主人の浮気なら我慢しますが 本気になったらどうしよう・・・

結婚１５年セックスレス暦５年の３０歳代の主婦です。（セックスレスになった原因は出産後どちらからの誘わなくなってしまいました）
主人がバイアグラを隠し持っているのを発見しました。
（もしかしてＥＤで主人も悩んでいて、それでそのお薬を使ってくれるつもりかしら・・）とほのかな期待で数日過ごしておりましたが、私とは性行為はないのにお薬は減っております。
悪いとは思いつつ心配なので携帯をチェックしますと
発信、着信履歴を毎日 数件消しているもようです。
これは 浮気ですよね？
私は主人を愛していますし主人も毎日家には帰ってきますし子供達に優しいので性行為はなくても家族で居られればいいです。
本当は浮気をやめてほしいですが・・問い詰めても逆効果ですよね？
何か今の私に出来る事はありますでしょうか？
浮気なら見てみぬ振りをするつもりですが、のめり込まないかと心配です。
長文の上 つたない文章で申し訳ありません。
今気持ちがボロボロです。
どなたかご助言ください。よろしくお願いします。

No.7 回答者： pipipimama 回答日時： 2007/09/27 12:09

驚かれるかもしれませんが、あなたも一度浮気なり不倫なりしてみられたら良いです。

浮気や不倫がどんなものか、よくわかります。
浮気なんて、たいした内容ではありません。
あなたと結婚した、そのことのほうがずっと重みがあって、すごいことです。
ご主人も長くても２、３年で冷めますよ。
ご主人も、バイアグラまで飲んでいるということは、なかなか起たないのでしょう。
起たないのは男性としてはプライド（？）に関わることのようです。
（女性にはよくわかりませんが）
ご主人は家庭を大事にしたいから、発信、着信毎日毎日消し続けているんですよ。これってめんどくさいですよ～。
ご主人は、あなたと家庭はこのままで、でも男としては起たせたい・・・・みたいな考えではないでしょうか。
あなたを捨てることは考えられません。

ご主人を問い詰めるのもいいですが、それより、もっといい方法があります。
質問者さんが、「あなたが相手してくれないなら、私だれか男性見つけようかな～。出会い系とかもあるし。私だってたまにはしたいしね～」なんて冗談まじりに言ってみるとか。
また、ちょっと派手目な「赤いパンティー買ってみたの～」なんて旦那に見せびらかしてみるとか、いろいろありますよね。

旦那をちょっと不安にさせることがポイントです。
「最近様子が変だ。もしかしてホントに男作ってくるかも」と思うかもしれないし、
「もしかして俺の浮気感づいたかな」と思うかもしれない。
どっちにしろご主人は不安でしょう。

こういうことちょこちょこ続けてれば、男は女よりも、ずっと理性が勝っていますので、家庭と浮気と天秤にかけて判断を下します。
ご主人が、あなたに隠れてこそこそやってるのは、家庭を失いたくないから。離婚した男なんて、社会ではまともに相手にされません。信用問題ですから。
「やばいかも・・・」と思いながら不倫しても楽しさ半減でしょう。
不倫相手もそういうご主人の姿見ているとだんだん心が離れていきます。

また、一度、あなたもためしに浮気してみれば、たいしたことないってこともわかりますよ。
それに男性に心ときめかせていると、自然と色気が出てきます。多少なりともキレイにもなります。
浮気はイヤですが、男性の浮気って、ほんとたいしたことじゃないですよ。
自分もしてみればわかりますけど。
旦那の浮気に目くじら立てることもないな、浮気って、そんなにたいしたことないな、と思えるようになります。
でもその際の相手選びは慎重に、またご主人には絶対バレないようにね。

