私は20代前半の女性です。彼は30歳近くになります。
彼は、今人生の2者選択を強いられているような状態で、とても悩んでいます。
複雑なのでお話しにくいのですが、仕事と将来の夢、周囲のしがらみなどが絡んでいます。
誰に相談できる内容でもなく、私にだけは秘密を打ち明けてくれたのですが、私もどう応えてよいのか…。

そこで、特に男性にお聞きします(女性も経験などあれば教えて下さい)。
1、仕事や将来に関する重大な悩みを抱えている時、彼女にどう接して欲しいか?
2、社会的責任を負うことと自分の夢のをどのように考えていますか?
3、年齢的にも将来に不安を覚えているようですが、具体的にどういうことで焦り
  や不安を感じるのでしょうか?
  また、どのようにすれば不安を軽減させてあげられますか?
4、「結婚しようね」と言っていましたが、選択によってはあと10年は結婚できそ
  うにありません(結婚しても子供を作ることは無理です)。
  私はともかく、彼は年齢的にも考えるところがあるのでしょうか?
  将来設計には仕事ありきで、結婚は含まれないのでしょうか?

具体的な問題を書いていないので、アドバイスが難しいと思いますが、宜しくお願い致します。
少しでも彼を理解して、背中を押してあげたいのです。

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A 回答 (6件)

私も彼と年齢が近く、しがらみや立場で身動きが取りづらい者です。


そんな私の回答なので恐縮してしまいますが、参考になればと思います。

>仕事や将来に関する重大な悩みを抱えている時、彼女にどう接して欲しいか?

あるがままにしていつつ、私がイライラしている時にはそっとしていて欲しい。
できれば、笑顔でそばにいて欲しい。

>社会的責任を負うことと自分の夢のをどのように考えていますか?

社会的立場が最優先。夢で飯が食える人間なんてごくわずかです。
社会的立場とはすなわち家族の事です。
子供がいれば子供、伴侶がいれば伴侶のことを第一に考えます。
その代わり、絶対に夢はあきらめない。
絶対にいつかは叶えるんだと挑戦する事は止めない、あきらめない。

>年齢的にも将来に不安を覚えているようですが、具体的にどういうことで焦り
  や不安を感じるのでしょうか?
  また、どのようにすれば不安を軽減させてあげられますか?

仕事はこのまま今の仕事でいいのか、親の老後は介護がきちんとできるか、
など、人によって様々あると思います。
こういう時はとにかく愚痴を聞いて欲しいです。
解決策は自分で見つけなければと、大抵は思っているので、
下手なアドバイスは、気に障ります。
とにかく聞きに徹した方が良いと思います。

>、「結婚しようね」と言っていましたが、選択によってはあと10年は結婚できそ
  うにありません(結婚しても子供を作ることは無理です)。
  私はともかく、彼は年齢的にも考えるところがあるのでしょうか?
  将来設計には仕事ありきで、結婚は含まれないのでしょうか?

家族をもつという事は、責任をもつという事です。
彼は、家族を養えない以上は結婚できないと考えているのではないでしょうか?
家族が出来たら家族には苦労をさせたくない。
そのためには、仕事を優先するのも仕方が無いと思っているのでしょう。
結果として、手段と目的が摩り替わっているのに気が付いていないのだと思います。
これだけはきちんと諭してあげたほうがいいと思います。
何のために働くのか聞いてあげてください。
仕事のためなのか、結婚する家族のためなのか、夢のためなのか、
私もこれになかなか気がつかず、一時離婚寸前までいきました。

だいぶ長くなりましたが、まずは彼の話を聞いてあげることです。
一緒に悩み、話し合い、愚痴を聞いてあげる。
そして一言、「一緒に頑張ろう」 決して「頑張って」ではないです。
これだけで、彼の悩みは軽減されると思います。
まあ、これが一番難しいのですけど。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。有り難うございますm(._.)m
「頑張って」ではなく「一緒に頑張ろう」なんですよね。
何もしてあげられなくて、つい「頑張って」と言ってしまうのですが、気を付けたいと思います。本当に痛いところをつかれました(>_<)

お礼日時:2001/10/15 02:10

こんにちは.



2者選択という考えは私はあまりしたことがありません.強いて言うなら,「優先順位をつける」ということでしょうか.
人生の目的のために,重要な,あるいは難しい物から,ひとつひとつやっつけていくということを念頭に置いています.

さて,kaede-comさんのご心配の点についてですが,私は次のように考えます.


1、仕事や将来に関する重大な悩みを抱えている時、彼女にどう接して欲しいか?

  悩み事の種類によりますが,彼女には「そっとしておいて」と言います.


2、社会的責任を負うことと自分の夢のをどのように考えていますか?

