こんにちは。
結婚を考えている相手がいるのですが、共働きって、やっぱり難しいのでしょうか?
私は大体朝8時から夜9時頃まで働いて、
さらに仕事に必要な勉強をする為、
家でも机に向かっている時間があります。
両親との同居は考えていませんので、家事全般は2人で行うと思います。

こんな生活と、結婚の両立は出来ますでしょうか?

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A 回答 (10件)

はじめまして。


お仕事たいへんですね。
今のままの勤務状態だと結婚して家事をするのは大変だと思います。
まして、ずっと親元にいらっしゃるとのこと。その仕事振りだと一人暮らしでも、結構大変だと思うのに、いきなり旦那さんのこともしなければならなくなるというのは想像以上に大変で、あなたの負担が考えている以上のものになると思います。

私は社会人になると同時に一人暮らしをしなければならなくなったのですが、私も、nachan-hさんのような勤務状態ではっきりいって、家事をしてくれる奥さんがほしいと思ってしまったほどです。(私は女ですが。)

私は一人暮らしをしたことのある人と結婚したかったのですが、相手はずっと親元で暮らした人で、家事や身の回りのことは全部家の人にやってもらっていました。でも、結婚するときは、家事は分担しようねと彼も協力してくれると言ってくれていたのですが、やはり、仕事が忙しくて疲れているのと不慣れな為かいつのまにかしてくれなくなって、結局私が全部することになってしまいました。
もちろん、食器洗いくらいしてとか言いましたが、言ったら機嫌が悪くなってケンカになるし、あげくは家事は女がするものと言い出す始末で、ケンカをするのも嫌だったので私が結局全部していました。

でも、私は一人暮らしの時に、極力家事をしなくていいように洗濯なんてそれこそ二週間に一回でいいように下着や服とかもいっぱい買っていたので結婚してからも、私の洗濯は二週間に一度でいいのに、彼の為だけに私は2日に一回洗濯をしたり、それこそ一人のときはお茶漬けとかですませていたのが、結婚したとたん、料理をしなければならなくなるし、帰ってきてからそれこそ寝るまで、家事に時間を取られてしまうわ、休日は休日で彼の両親が来たり、その他親族の付き合いとかで休みはつぶれるし。自分の時間がないわ、自分のしなきゃいけないことができないわで本当にストレスになりました。

そんな家事の大変さを分かってくれていたらまだ救われたのですが、彼は家事の大変さをいまいち分かっていなかったし、洗濯や食事の後片付けをしている私をしりめに自分はパソコンに向かって相変わらず、実家にいて家の人がみんなしてくれていたときと同じ行動をしていました。ま、仕方ないんですけどね、身の回りのことを自分でしたことがないんだから。

だから、料理に関しては、仕事が終わったら店はしまっているし、献立を考えるのも面倒だったので、40分くらいで料理できるメニューの食材を配達してくれるサービスを使って会社に配達してもらったり、(これで、買い物の時間と献立を考える時間は省ける)食器洗い機を買ったり、翌日が確実に晴れの日には夜洗濯したりしていました。

今は、事情があって彼とは別れたのですが(家事のことではないですが)、正直いうと結果的にそんな家事から開放されてほっとしています。
次に結婚するなら絶対に、専業主婦になりたいです。
っていうかそうしないとはっきりいって女の人の負担が重過ぎる。

もっとも、子供がいない場合はなんとか相手が理解してくれれば料理とかしなくてもよかったりするからなんとかなるのですが、子供ができるとやはりせざるをえなくなりますよね。
私の友達も共働きで、彼女のお母さんと同居しているのですが、結局、立派な仕事をもっていたにもかかわらず、彼女のお母さんが仕事をやめて、家事や子供の面倒を見ています。
彼女と旦那さんは仕事をしていて彼女自身、父親が二人いるようなものと言っているし、別の友達も近くに住む互いの両親におもいっきりお世話になっています。それでも、子供がもう一人生まれたら仕事をやめなきゃだめだろうと言っていす。

子供がいない場合はお互いの理解と協力でなんとか乗り切れると思いますが、子供が生まれると、そのままの勤務状況だとやはり、先の人が書いていたように親元の協力がないと苦しいと思います。
どちらにせよ、nachan-hさんの負担は重くなると思いますよ。
親元に住んでいると、家事の大変さはいまいち分からないと思うから、一度、結婚する前に一人暮らしをしてみたら、ちょっとはやっていけるかどうかとか分かるんじゃないでしょうか?
でも、結局は、仕事も続けたい、結婚もしたい、二人でくらしたいとなると、とにかくやってみて、そんななかで自分で、そして、彼と考えながら協力してやっていくしかないと思いますよ。
ところでいま親元に暮らしているのなら、マスオさんしたりとか、彼の家族との同居とかはできないのかな?(姑との同居は嫌かな?)

