結婚3年目になります.私26歳と夫29歳の夫婦です。
友人や周りの人から見ると仲がいい夫婦に見えると思いますし
実際、彼は優しいので甘えていると思います。ですが、もう好きではありません。理由は彼がアレルギー持ちで常に神経質である事。趣味が全く合わない事。だと思います。夜の生活は年に2~4回しかありません。お互い努力したのですが、アトピーで肌に触れたりするのはダメな様です。ずっと別れたい気持ちはあるんですが・・わかりません。
 将来の事、子供を作るなんて話しはする気にもならず、(むこうもしてこない)将来の事はあまり考えられません。
 わかりずらい内容ですが、なんでもいいですアドバイス下さい。

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A 回答 (12件中1~10件)

 2回目です。


少々きつい事を書きますが我慢して読んで下さい。
あなたのNo.2の方へのレスを読んで???と思いました。
元の相談内容から旦那さんが結婚してからアトピー性皮膚炎を発症させたと思い
1つ目は、書きました。

 まずあなたに質問です。
・幼少の頃からのアトピーだと知っていてご結婚したんですよね?
・アトピーのせいで神経質になっているのをご存知だったのですね?
・あなた自身旦那さんのイライラを和らげる努力をしましたか?
・ダイビングは皮膚に負担がかかるのを知らなかった訳じゃないですよね?
・いつも趣味が合わない事を気にして旦那さんが無理をしてあなたの趣味に
 付き合ったとは、考えられませんか?
・無理して付き合おうと思ってくれていたとしてあなたは、「大丈夫かな?」
 なんて事を考えたり、聞いたりしましたか?
・アトピーで思ったような趣味の出来ない旦那さんに少しでも合わせる努力を
 あなたは、しましたか?

 あなたが平気でレスをしておられるのに私は、少し恐ろしく感じました、
何故なら、旦那さんに対する思いやりが感じられなかったからです。
皮膚の弱い人を海に入れる事は、普段より紫外線がきつい事と、塩水の影響で
炎症を起こさないかどうかくらい判断がつくでしょう。

旦那さんの為に、あなたのような人と別れる方が彼にとって一番の幸せだと
正直感じました、そして思いやりのある人と再婚された方がBESTなのかな?
と思います。

では、失礼します。
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「回答に対するお礼」を読み、自分がなんて的外れな回答をしたのか、


よくわかりました。大変失礼しました。

ということで、再度書かせて頂きますが・・・
ご主人がアトピーだと知っていながら、海へ連れて行くなんて無茶ですね。
私はアトピーについては詳しくはありませんが、日光や海水が、
皮膚に刺激を与えることは、容易に想像できます。

ご主人に対して、こんなにも単純な気遣いができないあなたに、
もし、お子さんが生まれたら・・・・と思うと、ちょっと怖い気がします。

子供を作る云々、離婚をする云々、などと言う前に、
あなた自身、人に対する思いやりというものを、もう一度よく考えてみてください。そうでなければ、あなたの周りの方が傷つきますよ。
これでは、ご主人が本当に気の毒ですね。
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いろいろな意見が出てますけど、この質問の文面を見る限り、


感じられることは、アナタは、すでに、旦那様に対して愛情が冷めてしまってるかなってことです。

別れたい理由は、アトピーだからということと、趣味が合わない。
コレが、最大の理由だとしたら、なんだか、ちょっと旦那様が可愛そうかなと思いますけどね。。
とにかく、アナタは、旦那様に愛情がなく、別れたく、
その理由をいろいろ並べ立ててませんか?
アレルギー持ちだと言うことも結婚前からわかっていただろうし、
趣味が合わないってだけで、離婚を考えるのも???です。
本当の理由はなんでしょう。

自分がアウトドア派で、相手がインドア派って夫婦どこにでも
いるとおもいますよ。みんな、お互いを認めあいながら、
趣味をたのしんでるとおもいます。

思うに、きっと、他にもいろいろと、旦那様に対して気に入らない部分が
あれこれあるんでしょうね。それが納得行かなくて、
ずっと別れたいという気持ちが続いてるのかな?
離婚でよくあるのは、性格の不一致ですけど、これなら多少はわかる気がします。

