私は中学の頃から知り合って急激に仲良くなり、それ以来ずっと親友の子がいました。
それが6年くらい経って周りの環境が違うせいか、彼女は海外の大学へ進学し、私は日本の大学へ・・。
そこから進路の別れ道が始まった訳ではないのですが、今年の5月くらいから連絡がこなくなりました。
あるきっかけで彼女が私に連絡するつもりもないし、あまり気にかけず、私の事を軽く見ていた事が分かり、すごくショックを受けました。本当に・・混乱して何を言って良いのか分からなくて・・・。ごめんなさい。
女ってこういうものですか??
昔っから友達運は、我ながら悪いと感じます。ただ同情心を誘っている訳ではないのですが、自分にとって人との関わりって何なのかなって思います。
あなたにとって親友とはどんな存在ですか?

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A 回答 (12件中1~10件)

再度です。

ごめんなさい。入力している途中に仕事が入って、中途半端な回答になってしまいました。私への回答を見てもわかるように、貴方は、とても繊細な方のように見受けられます。だから今回のことでも凄く傷ついたんですね。私にも似たような経験がありますよ。私は、普通に友達のつもりだったのに、相手は、親友だと言って来ましたが、どうも意味を穿き違えているような感じがして今は、お付き合いしてません。親友ってお互いが思って初めて成り立つものだと思います。一方が誠意を持って接していても、一方がそうでなければ、親友とは言えないと思います。そりゃあ面と向かって聞けば、誰だって親友と答えざるしかないでしょう。否定したら終わっちゃいますよね。この先、色々な出会いがあります。その中で人を見る眼を養って素敵な人間関係を築いて行って下さい。貴方なら出来るでしょう。
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こんにちは。


貴方のショックだった気持ちが良くわかります。人間って色んな人と巡り合える機会って、結構限られていると思うんです。学生の時、社会人の時、結婚して主婦になった時、その時々の年齢や状況で、友達って変わってくると思うんですよね。
ですから、周りに本当に親しいと思う人が居なくても、取り合えず、誰か親しい人が居ないと寂しいわけだから、友達面してお付き合いしているんじゃないかしら???
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この回答へのお礼

自分自身、取り敢えず誰か親しい人を見つけようとしたかった訳ではないんです。言葉で上手く表現できないのですが、最初は本当に親友でした。
でも環境がお互い変わってくると、私達自身も変わってしまったんです。
この場でみなさんの意見を聞いて、考え直し、自分が無理をしていた事に気付きました。
振り返ってみると、ここ2・3年間は彼女と会っても何故かもやもやした気持ちでした。その事に私は目をつぶっていたんだと思います。
今は、彼女にとらわれずに前向きな気持ちでいます。
アドバイスわざわざありがとうございました。頑張ります!!

お礼日時:2001/10/30 11:21

私は、知り合いは多いですが、友達は少ないです。

そして、その数少ない女友達が「親友」です。冗談で、お互い「心の友」とも言ってます。(笑)

そいつらとは、何年も会わない時もありますが、不思議なことにお互い何かある時には、自然にどちらからともなく連絡がきます。「虫の知らせ」というやつでしょうか?環境なんて皆、違うし、すぐには会えない距離にいる奴もいます。でも、「あいつもがんばってるから、私も」って思いますし、「便りがないのは元気な証拠」とも思っています。

10年以上のつきあいの人間もいますし、社会人になってから、そういう風になった人間もいます。でも、お互いにとって大事な人間であることは変わりはないし、ある意味、旦那よりもずっと信用してます。

私にとって親友とは、「絶対に私を裏切らないし、私も裏切らない存在」です。よく言われるような、男関係がかかわっても、壊れませんでしたから。壊れるようなら、いらない存在だったんだと今なら思います。
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この回答へのお礼

これからの色々な出会いに、足元から目を向ける矛先を目の前にうつしかえたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/19 01:14