結局は相手の協力と理解、そして、いろいろな工夫。周囲の協力。そして何よりも、確実に負担が重くなることに対する覚悟でしょう。
がんばってください。
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こんにちは。

うちも共働きです。ちなみにDINKSというのは、
Double Income No Kids の略で、子供なしの共働き夫婦
ということです。結婚後6年ほどDINKS生活でしたが、今は
子供が2人います。

私もそのDINKS生活の頃は、朝8時半から夜は9時、10時
まで残業、時には夜中の12時頃まで働いたこともありま
した。やはりダンナさんがそういう生活を理解してくれる
かどうかにかかってますよね。うちは職場結婚だったので
結婚前からそういうことはお互いわかってたので、問題は
ありませんでした。2人ともそんな生活なので、普段は家事
らしい家事はどちらもしませんでした。早く帰った方が夕食
の準備をするくらい。帰る時間が合えば2人で外食して帰る
こともしばしば。カッターシャツは全てクリーニングに出し
て家でのアイロンかけは無し(タイムイズマネーということで)。
洗濯や掃除、買物は週末にまとめてしてました。なので、
そんなに負担はなかったです。それも、ダンナさんが家事や
食事をきちっとしたい人だと困るんですけどね。
お互いに、「忙しいから。自分はこれをしないといけないから。」
と主張するばかりだとうまくいかないと思いますが、思いやり
を持ってれば大丈夫だと思います。

私の場合、怒涛のDINKS時代を過ぎて、今は2人目の育児休暇の後
で短時間勤務をとってのんびり仕事をしています。仕事も家事も
育児もほどほどという感じです。
のんびり仕事してます。
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拝啓、nachan-hさん


私は3人の子を抱える40前のパーパパパです

共働きは・・・「夫となる人の理解」と、「妻になる人の理解」が必要です
お互いに協力出来てこそ成り立つと私は思います
夫が出来ないときは妻が、妻が出来ないときは夫が家事をする
日によって辛いときもあるでしょうが、お互い思いやりの心を忘れてはいけません
それが夫婦というものですヨ
一番根本的なところです

二人で結婚を決めて生活する以上、相手を思いやれないのでは、
共働きするのは苦しいと思いますヨ

共働きが両立出来るかどうかというのは、nachan-hさんと彼氏さんが
その辺のところを十分に話し合うことが肝心でしょう
会話なくしては、話は前へ進みません
将来に向けてきちんと話し合えれば、共働きする上において
大きなプラスとなることでしょう

目標や夢を決めておくのもいいかな、と思いますヨ

人間やる気になったら、どんなハードルでも越えることが出来ますヨ
要はお二人の気持ち次第です
頑張れ!
応援しています
パーパパパより
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あなたの方が女性ですよね?相手の考え方と、忙しさによるんでしょうが・・・。



一般的に言って、彼が平均的な考え方の男性であなたと同じくらい忙しければ上手く行かないんじゃないでしょうか。家事の分担その他で諍いばかりすることになるか、またはすれ違いになって何のために一緒に住んでるかわからなくなる状態になる予感がします。

そもそも結婚する目的は何ですか?子供を作ることですか?結婚を強く望んでいるのはどちらの方ですか?

目的を良く考えて、それがどうしても結婚しないと実現できない事ならしたらよいですが、そうでなくただ何となくというなら、結婚はやめて交際のままにしておくのがよいと思います。あとあなたのご両親が許可されるなら、試験的に同棲してみてどのような状態になるか見極めるという方法もあるでしょう。

この回答への補足

SNAPPERさん、こんにちは。
すみません、私は女性です。

彼とは試験的に同棲する事も視野に入れています。
私の両親が上手く行っていないのを身近に感じていますので。。。

一緒に暮らす目的は、好きという事もありますが
お互いに差さえ合える事が出来れば、と思っています。
会社には在宅勤務の希望を出しています。
都合で、なかなか受理できない状態が続いていますが…

>彼が平均的な考え方の男性であなたと同じくらい忙しければ上手く行かないんじゃないでしょうか。

なるほど。近い価値観を持っていれば理解してくれる可能性も高い、という事ですね。
幸い、お互い同じ業種の人間なので。
なんだか、希望が見えてきました!

補足日時:2001/10/17 20:57
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 私は、共働きで15年余、なんとかやってきました。

子どもは、8歳と12歳になります。
 大学時代から自炊をしていたので、結婚生活は特に問題なかったのですが、やはり子どもが生まれてからは、主人の協力、実家の支援がなければ難しかったと思います。
 仕事は夫婦とも多忙な部署にあり(同業なので理解有り)、時期的に午前様になることもあります。主人は炊事がほとんどできないので、私が遅いときはスーパーでおかずを買ってきて済ませているようです。家事は、本当に長い年月をかけて、少しずつやってくれるようになりました。
 結婚する際に、私は仕事を辞めないことを宣言したし、主人はできるだけ協力することを約束したわけで、もちろんイライラすることもありますが、多分お互い様なので寛大にやってきたというところでしょうか。
 子どもも、特に好きではなかったし、DINKSを考えたこともあったけど、生んで本当に良かったと思います。小さい頃など、本当に大変だったけど、子どものおかげで日々すばらしい感動をもらっています。とはいえ、参観日もほとんど行けないし、帰りが遅いので夕食は近くに住む実母まかせ、母親らしいことはあまりしてやっていません。(ちなみに、実親は自分の家の近くに住宅を見つけて引っ越してきてもらいました)
 仕事・子育てをしながら勉強もしました。夜は子どもを寝かせながら自分も寝てしまうことがほとんどだったので、朝4時起きで毎日1時間、職場での昼休み、出張の移動車中などを活用していました。時間がない方が、勉強は集中力が増してはかどるような気がします。
 
