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うちは母子家庭(実家暮らし)です。母親とどうしてもどうしてそりが合いません。
自分が中心でなくては気がすまず、思い通りにならないと無視したり、食事を作らなかったり、お風呂の栓をぬいたり(やることが子供です!!)…、と八つ当たりし放題。どうも子供(私と既に家を出ている姉)を自分の所有物と思っているらしく、母の了承を得ずに母の兄弟姉妹と連絡をとったりするとヒステリーをおこします。(母の兄弟はとても仲が悪い。兄弟間で母や問題児扱いされています。)
他にもいろいろあるのですが、もううんざりです。彼と結婚して家を出ようと思います。(家を出たいから結婚するのではありません。たまたま縁があったのです。)そのことにも文句がどっさり。散々いろいろケチをつけた後、「好きにすればいいけど、2度と帰って来るな。どうせ離婚するに決まっている。”離婚しても家には戻りません”と一筆書け、。」とひどい剣幕で言われました。もう、あんぐりです。これから結婚する人に向かって、「どうせ離婚する」だなんて、言えませんよね。
もう、悲しいけど勝手にさせてもらいます。これ以上我慢できません。

こんな背景があるのですが、みなさんは「それでもやっぱり親を説得してから結婚したほうがいい」と思いますか?
私も先日まではそう思っていたのですが、何か最近むなしくなってきました…。

A 回答 (3件)

『愛すべき娘たち』という漫画を思い出しました。


「八つ当たりして何が悪いの、あなたの周りの人間が
みんなあなたに優しいと思ったら大間違いです!」と言う母。

でもそれは「あなたのためよ」と言われながら不遇された過去から、
「心にもないことは言わない」と決意した母親の行動であり、
そのまた母親は容姿に自信がなかったことから、美しい娘に
慢心させないように(嫉妬交じりで)厳しくしていた、という…

『母とは要するに一人の不完全な女なのだ』

親にはちゃんとした人間でいてほしいけど、
人間だからこそ欠けたところもいっぱいありますよね。
普通はそこで「お互い様」ですむのですが。

しかし文章から察するに、もう説得のレベルではなさそう。
あなたを手放したくない一心の言動にも思えますが、
そうだとしたら娘への依存を続けるための脅迫です。
泣いて縋られても、家を出た方がいいように思います。
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はじめまして。


子供みたいですね、mc0818さんのお母様は。
うちの親にも似ています。
うちの場合は、私が中学の頃、離婚し、その後、私は父に引き取られ、父は再婚しました。
母は、離婚後もずっと一人ですが、恋愛はあったようです。
それで、うちの二人の母親ですが、父はともかく、実母と継母は、それはそれは自分勝手な人達です。
私のやることなすこと気に入らないらしく、いちいち文句をつけてきます。「そんな言い方までする?!」とこちらが唖然とするようなことまで平気で言ったり、やったりします。
これが親かと思うと、泣けてきます。。。
しかも、頼みの父は、言われる一方で何も言い返せません。「なんとか言って」と思うこともしばしばです。

仲の良い親子っていいなあ、と思うことがよくあります。
実家に行く、と帰っていける人がうらやましいなあ、と思います。
でも、親はとんでもない人達ですが、それを分かっていて、私と結婚してくれた夫がいます。
それで十分だと思っています。

親は親、子は子です。
こちらが大人になるしかありません。
mc0818さん、お母様に反対されたとしても、あなたはもう大人なのですから、あなたの判断で結婚してもいいと思いますよ。
そして、お母様と距離をおいてみてはどうかと思います。
お母様のことですが(うちもそうですが)、これはもう持って生まれた性格で、しかも年季が入っていますから、直そうと思ってもそうそう直るものではないようです。干渉も引き続き続くでしょう。
見た目は大人でも中身は子供の困ったちゃんとして、mc0818さんのほうがおおらかに構えるしかないでしょう。
どんな親でも親は親。mc0818さんが結婚したいと言い出し、いなくなってしまう寂しい気持があるのでしょう。
彼を大切に。お幸せに。
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うちの母親もちょっと似てます。


プラスお金の面が何度も何度も何度も絡んできましたから
もっとずーっと大変でしたよ。
そのせいで私の人生も狂いました。
それでもこの母に生まれた事で私は沢山学べました。
沢山苦労して泣いて苦しんで世間の人達からも色々と言われて。
でも他の親から生まれていたら味わえない事を味わえたから
経験出来たから、今は「この親を選んで生まれてきて」良かったのだと思ってます。
もちろんどれだけ恨んでも憎んでも私は心の奥でいつも
母を愛してましたよ。
貴女もきっとそうだと思う。
子供より母親の方が「未熟で子供」だったりするんです。
むしろそういう母親だからこそ貴女や私のような子が
「選んで」生まれてくるんだと思う。
今はしばらく離れた方がお互いの為のような気はします。
お母様を説得する努力はなさってきたようですし、
貴女が本当に彼を愛しているのであれば
生涯何があっても一緒に頑張っていこうと思っているのであれば
お母様の許しを得ずに結婚しても良いと思いますよ。
子供が幸せになることが親にとって一番の親孝行になりますし
口には出さなくても本心は貴女のお母さんも貴女の幸せを願っているはず。
お幸せに(*^_^*)
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Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

Aベストアンサー

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む


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