私にとっての親友は・・・同士のようなものかなぁ。



女同士という立場でそれぞれの道を闘ってる、仲間。助け合えることも有るんだけど、たとえば恋愛問題なんて、自分で解決するしか道が無いとき、ありますよね。そう言うときは、ただ黙って側にいて上げられる存在。そしていてもらうだけで支えになってくれる存在。

この人と付き合って行くには、自分も相当良い女でないと、負けちゃうな、という張り合いを与えあう存在であり、相手がどういう道を選択しても、支えていたいと思う存在。お互いがまず自分に責任をもっていないと、成り立たない関係ですけどね。

いますよ、自分に責任持たなくて、人にばかり頼る人。私は頼られることも友人としての喜びだと思っていたことがありましたが、結局その人は私以外の頼る人、旦那様が出来たら、手のひらを返すように私から離れていきました。しかも、お互いしかしらないような秘密を周りに公表してこき下ろすという芸当までやってのけて。ショックでしたよー。あたしがいないと、つまらないーみたいなことを言って何かと側にいたがったのは彼女なのに(私はどちらかというと個人主義)、今では私は彼女にとって、お節介で鬱陶しく、彼女の人生の汚点なんだそうです(笑)。なんかそこまで変わられると、笑いしか出ないって感じ。

でもそれって、女だからって事じゃないと思う。人間性かな。自分に責任を持てない人は周りに転化するしか生きる術が無いんだと思う。そう思ったときに、一部始終を見ながら黙って受け入れて、変わらず肩を並べて歩いている友人がいることに、心底感謝しました。

周りにいる人が、どちらかだけのタイプだって事はないと思います。あなたが心を開けば、きっと見つかりますよ、素敵なお友達。
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この回答へのお礼

何か・・ぐっとくる心強いアドバイスありがとうございます。世の中には色んな人がいるんですよね。
もっと忍耐強い人に近づけるよう努力したいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/19 00:35

 わたしにとって親友とは 親しい友 です。


 真友 なら 思いやりを心底してくれる友。 信友なら 才能を信頼しあえる友。
 心友 なら 理屈抜きで感じあう友。

 だれでも大事に思う物は、環境によって変わってきます。受験、引越、恋愛、失恋、結婚、出産……
 その変化もお互いにあるていど理解していないと、信頼も思いやりも空回りして心も感じあうことがなくなり、親しい関係でもなくなってきます。
「女ってこういうもの」ではなく、「人とはそんなもの」だと思いますよ。

 人を見る時、心の有りよう……真心のありかたを見るのも大事ですが、わたしはちょっと寂しいことかも知れませんが、相手の能力的なことも考えるようにしています。
 ああ、このことは彼女には話しても理解してもらえないだろうな……なんていうのは能力的な問題がほとんど。
 わかりあいたい、何でも語り合っていつも身近に感じていたい……というのは真心の問題。

 大切に思う友達はいます。過去のわたしを過去の彼女たちは助けてくれました。
 状況によって、またわかりあえるようになる日を待っている……そういう人が何人かその中にいます。
 そういう日は来ないかもしれません。場合によっては、来ない方がお互いのためかも知れません。
 それでも、いくつになっても出会いと別れを経験しながら、その「いつか」を待ちたい人たちがいます。
 そういう気持ちになれる人と過ごせた時間が、わたしの宝物です。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「しんゆう」にも色々な捉え方があるって事ですね。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/20 14:56

pripriさん、こんにちは



私には、30年来の友人がいますが、離れて暮らしているので、何年も会わないこともあります、たまに会っても、気持ちは通じ合います。

もう何年もたつと、姉妹とおんなじです、べったりもしないし、悩みも相談し合う、本音で付き合っています。私にとって、親友=姉妹です。

でも本当の姉妹に言えない事でも、親友なら相談できるので、親友>姉妹でしょうか。

両者が同じ気持ちなら何年たっても変わりません。
親友って言う呼び方、そんなに深く考えた事はありませんが、腐れ縁みたいな物でしょうか。
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この回答へのお礼

