結婚して1ヶ月経つ、27歳、女です。
旦那とは長い付き合いで、もう好きでもないし嫌いでもなかったけど、
一緒にいて楽だし、私を理解してくれてたので結婚しました。
でも結婚して、共に生活をするようになっていろいろ嫌になりました。
私は潔癖な方なので、旦那の無神経さが嫌になったのです。
トイレを汚したり、下着を汚したり・・・。
子供じゃないんだから、きれいにできないのかなと思います。
注意して直してもらえばいいんでしょうけど、
もう一緒に生活するのが気持ち悪くなっちゃったんです。
離婚した方がいいのかなっていう理由は他にもありますが、
これが決定的でした。でも結婚したばっかりだし・・・。
結婚して1,2ヶ月で離婚した方いらっしゃいますか?
どう話を切り出したらいいんでしょう。早い離婚で問題になることとは?
経験のある方、何かアドバイスをください。
ちなみに、子供はいないし、入籍はまだしてません。(遅らせてもらってる)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お風呂 下痢」に関するQ&A: 下痢の時のお風呂

A 回答 (13件中1~10件)

まるで私のことみたいだ・・・


籍は入れずに一緒に暮らし(一応夫婦別姓主義ということにしておいたが、それより多分長くは続かないだろうという予感があったので)、相手の不潔さが耐えられなくて別れたってこと。いつも下痢してトイレは汚す(汚したらふけといってもだめだった)、風呂に入らず、歯も磨かず、もちろん顔も洗わない。トーストに納豆をのせて食べるのも嫌だった。
「そんなこと」って思われる日常の細々としたことが咬み合わないとストレスだよね。しかもはたからみれば、くだらないこと、どうでもいいこと、ただのわがままにみえるだろうということが、一層悩みを深刻にしますね。
私は、別れて大正解だったと思いますけど。

この回答への補足

失礼ですが、結婚式は挙げられたのでしょうか?別れたのは一緒になってどれくらいで?

補足日時:2001/10/24 16:01
    • good
    • 0

生理的な嫌悪感が出てしまうと、もう難しいですよね。



私の友達も、今別居中ですが、やはり「旦那が入った
後はお風呂もトイレも気持ち悪くてつかえない」と
言っていました。

少なくとも好きで結婚したはずなのに、どうしてそん
なにも嫌悪感がつのるようになったのか、不思議でし
たけど、彼女にはやはり好きな人がいたようです。

好きな人がいれば、旦那は、すでに好きな人ではない
わけだから、夫婦生活はおろか、一緒にいるのさえ苦
痛になるのでしょう。彼女は、自分の部屋にこもって
いたそうです。彼女の場合も、結婚したくらいから
すでに冷めていっていたと言ってましたね。

別居に踏み切ったのは結婚2年後でしたが、その間、
悩んでやせほそってしまい、見てるのが辛かったで
す。

あなたが悪いのではなく、二人の相性が悪かったと
しか言いようがないですよね。

離婚しても、お互いが新しい人生を歩み、それぞれ
が幸せになれれば、私は構わないと思います。
早い解決の方が、傷が浅くてすむような気もするの
ですが。

もし、離婚となれば、それは大変な騒ぎになるでしょ
うが、あなたの人生です、それも覚悟の上で、乗り切
っていくしかないでしょう。頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

全員にまとめてお礼をします。いろいろなアドバイスありがとうございました。
旦那に結婚の不満や不安を全部話しました。私はこの先やっていく自信がないと・・・。
でも旦那は、悪いところは直していくからこれからも仲良くやっていきたいと言いました。
私は籍を入れたくないと言いました。じゃあ別れたらおまえどうすんの?と言われた時、
一人暮らししてバイトを増やして生きていこうかなという夢が急に不安になりました。
結局私は甘えてたんです。
今は洗濯物分けて洗ってますし、エッチも当分できそうもありませんが、
たぶん本当にもうだめだというところまでいかないと別れられないんですね、結婚したら・・・。

