痔になりやすい生活習慣とは?

はじめまして。私は、31歳の女性です。

昨日、久しぶりに親友に会い、そのときに

”去年、NYへ旅行したときに出会った人と
来年の春に結婚することになったの。”

と言われました。

彼女とは、小学校のときから仲良しです。
これまでは、よく会っていましたが
去年から、だんだん疎遠になりました。

その理由のひとつは、彼女が話すことが、すべて彼のことになったからです。
私と会うときも、彼と一緒に行ったお店に行ったり、
彼女の大好きなお菓子やさんに入れば、
彼へのおみやげ選びに意見を求められることもありました。

そんなことが続いたせいか、本当はお祝いのことばを伝えたかったのに、
それができませんでした。
そんな自分を、とても恥ずかしく、また情けなく思います。


彼女とは、これからも仲の良い友達でいたいです。
でも、今の状況が続くのなら、はっきり言って、友達でいられる自信がないです。

同じような経験をされた方が、いらっしゃいましたら
教えていただければと思います。

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



私はどちらの立場も経験しました。
今は結婚して幸せに暮らしています。
こんな女からの話は聞きたくないかもしれませんが回答しますね。

以前は何でも人と比べていて、少しでも自分が劣っていると
全部ダメなんだって気がしていました。
彼にしても持ってるバッグや体のラインや趣味も好きなものより
その時に流行っているとか少し見栄えの良いものに手を付けたり。
と思ったら逆に質素が流行ればそっちのラインにお金をかけたり。

ホント今思えば何だったんだろうな~って思います。
全然自分が無いの。

以前他の質問でもしましたが、私が結婚する時、既に結婚している方々が
姑問題大変だよ~とか、正式に籍を入れると面倒とか、しがらみをわざわざ
希望するなんて・・・ねぇなど、脅しというか嫌味を言われたことが
本当に多かったんです。
それはやっぱり今の生活に満足していないから、
少なくてもお姑さんと仲が悪く、新しく出来た家族達にしがらみを
感じてしまっているつらい結婚生活をしているんだろうという
回答を頂いて驚いたことがあります、でも自分の今までの生活を考えると
確かにそうかもなって思いました。

友達が彼の話ばかりをするのは、あなたに気を許しているからだと思いますよ。
でももしそれがうざったく思えるのならばそう伝えてもいいと思います。
ウザイというのはきついですが、彼の話ばっかりでまあまあなどと
何度か言っていれば気付くと思います。
こちらから自己表現をしないで悶々としているのはあなたもつらいし
相手も言ってくれればと思うかもしれません。

>でも、今の状況が続くのなら、はっきり言って、友達でいられる自信がないです。

私はあなたの気持ちに自信がないから不安に成るんだろうと思います。
嫉妬しているんだなーって思っていいと思います。
嫉妬心を隠そうったって無理です。どうしたってねたんでしまうこともあります。
だからそこは素直に認めて、これから自分の心が安定して、
他人の幸せを心から祝福できる日が来るといいなと願うのが一番だと思います。

私は最近結婚、出産、事業に成功しただの趣味が高じて師匠になったとか
色々な友達のお祝い事が続くんですが、全然羨ましくない。
これはやっぱり自分の生活が今安定しているからなんだなと。
きっとこれから先も夫の昇進が遅い、子供が出来ない、子供の点数が低いとか
親の面倒をみなきゃならないとか色々人と比べたりすることがあると思います。
そのたびに嫉妬やねたみも出てくるのかもしれません。
でもその時にある幸せを何かしら探して、感謝する気持ちを持っていたいと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。

>以前は何でも人と比べていて、少しでも自分が劣っていると
>全部ダメなんだって気がしていました。

今の私がそうかもしれません。
ある意味、思春期のころより、敏感になっているように思います。

>嫉妬心を隠そうったって無理です。どうしたってねたんでしまうこともあります。
だからそこは素直に認めて、これから自分の心が安定して、
>他人の幸せを心から祝福できる日が来るといいなと願うのが一番だと思います。

