皆様お世話になっております。
最近ネットを通じて気になる子(Aさん)が出来たと、過去に質問させて頂きました。
ただ、もう一人気になる子(Bさん)がいるんです。
Bさんとは少し前からのネットでの知り合いでたまに携帯のメールしていたんですが遠距離なのですが、今度(もうすぐなんですが)相手がこちらの方へ用事でくるのでついでに「会わない?」という事になりました。(まだ決定ではありません。)
ただ、僕には今、毎日携帯のメールをしているAさんがいます。
Aさんとは「つき合おう」などとはまだ話していませんが、何か毎日恋人のような会話(おやすみ、だとかおはようというやつ)しています。

これってやはり二股なんでしょうか?
普通一人に絞るべきですよね?
僕はどうすべきなのでしょう・・・・。
Bさんとは会うべきではないのでしょうか?

ただ考えすぎかも知れません。
単に僕が勝手に想像している(相手が僕の事を好きになっている)だけかも知れないし
でも罪悪感に悩まされています・・・。

厳しくても構いません、ご意見下さい。


ちなみに
Aさん、Bさんとも僕の顔は知られています。
(ちなみに僕はBさんの顔は知りません)
両方とも電話で話した事があります。

Aさんは隣の県に住んでいますが、仕事の都合でまだ会える日などは決まっていません。
Bさんはかなり距離はあります。

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A 回答 (18件中1~10件)

nacioさんはアドバイスをもらいに、ここに質問をしてるわけですよね?


「自分のしてることは間違っていないのか」「どうしたらいいのか」それをたずねているのですよね?
nacioさん自身の考え方にポリシーがあるのなら、質問する必要はないはずです。

『厳しい意見でも構いません』そうご自身で書いているのにも関わらず、厳しい意見は聞きたくない、反発する、それはどうかな?この質問を書いた時には、多少厳しい意見がくるかもしれないな、という思いがあったはずです。恋愛にしてもそうです。うまくいかないかもしれないな、そういう不安があって、それが的中するととたんに反発する、受け入れない、自分は間違ったことをしていなかったのにこんな目にあった、こんな結果は期待していないのにこんな目にあった、そう思うでしょ?あなたが決めたことに対する結果は、すべてあなたが選んだ物だとして受け入れることが必要です。成功は受け入れるが、失敗は自分の責任ではない、そう思うのはあまりにも子供じみています。

私はnacioさんの問題点はそこにあると思います。何でも誰かのせいにしてしまうことです。自分で決めて、自分で行動したことなのに、責任を持てないところです。失恋をしてもそうです。nacioさんが自分でその子を選んだわけだし、好きになったし、行動したんです。期待はずれのその結論(失恋)にいたったのは全部が全部相手のせいではなく、自分がそう行動した責任があるんです。「傷ついたのは全部相手が悪かった」そう思う、その思考、それが問題だと私は思います。傷つかない為にはどういう相手を選べばいいか、だけでなく、どう考えてどう行動すればよかったのか、それを考えることは大切です。自分の人生なんだから、自分の行動次第でよくも悪くもなるんです。誰のせいでもなく、自分の責任を感じてください。

AさんとBさんのどちらを選んでもいいんです。それはnacioさんが決めることで、その決断に自分で責任を取れるのならして構わないんです。二人を候補にしたまま、二兎追う物は一兎も得ずになるのか、どちらかがうまくいくのか、それはあなた次第なんです。一人だけ狙ってうまくいかなかったとしても、「どちらか一人にしよう」と決めたあなたの決断なんです。Aさんが家が近かろうが、顔を知られていようが自称恋人風の会話をしようが、そんなのでどちらがうまくいくかどうかなんて、回答者にわかるはずもないし、nacioさんが一体どちらをどう好きなのかなんてわかるわけないんですよ。たとえばどんな会話をしたとかいう内容すべてを聞いたとしても、それぞれの感じ方は違うし、だからこそ、他の人の意見も聞いてみたいわけなんじゃないの?それぞれの感じ方を否定するために質問をあげたわけじゃないでしょう?「ああ、そういう考え方もあるんだな」そう思えばいいじゃん。回答者がどんな人だろうと、あなたの気持ちをわかるのは難しいですよ。あなた自身じゃないんだから。回答は回答者が「自分ならこう思う」そう言うことを書いてあるの!nacioさんの感じ方や考え方と違ってて当然だし、同じなら、nacioさんと同じように答えが出ずに悩んで質問するでしょ。「どうしたらいいかなぁ」なんて回答には書きません。違うから回答が書けるんです。