 いろいろと書きましたが、私の経験からすると、
 ・パートナーが、自分の仕事を理解し、応援してくれる気持ちがあるか
 ・子どもができたときに、助けてくれる人(実家、知人)が近くにいるか
がポイントだと思います。
 それから、「マーフィーの法則」ではないですが、信念をもって取り組めば、自ずと道は開ける(実は自分が熱望するあまり、切り開いて行くことになる)というのが私の経験則です。
  

この回答への補足

wawoo8さん、はじめまして。

>主人の協力、実家の支援がなければ難しかったと思います。

そうですか。
一緒になる人が理解してくれる事が第一条件ですね。
自分が頑張れば何とかなると言い聞かせようとしましたが、時間的余裕が
無いように感じて…
とても不安です。それを相手の方に言っても大丈夫でしょうか?

>実は自分が熱望するあまり、切り開いて行くことになる

…という事は信念を持っていれば大丈夫かな?
私は一時期、仕事の都合で毎朝3時に起きて、夜まで働きつづけた生活をした事がありました。
ほんの数ヶ月だけだったので、その時は出来たのですが、この生活がずっと続いたら…
でもこれが、好きな人や子供の為だったら続ける事が出来るかな?

ところで、DINKSって何ですか?

補足日時:2001/10/17 21:02
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こんにちは。

私はつい最近まで,似たような仕事状況でした。
しかも彼と同棲しており、
(職場が彼と同じ。彼のほうはさらに忙しく、10時,11時帰宅。)
休日は年間約80日ほどでした。
毎日毎日そんな生活が続き、
帰ってきても、,休日でも、もう二人ともクタクタでした。
彼のほうがやや仕事が忙しいので、家事の大半は私がしていました。
仕事と,必要最低限の家事をやるのがせいいっぱいでした。
二人でおでかけも、隣の市までしか行ってません。
今は、私は仕事をやめました。
実家でもいろいろ起こり、(家族の入院など)
生きる力のほとんどを仕事に費やすことはできないと思いました。

nachan-hさんは、現在親元ですか?一人暮らしですか?
もし親元だったら,結婚したら家事などの負担などが
かなり増えるので、覚悟が必要だと思います。
(今思ったら,親ってほんとにたくさんしてくれてました。
日常の買い物、掃除も、洗濯も、ごみ捨て、
お風呂沸かしたり、布団干したり・・・)
しかも相手のほうが自分より忙しいと,
家事は自動的に自分の負担が大きくなります。

もしがんばってみよう、とお考えなら、
「手のかからない工夫」「健康を損なわない工夫」を
していかれるとよいと思います。

あまりアドバイスにならないかもしれませんが、
カレーやシチューは一部冷凍保存すると◎です。
牛乳,納豆、バナナは、体によく、手間がいらず、
少量から食べられるのでオススメです。
インスタントラーメンに乾燥わかめをいれるだけでも健康的です。
食器洗いは、ためて洗うとうんざりするので
(洗わないと調理できない)洗い物がでた時点ですぐ洗うのがよいです。

今お一人暮らしなら、上記のことは全く不要だと思いますが・・・
私の体験談になってしまって恐縮です。
ただ、あまりにムリな生活をつづけると心身ともにクタクタになってしまい
相手との関係も変わってくるので、
似たもの境遇の者として、アドバイスさせていただきました。
nachan-hさんが健康で楽しい結婚生活ができるように、心からお祈りいたします。
がんばってくださいね。

この回答への補足

kanakyu-さんアドバイスありがとうございます!
kanakyu-さんはとても頑張っておられると思います。
今は退職されたとの事ですが…

それでもやっぱり楽にする為の工夫は必要ですね。
家事をしている内に身に付けばいいですね…
食べ物に関しては今のレベルを落としたくないです。
ずっと親元で暮らしていて体調を崩した事など、一度も無かったので…
インスタント食品は可能な限り避けたいです。
生協を利用する事も考えています。

補足日時:2001/10/17 21:03
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お相手の方次第でしょうねぇ。



私も忙しくしていますが、うまくやっていますよ。同棲状態ですけど、まぁサイクル的には結婚しても変わらないでしょう。結局の所、自分の方が家事の量は多いけど、それは私が好きでやってることでもあるので文句もないし、彼も出きるところは自分が・・・と言う姿勢でいてくれるので精神的に支えて貰ってます。

ただ悲しいかな、やっぱり家事のこなし方は私の方がうまかったり、手際が慣れていたりするので、彼がしてくれる家事に対しては、「一緒に家事をする姿勢」を見せて貰うための家事、って感じかな。男性には多いと思いますよ、結局の所、家事は女性に任せるって人。

だから、余裕があるなら、こちらが引いて上げることカナ。もちろん、家事は女の仕事だ!なんて言われたらこっちも溜まりませんから、一応は一緒にする、と言うことにして、多少彼が甘えたとしても、それは自分がフォローする、位の心持ちでいれば大丈夫じゃないでしょうか。もちろん、彼もバリバリ家事してくれるに越したことはないですけどね(笑)。

あんまり最初から色々決めすぎずに、二人でやっていきながら、問題があったらそのつど解決していけばいいや、くらいに構えてみてはいかがでしょう? 案ずるより生むが易し、ですよ。

この回答への補足

はじめまして。
teetieさんの意見に、とても納得できます。
「自分でやった方が楽」というのは充分に考えられますね。
言い方が良くないかもしれませんが、形だけでも分担している事にすれば、
精神的にぜんぜん違うかもしれませんね。
好きな人なら尚更…でしょうか?