人の気持ちは変わるものです。別れたいって気持ちになることもあれば、
もう一度頑張ってみようって気持ちが変わることもありですよね。

恋愛関係だけなら、気持ちが覚めたってことで、何の手続きもなく
別れも楽でしょうけど、アナタは今結婚してる状況にありますよね。
もう少し、旦那様に歩み寄りをみせて、妥協点を探すってことはできませんか?
それからでも、離婚は遅くないと思います。
一度は、人生を一緒に歩こうと決めた人なのですから。
彼は優しいひとなんですよね。彼はもう、アナタには必要のない人間ですか?
大切な存在ではなくなっちゃいましたか?
いろいろ、自問自答してみるのもいいかもしれません。
それでも、別れたい気持ちが強ければ、最後の手段として、離婚を
してもいいと思いますよお。

でも、その前に、お互いよ~くよ~く話し合いをしてくださいね。
(あまり話もしたくないかもしれませんけど)
まだ、年齢的には全然若いと思いますので、アナタも旦那様もやり直しは
当分きくと思います。。。

今、世の中はタダでさえ不安定ですし、将来もどうなっちゃうんだろうって
かんじですよね。
どうせ、一度きりの人生ですし、後悔のないように、自分の納得行く人生を
切り開いていってください。
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自分の人生自分が好きなように生きましょうよ!


私は結婚1年で離婚して、現在4年経過、再婚したところです。あかちゃんも来年の春に産まれるし、幸せよ、とっても。

多分、アレルギーが原因で彼を嫌に思い始めたんじゃないと思う。離婚したいと思うほど嫌になるってそんな単純な事じゃないもんね。人にはなかなか理解できない表現しがたい事がたくさんあるんだよね、きっと。
まだやり直せる年齢なんだから思いきった決断を下してもいいと思う。今って結婚も恋愛も自由でしょ。確かに離婚ってやっぱり印象わるいよ、まだ。実際離婚して思ったことだけど、こんな時代だけどまだまだ世間の風当たりはキツイよ。
でも、それを乗り越えたら自分が一回り大きくなれるし、強くなれる。影口叩く人なんて気にもならなくなる。そうなるまで時間はかかると思うけど、そうなった時、あの時離婚して良かったって心底思える。

世間体を気にして自分の心を犠牲にすることなんてないって!
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はっきり言って悩んでないで決めてしまったら?私は4年で結婚生活終りました。

子供はいなかったので別れやすかったわ。今付き合ってる人もいるし充実してるわ。私は30歳ですが人生全然焦ってないです。今を楽しく前向きに生きていけば自然にいい出会いがあるもんやで。先の事より今を楽しもうさ
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あなたは子供が欲しいんでしょうか?欲しいんだったら別れた方がいいと思います。

好きでもない人の子供を生んでもしょうがないし・・・。まだ若いんだからやり直せますよ。あなたも旦那も。アトピーのことと趣味が合わないから好きじゃないと言ってますが、好きじゃなくなったからその理由があがってきたんだと思います。すごく好きならアトピーでも趣味が合わなくてもそんなのどうでもいいもの。だから結婚したんでしょう?今の時代、結婚相手がひとりじゃなくてもいいと思うんですよ。あれ?だからね、結婚した人が運命の相手とは限らないんじゃないかと・・・。そりゃ、結婚した人と一生共にできたら素敵です。別れる理由を正当化してるかもしれませんが、あなたが旦那を幸せにする自信がないなら別れた方がいいと思う。そう言ってしまうのは簡単でも、別れるのは難しいってわかってます。私も同じような立場なんですけど別れられません。でもあなたは3年結婚生活があったんだから、この先ずっと今の旦那とやっていけるのかどうかわかるはずです。それと、あなたは別にクズじゃないですよ。クズは私。
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アレルギー体質のことや神経質だということって、お付き合いしている間にわからなかったんでしょうか?全くその兆候が無くて、結婚後突然発症したというならまだ分かるのですが・・・気持ちが冷めてしまっただけなんですかね。



お互いの将来設計に歴然とした違いがあるなら(子供を持つ持たないなど)考え直す方がよい、と言う意見もありますが、もしあなたが全て承知で結婚したのに、気が変わっただけなのなら、慎重にならないと今後も同じようなことが繰り返されると思いますよ。

個人的には、上の質問のような言われ方をしているご主人が、大変哀れに見えますので、別れた方が彼のためには良いような気がしますが・・・・。男性としての身だけではなく、人として彼を貶めているようにしか、見えませんよ。なりたくてアレルギー体質になってる人なんていないと思うのに、好きでない理由に真っ先に挙げられるなんて・・・・。
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逆に聞きたいのですが、それでは何故結婚なさったのでしょうか?


