、それはなによりも「男としての尊厳」であると思います。男として男から評価される、これは女性から評価されるのとはまた違う価値をもっているのだと思います。ですから、お互いに自分にはない「人間性的価値」「よき意味での男性らしさ」「尊敬すべき人格」などを見つけ合えるような関係を求めればいいのです。ただ単に、会話を上手にするだけにとらわれず、精神的に相通じるものが芽生えれば、男性間の友情には会話などほぼ不必要な場合だってあります。誰もが自信を持ってだれだれが親友だなどと言える世の中ではありませんから(誰もが孤独感に苛まれている)、もう少し大きな気持ちで人を評価できる気持ちがもてるといいですね。私もはっきり言って、そうできるようになりたいと思っています。会話下手が根本的な人間関係の構築を妨げる障壁だとは思えません。なにか違うところにないか、ご自身で自分の心に問い質してみてください。最後に、単なる精神論になりますが、心の開示をする、という行為は非常に大切ですよ。相手に好意がもてたのなら、あなたが自発的に自身をさらけ出していく、壁を作らないようにしていく心構えは、単なる精神論ではありますが、取っ掛かり、基本的な心の準備としては、意味を持ったことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言われてみれば、本当にそうなんですよね。私の場合、「口下手」で尚且つ「相手に心を開くのが苦手」という二重の原因があるのですが、何かと前者を原因に考えてしまいがちです。口下手というよりも相手の気持ちを汲み取るとか、そういう精神的な部分って大事ですよね。会話だけじゃなくそういう面をもっとうまくやらないとなかなか人を信頼して仲良くなるのは出来ないようですね。心を開くというのはなかなか簡単なようで凄く難しくて、どこか壁を作ってしまいますが、その壁をぶち破るためには一体どういう心構えでいればいいのか自分の胸に問いただしてみることにします。

お礼日時:2005/07/08 17:57

こんにちは。

自分も話すのは全く得意ではない人間です。

最近気づいたんですけど。

ある程度仲良くなっても、話すことがないと沈黙が続きますよね。その沈黙が、とても気まずい沈黙と自然でいられる沈黙があります。
後者であることが、重要だと思います。いくらネタを仕込んで話をしても、沈黙の度に気まずい思いをする人間関係って嫌じゃないですか。
沈黙が嫌ではない人であれば、少しづつ話していけば、自然と仲良くなれると思いますよ。

自分は、話せない人(合わない人)とは、わざわざ話す必要はないと思いますし、同じバイト・大学に関わらず全く話しませんし、近づこうともしません。でも、何となく話せる人(合う人)とはとても仲良くしています。両極端でいいと思います。
「そんな自分が仲良くなれる人は、本当に必要な人なんだ。本当に合う人なんだ」と意識するのが大切だと思いますよ。かなり想像ですけど、沢山の人とスグ仲良くなれる人って、そういう考えをする機会があまりないと思います(相対的に見て)。

逆に、悩むことで将来的にいい結果になる場合もあるので。現状が悪いとは一概には言えないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、相手によって沈黙が気まずい場合とそうでない場合があります。実際私自身、気まずくなってしまう相手とはあまり話しかけないようにしてしまいます。接しやすい相手の近くにいる事が多いです。でも、心の中では常に「これでいいのだろうか。誰とでもうまくコミュニケーションとるのが大事なのではないか?」などと考えつづけてきてます。悩んでしまうのは性格なのである程度仕方ないと諦めてるのですが、それが将来的に良い結果になるかもしれないと思えばプラスに考える事も出来そうです。

お礼日時:2005/07/08 17:51

#5です。



そうなんですよね。分かります、凄く。
私も、普段は一人で話もしなくても平気って位かなり、黙り込んでます。だから、会社とかでは毎回友達を作るのに苦労するのです。

当然、たまに、そう言う友達の事がねたましいよー!と思う事があります。
実際、貴方は、友達が直ぐに出来るから、凄いよねーと言った事もあります。(私ってなんてやつかしら(--;
そしたら、彼女に言われました。
努力してるもん!ってw
あ、なるほどーって、感じでした。

で、努力ー?と突っ込んでからかい半分に聞きました。
教えてくれましたよ。どうしていたのか。

相手の好きな話題を、話する んだそうです。
一見簡単に見えて、難しいじゃない!と言う感じですが、結構その為に、日ごろから、色々な知識はもつ様にしている様です。でも、その知識をひけらかさず、同じ状況の人(その人は子供が6人いてたので、頼られたりしてたんですけど)と、子供って、こんなだからねーと言う日常の会話をしていたり、車が好きで、そう言うのが好きな人と、走りに行った時の事を話したりしてました。
よく見ていると、相手の状況を良く見て、自分だけが話できる内容じゃなくて、相手に話をしてもらうって言う感じの時が多いみたいです。それで、そうそう、そうなんですよねーって感じで話をすすめてるみたいですが、やっぱり、人間って共感されると嬉しい面とかあると思うのですが、私の話にも、良い事も、悪い事も、そうやんねー。って聞いてくれてるので、話がしやすいんですよね。
そう言うところが、好かれてる所みたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。へぇ~。やっぱり、人に好かれる人とか、友達多い人ってのは努力してるんですね・・。ああいう人は生まれつきの性格とコミュニケーション能力があるのかと思ってましたが、やはり陰の努力があってのものなんですねー。そうと分かれば自分も頑張って話題を見つけることにします。相手が何に興味持ってるのか探って、あわよくば自分にとっての趣味になれば尚更いいですもんね。

