結婚6年目子供が5歳と4歳と二人います。
主人とは喧嘩もなく、お互い仕事をして平凡に暮らして
います。が、会話はほとんどありません。 以前はいろんな
事を相談したり、話合ったり喧嘩したりもしましたが、今は全くありません。 子供とは会話が有りますが夫婦の会話
はありません。寝るのも別々です。この状況を以前のようにしようという気もありません。じゃーこのままでいいんじゃないの?っと思われると思いますが、毎日がつまらなく、子供の事以外は他人っという気がして、夫婦の意味が私にはわかりません。生きてるっていう気がしないのです。皆さんはどうおもいますか?私のわがままですか?
お互いを助け合い、尊敬しあうパートナーが私には理想ですが・・子供の為にも何も言わない方がいいのでしょうか?離婚するなら子供を置いていけともいわれています。
私はなんなのでしょうか? 自分から離婚したいと言った場合子供は望めないのでしょうか?夫は仕事も真面目だし
浮気もしてないようだし、これっという離婚の理由もないのですが、生活自体が私にとって死んでいるようでたまりません。 どうおもいますか? ちなみに私たちは20代です。

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A 回答 (14件中1~10件)

hiyochanさん、こんばんわ


わたしは、結婚5年目です。子供は、3歳ともうすぐ1歳の二人です。
私たち夫婦は20代後半です。何か、似たものを感じました。
私は専業主婦で、毎日育児に追われています。主人の帰宅も毎晩遅く、夫婦の会話はあまりできません。なんとなく虚しくなることもあります。
でも、毎日できるだけ主人と食事を一緒にするようにして、その日にあった出来事を主人に話すようにしています。主人は疲れてあまり聞いてない様ですが、できるだけ話し掛けています。話の内容はどんなことでもいいんです。たとえば、子供がその日に何をしたか報告するだけでもいいと思います。

とにかく、あなたから話をしてみてはどうですか?会話がないのはあなたもご主人に話し掛けることがないからなのでは・・・
少しづつ、会話を持つようにしてみたら、きっともっと深い話もご主人と出来るようになると思います。まずは、あなたから変わってみてください。このままだと、もっと悪い方向に進んでしまうと思います。

お互いに子供のためにもがんばりましょう。
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>離婚したほうがいいのでしょうか?


そう簡単に子供さん達を、片親にしないで。
hiyochanさんご夫婦は、20代後半でしょうね。
関係を修復する為の努力を、する気ありませんか?
子供さんの為にできませんか?

私もあなたと同じ思いで、生きてきました。
子供が居なかったら…離婚したかった。
でも、子供を片親で育てたくなかった。
あなたとおなじような状態で、歩み寄る努力もしないで年月を重ねてきました。
今、中年になり子供達は明るく育ってくれましたが、私は虚しさでいっぱいです。
こんな人生送りたいですか?

やり直す努力ができるなら、早いほうがいいですよ。
溝はどんどん大きくなっていきますから。
努力をしても駄目だと思ったら、決断はなるべく若いうちに。
私は自分の選んだ道は、子供の為にはよかったと思っていますが、自分自身の
人生を振り返ったら、たった一度の人生なのに・・・そう思うと涙がとまり
ません。

hiyochanさんはまだまだ若いのですから、よく考えて考えて結論を
だして欲しいとおもいます。
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まずは寝るのを一緒にしてみてはどうですか?


電気を消してから寝るまでの時間って結構夫婦にとって大切なのではないかと思います。
わたしは離婚経験者ですが、結婚していたときに主人が仕事で疲れていると思って寝室を別にしていました。
それはいまから思うとよくなかったと思います。
まだ若いのですから、寝るのが別々というのはよくないと思いますよ。

みなさんが書いておられるように、離婚は大変ですよ。
その後の生活も。
離婚は最終手段です。
まずはいろいろ努力してください。
子供さんのためにも。
がんばってくださいね。
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私は離婚経験者です。


私は安易に離婚をお勧めはしません。やっぱり自分ひとりで子供を育てる責任を負うのは、物凄い責任感が伴います。その他もろもろ全部を自分ひとりで切り開き、自分ひとりでやっていかねばなりません(確かに色んな手助けはありますが、「自分でやっていく」ということは前提の上での話ですから)。
もし離婚して、自分一人で人生を切り開いてやっていける勇気と自信があるのならば、まずそれを「旦那さんと良い関係を築く」方向へと持っていかれてはどうでしょうか?
何だか、お互いの歩み寄りがないような気がしてなりません。
多分似たような状況はどこの夫婦にも一度は訪れる「倦怠期」のようなものなのかもしれませんが、だからと言って、その状況を何もせず諦めたり、逃げたりしていれば何も変わらないと思います。

もし旦那さんと話をする勇気がまだなければ、勤めに出るなり、自分が打ち込める趣味を持つなり、何か一つ「自分だけの世界」を作って見られては?(もしもう働かれていたらゴメンナサイ)
離婚せずに今の生活を変えることは可能です。でもやはりそれなりの努力は必要だと思います。しかし離婚に必要なパワーよりは随分少ないものですむと思いますよ。離婚を考えるのは、そういうことすべて手を尽くした後でも遅くはないと思いますが・・・。