お礼日時:2001/11/01 14:50

補足を読みました。


結婚式は挙げました。
私は嫌だったけど(結婚式とか披露宴とかが)、あっちはやりたいというもので、お互い妥協点を探して、ごくこぢんまりとやりました。
別れたのは、2年後くらいかな。でも一緒にいたのは結婚式後1年くらい(その前の1年半位もほとんど入り浸りだったけど)で、後は別居していました。
結婚式を挙げることになったのは、結局相手や親、兄弟から、にじりよられたからのような気がします。それで、なんか面倒になった。私ってひどいですね。
あなたの前の質問を読んでみました。
私は結婚式後しばらくたってから、好きな人ができました。当時の相手と行き詰まっていた頃だったかもしれない。で、新しくできた人とつきあい、結局その人とも別れました。「新しくできた好きな人」の存在が、前の相手との関係を清算する、いいきっかけというかエネルギーになったと思います。
あなたの前の質問や、それに対する回答を読んでいると「結婚て怖いな」と思います。
今は1人ですが、穏やかに、ハッピーに暮らしています。
    • good
    • 0

率直に言って、早く別れた方がいいんじゃないですか。



そういう生理的な嫌悪感なんてネットで誰かに相談したところで消えるもんじゃないでしょう。彼もあなたが嫌っていることを薄々感じているだろうし、このままあなたに嫌われ続けてまで一生一緒にいたいとは思わないでしょう。

入籍もせず、子供もいないのだったら、今しておくのが傷つく人の数が最小限で済むタイミングだと思います。

別れる理由は彼に正直に話した方がいいと思いますよ。「あなたのそういう不潔なところが我慢できない」という風に。その方がかえって彼は傷つかないでしょう。式だけでもしてもらったのなら、彼のご両親を始め、出席してもらった親族にはあなたからちゃんと謝罪すること(誠意を込めて)。

でも、欠点のない人というのはいないわけだし(彼にも良いところがあるからあなたも結婚したわけでしょう?)、今度相手を選ぶなら絶対あなたの譲れない点(清潔ですか?)をはっきり見極めて選びましょう。でないと相手もかわいそうです。
    • good
    • 0

以前の質問→

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=152805
のお礼のところで

> よく考えた末入籍はすることにしました。もっと前向きに考えてみたいと思います。

とあったので、解決したのかな…と思っていました。
あの時ここでたくさんのアドバイスを皆さんからいただき、
よく考えた結果、それでもやはりダメということなんですね。
それならもう彼とは別れましょう。
たぶん、今別れなくてもこの先何度も同じ事で悩み苦しむのが目に見えてますし…。

別れると一言で言っても簡単ではないですけど。
結婚式ももうすでに挙げているわけですし…。
いろんな方への挨拶や後始末など、なにかと気遣うことも多いでしょう。

でもあなたが一番心に留めておかなければいけないことは
彼の人生を狂わせてしまったことです。
彼は最悪、この先人間不信に陥るかも知れません…。
入籍が遅れている時点ですでに彼は内心傷ついてるでしょうし。

…心変わりは仕方ないと思います。
自分だけでなく、彼の方にも理由があるからこそだと思います。
でも別れた後、自分のしてしまったことの重みを心に留めて
この先の人生を生きていって欲しいなと思います。
    • good
    • 0

rabilunaさん、こんにちは



こういう問題は、入籍していてもいなくても、結婚生活を営んでいるのですから
代わりはないでしょう。
先ずはご主人と徹底的に話し合われた方がいいのではないでしょうか。
理由は他にもあるとおしゃられていますが、多分そちらの方が問題だと思います。
大概の男の人なんて、女性から見たら、ずぼらで、子供みたいなところはあるでしょう、
そういうところに母性愛を感じ、「この人のお世話をしてあげたい」と思い、
愛情に変わっていくわけですが、その愛情がなくなったということは、
よほど嫌な事があったか、貴方に元々愛情がなかったかでしょう。
「一緒にいて楽」という安易な気持ちで結婚したのは間違いの元だったんでは
ないでしょうか。
よく話し合った上で、決めて下さい。離婚後のことは難しく考えなくても大丈夫です、
法的手続きをしないだけですから、入籍している人となんら変わりはないでしょう。
暫く別居して様子を見るのもいいでしょうね。
    • good
    • 0

結婚式を挙げただけということでしょうか?


決定的な理由はわかりませんが、そんな風に思っているのなら籍を入れないでそのまま様子をみて、どうしても嫌なら、先の方が書いているように、入籍をしていない以上赤の他人なのですから、出て行けばいいのでは?

