よく「甘えベタ」だと言われます。
長女として育ってきたせいだと思います。
本当は色々と甘えたいのですが
「ひとりでも平気」「クール」など
どうも誤解されてしまうようです。

どうすれば「甘え上手」になれるのでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

「甘える」ことって、結局こちらの心の持ち方次第だ と思う反面


「でも、甘えてもイイって思えるオトコがいないんだよね~」と

*んふふ・・・プライドかな?
 こんな頼りない人に甘えてだいじょうぶなの?とか
 まさかあたしがこんな人に甘えられないわってとこないかしら?
 男を上げるコツは甘えて自信をつけさせることさぁ
 おねえさまのあなたには本当はその才覚が備わってると思うけど
 まだだしてないだけなんじゃないかな?

 毒舌な友達ってきっと頭の切れるカッコイイあなたと同類項な人なんだろうなぁ

そうね、ダメージアップキャンペーンをしてみてはどう?
相手があなたの事をひとりでもだいじょうぶだねというたびに
”そんなのいや~(^^)”とか否定しちゃう
相談されたら相談し返してみる
キャラとは確かにあなたの一部だけど
それを崩すことであなたの魅力が深まるのよん
あなた自身“あたしにはあんな真似は出来ない”と
思い込んでる友達の言動ちょっと頂いてみましょ。
たとえばぶりっ子でカッコ悪いと思うかも知んないけど
もの喜びをするひとは可愛い
それを全てそのとおりしなくても
自分の行動の逆の事を自分がしたらどうなるかなと考えてみる

でもね・・・甘えられないってなやんでるあなたって
きっとイイ男から見たらチャーミングなんじゃないかしら?
できる男、あなたの本質を見てる男なら
あなたの内面をちゃんとみているものよん(^^)
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先ほど、だらだらと自分の体験談を書かせてもらった者です。


読んでいただいたみたいでお礼をくださり、こちらこそありがとうございます。


ところで、またもや登場してしまったのは、
一つ気になったことがあったからです。

あなたの文章の中に、
「周りの人の気を引くために甘えてみてもよかったんですが・・・」というくだりがあったのですが・・・

もちろんそれは、たまたまその時は、ということなのでしょうが
少なくとも私が甘え上手といわれるのは、自分らしく生きているからだと思うんです。
(中には「気をひこう」と下心があって、なおかつパーフェクトにこなしている人もいるかもしれませんが・・・)


自分らしく生きるということは
あなたがどなたかへのお礼にもかかれていたと思いますが、
自分のいいところも悪いところも、強いところも弱いところもさらけ出せるということなのです。
強いところはともかく、弱いところ(特にハズカシイところ)って、なかなか人前では出せないですよね。


だけどね、結局ここが素直になれるかどうかの分かれ道になると思うんです。


「私は甘え上手といわれます」と書きましたが、
生まれてからずっとこんな性格や考え方だったわけではありません。
昔はやっぱり、自分を守っていましたよ。ついでにプライドも高かったし。
だけど、人並みの経験をしてきて何かがふっきれたのか、弱い自分を徐々に出せるようになったんです。

そしてある時から
「こんなことをしたら変に思われるかも」とか
「失敗したらどうしよう」とか、そんな恐れがなくなって
たとえ失敗して人に笑われても、「だってこれが私なんだもん」と笑ってとばせるくらい、自分の弱さを素直に認められるようになりました。
(もちろん100%ではないですよ。いまだにフタをして生きている部分も多少あります)
これができるようになって、今とっても楽に生きているんです。



できのいいお兄さんと、愛想がよくてかわいがられる妹さんの間で育って、
きっといろいろ複雑な思いをされてきたのではないかと思います。
私は母親がそうでした。見た目もよくって、性格もできてて、もちろん友達も多くて・・・完璧な母親に昔の私には「越えられない人」だと思っていました(幸い母親だったのでまだましでしたが)。

けど今では、母親も「一人の人間」です。
いい意味で自分は自分、母親は母親と思えるようになりました。
何より、自分と母親を比較することがなくなりました。


私が思うに、
bridget2001さんもきっと兄妹に負けない、いいところが絶対あると思いますよ。

今日からぜひ、お兄さんや妹さんから自分を切り離して、
自分自身にもっとライトをあててあげてください。
その時々に感じた気持ちを大切にして、自分らしさを出していってください。
大勢のみなさんのアドバイスにもあるように、どんどん人に言っていくことで甘え上手になる、と私も思いますよ。
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こんばんは、bridget2001さん。

甘えていいのかどうか、わからないのかもしれませんね…。

でも一番上だから、という理由で我慢することを押し付けられてきたりすると、
クールで、冷静だな、なんて言われたりします…。しませんか?

