結婚6年目子供が5歳と4歳と二人います。
主人とは喧嘩もなく、お互い仕事をして平凡に暮らして
います。が、会話はほとんどありません。 以前はいろんな
事を相談したり、話合ったり喧嘩したりもしましたが、今は全くありません。 子供とは会話が有りますが夫婦の会話
はありません。寝るのも別々です。この状況を以前のようにしようという気もありません。じゃーこのままでいいんじゃないの?っと思われると思いますが、毎日がつまらなく、子供の事以外は他人っという気がして、夫婦の意味が私にはわかりません。生きてるっていう気がしないのです。皆さんはどうおもいますか?私のわがままですか?
お互いを助け合い、尊敬しあうパートナーが私には理想ですが・・子供の為にも何も言わない方がいいのでしょうか?離婚するなら子供を置いていけともいわれています。
私はなんなのでしょうか? 自分から離婚したいと言った場合子供は望めないのでしょうか?夫は仕事も真面目だし
浮気もしてないようだし、これっという離婚の理由もないのですが、生活自体が私にとって死んでいるようでたまりません。 どうおもいますか? ちなみに私たちは20代です。

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A 回答 (14件中1~10件)

hiyochanさん、こんばんわ


わたしは、結婚5年目です。子供は、3歳ともうすぐ1歳の二人です。
私たち夫婦は20代後半です。何か、似たものを感じました。
私は専業主婦で、毎日育児に追われています。主人の帰宅も毎晩遅く、夫婦の会話はあまりできません。なんとなく虚しくなることもあります。
でも、毎日できるだけ主人と食事を一緒にするようにして、その日にあった出来事を主人に話すようにしています。主人は疲れてあまり聞いてない様ですが、できるだけ話し掛けています。話の内容はどんなことでもいいんです。たとえば、子供がその日に何をしたか報告するだけでもいいと思います。

とにかく、あなたから話をしてみてはどうですか?会話がないのはあなたもご主人に話し掛けることがないからなのでは・・・
少しづつ、会話を持つようにしてみたら、きっともっと深い話もご主人と出来るようになると思います。まずは、あなたから変わってみてください。このままだと、もっと悪い方向に進んでしまうと思います。

お互いに子供のためにもがんばりましょう。
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>離婚したほうがいいのでしょうか?


そう簡単に子供さん達を、片親にしないで。
hiyochanさんご夫婦は、20代後半でしょうね。
関係を修復する為の努力を、する気ありませんか?
子供さんの為にできませんか?

私もあなたと同じ思いで、生きてきました。
子供が居なかったら…離婚したかった。
でも、子供を片親で育てたくなかった。
あなたとおなじような状態で、歩み寄る努力もしないで年月を重ねてきました。
今、中年になり子供達は明るく育ってくれましたが、私は虚しさでいっぱいです。
こんな人生送りたいですか?

やり直す努力ができるなら、早いほうがいいですよ。
溝はどんどん大きくなっていきますから。
努力をしても駄目だと思ったら、決断はなるべく若いうちに。
私は自分の選んだ道は、子供の為にはよかったと思っていますが、自分自身の
人生を振り返ったら、たった一度の人生なのに・・・そう思うと涙がとまり
ません。

hiyochanさんはまだまだ若いのですから、よく考えて考えて結論を
だして欲しいとおもいます。
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まずは寝るのを一緒にしてみてはどうですか?


電気を消してから寝るまでの時間って結構夫婦にとって大切なのではないかと思います。
わたしは離婚経験者ですが、結婚していたときに主人が仕事で疲れていると思って寝室を別にしていました。
それはいまから思うとよくなかったと思います。
まだ若いのですから、寝るのが別々というのはよくないと思いますよ。

みなさんが書いておられるように、離婚は大変ですよ。
その後の生活も。
離婚は最終手段です。
まずはいろいろ努力してください。
子供さんのためにも。
がんばってくださいね。
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私は離婚経験者です。


