親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

男性の方に質問です。自分の好きな娘が浮気をしたら、どの程度まで許せますか?例えば、他の男に抱かれた彼女を また抱けますか? どんなに好きでも、以前と同じ様にはもう愛せなくなりませんか?

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A 回答 (11件中1~10件)

男性からの回答です。



実は僕も最近、彼女と別れ話がでて、彼女の携帯メールを見たら他の男に抱かれていたことがわかりました。

嫉妬は勿論、色々な想像もしてしまいます。
だけど、僕は彼女を愛していますので乗り越えるつもりです。

何があっても人生を一緒にいたいと思うからです。

質問者様の彼がどういう人で、浮気相手の人と現在どういう状況かわかりませんが、お互いに一緒にいたいという気持ちがあれば乗り越えられると僕は信じています。

お互い幸せになれるといいですね。
その為には運とかタイミングも重要だと思いますが、努力が何より必要です。

愛している人を失わないでくださいね。
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この回答へのお礼

回答有難うございました! 彼女を とても深く愛してらっしゃるんですね・・・。彼女と乗り越えられると良いですね?有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 12:47

抱くことは出来ます。



ただ、許すも許さないも以前のようには接することは出来ないでしょうね。

私なら知った仲だけに色んなシーンを生々しく想像してしまって吐き気をもよおしてしまう可能性があります。

好きなら苦しむ、許そうとはしてみます。
それは、許さないと愛してきた自分を否定しまうようだからです。
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この回答へのお礼

男友達に、他の男に抱かれた女の子を 汚れたって思う・・・そう言われた時、男性と女性では どれ位、生理的に違うのか それ位、差があるのか ちょっと質問してみたかったんです。私は、一回の浮気は許す、でも同じ人と2度はイヤ・・・ そう考えていたので。回答有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 14:30

女性です.



彼が大切なら「浮気」はばれないように細心の注意を払うべきことでしょう.
ばれても,しらをきるのが(デートはしたけど寝てないとか)が,へんな言い方ですが「思いやり」でしょう.
ある意味,知らなければ「なかったこと」ですから.

某俳優がベットでむつまじくやってるときに奥さんに乗り込んでこられても「やってない」と言い張ったという話を聞いたことがあります.

相手あってのことです.
貴女は彼が他の女性を抱いても笑って許せますか?
そういうことです.
で,貴女が彼を粗末に扱えば自分に跳ね返ってくると言うことです.
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この回答へのお礼

友達とこんな話題が出た時、私は「一回の浮気は許す、でも同じ人と2度は嫌だ・・・」と言ったら、男友達は「俺は一回でも嫌だな」そう答えたんです。「汚れたって思うから・・・」そう友達は言ったので、男性と女性では、生理的にどれ位、そして感覚的な違いがどれ位あるのか・・・ちょっと質問してみたかったんです。回答有難うございました。私も やっぱり好きな人を裏切りたくは無いし、悲しませたくないです。そして自分もそんな目に決して遭いたくは無いと思います。有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 14:18

質問者殿は女性と、お見受けしますが、、



女性の方に質問です。自分の好きな男性が浮気をしたら、どの程度まで許せますか?例えば、他の女を抱いた彼氏に、また抱かれますか? どんなに好きでも、以前と同じ様にはもう愛せなくなりませんか?

↑男と女を入れ替えただけですが…

人それぞれ、、、でしょう。

個人的には…許せますし、抱けます。

他の男に抱かれた事が許せないのではなく、裏切られたり騙された事の方が辛いのです。

疑う気持ちや信じられない気持ちを、自分がどう処理できるか?です。

許せる事はできますが…忘れる事は容易ではありません。
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この回答へのお礼

許せることは出来るが、忘れる事は容易ではない・・。
 本当に傷付いた事は 中々消えるものではないですよね・・・。それが、好きな人の裏切りなら 悲しみは倍になる様な気がします・・・。有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 14:09

かなりフクザツな問題なので、いろいろなケースが考えられます。

(過去の質問も検索してください)

質問の意図に沿って考えると、第一に“その男の性格(というか愛しかた)”によります。
独占欲が強い場合は×でしょうね。あるいは自分もケーハクな気持ちならNoProblemでしょうし、逆に#3の方のように許せる気持ちを持つこともありえます。(表面的には似てますが内容がそうとう違うのですね)

また、これはあくまで相互関係の問題なので、“浮気”しちゃった女の態度によっても変化します。
心の中で「やっぱマズイよなぁ」という気持ちがあって、素直にゴメンナサイが言えれば関係修復に向かうことができますが、開き直って責任転嫁したり、ムリに隠そうとすれば関係はおじゃんになる可能性がたかくなります。
しかし、自分の心とよーく話し合っても「なんで他の男としちゃいけないのか?」がわからない場合は率直に話し合ってわかってもらうという方向もありえます。