そうですね。

自分の気持ちを受け止めることから、始まるのでしょう。

今は、悶々としていますが、いつの日か、心からお祝いのことばを伝えたいと思っています。

お礼日時:2005/08/01 23:30

女性によくある話ですよね。


私はこんな経験があります。
自分が上手くいっていない時などに、彼のことをアピールしてくる友人に対して、素直に祝福できませんでした。
そして彼女とは距離を置きました。
私はその友人ととても仲良くしていたのに、私が友人の幸せを妬んで祝福できなかったことに彼女は気づき、
それ以来お付き合いがありません。
今となっては私も結婚しましたが、その時に大事な友人をなくしてしまったことを後悔しています。
親しい友人は大事ですよね。
今は話が合わなくなったとしても、適当にお付き合いしておき、
また同じ立場になれば、元のように親しくお付き合いできるかもしれません。

この回答への補足

書きこみをしてくださった方へ

今回は、私の悩みごとに、たくさんの方々から
励ましのことばやアドバイスをいただき、本当にうれしく思います。

こちらを何度も読みながら
自分なりに方向が決まりつつあります。

この場を借りて、お礼を申し上げます。

どうもありがとうございました。

補足日時:2005/08/03 00:45
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この回答へのお礼

>親しい友人は大事ですよね。
>今は話が合わなくなったとしても、適当にお付き合いしておき、
>また同じ立場になれば、元のように親しくお付き合いできるかもしれません。

本当にそう思います。
そして、そう願っています。

私は、今回のことで、親友を嫌いになったのではありません。
これからも、仲良くしていきたいです。
そのためには、しばらくは距離を置いた方がいいかなと
前向きに考えています。

お礼日時:2005/08/03 00:04

私も逆で私が自慢話?というか彼氏の相談や話題ばかりしてたころがあります。

そのとき話していた友達は当時彼氏もいなく、それどころか失恋した直後くらいだったのに、素直に話を聞いてくれ喜んでくれました。今彼女は結婚が決まりもうすぐ挙式ですが今振り返ると私はある意味でむごいことしていたなぁと反省してます。私が逆なら自慢ばっかりしてーと離れてもいいんじゃないの?と思える自分だったから。当時の事をあやまるというか話してみたら彼女は自分が究極の状況だったときでもやっぱり友達の幸せは嬉しかったっていってくれてます。まぁ彼女の場合はできすぎ?てるくらいいい子なのかもしれませんが。。。でも本当付き合った当初とか結婚したてとかは、ふわふわしてるものです。なので完全疎遠にとはいいませんが、少し距離おきつつ付き合っていったらいいとおもいます。絶対友達はあぁあの時私の話いやな顔しないで聞いててくれたなぁーって思ってくれると思います!
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この回答へのお礼

hihiponさんは、すてきなお友達と出会いましたね。

私も素直にお祝いの気持ちを伝えられたらと思いましたが、今はただ自分の気持ちに戸惑うばかりです。

今回のことは、もし自分が逆の立場だったら、と考えてみます。

お礼日時:2005/08/02 00:27

人間の心理として普通の事じゃないかな~と思いますよ。


私も学生の時に彼の話ばっかりしていて友人が離れていきました。
友人の中ではっきりと物事を言う子がいて、バッサリと斬り捨てられ
そこでようやく気がついたんです(-_-;)私ってニブイ・・・
それからは自分の事ばかり話すのはやめようと反省の日々。
“人の幸せ”は少しだけなら素直に「よかったね~!」ってことに
なるけど、そればっかりだと正直「うざい」ですよね。

ラブラブな時は本当に周りが見えてないですからね~。でもまぁ
そんな幸せのピークは人によって差はあれど、長期間続かないですよね。
幸せでも日々の生活になってしまうと普通のことになってしまうので
彼女が落ち着いてくるまで、一時的に疎遠になってもいいと思います。
あまりハッキリと嫌な態度を取らないで、のらりくらりとかわしましょう。
彼女に会ったり連絡を取らなければ、snow-flowerさんのストレスも
なくなるし、彼女に対する自分の気持ちの嫌悪感も感じないですし。

彼女が落ち着いてくるのも時間の問題です。嵐が通り過ぎるのを待って
いましょう。離れていれば彼女の幸せも祝福できると思いますよ。
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この回答へのお礼

