人の発言をすべて否定する人がいます。

徹底的に相手が黙り、いいごたえもできないまで、機関銃のごとく早口で否定しつ続けます。本人に悪気はありません。

とても頭のいい独身のかたで(女性)、主婦同士の会話をみごとにぶちこわしていきます。これも悪気はなく、本人はもっと仲間にはいりたいようです。

我慢して対応してきました。でも、否定してやろう!といわんばかりに身構えてるので、会話をしていてとうとう、どもり。。?みたいなのがでてきました。彼女以外と話すときも、どもるようになりました。

どうやってかかわればいいか教えてください。

A 回答 (6件)

はじめまして。

25歳女性です。

ふむふむ、辛いですよね、そういう方とお付き合いするのは。。。悪気がないだけにどうしていいかわからないですしね。

そうですね、お役に立つかわかりませんが、「私ならこうする」と思うやりかたを。

●とにかく相手を立てる、持ち上げる
そういった方は、自分の意見を聞いてほしい、認めてほしいと思っているわけですから、頼られたりするのは好きな方が多いです。
どんどん相談とか困ったことの解決とか持ち込んで、解決してくれたら「さすが●●さん!」とか言えば相手は良い気持ちですよ。
まぁ、あまり積極的にかかわると質問者様にストレスがかかりすぎるかもしれないですが、関わらなきゃいけないときに話題を「相談事」にしてしまえばいいかな~とか。
釈然としなくても、「厄介ごとを負担してもらえるし」くらいに思えば少しは気も楽かな~とか。
やりすぎたら相手もいやがるかもしれないですけどね(笑)
でも、頼られるのが面倒になったら、「自分が一番上」ってアピールするのも少し控えるようになるかも?

●相手が否定モードに入ったらこちらはひたすら肯定モードに
えーと、別にお相手の方をやり込めたいわけではないですよね?
ストレスがたまらないようにうまく付き合いたいのですよね。
それでしたら、私ならこれしか思いつきません(笑)
同意してる人にそれ以上否定できないですからね。。。
ただ、先ほども書いたように、そういった方は「認めてほしい」わけですから、聞き流すよりは「感心する」「尊敬する」といったアクションが有効かもしれません。
「そうなんだ~、知らなかった、○○さんってすごいね!」みたいな。(言い方によってはイヤミですけどね(笑))
。。。まぁ、何も、相手を喜ばすために質問者様がそこまでしてあげる義理はないんですが(笑)
ただ、関係は友好的になると思います。

ひとつ、私が思うのは、そういう人って、ほんとは自信がもてなかったり、寂しい人が多いのかな、って。
実は自分もそうなんですが(すぐ否定するとか言うことではなく)「他人から認められることでしか自分の価値を計れない」っていう部分があるのではないでしょうか。
だから、攻撃的になってまで自分の意見を受け入れてもらわないと不安なのかも。
あくまで推測ですが、「自身のなさの裏返し」だと考えれば、対応する質問者様にも少し余裕が出来ませんか?

とにかく、大変だと思いますが、がんばってくださいね^^
良い関係が築けるよう祈っております^^
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この回答へのお礼

参考になりました。^^30代です。
根本的には、可哀相な人なのかな、、、とも思うんですよね。
詳しく根拠を話せるわけではないのですが、無理矢理、自分の考えを人におしつけたり、否定して自分の意見をたてたりって。。。どう考えても、余裕ある人の行為ではあるませんよね。。

早口で、頭の回転が速いので、頭がいいことと、自身があるのだとは思ってました。もしろ自信過剰だと思います。でも、、、
彼女の、この余裕のなさって、なに??っていう思いはありました。、、、不安でしょうね。
読んでいてそのとうりだなあと感じました。

もしかすると、私が感じてる自信も、偽物、カラ元気?みたいなのかもしれませんね。
そう思うと、私にも余裕がでてきます。^^

争うつもりも、対抗するつもりもないので、ここは、私がちょっと大人になって、相手をたてればいいんですねえ。言われてみると、本当!そのとうりだなあと思いました。それで相手もご満悦。私が上手くあやつるくらいまでなれればいいんですけどね。^^

ほめるのも、たてるのも無料だし。それで、このストレスがなくなれば安いものです。頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/08/02 09:22

