はじめましての質問です。

今、付き合ってもうすぐ2年になる彼女がいます。
付き合って1年半くらいは、あまり家に泊まることもなく、
月に何回か遊ぶくらいだったのですが、半年前にあるきっかけがあって、
それ以来、週末は、ずっと一緒にいるという状態が続いています。

自分には、平日は平日にやることがあって、それで、休日には
彼女と一緒にいるので、自分のための時間、というものが
最近なくなってきて、余裕がなくなってきました。

彼女は、すごく好きでいてくれて、自分の時間がないと相談したら
わかってくれようとしてくれているので、
一人でいたいなら、それでもいいよ、といってくれます。
でも、彼女は、一緒にいる時にすごく幸せそうにしてくれるので、
一人で放っておくのも、つらいのです。

自分のための時間と、彼女のための時間、
みなさんはどのように考えていますか?

A 回答 (11件中1~10件)

interpretさん、こんにちわ。


彼が言ってた言葉でそうだったのか・・思ったことがあったんです。
「mintちゃんの事は大切だけど、あの時だけは~~(趣味)に行きたかった。」って言ってたんです。
その時は「わたしより・・」って言ういわゆる嫌な女性になりそうだったんですが(笑)、半年たった今では笑話しです。
もちろんお相手の方の本心は分からないけど、
*彼には無理をしないで欲しいけど、私といるのつまらないのかな?と不安になっている
のならば、会えなくても会っている時に相手の楽しそうな笑顔をみたり、気に掛けて連絡をしてくれたりすると嬉しいと思います。
「分かってくれようとしている」なら、その気持ちを受け止めてあげて、不安にならない様にinterpretさんの気持ち話しらいいんじゃないでしょうか?
ここに書かれた文章で、わたしが彼女だったら十分嬉しいです。
でもわたしも自分でやりたい事があるときは、一人になりたいので、interpretさんの気持ちもわかるんですよね~。
わたしは、彼にも一緒にやってもらえることは手伝ってもらうねって話したり、どうしても一人がいい時は、こういう理由だからって話してます。安心して待ってって。(勝手かな・・?)
彼も一人の時間欲しいって言ってた割には、その趣味にわたしも一緒に行く事が多くなったので、毎週一緒にいる事が多くなって、いいのかな~?ってかる~く時々聞いてます。
でも、お泊まりができて、2年おつき合いしているのなら、2人でいてもそれぞれが、自分の事をする時間ってできそうな気もしますけど、ダメですか?

恋愛の価値観ってそれぞれ違うけど、相手の感覚と自分の感覚(一緒にいる時間も含めて)の違う部分を、無理しない範囲でお互い思いやれたらいいなあ~っと思ってます。
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この回答へのお礼

mintgreenさん、こんにちわ。
自分と同じような体験、考えを持っている方の意見を聞くと
安心することが出来ます。

共通の趣味、いいですね。
自分の趣味をしているときは、楽しいものです。
一緒にいて楽しいのが基本ですよね、やっぱり。

>恋愛の価値観ってそれぞれ違うけど、
>相手の感覚と自分の感覚(一緒にいる時間も含めて)の違う部分を、
>無理しない範囲でお互い思いやれたらいいなあ~っと思ってます
無理をしない。
簡単なようで、実は自分の性格では難しかったりします。

違う部分を思いやる。
違うから、好きになるわけで、多分性格が自分そっくりの人は
好きになれないと思います。
そういう意味で、違う部分を感じあえる思いやりが
必要だな、と感じました。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 12:27

僕も一人の時間がないと絶対にダメな方です。



「分かってくれようとしている」ということは、
彼女としては本心からではなく、しぶしぶ・・・という感じにも取られますね。
彼女も一人の時間が欲しいことは理解してくれていることでしょう。
ただ、納得はできてないかもしれませんね。

僕も過去にいつも一緒にいたい派の恋人がいて、自分の時間が少なくなってきました。
そしてだんだんと我慢できなくなって自分の時間が必要だと言ったことがあります。
自分の時間がなくなって自分自身の余裕もなくなってきていたんです。
僕の場合は自分に余裕がなくなってくると、他は少なからず負担になってきます。
結局、恋人の存在自体が重荷に感じ始めてしまうようになってしまいました。
自分の時間が必要だと言ったとき、”いいよ”とは言ってくれましたが、
(後から分かったことですが)内心不安で寂しかったようです。