  社会的責任については,その企業体から受けた役割期待に応える,
  ということと,一般の社会人として,広く通用する能力を備え,
  その場その場で責任を果たすということの二つがメインに考えられます.
  私は,後者の方を重点的に考えています.一つの企業体に尽くす魂は,
  今の能力主義の世の中には通用しません.そして,彼の夢が,
  これら二つのどちらの性格が強いか,考えてみて下さい(例えば,
  今の会社で,このプロジェクトを必ず成功させるぞ,と息巻いているのか,
  あるいは,自分の営業の能力を活かしてどんなところに行っても
  実績をあげるぞと野心をもやしているのか).

3、年齢的にも将来に不安を覚えているようですが、具体的にどういうことで
  焦りや不安を感じるのでしょうか?また、どのようにすれば不安を軽減
  させてあげられますか?
  
  不安の解決は本当にその人自身の問題です.そっと,側面から強力する
  ほうがいい,としか言えません.一緒に悩んであげても,その人には
  なれないのですから,ただ,悩みを聞いて,自分も疲れたということに
  しかなれません.「もっと,しっかりしなさいよ」とハッパをかけると
  いい人もいます.

4、「結婚しようね」と言っていましたが、選択によってはあと10年は結婚でき
  そうにありません(結婚しても子供を作ることは無理です)。
  私はともかく、彼は年齢的にも考えるところがあるのでしょうか?
  将来設計には仕事ありきで、結婚は含まれないのでしょうか?

  10年後の生活設計を具体的に描いてみて,金銭的,体力的,そのた
  周りの状況を熟慮して,決めて下さい.このデータを彼に見せて,
  二人でじっくり考えてみましょう.

ご参考まで.
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
色々な人の意見を聞くのはとても参考になります。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/11/01 00:48

人生の二者択一は難しいところですが、人生には正解や間違いはどこにも答えがありませんし、たとえ夢破れても、違う選択をした場合に成功したかどうか。

これまたわかりません。自分が選んだ方が正解だったと考えられる時期が来るはずです。たとえ一回失敗しても、そこから得るものは大きいし、失敗は成功の元です。成功も失敗の元ですが。
質問の私なりの答えは次のとおり。
1.我慢強く笑顔でバックアップしてほしい。
2.両立を考えます。それが無理なら、まず社会的責任を全うすることを選択し、地歩を固めた後、夢へ取りかかる。または社会的というか守るべきものがないか、少ないなら、夢へ飛び込む。伴侶がいて、自分の夢を理解してくれ、その夢を共有してくれるなら最高で、夢の実現に集中し、その道で社会的責任を果たすことにする。
3.年齢的に不利になるような事柄に取り組むなら、”若い者には負けない”と、逆にそれを飛躍のエネルギー、バネとして使う。
4.物事を成すには、家庭が負担になることもあるでしょう。しかし、贅沢は出来なくても、収入が少なければ少ないなりに、行政の補助もいろいろありますし、贅沢せず、女性も働けば、子供の一人くらいはなんとかなると思います。大変でしょうが。物事を成す人の中には、そういう女性に支えられて、夢を追うことの出来る人も多い。
どちらにしても、彼より先に、あなたが覚悟を決めなければ、彼の悩みの相談に乗ってあげることは難しいかもしれませんね。それにしても彼は幸せですね。追い求めたい夢もあり、あなたのような心底心配してくれる優しい人がいて。

”人生やり直しが効かない”と思う人はやり直せませんが、”何回でもやり直せる”と思う人は、何歳になってもやり直すことが出来ると思います。一人なら越えられない壁でも、二人なら越えられる場合があるでしょう。
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拝啓、kaede-comさん


私は40前の3人の子の父やってます、パーパパパです

ふーむ、なかなか難しい問題ですね
あなたの人生も左右しかねる問題ですので簡単には答えられませんが、
もし、私ことパーパパパがそうだったら、という観点で考えてくださいネ

1について
出来れば問題解決まで暫くそっとしておいて欲しいですね
ですが、自分を信じて見守っていて欲しいです
働く人ならば男女問わず、まず目の前にある大きな事項を整理し、心に余裕を
持たせたいと考えるのではないでしょうか
2について
社会的責任を負うことは社会人になったときから叩き込まれます
犯罪を犯せば必ず償わなければなりませんし、また、自分の信用問題に関わります
空気をつかむような話ですが、サラリーマンなら会社の看板を、商売人なら店の看板を掲げているのですからネ
また、自分の夢ですが、これは誰でも自由に空想できます
空想を描くことは大切です
これを現実にするために頑張るわけですから・・・
3について
仕事に対する焦りとは、昨今の技術革新のスピードですかネ
パソコンもしかり、インターネットもそうです
一昔前なら考えられないことです
これからはもっと技術革新が進み、各企業や、小売業など、あらゆる分野において
勉強しなくてはついていけなくなります
ついていけない者は、これからの企業には必要ない人材となります
ということは、生活の安定が望めないということにもつながるでしょう
それでなくても税金などでたくさんもっていかれるというのに・・・
また、それらの不安の軽減となると難しいですね
世の中がそのような方向に動き出すまえに、早めに情報を仕入れ、勉強を怠らないということでしょうか
彼女としてはそういう疲れきった彼を励ましてあげることが肝心かな
励ます方法はいくらでもあります
一番単純な方法としては
・スポーツをする
・彼の趣味を自分の趣味にする
など、彼が仕事のことを忘れられるような事をお勧めします
4について
年齢的に考える・・・これは今はほぼ死語では?
愛があれば年齢など何歳でも関係ありませんヨ
ただ、男性に変なところで変なプライドもある場合も・・・
仕事だけしか考えられない一瞬もあるし・・・
でも、誤解しないでいただきたいのは、心のどこかには必ず
結婚願望はあります
でも、
それらを表に上手に出せるか出せないかはその人の性格によるところがあります
また、周りの環境がそれを許さないこともあるだけかも知れませんが・・・

