7ヶ月の子供がいます。
先日、夫が会社の女の子と4ヶ月前から浮気を繰り返している事実を知りました。
女性の自宅でのH後の写真をみてしまいました。
会社帰り、出張、私の外出中に逢っていたようです。夫を信じていた私にとってあまりにも大きな衝撃でした。夫にも写真を見た事を話し、相手の女性とも話しをしました。女性は「会社は同じだけれどフロアが違うので、もう外では逢いません」と今も同じ会社で働いているようです。
夫は「この先もう浮気はしない。家族の大事さがわかった。だから子供と3人で前向きに考え直してくれ」と言っています。(こういう人は繰り返すんですよね)ただただ夫の自覚の無さに愛想が尽き、離婚を考えていますが子供のことを考えるとこれが正しい選択か悩んでいます。
もう、夫の裏切り、行動を許す事が出来ない。でも子供の事を考えると・・・。
何でもいいです。アドバイス下さい。

A 回答 (15件中1~10件)

☆ioriさんへ☆


浮気されるのって辛いですよね・・。
すごく引きずりますよね・・。
とても辛いのよく分かります。
わたしも、彼に優しくされるたび悲しくなります。

わたしの彼も2度浮気をしました。
そのたびに家を飛び出しては酔っ払って帰ってくるって感じでした。
仕事も手につかず、涙が常にあふれてきて死んでしまおうかとも考えましたけど。
私なりに、方法を考えました。

ioriさんは結婚なさってるし、子供もいるんですから、離婚はあまりよくないんじゃないかと思います。
パパの方が「酒乱」や「暴力」などがなく、ぱぱとしてとてもいい存在なら子供にとって支障がでないことですし、やはり離婚より違う方法を探す方がいいと思います。

私の場合は彼に対して自分も同じ事をするということでした。これは、あくまでも私のやりかたです。
わたしは、彼に浮気をされてから、メル友を作りました。もちろん男の人ですが・・。私たちの中では、異性とはまったくの無縁が鉄則でしたから、メル友も立派な浮気でした。初めて、メールをした日、とても罪悪感に襲われました。彼がこのことを知ったら私と同じように悲しんでしまうのかと怖くなりました。でも、もう1年ぐらいめる友とメールをしていますが、彼の浮気のことは許せています。時間はかかるけれど、ある意味対等になったということと、自分の罪を感じることで彼を許せたのです。

彼のほうも彼で、浮気はまったくなくなりました。
というよりも、彼をまた信じれるようになりました。
それに、女の人と無縁ですし、携帯には女性の番号はありませんし、まっすぐ家に帰ってきてくれます。

もしも、もう一度旦那さんを信じてみようと思えるなら信じてみても無駄ではないのではありませんか?
あなたが旦那さんを好きなら一生かけて償ってもらったらいいと思うんです。

あまり、参考にならなくてすみません。
私のやり方間違ってるかもしれないけど、でも、後悔はしていないです。
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私も、結婚して7年目を迎えた2児の母です。

私の場合、1人目の出産の時に分かりました。もう、考えられないほどの修羅場でした。若い彼女は、家まで押しかけてきて、もちろんストーカー行為も受けました。今では、2人子供がいますが、やっぱり男の人ってダメですね。いつまででも根にもつな!みたいな感じで、今では、完全にタブーの話です。だから、離婚を勧めたい気持ちと、子供の事を考えたら、離婚はダメよっていうのと、半分半分です。私は、今離婚を考えてます。家の夫は、自分のことばかりで子供はもちろん家族を大切にしてくれないからです。遊び優先で、私たち家に残されるものは、ほったらかしです。今は、自分の実家の近くに住んでいるので、かなり多めに見れるのですが、引越ししようというので、離婚を考えています。離婚するならば、早いほうがいいですよ。5歳になる娘は、物事の分別がつくので、離婚を留まらせるのに一生懸命です。かわいそうでたまりません。なので、するのならば、はやいほうがいいですよ!
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私は独身の23才ですが、浮気された事があります。