No.6 回答者： hiropin777 回答日時： 2005/07/17 19:41

大変難しいですね。

あなたがどうしたいかにもよるとは思いますが。

慰謝料とって離婚！の覚悟があるのなら、
確実な証拠をつかむまで泳がす事も手だと思います。

でも離婚が嫌なら、下手に動くとますますご主人の気持ちが離れる場合もあります。
ばれたってわかった瞬間にきちんと別れる人もいるとは思いますが、
逆に、ばれた瞬間、今まで以上にガードが固くなって交際が続いたり、
奥さんにやいやい言われる事によって、相手女性との絆が更に深くなってしまったり、
そういう事も考えられます。

どうするのがベストか、は、やはり旦那さんの性格次第ですね。

No.5 回答者： BS-68 回答日時： 2005/07/17 16:12

私は２０代の大学生男です。

さぞお辛いでしょうね…。
お察しいたします。

haruoaさんの質問文やお礼文を読ませていただいて泣けてしまいました。
実は私の彼女もあなた様と同じで容姿・体型・性格に自信がなく、何かで落ち込んだりした時は「私なんかでごめんね」と謝ってきます。
それが私にとっては心苦しくてたまりません。
だから何か、haruoaさんの思いに共感したというか…。

ここからは、旦那様が浮気していると想定した上で書き込ませていただきます。

下の書き込みで「浮気と本気の線引き」の話があがっていたのでその定義をお答えします。
ここでいう「本気」とは「不倫」のことです。
浮気と不倫は意味が違います。

浮気というのは、短期的・単発的（セックス1.2回で、定期的に会わない）です。

不倫というのは、持続的・長期的（定期的に会い、セックスもただの快楽を求めるＨというよりは愛し合うＨ）です。

真面目な人ほど不倫に至りやすいそうです。
その理由として、不真面目な人は割り切った付き合いができるけど、真面目な人は真面目が故に真剣に付き合ってしまってズルズルと深みにはまっていくからです。

私が言えるのはここまでです。
haruoaさんが自分に自信がないからといって嵐が通り過ぎるのを待つのもあなた様の自由です。
ここからは、あなた様が自分で決断し、行動に移すか移さないか決めなければなりません。
人それぞれ考え方が違いますし、何を一番に重視すべきかというのも違いますから。

haruoaさん、一度落ち着いて冷静になってみましょうよ☆。
あなた様が想像できる一番最悪な事態はなんでしょうか？
私があなた様の立場なら、やはり「離婚」です。
じゃあその離婚に至る経緯は何が原因に起こりえるか…。

1.haruoaさんが「浮気してる？」と打ち明けた場合
2.このまま旦那様が浮気していることを見過ごす

ここからは私の独断と偏見になりますが、私は後者の２の方が離婚に至る可能性が高いと思います。
上の方でも書き込ませていただきましたように、浮気が不倫になった場合、それからではもう遅い気がするのです。
早いうちに、何らかの形で打ち明けた方が最悪の事態を回避できると思うのです。
旦那様に、「バイアグラ見つけた。数が減っている。凄く不安になって携帯見た。私は今こういう思いでいる。私の勘違いであるのならごめんなさい。でももし当たっているのなら深くは追求しない。でも私のところに戻ってきてほしい。帰りを待ってます」
みたいな感じで、haruoaさんの正直な気持ちを、誠心誠意打ち明けてみてはどうでしょうか。

幸い、haruoaさんは浮気を水に流せる方のようですので、きっと上手くいきます。やり直せます。

若造のくせに長文乱文書いてしまい、申し訳ありません。
どうしても、何故か放っておけなかったんです。


「自信を持って」と言っても、そんな簡単に持てるものではないので言いませんが、あなた様は自信を持てる器を持っています。

haruoaさんは旦那様に負い目を感じていたり、依存して甘えているるようですが、それはあなた様だけではありませんよ☆
旦那様もharuoaさんが一生懸命家事や育児をしてくれたから外で働けるのです。
家事や育児大変だったでしょう？
本当に大変なのに、褒めてくれることはあまりなかったのではないですか？