企業側から見ればあなたの彼の年代(20代後半から30代)が
仕事的には一番期待されると思いますネ

全般的にkaede-comさんの質問は難解でしたネ
冒頭にも触れましたが、あくまで私個人の考えです

要はあなたと彼がどこまでお互いを信頼し、愛を育てるかに
かかっていると思います
頑張りましょうゼ!
パーパパパより
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この回答へのお礼

難解な質問ですみません。でも色々考えて下さって有り難うございました。
何だか突然の話に彼も私も動揺してしまって…。
選択次第では、本当に結婚はおろか5年後の生活すらどうなるかわからない状態、とても困惑しています。

お礼日時:2001/10/13 10:23

うーん、難しいですね。

どう答えてあげたらいいのかな。
でも、お互いに必要としあっている仲だったら、悩みも苦しみも一緒に
乗り越えられるよ!半分になるから・・・・・
結婚、できたらいいのにね。無理なのかな?
彼は何か逃げてる様な気がする。ごめんね、何も知らないのに・・・
背中を押してあげたいって気持ち伝えてみたら?
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。そうですね。人生に関わる重大な決断だからこそ、私も一緒に悩んで欲しいと言います。後押しして欲しいと言います。でもどちらに押して欲しいのか、それが本当に良いのか判断ができないのです。重大なことだからこそ安易に意見を述べてはならないと。でも、何かしてあげたいと思うのです。

お礼日時:2001/10/13 10:19

うーん具体的に何も書いてないので、本当に答えにくいですねぇ。

アドバイスになるのかどうか・・・。

社会的責任って仕事のことでしょうか?主人はよく「夢で飯は食えない」と言ってます。確かに好きなことが仕事になってる人ってまれですよね。

結婚ですが、彼と結婚したいと思ってるのでしょうか?10年は長いですよね。今はまだ20代前半で、待ってられると思っても周りが結婚し始めると、やっぱり悠長に待ってられなくなるかもしれませんよ。

で、問題のkaede-comさんが彼にどう接したらいいのか?って事ですけど、とことん反対してみてはどうでしょう?これは私の経験なんですけど、理解あるふりしてうなずいてるより、問題点とかビシバシぶつけて反対するんです。そうすると彼ももっと細かいところまで、考えるはずです。それでもやりたいっていうなら本物だから、今度は手放しで応援します。これは昔付き合ってた彼が転職するときに私がとった行動です。
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この回答へのお礼

早速のお返事有り難うございます。
彼は好きなことが仕事になっている稀な人です(^^;勿論仕事では好きなことだけやれる訳ではないし、色々とジレンマもあるようですが。
やはりどう接したら良いのかとても困ってしまいます(>_<)

お礼日時:2001/10/13 10:12

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Q彼女から具体的に結婚の話をしてもOK?

