以前、二ヶ月つきあった彼氏が創価学会だったということで
質問をさせていただいたものですが、
気長に話をしていこうと思ってはいたのですが、毎日一時間以上話あいを
一週間ほど続けて行ってきて、考え方の違いでしょうか。
とうとう、私も疲れてしまい、彼に別れた方がいいのでは?と昨夜
意見を述べたら、彼から今日になって、
自分をわかってくれようとして今まで話を
沢山聞いてくれて、こんな取り柄のない男とつきあってくれてありがとう、感謝している。迷惑をかけました、アナタを嫌いになること忘れることは
けして出来ません、アナタ以上の女性に巡り会うなんてとても考えられないけど
男らしくさよならします等の内容でメールで送りつけられました。


こんなに、あっさり、別れていいものかどうか、
判断に苦しみます。
彼がここまで心を決めてるのなら私は、
もう何も連絡しないほうがいいのでしょうか。

それとも、もう少し話し合いをすべきでしょうか。

A 回答 (8件)

色々お話されたんですね。

1週間ほど続けて話した・・と言うことはきっとあなたも疲れてることと思います。
こんなにあっさり別れてしまっていいものかと思うということは、あなたも
彼に対して別れたいのではないと思います。
彼は、あなたが共感できる部分などが少ないことや、まわりの偏見などから
あなたを悩ませては・・という思いもあったと思います。
きっと答えはすぐ出なくても理解できる部分があればわかって欲しかったのではとも思います。
彼の気持ちもそうかもしれませんが、あなたの気持ちがどうかということが大事だと思います。
別れていいものかと思うなら、別れない方がいいと思います。
昔聞いた言葉で、「若者は結果を急ぎ過ぎる」というのがあります。
急いで答えを出さなくてもいいのではないのでしょうか。
急いで決めた結論て大抵後で後悔するものです。
彼自身の人格を考えて、あせらず付き合いながら考えてもいいのではと思います。
その後、だめだと思うならそれはその時だと思います!
自分の気持ちに正直になったほうがいいと思います!
本当に好きな人ってそうそういるもんじゃありません!がんばってください!

この回答への補足

一度別れることになったのですが、
私は自分の思いのたけを彼にじっくり聞いてもらうことができました。
彼もそれがわかってくれて、もう一度つきあうことになりました。

また、二人、もっともっとお互いのことを考えて、
つきあいを深めていきたいと思います。

いろいろなご意見ありがとうございました。

補足日時:2001/10/21 20:59
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この回答へのお礼

この場をお借りして、投稿してくださった方全員の方にお礼を申し上げます。
あれから、電話で話をしましたが、彼にはすでに私に気持ちはなく、
別れるのがお互いの為だと言うことで、別れることになりました。
もう少し考えたところで決断は変わらないと言われました。
私は自分の今の気持ちを出来るだけ沢山話しましたが、どうやら、
彼の別れる決意は堅いようです。

いろいろなご意見本当にありがとうございました。
「上を見て歩こう」が、頭の中で流れて仕方ありません。
あの歌の歌詞の意味がすごく今、胸をうちます。。。

お礼日時:2001/10/19 19:49

私の家も学会員で、私も2世です。

旦那にはそれを言ってるけど、旦那の家族には、内緒です。どうせ、名前だけの会員なのでバレないし。(笑)

で、前の質問も拝見しました。多分、彼氏はあなたとつきあってるときついと思います。実際、若くて熱心な信者というのは、現在、少なくなってきています。ましてや、会合などの世話をするような熱心な人間となると、もっと少ないです。その場合、周りからの期待度も並みのものではありません。青年部の幹部になってたりもするんではないでしょうか?「夜の会合の数を減らして欲しい」と言うのは、自営の人間に「安定性がないから、公務員になってくれ」と言うのと同じ位のことを言っているのと同じです。はっきりと意見を言われることは、曖昧な否定よりも好感をもてるでしょう。でも、できないことを言われてしまえば、それは好悪の問題ではなくなってきます。

