私は現在24歳、会社員、、、不倫して1年半です。相手は9歳上の部内の人です。私は会社に入って彼に会った時から惹かれました。彼もだそうです。でも最初から妻子もちだと知っていたので、ファンといった程度でした。仕事でもいつも助けてくれます。そして何ヶ月か経つころに食事に誘われ、二月後に一線を超えてました。彼はとっても優しく、心配性で、何かにつけ頼りになるのです。私にとって”得になる”と言ってもいいくらい。家では、子供にはとても優しいし、家族サービスもしてるそうですが、奥さんとは数年関係がないらしく、「子供を育てるだけの同居人」みたいな感じだそうです。
8ヶ月経った時にやはりダメだと思い、私から切りました。でも辛くて、すぐに復活し、また3カ月ほど前に別れたのです。また私から言って。彼は私のことを本気みたいです。一番好きな人とは結婚しないほうがいい、お互い嫌なところが見えてくるから。」と言います。子供がいるから彼は絶対別れることはないのもわかっています。
私も結婚を考える年です。私はもてるほうなんですが、彼を超える人がいないのです。別れた今でも何でも助けてくれて。最近また誘われています。とてもうまいんです。本当に、、。きっといっしょに暮らしていればこんなにできないだろうというくらい、全身全霊で何でもしてくれます。また惹かれてる自分がとっても嫌なんです。遊びに行ってしまいそうだし、やはりいつも彼のことを考えてしまいます。どうすればいいですか?前別れてまた戻った時は”もういくところまでいっちゃえ!”でした。”いつか飽きるだろう”と。でも、いくところまでいっちゃってももうずっと続きそうなんです。本当に悩んでいます。彼がずるいこともわかってるけど、いつも私のためにしてくれることを思うと、、長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

まずは惹かれた人と思いが通じてよかったね(^^)


じぶんにとってそれは本気の恋愛だった。そのことを否定することはないよん

そうね、奥様の事同じ女の人生としてどう思うかな?
同じうちにいて子供の事は愛してるのに
自分を女と見てくれない人とひとつ屋根の下にいる人生ってどう思う?
ayumiはそんな長くお付き合いしたことないけど
家庭のある人を本気で好きだと思ったこと2回ある
好きになるだけで奥様にごめんなさいと思った
じぶんと同じ女だから
ごめんなさいと思ったからってその恋が正しくなるわけじゃないけどね

あなたの思う彼の本気とはなんだろう?
ひとりの女の人生と存在を否定した上で成り立つ愛情ってなんだろう
それも否定しきれない(選べない)わけでしょ?
選ばないなら奥様も自分も愛しているの方がひととしてまだ許されると思う
否定してるならペナルティー払ってその女を開放して上げなよと思うさぁ
彼女の事をちゃんと愛して上げられる人がどっかにいるかも知んないのに
自分が子供とはなれたくないために
愛してもいない人を縛り付けてる人のどこが子供思いなんだろう
別れられないなら悪口言うな!と思うねぇ

あなたの文章には”~してくれる”ということばがよくでてくるね
どうしてだろう。そうねそれこそがこの関係をよく現してるよね
そう、何かメリットがないとやってらんないもんね
ayumiは家庭のあるひととお付き合いするときって
寝る以外のメリットを必ずどっかにもとめた
何かしてくれる人としか付き合わない 心はプラトニックでも形は打算的
そのかわりいつか突然お付き合いが終わることもあると納得させて
て、これが正しいという話じゃないけど
全身全霊?イあ、そうはできないことと引き換えに彼はあなたに尽くす
その楽で至れり尽せりな恋愛に慣れたあなたに
それ以上の男は現れるわけがないよん
何の弱みもない人はそんな尽くしてくれないからね

相手の存在が彼を超えるかどうかは
その人自身じゃなくあなたの心の中にある
おつきあいを重ねてお互いのオンリーワンになってゆくのが恋愛
あなたにその人をこえて欲しくない気持ちがある限り
その人をこえる人には出会わない

飽きることや嫌いになることを待っててもそんな日は永遠にやってこない
イあ、ひとつだけ方法はあるけどね
惹かれたその人と思いが通じたその日の幸せが色褪せてしまうような
修羅場を見るまで貫き通すことよん
彼が可愛がってるお子さまとあなたと同じ女の奥様を
自分の犠牲になって頂いていいひとたちだと思う傲慢さがあなたにあれば
頑張ってみてはいかがかな?
そうねおいしい事をして頂くことを止めてみてはどうかな?
メリットを提供していただくことを止めるの
別れても尽くすのはただ叉寝たいから(きっぱり)
ただ寝るだけの関係。それでも彼でなければとあなたは思えるかな?