私は安易に離婚をお勧めはしません。やっぱり自分ひとりで子供を育てる責任を負うのは、物凄い責任感が伴います。その他もろもろ全部を自分ひとりで切り開き、自分ひとりでやっていかねばなりません(確かに色んな手助けはありますが、「自分でやっていく」ということは前提の上での話ですから)。
もし離婚して、自分一人で人生を切り開いてやっていける勇気と自信があるのならば、まずそれを「旦那さんと良い関係を築く」方向へと持っていかれてはどうでしょうか?
何だか、お互いの歩み寄りがないような気がしてなりません。
多分似たような状況はどこの夫婦にも一度は訪れる「倦怠期」のようなものなのかもしれませんが、だからと言って、その状況を何もせず諦めたり、逃げたりしていれば何も変わらないと思います。

もし旦那さんと話をする勇気がまだなければ、勤めに出るなり、自分が打ち込める趣味を持つなり、何か一つ「自分だけの世界」を作って見られては?(もしもう働かれていたらゴメンナサイ)
離婚せずに今の生活を変えることは可能です。でもやはりそれなりの努力は必要だと思います。しかし離婚に必要なパワーよりは随分少ないものですむと思いますよ。離婚を考えるのは、そういうことすべて手を尽くした後でも遅くはないと思いますが・・・。

ちなみに親権などですが、やはり離婚の原因を作ったほうには渡りにくいようですね。この場合特に旦那さんが不貞をしたり、生活費を入れなかったり、暴力をふるったりでもないので、さらにあなたが今無職だとなると本当に難しいと思います。

ただ、最初に言った事とは矛盾してるかもしれませんが、あなたが生き生きとしてなければ、子供にももちろん影響が出ます。それならばいっそ離婚してしまったほうがいいのかもしれませんね。(まぁ別居という形もありますが・・・)
子供にとって一番悪影響なのは、「親が離婚すること」ではなく「親が自分の(子供の)為に、生き生きとした人生をおくれなかったり、何かを我慢せざるを得ないことを知ってしまうこと」だと思います。お子さんのことを思うならば、まずご自身が幸せになることです。
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拝啓、hiyochanさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです
いやはや、会話がほとんどないというのは苦しいですね
お互いの意思表示ができません
また、そのような環境にある子供さんも可愛そうですヨ
親の立場でものを言えば、「離婚」で済みますが、
もっとお二人の子供さんの人生も考えてあげなくては・・・
振り回されたり、犠牲になるのはいつも弱い立場にある人です
この場合、hiyochanさんのお子さん二人がそうです
あなたの行動次第では、
お子さんにとって一番母親が必要な時に、それを放棄することとなります
また、離婚するなら、子供を手放せと言われているようですが、
これは、経済力がある方が、子供を養う点において子供も助かるからです
どのような過酷な状態でも子は育ちますが、裁判となると、
経済力がものをいう場合が多いようです

hiyochanさん自身の人生も大事ですから、必ずしも離婚するなとはいえませんが、
しかし、あなたは大人です
もし
hiyochanさんが、まだ辛抱が出来る段階であるなら、子供さんの成長が、この問題を解決、
もしくは緩和に繋げてくれる日が来るかもしれませんヨ
子供と思っていても、いずれは親に負けないくらい、意見を交わす日も来るのです
子供は基本的に母親に味方するものですヨ
私どもも、妻に3人ともとられてしまっているようなものです
子供にとって父親はあくまで母親のようにはならないのですから

どのような進展があるかは「神のみぞ知る」ですが、
いずれにせよ、家族は会話をしなくてはいけません
「やり直しましょう」「あなたのこういうところが辛抱できません」
という内容でも会話をしなければ、前に話を進めません

話は戻り、重複しますが・・・
hiyochanさんの二人のお子さんには何の罪もありません
この世の「ドロドロ」した部分をはっきりと知りませんし、分かっていません
その「ドロドロ」した部分を教える最初の人が、彼ら二人にとって「両親」でないことを祈りたいです
パーパパパより
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こんばんは。