私もkotokoさんのような心が通じ合った友達をあまりその事だけに執着しないように探していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/20 15:00

女の子が「親友」と言う時って「いつも私たち一緒よね」的な友人を想像しがちだと思います。

でも私は必ずしもそうではないとおもいます。
やはり「どんなに距離が離れても、次に会ったときその間の時間や距離を感じさせず話せる人」ではないでしょうか。

先日中学校のときだけ一緒だった友人と、実に5年ぶりくらいに会いました。その前も5年くらい会ってませんでした。でもどちらの時も、その間の時間なんか吹っ飛んだように、同じおしゃべりが出来たんですよ。彼女とは別に同じ趣味があるわけでもないし、共通の話題なんて昔の話しかないはずなんですけどね。
最近は「メール」という便利なツールのおかげで気軽に連絡を取り合ってます。

又他の友人は、そんなにしょっちゅう会う訳ではないのですが、やはりメールでの連絡です。彼女は私が何かしでかしたときもちゃんと注意してくれるし、私も彼女が何かしでかしたら注意します。決して喧嘩にはならないんですよ。お互いの性格が分かってるから。それも一つのパターンだと思います。

しかし「いつも一緒」系の親友もいます。ただ社会人になると早々いつも一緒にいられませんが。こっちは何かと言うと「遊ぼうぜ!」と声を掛け合うような、遊び友達かな?何か楽しいことがあったら「ねぇねぇ聞いて!」って感じの・・・。

色んな友人の形があると思いますが、どんな形にせよ「相手が自分のことをどう思ってるか」より「自分が相手のことをどう思ってるか」が大事では?私は向こうがどういう風に思ってようと、大事な友人は大事な友人です。返事が来なくたって、気になる友人には連絡を取りつづけるよ。それで都合が合うときにだけ会えばいいかな、と思います。お互いの都合を尊重できる間柄が一番気持ちいいかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私は少し相手の気持ちばかり優先にして、それを思いやりと今まで思っていたのかもしれません。
自分の思い、そして相手の立場をうまく尊重していきたいと思います。

お礼日時:2001/10/19 00:43

 こんにちは(*^-^*)



 親友って難しいよね。  私のとっての親友か・・・。

 もし彼女が危機のときには何をおいても助けに行くと私が思う人。

 それが私にとっての親友。もちろん見返りは気にしない。というかそんなのはいらない。
 私はどちらかというと依存はしないけど頼られるほうなので・・・。頼られても頼らない。こういう性格だとちょっと親密になりにくいとこがあるけどね。

 私も高校の時から仲のいい友達がいました。
卒業後はお互い別の土地で暮らしてて、今みたいにメールとかなかったので、たまに連絡するくらいでした。
あう回数も減って・・・。私は口に出して親友とかいうほうではなかったし、もし私が彼女を親友と思っていても、彼女が違うと思っいることもありえる。それでもいいやと思っていたし、あえて確認はしたことがなかった。そういう事ってお互いがどうかと言うよりも自分がどう思うかという事が大事だと思っていました。
 だから、私はもし彼女がなんとも思ってなかったとしても、私にとって彼女は大切な人でした。そんなことも彼女に直接いったことはなかったけど・・。きっと彼女は聞きたかっただろうなっていまは思う。

 もう大人になって会う事もなくなったある日、彼女から久々に手紙がきました。
 彼女は私のことをずっと1番の親友と思ってるとかいてありました。同じ気持ちってことがわかってすごく嬉しかった。

 >連絡するつもりもないし、あまり気にかけない

これってどういう事でしょう。どう状況で知ったんだろう?