自分(僕の彼女)は、僕と一緒にいることが(皆さんもおっしゃってる)
自分の時間のようなところがあり、僕はそうではなかったということですね。
だから、僕の彼女としては自分は一緒にいたいのに、僕は一人の時間を求めてる→
私のことを本当に好きなんだろうか?必要なんだろうか?と感じたのでしょう。

ですから、interpretさんも自分の時間を作るのは大切なことですが、
彼女を不安にさせないように、
会ったときにはありったけの愛情を注いであげてください。
前の方が言われてた、自分の時間をどう過したのかを会話に取り入れるのも
良いと思います。(事後報告も兼ねて・・というか)
彼女が自分にとってどれだけ必要な存在がをアピールすることも大切です。
具体的な方法は、他の方がおっしゃっていますので割愛させていただきますね。

そして自分の時間はしっかりと自分のやりたいことやるべきことをこなすことが
僕としてはお互いの理想的な時間の過ごし方かと思ってます。

自分を必要と思ってくれる彼女、素晴らしいじゃないですか!
大切にしてあげて下さいね。
あまり参考にならなかったかもしれませんが、頑張ってください。
interpretさんと彼女がこれからも良い関係が続くことを応援しています。
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この回答へのお礼

同性の立場からの意見、参考になります。

>「分かってくれようとしている」ということは、
>彼女としては本心からではなく、しぶしぶ・・・という感じにも取られますね。
 これは、言い方の問題でしたね。
 しぶしぶ、というよりは、
「さびしくないから」という彼女さんに誘導尋問的に、
「ほんとはどうなの?」と聞くと、
「さびしいときもあるよ」と答えるという意味で書きました。

自分の男の友達、自分と同じようなことを言っていたので、
結構、同じように考えている男性は多いのかもしれませんね。

>彼女を不安にさせないように
そうですね、これが一番大切だと思います。

相手を気遣いつつ、自分のやるべきことをやる。
やっぱり、これが一番だと感じました。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 12:19

昔、同じ事を言ってた奴がいました。


結局二人は別れてしまいました。
でも、4年後にまた、付合いはじめ、来月結婚するそうです。

なんか贅沢悩みをおもちですね。ちょっと羨ましいです。
一緒にいる時を自分の時間にしちゃうてどうですか?
案外、自分はカッコ悪いから見せられないて、思っていることでも。
彼女にしてみればどうでもいいことだたりするかも?
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この回答へのお礼

>一緒にいる時を自分の時間にしちゃうってどうですか?
そうですね。
だから、最近は、家にパソコンを置いて、彼女さんにも
パソコンの使い方を覚えてもらいました。
できるだけ、一人でやることを見つけてもらう。
そういう気遣いも必要だと感じます。

一緒にいるだけで、違うことをしている。
それはそれで、自分の時間と言えるのでしょうね。
結婚すれば、自然とそうなるのでしょうし。

一緒にいるのが、居心地がいいのも確かです。
共有する時間の使い方も一つの解決法と感じました。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 12:11

自分のための時間が必要ならとった方がいいと思います。


必要なら必要と彼女も言って欲しいと思うし、interpretさんが
無理をしてても彼女はつらいんじゃないかな?
一人は寂しいと思うけど、逆に一人でいる時間も大切なのではないでしょうか?
携帯でメールという手もあるじゃないですか!
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この回答へのお礼

>携帯でメールという手もあるじゃないですか!
これは、自分の印象なのですが、彼女のメールの返事は
基本的にめちゃくちゃ早いです。
ボーっとしている時間が多いみたいで。
基本的には、一人では何かするというタイプの人ではなく
人と一緒にいるのが好きなタイプの人だと思います。

>一人は寂しいと思うけど、逆に一人でいる時間も大切なのではないでしょうか?
自分も、そう思います。

一人でいる時間にも、相手を気遣う。
そんな風に出来ればいいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 12:06

時間の流れが同じ人もいるような気がします


だから会わないときはどちらかが少しずつ我慢するしかないのかも知れませんね
彼女はきっと自分の時間をあなたと過ごすのが楽しいのでしょうね
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この回答へのお礼

>彼女はきっと自分の時間をあなたと過ごすのが楽しいのでしょうね
そうですね。自分も相手がすごく喜んでくれていると思います。
なかなか、女性の本心を見抜くのは難しいですが。