>彼女が落ち着いてくるまで、一時的に疎遠になってもいいと思います。

そうですね。
今は、お互いの気持ちに温度差があるので
落ち着くまでは、少し離れた方が冷静になれるかもしれませんね。

これから先の人生で、自分の気持ちをどのようにコントロールすればよいか
勉強するチャンスと割り切って考えるようにします。

お礼日時:2005/08/02 00:22

こんにちは。



ほとんどの女友達は、結婚や出産で疎遠になりますね。
他に、旦那の転勤などで遠く離れて、物理的にも
疎遠になったりもします。
女の友情はもろいといわれる由縁ですね。

ただ、snow-flowerさんがどれだけ、その友達のことが好きかで
その友情は長続きすると思います。
その友達がいてくれたことでどれだけ救われたか、
ピンチのときも味方でいてくれたか、
落ち込んでいたとき支えてくれたか、
一緒にいてどんなに楽しかったとか、
そんな想い出や、感謝の気持ちがあれば、その友達のことを
これから先も好きでいられるし、疎遠になることもないでしょう。

でも、ウザい気持ちが先行している場合は、もしかしたら、
親友であっても、心友ではないのかもしれません。
友達や親友は割りと作れても、心友は1人作るのも
難しいことだと思います。

ところで、その友達は今まで彼氏はいなかったのでしょうか?
今までいたのなら、同じような行動をするはずなのですが。
もし初めての彼氏で結婚ならば、有頂天になるのは
仕方ないことかもしれませんね。
また、以前にも彼氏がいたけれど、このように有頂天に
なってなかったのならば、現在の彼氏のことを
心底愛しているということですので、こちらの場合も、
有頂天になるのは仕方ないかもしれません。
前者が理由だったら、大人が子供を見るような目で
暖かく見守ってあげ、
後者ならば、本当に運命の人に出会えた友達を
祝ってあげてもいいかと思われます。

ともあれ、snow-flowerさんが、友達にどれだけ
感謝の気持ちと愛情を持ってるかというところに
かかっていると思います。
もしそれがない場合は、今後出産などでますます疎遠に
なるのは必至です。

私も多くの友達が結婚や出産、転勤で他県に散ったり、
関係が途絶えたりしてます。
そんな風になり始めた当初は、寂しいかと思いましたが、
意外とあっさり気持ちが切り替われるものです。
それだけ、その友情が薄いものだったのでしょう。
確かに友達は減りますが、新しく友達ができましたし、
心友もいます。
長年つきあいがあったからと、関係に固執するよりも、
一度離れて、友達との関係を冷静にみてもよいかと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。

>・・・snow-flowerさんが、友達にどれだけ
>感謝の気持ちと愛情を持ってるかというところにかかっていると思います。

親友とは、楽しいことがあると、お互いにいちばんに報告しています。
また、悲しいときや落ち込んだときは、励ましあったり、気分転換に遊びに行くことも多いです。

どんなときも、そばで見守ってくれるのに、彼女のしあわせをお祝いできない自分が情けないです。


今も彼女は、とても大切です。これからもそうだと思います。
その気持ちを忘れずに、しばらく過ごしていきたいです。

お礼日時:2005/08/02 00:11

「>理由のひとつは、彼女が話すことが、すべて彼のことになったからです」と、


疎遠になった理由を「嫉妬」であると、はっきり認めているのは、
「潔いこと」だと思います。

「>そんな自分を、とても恥ずかしく、また情けなく思います」
というのも、誠実なお人柄からでしょう。

彼以外のことが頭に入らなくなったり、
親友だからこそ、
あなたに一緒に喜んで欲しい気持ちになるのは当然ですから、
今の彼女の言動は、
基本的には「ごく自然」ということが言えます。

ただ一方で、
「自分の幸福を自慢する」という要素が含まれてくるのも、また事実でしょう。
ですから、嫉妬するのは人間の心理として、
これまた当然という事になります。

つまり、嫉妬すること自体を恥ずかしく思う必要は無いのです。
ただ、おっしゃっている通り、
その為に「するべき事ができなくなる」ということは、
やはり残念なことです。

「嫉妬している」「羨ましい」
という感情を素直に相手にはきだしても、
別に不自然ではないと思いますよ。

率直な気持ちを相手に伝えずに、
上辺だけで世間並みの対応をしようとするので、
「親友に対して、心を偽ったこんな対応で良いのだろうか?」
と、あなたの誠実さが、
異議を申し立てているだけなのではないかと思います。
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この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。

