三年間付き合っていた彼氏と別れて数ヶ月経ちます。別れた理由はたくさん。
つきあい始めた時「絶対この人を幸せにしよう」と決め嫌な部分は我慢し、ケンカも私が折れたりと優しい彼女でいることを心掛けていました。
しかし、私は新生活で自分のことで精一杯になりよく怒るようになりました。
彼を気遣うほどの余裕がなくなりました。嫌な部分を直して欲しいといいましたが彼は直す気もなく・・・その頃新しい出会いも多く、コンパやお食事に誘われました。
早く仲の良い人を作りたいと思っていたのですが、彼氏がいる身で行くのは後ろめたい。コンパに参加しながら、別れていればもっと楽しいんだろうなどと
考えるようになり・・・彼は私がコンパに参加していることを知り悲しそう
で、私は「彼を幸せに出来ない、このままでは不幸にしてしまう、なら別れよう」と思いました。丁度その頃知り合った人が、理想どおりの人で、しかも何度か会ううちに惹かれあってしまいました。そんな自分が許せなくて、彼氏をふってしまいました。友達でいたかったのですが、断られとても恨まれました。今は連絡もとっていません。私は自分勝手ですね。でもたくさん悩んだのです。
夜中に毎日泣いて、ご飯は喉を通らなくなった時期もありました。現在、先ほど書きました理想通りの人とお付き合いしていますが、やはり後ろめたい気持ちがあり、夜中に泣いてしまうのです。自分の自分勝手さや、いかにあの人を傷つけたかを考えると辛い。あの人は彼氏であり、素晴らしい親友でした。もう付き合うのは無理だったけど。今の彼はすごくいい人で、大好きです。相談したいことは「どうやったら今の恋愛を楽しめるのか」「元彼のことを考えると苦しいのですが、どうすれば楽になるのか」ということです。すごく複雑で、アドバイスしにくいとは思いますが、是非お願いします。できれば楽観的にお願いします。

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A 回答 (8件)

はじめまして。


彼にとって不本意な別れをしたかもしれませんが。
この先、彼とうまくやっていける自信がないと思ったのなら
それまでだと思います。
無理して結婚していつもがみがみケンカが耐えない家庭にするくらいなら
僕は別れた方がよかったと思います。
よく、彼女を不本意に別れを告げたなんて聞くことはありますが。
女性は振られてもちゃんといい恋をしようとするでしょう。
私も遠距離になった彼女を振りましたが
いくら謝っても後悔しても僕は仕方なかったとおもっています。
彼女がどんなに苦しんだかもしれませんが。
今は、次の恋愛をして私をおもいっきり笑ってることでしょう。

彼も新しい恋を見つけて幸せになることでしょう。
ストーカーになる人はいますが。
今は、今の彼氏にそういうことにならないように頑張りましょう。
罪を繰り返すことの無きよう。一度や二度は仕方が無いと思います。
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>つきあい始めた時「絶対この人を幸せにしよう」と決め嫌な部分は我慢し、ケンカも私が折れたりと優しい彼女でいることを心掛けていました。



 この部分にあなたの恋愛観が現れていると思います。しかし、自分を抑えて無理をしてつき合ってもストレスになるだけです。そのストレスはいつか爆発します。
 相手のイヤな部分を認めるのと同じように、自分のイヤな部分を相手にも認めてもらう。よい部分も悪い部分も相手に認めてもらい好きになってもらう位じゃないと苦しい恋愛になってしまいます。楽しい恋愛、結婚してもよい恋愛にするためには我慢をやめることです。恋人や配偶者は最良の親友です。包み隠さず話すことが必要だと思います。
 恋愛ばかりじゃ人間成長しませんから、仕事や勉強に励むことも忘れないことも大切です。人間として磨かれれば、すてきな恋愛が続くものと思います。
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この回答へのお礼

大変素晴らしいご意見ありがとうございました。
あなたのご意見を読んで、パソコンの画面に向かって
おもわず頷いてしまいました。苦しい恋愛をしていたんだと思います。
そして今も同じように苦しい恋愛を繰り返そうとしているような気がします。
一番心にきたのは最後のところです。本当にそうだとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/21 23:41

