私は今年結婚したばかりなんですが、姑さんのことで悩んでもいるし
疑問に思うことがあるので、教えてください。
旦那との付き合いは、同棲期間も入れてかなりのものになります。
(7年くらい)
でも付き合っていた頃は、全く旦那の親と顔を合わすことも、話す事も
ありませんでした。
(たまたまそうだったという感じです)
ですが、結婚してから分かったんですが、姑さんのことが苦手なんです。
苦手な理由には、こんなことがあります。
毎朝、旦那のお弁当を作ってるのですが、毎回会う度に
『お弁当のおかずは、何を入れてるの?』って聞いてくるんです。
始めは、話の糸口として聞いてるのかな?と思っていたので、答えて
いました。
でもその後も同じことばかり聞いてきます。
物忘れかな?とも思うし、あまりに聞かれるのでもしかして
私が旦那のお弁当を作っていないとでも、思っているのかな?とか
おかずの中身をチェックして、栄養がないだとか文句つけるつもり
なのかな?と思うこともしばしば・・・。
考え過ぎなのかもしれませんが。
それともう1つは、子離れしてないとこも苦手な点です。
例えば、旦那が実家で生活していた時には、姑さんが毎朝
グレープフルーツを絞って飲ませていたそうです。
それで結婚した今、私にも『毎朝絞って飲ませてあげてね』と
言ってきます。
旦那も習慣だったせいか、頼むので毎朝絞ってあげています。
この他にもいろいろあるのですが、旦那はもう30過ぎた男です。
いくらなんでもこれはどうかと思うんですが、間違ってますでしょうか?
私としては、いろいろ言われるよりも放っておいてほしいんです。
同居してる訳でもないので、家は家。姑さんは姑さん家のやり方が
あっていいのではないでしょうか?
私の我儘と言うことも承知しています。
何かアドバイスを・・・。

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A 回答 (7件)

姑の発言って気になるんですよねぇ。

。よくわかります。私は結婚一年半、旦那は7つ年上の34歳です。
姑は同じ街に住んでいますが、同居ではありません。

最初は私もよく言われました。
「毎日青汁飲ませてあげてね。」だの「とろみのある料理が好きだから食べさせてあげて」だの、うだうだと。
ハイハイと返事をしつつ内心「結婚したんだからッ。いつまで管理してんのッ!」と思っておりました。おほほほ。旦那も実家に数年いたので、すっかり「息子」してたし、別段こだわりのない男なので(笑)されるままに母親にあわせていたみたいなんです。

親が子供から離れる、なんて実際無理な話かもしれませんが、あんまり口出しされるのも。。ねぇ。。

私は夫に言いました。
「私は自分の家族から抜けて、苗字も変わって、あなたと結婚しました。これって精神的にかなりキツイです。とても不安です。頼れるのはあなたひとりです。たったひとりの味方です。だから信じてます。私はあなたの「家」に来たのではなく、あなたの妻です。これから新しい家庭や生活を作りたい。ふたりでルールを決めて、気持ちよく生活できる家庭を作りたい。一から作り出したい。」

早い話が「いつまでも息子の顔をウリにしてないで、自分の家庭があるってことを腹に据えてくれ!そして守ってくれ!君の見えないところでわたしゃチクチク刺されてんのよ。頼むよ、オイ。」って感じですね。(笑)

やはり旦那とのココロの繋がりがあると、強くなれます。
お互いがお互いにとってのみ都合のいい事、それによって片方が嫌な思いを抑えているような事は、最初にきちんと話し合った方が後々いいのでは・・と思います。

毎朝グレープフルーツをしぼって飲ませてあげる・・。
私だったら「私、グレープフルーツ絞り係になるから、あなたコーヒー煎れ係になって道を極めてくれる?」と言っちゃうかも。(^_^;)結婚前の習慣を引き継がされるなら、ちょっとカタチを変えて自分達のスタイルに組み込んじゃう。だって、妻だけど旦那の母親じゃないもん。
本当に言いたいのは「自分で絞りなさい。」だけど。(笑)

我儘なんかじゃありませんよ。
旦那さんへの我儘は妻の特権かもしれません。(笑)
「これってどうなんだろう?」と思うことは、素直に旦那さんにお話してみたらいかがでしょう?もちろん、「姑がうざいのよねェ!」って言い方ではなく(笑)「ちょっと考えちゃうんだけど・・」と柔らかい言葉で。(^_^)

私もあなたも嫁仲間♪ 頑張ろうね♪
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この回答へのお礼

tukiakariさん、こんばんは♪

姑さん発言で疑問に思ったりすることは、旦那とその都度
話合っているのですが、なかなか上手くいきません。
やはり旦那としては、嫁の立場や姑さんの立場も分かると言う感じで
最初は発言するんですが、結局は姑さんの味方のような発言に
変わってしまって、最後は喧嘩・・・。(^^;
結局は、私が姑に合わせてくれ。って感じなのです。
理由は、60くらいの姑の考えは、今さら変わることはないから。
みたいな感じで。
嫁としては若いんだから。。。って事なのでしょうか。
旦那にまでこう言われてしまうと、正直もう言うこともないし
言うこと事体にも疲れてしまって、良い結論が出ないままに・・・。

私も頑張ってみます。
アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 01:35

 こんにちは。


我が家でも姑が、「毎日栄養剤は飲んでる?」「健康診断はしてる?」などと色々言ってきますよ。結婚して8年経ちますが。
住んでいる所はかなり離れているので電話での会話がほとんどですが・・。
(1年だけ同居していました。)
>私としては、いろいろ言われるよりも放っておいてほしいんです。 同居してる訳でもないので、家は家。姑さんは姑さん家のやり方が あっていいのではないでしょうか?
確かにそうだと思います。けれども皆さんのご意見のとおり、お姑さんてそんなものなんじゃないですかね。きっとanjelinafanさん達が可愛いからこそ口を出すんですよ。

ご主人は同棲するまでは、お姑さんのやり方で生活してきたわけですよね。
anjelinafanさんも自分の実家のやり方で今も生活している部分ってないですか?
これから年月を重ねていったら、周りから何を言われようと自然とあなたの家庭のやり方が出来上がってきますよ。

NO.6の回答で、「本当の自分の親のようにまではいかなくても、そうする必要が
あるのかな?と、まだ疑問に思う段階です。 これが結婚して何年目とかになれば、自然にそういう雰囲気にも なれるのかもしれませんが。」
とありましたが、私は自然にではなく努力する必要もあると思います。
結婚したのは本人達ですが、私は結婚=相手の家族も思いやるもの。と思っています。この先、どんな事でお世話になる事もあるかもしれませんよね。だから、今から良い関係を作っておいたほうが良いと思うのですが。

若いanjelinafanさん達にとってはこれから先長いですよね。
でもお姑さんにしたらどうでしょう?