考え方を変える変えないも、nacioさんが今の考え方で満足しているのなら、変える必要なんてないんです。回答は完璧なはずはないし、参考に聞いて、自分で考えをまとめるものだと私は思います。nacioさんは、自分で考えをまとめることをしないから、問題だと指摘されていると私は思いますよ。周りに合わせる必要があるのは当然です。ただ合わせるのは、自分が変わることとは違います。「相手の気持ちを考える」それが「合わせる」ってことだと私は思います。一人で決断でき、一人で生きていくことができるのなら、誰の意見も聞かなくていいし、自分ひとりで決め、自分ひとりで行動すればいいだけです。必要な時だけ相手を求め、必要じゃなければ非難する、それはわがままってものです。参考までに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
何度も読ませて頂き、考えてみました。
たしかにusapさんの言われている事は正しいと思います。

「傷つきたくないからすべて相手のせいにする、自分は悪くない、」
今までの失恋にしても相手の責任にばかりしていた感はありました。
自分で決めた事なのだからやはり自分で責任取らないといけないのですね。
その辺は反省したいと思います。

ただ・・ある特定の回答に関してはどうも納得いきません。
その人の意見も正しいのかも知れませんが、どうにも人を小馬鹿にしている、あきらかに見下しているような事を言われるのはこの上ない侮辱を受けた気がしました。アドバイスする側にももう少し言い方があるんじゃないかと。でも考えてみれば「キツイ意見でも構いません」と言ったのは僕ですし、そこは責めれない部分ですね。
この辺も反省しないといけません。自分が言った事ですもんね。
また僕が持っているつまらないプライドも悪いのだと思います。

こんなプライドなら捨てた方がいいかも知れません(^^;

お礼日時:2001/10/29 01:20

今回もいろいろなアドバイスが寄せられていますが、当事者であるnacioさんの立場でしか分からない事情というのも確かにあるとは思います。

そしてnacioさんの考えやポリシー(いつかこう表現していましたよね)で湧いてくる恋愛に関する疑問や悩みというのも確かにあると思います。だけど、関係する人たちが人間という同じ生き物である以上はどのケースでも当てはまる真理というようなものがあるのも事実だと思います。土台の部分というか、最大公約数的なものと言えばイメージしやすいかもしれません。過去にあったアドバイスでもnacioさんのことを非難しているような書き方をしているものも沢山あったと覚えていますし、私も意図的にそういう書き方をしたこともありました。ここで言いたいのは皆さんのそのようなアドバイスというのは、その時のnacioさんの質問の目的自体からはぱっと見はずれはましますが、先ほど書いた恋愛や人間関係における土台の部分でnacioさんの考えが少し違う、土台が違うからこそ他の人が悩まないようなことでも悩んでしまう、そこの部分からもう一度考えを検討してみることを訴える内容であったのだと思います。確かに私から見ても「なんでこういうことで悩むんだろう~?」と思う時が多いです。でも人によって恋愛経験や人間経験というのが違うのは仕方のないことだとも思います。これからいろんな経験を積んで立派な、誰もが感心するような考え方を身に付けられれば全然問題ないことだと思います。その為には、まず柔らかい頭と心が必要です。自分のポリシーとかを重視したいという気持ちは分からないでもないですが、時と場合よってはポリシーを変えるのではなく進化させる勇気も大事なことだと思います。そうすることによってnacioさん自身が前進できるのなら。もうそろそろ前に進みましょうよ。確かnacioさんは28才ですよね?たぶん私と同じ年です。私も全然な部分が多くてとんちんかんな行動をする時もありますが、そういう時は必ず反省して同じ過ちは繰り返さないように注意しています。お互いもうすぐ三十路です。一歩一歩着実に前に進んで行きましょう。いつかnacioさんがこのサイトで恋愛相談に答えて質問者に感謝の言葉が浴びせられる日が来ることを願っています。とにかく言いたいのは、ビーフレキシブル!ということです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕の価値観というか恋愛感は少し違うのは事実のようです。
やはり回りに合わさないといけない時もあるのですね。
何か苦痛です・・。
別に僕は自分が「特別な人」「周りとは違う」とかは思ってはいませんが
考え方を代えないと駄目な時もあるのですね。
何か痛感しました。