20代後半の女性です。
彼とはお互いの両親に紹介するなど家族公認の付き合いをしています。お互いにいずれ結婚するつもりで具体的でない話はよくします。しかしはっきりとプロポーズされるわけでもなく具体的に話が進んでいるわけでもありません。付き合って一年が経過しそろそろ本気で考えたいのですが、彼がどのくらいの時期に結婚を考えているのかよくわかりません。
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しかし私もこのままだらだらと付き合って待っているのも嫌なのでどう考えているか具体的に聞きたいのですがこういった話を女性からしてもいいものでしょうか?彼がしてくるまで待つべきでしょうか?
もし私からする場合何か気をつけることはありますか?
アドバイスをください!よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして^^
私もそんな状態でした。交際1年で両家顔合わせまではいったけど、具体的な話が進まなくまた1年が過ぎ、、30すこし過ぎて、私もイライラし始め、私から言った経験があります。
同棲をしてましたので、このままどうせ結婚するなら早めがいい!する気がないなら同棲なんてしてても意味ない!って思い出すようになって^^;
で、私はそのまま気持ちをいいましたよ。
「結婚するっていうけど、いつするの?」
「女には、赤ちゃんを産む年齢だってあるんだよ?」
「このままダラダラ同棲だけをするつもりはない、結婚しないって言うんなら別れる!」って。
彼も当時仕事のことで常に悩んでいましたし、私も時期を見計らってはいたのですが、仕事なんて、一つ片付いたと思ったらまた別の問題が出てくるし、言ってしまえば、男は仕事に逃げれる立場?逃げやすい?ので、(今回の話じゃなくとも)面倒な話になると「今は仕事が忙しいから・・」とかって言えるじゃないですか!?
それに、結婚の話はそれとは全く別ですから。結婚して、きちんと所帯を持って、俺も仕事を頑張ろうって思う人もいるだろうし人それぞれです。なので、私は彼の仕事のタイミングを見計らうのを止めました!^^
結果、初めは喧嘩になりましたね。俺が今悩んでるの知ってるだろう!?なんて言われましたが、だって、私だって悩んでるんです。その気持ちを素直に冷静に彼に伝えました。
年内まで待ってくれ(その時はたしか2月くらい)と言われ、黙って待っていました。でも返事がなく、また私から言いましたね。その時は、さすがに泣いてしまいました。待てって言うから待っていたのに、なぜ何も言ってくれないのか、結婚したくないならそう言って欲しいって言ったじゃないか、だいたい、女からこんな話をさせて等ナド、本当はこういう話は、男からされたいものなんだ、と伝えましたが、
それに関しては「なんで?女からしてもいいじゃん・・・そんなの気にしなくていいよ」と言っていました。・・・そうだよね、なんか寂しい気もするけど・・・でもやっぱり言いたいことは何でも言うべきだよね!と思った記憶があります。
ちなみに私が始めて彼に話をする前から、彼の母親は、早く籍だけでも入れたら?って私以上に彼をせかしていました^^;でも男の人って、どこかでタイミングを探してるんだと思います。本当に、彼女との結婚を考えているのなら、その外野?からのタイミングでサラッと決めちゃうものなのかも知れないですよ^^
彼女が悩んでるってことは、待ってても時間だけが過ぎていくような気がします。そんな気がしてるのでは??って、ちょっと思っちゃいました。今は草食男子が増えてるらしいですしね(苦笑)
ハッキリと不安に思ってること、心配なことを伝えていいと思います。
彼がどれだけ本気なのかも伝わりますから。
もし!#3さまのように「お前がしたいって言うから~・・」って言われたら、私だったら「甲斐性のない男ね!!」っていってやるつもりです。その時のために、「アナタしかいないの」的な言い方はしないほうがいいかもですね(笑)
頑張ってください。

はじめまして^^
私もそんな状態でした。交際1年で両家顔合わせまではいったけど、具体的な話が進まなくまた1年が過ぎ、、30すこし過ぎて、私もイライラし始め、私から言った経験があります。
同棲をしてましたので、このままどうせ結婚するなら早めがいい!する気がないなら同棲なんてしてても意味ない!って思い出すようになって^^;
で、私はそのまま気持ちをいいましたよ。
「結婚するっていうけど、いつするの?」
「女には、赤ちゃんを産む年齢だってあるんだよ?」
「このままダラダラ同棲だけを...続きを読む

Q結婚と同棲、具体的な違いを教えてください

23歳女です。結婚を意識して同棲中の彼氏がいます。彼は27歳です。

私は、早く結婚したいと思っています。
実際、結婚したら同棲とどう変わるのでしょうか。※苗字が変わるとかではなく。

現在、生活費(家賃や光熱費、食費など)は二人で同額を出し合い、そこから賄っています。
個人の買い物(嗜好品や化粧品など)はお互いに自分の財布から出します。
二人とも浪費癖があるので、二人の財布をそのまま一緒にするとどちらかが浪費したりしたら気まずくなるだろうし、結婚したとしても、お金関連は今のままにしたいと思っています。
自分の稼いだ給料-生活費=お小遣いなので、お互い文句も出ませんし。
今はお互い貯金がほぼないので、貯金もしたいと思いますが、生活費にとして出し合うお金を少し増やして貯金にすればいいかな、と思っています。
もちろん、私が妊娠・出産・子育てで働けなくなることもあるでしょう。
その時は彼に負担をかけますが、養ってもらうことになります。(今も彼が仕事をクビになり収入0のとき、生活費を私が全額負担したりもしてましたので、そこまで苦じゃないのかな、と)

保険証もお互いの会社のがありますし、私は仕事を辞める気はないし、扶養家族にもならないかと。
つまり税金に関しても特に変化はないと考えていいのかな、と。

債務問題、相続問題や責任などはあると思いますが、そのあたりは彼の借金も知っていますし、すでに受け入れています。

苗字が変わるのと、戸籍も変わりますね。
私が嫁に行く立場なので、私の苗字が変わることになりますが、私のは全国苗字TOP3に入る苗字で職場でも同じ苗字がいるし、変えたくて仕方がなく、珍しい彼の苗字になるのはありがたいです。

あとはなにが変わるんでしょうか。
変わることによるメリット・デメリットがあれば教えてください。

23歳女です。結婚を意識して同棲中の彼氏がいます。彼は27歳です。

私は、早く結婚したいと思っています。
実際、結婚したら同棲とどう変わるのでしょうか。※苗字が変わるとかではなく。

現在、生活費(家賃や光熱費、食費など)は二人で同額を出し合い、そこから賄っています。
個人の買い物(嗜好品や化粧品など)はお互いに自分の財布から出します。
二人とも浪費癖があるので、二人の財布をそのまま一緒にするとどちらかが浪費したりしたら気まずくなるだろうし、結婚したとしても、お金関連は今のまま...続きを読む

Aベストアンサー

 nozoringさん、こんばんは。

 30代女性、夫とは10年ほど付き合って、うち同棲2年くらい、結婚して今は2児の母です。
 恋人期間中も、現在も、周産期の短い時期を除き、わたしも仕事をもっています。

 わたしにとっての同棲と結婚の違いは、ずばり、『あなたの家族は?』と聞かれたときの答えです。
 nozoringさんにとってのご家族は、どなたですか?