私は結婚してから、1~2週間に一度は必ず電話をかけて近況報告したりします。
腹の立つ事たくさんもありますが、出来るだけお姑さんが我が家に対して安心してくれるように心がけています。(いい顔してるばかりじゃないですよ。)
帰省の時は二人でお茶を飲みながらお互いの旦那の愚痴をこぼしあったりできるようになり、努力したおかげで、今はお姑さんといい感じで付き合っています。

結婚したら、お互いの実家も大切だと思いますよ。
・・頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

はじめまして、mama29さん

>私は結婚=相手の家族も思いやるもの。と思っています。
ホントにそうですよね。
最近になって、改めてそう実感しました。
結婚する前なんて、そんなことは考えてもいませんでしたが
結婚した途端に、いろいろ出てきたので戸惑いの気持ちがあって
なかなか馴染めないでいました。
でもこれからは、自分からも努力して良い環境にしていきたいと思います。
参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/16 06:47

はじめまして♪結婚6年目の主婦です。


うちも同居はしてませんが義母さんが近くに(車で5分くらい)住んでいます。
はじめの頃は「○○(主人)は甘い味付けが好きだから・・・」「肉の方が好きだから・・・」まあ、ここまではよかったです。が、主人が朝帰りしたことがあったときにも「男は付き合いがあるし仕方がないわよ。浮気したとしても男だからしょうがない」など・・・。とにかく主人をかばうことばかりでした。こんなこと言いながら義母さん(義父さんはいません)が付き合っている男の方が知り合いの女性と食事をしたことですごく怒っていました(笑)
主人も義母さんのことを私が言うと「おかんは悪くない」何かと義母さんの味方。何かあると子供や私のことより先に義母さんのことでした。
でも私が義母さんにいろいろ悩み事(小さなことでも)を相談しているうちに義母さんは私のことを「ちゃん付け」で呼ぶことがなくなり、主人と対等に見てくれるようになりました。それどころか義母さんは私に相談事をしてくるようにまで・・・。いまでは仲のいい母娘って感じです。でも実母と同じくらいなれなれしくはなれないですけど・・・。
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この回答へのお礼

sydさん、はじめまして♪

家の旦那や私の親も、こんなことをよく言います。
『お母さん(姑)、お母さんっていろいろ料理の事でも何でもいいから
もっと頼り!?なさい』って。
いきなりそんなことは無理でも、そうすることによって
姑さんとしてもお嫁さんが頼ってくれてる。って気持ちになって
いい感じになるって。
本当の自分の親のようにまではいかなくても、そうする必要が
あるのかな?と、まだ疑問に思う段階です。
これが結婚して何年目とかになれば、自然にそういう雰囲気にも
なれるのかもしれませんが。
でも今の気持ちとしては、付かず離れずのような関係でも
いいんじゃないかな?と、私個人は思っています。
でも家の場合は、どちらかと言えば姑さんの方が、私の事をいろいろ
知りたいだとか、買い物でも一緒に行ける関係になりたいような
素振りです。
でも私はまだそこまでの考えではないし、そうなりたいという気持ち
にもなってない状態なので、言い方は悪いですが姑さんの方が
先走りしてる感じ!?
上手く表現出来ませんが。
なので姑さんのそういう態度を見てると、逆に焦ってしまいます。
姑さんは私と仲良くしたいんだから、私も早く慣れなきゃ!!って。
そうなると無理しての行動なので、疲れやストレスが出て
ちょっとした姑さんの発言にも敏感になってしまって、嫌いにも
なりかねません。
ホント姑さんとの付き合いって、難しいですね。(;_q)

参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 03:12

私は主人の母と同居しています。


3年ぐらい別居でしたが、家を買ったのを機に同居して2年になります。
姑はうるさく言う人ではありませんが、同居して最初の頃は、「朝食はパンではダメ。ゴハンを食べさせてあげて。」と言われたりしました。
でも主人は朝はパンがいいらしく、
「オレはパンが食べたいから」と自分で言ってました。
(姑だけ朝はゴハン食べてます。)
これと言って表面上は波風なく過ぎてましたが、ある時、
姑が主人にこっそり手紙を渡していたことが発覚し、その内容は、私の欠点や、「もっと強い態度でいなさい。言いたいことはいいなさい」的なことでした。これには私も脳みそが沸騰しました。
・・・私がアドバイスしたいのはここからで・・・
今思うのは、もし同居していなかったら、たまに会ったときは適当に愛想よく接して合わせることもできるんだけどなーっていうことなんです。
ほかの皆さんの回答にもすごくうなずけます。お二人のライフスタイルなんだから、旦那様とあなたが心地よい生活のしかたでいいと思いますよ。
あまり口を挟まれるようでしたら、時にははっきり(ケンカではなく)自分たちはこういうやりかただからと意思表示されるのも必要だと思います。
それにしても、ストレスたまりますよね。
お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

moonshineさん、こんばんは♪

そうですね。同居してないだけに、たまに会うくらいなら
姑さんに適当に愛想よく接していれば気持ちも楽になりますね。
同居してるような感じで、悩む必要もないのかな。

みなさんが同じようなアドバイスをされていますが、私もハッキリ
自分の意見を言いたい・・・。(;_q)
当たり前ですが、私よりも旦那の方が姑さんには詳しいので
『その言い方は、どうかと思う』と旦那に言われてしまうと、
姑さんの事をよく知らない私にしてみれば
『このくらいの事で、波風たっちゃうのかな?』と思えて
自分の意見でさえ、自分でいちいち考えて、旦那の許可?までは
いかなくても例え話で話す始末。。
それが(私の発言が)ダメなら、私としても言う気にもなれなくなって
なぁーなぁーな感じになってしまって・・・。

なんとか頑張ってみます!
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 01:29

わかるなあ。



私も同棲5年を経ての結婚です
同じように、結婚するまで 交流がほぼ、なかったです。
家は、長男の男1人(あとは女姉妹)なので
超~息子が、かわゆう~~い・・・らしいです。