だけどいきなり出て行ってしまったら旦那さんも分からないから、とりあえずは正直に話し合うしかないのではないでしょうか。
旦那さんはあなたのことがすごく好きなんだと思うし、理由も言ってくれないんじゃあ旦那さんもかわいそうだし、納得できないでしょう。

でも、rabilunaさんの気持ちわかるなぁ。
そんな気持ちになっちゃったらほんと、一緒に住んでることが悪循環になってしまったりするんだよねぇ。
離れて暮らしたって、かえって情が覚めてしまうと思うからうまくいかないと思うし。

でも、rabiliunaさんはえらいよぉ。
私は入籍五ヶ月で旦那の結婚前からの浮気が原因で離婚したんですが、ほんとに、籍を入れなきゃよかったってすっごく後悔しています。

籍を入れてなかったらとりあえずは×1にならないで、初婚のままだったのにぃ~。
五ヶ月で×1なんて。
×があるのとないのでは違います。
それがちょっとずつわかってきた。
 
とにかく十分に考えてください。
とりあえず、子供は作らず、籍は入れないことですね。
そして、別れると決断したなら極力早いほうがいいです。
 
どういう決断であれ、幸せになってください。
    • good
    • 0

いますよ。

同棲を三年位して、妊娠して結婚(入籍)妊娠4ヶ月で離婚。
なんで??ってみんな驚いていました。同棲以前もつきあっていて・・わからなかった?ってね。

その方は、妊娠して入籍して、すぐに新婚旅行に行ったんです。成田離婚状態。帰った場所は二人の住居ではなくお互いの実家だったようです。

揉めにもめて、結局離婚しました。

理由は当人ではないのでわかりませんが、感覚の違いだとか・・・。
計画性がなく、主体性もなく・・・と聞きましたが本当のところはわかりません。
長くつきあっていてわからなかった??というのが皆の感想でした。

一番驚いたのは両親だったと思います。

式を終え旅行に行き、帰ってきたら、別れる。
説得したかどうかは不明ですが、実際にいます。

でも、よく話し合った方がよいですよ。
籍は入ってなくても、式とかしたのかな?してなくても、ここに「結婚」と書かれていますから周りは認識されてるわけでしょ。

一時的に気になるのかもしれないし・・・。

話し合ってみてください。
    • good
    • 0

 結婚が前提であっても結婚と同棲はまったく違うものだと思います


まだ入籍していないのであれば、内縁扱いにしてもらっていない
限り、社保だの生命保険だの、社会的には「まだ他人」ですもん
社会的責任があるかどうかの関係ってかーなり違うと思います
今はまだ、お互いの家族にごめんなさい、で済む話ですよね?
 暮らしてみて彼に幻滅したのか、結婚生活に幻滅したのかわかりま
せんがrabilunaさんが「もうやっていけない!」というか、
一緒にやっていくために努力もできないよな、っていう気分であれば
長らく交際されての結果ですから、軽い迷いではないのでしょう
であれば1日も早く関係を解消される方が結局はお互いのためだと
思います でも、「旦那さん」と同じような事って他の男性でも
あると思いますよ・・・ 所詮育った環境の違う他人ですから、お互い
我慢できない部分はあると思いますが・・・ 十分お考えになったと
思うんですけど(っていいうか、不潔なことよりもう男として
見れなくなっちゃたんですよね・・・)誰かと暮らすためには何かを
我慢というか妥協しなくちゃいけませんから 彼の方も何かしら
我慢していたはずという事は忘れないであげてくださいね
 別れ話ははっきり今の感情を言っていいと思います 彼が傷つくのは
逃れようがないことですが、はっきりした方が彼自身結局ふんぎりが
ついて次に進むのが早くなるでしょうから  
    • good
    • 0

>結婚して1ヶ月経つ・・・



>入籍はまだしてません。
ということは結婚式を挙げられたということでしょうか?
hanboさんも回答されていらっしゃるように、離婚される場合法的な手続きは必要ありませんが、結婚式をされていてまだ御祝い返しなどされていない方などあれば、ある程度書面などでお知らせしたほうが良いのでは?
”結婚の報告”の葉書も出してませんか?