文面を見ている限りでは、好きで結婚した部分が見られないので(^-^;

あなたは彼の何を好きになったのでしょう?
内面?外面?
私は結婚するくらい好きになる人だったら、どこが好きかと聞かれたら
「彼(又は彼女)だから好き」と答えます。
好きになるのは、その人自身なのです、優しさや性格では無いと思います。

少々厳しい事を言うようですが、あれが合わない、これが合わない、だから別れたい・・・
これでアドバイスをということですが・・・
私から見ると、アドバイスではなく別れたほうが良いという、自分の中の思いを確かなものとする為に、同意を求めているように見えます。
これでは旦那様はあまりに可哀想です。

全国のアトピー肌の人をあなたは避けるのですか?
もう少し彼のことも考えてあげるのが優しさではないでしょうか。
これは甘えている、ではなくいい気になっていると言われても仕方ない気がします・・・

かなり辛口です、傷ついたらごめんなさい・・・
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人を好きでいることは、簡単なことではありませんよね。


ちょっと試しに、こんなことをしてみてはいかがでしょう。

筆記用具を用意します。
ご主人の、良いところ、好きなところを、
思いつくままどんどん書いていってください。
そしてそれを、何度も読み返してください。
いくつくらいあったでしょうか?忘れていたことはなかったでしょうか?

何が言いたいかと言うと、本当にもう、ご主人のことを、
好きではなくなってしまったのかどうか、見つめなおす必要があると思うのです。
もちろん、こんなことでテストできるわけではないのですが、
私は(恋人に限らず)、人を嫌いになってしまいそうなときに、これをやっています。(嫌いになりたくないからです)

好きだという気持ちがあれば、どんな問題が起こっても、
ふたりで、解決に向けて努力していけると思うのです。
nonchan5さんの場合は、かなり難しい問題ではありますが、
それでも、「問題を解決したい」という意思があるかどうかが問題なのです。

せっかくご縁があって結婚したのですから、
できれば、楽しかった頃を思い出して、もう一度、ご主人と手を取り合って、
歩いていって欲しいなあ、と、勝手に思ったので書かせて頂きました。
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 初めまして。


多少、表現の違いが有ると思いますのでそれなりに理解して読んで下さいね。

「好きではありません」と言われているのが結構重いんですが、あなたのそれは、
旦那(男)として嫌いなら・・・
仕方有りません、別れた方が良いと思います。
幸いお子さんもいらっしゃらない様なので綺麗さっぱり別れられるでしょう。

人間(体質)として嫌いなら・・・
子供のアトピー治療とどう違うのか判りませんが、大人でもアトピー治療が
進んでいる(可能がある)と私は、思うのですが?
旦那としてまだ愛しておられるならその選択をされてみては、如何ですか?

 私が考えた選択肢は、二つしか有りませんが参考にして頂けたら幸いです
では、失礼します。
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わたしの年齢で異性の家に行くのって

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そこで、質問なんですが

わたしが勝手に思うには

家が彼にとって一番安心できるし、

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外で会うと、クラスメ-トに見られて、冷やかされるのが

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Q今、悩んでいる事は、1年付き合っていて、お互いの家に行ったことがないこ

今、悩んでいる事は、1年付き合っていて、お互いの家に行ったことがないことです。

付き合って1年目の彼氏(24歳)がいます。
デートはいつも外出していて、お互い実家暮らしです。
私は、大学4年で、彼は社会人です。
お互いの家~家は、関東内なので、1時間半ほどで行けます。(推測ですが)

これまで、家まで送ってもらったことがありません。
住所も知りません。
家族の話はよくします。

前に付き合っていた人(お互い実家暮らし)は「家に行きたい」とか「家に来てほしい」
という誘いがあって、お互いの家族と仲良くしていました。
今の彼氏は、「家に行きたい」と言うと、断られます。
理由は、家がボロイ・汚い・散らかっている・足の踏み場がない・・・・など
彼の兄弟も、付き合っている人を連れてこないようにしているそうです。
ちなみに、彼は4人兄弟の末っ子です。

「私の家に来て」と言うと、いいよ、とは言ってくれますが
親と話したりするのは緊張するから、なるべく短時間で済ましたい・・・ようです。

私としては、外出するのはお金もかかるので、そろそろ家デートしたいな、ということと
なにより、今までで1番好きだと思える相手なので、親に会わせたいと思っています。

緊張することですし、相手は社会人です。
いろいろと慎重にならないといけないとは思いますが
彼があまりにも乗り気でないことが不安です。
彼とはよく話し合いました。でも答えは変わらず
「そっちに行くのは全然いいけど、俺の家は無理だよ。」です・・・。