30歳の子持ちの離婚経験者です。

とても失礼な言い方になってしまいますが、
なんだか、20代とは思えない発言ですね・・・。
お気持ちは分かるような気がしますが。

でも、ご主人に対しての気持ちって全くないですか?
ある日突然嫌いになってしまうって事もあると思いますが、
それなら理由があるでしょうけど、嫌い・・・という訳でもなさそうですよね。


離婚するのって、大変ですよ。
仮に、hiyochanさんの方から離婚を申し出ても、
お子さんを引き取ることは可能です。
でも、それには当然お子さん二人を養っていく経済力や、精神力が必要です。
養育費というのは、本来、払う義務があるのですが、
今の状況からですと、ご主人からは望めそうにないですね。
「離婚の理由はないけど、離婚したい。子供も引き取りたい、養育費も払って欲しい・・・。」では、ご主人も納得しないでしょうから、協議離婚は難しくなりますね。

調停に持ち込んでも、「理由」がないのであれば、離婚は認められないでしょう。

仮に、離婚したらhiyochanさんご自身は幸せになれると思いますか?
お子さんたちはどうでしょう?
もし、離婚することで、あなたも、お子さんたちも幸せになれるというのなら、
それでもいいかもしれません。苦労はするでしょうけど、幸せとはまた別のものだと、私は思っていますから・・・。

たとえ相手が不利な立場にあって(浮気したとか)、慰謝料をたくさんもらったとしたって、離婚する以上はお互いにそれなりの「代償」ってあると思いますよ。
お子さん達の精神面もかなり不安定になってしまうでしょう。。。

今はまだ、十分に修復出来る時期だと思います。
まず、あなた自身が何か目的を探してみたほうがいいのではないでしょうか?
まだ、20代なんですから、楽しめることはたくさんあると思いませんか?
それから、ご主人ともう少し歩み寄る努力をしてみてください。
毎日そんな気持ちでいたら離れてしまうばかりですよ。
逆にご主人の方から申し出てきたら、どうしますか?

長くなってしまいましたが、
どうか、もっと明るい気持ちで頑張って下さいね。失礼します。
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どうやら停滞ムードですねー。

何をどうしようという気力もないけど、今のままはいや。でもパートナーを変えたからといって、それが解決するものではないと思いますよ。ましてや、いまの状況では、御一人でやっていくのも大変だろうし・・・。子供をひきとることにでもなったら、なおのこと、今みたいな無気力な雰囲気では、やっていけないことでしょう。

尊敬しあうのが理想のパートナーとありますが、それってこっちが一方的に相手を尊敬しているだけでは続かないこと。相手にも自分を誇らしく思ってもらわないと。その自負があるのに、相手との価値観の違いで食い違う、というのなら分かるのですが、質問の文面からはそういう部分は読み取れませんでした。

ご主人がもし、あなたの行動を制限しないのなら、まず自分の中身を充実させてみては?自分が生きているという実感を得られるかどうかは、相手と二人で感じる種類のものもあるでしょうが、個人で感じられるものもあるはず。何か、まず自分を充実させるための行動を起こされてはいかがでしょう?
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>もし自分から離婚したいといった場合子供は望めないのでしょうか?


望めると思いますよ。夫がなんと言おうと子供を連れて家を出ることです。どうしたいのか、こうしたいと思っていることをなんでも少し実行に移してみませんか。
まあ、これはひとつの例で、別に離婚の方向でなくてもいいんですけど、やっぱり自分が動くしかないんだなぁ。自分が語るしかないんだなぁ。何かしないとつまらないのは誰でも同じではないかなぁ。自分の人生は誰も代わって生きてはくれない、自分しか生きられないから。20代ですかぁ。なんだかなぁ。なんともいえぬ倦怠感が漂っていますよねぇ。理想に向かって、あるいは離婚に向かって? どちらにしても自分が望んでいるものをまずは見つめて、選んで、向かっていく。行動を起こすことでしか今の状況は動いていかないと思いますよ。必ずしも向かっていった結論にたどり着くとは限りませんが…他の回答者の方のご経験のように離婚前提の話し合いの中から、理解が深まり、仲良くなれるかもしれないし、または理想の関係を求めて話し合ううちに決定的な価値観の相違などが見つかって、あっさり離婚するかもしれないし、自分の世界を追及して、何かに打ち込むうちに二人の関係まで変わるかもしれないし。とにかく、何かやってみようよ~。
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私も同じ様な環境にいたことがありますが,夫の方です.



