私は33歳、4歳と1歳の子供がいます。
浮気は、下の子の妊娠直前くらいからだと思います。
発覚したのは、妊娠3ヶ月の時でした。

始めは、「子供のために、がまんしよう。」っと愛人からの嫌がらせにも
負けずがんばってきていたのですが
2年近くたった今でも、割り切れない自分がいて、 やはり主人を今でも
愛していることに、気付ました。(以前は、そんな自分を認めたくなかった。)

何度も話し合いましたが、浮気を認めず昨年の夏には
「そこまで言うのなら、離婚しよう。」とまで言われました。
が、とりあえず 下の子が生後2ヶ月だったため、私がおれました。

それからも、何度も話し合ったのですが どおしても浮気を認めてくれず
話し合いが進まなかったのですが、最近になって主人の弟に、間に入ってもらって
話し合おうっと主人に言うと、やっと認めて話し合える状態になりました。

とりあえず、私と別れる気はないので「ちゃんとする。」っと約束したのですが
浮気相手のことも、夫は愛しているので、なんとかごまかして、このまま
やっていこうと思っている様です。

浮気が発覚してからも、夫婦関係は続けていて、この問題さえなければ
一見めちゃくちゃ仲のいい夫婦のようです。
でも、こんな関係にものすごく疲れてしまいました

今までにも、何度も離婚を考えたのですが、自分のこと子供のことを
考えると、どおしても踏み切れませんでした。
でも、このままでは どんどんボロボロになって自分が駄目になってしまいます。

主人と、愛人を別れさせるいい方法でもあったら教えてください・・・
それとも、やっぱ離婚かなあ・・・

愛している分ものすごく辛くて、ものすごく疲れてしまいました。

どんなことでもいいので、なにか私にアドバイスください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

子育てに加え、旦那さんの浮気ってほとほと疲れますよね。


私なりの考えですが、聞いて下さいね。

まず、御主人と愛人を別れさせる方法ですが、放っておくことが一番イイと思います。一番後腐れがなく別れさせるのは、御主人が愛人と「別れたい」と思う事です。
相手の女性は、文面から察すると、嫉妬深いというか、独占欲が強いというか、そんな女性のような気がします。嫌がらせをすると言う事は、自分は一生愛人では嫌だと思っているという事ですよね。そして、ずっと先を見ている恋愛ではないと言う事です。その女性は、今御主人のことを好きだからそういう関係を続けている、という事に過ぎません。そしてその女性の嫉妬が逆恨みに変わり、別れさせると、嫌がらせも増すかもしれないし。

別れさせると言う事は、御主人の気持ちも燃え上がらせる事になります。引き裂かれると思うと、相手を手放したくない、離れたくないって余計思います。今、御主人の様子から、まだ、愛人に対する気持ちがあるし、続けたいって思っている様ですから、なおさらです。

あなたが御主人を愛している事は、弱味ではありません。当たり前のことです。だから、離婚って事は、最終手段ではあるけれど、そこへもって行く事は、あなたが一番傷つく事になりますよね。だから、考えない方がいいですね。
一見仲がいい夫婦と言う事は、御主人はあなたに優しくしてくれているのですよね。そして、お子さんにも十分愛情を感じているのですよね。もし、御主人が家庭のルールを守っているなら、その中で幸せを感じればいいと思います。御主人は愛人と会う時間は、どうやって作っているのでしょう。仕事の帰り?休みの日?仕事の合間?泊まったりもするのでしょうか?それが、家庭をひどく犠牲にするやり方なら、嘘をつけなくしなくてはいけません。嘘をつくって疲れるんです。御主人に電話する時には、携帯ではなく、会社に電話して呼び出してもらったり、御主人の会社の人と仲良くするようにしたり、友だちと会うって嘘をついているなら、おみやげを渡してもらったり、お礼だとか言って口実を作って電話したり。でも、御主人が開き直っていたら、ダメですけど。
そんな生活をしていたら、御主人もよっぽどの器用なパワーのある人でない限り、ほとほと疲れてしまうと思います。愛人と会う口実を作るのも面倒になります。だって、嘘は嘘なんだから、絶対無理が出てきますもん。