 父、母、兄弟。。。そして、もちろん、恋人、のことも思い浮かべますよね。
 これが、結婚すると変わります。
 結婚すると、ある程度の時間を経てからですが、『家族』と言われると、自分を産んだ母でもなく、血のつながった父でもなく、幼い頃からずっと一緒だった兄弟でもなく、元は他人の夫が一番に頭に浮かぶようになるのです。不思議ですね。
 そうやって、元は他人の2人が一心同体の家族になってゆく、それが結婚です。

 わたしも同棲の経験はありますが、同棲は、いくら長い間していていも(それが10年でも)、やはり、そこに家族はできません。
 元の家族を旅立ち、自分たちの世代の新しい家族をつくっていく、それが結婚だと思います。

 結婚のメリット・デメリットについては、デメリットは新しい家族をつくる、という意味で、子どもではいられない、ということでしょうか。
 メリットは、彼との関係が、まったく新しいものに変わります。同棲?? ただの恋人だったね、と思われると思います。

 ご参考まで。


 

 nozoringさん、こんばんは。

 30代女性、夫とは10年ほど付き合って、うち同棲2年くらい、結婚して今は2児の母です。
 恋人期間中も、現在も、周産期の短い時期を除き、わたしも仕事をもっています。

 わたしにとっての同棲と結婚の違いは、ずばり、『あなたの家族は?』と聞かれたときの答えです。
 nozoringさんにとってのご家族は、どなたですか?

 父、母、兄弟。。。そして、もちろん、恋人、のことも思い浮かべますよね。
 これが、結婚すると変わります。
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Q彼との将来に不安。。難題をクリアしご結婚された方お願いします。

私(女)24歳で彼は25歳です。
まだ付き合って1年も経っていませんし、婚約もしていませんがお互い結婚の意志があります。
その為、お金の事などどうしていくかも話し合ったりしています。
お互い安月給の為(汗)家賃はこの位で小遣いはこの位でなど話していると、彼に「実家を出ても実家にお金を入れないといけない。6万円。」と言われてしまいました。
最初私は『まぁいっか』と簡単に思っていましたが(彼の親ですから)私自身の親、友達などの意見を聞くとだんだん不安になってしまい『6万円も入れるのはどうなんだ!?』と思ってきてしまいました。

【理由】
(1)彼が居ない実家(市営住宅・両親は離婚、お母様とお兄様と三人暮らし)に6万円も入れること事態不思議。
(2)その6万プラス私達二人の家の家賃(12万以上)で家が買えそう。
(3)彼は次男、兄の長男(正社員ではない)は実家暮らし。どうして次男が?
(4)市営住宅の名義が次男の彼になっているから、実質彼は実家を離れられない。離れる=お母様・お兄様は住む所がなくなる。
(5)お母様の言う事が信じられない。
 ・彼の両親が離婚する時に、お父様の名義だった市営住宅をなぜ彼名義にしたのか?
 ・↑彼曰く、正社員の人じゃないと契約できないとお母様に言われた。(そんな訳ないハズ!)
 ・もし市営住宅を出て普通の賃貸住宅に住むとしても、出る際の修繕費が300万かかるのでそんなお金がないから無理とお母様に言われた。(市営住宅で300万もかかるのか!?)

などなど…。
色んな事、特にお金に関してなんですが、まだ正式に婚約もしていないのに不安になってきました。。

私達はまず、何をクリアしていけば結婚できるのでしょうか?
こんな複雑な状況ですが、彼の事は大好きですし大切な人です。
お母様も優しい方で悪い方ではないと思うので生活が苦しいなら力になりたいとも思いますが、色んな事を言われると何か意図があるのではと思ってしまいます。

何か皆様の意見が聞いてみたくて投稿しました。
似たような状況があった方や、色んな難題をクリアしてご結婚された方のお話を伺ってみたいです。
よろしくお願い致します。

私(女)24歳で彼は25歳です。
まだ付き合って1年も経っていませんし、婚約もしていませんがお互い結婚の意志があります。
その為、お金の事などどうしていくかも話し合ったりしています。
お互い安月給の為(汗)家賃はこの位で小遣いはこの位でなど話していると、彼に「実家を出ても実家にお金を入れないといけない。6万円。」と言われてしまいました。
最初私は『まぁいっか』と簡単に思っていましたが(彼の親ですから)私自身の親、友達などの意見を聞くとだんだん不安になってしまい『6万円も入れ...続きを読む