いまでも平日,仕事をしているときなど,妻と話をするのは一日のうち,1時間もないくらいです.子供のめんどうは私もよく見ますので,じゃれついて話しもよくします.

確かに妻と二人でじっくりと・・・と言う話は最近しませんし,なんだか照れくさいものもあります.また,妻の方からも,最近会話がないと言われたことがありました.確かに,若い頃は二人で遊びに行く話とか,共通の趣味の話などが殆どで,話に盛り上がりもあり,結構楽しかったです.今は,子供の話とか,家族の話,買い物の話など,生活に密着した話が多くなりました.話の量も昔より減りました.しかし,そんなに気にしていません.

また,私は若い頃から,「夫婦は凹凸コンビ」と言う言葉をモットーにしており,その様に日常の暮らしを送れるよう心がけています.一緒に何かをする必要は無いと思います.「夫婦共に楽しく暮らしていきたい.」という思いが互いに共通していましたら,それぞれ独自性を認め合って,自由に振る舞うほうがいいと思います.夫が極端に無口で堅物,奥さんが近所の放送局という仲のいい夫婦を知っています.会話にしても,今の状況をあまり気にしなくても良いのでは・・・.無理に問いかけるとますます遠ざかるような気がします.

また,一方で,仕事上の具体的な大問題に旦那さんが直面しているのかも知れませんので,何か兆しをつかむことができたら,それを糸口に相談にのってあげるのもいいかも知れません.

何れにしましても,hiyochanさんは,20代後半のことと思います.そろそろ,互いに見つめ合う,共に手を取りあう,あるいは相手の為に尽くすという暮らしから,一歩,前進し,互いが独立して行動すると共に,より絆が強くなるという,段階にさしかかってきたのだと思います.

とにかく,別れるのではなく,こだわらず,自然にやって見て下さい.

きっと,いい方向に流れることと思います.
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貴方の相談を読んでいて虚しさをすごく感じます。


でもここまで来るまでに貴方はご主人のことで
努力をしてきたのでしょうか?
naturalさんの言うように「以前のようにしよう
という気もありません。」という一言自体が問題
の根源のひとつのように見受けられます。

生活に刺激が少ないのであれば刺激を求めて行動
に起こすことも必要なのではありませんか。浮気
や出会いを求めるというのではなく子供の幼稚園
や学校での催し物や近所・公民館でカルチャース
クールのようなことを無料もしくは低価格で利用
することは可能だと思います。

ご主人に変われと言ってもすぐに変わるというのは
無理ですし酷ですから貴方から少しずつ変われば
ご主人も刺激されてまた会話のたくさんある家庭
になれるのではないでしょうか?

私はまだ結婚してからそれほど経っていないので
えらそうなことは言えませんが、最低限の努力と
いうのは仕事でも家庭でも必要だと思いますよ。
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Q夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか?? 私は、旦那さんとよく喧嘩します。 特にお金の事で。

夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか??