離婚経験者の友人は(結婚後2年くらいで離婚)”結婚よりも離婚の方が大変よ!肉体的にも精神的にも。”と言ってました。

もし、ガマンしきれないというのであれば、まずイヤな点から相談をされてみては?
相手はあなたがそんなに気にしていて、離婚まで考えているなんて思ってもいないでしょうから、案外真剣に話し合ってみればうまくいくかも・・・(初めから感情的にはならないようにね)
相談してみて、それでも口先だけの約束やキチンときいてくれなかったりするようであれば、離婚を切り出してみては?

この回答への補足

結婚式、披露宴はやりました。結婚報告の葉書は出してません。

補足日時:2001/10/24 15:57
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q調停離婚後の慰謝料請求について

今月調停離婚が成立しました。
養育費のみ決めて、離婚しました。
離婚原因は夫のDV、借金、浮気です。すべて証拠はありますが、精神的につらく、慰謝料請求はしませんでした。

ですが、調停成立後すぐに夫の嘘が発覚したり、調停時に約束してこと(私の荷物を返してもらう)などが守られないため、やはり慰謝料請求をしたいと考えていますが、調停離婚後は慰謝料請求はできないのでしょうか?

調停の最後に裁判官の方が、これで離婚は成立し、今後財産分与や慰謝料などの請求はしないと、口頭で言っていたのですが、やはりできないのでしょうか?
調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでしょう。
まずは弁護士に相談するべきであると思いますが、質問文を見る限り、裁判所の決定を覆す立証ができないのではないでしょうか。

>調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
これができる根拠を確認しましたか?
仮にご友人が適当なことを言っていたとしても、それが正しいかどうかを確認する義務はあなたにあります。
仮に慰謝料請求が斥けられた場合、ご友人に対して損害賠償請求をできる根拠はありますか?
なければ、残念ながらあなたの間違った情報の入手方法に過誤があることになります。
行動に移す前に、きちんと弁護士などの専門家のアドバイスを受けたほうがいいでしょう。

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでし...続きを読む

Qこの人と一生を共にしたいと思って結婚したのに離婚する場合はありますか?

この人と一生を共にしたいと思って結婚したのに離婚する場合はありますか?

Aベストアンサー

それはもちろんあります。

結婚というのは、互いの距離感が濃密になることです。
だからこそ、それまでと違って「そばにいることでの苦労」というものもある。
心遣いがあるし、気にしなければいけないことが増えます。
だから「もういや!」っていうことも、十二分にあるわけですよ。

だから「好きあって、結婚がゴールで」というのは「嘘っぱち」なんです。
実際はゴールなんかじゃ無くて、離婚にしろ、死別にしろ、相手が目の前から消えるのがゴール。
いわば離婚は「結婚の上での一つのゴール」だ、と考えていいと思います。

だからこそ「結婚は間違ってた」っていうのは、間違ってる。
単に上手く行かなかった、上手く出来なかった、というだけの話です。
結果としてそうだった、という話。

何にせよ、結婚してそれで完了、ってことなんかないんですから。
一生涯付きそうと思っても、それが出来ないこともあるってこと。
人生は何が起きるかわからないんだよ。

Q離婚に伴う慰謝料請求

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ離婚判決が出そうです。
 ところで訴状の中には、前述のとおり慰謝料請求、財産分与請求がなされていませんが、離婚判決をもらった後で、改めて慰謝料請求、財産分与請求の訴えを起こしてくる可能性はあるでしょうか(たとえば先に離婚判決をもらっておくと、あとで慰謝料請求をする場合に有利に展開できるとか)。
 妻からの今回の請求が離婚請求だけであるため、その範囲内で異議がない場合は(どうせ負けるなら)、相手方や裁判所へ何らの返事をせず欠席判決になっても特に不利益はないと友人は言いますが、そのとおりでよいのでしょうか。

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。
確かに今回の判決で、「暴力」が離婚理由と認定されてしまうと思いますので、それを認めたくないのであれば、反論する必要があります。例えば暴力に至った理由が妻側にもあるといった場合で、不名誉な敗訴をしたくないとのことであれば、答弁すれば良いかと思います。

ただ友人が「どうせ負けるから」といって欠席していたり、離婚はやむを得ないと思っているのであれば、無駄な経費をかけて裁判を継続させるより、さっさと離婚に同意して相手に訴えを取り下げさせた方がよいのではと思いますが。