最初の頃は、離れたところに住んでるのに、
いつも、監視されているのか?と思う程 ナンでも口を挟まれ
いいかげん イヤになった事もしばしば
姑さんの所に顔をだすと、うっとりとダンナを見つめてるし
(そうじゃないと思いたいが、そう見えてしまう) 

イヤだな~と思うと全てがイヤになってしまい
姑サンのいいところが見えなくなってしまいます。

解決策としては  「気にしない」 しかないでしょう。
(いちいち気にしていたら、身が持ちません)
そのうち、右から左へ聞き流せる強い嫁になれます。

それと、嫌なことはハッキリ言える嫁になりましょう。
(良い嫁を演じ続けると、疲れます)

家のダンナも実家にいた頃は、なにからなにまでとにかく隅々に至るまで
ぜ~んぶ(しつこい) おかあさまにしてもらった人でしたが
私との生活で、良い意味で甘ったれた部分がなくなったと自負しております

anjelinafanさん流のやり方で生活なさって下さい
家は家です。それで良いと思います 私の家もそうです。
姑サンの家ではダンナをたてつつ、キチンと合わせてますが・・

以上 私の経験をふまえつつアドバイスにはならないかもしれませんが
   同じ姑の苦労がある(トホホ・・・) cyo-wakabaでした。 

頑張ろうね~~~~~~!!!!!!
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この回答へのお礼

cyo-wakabaさん、こんばんは♪

>イヤだな~と思うと全てがイヤになってしまい
姑サンのいいところが見えなくなってしまいます。
ホントにその通りなんです!!
姑さんは悪気があってしてない事だとしても、それ事体が嫌になって
しまっています。

>それと、嫌なことはハッキリ言える嫁になりましょう。
(良い嫁を演じ続けると、疲れます)
ハッキリ言いたいですが、下記にも書いたように言いにくい状態。
逆に教えてほしいのですが、いつ頃から姑さんにハッキリ自分の
意見や考えを発言することが出来るのでしょう?
姑さんはどう思ってるか分かりませんが、私の方としてはまだまだ
姑さんに慣れてないし、距離で言えば姑と嫁との関係には至って
いません。
今年結婚したばかりですが、始めから『私はこう思います』
と言えば、良かったのでしょうか?

でも私も自分流のやり方で生活していきたいと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 01:22

私も結婚して思ったことは、結婚したとたんに「面倒なことが増えて、むこうの親から距離が今よりも近くなった思われている。

」ということなんですよね。
制度上の結婚は私も苦手に感じます。

付き合っているときは正月に挨拶なんて行かなかったのに、結婚をしたとたん毎年行くのがあたりまえのようになっているし、誕生日プレゼントは必ずくれるし。
お小遣いとかもくれたりするし。
私自身働いているし、うちの親は子供にやたらめったら物やお金を与えない人間なので、はっきり言って理解できないんですね。
(私も自分の欲しいと思うもの以外は、もらっても迷惑と考える性格だし)

ただし、夫のことは一人前の大人の男としてみているようで、生活自体に口出ししてくることはありません。
夫も親のことは大切にしていますが、親よりは私のほうを大事にしています。
なので私としてはあまり気にしません。

おかしいなと思ったら、その時々に姑に確認した方がぜったいいと思います。
ため込んでストレスになるより、その時その時に相手にキツイ言葉になってしまっても自分の意見を言う方がいいのではないかと私は思います。。
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この回答へのお礼

yasupeeさん、こんばんは♪

まさにyasupeeさんの言う通り、付き合っていた頃は何も言われたり
しなかったのに、結婚した途端にいろいろ言われるようになったので
正直、戸惑いの気持ちなどもあります。

それともう1つは、なかなか自分の気持ちを言いにくい現状もあって
姑さんと話す時には、いつも『はい、そうですよねぇ~』などの
応対しか出来ません。
その訳の1つとしては、以前何かのTVを見ていて姑さんがお嫁さんに
何かを言ったんです。
そこで『私ならこう言うなぁ~』って感じで、旦那の前で言ったんですが
旦那は『そのいい方はどうかと思う』と言ってきて
それ以来、もしじゃあ姑さんに何かについてでも言われたら
私はこう言いたいって話たんですが、いつも『そのいい方は・・・』
発言するので、今でさえ自分の気持ちを正直に姑さんに話すことを
ためらってる感じなのです。
私個人の考えでは、姑さんに『良い嫁』として見てもらおうという気持ちも
ごまする気持ちもないので、素直な気持ちを言いたいのに旦那が断るごとに
『その良い方は・・・』と言うので、逆に自分の気持ちは話さないで
姑さんに合わせてればいいやっ!って、少し投げやりな気持ちにも
なってしまいました。
私はキツイ発言なんてしてないし、敵意むきいだしの発言なんて当然
していません。
なのにその発言の場を奪われるような感じが、今の状態です。
私もいろいろ自分の言葉で、姑さんに意見出来るようになりたいです。。
アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 01:15

anjelinafanさん、なんだかうちと近いものがあるので書き込みました。


うちのお姑さんと同じです。旦那も30過ぎた男です。でも、
とーっても不思議なことにかわいいさかりの孫よりも息子のほうが
かわいいらしいのです。
きっと息子のことがかわいくてかわいくて、心配で心配でたまらないのでしょうね。きもちわるーとも思ったりもしましたが、今ではご勝手に。というかんじです。まあうちはこどもがいるからってのもあるし、大人なんだから自分のことは
自分ですれば?旦那の世話までかいがいしくやいてらんない!ってのもあって、
やはり母親(姑)の息子(旦那)を思う愛情にはかなわないかなって。
あんまり気にしないほうがいいですよ。母親は30だろうが40だろうが息子
というものはいつまでも息子でかわいいんですから。
でも、今まで散々世話焼かれてたのなら、最初が肝心!私だったらグレープフルーツジュース、男の人のほうが力あるからあなたが絞って~(自分で飲むんだから自分で絞れ~)とか言ってなるだけ自分のことは自分でする癖つけさせます。
今までお母さんがやってくれてたことがそのままanjelinafanのやらなきゃ
いけない仕事になったら苦痛じゃないですか?
長くなってしまいましたが、結論は、姑の言うことはてきとうに流して
旦那はしっかり教育すると。
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この回答へのお礼

kisukeblueさん、こんばんは♪

>男の人のほうが力あるからあなたが絞って~(自分で飲むんだから自分で絞れ~)とか言ってなるだけ自分のことは自分でする癖つけさせます。
家の旦那曰く、『俺より先に起きて、お弁当作ったり朝御飯作ってるんだから、ついでにグレープ絞って』という考えらしいのです。
朝だけのことではありますが、絞ったことで一言『ありがとう』って
言われたことさえないんです。(-_-#)
逆に『グレープの種取ってよ』まで・・・。
流石に甲斐甲斐しく種を取るなんてことは、しませんが。
でも確かに姑さんがやっていた事を、そのまま私がやらなきゃいけないのは
なんだか嫌な気分です。
家の家庭は、姑さんに仕切られてるの?って思えたり。
なのでアドバイス通り、姑さんの言うことは適当に流したいと思います。
私も何でも考えてしまう方なので、それもダメな点かも。
アドアイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 01:06