私は、旦那さんとよく喧嘩します。
特にお金の事で。
その他にも、旦那さん、すごく口が悪く
マイナス思考な発言ばかりします。
それをプラスにしようと発言すると、
反論されたと思ってるみたいで、疲れるわ!と逆ギレします。
俺はただ話を聞いてほしいだけやと。
毎日毎日、マイナス発言ばかりされると逆に私が疲れてしまいます。
お金はあったらあるだけ使う性格で、お酒、ギャンブルするので貯金はありません。
お金もうないと行っても飲みに行ったりしてました。
最近は飲みに行くのはおさまりましたが。
お金は私が握ってるのですが、私自身も料理が苦手で、それでも美味しいものを食べさせてあげたくて、料理のアプリ見ては毎日買い物に行ってました。
最近は毎日の買い物がダメやと気付き、行ってませんが。
前に、私、料理の勉強頑張るから今まで管理出来んくてごめんね。と言ったら過去の事はもういいやん。
とその時は言ってくれました。
でも、昨日、旦那さんの車の違反金で、急遽15万必要になり怒り出しました。
正直、違反になる前からスピードの出し過ぎ注意してねと何度も言いましたが、、
結局違反したの自分やのに
お前は嫁には向いてない。お金も貯まらんし。洗濯も料理もしてくれても感謝はないと言われました。。
私にも悪い所があるのは認めます。
でも、自分が悪い事ってわかってても人をせめます。
その度、凄く落ち込み、1人で泣いてます。
でも、旦那さんは次の日になるとケロっとしてます。
昨日言い過ぎた、ごめん。とでも言ってくれたらいいのですが、そんな言葉一切ありません。
結婚して、まだ7ヶ月。
喧嘩する度に、離婚と言われます。
恋愛と結婚は違うのに、いつまでたっても気付いてくれません。
ちなみに、こっちが開き直ると旦那さんはもっと開き直ります。負けん気がつよく、プライドもかなり高いです。
ちなみに、旦那さんは、B型です。

私は喧嘩したくないです。
今後どう対応したらいいんでしょうか?

夫婦円満なんて、本当にあるのでしょうか?

長々とすいません。
よく似た方いれば御返答いただけたらと思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか??

私は、旦那さんとよく喧嘩します。
特にお金の事で。
その他にも、旦那さん、すごく口が悪く
マイナス思考な発言ばかりします。
それをプラスにしようと発言すると、
反論されたと思ってるみたいで、疲れるわ!と逆ギレします。
俺はただ話を聞いてほしいだけやと。
毎日毎日、マイナス発言ばかりされると逆に私が疲れてしまいます。
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Aベストアンサー

あちゃー、
喧嘩できるほどの円満ぶり、いいでないですか。あなたにとって円満とは喧嘩のない夫婦のことでしょうか。喧嘩がなく仮面夫婦しているよりずっといいと思います。
お互いに関心があって、自分の融通をきかせたいのでね、喧嘩にもなりましょう。自分の意見が正しいのだと。
夫婦は鏡ですから、マイナス発言な発言に反応がある時は、自分の中で感じていることに刺激されるからです。旦那さんが意図的にそうしているのではなくて、あなたの心の反応です。
ので、無理して頑張ってるとどんどん自分がすり減ります。旦那さんと喧嘩を減らしたいなら自分と仲良くなることです。いい悪いではなく、こんな自分もあんな旦那な部分も認めることです。認めた上でどうしたいかを考える。
喧嘩ができるにも旦那さんがいればこそ、楽しんでいきましょう。

Q夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。 でも夫は私のこと好きだっ

夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
でも夫は私のこと好きだっていいます。

男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

Aベストアンサー

私も新垣結衣さんが好きです。
でも奥さんには言いません。嫌な思いはさせたくないですから。
観賞用と恋愛用は違います。 理想と現実は違います。
綺麗な海岸沿いか、のどかな田園で住んでみたいでしょう。
でも現実は違いますね。
浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q夫婦喧嘩が長引きそう…私が折れるべき?