また後日慰謝料請求訴訟を提起された場合には、今回とは別訴であるため請求の是非や金額はその際に改めて審理される事項であるため、慰謝料について友人が主張したいことがあるのならば、その際にしっかり主張すれば良いかと思います。
財産分与については、事情がどうであれ二人で築いた財産ある以上、原則的に分与しなくてはならないもの(相手側の責任等で値切れる性質のものではない)であるため、いまから何かを主張しておいて有利に進む性質のものではないと思えます。

Q恋愛結婚が9割以上で、一緒に人生を歩みたいから結婚したのに何故「性格の不一致」で離婚するのですか?

こんにちは☆現実が分かっていない、甘ちゃん的、おバカ質問ですみませんが・・・・

1、「恋愛結婚」が9割以上で、、、、一緒に生活したい、人生を歩みたいから結婚したのに、
何故「性格の(または価値観の)不一致」(←最も多い離婚理由)で離婚するのですか?
付き合っている時(←短期間でもない筈ですよね?)に
なんとなく、相手の性格面やものの考え方、嗜好、品性などが
わかるはずですが。少しでも。
恋は盲目らしいですが、大人ですし、相手に対する違和感に
全く気づかないこともない筈だと思うのですが・・・・

2、離婚件数は高い水準で横ばいか漸増しているのですか?
離婚は、やはり相手を見る目がなかった若い世代のカップルが多いですか?

3、「愛情→ひどい憎悪」へと180度転換していく過程の発端はなんですか?こういう変化が起こるのですね?不思議です。
一体全体、どういうきっかけから、愛しい筈の相手に対し幻滅、嫌悪の感情を覚えるようになるのですか?

4、結婚後にいろいろ相手の「素」が露見し、それを覚悟しなければならないというならば、
恋愛結婚であれ、見合い結婚であれ、政略結婚であれ、
余り関係ないということですか??!!!結婚はリスキーというならば!!

すみません独身なのでよくわかりません☆今日は有給です☆

こんにちは☆現実が分かっていない、甘ちゃん的、おバカ質問ですみませんが・・・・

1、「恋愛結婚」が9割以上で、、、、一緒に生活したい、人生を歩みたいから結婚したのに、
何故「性格の(または価値観の)不一致」(←最も多い離婚理由)で離婚するのですか?
付き合っている時(←短期間でもない筈ですよね?)に
なんとなく、相手の性格面やものの考え方、嗜好、品性などが
わかるはずですが。少しでも。
恋は盲目らしいですが、大人ですし、相手に対する違和感に
全く気づかないこともない筈だと思...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
似たような質問に答えています。
NO.4です。
参考までにご覧ください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4668677.html

また、結婚前に感じている
小さい懸念は、「結婚すれば変わる」とか
「結婚すればなんとかなる」「私が変えてみせる」などという
判断でもって、結婚へとGOしてしまうことも、一つの理由です。

結婚前の懸念は、変化することなく
ますますそれが大きな問題へと変化していくのが定番ですが
それは「結婚したからその法則に気がつく」のであって
未経験だとそれがわかりません。
「私が変えてみせる」と思うのも、若さゆえの傲慢でしかないのです。
人は変えられません。
その人自らが変わろうと動き出さない限り。

その法則に気がつくのも、結婚生活という
実践を始めてからです。

何故恋人時代に気がつかないかと言うと
恋人として会うのと
生活を共にするのとでは。全く違うからです。

それも結婚して初めて解ることが多いのです。

また結婚した途端
相手の親族の態度が豹変することもあります。
「花嫁は式が終れば、ただの嫁」
これは私が作った川柳です。

式当日までは
神聖この上ないものとして
「花嫁様」「お嬢様」と式場のスタッフ
新郎親族、彼の親から
ちやほやちやほや、ちやほやちやほや
「この義父さん、義母さんとなら嫁姑なんてなさそう。
きっとうまくいく。」
彼も「大丈夫。俺の親父お袋に限って、嫁いびりなどする人ではない。
それは息子の俺が一番よく知っている!」と胸を張る。

しかし式が終って
花嫁衣裳を脱いだ途端
「ただの嫁」に一気に降格。
一族のヒエラルキーの最底辺に置かれます。
「一番の新参者」として人権を奪われ
発言する事も禁止です。