 私は、親友を思い出すけど、彼女も元気でやってるな。と思って、連絡もしないし、連絡とらなくっちゃ!って気にかけていません。関係が安定しているから、お互いがとても忙しく余裕がないときは、お互いの関係に安心して気を使う必要がないから気にかけないという事もあると思うのです。あなたの場合、どうでしょう。

もっとわかりやすい例でいえば、ちょっと違うけど、飲みにいった彼、友達が『おまえ、彼女待ってるんだろ?大丈夫か?』っていったときに『あいつなら大丈夫』これはある意味気にかけていないともいえるけどそこにはお互いの信頼関係があると思うのです。
 あなたが友達が自分のことを軽くみていたと思った根拠は何ですか?もし別の友達に、あなたが親友だと思っていた人があなたの事を聞かれて、『彼女?最近連絡してない。連絡しなくても平気』と言ったとして、間接的にあなたが聞いたらあなたは軽くみられてたと思うかもしれない。 でも親友にしてみれば、信頼している上で『お互い親友だから平気なの頻繁に連絡しなくても。』という意味だったかも・・・・。実際のところがわからないからなんともいえないけど・・・。

 もう一つのパターンは、私の友達。大学のときからみんなには明るいと思われていたけどかなり神経質・・・。
卒業後、その性格に何らかの理由で拍車がかかり、『あれ?』と思う行動が目立ってきました。
 仕事中に泣きながら電話してくる。(お互い仕事中で、私の職場)まあ、それでもいいかと思っていたら彼女はだんだんと自分と私の区別がつかなくなってきました。
 私のものも自分のもののように扱う。例えば本を貸したけど返ってこないので聞いたら『いるんだった?』。返してもらったら落書きがしてある。
 人生さえもごっちゃにしつつありました。私が仕事をやめ、学校に行くことにしたら、『私のしたいこともそれだった!!』と言い出す。
 でも、まあ、いいやと思っていたけれど、だんだんエスカレートする行動・・。
 それでもいいやと思っていたけど、あることをきっかけにとうとう怒りが爆発。真剣に相手にするのをやめました。彼女は自分の行き過ぎの行為に気付いていなかった思うけれど・・。
 残念なことに私には寛容さがなく、彼女と話し合う気ももうありませんでした。そして一切交渉を断ちました。年賀状がきても出さない。(われながら性格悪いな・・・。)まあ、大学の時のグループで集まるときに顔は合わせるのでそのときは普通にしているけど個人的な付き合いは一切なし。

 あなたは彼女に依存しすぎたりしていませんでしたか?

 人間関係ってお互いのものだと思うのです。私は友達ははっきり区別するほうです。信頼している人には親密な話もする。でも、『仲がいいから気を使わない。』というのもあります。親しくない人には気を使って話すけど、友達となら黙っていても平気とか、愛想笑いしないとか・・・。
 わたしの話には、あなたが親友があなたのことを軽く見てると誤解してるのでは?と思って書いている所が多いです。なぜなら私はそっけなさのあまり誤解されることも多いから・・・。

 でも、本当の友達なら、時間をかけて関係を温めていけるし、途中で友達でなくなることもおおいにあると思うのです。でもまたいつか親密になるかも・・・。
 これからの人生でもっとあなた自身の個性が確立してきて、人間的にもだんだんと変化が少なくなったときには親友を失うことも少なくなるんじゃないかな。

 まだ、お互いにどんどん変っていく中で、価値観や考え方の違いも出てくる。もちろんそれでも通じ合っているのが親友かもしれないけど、その時々で自分の友達がいろんな人に変っていったとしても友達運が悪いとは思わないよ。

 あなたが友達運が悪いと思うのはあなたが面倒見がよすぎるから甘えられることが多いからかもしれない。


 あなた自身やあなたの友達を知らないのでなんともいえないけど・・・。

 大丈夫。あなたなら本当の親友が出来ると思うよ。
だって、友達を大事にしたいって心があるから・・・。

元気出して!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。確かに悲観的になりすぎてる部分があるし、まだ色々な事を経験していないからこうなのかもしれません。
前向きに考えたいです。