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Aベストアンサー

現在の状況はわかりますが、
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というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
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これは同居するしないによって、変更するものではないと
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うまくいきそうな雰囲気と良い関係
現在の義両親さんの経済(これからも含め)持ち家かなど
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ひとつずつ解決してゆけば、誰が間違っているとかではなくて、人としてしなければならない事、情はあっても
法律によって、できない事がはっきりすると思います。

ですから同居もよし。そうなっても墓については、義両親さんについては、別の墓をいくつか作ると言う事にも
なると思います。
 
今はおじょうさんのことが心配で同居と考えていますが、
それは奥さんが会社勤めでどれだけ拘束されるかもありますが、その時間の工夫によっては、数年で解決されるだろうと感じます。
同居に関して起き得る問題はその後長い年月になりますので、奥さんとジックリ話し合ってください。
意外と簡単に解決できそうには思う(墓や葬儀については、金銭ですみますから)問題ではあります。

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Q姑と仲良くなる方法・お姑さんの意見もぜひおねがいします!

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娘と遊びたいのなら私の了解を得て、と思うんです。義母の強引なところがいらついて・・・。義母は悪くないんでしょうね。実の母が娘をとっても「とった」と思わないんです。「面倒みてくれてる」と思います。たぶん私がもう少し心を開けばいいのでしょうが。

私は義母に何でも相談できる仲になりたいです。
基本的に義母のことは好きです。自分の母より好きです。ただ、娘をとられた・・・と思ったときはいらいらしますが他の事ではいらいらはありません。

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一緒に暮らしていても会話はあまりありません。義母は話しかけてくれますが、私のほうが話しかけれません。

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よくわかります。よくわかります。根性が捻じ曲がっているのかもしれませんが、私も昔、昔、私よりもお義母さんになついてしまって、取られたというような感情を味わいました。
自分のオッパイを私の子供に与えたりすることもあり、すごく不快な気持ちになりましたね。でもそれを実の母がしたときには、何も思わなかったんです。このように、理屈では理解できないものが嫁と姑にはあるものだと私は思います。
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義母が亡くなったところなので、義父の受け入れに対して文句を言うと自分が悪者になりそうなので黙っていますが、義父と嫁、そして嫁の姉達は、もっと血の繋がりのない自分に対して気を使うべきだと思いますが、いかがでしょうか?
率直な意見をお願いいたします。

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家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
食事は、ほかほか亭の弁当に味噌汁・・とか、ご飯だけ炊いておいてレトルトカレー、レトルトハヤシライス、レトルト牛丼などでも良いですし、会社の帰りに大衆食堂で食事をして帰ってくるとか、たまには回転寿司に寄るなどで返ってバラエティーに富んでいて良いかもしれません。

そのうち奥さんが貴方の家に帰ってきたがるでしょうが、「お母さんが亡くなったばかりで、お父さんが心配だから同居してやってくれ。実の娘だったらそのぐらいはしてやってくれ」と貴方が懇願するのです。
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これで貴方は(義理の)お父さん思いの孝行息子になれて全然悪者にならないわけです。
上手くすれば、奥さんもお子さんも全てお父さんに押し付けて貴方は自由になれるはずです。
「お父さんが可哀想だから側に居てやってくれ」と懇願に懇願を重ねて1年か2年も経つと奥さんも貴方の家に帰ってくるのを諦めると思います。
もちろん貴方がお子さんに会いたいときは、お父さんの家を訪ねて話したいことだけを話せば良い訳です。

奥さんに、「お父さんが可哀想だから、お父さんの家にしばらく同居してあげてくれ」言ってみてはどうでしょう。
家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
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ただ、もちろん、良い間柄でいられるよう、努力はしようと思っています。そこで、このようなタイプの方には今後、どのように接するのがよいのか、先輩の皆さま、どうぞ知恵をお貸しください。


①私が初めて会いに伺った際、会話の糸口にと「◯◯さんがおばさまの角煮がすごく美味しいと言っていて…」と話半ばまで言うと、それを遮るように、「◯◯は魚の煮付けも好きよね、キムチも好きよね、餃子も好きよね」と。。。何か話したいことがあり、話を中断させたのかと思い、その先を期待していたら、話は終わって別の話になりました

②私の家族構成を聞かれたあたりから、あまり目を見てくれない?と感じるようになりました。気のせいかも、なんて考えていましたが、彼に後日、「おかんにかげで、あんたは婿養子に行くんか!って言われた」と言われました。「だからかな?途中から目見てくれへんかった気がしてて。嫌われてんのかとおもた」と言うと、彼は「長女やから気にしてたんかもな、でも、そういうことはないって言ったし。そしたら、ええ子やしまた会いたいってゆうてたで!」と。。。同居をしない彼は家を継がないということは決定事項ですが……

③おばさまがお昼ご飯を食べに連れてってくださった帰り道。「ちょっと寄るから」と八百屋さんのようなお店へ。(田舎のなんでも屋さんみたいなところでした)。おばさまは馴染みのようで、お店の方と話しをしてらっしゃいました。買い物を済ませ、彼の家へついたあと、彼の口から「さっきの、俺も知らんかってんけど親戚の人やって!」と。。。なんか私にひとこと言ってよ(;_;)それに私、見せもんちゃうし。。。

④これは彼から聞いた話です。彼の親族の方のお嫁さんが、短大出でピアノの先生をしているそう。それを、親族の方がおばさまに自慢してきたそうです。(◁そもそも、おばさまが自慢ととっただけでは?と考えてしまっています)それに対し、おばさまは私について話すことで自慢しかえしてやった、ということでした。(彼やご家族はみなさん高卒。大学卒=高学歴、親が専業主婦=お金持ち、海外留学=すごいこと、大阪=都会=すごいこと、先生と名のつくもの=崇高なもの、みたいな考えというこということを、その時知りました)。

⑤おばさまはコンビニの店長をずっとやっていて、コンビニが倒産して専業主婦兼パート探しを半年されていました。その半年のあいだに私がお会いしたのですが、私の母が専業主婦と聞くや否や大げさに驚き、「お父様はお一人で娘さんを大学まで出させたなんて、大変だったでしょう…あらー……お母さまはずっとおうちに?あらー……私ども勤め人はね、」ここで彼が「勤め人ゆうても店員1人のコンビニの店長やんけ」と言い、話は終わりました。私ども勤め人……?正直、嫌味に聞こえてしまいました


今度またお会いする機会があるんですが、、、なんかもう苦手意識が芽生えてしまいました。私の考えすぎでしょうか?