旦那様が愛しておられる今のお子様達がいるのは、あなた様のお力があってこそのものだと思います。

もし、本当に旦那様が浮気をしていたとしても、haruoaさんは旦那様を愛しているようですが、それは「愛情」ではなく、「恋愛感情」です。
愛情というのは夫婦の相互理解があってこそのものだと思うので。

haruoaさんに必要なのは勇気かと思います。
このまま旦那様の浮気を見過ごして、ズルズル他の女性にのめり込んでいくかもしれない状況に目をつぶっていていいのですか？
もし、見過ごした結果、旦那様はその浮気相手と縁を切ったとしても（もちろんharuoaさんは見てみぬふりで）、もしかしたらまた旦那様は繰り返すかもしれないですよ。

本当に今の現状を打破したいのであれば、何かしらの決行が必要なのではないでしょうか？
きっと大丈夫！
上手くいきますよ☆


haruoaさん、自分自身と旦那様を信じて。

No.4 回答者： Ricks 回答日時： 2005/07/16 11:06

　

今のあなたに出来る事・・・。

まずは、バイアグラと携帯チェックの件を御主人に言いましょう。
必要なら心からちゃんと謝罪して下さい。

それが出来るなら、あなたには御主人を問い詰める資格があります。

そして徹底的に追求して話し合って下さい。
但し、主婦や母親としてではなく、妻として女として。

本人にとっては浮気や不倫は言うまでもなく男女の問題であって、決して生活や家庭の問題ではありません。
あなたが主婦や母親としての立場で話しても御主人はしらけるだけです。
子供や家庭の話を出せば出すだけ、御主人の気持ちはあなたから離れて行くでしょう。
今は一人の女に戻って戦うべき時です。

子供や家庭の話を出すのは慰謝料や養育費の話をする時だけで充分です。

同じように、子供や家庭を引き合いに出して「家族で居られればいいです」なんて言葉で、自らの保身をカモフラージュしてはいけません。
多くの主婦は気付いていませんが、夫は妻の打算を敏感に感じ取っています。
子供や家庭を口実に依存ばかりの甘えの構造にもウンザリしています。
こういうのも気持ちが冷めて離れて行く大きな要因になっています。

それと最後になりますけど、「気持ちがボロボロです」なんて書いてありますけど、決して一方的な弱者や被害者にはならないで下さいね。
夫婦が常に何に関しても対等で平等あることを忘れないで下さい。
また、夫婦といえども一個の自立した大人の人間同士であることも忘れないで下さい。
何よりも一組の男と女である事を。
　

この回答へのお礼

親身になったお言葉心に染みました。ありがとうございます。
おっしゃることはごもっともです。
私は「今の生活を保つ」事だけで頭がいっぱいです。
確かに　主人に依存し甘えています。
一人の女として戦う容姿や中身に乏しいことを自覚していていますので　家庭を持ち出すことしか出来ないのです・・・

結婚してから今まで家族や家庭を守ることだけを第一に考えて自分自身を磨ききれいにすることを怠っていました。
こんな妻なら離れられて当然なのでしょうね・・・・・・・・