*ぬるま湯から出ない限り芯からの温かさには出会わない*
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この回答へのお礼

別れてもまだなお尽くしてくれるのは寝たいから、、なのですね。私は寝なくても別にいいと思うけど、、。確かにayumiさんの言うとおりですね。そんな至れりつくせりの恋愛でそれを超える独身男性なんていないのかも、比べるのが間違ってますよね。自分ではメリットをもとめてないつもりでももとめてたのかも。気づかせてくれてありがとう。。

お礼日時:2001/10/16 11:09

どうすればいいのか、もう、あなたの中では


答えは、出ているんじゃないかな?
それでも、揺れる心を持て余して、
質問されたように、おいらには思える。

きっと、彼は、家庭じゃ、ごろごろしている
ごきぶり亭主で、奥さんに
「もうっ、パパったら、掃除の邪魔しないでよ」
とか、言われて、おならなんか、ぷっともらして、
子供の作文に、ソレ書かれちゃうようなオヤジだよ。
あなたが、「結婚してくれなきゃイヤ、イヤ」なんて、
うるさくしたら、いたしていないハズの奥さんに
次の子供が出来ちゃって、子供のことを考えると…
なんて言う卑怯者だよ。

背中は、押されたかな? 大丈夫。大丈夫。
あなたは、大丈夫。自分が、どうしたいのか、
ちゃあんと、わかっているし、そうできるよ。
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この回答へのお礼

大丈夫かな、、、。
でも頑張ります!!
確かに自分の中では答えは出ていたんですよね、、ただ確かにいろんな人に聞いてほしかった、、というのがあります。
きつい意見も聞きたかったのかな。。
本当にありがとうございます!
背中は押されました。頑張ります!!

お礼日時:2001/10/16 11:37

経験者です。



私も思いましたよー。彼はこんなに私に本気なんだって。絶対に離婚はしないとわかっていたけど。

男の人はね、都合の良いなじんだオモチャを失わないためなら、なんでもします。何でも言います。自分が必至になること自体も、おもちゃの一部だし、必死になることで、自分は女を遊び物にするような男じゃない、真剣な男なんだって言い訳してるの。

考えてみてください。彼はなんて言った?一番好きな人とは結婚しない方が良い、嫌なところが見えてくるから?それって経験談なんだよね。つまんないなぁ。自分が招いた状況を、そんなことを盾にして言い訳するなんて。その盾を今度はあなたに向けて、あなたとは一緒にならないことを大前提に、ただ楽しい時間だけを共有しましょう? 失礼な人!

・・・といっても、今は聞こえないでしょうね。もう自分がボロボロになるのを覚悟で続けるのも、手じゃないですかね。私も、死人と何ら変わらないような、ズタズタの状態になって、やっと気づきましたから。いくところまで、というのは、そういう状態になるってことだと思いますよ。できれば、あんな風になってしまう女性は少ない方がいいけれど・・・そこまで落ちないと理解できないこともあります。それ乗り越えないと、またおんなじこと繰り返しちゃいますよ。

ではでは、納得のいくように、歩を進めていってくださいね。
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この回答へのお礼

”おもちゃ”ですか。。確かにそうですよね、高いおもちゃだけど、、。
いやいや、もう今でも十分聞こえています。それを実行にうつすだけ。。
頑張って見たいと思います。私は彼のような家庭を作らないように努力したいと思う。心底そう思います。。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/16 11:33

こんにちわ・・・nopoponさんの話、私と同じ悩みなのかと思い書き込みさせていただきます。

下記が私の相談の内容です。

いろいろなご意見があるようですが、一年半はとても長いお付き合いのような気がします。その間、確信に触れたことはありますでしょうか?
離婚はしないとはっきり言われたことはあるのでしょうか?