それと、あなたはあなたで家庭で幸せそうにしている事が一番いいと思いますよ。そんな姿を見て、御主人が誠実な人なら、こんな奥さんを裏切れないって思うと思います。そのうち、「何やってるんだろうな~俺」って思いますよ。

もう、こうなってしまったんですから、愛人とは持久戦ですね。もしかして愛人の方が勝つ事があったら、それは、離婚しかないと思います。御主人と愛人の関係の方が強かったら。。。。愛人は、(独身ですよね?)自分の将来を無駄にしてまで御主人を手に入れたいんですから。でも、普通そこまで既婚男性に情熱を傾けるでしょうか?10年後も続いているでしょうか?
あなたに嫌がらせをするということは、相手もそこで切羽つまってるんですから、あなたの方が勝ちですよ。それ以上の構えがないんですから。自分(愛人)が御主人の事を愛していさえすればいい、ってとこまで来てないんですもの。そして、愛人にとって一番の屈辱は、帰る家があると言う事ですから、あなたは御主人が何があっても私の所へ帰ってくるんだ、と思って下さい。ほら、毎日帰ってくるでしょ~って。
御主人は、家族がいなくなるって事をまだ、しっかりとシュミレーションできていませんね。だから、逆に家庭の幸せを感じてもらう事です。その上に成り立っている関係だと分かっていないんです。それを分からせる事です。だって、かけがえのない子どもがいるんですもん。

これがダメでしたら、いくらでも方法はあります。離婚もそうですし、お金で解決する、愛人と直接話し合う、身内を巻き込んで御主人に話してもらう、相手の女性を訴える(私にはできるのかどうか分かりませんが)、愛人の身内もいらっしゃるでしょうし。などなど、いくらでもあります。でも、これがあなたが傷つかなくていい方法だと思います。時間がかかるでしょうが、根本的な解決にもなると思うんですが。時間がかかるのが嫌でしたら、他の方法を選んで下さいね。
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この回答へのお礼

とても、勇気がでました。
愛人には、仕事の合間や仕事が終わってからなど、彼自身ものすごく
忙しく疲れているので無理していると思います。
外泊は、することはないので明け方でも帰ってきてくれます。

相手は、独身ですが子供のいる人で30歳くらいです。
いつか、別れてくれる日が来るのでしょか・・・
自分の人生を無駄に使っているのでは・・っと思うこともあります。

でも、がんばってみようと思います。本当に本当にありがとございました。

お礼日時:2001/10/20 13:42

2年も我慢し続けてるなんて、お気の毒です。

しかも嫌がらせまで受けて。
思い切った行動に移せないんですよね~、悔しいですね。このまま我慢し続けて、いつかは終わると待ち続けるのも、もう限界ですか?いつ終わるのかって待ってみても全然終わらないじゃないのねェ~。愛人は手ごわいですね。子持ちのバツイチなんて、それなりに苦労もしてるだろうから、なかなか旦那さんを手放してはくれなさそうですね。もしかして「結婚しなくてもいいから、このままの関係を続けて行きたいワ!」な~んて事言ってるのかもしれないですよ。そしたら何年単位になるの~?いくら待っても終わりが見えない気がします。あなたが立ち上がらなければ!!
あなたに勇気とそれなりの覚悟があるのなら、愛人の親に連絡取るのが一番手っ取り早いと思います。そしたらあなたがどうこう言わずとも愛人の親が叱ってくれるじゃない?卑怯な手?かもしれませんが、そんな事ないやい!って。あなたが今までに受けた精神的苦痛の方が上回ってる!と思えば。離婚という最終手段をとる前にやってみる価値はあると思います。身元を調べるのが難しいかも知れませんが、何か手がかりになるものから探し始めてみては。離婚で裁判するにも証拠があれば断然有利って言うし。
子持ちバツイチってのがひっかかります。独身だったら、結婚できないんだ~ってわかれば大概あきらめて去って行くものだと思いますが、割り切った関係っていうお付き合いしてるんじゃないかな。そちらは上手い事やっているんだと思いますよ。
やせ我慢はいけません!それでは仮面夫婦と変わらないですよ!あなたが我慢できずに離婚を真剣に考える時が来たらば!!戦ってください!!旦那とその愛人は然るべき報いを受けるべきだとは思いませんか?
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この回答へのお礼