真剣におつきあいをしている人に「借金がある」と言われた場合、いくら好きだからといって、それだけでおつきあいを継続できるかどうかに、真剣度合いなんて関係ないですよね?それと同じです。

相手の趣味のひとつとか仕事のひとつとして、許容できるのならいいんでしょうけど、そうでないのなら、どうしても自分のことも優先して欲しくなるでしょうから。

それと学会の中で、まーっすぐに熱心に信心をして、育ってきた人は、あまり俗世間のことを知らない人が多かったりしますので、こういう傍から見れば陳腐な台詞も、結構、普通に言ってしまうと思います。もちろんそうじゃない人もいますけどね。
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彼の言葉が本心であれ虚偽であれ、あなたを本当に望むなら、別れたくないと言ってくるでしょう。

今の時点で彼は宗教の方が大事だと思った、ってことかな。だったら無理してしがみついても、またどこかで寂しい思いをするよ。

比べるものが違うといわれるかもしれないけど、二人でやっていくなら、大事なことだと思いますよ。何はさておき、大事なものが相手であることって。そう言う優先順位がハッキリしていないと、何事も迷うし、決断もできない。決断したところで、結果は5分5分、自信のない行動しかとれなくなります。

それだけ話し合ったのなら簡単に、と言う訳じゃないでしょうね。

あと、個人的に言わせてもらうなら、「この先あなた以上の人は・・・」云々という台詞、幼さを感じます。本当に別れるべきだと思っている相手に言えば、心が揺らぐことが分からないのでしょうね。そう言うのは本当の思いやりだと思いませんし、彼は自分のことしか考えてないのでは?と感じました。

少し時間をおいて、時分の気持ちを見つめ直すのも、良いのではないでしょうか。
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前の質問の時にも感じていたんだけど


彼は、バカ正直な人なんじゃない?
だとしたら、陳腐なセリフも、心からの
ものかもしれないな。って思ったよ。

付き合って、二ヶ月、話し合って一週間。
もっと、気軽に、のんびり歩を、進めても
良かったかもね。ゆっくり眠って、
あなたが、どうしたいのか、再考するのはどう?
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まず、疲れを癒したらいかがですか?


疲れてたら、いい結果が出ませんよ。
話し合って、どこが食い違っているのか、理解し合えない部分かはっきりしてきましたか?そこがわかれば、今から考えたらどうかな?
メールの内容が「あ、そうなの?」としか言えないような内容ですよね。ちょっとお互い熱を冷まして考えてみたらいいと思いますよ。メールの内容から、彼も強がっているみたいですし。
ただ、話し合っても同じ問題にぶつかるんじゃないかな?彼は歩み寄る姿勢を見せていましたか?そのメールが彼の本心なら、歩み寄る事はできなさそうですよね。
連絡しないでおけるなら、そのままでもいいですけど、あなたはどうしたいんでしょう?彼と別れる事には、納得してますか?
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こんばんわ。


お話し合いをなさって、別れた方がいいと思われたのなら、あっさりでもいいんじゃないでしょうか。
話し合ってまた付き合う可能性もあるなら別ですが、そういうわけではないなら、あっさり別れるか、じっくり別れるかの違いでしかないわけですから、これ以上何かを話し合っても意味はないのかな、と思います。
asahakaさんは、もうちょっとどろどろするかな、と思ってたのにそうでもなかったので、少し拍子抜けしてしまったのではないですか?私だったらそうかな、と思ったので。失礼しました。
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私には彼氏がいるんだけど ケンカになって別れる? と聞いてみたところ 君以上の女はいないから とかなんとか言って別れるのは絶対ヤダと言っていました。

あなたの彼氏も本当にあなたのことが好きなら別かれたくないとか言ってくるんじゃないかな~? 私はそうだと思うけどなぁ
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 初めまして。