それを夫に訴えても
「若い君が我慢しないと」
「うまくやってくれ」と妻にのみ変革を求める。
ちやほやはなくなり、こき使い
嫁は家畜以下、ただで使わないと損!とばかりの態度。

嫌味や意地悪に泣いて
夫に訴えても「気にするな」「聞き流せ」
しまいに「俺の親がそんなことをするはずが無い」
「聞き間違い」「気のせい」「お前の考えすぎ」と
妻を耳の病気、頭の病気に仕立て上げ
証拠にしようと
レコーダーに義親の発言を録音して聞かせても
「親の声ではない」「そこまでするなんて、お前の人格おかしい」

全世界の人間が
私の敵になっても、この人だけは
私の味方であろうと
そう信じて結婚した
夫が妻が、
自分の親側につき、私の味方をするどころか
敵側と結託しておとしめようとする。

全世界が敵でも味方になると
約束したあの相手が・・・・

「裏切り行為」

信じていれば信じているほど
その裏切りは許しがたいのです。

それで愛情から憎悪になります。

しかし愛情や憎悪という感情を持っているうちは
まだいいのです。
そう憎悪だけでもまだいいのです。

愛も憎もない感情
「無関心」
これが究極の夫婦の破綻の結果です。

相手が死のうが生きようが
どこにいようが帰ってこようが来なかろうが
空気以下。無生物。
一切の感情が動かされる事が無い

これが本当の不毛な結婚生活の末路です。

幻滅や憎悪の感情だって
感じたり持ち続けるのには
大変なエネルギーが必要なんです。

そのエネルギーさえ
この夫、この妻に持つことすら
惜しい。

そうなると「無関心」になり
道を歩く通りすがりの人間。
道に立つ電柱になります。

家庭内別居
仮面夫婦


相手に期待し、信頼し
味方だと思うから
裏切られたり、嘘をつかれたら
怒り狂い、泣き叫び、憎くて殺したいとすら思うのです。

期待しなければよい
味方と思わないほうがいい
無関係だと思えば腹も立たないし
自分が怒ったり泣いたり疲れることをしなくて
楽なのです。
要は自分の精神を守るためのシステムです。

そういうふうに変化していく
「夫婦」もあるのです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4668677.html

こんにちは。40代前半既婚女性です。
似たような質問に答えています。
NO.4です。
参考までにご覧ください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4668677.html

また、結婚前に感じている
小さい懸念は、「結婚すれば変わる」とか
「結婚すればなんとかなる」「私が変えてみせる」などという
判断でもって、結婚へとGOしてしまうことも、一つの理由です。

結婚前の懸念は、変化することなく
ますますそれが大きな問題へと変化していくのが定番ですが
それは「結婚したからその法則に気がつく」のであっ...続きを読む

Q離婚後の慰謝料請求

今の私の状況で元旦那の不倫相手に慰謝料請求出来るのか教えて下さい。

・H19年 元旦那の浮気が発覚し別居
・H20年 調停不成立
・H21年 離婚裁判開始
・H22年 離婚裁判成立(養育費と慰謝料270万で和解)

○頑張って浮気の証拠を集めたので浮気発覚からすぐに不倫相手は特定出来てました。

○調停は元旦那が自分の不倫を認めず私を悪者にして離婚をしようとしたので話しがまとまらず不成立になりました。

○今まで不倫相手に慰謝料請求しなかった理由は、裁判での慰謝料要求額が300万でしたが最終的に270万(元旦那の年収は約300万)とほぼ希望額だったことと、不倫相手と関わりたくなかったからです。

離婚して生活も落ち着いてきましたが最近不倫相手への憎しみが消えるどころか増すばかり。
思いきって慰謝料請求しようと思いました。
しかし慰謝料請求の時効などの問題や現在元旦那と不倫相手は結婚し女が無職の状況などから果たして請求出来るのか不安になりました。

どなたか詳しい方がいたらアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

相手の女性が働いていようが無職だろうが関係ありません。
不倫関係が発覚した日から3年以内であれば、慰謝料請求できます。
それ以降は時効の到来により請求不可になります。

ただし、実際にお金を払ってもらえるかどうかは別問題です。

Q結婚について 既婚者や離婚されたみなさん。 結婚して辛い、、、自由がほしい!! 離婚して、自由を謳

結婚について
既婚者や離婚されたみなさん。

結婚して辛い、、、自由がほしい!!
離婚して、自由を謳歌してるよ!!
などという方々はいらっしゃいますか?