Aベストアンサー

これは、とんでもない人達ですね。
お兄さんは、頼りないし
お母さんは子供に依存しすぎ
彼は常識知らず。

取り合えず、彼を説得しないといけないかな?
まず、市営住宅の事を調べる。
正社員でないと、入れないなんて事は有りません。
市役所に行って、市営住宅募集要項をもらって来て下さい。

次に、退去時の修繕費ですが300万???
そんなにボッタくられるなら、問題になります。
それも市役所で確認(彼を説得するため)

今現在のお母さんの収入、お兄さんの収入を調べる。
もしかして、彼が全面的に二人を養っている?
そんな事をしてたら、お兄さんがいつまでも働きませんよ。

今の日本、どんな人でも住めない場所なんてありません。
どんな人でも生きていけます。
収入が得られない状況なら、生活保護も受けれます。
ただ、お兄さんが健康なら同居している以上
生活保護は受けれないかな?

お母さんもお兄さんも、もっとしっかりしてくれないと
彼やあなたが、二人を背負っていくことになります。

6万入れる事よりも、これらの事をきちんと
話し合ってください。
それでも彼がお母さんやお兄さんの肩をもつようであれば、
これからの結婚生活 いばらの道です。

まずは、お母さんとお兄さんの生活を
確立させること。
それから結婚した方がいいと思います。
結婚して、余裕がある時は少し支援してあげる
っていうので十分だと思いますよ。

これは、とんでもない人達ですね。
お兄さんは、頼りないし
お母さんは子供に依存しすぎ
彼は常識知らず。

取り合えず、彼を説得しないといけないかな?
まず、市営住宅の事を調べる。
正社員でないと、入れないなんて事は有りません。
市役所に行って、市営住宅募集要項をもらって来て下さい。

次に、退去時の修繕費ですが300万???
そんなにボッタくられるなら、問題になります。
それも市役所で確認(彼を説得するため)

今現在のお母さんの収入、お兄さんの収入を調べる。
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Q浮気をやめられない彼 結婚はしないべきでしょうか

秋に結婚を予定している20代後半女です。
結婚の本格的な準備を進めなければいけない時期なところ、
彼の行動からこの結婚への不安が拭えず、悩んでいます。

彼はさみしがり屋で休日も一人ではいられないタチの男性ですが、
昔から私が用事で彼といられないと、他の女の子にコンタクトを
とってしまうようなところがあり、過去、何度か浮気に発展しそうな
ことがありましたが(未遂も多いので)その度に阻止してきてきました。

結婚話が本格化してきたこの春に似たようなことがあった時は
さすがに切れ、別れる・別れないの騒動に発展しましたが
もうしない、お前だけだの言葉を信じ今日まで来ました。

しかし、結婚まで数か月の今になっても、まだ女の影がちらつく
のです。結婚準備と家事と仕事の両立で最近は週末も用事で
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カーナビの履歴にラブホテルの検索履歴がありました。

もう彼とは6年以上の付き合いで、この縁を大切にしたいと思って
きました。しかし、常に彼の行動を疑わなければいけない状況、
浮気阻止の為に彼を離れられない状況が今後一生続くのかと思うと、
結婚目前ですが踏みとどまるべきなのか、悩んでいます。

カーナビのこともそれ以上のなにか証拠があるわけではありません。
しかし、見なかったこと、と簡単に気持ちの整理をつけることが
できません。

皆様の中で、30代目前にして長年付き合ってきた彼氏との
別れを決断した方はいらっしゃいますか?私は将来
(仕事も大切ですが)家庭と子供を持ちたいと思ってますが、
ここでリセットすると、そんな理想は遥か遠くになってしまい
ますでしょうか。

経験のある方のアドバイスを戴ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

秋に結婚を予定している20代後半女です。
結婚の本格的な準備を進めなければいけない時期なところ、
彼の行動からこの結婚への不安が拭えず、悩んでいます。

彼はさみしがり屋で休日も一人ではいられないタチの男性ですが、
昔から私が用事で彼といられないと、他の女の子にコンタクトを
とってしまうようなところがあり、過去、何度か浮気に発展しそうな
ことがありましたが(未遂も多いので)その度に阻止してきてきました。

結婚話が本格化してきたこの春に似たようなことがあった時は
さすがに...続きを読む

Aベストアンサー

まずここで問題なのは彼が精神的に自立した人間でないということです。
家庭をもち子供ができると、一般的に彼を一時的にしろ、かまってあげられなくなります。普通の家庭ですらこの時期、旦那さんが寂しさのあまり浮気に走ることが多々あります。