少しずつの我慢。
参考にさせてもらいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 12:01

はじめまして(*^_^*)



私は彼女の言うようにあなたが1人の時間をとっても問題ないと思います。
「1人の時間をとる=彼女を大切に思っていない」という訳ではないでしょう?
むしろ頻繁にあっていて余裕がなくなるのなら、彼女に対しても辛くあたりませんか?不満が顔に出たりしません?
それならゆとりを持って付き合われた方が良いと思いますよ。
自分の置かれている環境によっては色々とやることもあるでしょうから。
彼女はきちんと自分を持っていて、あなたの性格や状況を考慮して言ってくれているのですから、それに甘えて良いと思います。
その代わり、会える時は自分も大切に想っていることを沢山伝えてあげて、彼女と楽しい時間を過ごして下さいね(*^_^*)

因みに、私と彼はお互い超多忙です。
特に彼は寝てるか怪しいくらいで、あまり会っていると自分の時間がなくなるのではないかと心配します。
私と付き合うことで無理して欲しくないし、仕事が滞るようなことがあれば嫌です。「彼女ができてよくなったよな」とか「頑張ってるよな」って言われるようになって欲しいので、互いに良い状態でいられるように努めています。
だから私も自分のことはきっちりやりますよ。なすべきことができないようでは、相手の負担になりますし、周囲にも認めて貰えませんからね(^-^)
でも、相手が辛くて仕方ない時やピンチの時は、何をおいても駆けつけますけど。

これはおまけですが、超多忙な彼は一緒にいてもよく寝てしまいます。
でも「折角一緒にいるのに何で寝ちゃうの?」とは思ったことがありません。寝顔を見ていると、私の前でそれだけ無防備に気を許して安らいでくれているんだな~と嬉しく思いますよ(*^_^*)やっぱり大切な人には元気でいて欲しいしね。あなたの彼女もそう思っているのではないでしょうか?

あまり参考にならなかったらすみません。
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この回答へのお礼

女性の立場からの見方、とても参考になります。

>これはおまけですが、超多忙な彼は一緒にいてもよく寝てしまいます。
>でも「折角一緒にいるのに何で寝ちゃうの?」とは思ったことがありません。
確かに、頑張ってくれたあとの寝顔というのは、いいものですね。

超多忙というわけではありませんが、ストレスを感じやすい自分には
普段の生活が、少しずつプレッシャーになってしまうので、
気分的にはいつも忙しいです。
というか、忙しいほうが好きです。

忙しい男性を、kaede-comさんのように見守ってくれる女性は、
ある意味、理想の女性ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/15 11:59

24時間一緒にいることは、物理的に不可能だから、必然的に一人の時間はあるはず。

。。

で、一緒にいない時間については、あとで話の材料にすればOKかと思われます。その日一日、それぞれが別々に行動していたことを互いに話して聞かせてあげるとか。
「今日、俺、○○に行ってきたけど、こんな出来事があったよ」「えー、じゃ今度私も連れてって」とかm(_~_)m

普段は別行動ができる=お互いになすべきことを淡々となし、向き合う時は濃密な時間を過ごす。

メリハリがあって、その方が飽きが来ないと思います。
彼女には、そのために自立性を身に付けた「大人のレディー」になってもらいましょー☆=3=3

(ダメなら、携帯持たせて小まめにメール打ちですな♪)頑張ってくらはい。。。
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この回答へのお礼

>彼女には、そのために自立性を身に付けた「大人のレディー」になって
>もらいましょー☆=3=3
自分から主観的に見た彼女さんの人物像というものから、
自立性というよりも、相手への依存性というものが感じられます。
そして、相手に嫌われたくないから、自分の感情を我慢する。

多かれ少なかれ、誰もがそういう感情は持っていると思うのですが、
特に彼女はそういう性格と感じます。

自立性を身に付けた、大人の女性。
彼女さんにも是非そういう女性に近づいてもらえるよう、頑張りたいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 12:41

二人一緒に同じ場所にいてお互い別々の事をする*完全に一人になりたいのならどうしてそう思うのか?具体的に何がしたい!と彼女に話してみてはと思いました。

離れてる時にふと彼女にメールや一寸だけ電話してあげたりはいかが?逢えない時間が愛育てるのさ…そんな歌もある。離れているのに相手を身近に感じられるのって私はいいと思います。
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この回答へのお礼

