私は、2児の母です。5歳と1歳半の子供がいます。かなり限界になってきたので、皆さんの意見を聞きたいです。主人は、仕事柄、帰りが遅く朝が早いので、会社に泊まる事が多いのです。でも、仕事というのは、名目で、ほとんど、飲みに行ってるらしく飲酒運転はとか言って帰ってこないのです。1人目の出産の時には、浮気もしました。今では、自分の趣味優先で、子供との時間を持つことは、ほとんどありません。それに、いろりろ追求しようとすると逆ギレで、手をあげてきます。子供は、もうかなり分別がつくので、一生懸命に止めに入ります。でも、もう限界かな?って感じで困ってます。どうしたらよいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

negisaさん、こんばんは…。


男の人に、力では勝てないですよね…。確かに男女関係にあった二人が作った家庭だけれど、
そういう男の部分と付き合ってきたわけではないし、それを出すのはルール違反、ですよ…。
飲みに行くのも付き合いかもしれない。けれど、そんな話しもできないのなら、
negisaさんも感じていらっしゃるように、限界では…。

暴力を振るうと、お子さんまで、誰かに暴力を振るうようになる…気がします。
大人の…親二人の間のこと。お子さんに止められる…だなんて…。
もう少し大きかったけれど、暴力ではなかったけれど、止めに入ったこと、ありましたっけ…。

辛い…選択になると思いますが、それでも、私なら離婚するかも…。
それは、あなたがこれから強くならなくてはならない選択。
お子さんを抱えて、でも、一人で親にならなくてはならない…。

それでも、他の人のことを変えるよりは、自分がするほうが、よほどうまくできる。
いまのnegisaさんは、ご主人のこと、どう思っていらっしゃいますか?
自分で作り上げた家庭を、愛せていない人のこと…。
まだご主人を愛せて、それが寄り所を求めるものでなければ、再考するところだと思います…。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとう。もう、愛してるとかいう問題じゃないんじゃないかな?と思っています。こんなはずじゃなかったのにな?ばっかりです。本当のところ、子供が、賛成さえしてくれれば、そく離婚です。

お礼日時:2001/10/22 00:15

励ましのコメントはもうたくさんついているので、現実的なハナシをちょっと・・・。



negisaさんの質問を読むと、ご主人の困ったところはよくわかるんだけど、実際にnegisaさんがご主人に望んでいることはよくわからないんですよね。
もしかして、普段からご主人にもそういう「文句」や「愚痴」ばかりぶつけちゃってない?

「帰りが遅い」とか「また飲んできたの」なんて後ろ向きのことばっかり言われてたら、家にいるの嫌になっちゃうよね? ご主人は、今の家庭の中では自分の役割も居場所もないように感じちゃってるんじゃないかしら。

やってくれない事に不満ばかり膨らませないで、考え方を変えてとりあえず頼ってみたらどうかしら?子守りひとつにしても、negisaさんの目から見たらご主人のやり方はすごく不安でおぼつかないかもしれないけど、そこは二人の子どもなんだし、大きな気持ちで預けちゃって。

奥さんや子どもから頼られて責任があると感じれば、家庭から逃げるみたいに仕事ばかりすることもないと思うんだけど。
「お願い」そして「ありがとう」。それだけで家庭内がちゃんと回ることもあるんじゃないかしら。

この回答への補足

ありがとう。でも、頼るのもやりました。美容院に行く3時間だけ預けておいたら、ふとんで寝たまんまで、朝ごはんも食べずに昼まで、一人でいたんですよ。(まだ、子供が一人の時)そんな事があって預けられますか?もう、その1回で信用無しですよね。そんな人に預けられますか?