私の親は付き合っている人がいることは、知っています。
付き合っている人を紹介する、という考えに対して
そこまで硬い考えを持っているわけでもありません。(連れてくるってこと=結婚とか)
むしろ、歓迎してくれますし、お母さんは会いたがっています。
彼はこのことを知っています。

私の家に呼ぶのは、なんとか大丈夫そうですが
乗り気じゃないんです・・・。
彼の家には、行ける気がしません・・・。

私は彼の家族に会ってみたいし、彼の部屋にだって行ってみたいです。
好きな人なので、興味はありますし、もっと彼を知りたいからです。

でも、彼と考えが違うので、あまり強制できないなと思っています。
ちょっと寂しいですし、断られたり、乗り気じゃないのは、やはり傷つきます。
周りの同年代の友達(男女)に相談すると、「その彼氏怪しいって!」
「理由が理由だよね・・・」とか、あまりいい答えが返ってきません。

こういう状況だけで判断するのは難しいと思いますが
こういう関係ってどうなのでしょうか?
私はできたら、お互いの家に行きたいです。
でも、諦めるべきなのでしょうか?
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どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

今、悩んでいる事は、1年付き合っていて、お互いの家に行ったことがないことです。

付き合って1年目の彼氏(24歳)がいます。
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私は、大学4年で、彼は社会人です。
お互いの家~家は、関東内なので、1時間半ほどで行けます。(推測ですが)

これまで、家まで送ってもらったことがありません。
住所も知りません。
家族の話はよくします。

前に付き合っていた人(お互い実家暮らし)は「家に行きたい」とか「家に来てほしい」
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Aベストアンサー

似たような経験をもつ者です(男性です)。


私が過去にお付き合いした人のほとんどの女性(一番長く付き合った人は4年くらい)を、私が住んでいる実家に招待したことはありませんでした。逆に彼女の実家にはよく遊びに行っていました。また住所もお互い知りませんでした。ただ彼女は私の家がどこにあるかは知っていました(結構近距離だったので)。


さて、なぜ私が彼女を招待しなかったか?今思えばどうでもいいようなことですが、一番の理由は恥ずかしいということです。これは彼女を紹介するのが恥ずかしいのではなく、自分の家(家庭)を見られることに抵抗があったからです。当時の変なプライドが邪魔をしていたと思います。


年齢を重ねるにつれて、その変なプライドも完全ではないですが消えつつあります。周りの色々なカップルを見てきて、それぞれ家の事情とかありつつも、それを乗り越えて結婚に至っているのを見て、今までの自分の変なプライドが意味の無いものだと感じさせられました。今でも少しだけ抵抗はありますが、普通に家に招待することはできます。


投稿文から察するに、家がボロく兄弟が多いということで招待しないのは、やはり彼の中に自分の家や家庭を見せることに抵抗があり、恥ずかしいからだと思います。決して彼女のことが嫌いではないと思います。しかしその彼が実家を出て1人暮らしをしてその家にも招待されないようであったら、関係を考えざるを得ないでしょう。



しばらくは家デートにこだわらず、お金をかけないデートであれば弁当を持ってどこか公園でデートするとか遊び方は色々あると思います。こんなことで関係がこじれるのは何かもったいないような気がします。

似たような経験をもつ者です(男性です)。


私が過去にお付き合いした人のほとんどの女性(一番長く付き合った人は4年くらい)を、私が住んでいる実家に招待したことはありませんでした。逆に彼女の実家にはよく遊びに行っていました。また住所もお互い知りませんでした。ただ彼女は私の家がどこにあるかは知っていました(結構近距離だったので)。


さて、なぜ私が彼女を招待しなかったか?今思えばどうでもいいようなことですが、一番の理由は恥ずかしいということです。これは彼女を紹介するのが恥ずかしい...続きを読む

Qプルダウンメニューで選択したものの画像を表示したい

こんにちは、HTML初心者です。
HTMLのページの上に画像があるのですがこの画像をその下にあるプルダウンメニューで選ばれたものによって表示を変更したいです。

例えばプルダウンメニューの「空」が選択されたらその上にある画像が空の画像になり「海」が選択されたら海の画像を表示するといった感じです。
インターネットで検索しているのですがなかなかこれといった書き方が見つかりません。
どなたか教えてください。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