本当に、そうですね。
以前は、別れる時にはあっさりと。なんてきれい事を思っていましたが、
絶対、そんんことしない!!
ちゃんと、責任とってもらいます。
どんな手を使ってでも・・・

仮面夫婦には、疲れました。
きちんと、話し合って、きちんとがんばります。

応援してくださって、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/25 23:27

No.2のものです。


すでに資格も取られてお仕事もされてるのですか。すごいです!
それでは私がアドバイスするまでもなかったですね。ごめんなさい。
ご主人お子さんのこともちゃんと愛情注いでいらっしゃるのですね。
なんだか安心しました。
(ごめんなさい。不倫してる男性って家庭を省みないってイメージが
勝手にあったので。)
No.4の方のアドバイスなるほどなるほどと思いながら読みました。
No.4の方のアドバイスに賛成です。
しばらくはおツライかもしれませんが、なにくわぬ顔で居心地の良い家庭の
雰囲気を作ってれば、無理してまで会ってる愛人の方の存在意義が薄れる
かもしれませんね・・。早く帰って家でくつろぎたいよって。
そうなればいいですね。ほんとに。
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この回答へのお礼

2度も、アドバイスしてくださって、本当にありがとうございます。
なんだか、本当に勇気がわいてきました。

たぶん、もうあまり長い時間がまんすることは出来ないかもしれません。
私なりに、もう十分やってきたと思います。
残り少ない時間かもしれないけど、取り合えず
居心地のいい家庭っていうのを作ってみます。

本当に、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/25 23:19

はじめまして。


読んでいて切なくなりました。私と同じだから・・・・・
私の場合、今現在すっかり良き旦那に戻ったから冷静に意見が言えるのかも。
私も、主人を大好きだったから浮気されても離婚を考えなかったの。
その分辛かったし寂しかったし、それで腹も立つし・・・・・
気持ちの整理がつかなくて、子供にあたったりもしちゃったの。
それが何年もだったから、そのうちに我慢ができなくなってきてね。
でもね、今のあなたの生活はご主人にとってはすごく居心地がいいのよね。
だって、家ではうまくいってて外でもうまくいってて。
こんな事いつまでも続かないのにね。
私ね、自分が変わらなきゃ苦しみから抜け出せないって思って、最悪離婚も覚悟
して、初めてキレちゃったのよね。
・・そんなに、別れられないなら彼女の所へ行け!二度と私に会わないで!
子供の養育費と慰謝料も彼女から取るから・・・って泣きながら怒鳴ってわめいて
大喧嘩。同じ事彼女にも言ってやったの。
主人、驚いてた!でも、それからしばらくしたら、女との関係がギクシャクし始めたみたい。時間はかかったよ、別れるまで。
でも、そんなにグチャグチャになっても、主人が私と離婚しようとしなかったから
かな・・・主人も女に私との離婚をせまられたみたいで、いつしか消滅・・・みたいな感じかな。
だから、別れさせるための方法というかご主人がこのままじゃいけないって思ってくれないと、別れたいって思ってくれないと無理よ。
必ず、気づくから・・・あなたの所へ戻るから・・・・
でも、じっと我慢してちゃ駄目だよ。甘えてエスカレートするから。
耐える妻、でも強い妻の姿をガツンと見せてごらん!
大丈夫だからね。頑張って・・・・・
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この回答へのお礼

アドバイス本当にありがとうございました。
読んでいて、涙がこぼれました・・
この2年近く、自分のやっていることに自身が持てず
ずっと一人で悩んできました。
私も、強くなってがんばってみようと言う気になりました。

本当に、本当に心から感謝します。

お礼日時:2001/10/20 13:25

ご主人をすごく愛してらっしゃるんですね。


その気持ちに気付かないご主人に、ちょっと腹立たしさを感じます。

最終手段ですが、相手を訴えてはいかがですか?
慰謝料の請求です。
あなたの苦痛から考えると、それぐらいしてもおかしくありません。
でも、ご主人のその後の対応も、気になりますね・・・。