お礼日時:2001/10/28 02:17

こんにちは、参考になるかなと思って回答します。

私もネット恋愛で3年前に結婚しました。ネットで知り合ってから、9ヶ月くらいしてから会いに行きました。遠距離だったのでなかなか会いにはいけなかったけど、毎日のメ-ル、電話、手紙などのやり取りをしていました。

nacioさんは真面目な人なんだなと思いますよ。二股?って心配する気持ちもわかるけど、でもまずは会ってみてそれからなんじゃないかな? 私も会いに行く時はマジに不安でした。でも、それまでのメ-ルのやり取りで充分に相手の事を理解できていたので、会った時はとても初めて会うという感じではありませんでした。時間をかけてお互いに信頼し合える所まできてたからだと思います。

ネットの出会いって特殊みたいに思うかもしれないけど、会ってからの方が大事なんじゃないかな?それから先、友達になるか、恋人になるかは分からないけれど、どっちにしてもお互いを尊重し合えるような付き合い方はできると思います。

私も今の主人以外にも、異性のメル友も居ます。今もメル友として時々近況報告したりしてます。全てが恋愛に結びつくかどうかは分からないけれど、もう少し心配性を直して、肩の力を抜いてAさん、Bさんに会ってみたらどうでしょうか?
自ずと答えは出てくると思います。

素敵な出会いをね、がんばって!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、まずは会ってからその後で考えてみようとおもいます。
どうもでした。(^^)

お礼日時:2001/10/26 21:33

>勝手に決めつけないでくれませんか?


>貴方に僕の何が解るのです?ま、解りたくもないでしょうが
>貴方にとって小さなくだらない悩みでも僕にしてみたら大きな悩みです。


「nacio25」すなわち貴方のハンドルネームで質問検索をすると、同じ様な質問ばかりが65件も出てきます。毎回毎回真剣に悩んでおられるんですな。何かあるたびに、質問しておられるようで。悩みが多い人生で大変ですね。しかし、あまり進歩しておられるとは思えませんけど。
最も解ってないのは、ご自分では?
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こんばんは。

少し熱くなり気味ですね。

まず、質問の回答としては「それは二股ではない」ですね。恋愛は
駆け引きです。だましあいと言う場合もありえます。

これ以降は聞き捨ててくださって結構です。一連の質問や回答を見
てて思ったのですが、返ってくる回答がほとんど全員同じ意見なの
ですよね。普通は正反対の意見が混在するものですが。

それで思ったのですが、こちらで回答される方の意見を世間一般の
意見と決めつけるわけではないのですが、nacio25さんのご意見は
だいぶ普遍的な考えから離れているようですね。それだからこそ、
nacio25さんは皆の意見が聞きたいし、回答者は歯がゆく思うこと
になる。

「世間から自分の行動がずれているのではないか」というのが、
nacio25さんの本当の悩みかなと思いました。nacio25さんはたえ
ず、世間とのずれを確認したいのですね。でも、たまには自分の考
えで突っ走るのもいいと思いますよ。案外、そういう人がすてきに
見えることもありますし。

(あと、蛇足ですが、もし私がnacio25さんのメールの相手だったら
自分とのことを逐一ここで相談されるのはいやだな。nacio25さんが
その立場だったらどう思います? いや、質問されるのは個人の自由
ですが。長々と偉そうなこと書いてごめんなさい)
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この回答へのお礼

今回熱くなっているのは一部の人に対してです。
善意の回答であれ、質問の内容と直接関係ない部分で決めてかかられるのは誰だっていい気はしないですよね?
ただ・・・
僕はそんなに普通の人と考え方違うのですかね?
「恋愛には正しい答はない」ってどっかで聞いた事ありましたけどよく解りません。