もし、さびしい思いをしているのならば・・・思い切ってコンパなどにご出席されていてはいかがでしょうか?彼と比べてしまうのもしょうがないことでしょう。
まだ、好きなのですから。彼以上の人を見つけるのではなく、彼とは違う人を見つける。同じようで違います。

独りでいると彼のこと考えちゃいますよね。考えてもいいと思います。いいことだけを思い出して、満足しましょう。明日になったら彼に会えるって思いながら眠ってもいいと思います。辛いことを思い出すことがないように。

行くとこまでいく。気持ちが行き着くってことですよね?
いいと思いますよ。気持ちが行き着くってことは終わるって事ですから。でも、行き着くことが無いって思うって事は、「彼と一緒にいたい。結婚したい」って思うからですよね?彼にそう聞いてみてはいかがですか?

nopoponさんから別れを切り出してもだめです。
彼から別れを言い出すように仕向けるのです。結婚を迫ってみて下さい。彼は逃げるのでしょうか?それとも、離婚するっていうでしょうか?
自分が振られれば、気持ちがすっきりしませんか?
だって、振られたら気持ちが一方通行になるんですもの。別の辛さ(失恋)に変わりますよ。そのほうが今より何十倍も楽ですから・・・

取り留めの無い話になってしまいましたが、少しでも気持ちが楽に慣れたらと思います。頑張って下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=149195
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この回答へのお礼

見させていただきました。。nakanaoriさんもたいへんなんですね。相手から離婚ということばを聞くと嬉しいような気もしますが、、。
私はいろんな人の意見を聞いて今とても葛藤しています。もう結論は決まってるんですが、でも気持ちが追いつきません。。確信にふれたこと・・。はっきり言われたことはありませんね。言われるのがこわいです。もうわかっていることだから。でも確かに、、彼のほうから一度でいいから振ってほしいですね。こんな状態になっても「俺の気持ちは一生変わらないから。ずっと思ってる。」って言うんです。またゆれてしまう気持ちもわかるでしょう・・・?
だいぶ気持ちが楽になりましたよ。
この場を利用できてよかったです。。

お礼日時:2001/10/16 11:28

こんにちは



 >彼は私のこと本気みたいです。
 >子供がいるから彼は絶対に別れることはないのもわかっています。
 >一緒に暮らしていればこんなにできないだろうというくらい、全身全霊で何でもしてくれています。
 >私にとって“得になる”と言ってもいいくらい。

 あなたの行くところって、どこですか?
離婚しない、結婚しない、一緒に暮らさない。
それでも、『いくところまでいっちゃえ』って思う、行くところって?

 究極の愛人になるってことですか?

 究極の愛人になるなら、24歳でも、結婚を考える年でも全く関係ないですよね。

 8カ月たったとき、ダメだと思った理由はなんですか?

自分が彼をもっと欲しいと思うことに耐えられなかった?
社会で認められてない事をするのがいけないと思った?

 彼を超える人がいないって、あなたが彼と他の男性を比較している間はそんな人現れないと思います。

 あなた、どうすればいいかわからないんじゃなく、どうすればいいか知っているけど、しないし、出来ないんだと思います。
 また、する気がないというのもあるのかな?

 彼といたら、『淋しい』とか『彼のことを考える』とかいうデメリットより『何でもしてもらえる』というメリットが大きいから。

 『不倫するならする』それでもいいでしょう。

 でも、何でもしてくれる、うまい、頼りになる、そんなのが理由ですか?
 あなたの文章からは、あなた自身が本当に愛していて悩んでいるとは感じられません。
 すべて、自分の損得とか、そんな打算的な人のようにしか感じられないのです。

 淋しさや、損得だけでないだろうなというのは推測できるけど、あなたの意志ってなんですか?

 彼を愛してるんですか?

 居心地のよさを失いたくないだけですか?

 なんにしても、今のあなたには、彼を拒むことはできないように思います。

 いつか自分が本当に疲れて、そのとき、彼はやっぱり離婚しない人で、
 それでも『私のこと本気みたい』って思えるかな?

 『私のこの何年間てどうしても私には必要で、彼から卒業するためにはどうしても必要な時間だった』
と思えるのでしょうか?

 離婚しないのはわかってる。
一緒にいたらここまでしてもらえない。

 そんなことで、今の自分の立場を納得させようとせず、
『本当は離婚して欲しい』 
『彼と結婚したい。』
『彼を自分のものにしたい。』
というあなた自身の思いを認めない限り、あなたは立ち止まったまま1歩も踏み出せないと思うのです。

 認めたらどうしようもなくつらい気持ちでも、どうにもできないとわかっているからこそ認めたくない気持ちでも
認めない限り、あなたは強くなれないし、彼のせいにして関係を続けていくでしょう。

 彼を選ぶのなら、誰のせいでもなく、自分の意志を持って選ぶことです。
 じゃないとあなたにはなにも残らない。彼に対する想いさえも・・・。

 迷子の心は本当は迷子じゃないと思いますよ。あなたが目をつぶっているだけ・・・・。

 目を開く勇気をもって!!
  