なぁんか最後の台詞にしては、陳腐に感じますね。
彼が心の中で「どうでもいいや」っと言っているようにも感じました。
本当に心から思っていたらそんな陳腐な台詞は、出ないと思います。

 それとも「この言葉に引っかかって戻ってくるかな?」なんてあなたに対して
カマをかけているのでは?とも感じます。

 ま、どちらにしてもいい印象は、受けなかったです。
話し合いなんてとんでもないと思いますので、あなた自身冷静になって
考えて下さいね。

 最後に、あくまで私個人の主観的な考えの元での答えですので
参考にして頂ければ幸いです。
では、失礼します。
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こんにちは。女性です。

その男性(振る方)の捉え方や女性(振られた方)の性格に左右されると思いますよ。

基本的に男性(振る方)の捉え方としては、
「表面的」な意味でいえば「すがったり、感情的(怒鳴ったり、別れない!と言ったり)にならずに、別れを合意」とかであれば、「すんなり・あっさり」ということができます。
しかし、「内面的」な意味合いであれば「ちゃんと納得(話し合い等)して割り切って別れを合意」で「すんなり・あっさり」となると思います。
どちらも似たように思いますが、微妙にニュアンスが違います。
また、表面的な別れであっても「納得してなく渋々(イヤそうな顔をして)合意」であれば、人によっては「すんなり・あっさり」とはいえません。(すんなりと言う人もいる)

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私は、そんな彼に怒りを通り越して呆れました。淡白であっさりのタイプの男性は、こういう人が多いのでしょうか。

私の元彼について質問です。
私の元彼は寡黙で、あまり表情がなく、淡白であっさりしていて…人は人と割り切っている感じの人でした。



しかし、私の行きたい所に付き合ってくれる優しい性格でしたので初めは、そういう人なんだと私も我慢していました。



しかし、あまり主張もなく感情を出さず、怒ることも悲しむこともなく楽しいのかさえ分からない彼と一緒にいて、すごく不安でした。



ついに、別れることになったのですが…私はまだ好きという気持ちが残ったままだったので「友達は無理かな...続きを読む

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私が文面から読み取れた、元彼さんの特徴をあげてみました。
(1) あまり自己主張がない。
(2) 優しい。
(3) 感情の起伏がない。(質問者様から見てないように見える)
(4) 寡黙。
(5) 「私とは話すのは楽しいから友達でいたい。会ったら話そう」と言った。

私のことと照らし合わせて考えて見ますと、
(1)の原因は根源的な「不安感」が支配しているからではないか、と。

人が自分を見捨て、拒否し、傷つけるのではないかという恐怖感から、
自分がリードするより、他者に付き合う方を選ぶ傾向にあったのではないでしょうか。

(2)の優しく見えるのは、上記の不安回避の行動が、質問者様から見てそう映るということ。

(3)・(4)は人によって2タイプ考えられますが、
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その2. 男が明るく振舞うことを、相手が気持ち悪く思う可能性を(男性の一般的イメージを)考えて、
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(5)が興味深いですが、
「私とは話すのは楽しいから友達でいたい。会ったら話そう」と言ったことですが、

「友達でいたい」(=関係を断ちたくない)という気持ちを、
わざわざ「質問者様と話すのは楽しいから」と理由付けして、論理的に説得しようとする姿勢です。

私も、根が臆病なので自分の感情が不安定になることを恐れます。
感情を素直にぶつけるのを恐れて、冷静な言い方に変換して逃げるのです。

表面的には感情が見えてこなくても、さまざまな感情や不安があったと思います。

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話のよい聞き手になり、優しい気持ちでほめて前向きにさせてあげるとよいと思います。
(ぜんぜん当たってなかったらごめんなさい^_^;)

私が文面から読み取れた、元彼さんの特徴をあげてみました。
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(5) 「私とは話すのは楽しいから友達でいたい。会ったら話そう」と言った。

私のことと照らし合わせて考えて見ますと、
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