安心させてくれる人ほど、隣にいてほっとします。自然に甘えることも、できそうです。
だから、bridget2001さん自身が、すごく好きという気持ちを抱ける、そして甘えても
受け止めてくれる方ならば、できるんじゃないかな、と思ったりします…。
でも、お相手の方ばかりじゃなくて、甘えたいと思っていらっしゃるならば、
お付き合いしている方がいるとして、その方を好きなら、「好き」としっかり伝える。
何かしてもらって、嬉しかったら「嬉しい。ありがとう!」としっかり伝えて、
どんなことが嬉しかったのか、考えてみる。
依存と思われるかもしれないけれど、やっぱり、相手をすごく好きになることじゃないかな
と私は思います。それでは。
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私はよく、人から「甘え上手だね」と言われます。



一度、仲のいい友達から「彼氏に甘えたい」と具体的な相談を受けたことがあります。
「そのまま、その気持ちを彼に言ったら?」とアドバイスすると、
友達は「恥ずかしくてそんなこといえないわ!」と言っていました。
(私にとっては不思議な感覚でしたが。)

ま、結局その友達は、ハズカシがらずに私がアドバイスした言葉(というよりもセリフ?)を彼に伝え、彼の心を動かすことができたようです。


私とその友達の性格の違いといえば
私はあまり人の目や自分に対する評価が気になっていないかもしれない。
意識的にも、無意識的にも多分、「人からよくみられたい」ってあんまり思ってないんでしょうね。
(いいところも悪いところも全部含めて)ありのままの自分でいいと思っている。
だから笑いたいときには笑い、泣きたいときには泣く・・・といったそのままの自分が人前で出せているような気がします。


そういう意味で、私の友達はやはりどこか、自分を守っている部分があるような気がします。意識的にしろ、無意識的にしろ。

もちろん、それは必ずしも悪いことではなく
その分、逆に痛みを受けることも少ないんですがね。
例えば彼氏に素直な気持ちで甘えてみて、それを思いっきり拒絶されたときなんかすごくつらいし、傷つきますよねぇ。



だけどね、それを差し引いたとしても、やっぱり素直でいるのは
得だし、いいことがたくさんあると思うんです。
変な意地を張ることもないので、「ほんとは違うのに・・・」と後から後悔することがない!
私にとっては、後悔しないことが何より大切なことなんです。
そしてそれが、甘え上手につながっているんじゃないかな。


でもこれって、実は性格という理由だけで終わらないんですよ。
訓練で、どうにでもなるんです。
先の友達も訓練のおかげで、今では立派な甘え上手。
(本人は「昔の自分には考えられない行動やわ!」といっていますが(笑))

そのための一つの指標として、
1.必要以上のプライドを捨てる
2.ありのままの自分(特に好きでない部分)を、まず自分自身が受け入れる
ことが大事だとと思います。

ちなみに「ありのままの自分を出す」と「わがまま」は紙一重。
人間としての基本的な分別も必要です。


・・・以上が私の体験談ですが
だらだら書いてしまってすみません。
一つの参考にしていただければ幸いです。
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言うことではないでしょか?


どんな言い方をするにせよ。言わないから周囲にうまく伝わらないじゃないでしょうか?
ぼくの場合困ってる事が多いから、周囲にはお願いばかりしまくってます。
それでなんとか、ここまできました。

質問:長女が甘えベタてはじめてききました。
   どのような根拠でそのようにおもうのですか?
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この回答へのお礼

経験に基づくアドバイスありがとうございました。

「長女が甘えベタ」の根拠ですが
本なんかにはよく、幼い頃から「上なんだからしっかりしなさい」とか
言われ続けていて、それに従うことによって愛情を得ようとしてきたから
素直に甘えられなくなっている・・・などと書かれております。

私の場合は「しっかりしなさい」とは言われませんでした。
でも、妹が本当にカワイくて愛想が良くて要領が良かったので
周囲の人が妹をヒイキしているように思い込んでいたのです。
自分もその時に周囲の人の気を引くために、愛想良くしたり
甘えてみても良かったのでしょうが、なぜか私の場合は
「私は構われなくても平気」というフリをすることによって
自分を守っていたような気がするのです。
そして、そのスタンスは今でも尾を引いてるような気がするわけです。

ま、よく考えれば「長女だから」というより
「兄弟関係の影響で」と言った方がいいかもしれませんネ。
(デキの良い兄を持ってたせいで)とか兄弟関係にまるわる
似たような例は色々あるように思いますが
なんだかんだで女姉妹の場合、
一般的に下のコの方が周囲の人に可愛がられがちのような気がします。

ま、自分の話はこのくらいにして、
アドバイスありがとうございました。
あと、シンプルだけど良い質問ありがとうございました。
おかげで自分の甘えベタのルーツを見出すことができたような気がします。

ありがとうございました★

お礼日時:2001/10/16 00:37

素直になる事でしょうね。


悩んでたら相談したり、頼りたい時は思いきって頼ってしまう。
下手な小細工を考えると空回りしてしまうかもしれないので、素直に接していれば、そのうちすっかり「甘え上手」になっていると思いますよ。
でも、今のそんなあなたも素敵なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

「素直になる」か・・・意外と難しいんですよね。
素直になるってことは、自分の弱い部分とか
イヤな部分も見せることになってしまうという恐れがあるので。

でも、そうやってクサイ物にフタをしてたら
いつまでたっても自分の本心は分かって貰えないですよね。

ちょっと反省しました。

自分のヤな部分も躊躇せずに
相手にぶつけてみることにします。

今までとは違ったパターンの関係が
築けるようになったらスゴイですね。

ガンバってみます。

色々とありがとうございました★

お礼日時:2001/10/16 00:20

私も苦手です。

下手でも実行してみればいいのではないのでしょうか?
彼は私が恥ずかしがってボショボショ言ってるのが可愛いと言ってくれてます。
甘え上手とは慣れと同じなのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

同じ立場からのアドバイスありがとうございます。

そうか~確かに恥ずかしがりの人見ていると
「カワイイやん!」と思える時ありますもんね。

甘えベタは甘えベタなりに
結構魅力的なのかも知れないですね・・・

ちょっと自信がつきました。

ありがとうございました★

お礼日時:2001/10/16 00:14

男の立場からですが。



甘えてくれると嬉しいモノですよ♪
長女だからとかではなくて「甘えるのが照れくさい」と感じてらっしゃるのでは無いでしょうか?