お礼日時:2005/07/08 00:35

分かります。


私もそうです。それに、一般の人は、たいていそうです。
私の場合は、仕事の関係の人(自分が営業マンだった時とか、サービス業をしている時のお客さん相手)とは、冗談も大丈夫ですし、凄く楽しく話もして、何時も笑っているので、悩みが無いねーといわれる程ですが、いったんそこから離れてしまうと、何を話して良いのか分からなくなって、どうして良いか分からなく成るんです。

で、私の場合は、何時も、とても人に好かれて、話の大好きで、上手な人と、仲良くなります。そう言う人は、私が話が下手でも、やっぱり、相手が話し上手だったり、人が大好きな人だったりするので、結構直ぐに仲良くなれます。その人と、一緒に居ると、その人が又他の人と仲良くなります。その人が仲良くなったたちと、挨拶したり、ちょっと話をする所から、仲良くなる様にしています。そのうち、なんとなく、仲の良い、その友達と、じゃれあったりして、遊んでいる内に、周りにも溶け込んできたりして、友達が増えて行きます。始めは、やっぱり、その友達が居ないと、なかなか話が出来ないので、会った時に、挨拶とかだけして、じゃぁ!って離れたりもするんですが、なんとなく、あせらず時間を掛けて話をしている内に、仲良くなれたりするものですし、仲良くなった友達が、ホローしてくれたりするので、安心して、任せて、信頼して、そばに居て、徐々に話になれていったら、いいと思います。

それに、そう言う人の大好きな人と友達になると、その人だけでも、とっても頼りがいがあって、とっても楽しい時間をすごせる様にもなりますし、苦手な時はそう言う人に、お友達になってもらうだけでも、そう言う人はたくさん居ますから、いっぱいの友達が自分の周りにいる事になりますよー。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうなんですか。結構私のような人多いんですか。ただ私は本当に普段冗談とか言わないおとなしいキャラのせいで、ホントに下手になってしまってますね。「人から好かれて話が上手な人」は羨ましいですよね。そういう人と仲良くなりたい気持ちは凄くあります。時々、誰からも好かれてる姿に嫉妬してしまうんですが、それでも、口下手な自分にもフレンドリーに接してくれるのはありがたいことだし、大事にしていきたいですね。

お礼日時:2005/07/08 00:11

私のような人はあまりいない:::って、そんなことはないですよ!



大抵の人は自分が内気か、かつて内気だったと思っています。 

まじめな話をする人はいいと思います

言葉が多ければ会話上手なわけではないです。
いえむしろ、喋りすぎる人よりは静かな人のほうが魅力がありますし、信頼できる人とみなされやすいでしょう。 ぺらぺらと喋りまくっても、軽薄な感じを与えると損ですよね。

気楽な会話は気楽な気持ちで始めるとよいかもしれません。 例えば、お天気の話なんてのはどうでしょうか。
会話が弾むかどうかは半分は相手に責任があります。

「しばらく雨が続いて大変だったよね」「そうだね」「こういうお天気のときって、どうしてる?」
「家でビデオ見てるかな」「へえ、ビデオ、僕もよくみるんだけど、どんなジャンルがすきなの?」

などという風に、相手が答えやすい質問+少し自分のことも喋ると会話は弾むし、その人の関心事や考えを聞くことができるので、後日、

「あのとき言ってた○○のビデオ、△△店にあったよ!」

なんて親切なこともして揚げられるかも・・・嬉しいですよね。相手は。

話し上手は聞き上手とよく言いますが、相手に8割喋ってもらい、こちらは2割にとどめておくのが相手に好まれる話し方という定説もありますよね。

まだお若いんだし、いろいろ試して失敗しながら身に着けてがんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なるほど。自分から、相手が答えやすい会話を振ってあげることが大事なんですね・・。変に「その状況に応じた会話」を意識して探そうとして、結局見つからなくて沈黙のまま終わってしまう事が多いですが、もっと気楽にいったほうがいい結果が得られるかもしれないですね。

お礼日時:2005/07/08 00:08

私とそっくり。

でも、私の場合は仲のいい友達には冗談よくいいますけどね。話下手同士いっしょに話してみましょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私(男ですが)の場合は、友達自体少ないですが、その数少ない友達とは、まあわりとなんでも喋ります。でもその場合でもやはり聞き役ですね。こんな私でいいのならお話してみたいですね・・・。

お礼日時:2005/07/08 00:04

貴方のような人は大勢いますよ。


共通しているのは、
失敗を恐れて、前向きに行動できないことです。
まずは、無理矢理にでも話を振って、
チャレンジしてみる事です。
失敗したら、それを参考に対策を考えれば良いし、
成功したら、それが自信に繋がります。
               
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。うーん。やはり、失敗を恐れるこのメンタル面の弱さが問題ですか。今の私の場合、たとえば話をする前に、「もし盛り上がらなかったらどうしよう」とかそんな事ばかり考えて結局やらなかったりするので。もうちょっとチャレンジ精神を持ったほうがいいんですね。分かりました。

お礼日時:2005/07/08 00:03

こんばんはm(__)m



仕事として人と話す事
会話を成り立たせる事が必要になったら
出来るようになります

今は会話が出来ない→仕方ないや
こういう図式なので
どうにも必要に迫られている感が見受けられないんです

後は知らない人ばかりの集まりの中に出掛ける事
そこで会話を成り立たせる事を目的とする

結構大変ですよ
出来ます?
簡単な方法ってありませんよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに、現在ではなるべく人との付き合いはしんどいから、バイト以外では避けてとおろうとしています。甘えることが出来てしまう状況なのは確かです。社会人になるのももうすぐなので、嫌でも会話上手にならなきゃならないなと思ってました。そういう環境になればできるもんなんですか。やはり苦労が付き物なんでしょうね。

お礼日時:2005/07/08 00:01

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