補足日時:2001/10/17 21:04
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私も共働きをしています。


はっきりいって共通理解がなければ難しいです。

家は、かみさんの帰宅が夜8時過ぎで、私より遅いため、買い物や食事の支度は私の仕事です。
役割分担を決めているんですが、それでも、自然とストレスがたまるので、意見のぶつかり合いはしょっちゅうです。

結婚前は共働きのことを簡単に考えていましたが、現実は非常に大変です。
こんな状況で子供が生まれたらどうしようと考える今日この頃です。

お互いの「理解」。これだけだと思います。
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nachan-hさんこんにちは。


ずばり言って共働きと結婚の両立はお二人の心がけ次第です。
ご主人になる人が何もやらない人ですと
あなたの勤務時間を見た限り大変だと思います。
一人でやれることは限られていますから
短期間ですとがんばることもできますが、
長期にわたると挫折すると思います。
結局お互いの不満が増大することと思います。
そうならないためには、買い物と炊事、洗濯、掃除
の分担をうまくしなければなりません。
基本的にはお互いを思いやる気持ちが一番大切なんですが・・・・。
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お相手の方の考え方、ご本人の考え方次第だと思います。


>家事全般は2人で行うと思います。
とありますが、
>私は大体朝8時から夜9時頃まで働いて、
さらに仕事に必要な勉強をする為
ということで、あまり期待は出来ないだろうと思われます。

お相手の方はどうでしょう。
それを納得されているのかどうか。
また、お互いにこれで、精神的にも負担はないか。

中心というのでしょうか。ご自分のこと?時間で精一杯ではないかと思うのですが?

お相手の方に何を望まれているのか。
また、お相手の方はnachan-hさんに、何を期待し、何を望むのか・・・
ではないでしょうか。
うまくいくか否かは、お互いの考えだと思います。
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Q結婚のタイミングと結婚資金について

みなさま、こんにちは。

結婚するタイミングはそれぞれだと思うんですが、単刀直入に言うと、
「お金とプロポーズ、どっちが先か?」
経験談やご意見、きかせていただけないでしょうか。

つまり、男性が「この人と結婚しよう!」と思ったとき、貯金が少なかった場合、1年ぐらいかけて結婚資金をためてから、プロポーズするのか
それともお金がなくてもプロポーズしちゃうのか・・・。

また、結婚資金は(女性も男性も)いくらぐらいためればいいのか?

分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

私なら借金さえなければ、そこから結婚への資金貯金とか考えればいいと思うので、まずはプロポーズでしょうか。
結婚は二人の事ですからお金も二人で容易するものだとも私は思いますし。
貯金・・とか考えているうちに気持ちが違ってきてしまったり、タイミングがずれてきて、別れてしまった人私の周りに結構います。

取り敢えず(という言い方もなんですが)プロポーズして、気持ちを結婚に向かわせて、あとはどうにか、で一気にいかないと結婚てできない気が(周囲の結婚事情をみて)します。

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれません...続きを読む

Q共働きの家事分担について私の疑問。男性もお願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだろうということです。理由がわかりません。出来る方がするのが当たり前だと思うので、専業主婦という形で家にいるならば私がして当然だと思います。この場合は役割分担できてますよね。

なのに、共働きでも男の人はそう思ってる人が多いようで疑問です。例えば家計の面からも働かなくてはいけない時でも、「家事は女性」ですよね。家族のために働いているのは同じなのにどうしてでしょう??

女性の方があきらかに器用で几帳面と言う性質があるならわかりますが、それは性の違いではなくて、人間ひとりひとりの個性ですよね。だから家事の苦手な女性もいれば得意な男性もいますよね。

うちは主人と話し合ってなんとか衝突しながらも理解をしてもらえたので、今のところ落ち着いていますが、この「どうして?」がずっと気になっています。日本特有の考え方なんでしょうか?海外ではどうなのでしょうね。。

誰か私を納得させてください。男性女性の両方の立場からお話が聞きたいです。お願いします。

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Aベストアンサー

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こうなるとどちらが仕事に向いているのかという事になります・・・そうなると現代であっても非常に女性が不利にならざるを得ない・・・

 女性は生まれながらに母親になるであろう体の宿命をもっています。男は女子供をまもらなければならないだけの肉体を備え生まれてきます。どちらも逃れられない特徴と責任を背おって生まれてきてしまっています。

 女性は仕事がしたいと声高々いえるからまだうさばらしができていいのかもしれません。男性はヒモになりたい!とは言えないからかわいそうかもしれません。 それに子供の話を出されるとどうにもなりませんしね。確かに子供に罪はない。どうしたって未熟な状態でしか生まれてこないしほっとけない。母乳は大事ですし、自然の摂理なのかと・・・