多分、男にとっての『「愛してるよ」と彼女に言えるかどうか』に似ていると思います。
慣れないととても照れくさいものです。ヘタをすると「そんなこと格好悪くて言えない」
とも思ってしまう男性も多いでしょう。

では、どうすれば彼女に対して「愛してるよ」と言えるようになるか・・(-"-;)

~=~=~=~=~=~答えは単純です~=~=~=~=~=~
『照れくさかろうが何だろうが、とにかく一回言ってみる』 
コレなのです。コレを乗り越えると結構平気になったりします。
ちょっと言葉に詰まりながらでも良いので、「言ってみる」これが第一歩です。

では、本題に戻りまして。コレを「上手に甘える」に当てはめると・・・
『照れくさくても、不器用でも良いからとにかく一回、甘えてみる』
これが解決の第一歩だと思います。(たぶん)

まぁ、急に「甘え上手」になろうとせずに徐々に上手になるつもりでいた方が良いと思いますよ。
だって、急に『甘え上手』なったら周りはヒクと思います(笑)

極論を言えば
『いっぱい甘えてきた人が「甘え上手」になれる』と思います。

焦らないで、甘えたい事があるなら、その中の一つを実行してみることから始めてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

励ましのアドバイスありがとうございました!

仰る通り「甘え上手」になれないネックは
「照れ」だと思います。

あと(どんなこと言うたら甘え上手に見えるんだろ)とか
(こんなこと言うたらクレーマーみたいやん!)とか
色々考え過ぎるのもダメなのかもしれません。

あんまり深く考えず、苦情でもなんでも
相手にぶつけてみるようにしますね。

色々とありがとうございました★

お礼日時:2001/10/16 00:09

わたしもずっとそう言われつづけていました。

ここ最近になって、やっと、「けっこう甘えんぼ?」とか、「どじで笑っちゃう」とか言われるようになりました。
そう言われる少し前あたりから、そのとき付き合っていた彼から、「こんなにギャップがあるとは思わなかった」といわれました。悪い意味ではなくて、良い意味です。つまり、仕事はさくさくやっているし、言動もかなりはっきりと自分の意見を言う方だったので。相談もするよりされるほうがうんと多かったし(自慢じゃないですよ)。だけど、彼にはもうめちゃくちゃ甘えましたから。
それは、素直に自分の気持ちを言うこと、それだけなんです。仕事では、じっと我慢もしなくちゃいけないけど、友達とか、彼にはいいでしょう?
bridgetさんが、「甘え上手になりたい」とおっしゃる、ということは、すでに、甘えたい、という気持ちがあるからです。その気持ちがはなっからない人は、そう思いません。だから、そういう(甘えたいな)という気持ちになったときは、素直にそう言って、態度にも出すこと。なれないと、そういうことを態度に出すことが、怖くてできないんです。私もそうでした。
私は長女どころか、一人っ子で、両親から、世の中で一人になってもいいように、かなり厳しく育てられました。だから、「甘えた」態度を表に出すことに抵抗があったんです。
今日から、その抵抗の気持ちをなくすように努力をしましょう。悲しいときは、悲しい顔を、泣きたいときには、我慢せずに泣く。わかってほしいときには、「違うのよ、分かって」と大げさといわれてもいいから、感情豊かに表現するようにしましょう。
最初は抵抗ありますが、慣れてきます。とにかく、考えていることと、態度とを、一致させることです。
分かっていただけるかな?
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この回答へのお礼

親身になって答えて下さり、ありがとうございました★

>最初は抵抗ありますが、慣れてきます。

そうですね。その抵抗をなくせればいいと思っています。
どうしても(こんなコト言ったら重いと思われるかな?)とか
(キャラと違うかな?)と自意識過剰になって照れてしまうのですが、
あまりアタマで考えずに「エイヤッ!」と相手の懐に飛び込んでみる
勇気を持ちたいと思います!

>とにかく、考えていることと、態度とを、一致させることです。

そうですね。これも本当に大事なことだと思います。
拒否されることを怖がらないで、
自分の願いを表現できる勇気を持ちたいと思います。

BTW・・・お礼の手紙を書いていて
自分に必要なモノはもしかしたら「勇気」なのかも知れない・・・
と気づいた次第でございます。

ご意見、ありがとうございました★

お礼日時:2001/10/14 00:51

私も同じです。


でも、甘えさせ上手な人も世の中にはいるみたいで、そういう人に会えると楽ですね
長女って甘えべたですけど、そういうの全部分かって本当の気持ちを引き出してくれる人に会えるといいですね
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この回答へのお礼

ポジティブな回答、ありがとうございました★

「甘える」ことって、結局こちらの心の持ち方次第だ と思う反面
「でも、甘えてもイイって思えるオトコがいないんだよね~」と
毒舌の女友達の間ではそういう結論で終わってしまったりします。

結局、相性問題なのかな?