ちなみに親権などですが、やはり離婚の原因を作ったほうには渡りにくいようですね。この場合特に旦那さんが不貞をしたり、生活費を入れなかったり、暴力をふるったりでもないので、さらにあなたが今無職だとなると本当に難しいと思います。

ただ、最初に言った事とは矛盾してるかもしれませんが、あなたが生き生きとしてなければ、子供にももちろん影響が出ます。それならばいっそ離婚してしまったほうがいいのかもしれませんね。(まぁ別居という形もありますが・・・)
子供にとって一番悪影響なのは、「親が離婚すること」ではなく「親が自分の(子供の)為に、生き生きとした人生をおくれなかったり、何かを我慢せざるを得ないことを知ってしまうこと」だと思います。お子さんのことを思うならば、まずご自身が幸せになることです。
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拝啓、hiyochanさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです
いやはや、会話がほとんどないというのは苦しいですね
お互いの意思表示ができません
また、そのような環境にある子供さんも可愛そうですヨ
親の立場でものを言えば、「離婚」で済みますが、
もっとお二人の子供さんの人生も考えてあげなくては・・・
振り回されたり、犠牲になるのはいつも弱い立場にある人です
この場合、hiyochanさんのお子さん二人がそうです
あなたの行動次第では、
お子さんにとって一番母親が必要な時に、それを放棄することとなります
また、離婚するなら、子供を手放せと言われているようですが、
これは、経済力がある方が、子供を養う点において子供も助かるからです
どのような過酷な状態でも子は育ちますが、裁判となると、
経済力がものをいう場合が多いようです

hiyochanさん自身の人生も大事ですから、必ずしも離婚するなとはいえませんが、
しかし、あなたは大人です
もし
hiyochanさんが、まだ辛抱が出来る段階であるなら、子供さんの成長が、この問題を解決、
もしくは緩和に繋げてくれる日が来るかもしれませんヨ
子供と思っていても、いずれは親に負けないくらい、意見を交わす日も来るのです
子供は基本的に母親に味方するものですヨ
私どもも、妻に3人ともとられてしまっているようなものです
子供にとって父親はあくまで母親のようにはならないのですから

どのような進展があるかは「神のみぞ知る」ですが、
いずれにせよ、家族は会話をしなくてはいけません
「やり直しましょう」「あなたのこういうところが辛抱できません」
という内容でも会話をしなければ、前に話を進めません

話は戻り、重複しますが・・・
hiyochanさんの二人のお子さんには何の罪もありません
この世の「ドロドロ」した部分をはっきりと知りませんし、分かっていません
その「ドロドロ」した部分を教える最初の人が、彼ら二人にとって「両親」でないことを祈りたいです
パーパパパより
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こんばんは。


30歳の子持ちの離婚経験者です。

とても失礼な言い方になってしまいますが、
なんだか、20代とは思えない発言ですね・・・。
お気持ちは分かるような気がしますが。

でも、ご主人に対しての気持ちって全くないですか?
ある日突然嫌いになってしまうって事もあると思いますが、
それなら理由があるでしょうけど、嫌い・・・という訳でもなさそうですよね。


離婚するのって、大変ですよ。
仮に、hiyochanさんの方から離婚を申し出ても、
お子さんを引き取ることは可能です。
でも、それには当然お子さん二人を養っていく経済力や、精神力が必要です。
養育費というのは、本来、払う義務があるのですが、
今の状況からですと、ご主人からは望めそうにないですね。
「離婚の理由はないけど、離婚したい。子供も引き取りたい、養育費も払って欲しい・・・。」では、ご主人も納得しないでしょうから、協議離婚は難しくなりますね。

調停に持ち込んでも、「理由」がないのであれば、離婚は認められないでしょう。

仮に、離婚したらhiyochanさんご自身は幸せになれると思いますか?
お子さんたちはどうでしょう?
もし、離婚することで、あなたも、お子さんたちも幸せになれるというのなら、
それでもいいかもしれません。苦労はするでしょうけど、幸せとはまた別のものだと、私は思っていますから・・・。

たとえ相手が不利な立場にあって(浮気したとか)、慰謝料をたくさんもらったとしたって、離婚する以上はお互いにそれなりの「代償」ってあると思いますよ。
お子さん達の精神面もかなり不安定になってしまうでしょう。。。

今はまだ、十分に修復出来る時期だと思います。
まず、あなた自身が何か目的を探してみたほうがいいのではないでしょうか?
まだ、20代なんですから、楽しめることはたくさんあると思いませんか?
それから、ご主人ともう少し歩み寄る努力をしてみてください。
毎日そんな気持ちでいたら離れてしまうばかりですよ。
逆にご主人の方から申し出てきたら、どうしますか?