 結局常識はなるべくして常識なのだと思わざるを得ませんでした。

 一般論では男は男、女は女でしかないと考えることができるようにはなりましたが、個別には色々な形があるのでしょうね。
 男性より女性の方が収入が多い家庭もあるでしょうしね。
 yukiさんの場合には、仕事があるから家事が出来ないと訴えるより、家事があるから仕事はそんなにできないと訴えておいたうえで、家事を手伝ってくれたら働けると言った方が、旦那、姑、同族会社を考えてみても良いような気がします・・・

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 時代は少子高齢化の時代です。どうしたって働き手が足りなくなりますよね。そうなれば女性がかり出されるでしょうし、かといって子供を産めと世間からもいわれる。言われてやるのは嫌だけど、かといって子供は産める内にしか産めないから・・・
 子供を作らないと決めた夫婦のドキュメンタリーを見ても、やっぱり人は人でしかないんだなっておもったり・・・あーむずかしい。
 


 そもそも根本的に「家事は女性」という常識の打破なら、
 家庭への責任感と使命感が強く収入が多くて、数万円のお小遣いで我慢しながら、専業「主夫」との老後資金まで面倒見られる女性が2~3割に増えたら、完全にそんな常識なくなるでしょうね。そうじゃなかったら終わらない議論になるような気がします。
 
 

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

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Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
と、いいますのは以前からやりたい仕事があって今の会社ではそれを望むのはかなり困難な状況になってしまったため転職を考えています。それと同時に彼女との交際も1年半が経とうとしており、そろそろ結婚のタイミングか?という雰囲気になってきました。
仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
彼女には転職をしたい旨、伝えていますが順番として転職先を決めてからプロポーズすべきかどうか迷っています。常識的に考えるとプロポーズして相手の親に挨拶した後に転職のするのは良くないという気がするのですがみなさんはどう思いますか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

「結婚もタイミングが大事」と聞いた事があります。
例えば転職してからプロポーズしようと決めたとして、転職するのにどれくらいかかるかわからないですよね?転職しても新しい仕事の事で一杯になってしまうかもしれないし。そうすると、プロポーズする時期がズレていくかもしれません。

でもご両親としては転職中や生活が不安定になってしまうのであれば、心配されると思います。

他の方もおっしゃってますが、プロポーズしてからお二人で挨拶に行く時期などを考えたほうが良いかと思います。

私としては「結婚したい」と思った時にプロポーズするのが一番理想的かなと思います。

Q共働きの仕事と家事についてー女性の収入が多い場合

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろうと思っていたのですが、私が自分よりずっと稼ぐとわかったら彼の「家族のために頑張って働くぞ」という気がそがれてしまうのでは(私は好きな仕事を一生懸命やっている彼がとても好きです)とか、勤務時間も長く収入もある私が家事をの多くをやるのでは、ラブラブな時期が過ぎた時にいつかは私に不満がでるのでは、と思うようになりました。

今まで家事や仕事の話をした時にはいつも彼は私が仕事を好きなことは知っていて、「共働きがいいよ」と言い、私が家事が満足にできないかもという不安をいうと「(彼自身も)やるよ」といいます。元々彼はいろいろやってもらいたい人だけど、今は私が喜ぶので時々私が行った時だけ料理を作ってくれているようです。又「家事は私の方が手早いなー」と感じてしまいました。彼は「手伝い」はしてくれるとは思いますが、普通に仕事が忙しいですし「自分(彼)も家事をやって当たり前」ではないように感じています。

私は欲張りなのかもしれません。でも仕事も家事も私には大事で、どちらもストレスなくちゃんとやりくりしたいし、彼とも仲良く続けたらと思います。彼に私の収入を知らせた方がいいのか、私たちは結婚してもうまくやっていけるのか、どうしたら永く仲良くやっていけるのか、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。まだ締め切られていなかったので…。
たくさんの心もこもったすばらしい回答が寄せられていますね。(私も勉強になりました^-^;)

収入が少ない人が家事をするもの?女性だからするもの?どちらも違いますよねぇ?
それと、彼氏さんにとってあなたと結婚するということは身の回りのことをしてもらう人を得るのが結婚でしょうか?これも違うと思います。あなたは妻になるのであって「お母さん」になるのではないのですから。
あなたが不安に思っていることは正直に素直に優しい気持ちを持って話をすれば、きっとわかりあえると思います。
例えそれに時間がかかっても、夫婦になるのですから、時間はたっぷりあります。焦らないでください(^.^)

目が覚めた時、おはよう、を大好きな人に一番に言える、眠る時、目を閉じる前におやすみを大好きな人に言える、いつも触れられる近さに居られる、結婚生活は素敵なことです。
どうぞ、あなたの不安が消える日が来ますように…。

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q仕事と家事の両立とストレス

私は、2ヶ月前結婚しました。仕事がちょうど劇的に忙しく、結婚式前から現在に至るまで休みは一日も貰えませんでした。式の次の日も仕事に行きました。早朝出勤、残業が続き、体力的にも精神的にも限界です。仕事の都合で会社からも、引越し、新婚旅行も延期して欲しいといわれました。

そんな中、自宅に帰るのが、9時、10時。料理をしながら溜まった洗濯をし、掃除も軽くして、お風呂の準備、と食事するのは11時、片付けしたり家事の残りをしていると夜の1時過ぎの就寝になります。そして朝は5時30起床の生活が続いています。