主人との喧嘩は、いつもその日のうちに私から謝って仲直りしていました。
喧嘩の原因は殆ど私ですが、明らかに主人に非がある時も私が折れています。主人は頑固なので。
冷戦状態が続くのは嫌だし、仲直りしたいから、話し合って私が謝っていました。
ただ今回は、二日間口を聞いていません。原因は私の帰宅時間。
その日、病院→友人とランチ→美容院という予定で電車で1時間程の所に外出しました。
専業主婦の私は遠出することは殆どなく、今回は2ヶ月ぶりでの遠出でした。
主人には前から「夕飯支度に間に合う18時までには帰るね」と予定を伝えてました。
ただ予想外に美容院が長引き、終わると17時半!
間に合わないと思い、速攻で主人に「美容院遅くなった~急いで帰るね」とメールしました。
で、帰宅したのは30分遅れの18時半。
大慌てで夕飯支度をし、主人の帰宅までには完成したのに
帰ってきた主人は大激怒。
主人曰く「朝から出てるのに時間かかりすぎ!
俺は体調悪くて病院で点滴してた…そんな時に約束の時間を遅れるのか?」
遅いって、30分ですよ?まだ夕方ですよ?
しかも主人は元々時間にうるさいので、間に合わないとわかった時点でメールもしたのに。
主人が帰宅した時に「遅れてゴメンね」とも言ったのに。
点滴の件は、ランチ中にメールがきたのですが
電話して「平気?」ってきいたら「もう平気」って言ってたし…。
さすがに私も堪忍袋の緒が切れてしまい、
口喧嘩の末、冷戦状態…口も聞かず、寝る場所も別々です。
いつも私から折れていた鬱憤がたまっていたのでしょうか、
私は約束の時間に遅れた事は謝ったので、それ以上は非があると思えないのです。
でも冷戦状態が続くのも耐えられない…。
これって私に非がありますか?私が謝るべき?
こんなに喧嘩を長引かせたことがないので困っています。
くだらない夫婦喧嘩ですが、どう仲直りしたら良いのでしょう…。

主人との喧嘩は、いつもその日のうちに私から謝って仲直りしていました。
喧嘩の原因は殆ど私ですが、明らかに主人に非がある時も私が折れています。主人は頑固なので。
冷戦状態が続くのは嫌だし、仲直りしたいから、話し合って私が謝っていました。
ただ今回は、二日間口を聞いていません。原因は私の帰宅時間。
その日、病院→友人とランチ→美容院という予定で電車で1時間程の所に外出しました。
専業主婦の私は遠出することは殆どなく、今回は2ヶ月ぶりでの遠出でした。
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Aベストアンサー

日が悪かったというか運が悪かったなぁと思いました。
たまたま2ヶ月ぶりのお出かけと、御主人の体調が悪くて点滴
が重なってしまって。。。

具合が悪い時って「平気」とは言っても、相手が心配して心遣いし、して欲しいと言わなくても自分のために動いてくれた時、嬉しいと思うし、そうじゃなかった時にはチョット寂しいと感じるかな、と思いました。

御主人は帰宅していないのに「30分遅れる」というメールで知らせる必要性はあるのでしょうか?メールしなければバレなくて、
「待ってたよ~大丈夫?」って、お出迎えできたという可能性はないんですか?
メールでこんなに細かく連絡し合うなんて、恋人同士みたいに仲が良さそうだなと思ったし、細かく分かるからこそ頭にくることが増えるのかも、とも思いました。

男性って体調が悪い時には気遣ってれないと寂しい、などと口には出来ないし、強制してして欲しいものではなく、言わなくてもして欲しいものだと思うから、御主人が態度に出す事は難しそうですね。
夫を早く帰るのが理想でしょうが、せめて遅れないで欲しかったのでしょうね。
昔“男の意地は、男でなけりゃ、分からないのさ”などという唄もあったようで(笑)
男と女は違う動物だな、と感じる時ではあります。

具合が悪い八つ当たり込みの怒りでしょうが、ここまでなるはずのない原因で長引くと難しいですよね。
私は、非はなくても謝るかな?手紙でも書いて、謝るより愛情を伝える。私はお弁当に手紙をつけることがあります。
ここは母性愛で折れてあげるかな?御主人は怒り過ぎだけど、約束破ったのは自分だから。それと、na-yuyuさんが謝って進まないと進めないご夫婦のようですから。

日が悪かったというか運が悪かったなぁと思いました。
たまたま2ヶ月ぶりのお出かけと、御主人の体調が悪くて点滴
が重なってしまって。。。

具合が悪い時って「平気」とは言っても、相手が心配して心遣いし、して欲しいと言わなくても自分のために動いてくれた時、嬉しいと思うし、そうじゃなかった時にはチョット寂しいと感じるかな、と思いました。

御主人は帰宅していないのに「30分遅れる」というメールで知らせる必要性はあるのでしょうか?メールしなければバレなくて、
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Q子供がいても母として、女としてもいてまでも見られていたい、輝きたいと思う私はだめですか?