彼:20代半ば、私:20代後半。先日プロポーズをされ、結婚に向けてじわじわ進んでいっているところです。が、彼の両親は私から見て、子離れできていないようにおもうところあがあります。特に、姑となる方……理由は最後に書きます。

私の母が嫁姑関係で苦労してきたのを見てきたので、義理の両親が私にとって「かなりキツイ」方でしたら、どれだけ彼が素敵であっても思い留まろうと思っています。残念ながら、私には「キツイ」人とうまくやっていく器量も賢さもありません。

ただ、もちろん、良い間柄でいられ...続きを読む

Aベストアンサー

彼のお母さん、ごくごく普通の方だと思いますよ。
八百屋さんの件などでは逆に質問者様が「知らなかったとは言え、きちんと
ご挨拶もせずに大変失礼しました」と言えたら「大人対応」でしたね。

質問者様が完璧でないように彼も彼のお母さんも完璧ではない、というのは
忘れちゃダメです。

話をさえぎって自分のテンポで進めて言っちゃうのもおばさん世代の人は
よくやることです。これが「彼氏のお母さん」ではなくバイト先のおばちゃん
みたいな立場の人だったら「もー。困った人だなあ-」って笑って済ませることが
できるんじゃないでしょうか。とにかく質問者様の頭の中では

「姑というのは嫌味と意地悪で出来ている」

というイメージで占められていませんか?まずはその先入観を捨ててみましょう。
もしくは「この世代の人はこういうものなんだ」と自分を納得させてみましょう。

4番に関してはその通りだと思うんですが(笑)
まあ政治家のような尊敬しがたい「先生」もいますが、高卒より大卒の方が
高学歴なのは当然ですし、専業主婦と聞けば「夫の給料だけで生活が成り立つ人」
というイメージはあります。海外留学だって誰でも出来ることでは無いですよね。

彼のお母さんは質問者様よりずっとずっと長く生きてきた女性です。
彼女なりの価値観があるのは当たり前。それは質問者様がとやかく言うことでは
ないと思いますよ。専業主婦、兼業主婦に関しても未だにネットでお互いが
ケチの付け合いをしてたりするじゃないですか。彼のお母さんが特別「偏見の目で」
世の中を見ているということでは無いのではないでしょうか。

ただ、その価値観で今後、質問者様自身が嫌な思いをすることがあれば
それはその時にきちんとお話しすれば良いことだと思います。

うちは銀婚式越えた夫婦ですが、めちゃくちゃ義母にいびられましたよ(笑)
たばこのヤニでべたべたになった季節ハズレの鏡餅を「アンタのおとうさんにあげて」
と私にくれるような人です(笑)それでも今までやってこれたのは夫婦関係が
良かったからです。義母が原因で別れるなんて馬鹿馬鹿しいと頑張ってきました。
今では、私は義母とは半絶縁状態。夫が1人で様子を見に行ってます。

肝心なのは二人の気持ち、です。
男なんてみんなマザコンですから(笑)いくつになっても「かあちゃん大好き」
なんです。でも、言ったって「かあちゃん」ですから。これがよそのきれいな
「おねえさん大好き」だったら大変でしょ。

今の間に彼のお母さんではなく、彼自身をもっともっとしっかり見て下さい。
何かあったときにきちんと自分の話を聞いて正しくジャッジしてくれる公平な
人であるかどうか。いつも母親の言いなり、では夫婦関係にひびが入ります。
夫婦で決めたことは何があっても曲げない。そんな強い絆が結べる相手かどうか
それを質問者様が見極めなくてはなりません。

彼のお母さんエピソード集めではなく、二人のために今何が一番大切なのか。
そこにフォーカスを当てて考えていきましょう。
それが質問者様にとって「お母さん問題」であるなら、そこはしっかり結婚前に
話し込んでおくことです。お母さんは変わりませんから。絶対にね。

鬼姑でも夫が誠心誠意、妻を庇ってくれるような夫婦はみんな上手くやってます。
奥さんも利発で常に夫を立てるような人が多いですしね。苦手苦手で拒否していては
いつまでも大人になれません。相手が変わらないのなら、自分が心を柔軟にして
対応していくことです。結婚生活だけではなく人生全てにおいて、それは
大切なことだと思います。

彼のお母さん、ごくごく普通の方だと思いますよ。
八百屋さんの件などでは逆に質問者様が「知らなかったとは言え、きちんと
ご挨拶もせずに大変失礼しました」と言えたら「大人対応」でしたね。

質問者様が完璧でないように彼も彼のお母さんも完璧ではない、というのは
忘れちゃダメです。

話をさえぎって自分のテンポで進めて言っちゃうのもおばさん世代の人は
よくやることです。これが「彼氏のお母さん」ではなくバイト先のおばちゃん
みたいな立場の人だったら「もー。困った人だなあ-」って笑って済ませる...続きを読む

Q義父が手術、私(嫁)が付き添うことについて

あさって義父が脱腸の手術を受けます。
義父は「簡単な手術だから付き添いはいらないよ」と言っていますが
私としては例え簡単な手術だとしても手術は手術、
当日は本人も多少なりとも心細いでしょうし
手術が終わるまでは病院にいてあげたいと思うのです。

ただ、嫁と言っても先月籍を入れたばかりで
今まであまり会う機会がなかったということもあり
お互いまだ気を遣ってしまう仲です。
私ひとりで付き添うつもりなので、かえって気を遣わせてしまうのなら
行かない方がいいのかなとも思いますし、
おせっかいになってしまってもとも思いますし…
悩みます。
夫は「付き添わなくても大丈夫だよ」と言っています。

ちなみに義父は義母を3年前に亡くし、現在一人暮らしです。
夫は2人兄弟で長男はまだ結婚していません。
夫、長男は仕事なので私ひとりで付き添うつもりです。

みなさんの意見・アドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

付き添ってみてはいかがですか?