自分の甘えたい願望を素直に出せるよう心掛けつつ
「甘えさせ上手」な人に会える日を待つことにしま~す♪

励まし、ありがとうございました★

お礼日時:2001/10/14 00:59

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Aベストアンサー

辞書的な意味の話であるなら、
そもそも「甘え」という名詞と
「甘える」という動詞を
区別して考えるべきかと思います。

さて、他者の言葉を解釈する際には、
前後の文脈や、その人の立場等も考慮して
総合的に判断をする必要があることは
言うまでもないことですが、

それを踏まえて考えると、
「誰に文句を言うなんて、甘えるな」
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この2例に関しては、
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が一つのキーポイントとなります。

義務を果たさず、目的や状況を理解せず、
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尚、「甘い」という形容詞には、
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これとの混同にも留意ください。

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Q付き合ってるという誤解。誤解された相手は不快?

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この間、モール内に入っている他のお店のスタッフ(しかも1店舗ではなく、数店舗のスタッフたち)から、店長が「あのバイトの子と付き合ってるの?」と聞かれたそうです。

店長は「あ~、違いますよ。仕事の関係だけです」と返しました。

私は店長のことを人間的に慕っていますし、特に今付き合っている人もいないので、誤解されても特になんとも思いませんが、男性(しかも上司)からすれば、このような誤解は迷惑ですよね?
ちなみに店長は29歳で彼女はいません。

もともと甘えたな性格なのと、人と話すときに思ったより距離が近いらしく、そういうのが他店から誤解を招くのでしょうか?

私はモール内の他の店舗のスタッフたちの感じなんて、意識して見たこともないのですが、モール内ってやっぱり他店のスタッフの感じとか、よく見てるものなんですか?

色んな店舗から、「仲良いですね」とか「付き合ってるの?」と店長が言われたみたいなので。
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もう二年間も付き合っておられるので、お互い、気心はわかっていると思います。

彼が頑張り屋なのも、貴女がおおらかに彼を見守ってゆけるしっかり者なのも、お互い、尊敬の対象になると思います。で、これから、お二人の絆をもっと深く、太くしてゆくために、どうしたら良いか、というと、お互いの気持ち、feelingsを正直に話してゆくことだと考えます。

例えば、”デートのドタキャンは、腹が立つ、というよりは、がっかりだけれど、仕事に一生懸命な貴方を、私は尊敬しているの~。だから我慢できるのよ。”連絡が少なくなったときには、”きっと仕事が忙しいんだと思うけれど、やっぱり連絡がないとさびしい。もし、貴方がいやでなければ、こちらからメールしてもいい?返事は、暇になってからでかまわない。”

などなど、貴女の感情を正直に彼に伝えるようにしてゆくと、例えば、結婚を視野に入れたときに、結納からお式までのもろもろで、行き違いがあったときのコミュニケーションのとり方が楽です。

理論的には、これが一番良いとわかっているけれど、感情的には、ちょっと、もうひとつ納得できない事態に陥ったとき、普段から、”私はこんな風に感じているのよ”と、正直に伝える習慣がついていると、お互いに歩み寄りやすいです。

甘えといっても、愚痴やわがままは大人の女性にとっては”みっともない性癖”です。駄々をこねるのは最悪です。

あとは、”寒いから、手をつないでもいいかなぁ?”とかいうのは、喜ばれますが、場所柄によりますので、それも、”こんなとき、キスくれると、とっても嬉しいけど、貴方はどう思う?”とか、二人のコミュニケーションを密にする方向で、二人で、お楽しみを見つけてゆく感覚を持ってゆかれると、いいと思います。

彼のお好きな甘え方が見つかるといいですね。

もう二年間も付き合っておられるので、お互い、気心はわかっていると思います。

彼が頑張り屋なのも、貴女がおおらかに彼を見守ってゆけるしっかり者なのも、お互い、尊敬の対象になると思います。で、これから、お二人の絆をもっと深く、太くしてゆくために、どうしたら良いか、というと、お互いの気持ち、feelingsを正直に話してゆくことだと考えます。

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レスありがとうございます。

なるほど、彼はなかなかご苦労をされているのですね。そうなると、様々なことが想像されます。
幼児期において、いわゆる片親の状態で育った人というのは、時折すごく立派な人がいます。
強い自立の心を持っているのです。強くて優しい人です。

或いは、お母様たる「女性」と接した期間が短かったので、端的に女性に対して甘え方が分からないと。
そう考えることもできましょう。

或いは又、そうなるとお父様の側だけに育てられたので、男尊女卑的な、
「男たるもの女に媚びたりデレデレしては情けない」という擦り込みがあったのかも知れません。

しかしていずれの場合においても、まずは完璧な人間はいません。よって完璧な親も又、いません。
ですから、大なり小なり、必ず人の心には、「甘えたい」という心が残っているものです。
甘えは本来幼児のものであり、幼児なら誰しも、甘えたいのが当たり前です。
幼児期に親に上手に甘えさせてもらった子供は、甘えを卒業します。
甘えは食欲と同じで、満たされれば消えるからです。
しかし満たされなければ、大人になっても甘えは残ります。後は個々人の、その程度の差だけの違いです。

そしてそうやって残った甘えというのは「甘えてもいい人」に対しては、出してもいいのです。
加藤 諦三さんも、よく著書などでそう仰っています。

その「甘えてもいい人」が、ご質問者様であると。そう考えてもいいと思います。
すると例えば、彼に心配事が起きてストレスが高まった時などに、彼に悟らせてあげるのです。
「私には甘えてもいいんだよ」と。
どういう場面でどういう言葉でもって… というのは、具体的にはなかなか出てきませんが、
日頃からそんな心掛けていらっしゃるのがよいと思います。
「私には甘えてもいいんだよ。私は貴方の甘えを受け止めるつもりでいる人なんだよ」と。
そういう前準備の心構えを、彼にも漂わせておくのです。