補足日時:2001/10/22 00:08
    • good
    • 0

はじめまして・・・・・


私は、3児の母。結婚14年目です。
それは、毎日が辛いね。子供も小さいし。
はっきり言って、ご主人はずるいですね。
でも、あなたのご主人だけじゃなくて、世の中いっぱいいるよ!
限界なのは、よーくわかります。今の生活は母子家庭だもんね。
二人の子供だもん、一緒に育てなくちゃね。
あなたは、逆ギレが怖くて何も自分の感情を出してないんじゃない?
離婚なんて、いつでもできるんだから、自分が限界なら最後に・・・と言うか
ご主人に目をさまさせるつもりで、あなたがキレてみたら?
どんなに、毎日寂しいのか。辛いのか。
いいんですよ!大喧嘩して、もしたたかれたらやりかえすくらいで・・・
そうしたら、ご主人最初は驚くかもしれないけど、きっと何かに気づくはずよ。
それでも駄目ならそれから別の道を考えてもいいんじゃない?
あなたと子供の幸せのためよ。頑張って!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとう。なかなか私の周りには解ってくれる人がいないので、少し気持ちが楽になりました。でも、キレた事もあるのですよ。その時は、10日間ぐらい口も利かない日々が続き、結局、家の台風みたいな物だからと言う事で済まされてしまいました。でも、その時は、5歳の娘が突然おねしょをするようになってしまいました。そんな事があっても気づかないものなのですかね?がんばります。ありがとう。

お礼日時:2001/10/19 21:39

negisaさんこんにちは。


ご質問を拝見してあなたの中で限界に達している様子
がひしひしと感じられます。家に寄り付かない男の典型ですね。
確かに仕事でのストレスは大変なものがあることでしょうが、
男はほとんどそのストレスを受けながら家族を守っているのですから
あなたのご主人だけを例外と認めるわけにはいきません。
ひとつだけ気にかかるのは、あなたのご主人に対する態度です。
家庭が居心地の悪い場合はもちろん寄り付きません。
言葉がきつくて、暴力をふるわれる傾向のある女性もおります。
確かに暴力はいかなる理由があってもそれを容認
することはできませんが男性と付き合うと、
きまって暴力をふるわれる女性がたまにおります。
このことに心当たりがない場合は、
ご主人と一緒に今後生活することは
あなたと子供さんに大きい犠牲を強いることとなります。
お二人で話し合うことが暴力でさえぎられるようですから、
とりあえず家庭裁判所に出向いて
夫婦関係の調停を申し出でることが必要と思います。
ご主人の言い分もきちんと聞いて、
今後お二人が現状を修復できる余地があるならば
それに向かって努力することです。
ご主人は何か大きな不満があるのかもしれません。
やはり子供はご夫婦二人で育てることがベストなのですが、
今のままですとお子さんの心が壊れることは間違いありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。もう、そこまで行く段階でしょうか?主人はきっと、離婚すればいいと言うようなきがします。

お礼日時:2001/10/19 21:42

あなたご自身も大変そうですが、心配なのはお子様のこと。

5歳にもなれば、そう言う光景、チャンと覚えてますよ。わたしも両親が揉めていた頃の些細な出来事、離婚の原因など、つぶさに見てきました。大人達は「子供に話しても理解できないから・・・」などと言って、私の前でその話題を避けるようにしていましたが、私は全てを知っていました。大人が思うほど子供は「子供」ではないということです。

事の善し悪しは、その後の環境やお子さんの資質にも寄りますので、一概に言えないのですが、何らかの強い影響が残ることは確かです。私は専門家ではありませんが、そう言う両親のいざこざや、暴力の記憶によって形成されているなぁと思われる、自分の性格があることに気づいています。良くも悪くも、まちがいなく。

客観的に見て、父親が母親に手を挙げるような環境が、子供に望ましいとは思われませんよね。だからといって、今後の生活を考えれば、離婚という道も大変だと思いますけど・・・まずはあなたの人格が守れる領域を確保出きるのがどういう道なのかを考えるべき。でないと、お子さんも守れませんからね。あらゆる可能性を考えてみて、納得行く結果を出されて下さい。がんばって。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/19 21:44