脱腸とはいえ、術前の不安な気持ちもありますし、術後に病室にだれかがいるだけで心の支えになります。ベットサイドのモノをとってもらうのも助かります。

『かえって気を遣わせてしまう』という心配はわかります!!だから、『~~しましょうか?』ときくのではなく、もう人形のようにいるだけでいいと思います。

・手術室に送るときに、『待ってますからね』と声をかける。
・手術中にベット周りをかるく片付ける。
・帰ってきたときに、『お疲れ様』と声をかける。
・しばらく病室にとどまり、声をかけられたら対応する。(手持ちぶたさになるので、かるい本でももっていくといいかもしれませんね。)
くらいの対応でいいと思います。

Q結婚や引越準備を張り切る姑と何もしない旦那について

皆さんこんにちは。
10月に同級生と結婚予定の25歳の鳥取在住のフリーターです。
旦那になる人(以後Mと書きます)はお隣の岡山県でサラリーマンしています。
9月下旬から一緒に住む予定で、10月には岡山で式を挙げます。

結婚までの段取りや姑、小姑との付き合い方、旦那のことで相談させてください。
先輩方からのいろんなアドバイスを頂けたら幸いです。

現状の主な悩みなのですが、結婚までの段取りや引越準備など全てにおいて
Mのお母さんが仕切って段取りしています。
そのことで義理の兄夫婦や私の友達から「なんで?」と怒られたり
批難されることが多く困っています。

具体的に、式場を数箇所見学に行く時にMの母が付いて来ました。
これは家族のことなので仕方がないにしても、
新居決める為の不動産巡りもMの母が付いて来ました。

新居用の家電買いに行くときも、家具や寝具を買いに行く日も付いて来ました。
引越の手続きや役所関係への届けなども全てMの分はM母が付いて来て手続きしました。

お互いのお盆中のお墓参りの時も、2人で貯金する為の口座つくりに銀行に行くときも、
とにかくMと出かける日はM母が必ず付いて来ます^^;

これは、ありがたく受け取るべきなのでしょうか?

私自身の気持ちとしては、ありがたい反面、自分たちだけで決めたい気持ちが半分あります。
M母が言うには、「この子(M)は自分のこと自分で出来ない子だから」という理由で
私たちのデートについてくるんだそうです。
Mとしては「全部おかんにやらせろ。俺仕事で忙しいしわかんねーし」です。

義理の兄夫婦が雑貨店をやっており、新居で使うお茶碗類を買いに行く日もM母が
付いて来ました。義理の兄夫婦が「なんで母親が付いて来て茶碗選ぶん?」とM母や
Mに対して強く言ってくれたのですが、M母は「だから何なん?あんたたちには関係ないやろ」
と言って茶碗やお椀、マグカップなど決めてました。「金出すならまだしも、口だけ出しに
来て迷惑やろ」と義理の兄も説得してくれたのですが、M母は聞く耳持たずです。

9月中旬にMだけ先に新居に引越予定なので私とMとで引越作業するのですが、
M母が2,3日泊まりに来ていろいろ必要なものを買い揃えたりするそうです。
(もちろんお金を出してくれるわけではありません)
ありがたいのですが、やはり何でもかんでも息子の為にと構ってあげすぎなのでは?
と思うようになって来ました。

世間のお姑さんは、こんなものなのでしょうか?
みなさんは我慢して結婚生活続けていらっしゃいますか?

M母のような過保護?なお姑さんとのうまい付き合い方などアドバイス頂けると
助かります。乱文で申し訳ございませんが宜しくお願いします。

皆さんこんにちは。
10月に同級生と結婚予定の25歳の鳥取在住のフリーターです。
旦那になる人(以後Mと書きます)はお隣の岡山県でサラリーマンしています。
9月下旬から一緒に住む予定で、10月には岡山で式を挙げます。

結婚までの段取りや姑、小姑との付き合い方、旦那のことで相談させてください。
先輩方からのいろんなアドバイスを頂けたら幸いです。

現状の主な悩みなのですが、結婚までの段取りや引越準備など全てにおいて
Mのお母さんが仕切って段取りしています。
そのことで義理の兄夫婦や私の友達...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

一番の問題は、お姑さんではなく、彼!
彼の態度が、悪いです。

これから結婚して、本当に意味で独立しようとしている一人前の社会人である彼が、自分達の結婚、生活、人生に対して、「全部、おかんにやらせろ。俺、仕事で忙しいし、わかんねーし。」では、あまりにも情けなすぎます。

これから、彼は、自分以外のあなたの人生や命を背負って生きていくのに、「分からない」「めんどくさい」では困ります。

あなたのご両親が、もし、こんな彼の言動を知ったら・・・不安だと思いますよ。
命がけで産み、育ててきた大事な娘を、そんな態度の男性に託すなんて・・・。

まして、このようなお姑さんがいるならば、彼には、もっとしっかりしてもらったほうが良いです。

もちろん、あなたが、お姑さんの考えを素直に受け入れ、お姑さんのやりたいようにして良いと、心底思うならば問題ないでしょうが、長い結婚生活、あなたの人生、生活なのに、お姑さんの好き放題されて、本当に一生笑顔で過ごせるでしょうか?

彼は、マザコンではないでしょう。
お母さんの気持ちを思って・・・というよりは、「お母さんに任せれば、楽だから」という風に見えます。
めんどくさいことは、極力したくない・・煩わしい事は、極力したくない・・・というタイプなのでは?