たいしたアドバイスができず、申し訳ありませんでした。
しかして、「甘えを出してもいい人に対して甘えを出すのは、よいことだ」と。これは真だと思います。
ですから、日頃からこれを心の片隅に置いていただければ、きっと何かが動き出す時が来るのでは、と感じます。

レスありがとうございます。

なるほど、彼はなかなかご苦労をされているのですね。そうなると、様々なことが想像されます。
幼児期において、いわゆる片親の状態で育った人というのは、時折すごく立派な人がいます。
強い自立の心を持っているのです。強くて優しい人です。

或いは、お母様たる「女性」と接した期間が短かったので、端的に女性に対して甘え方が分からないと。
そう考えることもできましょう。

或いは又、そうなるとお父様の側だけに育てられたので、男尊女卑的な、
「男たるもの女に...続きを読む

Q生きてる意味がみつからない。甘えてるの?

進学の都合上、四月に一人暮しを初めてましたが、慣れない地で一人暮しでのストレスや、学校のむいてない勉強を苦に退学をして、今一人でアパートにいます。親は「もう口だししないからよく考えろといいます」。家にいたら動悸や、胃が痛くなったり、食欲がなく、何もする気が起きません。
ちなみに精神科に言ったら適応障害と言われました。

生きてる意味がよくわかりません。自分はいままでたかだか18年間ですが、充分いろいろな遊びや経験をして濃い人生をおくってきたと思います。

ゲーム、アニメ、音楽、漫画、小説、ネット、映画、パソコン、あらゆる自分の楽しいと感じることはあらかた遊び尽くしました。(もともと家が中流で一人っ子なのでお金は自由でしたので)。やりつくした感じがあります。

これから将来のことを考えるとそんな趣味的なことがない、人生なんてからっぽだと思う。生きてる意味がないと思う。生きがいがない人生なんか。

私の言ってることは甘え?
人間は楽しみがなくても我慢して、あくせくつまらない仕事を働いて生きていかなくてはいけないの?
特別な能力がある人意外は、頭を酷使して資格とって良い職につくか、汗水たらして肉体労働につくか、人生は2つしかないの?
フリーターは将来ホームレスになるの?

将来のことに不安で、生きてる意味も見つかりません。生きる楽しみとか、無視してがむしゃらに勉強して、働いてくの?人生って。よく死にたいと思います。

進学の都合上、四月に一人暮しを初めてましたが、慣れない地で一人暮しでのストレスや、学校のむいてない勉強を苦に退学をして、今一人でアパートにいます。親は「もう口だししないからよく考えろといいます」。家にいたら動悸や、胃が痛くなったり、食欲がなく、何もする気が起きません。
ちなみに精神科に言ったら適応障害と言われました。

生きてる意味がよくわかりません。自分はいままでたかだか18年間ですが、充分いろいろな遊びや経験をして濃い人生をおくってきたと思います。

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#9のkolo_kuloです。
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お父様の行動のせいでhymn503さんがお父様を嫌いになった事に対し「それは良くないことだ」とは思いません。
「嫌い」という感情を持つのも持たないのも自分自身の判断なのだと思っています。
「せい」という言葉を使ってhymn503さんを不快にさせたことについてお詫びします。
あと文面や他の回答者の方への補足から勝手な憶測で物事言いましたこともお詫びします。申し訳ありませんでした。

本当はこれ以上書くこともないと思いますが、hymn503さんの補足見ていると再出発なさろうとしているお姿に安心しました。
私はお力になり得ませんでしたが他の回答者の方々の言葉に勇気や奮い立つ力を出す生命力がhymn503さんにあったことに本当に安心しました。
私も大したことのない人生を送ってきていますが、「生きている価値もない人間だ」と思っていたこともありました。
どこに自分が存在していいのか分からない危機感で死にたいと思ったこともありました。自分の世界の置き場所のない小学生でした。
そこで少しでも価値のある人になれたらと思いそれを目標に生きていこうと思いました。
自分にとって生きていく理由を見つける事も人生の課題です。

落ち込んでどうしようもない時って考えててもどうにもならないことが多いです。私が頭悪いだけかもしれないけど、そういう時っていい考えも勢いも出ないんです。
そんな時一歩環境を変えると心に違う動きが出るんです。
だから皆さん「こうしたら」「これがいいよ」と仰ってるんだと思います。
ご実家に帰られるということでたくさんの思いを抱えられていると思います。
でもその決断をされた勇気そのものが自分を魅力ある人間に変えていくものだと思います。
一歩踏み出せたことで次の一歩への勇気につながると思います。

hymn503さんが抱える問題から開放されるにはまだ時間はかかるかもしれませんが、
自分を変える一歩を踏み出せたhymn503さんはその頑張りを次も前に進むように持っていけたらいいなぁと思います。

前回はhymn503さんを傷つけるような発言をして申し訳ありませんでした。
長くなりましたがhymn503さんが目指す人生に近づけるようお祈り申し上げます。
心身無理はなさらない程度に頑張って下さいね。