既婚者と独身でいろいろ違うかもしれませんが、参考になればと思っています。
2年くらい前に彼氏の浮気が発覚しました。それも現在進行形ではなく、
当時から3年くらい前の浮気です(発覚時はもう浮気相手とはきれていました)。
終わっていても食事がのどを通らないくらいでした。
それでも、現在もその彼と付き合っています。
それは、疑心暗鬼の私の言葉や態度を全て受け止めてくれたからです。
言葉の端々に5年も前の事を言われてもそれでも、我慢してくれたからです。
旦那さんが本当に悪いと思われているのだったら、今後一切浮気をされる事もない
でしょうし、iori9さんの信用を取りもどせるように努力されると思います。
それが見られず、逆キレされるようでしたら離婚されてもいいと思います。
彼は「結婚しよう」といってくれますが、結婚に踏み切れません。
私の中で浮気がひっかかってるのかもしれません。
今だに許せずにいるのかもしれません。
この彼と結婚すると浮気は忘れられずに、一生思い出となりません。
という事は、本当にiori9さんが許せる気にならなければ、
一生忘れられないのかも知れません。
私の親も前に浮気したのしないのっていう事がありました。
親が楽しくなければ子供も楽しくありません。
子供の為に離婚しないのではなく、iori9さんがどうしたいかで決めても子供は
うらんだりしませんよ。
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始めまして。

私は男性の浮気と言う行為が発生した場合…それ以後、寝食を共に出来ないと言う考えから⇒未だ独身です。回答欄の一番上の、浮気をされた側は殺されたも同じと言う意見に私は同感します。※早く歳をとらないかな…とか思ってしまいますよね?浮気も許せる年齢に…。気持ちに正直になって下さい。
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あなたの夫からのものではないか。


という質問があったよ。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=152594
お礼は、まだ、ついていないが、
いろいろな回答がついているので、
参考に出来るんじゃなかろうか?

それにしても、自分を信頼している人を
裏切ると言う事は、その人を殺すに等しい行為だ。
ただし、『離婚』は、あなた以外にも
大きな影響を与える。まずは、ちょっと、
夫と距離を置いて。もう少し、冷静になろう。
> こういう人は繰り返すんですよね
こういう思い込みは捨てて、考えること。
公平に、冷静に判断しないと、のちのち、
後悔しないとも、限らないからね。

大丈夫。あなたは、もっと強くなって
生き返ることが出来るよ。
そのために、苦しんでいるんだ。
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浮気ですか、最近この手に話をよく気がします。


さらに、子供がいるので、どうしていいかという話も聞きます。

私の父親もそういうことがあり、うちの母親は、別れようとしたのですが
結局、子供の事を考えるとということで別れなかったようですが
今でも、あの時別れればよかったと言う事をいうときがあります。
結局、そういう話から出てくる答えは、許せないのなら別れるべきだったと言う事です
iori9さんが、行動すれば、今後はいろいろな困難にぶつかるかもしれません
しかし、このまま冷たい仮面夫婦のような生活で子供を育てるなら
子供にとってこんなかわいそうなことはないのではないでしょうか?
確かに旦那さんは、反省しているようなので許す事もできるでしょう。
しかし、iori9さん自身が許せないのであれば、さらに、この先苦労しても
やっていくつもりがあるなら、離婚して子供を育てていく方が子供にとっては
いい事かもしれません。

まあ、当然、子供は大きくなれば父親を求める時もあるでしょうが、
それは、少しの間だけなのではないでしょうか?
ただ、一つ思うのは、人間である以上あやまちはありますよ
iori9さんは、結婚してから、嘘をついた事だってありますよね
どんな夫婦でもそういうことは存在すると思います。
子供の為にと思うなら、もう一度よく話をして考えて決める事もいいと思いますよ。
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28歳既婚子供2人います。

皆さん賛否両論ですが、離婚を進めます。こういう状況って子供さんもすぐ察するんじゃないでしょうか?このまま仮面夫婦を続けて暗い性格になってしまう可能性もありますね。それから感情的な部分だけでなく、そうなった場合の養育費とか現実的な部分も考えてみては?男性から許してあげて、という意見もありますが、俺は家族のアルジだということを盾にして浮気を正当化する人も周囲にいますがばかげてます。貴方のダンナ様もきっと繰り返すでしょうね。子供の事を考えて離婚するというのも一つの手段ではないでしょうか?私の親戚や友人にも片親の子はたくさんいますが、みんなお母さん、お父さんをとても大事にしてますよ。小さい頃から状況が分かってるからその反動ですかね?お母ちゃんはボクが守る、っていう幼稚園児もいましたっけ。。勿論再婚した知人もいますが子供も長い間片親だったため、思い切りその愛情を取り戻そうとする子もいますよ。むろん最初は警戒&再婚反対しますがね。あと既婚男性のみなさん、仕事中はもちろん、飲み会等へお出かけの際は結婚指輪をキチンとしましょう。そのほうがかえってモテたりしますよ。
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今日の雨のように冷たい凍りつきそうなお気持ちをお察しします。