6年間もつきあってきて、ちょっと用事で家を空けるからといってすぐに他の女の子に連絡をとってどうこうするという行動に出るということは、彼が単に浮気者というだけでなく、精神的に問題のある可能性があります。このタイプは、他の女の子とデートしたとしてもあなたへの愛がないわけではなく、心からあなたを愛していればこそ、一人でいることに耐えられないといった精神構造をしているのが複雑なところです。
もし、あなたと別れるということになったら必死によりを戻そうとがんばると思いますし、あなたはやさしい方でしょうからきっと彼を信じてあげたいと思い、振り切ることはできなさそうですね。しかし、もしこういった精神構造をしていた場合、結婚後しばらくするとますます症状はひどくなるのです。

結婚は始まりであり、ゴールではありません。これから一生付き合っていく相手としてどうかということを考えるべきです。

また、そういった彼を理解して浮気のひとつやふたつやみっつやよっつと考えていける大きな愛があれば別ですが、通常自分自身が精神的に不安定になり、仕事どころではなく、ぼろぼろになってしまうでしょう。

女性は29歳から30歳になる1年間というのは精神的に若くてかわいい時代に終焉を迎えるような気持ちになってしまいますが(私もそうでした)、30歳からでも出会いは沢山あります。人生長いのですし、仕事と家庭を両立させるには、人生のパートナー的な同じような価値観をもった人、信頼でき、お互い向上できるような尊敬できる人を選ぶのが理想だと思います。通常、仕事のできる男性の場合、女性が仕事で会えないということは理解してもらえるし、また男性も自分の仕事やしなくてはならないことを片付けて彼女の帰りを待とうとしてくれます。また、愛があれば、仕事で彼女がいないときには、ごはんを作ってまっていてくれたりする人もいるほどです。

彼がどんな仕事をしているかわかりませんが、結構ひまな若い人のように伺えます。それからあなたが留守になったのを見計らってすぐ電話してきてくれる女の子がいるということは、常に何人かの女の子をキープしている可能性が大です。また、キープしておかないと不安になるタイプだと思います。

あまり自分の年齢にこだわらずに冷静に考えた方がよいと思います。もし今彼と別れて30才を目の前にした自分に再度同じような恋愛ができるかを心配するのであればとりこし苦労だと思いますし、それより今ならまだ間に合うけれど、彼と結婚して浮気されて(必ずするでしょう)子連れで再婚相手を探す方が大変だと思いますよ。

まずここで問題なのは彼が精神的に自立した人間でないということです。
家庭をもち子供ができると、一般的に彼を一時的にしろ、かまってあげられなくなります。普通の家庭ですらこの時期、旦那さんが寂しさのあまり浮気に走ることが多々あります。

6年間もつきあってきて、ちょっと用事で家を空けるからといってすぐに他の女の子に連絡をとってどうこうするという行動に出るということは、彼が単に浮気者というだけでなく、精神的に問題のある可能性があります。このタイプは、他の女の子とデートしたとして...続きを読む

Q一般的に難ありな彼との結婚

一般的に難ありな彼との結婚

私(29才)と彼(27才)について相談させていただきます。
彼はとても良い人で交際1年3ヶ月でお互い結婚を意識していますが、一般的に難ありです。

<彼の親子関係について>
・幼少から家庭に恵まれていない→母親の離婚経験3回。結婚相手に恵まれず彼の当時の父は酒乱で過度な体罰にあった。母親は子供を連れて逃げだし離婚。その後の再婚相手の借金の肩代わりなどでも離婚し、現在貯蓄なし。
・母親は子供想いで強い人。母親の親世代は元ヤクザ家系であるが、彼の母親自体はヤクザが嫌いでその家系とは疎遠。現在そのヤクザ家系は住職へ転職している。
・母親の借金は子供をあてにすることはせず、返済終了したかは不明だが今の再婚相手との暮らしを見る限り貧しい印象はない。
・彼は3兄弟の末っ子。兄弟みんな優しく普通っぽいが長男・二男ともにバツ1・元妻側に子供あり。
長男の離婚理由は仕事の出張が多いことですれ違いが原因。その後の関係は良くもうすぐ復縁予定。二男は元妻のヒステリックな性格と浮気に耐え切れず離婚し、養育費は払っている。

〈彼について〉
・幼少から非行に走り、暴走族の族長→中卒で右翼→右翼から脱して現場作業員など経緯あり。
・犯罪歴なし(最近職質され調べられたが何もなかった)
・結婚歴や子供なし。
・私と付き合う当初には秘密にされていたが50万円程度の借金があった。(以前の職場から数か月の給料の支払いがなく、生活費として借りていた)自力で分割返済し来月終了予定。
・最近仕事で、母親の再婚相手と共に下請けとして独立。義父と働く理由は、貯蓄のない親夫婦の経済を助けるためとのこと。仕事自体は順調に運んでいる。
・彼は子供好きで酒乱・暴力も一切ない。ギャンブル興味なし。純粋で真っすぐで男気溢れた性格。兄弟ともに体力あり仕事もできる。

〈私について〉
・いたって普通の堅実な家庭で育つ。警察の兄がいる。
・高学歴ではないが国家資格所有。
・安定職であるが過酷な職場で体調調整と引っ越しのため一時離職中。(不況に左右されないため再就職に危惧していない)