>彼以外のことが頭に入らなくなったり、親友だからこそ、
>あなたに一緒に喜んで欲しい気持ちになるのは当然ですから、今の彼女の言動は、
>基本的には「ごく自然」ということが言えます。


親友がきちんと面と向かって、結婚の報告をしてくれたのは、とてもうれしいです。

私がどんな表情で、どんなことばをかけてくれるのか、楽しみにしていたかもしれません。

それなのに、彼女の気持ちまで、気がまわらずに
失礼なことをしたと思っています。

お礼日時:2005/08/01 23:50

友達づきあいにも色々ありますが、あなたの場合友達との距離をもう少しおいたほうがいいと思います


物理的な距離ではなく精神的な距離です。
私が読んだ印象だとこれじゃちょっと窮屈かなーと感じます

恋に限らず何かにはまるとその話題ばっかりになってしまうのはよくあることです
でもそこで「またその話?」と思うんじゃなくて
「まったく彼に夢中なんだから~」と暖かく見守ってあげましょう。その方が気楽です

同じ話題ばかりだと確かに聞いてる方はウンザリします
でも長い人生でそんなにメロメロになれるのはごくわずかな期間です
金銭トラブルや約束のすっぽかしなど明らかに嫌な思いをされたのなら話は別ですが
あなたのお友達が彼氏中心の思考回路になってもあなたに実害が及ぶわけではないなら
そのまま熱が冷めるまでのろけにつきあってみてはどうでしょう?

お友達と一緒に行動するとき、行き先や予定にまで彼氏の影響が出るのが嫌だったら
そのことだけお友達にはっきりと言うべきです。
それでも改善されなかったらお友達に理由をちゃんと伝えたうえで
しばらく会わなければいいだけです。
理由もわからずある日突然縁を切られたらお友達も悲しい思いをするでしょうし
おそらくあなたも後悔します。

ちなみに私の友達がいままさにラブラブモードなんですが
メールとか見てるとなんだか微笑ましいですよ
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この回答へのお礼

>私が読んだ印象だとこれじゃちょっと窮屈かなーと感じます

たしかにそうです。
今は、自分の気持ちを切り替えることすら、できずにいます。


>恋に限らず何かにはまるとその話題ばっかりになってしまうのはよくあることです
>でもそこで「またその話?」と思うんじゃなくて
>「まったく彼に夢中なんだから~」と暖かく見守ってあげましょう。その方が気楽です


でも、しばらく時間をおいたあと、親友のしあわせを、心から喜べるようになりたいです。

お礼日時:2005/08/01 23:40

私は逆の立場で同じ経験をしました。



今の主人とは電撃結婚だったのですが(男女間を越えた親友との結婚です。当人たちの中では自然の流れでした)、
結婚を決めた後、親友と思っていた10年来の友だちには、いの一番に、メールや電話ではなく、
直接会って話したくて、ドキドキしながら会いました。
きっと一緒に喜んでくれると思ったからです。
でも、開口一番に彼女から出た言葉は、
「聞いてない!なんで結婚するの?!」
でした。
「ずっと親友だと思ってたのに、もっと早くに言って欲しかった」
「私が彼氏の両親と上手く行かなくて、数年つきあっても結婚出来ないのに、どうしてそうゆうことが言えるの!?」
「私はできなのに、何故○○が結婚出来るの?!」

今、思い返しても悲しくなります。
その後も、納得いかない気持ちをかかえたまま結婚準備を進める中、
意を決めて彼女と電話で話しました。
(もう、会ってダメージを受けるのに耐えられなそうだったので。)
もともと私が彼女の話しを聞く側に立つことが多かったのですが、
さんざん批判や、愚痴を聞いたあとで、それでも最後に聞きました。
「で、おめでとうは?まだ一度も聞いてない」
慌てて「あ、ごめん。おめでとう」って。
余計傷つくのは分かってたけど、それで区切りを付けたかったのです。