#9のkolo_kuloです。
先日は私の荒い言葉にご丁寧に補足いただいてありがとうございました。

お父様の行動のせいでhymn503さんがお父様を嫌いになった事に対し「それは良くないことだ」とは思いません。
「嫌い」という感情を持つのも持たないのも自分自身の判断なのだと思っています。
「せい」という言葉を使ってhymn503さんを不快にさせたことについてお詫びします。
あと文面や他の回答者の方への補足から勝手な憶測で物事言いましたこともお詫びします。申し訳ありませんでした。

本当はこれ以上...続きを読む

Q長男長女の結婚

 お世話になります。私は27歳の男で、実家を離れ寮暮らしをしています。私の両親は一昨年に離婚し、現在実家には母と妹の2人が住んでいます(父は別居で1人暮らし)。彼女とは2年半交際しており、私と同い年です。
 お互い自分でそれぞれの親に結婚の話を持ちかけ、彼女方のご両親からはOKを貰えたのですが、私の母に長男長女同士の結婚ということで反対されています。その理由として、
1)親の面倒(介護を含む)
2)実家の財産(母名義の家と土地、叔父名義の墓)
を挙げ、長男だからこれらに対して責任を持たなくてはならない(引き継ぐ)。また、彼女が2人姉妹の長女だから、彼女も実家に対して責任があるはずというのです。
 彼女と相談し、両方の親の面倒を見られるよう、結婚後しばらくは社宅に入った後、両家の中間地に住もうと考え、説得を続けているのですが、それに対して母は、「介護の責任、苦労が分かっていない。世間知らずだ。」の繰り返しです。財産(住宅地の一戸建てなんですが)については、実家が会社から電車で約2時間半の場所のため難しく、母は話がもつれると感情的になり「そんなに結婚したければ勝手にしていい。ただし、結婚式には出ないし、相手(彼女)にも会わない。」とも言います。
 私自身結婚の意志は今でも変わりませんし、結婚後の家族ぐるみの付き合い等を考え、温和に解決したいと3ヶ月間説得してきたのですが、母の意志は変わらず現状は結婚の挨拶すらできていない状況です。
 長男長女の場合、親の介護や財産といったことはどのように解決しているのでしょうか。また、このように話がこじれている場合、最後は強行で行くしかないのでしょうか。どんな意見でも結構ですので、教えてください。

 お世話になります。私は27歳の男で、実家を離れ寮暮らしをしています。私の両親は一昨年に離婚し、現在実家には母と妹の2人が住んでいます(父は別居で1人暮らし)。彼女とは2年半交際しており、私と同い年です。
 お互い自分でそれぞれの親に結婚の話を持ちかけ、彼女方のご両親からはOKを貰えたのですが、私の母に長男長女同士の結婚ということで反対されています。その理由として、
1)親の面倒(介護を含む)
2)実家の財産(母名義の家と土地、叔父名義の墓)
を挙げ、長男だからこれらに対して責任を持...続きを読む

Aベストアンサー

結婚前からそのようなことでゴタゴタがあるのは
質問者様も大変なこととお察しします。

お母様の性格(?)を今更変えろ、というわけにもいかないでしょうから、
ここはココロを鬼にして「母」をとるか「妻」をとるかの選択をなされた方がいいと思います。

推測で申し上げて恐縮なのですが、
今からこのようなことで揉めていたのであれば
あわよくば結婚に漕ぎ着けたとしても
「嫁・姑」の確執は目に見えています。
せっかく好きな相手(夫)と結婚しても、姑との諍いが原因で離婚まで発展するケースも少なくありません。
ただ、諍いが起きても夫が「妻」を擁護する立場にしっかりと着けば波は収まるかもしれませんが。

ですので、今の段階であなたの強い意志でお母様へ「ピシッ」と仰るのが最良だと思います。
それができなければ彼女さん(お嫁さん)がかわいそうです。
介護にしても、結局は女性(妻)の負担になることが殆どですし。


我が家も長男長女同士です。

夫方の財産に関しては夫本人も興味もなさそうですが
(多分それほどないだろうし(笑))
「長男だから」という概念はなかろうかと思います。
ただ、「親の子供だから」という気持ちはありますので、
相応の心積もりはあるようですが、
やはり第一は「自分たちの家族」ですので
地理的、その他で自分の手での介護が困難な場合は
金銭的な面でサポートしたい、と申しています。

また、夫にも妹がおりますが、
その点については義妹も「親の子供」という立場は夫と同じなので、
長男だから、妹だから、という区別はなさそうです。


質問者さまのようなケースの場合、
男性(=質問者様)の立場の方の采配で随分変わってきます。
私が「妻」という立場であることも加味されているとは思いますが、
「今までの家族」「これからの家族」、
どちらも大切だとは思いますが、今一度天秤にかけて
どちらが重いのか、

それを結婚前に認識されればと思います。

結婚前からそのようなことでゴタゴタがあるのは
質問者様も大変なこととお察しします。

お母様の性格(?)を今更変えろ、というわけにもいかないでしょうから、
ここはココロを鬼にして「母」をとるか「妻」をとるかの選択をなされた方がいいと思います。

推測で申し上げて恐縮なのですが、
今からこのようなことで揉めていたのであれば
あわよくば結婚に漕ぎ着けたとしても
「嫁・姑」の確執は目に見えています。
せっかく好きな相手(夫)と結婚しても、姑との諍いが原因で離婚まで発展するケース...続きを読む

Q甘え下手とは?