下記サイトの 「JAVATEA20 フォームで画像を選んで表示します。」を参考にどうぞ。
http://www.geocities.jp/digitwland/javatea/javatea.html

Q将来の事、結婚の事、悩んでいます

こんにちは。付き合って3年になる彼(35歳)とのギクシャクした関係が最近続いています。自分でも考えているのですが前に進みません。よろしければ忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

私(26歳)と彼は4年ほど前に職場の上司と部下として知りあい、職場ぐるみで交流を続けるうちに、彼からのアプローチで交際する事になりました。

約1年前、私は会社に賃金や、職場環境、キャリアパスに不満があり、転職しました。
転職で環境も変わったせいかもしれません。今までの職場には30歳台の独身なんてざらにいました・・・40代で独身という方もたくさん・・・
けれど今の職場では、私と同年代の同僚が次々結婚・出産をしています(男女問わず)、皆家族や自分の将来について、迷ったり
悩んだりしていても、しっかり考えを持っています。

私もそろそろ将来を見据えた付き合いがしたいと思いはじめました。
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彼は「将来の事は考えているけど、今の仕事の状況で一緒に生活しても喧嘩してうまくいかないと思う」と。

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自分が全てをやらないと気が済まないタイプで、周囲が「ちょっと休んだほうが・・・」と言っても「いや、やります」といって全て抱え込んでしまう人です。
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彼の周囲でも彼だけが特出して残業しています・・・

もちろん彼の仕事への一生懸命さは素晴らしいと思いますし、全否定するつもりはありません。
責任感が強く、誠実な面もあり、彼なりに仕事も私との関係にも一生懸命頑張ってくれているのが分かります。
分かるんです、でも私の心の底で『もっと要領よくやれば・・・』『そんな会社に尽くしてないで転職すれば・・・』『会いたいのに』
『今のままじゃ、将来の生活で困る・・・』そういうエゴも確かにあるんです。
今までも、一緒に過ごす時間が少ないことや、忙しすぎる事、忙しくなると彼からの連絡が途絶えてしまうことなどが理由で何度も喧嘩しています。
その度に、お互い歩み寄ろう、と仲直りしてきました。彼も私も、努力してきたと思います。

でも、将来を考えた時に、どうしても不安を捨てる事が出来ず、彼に、現在の会社は不誠実だと思うこと、彼の健康が心配だということ、いつまでも今のペースで仕事は出来ず、しかし仕事のペースを落とせば
今の賃金では夫婦2人でも余裕の無い生活になる事を心配していることを、私なりに伝えてみました。
その上で、将来の夢や希望はある??と聞いてみました。
彼に彼なりの将来像や目標や夢があるなら、私も彼とそれを一緒に目指せたらいいなと思ったからです。
ちなみに私の夢は「幸せな家族を持って、ババになってリタイヤしたら世界中を旅行する事」だといいました。

でも、彼は考え込んでしまって・・・
「今の俺にはお前のそういう希望をかなえられない、それなら別れたほうが・・・」と言いました。
私は、そういう、マイナス思考の回答より、前向きさが欲しかった。出来ないことを数えるより、出来たことを数えて生きる方が楽しいと思うんです。
私のちっぽけな不安なんか吹き飛ばして欲しかったです。
例えば今の会社が好きならそれでいいんです、「俺は今の会社が好きだからこれは譲れない、お前にとやかく言われたくないことなんだ」
と言ってくれればそれでいいと思っています、その時は「分かった、そんじゃ私もしっかり働いてあんたを路頭に迷わせないようにする!」と言えます。

でも、彼はいつも考え込みます「お前のいう事は確かにそう思う・・・」と。一生懸命、考えてくれているのは分かるんです。
でも、いつも後ろ向き、「俺には難しいから・・・別れたほうがいいかもしれない・・・」です。
私もだんだん「それなら別れたほうがいいかもしれない・・・」そう返答するようになってきて。
私も自分勝手なんだと思います、要求が多く、彼を全て受け入れる器が足りません。
相手の立場に立って考える事が出来ていないのかもしれません。
でも、こういうのを、「合わない」って言うのでしょうか・・・?
よく、分からなくなってきました。自分でも、混乱しています。

こんにちは。付き合って3年になる彼(35歳)とのギクシャクした関係が最近続いています。自分でも考えているのですが前に進みません。よろしければ忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