他には相手の親に直訴するのも、ひとつだと思います。
やはり自分の子供が不倫しているのを、その親は容認しないと思います。

相手がまだ嫌がらせをしているのでしたら、警察に届けてもいいと思います。
嫌がらせの証拠を残してください。

でもやはり最終的には、ご主人の気持ち次第なんですよね。
不倫を問い詰めると、追い詰める結果になり兼ねませんし・・・。

不倫は表面的な感情が多くを占めるところもあります。
実生活に基づいてないんです。

身の周りの世話をしているのは、あなたです。
一度別居して、あなたの必要性を実感させることも重要かもしれません。(これは、離婚をしてもいいと思えた時にですが)

相手の年齢・仕事(自活しているのか)・将来への考え方など、それぞれで対処は変わってくると思います。

とにかく、今はその事ばかり考えずに、前向きに生きてください。
お子さんのためにも。
まだまだ若いのですから。

あまりよいアドバイスになっていませんが、参考にして下されば幸いです。
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この回答へのお礼

相手は、30歳くらいのシングルマザーで小学生の子供と
二人暮らしの様です。
だから、余計に必死なのかなあ・・・
でも、母親でもある人が、妊娠中や、出産直後にイタズラ電話や、
主人が気ずかないように下着の内側に口紅をつけたりして、嫌がらせをされ
ました。
今は、電話を非通知拒否にしたので、嫌がらせもなくなっています。
でも正直、離婚となった場合には絶対慰謝料も取ってやろうと思っています。

主人には、なるべく逃げ場を作れるように話し合っています。
追い込むと、逆切れしたり、やけくそになるので・・・
「今きちんとしてくれたら、今後このことで話はしません。」っとまで
言っているのですが、甘すぎるのでしょうか・・・

前向きに、色々考えてみます。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/20 16:38

ringo9さんずいぶんつらい思いされましたね・・・


特に妊娠中の精神的に支えて欲しいときに、大変でしたね。
もうほんっと腹立ちます。ダンナ!
でも、ringo9さんは愛してらっしゃるんですよね・・・。
離婚はほんとに最終手段ですよ。愛してないんだったら話しは別ですが。
お子さんも小さいし。
ただ、酷な言い方かもしれませんが、このダンナは浮気を止めないように
思えて仕方ありません。どうすれば止めてくれるんでしょうね・・ほんと。
この人と別れてもお子さんと生活していけるように、勉強したり資格を
取られてはいかがですか?ほんとにいざという時の為に。
離婚を勧めてるわけでは決してないです。ただ自分でいざとなったら
働いて子供を育てていけるという自信があれば、少し強くなれるような
気がしたのですが・・。
後は、奥さんがしつこく言うとうるさがられるかかわされるだけのような
気がしますので(悪いのはあくまでダンナなのに!)、信頼できる第三者に
間に入ってもらって「ちゃんとする」って言葉をどういうふうにちゃんと
するのかきっちりして、ほんとにちゃんとしてもらわないと・・・。
全然アドバイスにならなくてごめんなさい。

お子さんのことはダンナさんちゃんとかわいがってくれてますか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
相手は、子供と二人暮らしで仕事もしています。
最近は、嫌がらせもありませんが、私の一番辛い妊娠中や出産直後
にされたので、最悪の場合訴えてやろうと思っています。
私も、自立しようと思い子供を保育園に行かせて資格もとって既に
働いています。
夫は、子供たちを愛してくれています。
子供たちも、お父さんが本当に大好きです。
こんな感じなんですが、どうでしょうか・・