結婚って、めんどくさいこと、煩わしいことのオンパレードです。
その第一段階、初歩の初歩、初めての試練が、結婚準備なんですよ。
そのときに、彼のような態度では、「結婚するんでしょ!しっかりしろよ!」と、周りは怒って当然かも。

母親と婚約者のあなたの間に入って、あらゆる段取りをし、うまくいくように潤滑油の役割りをするのは、彼の役目、彼の責任。
それをめんどくさい、しんどい、嫌だと思ったら、結婚はうまくいかないんですよ。

妻の我慢というのは、夫の理解と支え、フォローがあってこそ続けられるもの。
妻一人、ひたすら我慢・・・は、絶対にいつか夫婦関係が崩壊し、家庭が壊れてしまいます。

彼が、今のような態度を続け、お姑さんはグイグイ、なんでも自分の思い通りにしようと押し付けてきて・・・あなたは、我慢し続けられます?
自分の夫、子供、家庭のことを、あなたの思い通りには、何一つ動かせない・・・苦痛だと思います。

お姑さんがしていることは、息子のためになっていません。
息子をダメにしている・・・おそらく、お姑さんは、そのような態度で彼を育ててきたので、彼も、それに甘んじてしまうようになったのかも。

お姑さんとうまく付き合うためには、あなたと彼が、良い夫婦になること。
そして、間に入っている彼が、もっと賢く、頼もしくなること。

厳しい言い方ですが、結婚って、家族となり、ただの生活をすることですから、恋愛中と違い、シビアなことばかりが降りかかってきます。
それを乗り越えていけるかどうかは・・・夫婦二人の賢さ、信頼関係、絆、愛情・・・それが一番大事になってきます。

彼が、楽なほうに逃げることをせず、バシッとお姑さんとも話が出来るようになり、あなたも、上手に受け流す力を身につける・・・そのためには、彼とトコトン、本音で話し合うことです。

少しでも不満や疑問があれば、たとえ、罵りあい、傷つけあうような喧嘩をすることになったとしても、お互いにぶつけあって、お互いを理解し、お互いに寄り添う努力をすること。
それが、信頼関係を育んでいくことにつながり、2人の家庭を作り上げていく作業です。

2児の母です。

一番の問題は、お姑さんではなく、彼!
彼の態度が、悪いです。

これから結婚して、本当に意味で独立しようとしている一人前の社会人である彼が、自分達の結婚、生活、人生に対して、「全部、おかんにやらせろ。俺、仕事で忙しいし、わかんねーし。」では、あまりにも情けなすぎます。

これから、彼は、自分以外のあなたの人生や命を背負って生きていくのに、「分からない」「めんどくさい」では困ります。

あなたのご両親が、もし、こんな彼の言動を知ったら・・・不安だと思いますよ。
命が...続きを読む

Q火災保険のオール電化割引について。 こんにちは。 私は田舎の長男の嫁です^^; 去年の夏に義父と協力

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
まぁ、、いろいろあります(笑)

建築費用はほぼ折半で義父は現金、
当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そして今冬、石油ストーブを諦め新しくヒーターを購入しました。ところがです。義父たちは石油ストーブをたいているではありませんか。。。
すぐに旦那は義父に指摘をし、『あ~そやった。やめるわ。』と言ったものの一向にやめる気配がありません。しかも狭い洗面所で洗濯物がたくさんある所でもたいているのです。。

もう3度ほど指摘しました。
これ以上言うのももう疲れました。
でも!いざという時の保険なのに、
ルールを守らなければ意味がありません。
守れないなら保険に入らなくても一緒じゃないですか。それならオール電化割引をやめればいいんですが、どちらもしようとしません。


こちらはまだローンがたくさんあるのです。もし!もし万が一の時義父は保証してくれるのでしょうか。無理ですよね。


車の保険も年齢制限があるのに平気で家族みんなで乗り回すような家族です。
私は細かいことを言っていますか?

私と同じ境遇の方、
義父と同じ世代の方、
あとは客観的な意見、

いろいろ聞かせていただけると嬉しいです。

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
まぁ、、いろいろあります(笑)

建築費用はほぼ折半で義父は現金、
当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、家もオール電化です。三菱電機と三菱地所ホームです。

注文住宅でガスは一切なく、一年中エアコンが入っておりストーブ?とかの出番は全くありません。

煮炊きもIH.お風呂も電気です、、、

そちらでは、エアコン入れてないのですか?

オール電化と書かれていましたので、ん?っと思いました。

ちなみに、ヒートポンプ式とかで半年に1度三菱電機さんのメンテナンスがありますが、他には不自由を感じたことはないですよ。

しかしオール電化の家なのに、ストーブの出番があるとは、どうしたもんでしょうね?

ストーブがどうしても手放せないなら、デロンギのオイルヒーターでも買って交換して差し上げたらどうでしょうか?

火は使わない物なので、保険にも問題ないですよ!

Q姑・姑の立場の方お願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が一番で同棲して以来、
将来の為の貯金をしてなかったのが駄目だった様で、
それを指摘されてから遅いかもしれませんが貯金も始めました。
その事も伝えたんですが、今度は将来設計がなってないと・・・・。
「親の定年後の事、将来親の面倒を見るのにどうするか」
等は分かるのですが、子供の教育方針(まだ子供は居ません)等など
1~10まで全てを設計してなければ賛成は出来ないとの事なんです。
さすがにそこまでは私も納得が出来ずに勝手に入籍してしまったんですが、やはり私にとっても両親になるのですから、それなりに関係を持って居たいので彼に早く伝えてと言い続けてるんですがなかなか・・・。
近くに住んでるのに実際今まで1度も会った事はないので一人で行くのにも勇気がありません・・。そこで両親へ手紙を書こうと思ってるんですが、姑・姑の立場からすると突然手紙を送られたらどう思いますでしょうか?彼が入籍したと伝える前に出すか伝えてから出すかと悩んでるので、その2点の意見をお願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が...続きを読む

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姑の立場じゃないのですが・・・
確かに親御さんの立場からすれば計画だ、設計だと言いたいのかもしれませんが、ここまで厳しいご両親様はあまりいらっしゃらないかもしれませんね。でも逆に考えれば、きちんと心配してくれているわけでもありますよね。縁あって一緒になった彼のご両親だから、これ以上報告を延ばしているとかえって良くない結果になってしまうと思います。
ご報告が遅れてしまって申し訳なかったことをお詫びしながら、お二人でこれから頑張って行く事を伝えに行かれたらよろしいんじゃないかしら?
お手紙を送ってこられたら、いきなり会うより落ち着いていられるかも。。。とも思いますが、個人的にはお手紙は後々まで残ってしまうものなので私ならしないな~!
まずお二人で入籍した事と、これから頑張っていく!という事を
少しでも早い時期に報告されるのが一番だと思います。
遅くなればなるほど言いづらいよ。 こんなにご両親のことを心配されてるあなたなんだから、絶対にうまくいくよ!がんばれ!!