旦那さんが、職場の人に、「新婚3ヶ月はいくらなんでもお弁当がないとおかしいだろう。自分達でもそれくらいの時期はあった」と言われるという事でした。私の自分の職場の人にも言われました。皆さんの奥さんは専業主婦です。
正直、私はそれを聞いて腹が立つと同時に悲しい気持ちになり、不覚にも涙が出てしまいました。
自分としては、こんなに全てを犠牲にして仕事と家事をやっているのに、周りは専業主婦と同じ事を要求するなんて…。今まで、一生懸命、注射を打ちながら、薬を飲みながらフラフラで仕事も家事も頑張っていた自分が馬鹿らしく思えてしまいました。

このままでは、体力だけでなく、精神的に限界の状態が続き、ストレスも溜まって自分では処理できなくなってしまいそうです。

仕事と家事を両立されている先輩のみなさん、アドバイスをお願いします。

私は、2ヶ月前結婚しました。仕事がちょうど劇的に忙しく、結婚式前から現在に至るまで休みは一日も貰えませんでした。式の次の日も仕事に行きました。早朝出勤、残業が続き、体力的にも精神的にも限界です。仕事の都合で会社からも、引越し、新婚旅行も延期して欲しいといわれました。

そんな中、自宅に帰るのが、9時、10時。料理をしながら溜まった洗濯をし、掃除も軽くして、お風呂の準備、と食事するのは11時、片付けしたり家事の残りをしていると夜の1時過ぎの就寝になります。そして朝は5時30起...続きを読む

Aベストアンサー

悔しかったでしょう。
哀しかったでしょう。
きっと質問者様は 結婚したら 色んな事してあげたい・・・
という夢があったのでしょうね。

会社まで目と鼻の先に居ても
思うようにいかないのが当然なのに。
辛かったでしょうね。

人は勝手なのです。
言いたい事言ってるだけ。
言ってる御自分だって完璧にこなしている訳じゃないのにね。

もちろん中にはいらっしゃいますけど。
ドダイ無理な話なのですよ。

周りの人に御仕事を
“いいわ…。私が遣っておいてあげるから
 偶には早く帰って休みなさい”
そう言ってくれる人 いますか?

人なんて好き勝手に想像して言いたい事いってるだけ
割り切っちゃった方がいいですよ。

此れから もしかしたら出産を控えていらっしゃる人が
そんな事の為に注射だの薬だの
そこまで頑張らなくてもいいの。

そんな事より御主人様はいったい何をなさっていらっしゃるのかしら。
一度きちんと向かい合ってお話しするべきです。

一日のタイムスケジュール書き出して
人間には限界があります。
一人で遣らなきゃいけないと言う使命感も必要だけど
今から分担して御主人様に関わって頂く準備をしておかないと
御子様がお出来になった時
もっともっと ひとりで苦労を背負い込まなきゃならなくなりますよ。

ほんとに良く 2ヶ月も頑張ってきたね。
大変だったね。
ぼつぼつ気持ちをラクにしなきゃ。
どうせ結婚準備から神経擦り減らして頑張ってきたんだもの

今一番必要な事は世間が何か言っても関係ないのです。
“あはは。私 駄目なお嫁さんですから・・・”
そう言ってやればいいのです。

そして、全てに於いて優先順位を付ける事。
洗濯・掃除なんて 御子様が居る訳じゃないんだから毎日必要ない。
そう御主人に断言しちゃいなさい。
それで文句言われたら
御飯作ってる間に手伝ってねって。
半強制です。

ストレス溜めて身体壊したら
家事どころじゃないでしょう?

今のうちに御主人を躾けないと後々大変ですからね。
(言葉は悪いですが)
専業主婦だって御主人様の お手伝いは必要なんだもの。

頑張らなくていいからね。
肩の力抜いて、其の分御主人様と笑顔で楽しくお話して下さい。

悔しかったでしょう。
哀しかったでしょう。
きっと質問者様は 結婚したら 色んな事してあげたい・・・
という夢があったのでしょうね。

会社まで目と鼻の先に居ても
思うようにいかないのが当然なのに。
辛かったでしょうね。

人は勝手なのです。
言いたい事言ってるだけ。
言ってる御自分だって完璧にこなしている訳じゃないのにね。

もちろん中にはいらっしゃいますけど。
ドダイ無理な話なのですよ。

周りの人に御仕事を
“いいわ…。私が遣っておいてあげるから
 偶には早く帰って休...続きを読む

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q共働きの家事分担って・・・。

主人とは7年間の交際を経て出来ちゃった結婚です。
結婚してすぐ~妊婦と言うこともあって、ほとんどしていない現状です。
今、1歳6ヶ月の子供の育児とフルタイムの仕事をしています。
共働きになるのは分かっていたことで、「協力する」と言っていたので夕食後の洗い物や風呂を作ったりしてくれます。

しかし所詮、お手伝いなんですよ。自分が疲れてるとやらないんです。私が疲れていてもやらないことは出来ないんです。結局かれのやらなかったぶんは私がしているんですがそんなことは当然のようです。私も同じ時間外で働いて疲れて帰ってきているのは一緒だと思うんです。言葉では「ごめん」とか言うんですが、そう見えないんです。というか、たまにとかなら分かるんですが結構しょっちゅうで、出来ることならやりたくないんじゃないのと言う感じです。
そのくせ、人が来たりすると(特に旦那の母)自分から進んでやってたりして・・・、正直むかつきます。外ズラばかり良いところが!!
周りからは、「色々やってくれるいい旦那」で通っています。自分でもそう思っているようです。その点が一番腹立ちます。

細かいことですが、子供の洗濯物はたたんで、しまうこともなんとも思わないんですが、旦那の洗濯物はたたむのはいいのですが、しまうのは自分でしてほしいのです。こういうことが日常にあふれていて嫌になります。
私が神経質なんですか?