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この回答へのお礼

究極の愛人になろう、、って一瞬思いました。でもやっぱりダメでした。一番じゃないことに腹立ちました。。
「どうすればいいのか知ってるけど、しないし、出来ない」。。これ当たってますね。まさに今の私です。できないんです。気づいたら考えてるし、会社でも他の子としゃべってると腹立つ。。そんな自分にまたむかつく、、、自分自身に勝ちたいです。目を開きたいです。

お礼日時:2001/10/16 11:12

こんにちは。

初めまして。私も24歳です。
なんだか、周りから、結婚とか恋愛とか、いろいろ言われるような年齢になってますよね。そんな中での、本気での実らないと自分でもわかっている恋愛は本当に辛い事だと思います。(不倫とは違いますが、実らない恋愛をした事があります。)
 
私の場合、今一緒に住んでいるおじさんが私の母の不倫相手でした。母は私が小さいときに父を亡くし、女手ひとつでした。そんな時におじさんと母は出会ったんだと思います。やはり、あちらにも私よりいくつか上の子供さんもいました。おじさんの奥さんが家まで来て修羅場を見た事も有ります。結果的に彼は私の母を選び、子供や奥さんと別れたわけですが、今でも、子供の事は毎日思い出すようです。辛い過去なのだと思います。できれば、まだ、私と同じ年のtayaさんには、もっと普通の恋愛をする事をお勧めしたいです。彼は自分の家族とは別れる気がない。ひどい言い方で、申し訳ないんですがないものねだりのような所があるように感じます。tayaさんを本当に好きなら、他の方も書いてらっしゃいますが、奥さんと別れたり、tayaさんの将来を考えてきちんと別れてくれると思います。不倫の恋が実ってても、きっと誰かは傷ついてるだろうし、実って結婚するとなれば、tayaさんのご家族にもいろんな波紋が出てくると思いますよ。
同じ年の経験もない私がえらそうな事を言ってすみません。でも、tayaさん自身の本当の幸せを考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今一瞬の幸せ(?)ではなく、これからの長い人生の幸せをもっとしっかり考えていきたいと思います。。

お礼日時:2001/10/16 11:04

はじめまして・・・


24歳、今が一番大切な時期を迎えていますね。
貴女は彼が離婚しないことを、わかっているんですよね。そんな彼に、貴女はいったい何を求めているのですか?貴女の方から2回も別れ話しをしたんですよね!
これから先も同じだと思います。同じ事を繰り返していくうちに本当に傷ついてしまうのは、貴女ですよ!彼は貴女と別れても家庭がある・・・
深い傷が残らないうちに早く気持ちを入れかえた方がいいのでは・・・
一人になる不安や寂しさは、とっても良くわかりますが、一人で居ることの楽しさを見つけてみて!今の彼と別れて次の人が見つかるかな?なーんて思っている間はなかなか見つからないと思う。一人で居る時間を大切に、充実した毎日を送っている時にひょっこり良い人が見つかりますよ☆きっとオーラが出ているんだと思う。
まだまだ、貴女は若いんだもん!がんばって!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ふふふ、そうですよねそうですよね、まだまだ大丈夫ですよね!でも本当に、、この状況を打破しないときっと次は見つからないですよね!気持ち入れ替えるように頑張ります!

お礼日時:2001/10/16 11:02

>一番好きな人とは結婚しないほうがいい、お互い嫌なところが見えてくるから。



コレを口に出した時点で『本気』では無いですね。
だって、相手の本質を見るのが嫌で、「素敵な相手」を演じたままでいて欲しいと言っているようなものです。
すなわち、これからこの関係が続いてもある日「君がこんな人とは思わなかった」と言う理由で逃げることが出来ます。

とても用意周到ですね。。(-"-;)

そして、逆に言えば「僕自身も素敵な男を演じている」事にもなると思いますよ。
だって、あなたの前での姿が本物ならば、結婚してあなたの嫌なところが見えてきても
彼がガマンすれば済むことですから。。彼自身も何か「嫌な部分」があるのだと思います。

「お互いが演じたままで結婚もしないが肉体関係はある。。」
僕には遊び以外の何物とも思えません。

きついことを言いますが。。彼は
『家族を裏切り、外で女性を言いくるめて抱く、しかも相手に何の責任も持たない男』
これが本質だと思いますよ。

もっと言えば、結婚して家族に一生の愛情を注ぐことは、ゴールの決まっていないマラソンのようなものです。。
とても疲れ、疑問も持ち、投げ出したくなることもあるでしょう。
しかし、それを全うする男だっているのです。。僕はそれが出来る人が素敵な男だと思います。
対して、時々、一瞬の愛情を女性に注ぐ事は10mぐらいのダッシュの様なものです。

           でもね。

たまの10m全力ダッシュなら誰でも出来るのです。

マラソンの中での10mはとてもゆっくりで10mダッシュに比べればスピードもなく
見栄えもしないでしょう。。
しかし、その10mは20mになり100mになり100kmになり・・・・

「積み重ねられていく些細な幸せ」と「一瞬の優しさ」。。。どちらが幸せで誠実でしょうか??
どちらを与える男性の方が素敵だと思いますか??