私は子供がいる結婚1年目の主婦です。子育ても、女としても日々どりょくしているのですが子供ができてから旦那から以前より女として見てもらえてないようで、、、。どなたでも結婚すると奥さんのことを女として見れなくなるのですか?毎日見てると当たり前になり、他人からは綺麗だねといわれて、、、、。旦那から言われたいのに、、。と求めてしまう私は今子供が居てがんばっていますが、何だかどう受け止めていけばいいかわかりません。結婚って母親としてだけで、女としては輝けないのですか??

Aベストアンサー

そんなことないと思いますけど。
私ならあなたのような女性は大歓迎ですけどね。
よく昔はキレイだったのに、
子供ができてからは、まるで水を切らした生花のように、
生活疲れした感じの女性を見かけますが、
とても気の毒に感じてしまいます。
今の私ならそんな妻はイヤなので、
またキレイな女性に戻ってもらうために色々考えるでしょうね。
今の私と書いたのは、昔の私はそうじゃなかったからです。
自分の妻はいつまでもキレイにいて欲しいという気持ちはいつもありましたが、
そのために協力しようという思いやりがなかったからです。
これはバツがついて初めて悟りました。
少し話がズレましたね。
本題に戻ります。
まぁ、私個人の考えとしては、、、
あなたがそういう感覚に陥るのは
やはり旦那さんに問題があるのだろうと思います。
最近は果物などを育てるときに、モーツァルトを聴かせたり、
褒めながら水をやったりすると、
美味しい実がなるというような話をよく聞きますが、
女性もこれと同じではないでしょうか。
(女性の皆様すみません。果物なんかに例えてしまって)
アメリカなら自分のワイフを褒めなくなった時点で離婚されちゃいますから。
熟年離婚の序曲はこんなところから始まるのだろうなぁと思います。
meshi2000さん、ダイヤモンドは磨けば磨くほど輝きを増すものです。
周りに流されることなく、今の感覚を持ち続けて、自分の人生を生きて下さいね。

そんなことないと思いますけど。
私ならあなたのような女性は大歓迎ですけどね。
よく昔はキレイだったのに、
子供ができてからは、まるで水を切らした生花のように、
生活疲れした感じの女性を見かけますが、
とても気の毒に感じてしまいます。
今の私ならそんな妻はイヤなので、
またキレイな女性に戻ってもらうために色々考えるでしょうね。
今の私と書いたのは、昔の私はそうじゃなかったからです。
自分の妻はいつまでもキレイにいて欲しいという気持ちはいつもありましたが、
そのために協力しよ...続きを読む

Q知り合いは女性ですが子供が好きではないらしく、産むのも大変だし、育児も

知り合いは女性ですが子供が好きではないらしく、産むのも大変だし、育児も大変だし、子供自体好きではないからほしくないといいます。子供を見ても関心もなく、あまりほしくないといいます。お金もかかるしメリットがないと本気で思っているみたいですが女性でも子供嫌いなんているんですか?

Aベストアンサー

子供が嫌いな女性はいますよ。

私の友人も子供は、うるさいし、泣くし、自分勝手だから大嫌い!と昔から言っていますが、旦那さんが子供好きで不妊治療はしています。でも、自分より先に誰かが妊娠すると、音信不通になるので、自分の子供は欲しいみたいです。

このように他人の子供は嫌いでも、自分の子供は可愛くて別と言う人もいますし、自分の子も愛せず虐待死させてしまう女性もいるので、子供嫌いな女性はいますよ。


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