旦那は子供のことは本当に良く見てくれます。良く遊んでくれるし。その点は本当に助かります。

私が気にしすぎるんでしょうか。
共働きしている方たちはどうやって乗り越えていますか?
こんなことで真剣に悩んでいる自分がとても心の狭い人間に思えて自己嫌悪になります。良いアドバイスがあったら教えてください。

主人とは7年間の交際を経て出来ちゃった結婚です。
結婚してすぐ~妊婦と言うこともあって、ほとんどしていない現状です。
今、1歳6ヶ月の子供の育児とフルタイムの仕事をしています。
共働きになるのは分かっていたことで、「協力する」と言っていたので夕食後の洗い物や風呂を作ったりしてくれます。

しかし所詮、お手伝いなんですよ。自分が疲れてるとやらないんです。私が疲れていてもやらないことは出来ないんです。結局かれのやらなかったぶんは私がしているんですがそんなことは当然のようです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も共働きです。
こういう話を伺うとまず気になるのが、なんで男性側が家事を多少でもすると
『いろいろやってくれる良い旦那』になっちゃうのかなぁ~? ということです。
私は、何か変だと思ってしまいます。じゃぁ、女性が多少でも家事をしたら、
『いろいろやってくれる良い妻』?
こういうところからどうしても不公平感って生じてくる気がします...。
ということで、私は別に相談者さんが神経質とまでは、思いませんでした。

で、今の我が家は、ちょっと特殊かも知れませんが、私が家にいる時間が極端に
短いということやいろいろな事情もあり、基本的に夫は家事を*全て*やります。
私も、休日で調子の良いときにはやりますけど...。一般的家庭とは逆転して
いるのかなと思います。

御夫君の方は“これ(家事)は自分のすべき仕事”ではなくて“『貴女のすべ
き仕事』を手伝っている”という意識でいる(と、貴女にはそう感じられる)
のがいらいらする、のですよね(違ったらごめんなさい)?
自分の思いは、ちゃんと言葉にして伝えた方がよいと思いますよ。
それと、やっぱり最終的には“やってあげてしまう”から御夫君の方は“自分
がやらねばならない”という意識が薄い(無い)のじゃないかと思います。

で、対応策ですが、ちょっと考えてみました。
・一度、きっちり話し合うこと
 我が家でも、初めっから分担が完璧に出来ていたわけではなく、いろいろと
 話し合いをしました。
 もしかして、疲れが溜まって、不満が余計に積もり積もって来ていませんか?
 悪循環に陥る前にSOSを出すのも大事なんじゃないでしょうか。
・何事も、最初はすべて一緒にやる
 疲れていて、しかも片方が要領が悪いと、結局ささっとやってしまいがちで
 すが、休日などにともかく全ての家事を一緒にやってみる。家事のやり方や
 家事の量を、実践で伝える方法として(我が家では、結婚当初はこうしてま
 した)。
・#6さんの紹介された記事のように、逐一記録してみる
 客観的に見られるので、理屈っぽい人には効果的かも知れません。
・相手がやるべきと思われることは決して手を出さない
 たとえば、洗濯物を畳んでも、しまうところは御夫君がやるべきと思う場合は、
 絶対にしまわない。例えば、枕元とかに置いて、それ以降はノータッチ。で、
 『ここまではやってあげる』宣言をする。
 #なんだか子供のしつけのようですが...。(^^;;;;

これくらいが思い浮かびましたが、どうでしょうか...。
#たいして妙案ではないですね。自信なし、です。

でも、ともかく質問者さんが自己嫌悪になったりするようなことでは無いと、
それだけは自信もって言います!
事態が好転しますこと、心より祈念します。

あ、外面がよいところは、むかついてしまうのも判らないでもないですが、
巧く利用しちゃえ、位の気持ちでいたら如何でしょうか。精神衛生上はその
方が良さそうな気がします。

長々と、そのくせまとまり無くて、失礼しました。

こんにちは。

私も共働きです。
こういう話を伺うとまず気になるのが、なんで男性側が家事を多少でもすると
『いろいろやってくれる良い旦那』になっちゃうのかなぁ~? ということです。
私は、何か変だと思ってしまいます。じゃぁ、女性が多少でも家事をしたら、
『いろいろやってくれる良い妻』?
こういうところからどうしても不公平感って生じてくる気がします...。
ということで、私は別に相談者さんが神経質とまでは、思いませんでした。

で、今の我が家は、ちょっと特殊かも知れませんが...続きを読む

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q家事と仕事の両立について(長文です)