人を裏切ることを知ったモノは、また繰り返しますよ・・・・お気をつけて。 
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この回答へのお礼

はい。もうこれ以上奥さんやお子さんを裏切ることはできないと思います。いつかバチが当たるでしょう、、
私は「積み重ねられていく些細な幸せ」を選びたいと思います。彼は本当に頭が良くて、仕事ができて、紳士的で、、何かにつけスマートで、、と私は良いところしか見ていません。良いところしか好きになっていないのかも。。自分が情けなくなってしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/16 10:56

大変つらいお答えになりますが、彼のおっしゃってる事は浮気する者の常套手段です。

私は過去に経験があるのと、人事関係の仕事をしてた関係からこの種々の相談をして解決してあげました。彼が数年関係云々はあり得ない事ですし特に好きな人と結婚しない方が良いと貴女と結婚出来ない伏線まで述べているのは男として大変無責任な方と言わざるを得ません。結婚の経験豊富な彼が何でもしてくれるのは当たり前です厳しい言い方ですが貴女は性関係を続ける便利な女として利用してます。恋愛は周囲が見えなくなるのが楽しいのでしょうが彼のような無責任な男には恋愛する資格はありません。子供が居ようが居まいが貴女を本当に好きなら奥さんと別れる責任感のある男性が本当の恋といえませんか。純粋な貴女が自立する良い機会だと思います頑張って自立しませんか。キツイ言いかた申し訳ありません。
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この回答へのお礼

いいえ、ありがとうございました。
だんだん目が覚めてきたような、、
自立するよう努力しようと思っています。

お礼日時:2001/10/16 09:15

はじめまして、nopoponさん、ba_moukiと申します。


私は、このような経験はないので申し訳ありませんが、ある1人のアドバイスとして、参考程度に受け止めて下さいね。それと、お気を悪くなさる表現があるかと思いますがどうか御容赦くださいますよう。

私は、彼とは別れた方がいいと思います。
nopoponさんが書いておられるように、彼は狡い人だと思います。
分かっていても惹かれる気持ち、辛いですよね。
けれど、ここは、堪えて彼とはきっぱり切れるべきです。
状況が分からないので詳しくは言えませんが、本当に彼は貴方の事を考えているのでしょうか?
貴方の為を思うなら、自分からこの状況を清算しようとするはずですよ?
それが逆に彼の子供の為でもあります。
父親が不倫しているなんて子供にとっては辛いだけですから...。

>一番好きな人とは結婚しない方がいいお互い嫌なところが見えてくるから。

私には、この言葉は、不倫をしている男の狡さからでた言葉としか思えません。逆にいえば、好きな人の「嫌な部分」は、認めたくない、ということです。そして、この台詞で自分の行為を正当化しているように思えてなりません。


>子供にはとても優しいし、家族サービスもしている

安心してくつろげる家庭、甘えられる家族がいるからこそ、そんな日常に退屈し、貴方という「刺激」を求めているのではないでしょうか?
だからこそ、あなたにいろいろとしてくれるのだと思いますよ。

きつい意見になりましたが、このまま彼との関係をつづけても良いことはないと思います。
nopoponさん自身も「いくところまでいっちゃえ!」って自暴自棄になったりなさらないように。御自分を大切になさって下さい。毅然とした態度で彼を拒絶なさるべきです。大切に想った人と別れるのはお辛いでしょう、思いきり泣いて、泣きわめいて下さい。
それから、少しずつでも、外に目を向けて下さい。
彼だけが男ではありません。もっとnopoponさんのことを真に想ってくれる人が現れます。
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この回答へのお礼

そうですね。。
別れを切り出したのも二度とも私から。二度目の時は、私が言ったとたん「そうやな、俺ももうダメと思ってはいたけどでも自分からは言えんかった。」って言ってたんです。それを聞いたとき、”でも私から言うまでは続けるつもりだったんでしょ!?”って思いました。。ちゃんと見てると”見えて”くるんですね。
もう彼の刺激にはなりたくないですね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/16 09:12

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