Q義父と義妹が違うことを言うので、嫁の私は困ってしまいます

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいました。

確かに、よく見ると下着はかなり使い込んでヨレヨレになっていたり、首の部分が伸びていたり、糸がほつれていたり・・・
義妹の言うことも尤もだと思ったので、新しいものを持って行ってもらいました。
ところが、翌日私が病院に行くと、義父は「○○子が違うの持ってきたよ。いつものじゃないと嫌だから持ってきてくれよ」と言います。
一応了承して帰り、義妹にそのことを話すと、「いいからいいから。そんなの無視しちゃってて! わがままでごめんねえ」と言います。
そしてまたそれを義父に言うと「じゃあ、○○子には内緒でこっそり持ってきてくれよお。頼むよ。」と懇願されてしまいました。

病人の言うことを聞いてあげないのもかわいそうかと思い、仕方なく今日の午後、ヨレヨレの下着を病院に持っていくつもりなのですが、すぐに義妹にはばれるはずなので、何だか憂鬱です。

内容は決して深刻なことではありませんが、正反対のことを言う義父と義妹にはさまれた嫁の私はどう対処したらよいかということなんです。
2人とも優しくていい人なだけにどちらの味方にもつけません。
できれば喧嘩もしたくないです。

ちなみに私は長男の嫁なのですが、夫は10年前に他界してしまっています。
夫がいれば間に入ってもらえるのでしょうが、それができないので辛いです。

また、義母もすでに他界しているため、義父の介護をするのは私と義妹の2人だけなのです。

今回のことだけでなく、このように義父の言うことと義妹の言うことが全く違い、どうしていいのかわからなくなることがたまにあります。
こういうとき、皆さんだったらどうされるのでしょうか?

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

事後承諾にしてはどうでしょうか?

病院に下着を持って行った後に帰りに義妹さんにメールを入れておく
「お義父さんにどうしても。と熱心に頼まれたので持って行きました。
せっかく新品を購入したのに差し出がましい真似をしてごめんなさい」
そうすれば余程の人でなければ実父の我侭だし、「もうっおとうさんったら」
と思いはしても義姉に対して不快には思わないと。

ご年配の方は頑なだし義父さまを優先して意見を取り入れてあげた方が
良いと思います。

義妹さんが
「お父さんの我侭ばかり聞かなくて良いよ」と言えば
「夫と義母の時ももっとしてあげれた事があったんじゃないかと後悔ばかり
していたの。
お義父さんが元気でいてくれる間はなるべく言う事を聞いてあげたいと
思って」
な感じで言えばあぁ、この人は私の身内を大切にしてくれるんだなぁ。
と受け止めてくれると思います。

Q姑問題(姑への対応の仕方)

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子でとても我儘です。気に入らない事があると、モノを投げて、怒鳴り散らします。世間知らずです。私の両親に「私は我儘で、もう60歳なので、性格も変る事はないでしょうから、私の我儘に従うように、娘さんに言ってもらえますか?」と言う始末。

私たちは他県に住んでいますが、彼女の「私の息子なんだから、私には母親として、息子に会う権利があるの。だから、あなたがなんと言おうが、そっちに行きますから」という主張に滅入って、とりあえず去年は、大喧嘩の末、我慢してもらいましたが(私たちも引っ越したばかりで慣れていなかったし、結婚して2カ月も経っていなかったので、しばらく待ってほしいという主張でした)

それ以来「こっちだって言う通りにしてやったんだから、そっちも言う通りにしなさい」と言うようになりました。私の主張としては、どちらが何個言う事を聞いたから、今度はそっちが何個言う事を聞く、とかいうものじゃなくて「聞ける事は聞きます。聞けない事は1つも聞けません。」です。

私がどれだけ泣き叫んでも、説明しても、全然人の話しを聞いていなかったように話します。話が全く通じないんです。私ももう疲れきってきました。おちょくられているようです。

主人は、「みんなで変えるから、希望を持って待ってみて」と言います。

離婚をするつもりは全然ありません。

とすると、考えられる方法は

1、姑が変るのを、辛抱強く待つ
2、過去にされた嫌な思い出は、過去の事だと割り切る。いつまでも恨まない。
3、姑にされた嫌な事を思い出して、嫌な気分になったら、気分を変える
4、姑と喧嘩した時は、その言葉だけに注目する。(声のトーンとかには注目せず、またどうしてそんな非常識なの!?と疑問を抱かない。無知だから仕方ないと割り切って、たんたんと対応する)

こうすれば、かなり楽になるのではないかと思います。ただ、こうなると、私自身の思考の癖をかなり変える必要があるので、どなたか思考を変える方法をご存知でしたら、教えて頂けますでしょうか?

早く楽になって、主人を支えてあげたい。主人と楽しい新婚生活を送りたい。
主人の家族の悪口だって、本当は言いたくない。

そんな気持ちです。

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子で...続きを読む

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正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結婚を決意した相手の母親です。

結婚すれば、どんなに不本意なことでも、最終的には、あなたとご主人の責任となり、また、幸せになれるかどうかも、あなたとご主人次第なのです。

何が何でも、自分と夫の夫婦関係や家庭生活を守り抜いていきたいと思ったら、血が滲むような努力も、歯を食いしばるような我慢も、プライドを捨てた言動でも必要不可欠です。

私も、夫の身内に対して、非常に辛い思いをしてきました。
結婚当初は、非常識な言動に常に振り回され、はらわたが煮えくり返るほどの思いをし、自己嫌悪に陥ることも多々ありました。

しかし、そのうち、心身ともに疲れ果て、思ったのです。
「こういう人たちなんだから、仕方ない。」
「こんな人たちに、常識なんて通用しない。」

そして、そう思うと、「こんな人たちのせいで、私と夫の関係がギクシャクするのは嫌だ。」「私は、何が何でもこの家庭を守ってみせる!」と強く思うようになりました。

そうなると、何を言われても、今までほど腹が立たなくなりました。
「こういう人だよね・・・」と諦めのような気持ちになれました。
もちろん、本気で腹の立つときもありますよ^^
でも、「夫のため・・・家族のため・・・」と思い直しますし、「結局は、夫を選んだ私の責任だ」と自分を納得させています。

夫や子供との円満な生活を守っていくためには、細かな恨みつらみは、墓まで黙って持っていくつもりにしています。

たまには、夫に愚痴ったり、文句を言うこともありますけど^^;
でも、それは、夫婦ですし、素直に気持ちを伝えておくことで、夫がフォローしてくれることもありますからね。

あなたとご主人の付き合い方や気持ちの切り替えをすることは、非常に大変なことでしょうが、最後は「自分の責任だ」と考え、ご主人との家庭を守り抜くことだけに専念してみると、意外にに強くなれるものですよ。

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結...続きを読む


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