私も離婚の原因はだんなの浮気でしたから・・
子供もなく、まだ若かったので離婚という道をたどりました。私は結婚後、夫との夫婦生活がまったくできなくなってしまったのです。結婚すると男女の関係より、家族、肉親という気持ちが強くなりますよね。特にお子さんができるとなおさらです。私は、浮気されたときに、夫から「家に男が二人いるみたいだ」といわれました。
結婚後も働き、家事よりも仕事を大事にしていたため、夫は私に幻滅し、それを外に求めてしまったのかもしれません。ご主人は少しさみしかったのかもしれませんね。
奥さまに甘えたかったのかもしれない・・
その女性に女性の部分を求めていたのかも・・。
でも、いずれにせよ、家事、育児に奮闘してる奥さまをないがしろにすることは許されない行為です。
許す、許さないと悩まれてることとは思いますが、
自分にももしかしたら、落ち度はあったのかもしれないと
考えることによって、相手を許すことができたら・・

正直申しますと、やはり離婚は考えられたほうがいいです
特にお子様がいらっしゃる場合は。
子供のために我慢しろというわけではないのですが、親になった以上、子供優先で考えられるほうがよろしいと思うのです。

答えはすべてあなたの心の中にあります。
がんばってください。
応援してます
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あなたは子供の為に強くならなければいけない。

あなたのとるべき戦略・戦術は①離婚準備を始める。(旦那に最大限の反省をさせる為)②当面離婚はせず、あなたの子供にもっとふさわしい父親になってくれる人を捜す。③もし見つかれば離婚、見つからなければ離婚で脅しをかけながら妥協する。
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三人の子を持つ者です。

下の子が5ヶ月なので、iori9さんのお気持ちが理解できるような気がします。正直、初めてのお子さんで迷う事も多いでしょう。そして一番心を支えて欲しいと思うご主人がそのような行動を取られ、信じていたものが壊れていくような気がしてならないと思います。そうなると、私だったらもう一度信じてみようという気持ちに、素直にはなれないだろうと思います。
 実は私の父の浮気がもとで離婚しました。兄5歳、私が3歳、妹は1歳半でした。でも私たちの場合違ったのは、全員父がひきとった事です。浮気が浮気でなくなりのめりこんでしまったようですが、離婚の理由は何一つ父からは聞いてません。(結局、その相手とは別れた)同居していた祖母や叔母から聞き、育ちました。父は私たちに対してはとても愛情深く、よく遊びに連れて行ったり、躾もしっかりしてくれました。
小学2年の時に今の継母と再婚し、今まで摩擦も山ほどありましたが、今は愛情をたっぷりと注ぎ育ててくれた父、継母に感謝しています。

話がだいぶそれましたが・・・あなたが相手の事を不信に思う気持ちが強いのであれば難しいような気がします。確かに女手ひとつで育てる事、子供がどう思うかと悩む気持ちは分かります。
心を静かにして想像してみてください。夫を目の前にして心から笑えますか。
引きつり笑いを子供は見てます。本当の気持ちをこらえる事が多くなったら、あなたの良い所もなくなって、性格さえ変わってしまいそうで心配です。
逆に浮気の原因が多少なりともご自身にもあって、またご主人の事を許せそうなら大丈夫でしょう。

私は母の温もりを覚えずに育ちましたが、それはそれで代償の父の愛があったからこそ、途中非行に走りそうでしたが立ち直れました。
父親がいなても、しっかり育っているお子さんは沢山います。私の従兄弟もそうです。
その分、愛情を注げばきっとわかってくれます。
ただ、父親の悪口は決して言わない事です。そうする事で子供の価値観、最悪は人生までも変えてしまうからです。母親の影響力は絶大だと思います。子供は良く見ています。これだけは覚えておいてください。

~こう書いていると離婚推進派と思われそうですが、体験をもとにアドバイスさせて頂きました。あまり参考にはならないと思います。
最後に、あまり考えすぎて心や体までも壊さないよう気を付けて下さいね。
少しでも良い方向へむかう事を願ってます。
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