甘え下手とはどういう意味で使いますか??
たとえば、~は甘え下手だよね。とかです。

Aベストアンサー

 文字通り、甘えるのが下手なんです。

 甘えていい事と甘えちゃいけない事の区別がつかない。
 甘えるタイミングが悪い。
 甘えてみても相手が妙に受け入れにくいような甘え方をしてしまう。

 ・・・等等

 弟や妹がいる長男・長女が甘え下手になりやすいですね。特に両親が厳格に躾ける家庭で育った長男・長女で甘えるのが上手な人は滅多に居ません。
 育つ過程で甘えることが許してもらえなかったため、どうしても自分が甘える際の空気の読み方が身に着かなかったので、前述したように間が悪かったり下手な甘え方をしたり、甘えていい事を我慢したり甘えちゃいけない事を他人に頼ろうとしてみたりするわけです。

Qどうもなじめない人との付き合い

転職をしたのですが、配属された部門は小さなグループに分かれていて、リーダ1人とメンバー2人のグループで働いています。私はこのメンバーの1人になるわけですが、もう1人のメンバーの人にどうしてもなじめないのです。

この方、普段は静かで、黙々とまじめな仕事ぶり、大人しい人という印象なのですが、仕事の都合で私と2人で外出したりすると、態度がとても違うのです。口のきき方も普段はていねいなのに、急にタメ口になり、偉そうにどう考えても的外れなことを語り出すのです。結構、会社に対しても辛辣なことを言います(この人も転職組で会社に長くありません。)。オフィス内でも、リーダが席をはずすと明らかに態度が変わります。

そして、困るのは、この人のものの言い方と話し方です。
私には囁くような声で話すのです。話の内容は何度も聞き返さないと3分の1くらいしか聞き取れません。ときどき、口パクをしているのかと思うくらいの小さい声になったりします。

もっと困るのは、この人のものの言い方とです。
誤解を生むような回りくどい言い方をします。そして、話がその人の予想にそって展開していかないと「あっ、いいです。」と言って、話を中断してしまいます。なので、話を聞き取っても、その中からその人が伝えたいことを理解するのが、難しいのです。

しかし、これから私はこの人とペアになって仕事をしていかなくてはなりません。適度に距離を置いて、必要なことだけは確実にやりとりして仕事はちゃんとやっていきたいと思うのですが、こういうなじめない人との付き合いにアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

転職をしたのですが、配属された部門は小さなグループに分かれていて、リーダ1人とメンバー2人のグループで働いています。私はこのメンバーの1人になるわけですが、もう1人のメンバーの人にどうしてもなじめないのです。

この方、普段は静かで、黙々とまじめな仕事ぶり、大人しい人という印象なのですが、仕事の都合で私と2人で外出したりすると、態度がとても違うのです。口のきき方も普段はていねいなのに、急にタメ口になり、偉そうにどう考えても的外れなことを語り出すのです。結構、会社に対しても辛辣な...続きを読む

Aベストアンサー

内容のほとんどが上司の愚痴や会社の愚痴でしょう。
自分でも愚痴を言うことは悪いと知っているので、小さい声になるのじゃなかろうか。
配属されて間もない質問者様に、そういう愚痴話を平気で言える相手かどうか確かめてると思うのです。
なのでわざと回りくどい言い方で、反応を確かめているとも思います。

<この人とペアになって仕事
よりによってペアですか、ペアだから余計愚痴言うのでしょう。
愚痴を聞かない雰囲気にすれば親密度も半減だぞ、という訳です。
<適度に距離を置いて、必要なことだけは確実に
本当は黙らせればいいですが、ペアだから、怒らせるのは損です。
「つまり○○上司が嫌い(間違ってる)ってことですよね?」と要約するのはやめたほうがいいです。
ハッキリさせると怒ると思います、「そんなこと言ってない」とかなんか言って。
言いたい事が溜まってる、言ったら自分に責任がくる、でも背負えない、だからの文句で愚痴です。
会社のためだ「変えてやろう」と思えば上司に言えばいい。
そういう気概も無い。不毛です。

相手にしないのが良いと思います。
聞き返しましょう、聞こえないのは本当だから
「え?…ん?…すいません、全然聞き取れないんです。耳の調子が悪いのかな(苦笑い)」
「あれ?今何か話してらっしゃいましたか?
すいません、今晩帰って好きな趣味の○○するつもりなので考え事してました。」
「(しばらく唇をじっと見ていて)人の唇だけで言葉読み取る読唇術、わたしには向いてないな。」
これはノラリクラリでかわす方法です。

会社内の話しにならないように、質問攻めにするのもいいです。
「この取引先の印象はいかがですか?」
「去年の実績いかがでしたか?」
情報集めましょう。
聞きたいことメモにまとめといて、一緒にいる間中ずっと質問攻めもいいですよ。仕事にもプラスになります。

愚痴魔人には明るく接して弱らせるのがコツです。
呪文と同じじゃないですか、ブツブツブツブツ…。
愚痴は聞き取れないフリを続けて
「わたしこの会社好きなんですよ。」
「働くって楽しい!」
「一緒に頑張りましょう!」
この気分でいてください。
愚痴呪文がただの呼吸音に変わる、といいですね。

内容のほとんどが上司の愚痴や会社の愚痴でしょう。
自分でも愚痴を言うことは悪いと知っているので、小さい声になるのじゃなかろうか。
配属されて間もない質問者様に、そういう愚痴話を平気で言える相手かどうか確かめてると思うのです。
なのでわざと回りくどい言い方で、反応を確かめているとも思います。

<この人とペアになって仕事
よりによってペアですか、ペアだから余計愚痴言うのでしょう。
愚痴を聞かない雰囲気にすれば親密度も半減だぞ、という訳です。
<適度に距離を置いて、必要なこと...続きを読む

Q甘え方教えてください

付き合った男性からなんで甘えないの?とよく怒られます。わたしとしてはふつうに接しているつもりなので意味がさっぱりわかりません。なので、甘えるってどうやるのか聞いたところあまり答えてくれませんでした。
あんまりくっつこうとしないからそれかな?と思っています。
男性に行動で甘えるとはどういったことなのでしょうか?