私(26歳)と彼は4年ほど前に職場の上司と部下として知りあい、職場ぐるみで交流を続けるうちに、彼からのアプローチで交際する事になりました。

約1年前、私は会社に賃金や、職場環境、キャリアパスに不満があり、転職しました。
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Aベストアンサー

emako_1980さん、貴女は若いですね。
前向きでアグレッシブな貴女。
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一方彼は逆に、言葉に出せないものは不確かなもの。
確実ではないことを口に出せないのでしょう。
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まして同じ職場なら同じ職でしょ?
プライベートでも、なんとなく彼の不器用な生き方に苛立ちをもってしまうのでは?
私も技術者です。彼の35という年齢は貴女とは違う大変さがあります。
貴女は自分の仕事だけしていればいいかもしれません。
要領よくも生きてもいけるのでしょう。
ただ、彼は35で男なのです。
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だからこそ年齢的な焦り、彼自身、技術力を上げないとどの会社にいってもだめです。
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先日、私の職場でも結婚4年で破局?というご夫婦の奥様(彼女は元同僚)が「夫はどうしてあんなに仕事があるのか?このままじゃ離婚だ」と言ってきました。
それについて私は同じように技術力というものや、男性の仕事に対しての考えを言いました。
とりあえず今の段階で離婚にはなってないようですが、こういう時にああだのこうだの言えば、男性は身を引くものです。
自分が相手を(貴女を)幸せにできないかもしれない。
自信の無さの裏返しに見えますが、実際は貴女が他の人と幸せになったほうがいいかもしれないという思いなのだと私は考えます。
出来もしないくせに口だけ達者でOK!OK!な人よりは、よほど誠実だと思いませんか?

彼の身体が心配なのは分かります。
彼は出向会社でしょう?
技術力も多分独学で元のスキルが低いからそういう会社に入ったわけでしょう?
そして過労死寸前まで働かせる、仕事が終われば違う会社に出向させる。
違いますか?
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私ならと思うとそんな会社でやっぱり働かせることは出来ないと気持ち的には思います。
ただ、私の夫は職種は違えど、私と同じように夜勤があります。
夫が心配です。
でも、夫の仕事を見守る、好きにやらせることも妻の仕事だと思っています。
本当はもっと楽な仕事にしてほしい、お休みをちゃんととって私や家族をみてほしい、もっと要領よく生きてほしいと願いますがやっぱり無理です。
私たち女は、よい会社があればどんどん転職しますよね。
でも、男性は違うのだなあと夫もみてもそうですし周りの同僚をみてもやっぱり、条件のよくない仕事でも黙々とこなすものだと思います。
傍目でみれば滑稽なのかもしれませんが、継続する力とか条件だけではない仕事に対する何かをわかってあげてほしいと思います。
あとは言葉の問題。
貴女は結婚したいと思っている、(彼の気持ちを知りたい)
彼はきっと今の自分ではダメだと思っている。(だからいえない)
それだけの差だと思います。
彼にもう一度、身体が心配だということ。
結婚をいますぐじゃなく、お書きになっているちっぽけな不安なんか吹き飛ばして欲しかったということを彼に伝えてみては?
それも可愛くです。
貴女のようにハキハキと強い女性は「お前は一人でも大丈夫」なんて捨てられちゃう可能性もありますよ。ご用心を。
時に、可愛さも上手に出してみてください。
これが恋の駆け引きです。
もっと言えば人間関係って、そういうものですよ、問い詰めたら問題そのものを放棄する人もいます、もう一度、冷静になって話し合ってみてください。
私は、まだまだいけるお二人だと思いますけどね。
私ならあと2年くらいは待ちますね。
それで答えをだしてくれないのであれば、又考えると思います。
今回のこと、彼と貴女の結婚話の温度差ではなく、彼と貴女のボタンの掛け違いだけに見えますよ。

emako_1980さん、貴女は若いですね。
前向きでアグレッシブな貴女。
だからきっとできなくてもできる、やろうとする精神を大事にするのかもしれません。
一方彼は逆に、言葉に出せないものは不確かなもの。
確実ではないことを口に出せないのでしょう。
そういう意味で世間的に彼と貴女は合わないと言えば合わないのかもしれません。
まして同じ職場なら同じ職でしょ?
プライベートでも、なんとなく彼の不器用な生き方に苛立ちをもってしまうのでは?
私も技術者です。彼の35という年齢は貴女とは違う大...続きを読む


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