とにかく自分中心で居たい人なんでしょうね。

否定して自分の意見を言えることで自分の存在をアピールして、皆が自分に好意を持つとでも思っているのかなと思います。相手が否定されないような当たり障りの無い発言をするしかないのでは。後意見を言う時は、最初に彼女が言いそうな否定を話してから、私は~思うって言うのも手かも。例えば、「これは~~~じゃないかって否定されるかも知れないけど、私は~~~思う。」とか。
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一緒にいて疲れる人ですね。


その人との会話はさらっと流してしまうのが一番と思います。

ちなみにその人は「頭がいい」んではなくて
ただ単に「へりくつ」なだけだと思いますよ。
頭がいい人は、聞くのも上手だし、話も上手です。
その場の雰囲気を感じて、それに合わせた会話もできます。

そのへりくつな人とは、「うん」「そうね」と
相づちをうって、自分の意見は心の中にしまっておいた方がいいと思います。
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 否定に対して「否定」しようとするから、身構えてしまい疲れるのでは?


 
 うちの舅がそう言うタイプの人で、どんな話でも「いや~それは・・」と否定します。自分の体験の方が上だとか立派だとかの話に持っていきます。相手をやり込めようとかの気持ちは無いようですが・・・。で、あまりにも鼻についてきたし話にもならないので、ある時否定された後に「やっぱりそう言うと思っていましたよ。予想通りです」と言ったんです。相手は「?」でした。会話の途中で「ほらね~言うと思った!」と言えば、しまったと言う顔をするようになりました。

 悪気はない・・・。のでしょうが、「良い気持ち」なのでしょうね。いかに自分が正しいかを主張し相手が愚の根も出ないようにするのは。
 だから、そんな人に真っ向から同じような「否定」で対抗するのは間違っていると思います。逆に「肯定」してみては?「あなたの言うことはもっともですね。そうですね。」とうなずきつつ聞き入れて、彼女が言い終わり勝ちを取ったと思ったところで初めて「でも、違うみたい、私はそう思わないな。」ときっぱり言えば良いのですよ。「いろんな考えがあるからね」とも言えますね。
 コツは決して途中でやらないこと。全部言い終わり彼女が自己満足自己完結したところをやるのです。

 意地悪な手としては彼女の話を覚えていて再び逆に否定させると言うことも出来ますが・・・・。「あら、この話はあなたがこう言ったんじゃないの?」とか言い返せるしね。でもまあ、最初から「彼女は頭が良くて~」とか思わない方が良いと思います。上には上がいますからね。

 最近の自分の中で作った格言は「苦手な人こそ近寄ろう!」なんです。
PTA活動の中でどうしてもそりの合わない人がいて、またその人が副リーダーなので発言権がある。でも、その発言は自己中で鼻持ちならない。私に敵対心をもって話を全て馬鹿にし否定してくる・・・・。のに腹が立ったので雑談の時にわざわざ目の前の席に代わり「いろいろ教えて頂いてありがとうございます。」とさも親しげに話しかけたら「なんだこいつキモ!」とか言う顔をしていましたが、窮鳥懐に入れば猟師これを打たず・・・です。それからは何となく自分の中で「こいつ苦手!」という意識は薄くなりましたね。どっちが猟師なのかはここでは説明を省きますけど^^;
 ですから徹底的に親しくなれば彼女が理解できるかもしれません。

 無理な相談でしょうが、でも、無視するのは簡単です。
 一矢報いてからなら、参考にしてみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
境遇はちがうかもしれませんが、同じような環境だなあとおもいました。おなじような、女性同士の関係って本当につかれますよね。

私も、いい終わりをまつようにしてます。途中で、いいわけがましいものでも言おうものなら、「でも~!!」「しかし~!!」「それは~!!』って機関銃のごとくかえってきますからね。その方が早く終わるんですよね。
そうそう、このタイプは、相手を言いくるまる事にご満悦なのだと思います。

私も、同じ土台にたちたくはないので、余裕をもちたいところです。「やっぱりそういうと思ってた!」は私も使ってみようと思います。

意地悪な手として~の回答で、鋭いなあと思いました。
かなりの経験者の方ですか?そうなんですよね。このタイプは、しばらくして、逆の事をあっさり言うと、それまた否定してくるんですよ。昔と今では、まったく逆の事を否定しているという、面白い事実が見かけられます。
一生懸命違う事を言ってると、ときに笑えますね。(笑)