お礼日時:2001/10/20 13:58

一か八かの掛けになるかもしれませんが、二人のお子さんを連れて、愛人の家へ行き「主人と一緒にこの子達もお願いします」と置いてきてしまいます。

(家の近くで暫く様子を見た方が良いですよ)
それで多分愛人の方はあきれて、ご主人と別れてくれると思いますよ。
とりあえず、愛人の住所を突き止めて、上記の様にする事を、ご主人に伝えてみては如何ですか。
「彼方を愛しているならその子供もあいせるでしょう?」と、ご主人に聞いてみてください。
しかし実際問題になった時は決してお子さんを手放さない方が良いですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
でも、やっぱり出来る限り子供は巻き込みたくないと思っています。
昨年の夏、夫が「そこまで言うのなら別れよう。」っと2日ほど
出て行ってしまったとき、まだ3歳だった娘は、かなり動揺していました。
これから、離婚となれば子供たちも傷つくことになりますが、
少しでも、傷を浅くしたいという思いでいっぱいです。
でも、私一人でもやる時はやろう。っと思います。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/20 16:16

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夫の口から言うのもなんですが、今年で30になる妻はとても美人で、控えめで真面目な女性です。その妻からなんと、女の恋人がいることを告白され戸惑っています。
家庭には決して迷惑をかけないから同性愛のパートナーを持つことを許してほしい。
おとなしい性格の妻が、最近やけに化粧が上手になったり、おしゃれや下着に気遣ったりしてるのを不審に思った私が問い詰めたところ、そう打ち明けてきたんです。
相手はパート先の女社長とのこと。私もいくらか面識のある聡明な女性で妻よりふたつ年下のとても美しい女性でした。しかもふたりは、すでに三ヶ月ほど前から肉体関係で結ばれていると言うではありませんか。
夫婦生活は頻繁な方ではなかったのですが、妻の体つきが最近めっぽう女ぽくなってきたのがこれで納得できました。
でもあの可愛らしい妻が夫の私の目を盗み、女の恋人と肌を合わせ、愛を囁き合っていたのかと思うと、腹立たしさを通り越して嫉妬の気持ちにさえ駆られてしまいます。
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2月に初めて食事に行って、そのままオールで遊んだ事もあったので、彼女が居るなんて思わなくて既に告白しましたが、「彼女がいるから」と断られました。

大学時代の合コンで知り合い、4年間付きあっているという事と、束縛しないタイプ・週1回しか会わない・友達には紹介しているけど、彼の親には紹介していない・ナチュラルメイク・結構お嬢様(?)という情報しか彼女に関することは知りません。顔も名前も分かりません。

まぁその時は、「一緒に居るだけで嬉しいし幸せだから、飲み仲間でもいいかな」と思い、その後もお互いの友達同士で飲み会や合コンを開いたりしていました。
一度なんかは、飲みすぎて彼の前で吐いてしまい、救急車を呼ぶ騒ぎになった事もありますが、別に嫌がる様子もなく、私からメールをすれば返信をくれる、、、くらいの関係でした。

でもつい先日、サシで会おうと言われ、2日前に肉体関係になりました。

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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2747682.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2732173.html
上記のご質問をし、自分なりに納得した回答を得たつもりで
いた者です。
その後も妻は浮気相手のことをすぐにスッキリは出来ていないようです。
恋愛をしていた妻ですから、すぐにスッキリ出来ないことは解ります。
しかし、それを待つ私は徐々に妻から気持ちが離れていってる気がしています。
 そこで、経験者の方のご意見や、経験者でなくても、今後どうして
いくのが得策というか、ベストなのかご意見をいただければ幸いです。
どうしていこうか私自身わからなくなってきているので、参考にさせていただきたいと思います。
妻にばれないようにしているので、書き込みをする時間が少なく非常に簡潔で味気ない文面で申しわけありません。

Aベストアンサー

私にも同じような経験があります。まだたった2週間ですよね?不倫した側もされた側もお互いにそんなにすぐにスッキリできる問題では無いと思います。答えを出してからが辛く長い苦難の道のりだと思います。1年・・・5年・・・10年・・・もそかしたらそれ以上かかるかも知れません。一生忘れる事はできないと思いますが、時間と共に少しずつ薄れていくと思います。その前に疲れ果てて別れを選択するかも知れません。だた、それでもあなたが一度は奥様を許して一緒に歩んでいく道を選んだのなら、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか?奥様も今とても辛い時だと思います。奥様はあなたを選んだのだから、もう少し待ってあげて欲しいと思います。離婚はいつでもできます。その主導権はあなたにあります。


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