ただ、一般に相手の浮気に対して男の方が寛容(生理的不潔感は少ない)と思います。(自分の浮気にも??)その代わり、愛とはなにかという哲学にせまる問題として捉える傾向がありますから、女のほうもあまり感覚的なままで対応するだけでは不充分で“考え”なければならないと思います。

以上、回答+αでした。
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この回答へのお礼

有難うございました。なんで他の男としちゃいけないのか? こんな質問をされたら 悲しくて空しいですね・・・? でも 意見が聞けて勉強になりました。有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 14:04

こんにちは、大学生の男(20)です。



>自分の好きな娘が浮気をしたら、どの程度まで許せますか?
それが、本当に一時的な気の迷いというか、気持ちの浮つきでしてしまったのであれば他の男に抱かれてようが許します。
許すというか、何でそうなったのか原因を聞きます、もしかしたら俺の方でダメなとこがあったのかもしれないし。

でも、浮気が習慣化してしまってたり、浮気が浮気でなくなってたり(二股とか)したら・・・うん、俺はお別れしますかね。(←俺の元カノがどうやらこんな感じだったみたいです)
仮に元に戻っても、いつまた同じような事が起こるかもしれないと思ってしまうから。
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この回答へのお礼

回答有難うございました! 許せる方もいっらしゃるのですね・・・? でも、やっぱり男性でも 女性でも 好きな人を裏切りたくはないですよね・・・。悲しませたくないから・・・。 有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 14:00

浮気→絶対に許さない。

存在否定。
   「浮気をする」神経をした人間は最悪。

>他の男に抱かれた彼女をまた抱けますか?
 絶対ムリ。
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この回答へのお礼

有難うございました。

お礼日時:2005/07/25 12:56

>自分の好きな娘が浮気をしたら、どの程度まで許せますか?



お互い人間だから 許せる。
弱点や 過ちは あって当然です。
寛大な方が 双方にとって いいからね。


>例えば、他の男に抱かれた彼女を また抱けますか? 

当然 また 抱けます。

>どんなに好きでも、以前と同じ様にはもう愛せなくなりませんか?

基本的には 以前と同じようだが、以下2点は気になるようになるでしょう。

1、また、浮気するのかなー?
2、今後の浮気が、本気になってどっかいっちゃうのかなー?

よって、上記の1と2が「ない!」って彼にわからせるように、頑張ってください
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この回答へのお礼

有難うございました! ただ友達と こんな話をした時、私が「一回の浮気は許す、でも同じ人と二度はイヤ」そう答えたら、男友達は「俺は一回でも嫌だ。汚れたと思うから・・・」そう答えたんです。だから、男性と女性では生理的に気持ちが どれ位違うのかと思ったのでちょっと質問してみたんです。有難うございました。 

お礼日時:2005/07/25 12:54

レイプのような場合は仕方ないと思いますが。

。。

若いうちから平気で浮気をする、その神経が問題です。

常識が普通の人と違い過ぎますから、まともな男性なら愛しててもすぐ嫌われます。

似たもの同士の浮気性の彼なら、許してくれるでしょうね。

男性でなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

平気で浮気をする、その神経が問題です。私も そう思います。回答有難うございました!

お礼日時:2005/07/25 12:49

好きな人であれば理屈抜きにイヤです。


彼女であれば、話し合いをする以前の問題です。
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この回答へのお礼

有難うございました! 

お礼日時:2005/07/25 12:43

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::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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という場合が多いように見受けます。

ですから、「他の男を好きになって、他の男としてほしい」のではなく、「他の男に抱かれていても自分を愛していることを証明して欲しい」という子供じみた独占欲の現れです。
個人的には、少しサディズムのある男性かな、と感じましたが・・それは自信がありませんので、断定しないでおきますね。

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ちょっと特殊な感じがするでしょうが・・人は誰しも多少はアブノーマルなものです。
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頑張って!

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彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

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過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
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別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
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20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
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私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

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#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
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いい歳をして幼い質問ですが、私は頭でっかちなので、男性のごく一般的な意見を聞いたら少しでも、彼の気持ちが理解できるかな、と考え、質問させて頂きました。彼の立場から、彼の気持ちの代弁など、ご意見頂ければ幸甚です。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

恋愛の恋とは性的欲望に基づいて異性を好きになる事。異性と交わって子孫を残す事が人間の生物としての宿命である訳で、結婚はそのための制度です。
恋愛は自分の生涯の伴侶であり性的パートナー選びのプロセスであるので、大人の恋愛関係において性的に求め合う気持ちを持つ事は当然の事であり、またそれがなければ本当の意味での恋愛と這い得ないでしょう。