どうすれば楽になるか、という御質問の答えにはなっていないかもしれませんが、今後心掛けたいこととして、思い付いたことを書いてみます。



自分一人の力で誰かを幸せにできると思わないこと。

それほど立派なひとはほとんどいませんし、それができると思うのはある意味傲慢かもしれません。だいいち、その人にとっての幸せって何でしょう?嫌な部分と感じていて黙っているのはその人のためになるのでしょうか。しかも突然怒るようになって直せ、と言ってしまっては彼も、今まで何も言わなかったのはうそだったのか、と混乱したことでしょう。


別れた彼に友達でいてもらうことはあきらめること。

理由はどうあれ、結局恨まれてもしかたのないことをしてしまったのですから、あきらめるしかないと思います。miso-misoさんが心変わりしたのは、しかたのないことです。恋愛というのはそういうものだと思います。でも、前の彼にとっては、理不尽でやりきれないことで、一番つらいのは前の彼なのではないでしょうか。そんな前の彼に、自分のしたことが申し訳なくて辛いから友達でいたいと言うのは酷なのではないかと私は思います。少なくとも今は、あったり話したりはできないでしょう。

今の彼に理想を押し付けないこと。

理想通りの人に出会えたのはよかったですね、というべきなのでしょうが、付き合って数カ月でその人のすべてが分かるわけではないし、何から何まで理想通りの人なんてこの世にはいない私は思います。理想だ、と思ってみていると、今の彼に余計なプレッシャーを与えることになりかねませんし、彼の本当の姿もみえにくくなってしまうのではないでしょうか。

ものすごくきつくなってしまいました。ごめんなさい。これからできることは、同じことをくりかえさないようにすることだと思います。つらいけど、前の彼と付き合っていたときの自分について見つめ直してみたらいかがでしょうか。でも、以前自分勝手なことをしてしまったからといって、今の彼と幸せに過ごしてはいけないなんてことはないのですから、心をこめておつき合いしてくださいね。
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うーん。

楽しんでいるように見えるけどな。
理想通りの彼氏に、付き合ってと言われて、
付き合っているモテル女でいることも。
元彼に対して、あたしってなんてひどい女なの?
って、悪い女でいる自分のことも。
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 初恋の人と結婚して、死ぬまで一緒にいられる人なんて殆どいません、そう考えましょう(そういう方、すみません)。


 あなたのとった行動は、自分が新しくなるためには仕方がなかった、そう考えましょう。もちろん相手の方にはひどい事をしたことを忘れてはいけません。
 そう考えると、今の彼に対しても謙虚になれるはずです、経験は背負っていきましょう。
恋愛以外の生活も頑張って下さい。
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#1の方の答に補足です、私もかなりきつい事を書かせていただきます。


貴方自身が自覚しているにも拘らずに、貴方の希望だけを彼に押し付けておいたのは少々酷だったのかもしれませんか? それなのに自分の都合をどうして優先できたのでしょう?
またその事を書いておいて「楽観的」な解答を求めると言うのは、どうかと思いますよ。
恋愛って必ず振られた相手が傷付く物なんですからね、今の恋愛を楽しむ前に『自分がしっかりとフィフティー・フィフティーの恋愛をするにはどうしたらいいか』を考えた方がいいでしょう。
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まだ若いんでしょう。


いろんな恋がありますよ。
みんな、そんなことを繰り返して恋についても、人格についても成長して行くんですから、そんなに自分を責めてもね。
納得いくまで自分を責めて、はい終わりでいいんじゃないかな。
完璧な人間なんていないよー。
人って忘れることの出来る動物だからそろそろ忘れるって!
それが人間の短所であり最高の長所なんよって僕は思ってます。
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 少し厳しい意見を言わせていただくのをお許しください。



 交際中に他の男に乗り換えて、自分で元彼を振っておいて、元彼がどうだこうだ言うのはひどいと思います。もっと相手に思いやりを持つべきだったのではないでしょうか?
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