お礼日時：2005/07/16 12:17

No.3 回答者： noname#21182 回答日時： 2005/07/15 15:51

私も（子供はいませんでしたが）最初の結婚が同じような結婚生活でした。

で、主人は派手に？浮気していました。
私も貴女と同じで「別に浮気ならいいや。」と想ってました。
それを責めた事もありませんでしたし。
でも一度だけどうしても許せない浮気があり、（相手が私の友人だったので）
その時も問いつめる事はしませんでしたが、確実に浮気してるのは分かっていたので
「別に離婚していいよ、彼女が本気で貴方を欲しがってるなら彼女にあげるし。彼女に奥さんになって貰えばいい。」とだけ、言いました。
私の場合はその時はもう煩悩がなくなっていたので冷静に口から出た言葉でしたが
逆に主人はビビってしまったようで速攻で彼女と別れた様子でした。
私の中に「覚悟」がないまま口にしていたら逆効果だったかもしれませんので
こういう方法が良いのかどうかはわかりません。
効果があるのかどうかは、旦那様の家庭と相手への愛情の比率にもよるでしょうし、
旦那様にとってお子さんの存在が大きければ
おそらくのめりこんだり家庭をかえりみなくなる事に至る事はないと想います。
貴女の心が落ち着いている時に、一言だけ「浮気したらダメよ～！」と微笑んで軽く睨みながら言ってみては？
釘を刺すのは大事だと思います。
ご主人なりに「ギクリ」とするはずですし、
その後の旦那さんの言動をよく観察することで
旦那さんにとっての家庭の存在と彼女への浮気度の割合というか、兼ね合いが、
はかれると思いますので、それを見て判断して次どうするべきか対策を講じればいいのでは？
と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は自分自身に全く自信がないので子供を引き合いに出すしか手立てはなくて　
おっしゃってくださるように主人にとって子供の存在は、とても大きいので　今　主人が家族から離れないようにする希望は子供達だけなのです。

子供達を主人は心から愛しているのは見ていてよーくわかります。

私にはもう愛情はないのかもしれません。
それでも私は主人を心から愛しているので、事を荒立てて離婚などになってしまうと　生きていけないです。
今は悲しいけど傍観しているしか出来ないと思います。

お礼日時：2005/07/16 12:30

No.2 回答者： mondamintmint 回答日時： 2005/07/15 15:26

セックスレスで辛いところに、浮気を発見してしまいとてもお辛いですよね。

（すみません、それは浮気してると思います）

このままでも家族でいられればいい、とおっしゃってますが、本当にそうですか？それで割り切っていられる夫婦もいますが、今の状態でボロボロになっているあなたがそのタイプであるとは、思えません…。
「自分でないほかの女性とはセックスできるのに、自分とはしてもらえない悲しさ」をあなたの文章で感じましたので…

まずはあなたが少し落ち着くまで、ご主人には何か言わない方がよいでしょう。落ち着いたら、どうしたいのか考えましょう。話し合いをするにしても、あなたが感情的になると問題がややこしくなります。冷静な方がいいです。

なので、一度実家に帰られるといいと思います。ご主人には「色々考えたい」ご実家には「たまには実家で過ごしたい」とだけ言えば充分なはずです。勘がよいご主人なら、それだけで改心する可能性もあります。

とにかく、自分の気持ちを一番大事にしてくださいね。無理はいけません、自分に正直に。。お子さんのためにもそれが一番ですから。
大丈夫ですよ、人生なんとでもなりますから　^^
あなたのことを愛してくれてる人は、ちゃんといますからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちをつたない文章から読み取ってくださっていることに感謝いたします。
お書きのように　私は辛いです「他の女の人とセックスして私とはしてくれない」ことが　泣き叫びたいくらい辛いです。
でも、お恥ずかしい話　私は容姿や体型に全く自信がなくて　そんな私でも夫婦で居てくれたらそれだけでいい　贅沢はいってはいけない。　と自分に言い聞かせているのです。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/07/16 12:37

No.1 回答者： umikozo 回答日時： 2005/07/15 14:51

こんにちはm(__)m

浮気と本気どこで線を引きます？
出来ないなら全て本気と考えましょうね

決定的な証拠を掴む事で
相手にそれを止めさせる方法が一つ
知らぬふりをして見過ごす方法が一つ

これは貴女が選択する問題ですね

この回答へのお礼

そうですね。線引きなんて難しいですよね。

きっと自分にもっと自信があれば決定的証拠を突きつけるなど強気に出られるんでしょうが・・
今の私は問い詰めて開き直られるのが怖いです。
だから　知らん振りして　嵐が通り過ぎるのを祈って待っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/16 12:42