お礼日時:2001/10/19 00:55

わたしはオッサンですので参考にならないかもしれませんが。



親友というのは連絡を絶やさない事ではないと思いますよ。
実際に会う事は少なくて、年賀状さえ交わさないような仲でも、何かの時には親身になってくれる人というのがそう呼ばれるのだと思います。今海外に行ってる彼女とも、いずれまた親交を深める事になるのかもしれませんし、あるいはこのまま自然消滅するのかもしれません。

日頃から気にかけて、いつも付き合っている間柄の親友ももちろんありますが、そうでないものも少なくないと思います。

私の場合、俺とお前は親友だ、とか言われるとウソ臭く感じてしまいます。親友だから月に一度は飲みに行こう、とか宣言されると苦痛です。俺には包み隠さず何でも話せよ!などと言われるのにも閉口します。相談したい相手はこちらが決める事ですし、どんなことも隠さないというのには無理があると思います。こいつには何でも話さなければならない、と感じた時点で親友とは違った存在になり、むしろ鬱陶しいです。

学生時代のつきあいというのは、ある意味イコールコンディションに近い状況ですが、社会に出て家庭を持って、という事になると随分環境も変わってきますし、生活上の接点が希薄になります。それでも気を使わない付き合いがなんとなく続いている、という相手が、親友候補、という事ではないでしょうか。

あまり男女の区別はないように思います。
今現在の付き合いで、友人を格付けしない事だと思いますよ。いまはただの友達でも、この先、心を許せる人になる人物がいるのかもしれません。親友だといって深い付き合いを求め過ぎると、負担に感じたり面倒臭くなったりする事が訪れる可能性も高くなるように思います。人を見る価値観はずっと一定のものでもないですし、お互いの環境や関係が変われば味方も感じ方も変わるものです。一時の感情で切り捨てたり決めつけたりするべきものでもないと思います。

相談に乗ってくれる、悩みを聞いてくれる、自分を理解してくれる、などというのは、かなりセンチメンタルな時期にありがたいだけの事で、長い付き合いの友人というのは、そういうのよりはもっとサッパリしたものだと思います。
私の場合、悩みなどは基本的に自分で解決するものだと思ってますし、深刻な悩みを友人に相談したいと思った事もあまりありません。利害関係のないところで、昔話やバカ話をして、愉快な時間を過ごせる相手が親友、といった感じで思ってます。これがとてもありがたい事で、なかなか得難いものでもあるわけです。

最後に、友人関係は悪用される事も多いです。友達だったら助けてよ、とか、友達が信用できないの?などというのを殺し文句に困った依頼事を持ち込む人も少なくありません。
こういうのでいいように利用されない為にも、もう少しドライに考えられたほうが良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね、1つのことに固執しすぎていたかもしれないです。もっと楽観的に考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/19 01:01

こんにちは。


確かに女性の友情って男性のそれより《変わらぬ持続》を求めるのは難しいかもしれませんね。
さて、私には過去に10年以上お互いを親友と呼び付き合っていたにも関わらず、今は音信不通となっている人がいます。きっかけは私の留学でした。
留学と言っても仕事を休んでほんの数ヶ月の語学留学だったのですが、帰国後、なんとなく彼女と話が合わなくなってしまいました。今にして思えば最初から正反対な性格の二人だった・・とも思えますが、私自身の価値観の様なものがガラリと変わってしまったのも事実だと思います。
それから数年は付き合いが続いていましたが、ある時を境にぱったり・・です。おそらく彼女も私に対して付き合いづらいものを感じていたのだと思います。
それから10年近く経ちますが、今はまた親友とお互い呼べる友が一人出来ました。
もし、どこかで昔の親友の彼女とばったり出会ったら、笑顔で挨拶したいなぁと思っています。
自分は運が悪いと嘆かないで、自分を好きになってあげてください。きっとまた良い出会いがあると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね・・人生まだまだですねっ。焦らずにやっていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/19 01:04

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