 初めまして。


とても難しいお悩みですね。
文面からの判断でお答えします。
 まず、いつから家に帰りたがらないか判りませんが、家庭に落ち着ける場所が
無いと感じ、帰宅拒否をしているのだと思います。
旦那さんは、お子さんが好きなのですか?単なる子供嫌い?それが原因なのかな?
と思うのも一つです、飲酒に逃げたり会社に宿泊したりもこの理由からだと私は、
感じました。
家に居ても趣味に逃げてばかりいるのは、自分の世界を守りたい一心なのでしょう
あなたと違って旦那さんにとって子育ては、生活の中で重要な事では有るが決して一番じゃないと思うのです、だから優先順位の高い趣味に逃げるのかも・・・。
 次に、一人目のお子さんのご出産時に浮気をされていたのは、頂けないですね。
その時に感じた陶酔感?が未だに結婚生活についての疑問・しこりを残してるかも
知れません、目が覚めるなら覚めた方が良いんです、浮気の時の楽しさは、一瞬で
後から苦い思いしか残らない物です、本当に守るべき家庭に気づいて欲しいです。
 旦那さんが手を上げる・・・それは、誰に聞いてもいけない事だから・・・
全てにおいて離婚の原因として大きなものになりますよ、しかもお子さんを
巻き込んでしまっている、ここだけ読めば「きっぱり別れた方があなたたちの為」
と言い切っているでしょう。

 最終的に私の見解ですが、もう少し落ち着いて、更にお互いのご両親にも
相談の上納得の行く形で決着を付けたらいいと思います。
最後は、あなたの心一つです。

参考になりましたか?
じっくり考えて後悔のないようにして頂ければ・・・。
では、失礼します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。向こうの両親は、少し変わっていて、自分も親の喧嘩を毎日見て育ってきたそうです。もちろん離婚するなんて言葉は、日常茶飯事だったそうです。なので、相談は・・・その時は、決断してからにしたいと思っています。

お礼日時:2001/10/19 21:48

私も2児の父親です。


同じ男の立場として、日頃仕事でストレスもたまっているでしょうし、たまの休みはパーっと好きなことをしたいって気持ちも私にはよくわかります。
私もバイクが唯一の趣味で晴れの休みには一日中ツーリングなど行ったりしますから。
ご主人も元々子供はあまり好きな方じゃないのでは?
私もあまり好きな方ではありませんが、その責任の重さは十分にわかっているつもりです。
子供一人を一人前に育てるというのは並大抵のことではないと子供ができてから痛いほどよくわかりましたし。
ただ、ご主人に賛成はとてもできないですね。
私は休みの日に出かける事が多くなったりするので、普段は仕事が終わったら直帰です。
そして、家は共稼ぎのため、奥さんが帰ってなければ、とりあえず子供に何か食べさせたりお風呂をやったりと普段の日は家庭のことをしています。
そして、一番許せないのは女の人に手を上げるということですね。私には理解できません。
妻とも何度も喧嘩にもなったりしましたが、一度として手を上げたことはないです。
男としてそれは一番やってはいけない行為と私は思っています。しかも、子供の前で・・
私は救う余地なしと思います。
というのは、自分の感情を暴力で訴える人間はまた必ず同じことをするからです。
お話を察するに、かなり怖い思いをあなたも、そして子供もしているでしょう。
子供の性格というのは幼年期にほとんど決まってくるのです。子供は親を見ています。今の現状では将来あなたの子供も同じことしたり、女の子なら男性恐怖症にもなりかねません。
暴力で来る人間に2人きりで話し合いというのも危険ですので、第三者に間に入ってもらい、きちんと法的にしたほうが良いと思います。
向こうも周りが色んな知恵をつけてきたりもするでしょうから、一度法の専門家などに相談すると良いと思いますよ。市や町に専門家がいますので、無料相談から初めてはどうでしょうか?

子供にとっては唯一の父親かもしれませんが、暴力に訴える人間に情けは無用と私は思います。
子供にとってもそれはいない方がよい人でしょう。

私は弱者に対して力で訴える人間はこの世で最低の人間と思っていますので、かなり偏った意見になってしまったかと思います。参考程度として考えてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。主人は、仕事柄、夜が遅いので、会社に泊まることも、認めています。でも、あなたのように、日ごろからの協力が、ないのです。何回か、言っては見ましたが、自分の周りには、同じような人しか居ないらしく、当たり前だと思っているみたいです。よく聞いてみると、自分の父親に、父親らしいことをしてもらったことがないから当然だと思っているらしいです。でも、趣味の釣りに出掛けることも、月に2回は、OKしているのです。それでも、束縛しすぎているのでしょうか?