私も、近ずいて接していくことも大事とかんがえました。時に逃げる事も必要だし、時に相手のふところに入っていく、少々荒治療も大事ですよね。

そういえば、ちょっと笑えるな~というヒントに今気が付きましたので、余裕がもてるかもしれません。ありがとうございます。

お礼日時:2005/08/02 08:57

相手の方の話をまともに聞くから


疲れるのであって
「こう言う人もいるんだ・・」「こんな考えもあるんだ」くらいで聞いておけば良いのです。
私の職場にもいますよぉ~
「また始まったわ!」と思ってカラ返事だけして
その場を取り繕っています。
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関わらないほうがいいような気がします。


そういう人とじゃ会話なんて成立しないですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

書き忘れたのですが、今は切るに切れない関係で、どうしても週に1~2回はあわなくてはいけない状況なんです。

お礼日時:2005/08/02 07:59

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ふと疑問に思ったので教えてください。

Aベストアンサー

自分は20代前半の完全な草食系男子です。
自分の実例で回答しますね。


まず、異性として人を好きになる事が殆ど無いです。
(20年ちょい生きて異性として人を好きになったのは2回だけです)

次に異性として人を好きになった場合、特別アクションは起こしません。
それとなく相手に自分のことを好きになって欲しいなっていうさり気無い優しさというかアピール位はしますが自分から相手にがっつく事は無いです。
それでダメだったらダメだと諦めます。

質問者様の仰る通り、そんな人間なので…たしかに相手から好意を持ってもらわないと話が先に進まないので殆どの場合肉食系な女性になりますね。


ただ、これまた実例になりますが…。
今自分がお付き合いしている女性は草食系です。
自分と同い年ですが、今まで付き合った経験はなく自分が初めてという…そんな人です。(勿論告白される事もあります、それでも断る人です)
草食系x草食系の場合、お互い動かない為時間は非常にかかりますが一応接近する事は出来ます。
草食同士だと結局どっちかが動く事になるので…。
自分の場合は彼女の方でした。

彼女と知り合ったのは2年前、そこから1年半かけて彼女から「貴方の事が好き」という告白を経て付き合い、そこからさらに半年間かけてようやくお互い「手を繋ぐ」関係まで近づきました。
もう8ヶ月目ですが、未だ抱擁はおろかキスもまだです(笑
したい気持ちはありますが…これも持久戦ですね。
それとなくアピールをし合って、心を動かされた方が肉食になるんです。
元々片方が肉食ならこうはならないのでしょうが…。

こんなですが…お互い好きなんですよ。
周りから見れば付き合っているのかすら分からないと思いますが。
でもこれが草食系なやり方(?)です。

自分は20代前半の完全な草食系男子です。
自分の実例で回答しますね。


まず、異性として人を好きになる事が殆ど無いです。
(20年ちょい生きて異性として人を好きになったのは2回だけです)

次に異性として人を好きになった場合、特別アクションは起こしません。
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粗探しが好きな人、批判を皮肉や誹謗中傷で返す人の心理ってどういうものがあるのでしょうか?。特にこういう女性の層が多いサイトなどは、恋愛や、社会問題、人間関係に対する悩みにたしては、「待ってました!!」と言わんばかりに、誹謗中傷の内容が来るので、非常に迷惑です。すべてとはいいませんが、そういう人間をよく見ます。あまりにも多いので、現実でおとなしそうにしている人や、結婚している女の人とか、ストレスのたまりやすい人とかの、ほとんどが、ネットで悪口いったり、他人や子供に当たったりしているのではないかと思い、逆に怖くなりそういう人間を避けるようになりました。そういう人の心理って、趣味がなくて、粗探しに走ったり、思ったことを伝えられない人とかが多いのでしょうか_?。そっとしといたほうがいいですか?

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粗探し、批判が好きな人は ひとつは負けてたまるかという気質が強すぎる人に多いようです
関わった人ほとんどを勝負の相手とみなし 負けないために本能的に相手の弱点を探してしまうのではないでしょうか

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>そっとしといたほうがいいですか?
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