〈付き合ってからの状況〉
・同棲2カ月(親には一応公認)
・引っ越しと最初の費用は私負担。以降彼が生活費全面負担。彼の意向で金銭管理は私がしている。
・お互いポジティブでお金がなくてもその状況を楽しんでいる。(この先良くなることを信じている)


上記まとめました。色々と過去に難のある彼ですが、家庭環境含み彼自体良い方向に向かているので、私はこのまま結婚前提に交際を続けていくつもりです。
しかし両親には彼との結婚についてマイナスな印象が多く、「DVしないか」「職が不安定」と心配されています。私も彼の過去からDVの可能性や仕事面など特に慎重に見てきた上で、彼は信頼できるという判断をしているので、理解してもらえるよう話してますが「これからどうなるか分からないぞ。」という反応です。
出来ることなら両親に祝福されて結婚したいという思いです。私も色んな恋愛経験をしましたが、彼の過去に負けない精神力といつも前向きな姿勢は他の男性にない魅力を感じているし、彼との交際で人間的に成長できた実感もあるので過去やこの程度の経済面だけで振ってしまうのは残念な気持ちです。
来年彼の仕事が安定したら親に挨拶に行く予定なので、それで少しは理解してもらえるといいのですが。。

そこで皆さんにお聞きしたいのは、前途した彼から結婚後にどのようなリスクがあると思いますか?
私も恋愛感情がまだ多いために、現実的な問題が見えていないかもしれないので教えていただきたいです。後で問題に差し掛かって「考えが甘かった」と思うのを出来るだけ少なくしたいので。

例えば私が思うのは、子供ができてから虐待の可能性はないとは言えないことです。虐待を経験した人は無意識に自分の子供に虐待してしまうとよく聞くので、その時はカウンセリングを進めたりと考えています。こんな感じの意見を頂けると助かります。

一般的に難ありな彼との結婚

私(29才)と彼(27才)について相談させていただきます。
彼はとても良い人で交際1年3ヶ月でお互い結婚を意識していますが、一般的に難ありです。

<彼の親子関係について>
・幼少から家庭に恵まれていない→母親の離婚経験3回。結婚相手に恵まれず彼の当時の父は酒乱で過度な体罰にあった。母親は子供を連れて逃げだし離婚。その後の再婚相手の借金の肩代わりなどでも離婚し、現在貯蓄なし。
・母親は子供想いで強い人。母親の親世代は元ヤクザ家系であるが、彼の母親自体はヤ...続きを読む

Aベストアンサー

辛いでしょうけれど、やはりご家族には本当のことを話した方が良いと思います。お兄様が警察官とのこと、放っておいても組織の方が調べて何か言ってくる可能性もなきにしもあらず、です(ポジションなどによるかな・・・)。そういう形で明るみに出ると、話がこじれきってしまいかねません。

ただし、話をするからには、「勘当される」可能性も(今時古くさいようではありますが)ありますから、その覚悟は必要でしょう。時がたてば、解決して行く可能性は高いとは思いますが・・・

どれだけ覚悟を決められるか、ですかね・・・

結婚後のリスクについてですが、虐待自体は私はそれほど心配しなくて良いと思います。余程のストレスがかからない限りは大丈夫なんじゃないかな。ただ、根本的な考え方が違う可能性がありますので、それだけ気をつけて下さい。虐待しようと思ってするのではなく、「そういうものだ」と素朴に信じてしまっていることがたまにあります。この時、あなたが感情的になってしまうと、逆効果を生みますので、静かな落ち着いた状態を作り出すことが大切になると思います。

後は・・・親分肌の方のようですから、人のために思わぬ犠牲を払ってしまう、自分が犠牲をかって出てしまう可能性があるな、と少し思いました。くれぐれも保証人などにはならないよう絶対に、絶対に、釘を刺しておいて下さい(それでもやっちゃう時はやっちゃいますけどね・・・)。可哀想だと思ってひと肌脱いでしまうんですよね、ああいうタイプの人って。会社などもぱーっと大きくなるんじゃないかと思いますが、順調な時ほど気をつけて。足下をすくわれやすくなります。

これからの難しい時代、苦労を乗り越え、前向きに頑張って行ける彼氏さんは、非常に頼もしい存在だと思います。ぼんぼんで育っているより、将来性があるように思います。辛い時も、二人でタッグを組んで乗り越えて行く、その心構えと覚悟があれば、大変なことがあってもきっと乗り越えて行けるでしょう。上手く行くことを祈っています。お幸せに・・・!

辛いでしょうけれど、やはりご家族には本当のことを話した方が良いと思います。お兄様が警察官とのこと、放っておいても組織の方が調べて何か言ってくる可能性もなきにしもあらず、です(ポジションなどによるかな・・・)。そういう形で明るみに出ると、話がこじれきってしまいかねません。

ただし、話をするからには、「勘当される」可能性も(今時古くさいようではありますが)ありますから、その覚悟は必要でしょう。時がたてば、解決して行く可能性は高いとは思いますが・・・

どれだけ覚悟を決められるか...続きを読む


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