お礼日時:2001/10/19 21:54

離婚したほうが良いか判らないので「自信無し」なのですが、、、


バツ1で再婚している者です。正直言って、暴力を振るうなんてサイテ―!!私なら即離婚です。夫婦間の暴力は子供に悪影響です。今の夫婦の姿を見せていて子供が幸せになれるだろうか?と考えたら離婚が手っ取り早いですが、改善の余地が少しでもあるなら心が決まるまで話し合いをしたほうが良いと思います。でも、間に人を入れましょうね。双方の実家、弁護士、夫婦の恥じとか思わないほうがいいですよ!暴力がエスカレートする危険がありますから、、、
離婚には、すごくエネルギーが要ります。でも、成立するとすごく楽になれますよ!結婚はお互いを信じ、いたわり、思いやって一緒に前進していくと言う契約じゃないかと私は考えます。どちらかがそれを反故にしたら成り立たないんじゃないのかな?私のときはそう判断して離婚に至りました。(再婚して、結婚て心休まるものなんだ―と、知りましたよ)
ご自分と、お子さんたちのためにどうぞ頑張って!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。離婚って、そんなに簡単なものなのでしょうか?まだ、離婚に踏み切る勇気がありません。でも、がんばってみます。ありがとう。

お礼日時:2001/10/19 21:57

御主人はまだまだ、父親よりも一人の男でいたい気持ちが強いような印象を受けました。

 
はじめはどうだったか分かりませんが、今は家族の中にいるより外の人たち(友だち、異性)といるほうに 
自分を置きたいのでしょうかね。 
こんな言い方は失礼かも知れないけど、こまったちゃんですね。ところで生活のほうは大丈夫なのですか? 
収入とかはきちんとしてくれているのですか。 
お子さんが5歳という事はけっこうハッキリ今の状態が分かるんでしょうね。喧嘩をとめにはいる姿を想像したら、とてもせつないきもちになりました。 
まず、冷静な話し合いが必要だと思います。 
ただ、そういうふたりの間で冷静には話し合えないだろうという気がします。間にはいってもらえるような方はまわりにいますか?自分、相手の両親(私の経験からするとふさわしいとはいいきれませんが)共通の友人、知人。もしくは、公共の相談所、あと家庭裁判所など、、。離婚まではしなくともすこしのあいだ別居などは可能でしょうか。暴力があるという状態なので(negisaさんには肉体に、お子さんには精神的に) 
少し距離をとった方がいいような気がします。母子家庭になった時の生活についても視野に入れておいた方がいいのでは?個人的な意見では浮気と暴力はわたしはダメです。信頼関係無くなります。 
でも一応ききますが、あなたは家事を放棄したり 
相手に信頼関係をなくすような事はしてませんよね?  
今後も長いので、めげずによりよい方向で進んで下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。言われてみると・・・毎日実家で食事をしたりしています。が、家庭の中のことは、もちろん主人のことも、完璧なんですが。やっぱり、離婚することを考えどきなのかな?と思いました。

お礼日時:2001/10/19 22:00

最初に一言。

男性を見る目をもっと養ってください。
結婚する、子供を持つということがどうゆうことなのかわからないまま
ただ彼に愛されてるからとゆう雰囲気で結婚しなかったでしょうか?
付き合いが多少長くなれば彼がどんな人間なのかわかるはづです、もしわからないのであればわかる努力をしてください。
今言ったことは過去を責めているのではありません。これからのことでもあります。
男の場合結婚は流れで、そして子供を持つというのはセックスの結果と思っていることが多々あります。精神年齢が女性より低いので成熟した大人の考え方をもつまで時間がかかったり一生無理なこともあります。
人間はいくつもの失敗を経験して成長していきます。
僕としてはもう暴力を振ってくる時点で離婚すべきと考えますが、もしやり直したいのであればお互いの親を交えこれからの生活するうえでの支障をどう解決するかを話し合うことです。向こうの親や本人同士が本当にやり直したいという意向があって初めて話し合いになりますが、彼にその気がないとか親が当てにならない等
のようなことでは最初から無理に話し合いに持ち込むことはないでしょう。
あとは慰謝料養育費の話し合いをしてください。
人生はいくらでもやり直しがききます。ただ同じ失敗をしないことです。
まだお若いのであればすぐに良いお相手にめぐり合うと思います。
頑張ってください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/10/19 22:02

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報