長くなってしまいましたが、
どうか、もっと明るい気持ちで頑張って下さいね。失礼します。
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どうやら停滞ムードですねー。

何をどうしようという気力もないけど、今のままはいや。でもパートナーを変えたからといって、それが解決するものではないと思いますよ。ましてや、いまの状況では、御一人でやっていくのも大変だろうし・・・。子供をひきとることにでもなったら、なおのこと、今みたいな無気力な雰囲気では、やっていけないことでしょう。

尊敬しあうのが理想のパートナーとありますが、それってこっちが一方的に相手を尊敬しているだけでは続かないこと。相手にも自分を誇らしく思ってもらわないと。その自負があるのに、相手との価値観の違いで食い違う、というのなら分かるのですが、質問の文面からはそういう部分は読み取れませんでした。

ご主人がもし、あなたの行動を制限しないのなら、まず自分の中身を充実させてみては?自分が生きているという実感を得られるかどうかは、相手と二人で感じる種類のものもあるでしょうが、個人で感じられるものもあるはず。何か、まず自分を充実させるための行動を起こされてはいかがでしょう?
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>もし自分から離婚したいといった場合子供は望めないのでしょうか?


望めると思いますよ。夫がなんと言おうと子供を連れて家を出ることです。どうしたいのか、こうしたいと思っていることをなんでも少し実行に移してみませんか。
まあ、これはひとつの例で、別に離婚の方向でなくてもいいんですけど、やっぱり自分が動くしかないんだなぁ。自分が語るしかないんだなぁ。何かしないとつまらないのは誰でも同じではないかなぁ。自分の人生は誰も代わって生きてはくれない、自分しか生きられないから。20代ですかぁ。なんだかなぁ。なんともいえぬ倦怠感が漂っていますよねぇ。理想に向かって、あるいは離婚に向かって? どちらにしても自分が望んでいるものをまずは見つめて、選んで、向かっていく。行動を起こすことでしか今の状況は動いていかないと思いますよ。必ずしも向かっていった結論にたどり着くとは限りませんが…他の回答者の方のご経験のように離婚前提の話し合いの中から、理解が深まり、仲良くなれるかもしれないし、または理想の関係を求めて話し合ううちに決定的な価値観の相違などが見つかって、あっさり離婚するかもしれないし、自分の世界を追及して、何かに打ち込むうちに二人の関係まで変わるかもしれないし。とにかく、何かやってみようよ~。
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私も同じ様な環境にいたことがありますが,夫の方です.



いまでも平日,仕事をしているときなど,妻と話をするのは一日のうち,1時間もないくらいです.子供のめんどうは私もよく見ますので,じゃれついて話しもよくします.

確かに妻と二人でじっくりと・・・と言う話は最近しませんし,なんだか照れくさいものもあります.また,妻の方からも,最近会話がないと言われたことがありました.確かに,若い頃は二人で遊びに行く話とか,共通の趣味の話などが殆どで,話に盛り上がりもあり,結構楽しかったです.今は,子供の話とか,家族の話,買い物の話など,生活に密着した話が多くなりました.話の量も昔より減りました.しかし,そんなに気にしていません.

また,私は若い頃から,「夫婦は凹凸コンビ」と言う言葉をモットーにしており,その様に日常の暮らしを送れるよう心がけています.一緒に何かをする必要は無いと思います.「夫婦共に楽しく暮らしていきたい.」という思いが互いに共通していましたら,それぞれ独自性を認め合って,自由に振る舞うほうがいいと思います.夫が極端に無口で堅物,奥さんが近所の放送局という仲のいい夫婦を知っています.会話にしても,今の状況をあまり気にしなくても良いのでは・・・.無理に問いかけるとますます遠ざかるような気がします.

また,一方で,仕事上の具体的な大問題に旦那さんが直面しているのかも知れませんので,何か兆しをつかむことができたら,それを糸口に相談にのってあげるのもいいかも知れません.

何れにしましても,hiyochanさんは,20代後半のことと思います.そろそろ,互いに見つめ合う,共に手を取りあう,あるいは相手の為に尽くすという暮らしから,一歩,前進し,互いが独立して行動すると共に,より絆が強くなるという,段階にさしかかってきたのだと思います.

とにかく,別れるのではなく,こだわらず,自然にやって見て下さい.

きっと,いい方向に流れることと思います.
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貴方の相談を読んでいて虚しさをすごく感じます。


でもここまで来るまでに貴方はご主人のことで
努力をしてきたのでしょうか?
naturalさんの言うように「以前のようにしよう
という気もありません。」という一言自体が問題
の根源のひとつのように見受けられます。

生活に刺激が少ないのであれば刺激を求めて行動
に起こすことも必要なのではありませんか。浮気
や出会いを求めるというのではなく子供の幼稚園
や学校での催し物や近所・公民館でカルチャース
クールのようなことを無料もしくは低価格で利用
することは可能だと思います。

ご主人に変われと言ってもすぐに変わるというのは
無理ですし酷ですから貴方から少しずつ変われば
ご主人も刺激されてまた会話のたくさんある家庭
になれるのではないでしょうか?

私はまだ結婚してからそれほど経っていないので
えらそうなことは言えませんが、最低限の努力と
いうのは仕事でも家庭でも必要だと思いますよ。
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