たしかに個人的な部分を相談するのは少し気がひけますが、僕もそれなりに悩んでいます。
ただ僕は真剣に悩んでるからこそ皆様のお声が聞きたかった、それなのにあんな言い方されると本当腹立たしくなりますよ。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/26 21:30

>たくさんの意見を聞いて自分で決める、もちろん解っています。



ちゃうねんちゃうねん。全然わかってへん。
たくさんの意見を聞いて決めるほどの状況じゃないっていうことが言いたいねん。その程度のことで、たくさんの意見を聞いて決めたいという考え方がおかしいねん。会ってもいなくて、しかもお互いの気持ちを確認してもいない相手に、二股だ~なんて悩むなんて変やし、何でその程度のことでアドバイスが必要なん?
そんなこといちいち人に聞かんと行動できひん人間が、ほんま恋愛なんて出来るん? 俺は無理やと思うね。

『今日に昼飯はマクドかモスがどっちがいいでしょうか悩んでいます。アドバイス待ってます』っていうのと、同等のレベルや。

>アドバイス貰おうというのがそれがそんな悪い事だと言われるのですか?
>最後の3行ですが、そんな質問、僕がするって決めつけないでほしいです。

いや、するて(笑)。
あんたの文章読んでいたら、ますます確信した。
もししなければ、俺がいうたからせーへんかっただけや。そうに決まり。

#11、#12で書かれてる件についてはまったく知らんけど、あんた、そんなこといつまでもやっとったら、バーチャルな世界から抜け出せへんようになるで、ほんま。

これだけは言っておこう。
そもそも色恋事など、他人に相談するもんとちゃう。でもどうしようもなくなったら、藁をもすがる思いでここに相談してくる人もおるやろ。そんなと時は、ここにいるみんなからはきっと貴重なアドバイスが貰えると思うんよ。
でもな。何でもかんでも他人にアドバイス待っていたら、ほんま、自分で考えて行動できひんんようになってまう。
メル友なんて所詮メールだけのもんや。テレビゲームのときめきメモリアルにはまって恋愛した気になっている、脂性のヲタと同じやて。
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この回答へのお礼

貴方が恋愛の達人だか、どんな偉い人か知りませんし貴方の恋愛感に関してやネット恋愛を否定しようが一向に構いませんが、
勝手に決めつけないでくれませんか?
貴方に僕の何が解るのです?ま、解りたくもないでしょうが。

貴方にとって小さなくだらない悩みでも僕にしてみたら大きな悩みです。

本当不愉快です。
レスは入りませんから!

お礼日時:2001/10/24 21:59

2度目です。



「人の意見を聞くのが悪い事なんでしょうか?
 たしかに決めるのは僕自身です、でもそれまで参考意見聞くのはいけないことな のでしょうか?」

人の意見を聞くのが悪いと言ったつもりはありません。
と言うか、ここのサイトは人から意見を得るための場所ですよね?
人の意見を聞くことが悪いと私が考えていたら、
ここのサイトに来ることもありません。

私の言いたいことは、あなたはもう十分同じような質問をされて、
色んな方からの参考意見を得てるのではないでしょうか?ということです。
迷ったり悩んだりするたびに人の意見を聞くのではなくて、
あなたは今までの経験や、今まで得た色んな人の意見を参考に
ご自分で考え、行動したらいかがでしょうか?

信じていたメル友に裏切られた、傷つけられた等おっしゃってる割には
よく次から次へと気になるメル友が見つかるものだと正直思ってしまいます。
私はあなたの今までの質問をいくつか見て、人の意見を聞くことよりも、
傷つけられたメル友のことをここで話してすっきりさせて別のメル友を
好きになるよりも、どうしてこうなったのか、こうならないようにするには
どうしたらいいのか、たまにはご自分でご自分自身のことを考える時間を
持つことの方が大切だと思いますが…
(これはあなたの質問の主旨からはずれていますね、ごめんなさい。
が、あくまでも1つの意見として。)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/24 22:15

私も思った事を正直に書きます。

正直又・・?って感じです。毎回、毎回バーチャルネット恋愛に関してばかりですよね。初めの数回本当に悩んでらっしゃるかと思い読んでたのですが、ここまでメル友関係の質問ばかりだと正直ご自分で判断できないかと疑います。nacio25さんも、もう立派な大人ですよね?たまには、ご自分で判断されてはどうでしょう。結局、色んな方の意見を聞いても気に入らない事書かれてたらご自分の思う通りに行動されますよね?