私は友だちの「のろけ」を聞くのが大好きです。
そりゃ四六時中だれ彼にでも話して回ってる人の話しは、
聞いていて「うざったい」ですが、自分の大好きな友だちが、
幸せそうに相手のことを話すのは、一緒に幸せな気分になれます。
逆に悪口を言われたとしたら、ものすごく嫌な気分になります。
私自身が、よほど心を許した間柄だけに、のろけを聞いてもらいたいと思うせいかも知れません。

同じ気持ちを「親友」に求めたことは間違っていましたが、
彼女が悪いわけではなく、また私も悪いわけでは有りません。

すれ違いはどんなに親しい間柄でも起こります。
もろもろのことが済み、結婚式が執り行われた後、色々あったけどこれからもよろしくね、
と言われたけど、彼女への気持ちは結婚前と変わりました。
付き合いも変わりました。
でも、今はこれで良いと思ってます。

残念ながら私と「親友」であった友だちとは、今は親友と呼べる関係ではありませんが、
おつき合いは続いてます。
言葉にするとまた長くなりますが、「人生にはままあることなんだ」と受け入れました。

何のアドバイスも出来ませんが、逆の立場からの体験談を話すことで、
何がしか気持ちの助けになればと思い、書かせていただきました。
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この回答へのお礼

>残念ながら私と「親友」であった友だちとは、今は親友と呼べる関係ではありませんが、おつき合いは続いてます。
>言葉にするとまた長くなりますが、「人生にはままあることなんだ」と受け入れました。


今回のことで、親友と私の本当の友情が、試されているように思います。

今は、自分の気持ちが落ち着かないので、むずかしいですが、
きっと親友は、お祝いのことばを待っているのだと思っています。

お礼日時:2005/08/01 23:11

質問読ませて頂きました。


私には、親友の方が彼氏の事ばかりを話すのが嫌というよりは、彼氏に親友を取られたような気がして寂しい、というような印象を受けました。
小学校の頃からお付き合いしている友達は私もいてますが、自分より付き合いの短い彼氏(又は別の友達)が自分より仲良くなると、悔しい気持ちがします。
女性は基本的に嫉妬深い生き物だそうなので、こういう気持ちになるのはsnow-flower さん一人ではないですよ。

>彼氏と一緒に行った店に行く
行った事がない不安な店よりも、彼氏と行って自分が気に入った店なら安心して親友の貴方に紹介できる

>彼へのお土産選びに意見を求められる
親友の貴方の意見なら間違いない、信用できる。

こういう風にとらえてみてはどうでしょうか?
特にお土産選びの方は本当に彼氏の方が大事なら、彼へのお土産選びに熱中してsnow-flowerさんの意見は聞かないと思いますが・・・。

あと、結婚されたら親友の方は自分の生活で手が一杯になるはずです。
出産という形になれば今度は育児中心の生活です。
今まで以上に疎遠になるのは覚悟しておいた方が良いかと思います。
でも親友の方も息抜きがしたい時があると思いますので、そういう時に支える事ができるのが本当の親友だと思うのですが・・・。

小学校からの親友なのでしたら、やっぱりお祝いの言葉を待っていると思います。
口に出せなければメールでも手紙でも手段はいくつもあります。
こういう質問をするという事は、snow-flowerさんもお祝いの言葉を贈ってスキッリとした気分になりたいのだと思うのですが、いかかでしょうか?
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この回答へのお礼

これまで、どんなときもお互いに励ましあってきたのに
今回、自分の心にわいた気持ちに、戸惑っています。

>女性は基本的に嫉妬深い生き物だそうなので、こういう気持ちになるのはsnow-flower さん一人ではないですよ。

そう言ってくださって、気持ちが軽くなりました。

>小学校からの親友なのでしたら、やっぱりお祝いの言葉を待っていると思います。

頭では十分過ぎるほどわかっているのに、今はそれができないです。

でも、近いうちには、きっと!

お礼日時:2005/08/01 23:02

No.4のsyarararaです!


他の方のコメントを見て、おおっ!?と思ってしまいました。
snow-flowerさんのお気持ち、いろいろな意味にとれますよね。
・自分より彼氏の事ばかりの友達がいや
・自分より幸せになっている友達がいや
・自分の事ばかり話す友達がいや
等々…
私の場合「うらやましい」が原因だったので
見当違いのコメントだったらごめんなさい(^_^;)
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