甘えたことある方、された方教えてください。おねがいします。

Aベストアンサー

>困ったときに相談するといつも逃げられてしまいます

彼氏から「なんで甘えないの?」と怒られると言っているんだから、他の人が回答しているような、頼ってほしいという意味とは違うと思うけど。
甘えるというのは「考えが甘い」というという意味と、「甘い恋」という意味の2通りがありますよね?
彼氏が言っている甘えるというのは「甘い考えでいいんだよ」という意味ではなく、「甘い恋をしろ」と言っているのでしょう?
つまり、彼氏は自分が良い気持ちになりたいからネコのように甘えろと要求しているんでしょ?
.

Q誤解を解きたい

男性の方に質問です。
今、後輩にホモだと思われて避けられてます。
もちろん自分は、完全にノーマルです。
かなり悩んでます。アドバイスお願いいたします。

詳しく話すと、その後輩(S)男ともう一人の後輩(H)男がウチに来て一緒に飲みました。
大分酒も回って寝ることになったんです。スペース的にSと自分がベッドで寝て、Hが座椅子を伸ばしてその上で寝てました。

ここからは、酒の酔いもあって記憶もほとんどないんですが、夜中隣で寝ている後輩Sの股間を触っていたみたいなんです。
しかも、ベルトとチャックもはずしてパンツの上から、、、。
自分としては、朦朧と何かを触っていた感覚はあるのですが、はっきりしません。
ただ、思い当たるのはその時、かなりHな夢を見ていたということです。

自分は、過去に同じ経験をしていて、、、そのときは、男友達の胸を揉みながらキスをしようとしていた様で、翌朝その友達から本気で怒られました。この時はそれで終わってわだかまりもなく、今でもいい親友です。

話が戻りますが、朝になってHな夢を見たという意識があったのですぐに「まさか、、、」とは思いましたが、後輩Hもいたし思い過ごしだったら、気まずくなると思い聞けませんでした。
けど翌日になり、やっぱり気になってSにメールで寝てるとき、俺、なんかしてた?と聞きました。
Sからの返信は、多分股間を触られてました。と来たので、やっぱりしてたんだと思って、過去の話もして謝って笑い話で終わったのですが、それから数日経って日に日にSに避けられるようになりました。
当然といえば当然なのですが、ほぼ間違いなく自分のことをホモだと思っているようです。
この誤解を解くにはどうしたらいいでしょうか。
何度もいいますが、自分はいたってノーマルです。

やはり、まじめに話した(誤解を解く)ほうがいいでしょうか。ただ、相手には言い訳に聞こえてますます、気まずくなる様にも思えます。

仕事場の後輩なので、職場で気まずくて仕方ありません。

最後にこんなことってありますか?自分でしたこととはいえ、ベルトまではずしたと思うと自分が怖くなります。
何かの病気でしょうか。

幅広いご意見お待ちしています。


実は、彼女がいます。
今年の春から遠距離になり実際微妙な関係です。

ただ、わけあって後輩はもちろん職場にもいることを言っていません。(まぁ単純に聞かれないからというのもありますが、、)
出来れば、このまま知らせずにいるのがベストなのですが、そんなことで誤解を解くきっかけになるなら、後輩には話そうと思います。
どう思いますか?
よろしくお願いします。

男性の方に質問です。
今、後輩にホモだと思われて避けられてます。
もちろん自分は、完全にノーマルです。
かなり悩んでます。アドバイスお願いいたします。

詳しく話すと、その後輩(S)男ともう一人の後輩(H)男がウチに来て一緒に飲みました。
大分酒も回って寝ることになったんです。スペース的にSと自分がベッドで寝て、Hが座椅子を伸ばしてその上で寝てました。

ここからは、酒の酔いもあって記憶もほとんどないんですが、夜中隣で寝ている後輩Sの股間を触っていたみたいなんです。
しか...続きを読む

Aベストアンサー

Hな夢をみてて、起きたら同じようなことをしてる、
ぜんぜんおかしくないと思いますよ。隣にいた相手がたまたま男だっただけで。よくある事だと思います。笑

でも、paaaaaalサンの気まずい態度が相手をますます勘違いさせてる部分もあるのかもしれませんよ。

逆に「昔の彼女が出てきて、すごいHで変な夢見たからかも!!
マジごめん~笑」
みたいに笑い飛ばすくらいの対応をした方がよかったのかも・・・

「昔も寝てる時こんな経験あって言いづらかった;(相手は男と言わずに)」
って言えば、ちょっとは分かってもらえるんじゃないですか?
完全なノーマルなんですから!自信もって大丈夫だと思います!


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