>二人一緒に同じ場所にいてお互い別々の事をする
考えてみました。でも、友達の彼女もそういう人が多いんですけど、
一人でする趣味を彼女さんは持っていないんですよね。
自分が一人でいろいろやっている時に、となりで一人でボーっとしてる彼女。
あるいは、暇そうにしてるなぁ、と感じてしまう自分。
相手のことを気にし過ぎな性格が、よくないのかもしれませんね。

離れてる時間を大事にする。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 12:35

こんにちは。


 
 私も自分の時間は必要なほうです。なかったらイライラしたり怒りっぽくなったりしちゃう(*^-^*)。

 彼女に相談してわかってくれようとしているのなら、全然OKだと思いますよ。
 はじめはちょっとなれなくても、だんだん時間の間隔が
つかめてくると思います。
 はじめは家あまり泊まったりしなかったのが週末はいつも一緒にいる習慣になったように、週末の何時間か、あるいは1日か2日か(何日かはわからないけど)会わない時間があるというのも習慣になっていくと思います。

 また、一緒にいても、自分のために過ごす時間という選択肢も可能かも・・・・。私は、お互い忙しいので一緒にいてもそれぞれの事をしたりしています。それはそれで楽しかったりする。

 生活って慣れだと思うのです。会えないことが当たり前だと結構それになれていきます。

 あなたの場合、すごくたくさん彼女との時間が失われるわけではなさそうだし、彼女も理解してくれようとしているのなら、自分の時間も大切なように彼女との時間も大切だから、『理解しようとして無理しないでいいよ』という事をつたえてあげればいいのでは?
 『1人の時間も欲しいけれど、どうしても淋しいとか会いたいとかいうときは僕に言ってね。』といっておけば彼女もあまり無理することなく1人の時間を過ごせるのではないでしょうか。
 
 いつもべったりより自分の時間があるほうがやっぱり魅力的だと思うし!!

 よりよい関係にはやはり余裕は必要ですね!!

 自分の時間を大切にしつつ、彼女と楽しい時間を過ごしてください。
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この回答へのお礼

>私も自分の時間は必要なほうです。なかったらイライラしたり怒りっぽく
>なったりしちゃう(*^-^*)。
そうなんですよね、いらいらすると、一緒にいるのが辛くなっちゃうんですよね。

>生活って慣れだと思うのです。
>会えないことが当たり前だと結構それになれていきます。
そうですね、口でいきなり言うよりは、少しずつ少しずつ、
それがあたりまえのようにすれば、辛くないかもしれないですね。

近い考えの方がいると、安心します。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 12:31

そう言う事ってありますよね、でも自分では思っていてもなかなか上手く行かないって事があります。


でも彼女が解ってくれようとしていても、interpretさんのその一言をどう捕らえているのか…それが問題なんですよね? 確かに今までずっと一緒にいた時間がなくなってしまった事で、何か喪失感が出てきてしまう事って言うのは良くありますからね。
それだったらしっかりと定時連絡をすべきだと思いますよ、何時に彼女から、何時にinterpretさんからって決めておけば、それはそれで問題ないんじゃないかな?
ただし、一緒にいる時間も大切ですから、そこだけは気を付けてくださいね…変に嫉妬を起こされたり起こしたりする事もありますから。
恋人ってちょっと離れただけで相手が恋しくなる物ですね、でもinterpretさんが自分の時間に男を磨く事も出来るでしょう? 彼女が寂しいと思ってもinterpretさんが彼女の前でもっといい男になっていったとしたら、彼女も少しは我慢してくれるんじゃないかな?
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この回答へのお礼

>恋人ってちょっと離れただけで相手が恋しくなる物ですね
自分も、一人でいると、すごくさびしくなります。
特に、二人でご飯を食べた後に、一人でご飯を食べると
すぐに食べ終わっちゃって、なんかなぁ、とか思います。

>でも彼女が解ってくれようとしていても、interpretさんのその一言をどう捕ら
>えているのか…それが問題なんですよね?
彼女さんは、わかったふりはしても、実はそうじゃなかった、ってことが
結構あるので、彼女の本心を推測すると、
なんとなく考えていることがわかるので、
自分の都合を押し付けられないですね。

定時連絡ですか。参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/14 12:26

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