私は24歳結婚2年目で子供はいません。
自宅から電車で片道30分くらいの所で事務の仕事をしています。9時~17時までの勤務で、仕事の帰りに買い物をし、休む間もなくご飯作り。
主人は19時ごろに帰ってきます。きちんと掃除・洗濯ができるほどの余裕はないのですが、ご飯だけは美味しいものを!と思い、頑張って作っています。が、掃除・洗濯は1週間に1~2回しかしません。

苦手な家事と仕事の両立を頑張ってるのに、一切家事を手伝ってくれない主人は感謝の言葉を掛けてくれず、それを言うと「言葉に出さなくても感謝はしている」と言うのです。わからなくもないのですが、私はもっと声に出して感謝してほしいのです。でも、理解してもらえません。話合いをしても解決せず、今思えばいつも同じ事で喧嘩しているような気がします・・・
私のストレスが原因なのかな?!
彼は私がせっせと家事をしてる間、自分の時間を有意義に過ごしています。

今日も私がイライラしているのを見て腹が立ったらしくイライラしないで欲しいと言う夫の意見に対し私がイライラの原因はあなたにもある。もっと感謝を声にして欲しいと言いました。
そしたら夫に、『洗濯や掃除をしてもらってありがとうと言う位なら自分の事は自分でする。その方が良い。』と言われました。
本当に出来るかどうかは別として、こういった場合は放っておいて自分の事は自分でしてもらったほうがいいのでしょうか?

気持ちは嬉しいのですが、見捨てられたような気がして、悪いことを言ってしまったのかなと思ってます。

姑さんは何も文句を言わず家事と仕事を両立していたそうで、私にもそうなって欲しいみたいなのですが、今の私にはちょっと難しいです。
どうすれば仕事と家事の両立(夫婦の仲も含めて)はうまくいくのでしょうか?
このままだと子供が出来たときもうまくやっていく自身がありまえん。

私は24歳結婚2年目で子供はいません。
自宅から電車で片道30分くらいの所で事務の仕事をしています。9時~17時までの勤務で、仕事の帰りに買い物をし、休む間もなくご飯作り。
主人は19時ごろに帰ってきます。きちんと掃除・洗濯ができるほどの余裕はないのですが、ご飯だけは美味しいものを!と思い、頑張って作っています。が、掃除・洗濯は1週間に1~2回しかしません。

苦手な家事と仕事の両立を頑張ってるのに、一切家事を手伝ってくれない主人は感謝の言葉を掛けてくれず、それを言うと「言葉に出さなく...続きを読む

Aベストアンサー

 私も貴方とほぼ同じ条件の兼業主婦です。ただ結婚は11年目ですが。ただ違うことはうちは主人が出来ること、気づいたことはやってくれることですね。
 貴方のイライラの原因は勿論仕事のストレスも関係しているとは思いますが「してやってる」という気の持ち方が一番の原因ではないかと思います。お姑さんの時代は「して当然」という教育を受けていますが私たちは漠然と「お嫁さんが家事をするもの」くらいにしか教育されていないと思います。
 それにご主人も「上手くおだてて働かせる」とゆうことが出来なさそうな不器用な方のようですね。「ありがとう、美味しいね」その一言で心が潤いますものね。ご主人はお若いのでしょうか?ちょっと女心がわからないのかな?
 夫婦は共同生活ですから助け合っていかなければ今の時代やっていけませんよね。気持ちはとてもよくわかります。「ありがとうと・・・自分でした方がいい」とご主人に言われたようですがそんな風にしていたら夫婦でいる意味があるのかちょっと疑問に思います。ならば、ちょっと考え方を変えてみて食事も自分のために作ってると思ってみることはできませんか?夕食も今日一日働いたご褒美で自分の食べたいものを作るのです。「してやってる」と思うから悔しいんだとも思いますよ。それを「私がしてやってるのに」という態度でご主人に接すると「恩着せがましい」と不快にとられても無理ない気がします。
 食事の後片付けも食器洗い機など利用してみるのもいいかもしれませんよ。「あなたのストレス解消のために食器洗い機を買う。」そう考えると安い買物だと思いますよ。片付けの間は他の事ができますし。出来るだけ家事が楽になるようなものが今の世の中沢山出ていますので是非利用してみてください。
 また、ご主人にも気づかれないよう小さなことから少しづつお手伝いをさせてるよう工夫もしてみてください。食事の前に「皿だして」「あっ、これもだして」「これも」とゆう風に「あれもして、これもして」と本人に気づかれないようにこまめに少しずつご主人を動かすのです。「塵も積もれば山となる!」ご主人が動くようになるには積み重ねが必要です。工夫してみてください。お願いする時は笑顔で、やってくれたときは感謝の言葉を忘れずにね。頑張ってください。

 私も貴方とほぼ同じ条件の兼業主婦です。ただ結婚は11年目ですが。ただ違うことはうちは主人が出来ること、気づいたことはやってくれることですね。
 貴方のイライラの原因は勿論仕事のストレスも関係しているとは思いますが「してやってる」という気の持ち方が一番の原因ではないかと思います。お姑さんの時代は「して当然」という教育を受けていますが私たちは漠然と「お嫁さんが家事をするもの」くらいにしか教育されていないと思います。
 それにご主人も「上手くおだてて働かせる」とゆうことが出来な...続きを読む


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