メル友が悪いとはいいませんが所詮メル友です。メル友から恋愛に発展するのは
ごく僅か。付き合ってもないのに二股もなにもないと思います。メールの段階で恋心を抱いてたら殆どは失敗します。最後に一つ思う事があります。たまには現実世界でも恋愛してみてはどうですか?

出会いがないというならば、お友達にでも紹介してもらうとか合コンに行くとか、いくらでもあります。現実に出会った方がメールの何十倍も仲良くなれます。
メールでの出会いは直ぐ別れる人が多いらしいです。数年メールのやり取りしても
切れるときは切れますから希薄なものだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに自分で考えれないで聞いてしまう傾向はあるかもしれません。しかし、今まで僕もそれなりに学んできて考えてみたんです。ただ、当たり前でしょうが今まで同じようなケースは一つもなかったと思います。
だから相談しているんです。悩んで失敗するのもいいのかも知れませんがどうせならうまくいきたい、そう思いますよね?皆さん。だからアドバイス聞きたい訳です。参考になればと思って。

普通の出会いに関してもいくつかしてみましたが、しっくり来ないものばかりでした。だから
だからネットでの出会いを求めました。僕もずっとネット恋愛したい訳じゃなくてキッカケくらいになればと思っています。
その辺をどうか解って頂きたいのです。
それでも質問せずに自分で考えろというのなら、もう質問はしないです。

お礼日時:2001/10/24 22:09

何度かあなたの質問を読んで思ったことなんですけど・・・



本当に毎回真剣に悩まれているんでしょうか?
毎回毎回会ったこともない女性達のことで悩まれてますよね。
それに本当に性懲りもなく(ごめんなさい、正直そう思ってしまうのです)
ネットを通して、同じような女性と出会っては、自分の気持ちを裏切った、
会ってもらえなかった等々おっしゃっているのをお見受けするのですが、
(実際は違ったかもしれませんが、そんなことばっかり言ってる人だなっていう
印象があるものですから。間違ってたらごめんなさい)
ここで得た意見はあなたの中でどんな風に消化されていってるのでしょうか?
たまにはご自分で考えて、ご自分の気持ちに正直に正しいと思ったことを
なさった方がご自分の為ではないのでしょうか?
一生、人からの意見を聞き続けて、ご自分の人生を決断するのですか?
後悔、失敗を恐れていては、向上できないのではないのでしょうか?

今回の質問の件についての私の意見は、彼女達も他にもあなたのような
メル友がいるかもしれないのだから、実際会って相思相愛になってから
二股かどうかを悩まれてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
貴方の言われる事も正しいとは思います。
人の意見を聞くのが悪い事なんでしょうか?
たしかに決めるのは僕自身です、でもそれまで参考意見聞くのはいけないことなのでしょうか?

お礼日時:2001/10/23 23:30

二股って、2人の人と同時に付き合っている状態だと思うのですが。



誠実なのはとてもいいことですけど、
自分でも書いているように、考えすぎって気がしますよ。
始まってから考えても遅くないと思います。
あんまり考えすぎると、会った事もないのに付き合っていると錯覚したり
訳がわからなくなってしまいます。
今の段階でそこまで考えていると、また傷ついてしまうことになりそうで、
少し心配です。

実際に会うなりしてから考えても全然遅くないことだと思いますが、
罪悪感が耐えられないなら、一人に決めるしかないような・・。
でも、相手が今のnacioさんのような状況だとして、2人に会っていたり
しても、責める事はできないと思います。

あと、2人とも決めがたいなら、2人にメル友のことを話すのもいいかも。
これで少しは、罪悪感はなくなりますよね。
どちらにも会っていない状況で、彼女達もそれほど気にしないのでは?
それとも、かなりテンション上がっているのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、やはり考えすぎなんですね。
僕の悪い癖です(^^;
まだつき合ってないんだし、会ってもないんだからもう少し楽に考えてみようと思います。

お礼日時:2001/10/23 23:26

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