>口では紳士なことを言いますが
当然の事です。いくら着飾らないといっても、人前に裸同然の姿ででるのは常識はずれであり、紳士面とはいいませんが、だれも裸の体に着物を着ているのと同じ事です。

お互いに良い歳の大人なら、性的欲望をお互いに押えつける方が却って変だと思います。紳士でいようとして欲望を押えた余り、恋愛そのものに破綻をきたしたことさえあります。
プラトニックラブはあり得ないのだと思います。本当にこの人と思うなら、性的な欲望があって当然であり、なければ結婚しても破綻するだけだと思います。

質問の主旨である
>恋人が、自分に『体を許す』と言うのは、どんな意味に写るのですか?
体を許し合って初めて身も心も一つになって愛し合えたと思えるでしょう。
性行為は本来生殖が主たる目的です。性行為に伴う快感は、おそらく神様が下さったものなのでしょう。もしあれが苦痛であったとしたら、子孫が残らず死に絶えた事でしょう。あの快感があるから、生殖活動の意欲が起きるのだと思います。はっきり言ってセックスは面倒でつかれる手順ですからね。本当の所。
生物学的にはあの快感は、男性は生殖行為に向けて、また女性はそれを受け止める準備開始の信号伝達なのですけどね。
性行為は本来は生殖が目的でしたが、人間はそれを夫婦あるいは恋人どうしなど愛し合う男女の愛の手段として使っています。それが性愛です。
他人どうしが知り合って友達となり、友達どうしが一歩踏み越えて恋人となる。そして最後の一歩は体の関係に入って漸く夫婦と同じレベルで究極的に愛し合える関係になるのだと思っています。

ですから、性愛は本当に信じ合える間柄でのみ許される特別な愛なのだと思います。決して遊びにするものではありません。

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Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
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なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
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それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
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「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

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ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

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何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

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酷い事もされました。
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Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼女が他の男に抱かれることに異常な興奮を覚える私

自分の大切な彼女なのに、他の男に抱かれている姿を想像し、異常に興奮してしまいます。何かのはずみでそういう場を設定してしまいそうなくらいです。
 これはきっと心の病気じゃないかと考えます。だって普通そんなこと思いませんよね。
 私はそんなことに興奮する自分がイヤです。大切な彼女を大切にしていこうとする普通の感情をもつ男になりたいです。
 どうぞ、自信のある方、原因と対策を教えてください。失礼ですが、自信のない方の推測に基づいた感想程度のお考えはご遠慮させていただきます。(私が混乱してしまいますので)勝手を言って申し訳ありません。

Aベストアンサー

心の病気は精神障害であり、単なる気の持ちようや性格と片付けてはいけないという意味での「病気」です。本文を読ませてもらう限り、心の病ではないです。自分の事に自覚症状を持っていますし、心理学的側面に原因があると考えられます。心理学的側面とはその人の性格傾向とか葛藤などです。つまり、性に対してSMやアブノ-マルな性行為、或いは近親相姦などのタブ-とされるものを好む人に近い性格をしているという事です。

この性格の原因は成長するにつれて性格が作られていく過程の中で例えば親の愛情をあまり受けていない人などによく見受けられます。そんな自分の性格に嫌気が指して葛藤してる間に本当にうつ病になったりと心の病を生じる事もあります。原因特定は本文の説明では不可能です。

まず、治療法として精神療法・カウンセリングというのがあります。
これはつらさに対する理解を示したり、その人の性格の癖や心理的葛藤に対する働き掛けをします。その過程で原因も分かってきます。ただ、心療内科や神経科などは監視されてる感じや鬱な気分など精神的な異常が見える場合に行きますので、この場合は悩みなのでカウンセリングや催眠療法が得策のです。

検索エンジンで「心 カウンセラ-」などと入れると沢山ヒットしますので住所に合わせた施設を探すといいです。

心の病気は精神障害であり、単なる気の持ちようや性格と片付けてはいけないという意味での「病気」です。本文を読ませてもらう限り、心の病ではないです。自分の事に自覚症状を持っていますし、心理学的側面に原因があると考えられます。心理学的側面とはその人の性格傾向とか葛藤などです。つまり、性に対してSMやアブノ-マルな性行為、或いは近親相姦などのタブ-とされるものを好む人に近い性格をしているという事です。

この性格の原因は成長するにつれて性格が作られていく過程の中で例えば親の愛情をあ...続きを読む

Q昨日、彼女に浮気していた事を告白されました。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ20代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか?
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何?』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何?話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった?』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・10月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの?』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか?
もう終えてるのに?そして、私は今でも彼女が好きなのに?
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事(私と彼女が不快感を覚える事)だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ!」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと


そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか?性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。


これから、私はどうすればいいのでしょうか?
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか?   --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか?  --彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか?  --けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか?   --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか  --少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか?
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても(浮気に限らず)、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のこと...続きを読む


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