なぜ辛くなられたんでしょうか?
ちなみに僕は自由を愛しすぎて、家に人がいることが耐えれない男です。
1日人と一緒にいて、昔過呼吸になりました。

Aベストアンサー

俺も嫁さんも子供達を育てている時は自分の時間を殆どの子供達の為に費やしていました!
子供達が独立してからは嫁さんも俺もお互いに自由に好きな事やって居ます!
お互いに今は不満も無く幸せな生活を自由に過ごしていますね!
人生計画をしっかり立てれば経済的にも精神的にも余裕ができて年をとってから慌てる事が無くなります!
若いうちはしっかり働いて自分の未来を探して見て下さい!

Q離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのですか?

教えてくださいませ。

離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのでしょうか?
例えば、奥さんが請求したり、確定した慰謝料全額を旦那さんが払えない場合はその親が負担したりするのかな?とふと気になりまして。

分る方がいらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

慰謝料というのは、精神的な損害賠償のこと
です。

従って、
婚姻の当事者でない両親に、損害賠償が認められるためには、
その離婚に対して、故意過失に基づく
違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
両親がその婚姻に不当に関与して、それが原因で
離婚になったような場合でなければ、両親には
及びません。

旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Q中国人の彼女と結婚しますが、日本での結婚条件として離婚後6ヵ月は結婚できますか

私は日本在住の男性です。
今度中国在住の婚約者と結婚する予定です。
先に中国において婚姻届を出すつもりですが、
実は彼女は離婚して間もないのです。

日本では、女性は離婚後6ヵ月以上経過しないと再婚できないはず。

私の彼女の場合(国際結婚)、中国で婚姻届が受理されていても
離婚後6ヵ月以内では日本で婚姻届は受理されないのでしょうか?

中国での婚姻届が受理されてから3ヶ月以内に日本で婚姻届を出さなければならないと聞いていますので、もし離婚後6ヵ月経過後でなければ日本で受理されないとなると、中国での婚姻届の時期をずらさなければなりません。

本気で悩んでいます・・・
どなたか 同じような経験がある方はいらっしゃいますか?
是非アドバイスやお話を聞かせてください。

Aベストアンサー

中国の場合は再婚禁止期間は無いのでそのまま婚姻出来そうですが、この際はその当事者二人に日本の再婚禁止期間が適用されますので、離婚後6ヶ月経過しないと
婚姻出来ないと言う事になりますので、彼女が離婚してから6ヶ月経過するまで待った方がいいです。

Q離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

妻が浮気をしていて、興信所を使い相手の家に入るところ、出るところの証拠写真を撮りました。
これを元に妻との離婚手続きを始め、妻への慰謝料と浮気相手への慰謝料請求に進みたいと思います。

手順をどのように踏んだらいいかざっくりアドバイス頂けますか。
まずは弁護士に相談でしょうか。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「相手の嘘を打破するための証拠開示」の有効性は弁護士さんに確認したほうがいいでしょう。


ただ、直接相手と対峙するにおいて○日と●日男の家に行った事実。
この証拠を確保しておけば、いざ相手と対峙することになった時、
散々取り繕わせた後
「いや○日はこの証拠がある。言っていることがまるで違う。事実は?」
と問い詰めることができます。
「じゃ●日は?」
これを続けて2回もやられば一般人は簡単に嘘をつくことができなってしまいます。
そこから証拠はなくとも確実に浮気していたであろう△日は?
の問いに嘘をつく必要がなくなってしまうのです。
もっと周到にするなら▲日の証拠を見せずとも、
素直に事実を認めることを確認した上でになります。

これを男と奥さん個別に実施できれば、
そこで引き出される事実もおそらく変わってきます。
この期に及んでまだ・・・という部分ですね。
奥さんと男が口裏合わせできない措置を講じる必要がありますが。


シナリオはいくつも考えられるでしょうが、
策士、策に溺れるという言葉もあります。
今できることは更なる証拠の確保とその有効性の確認かと思います。

委託先の事業所または本社に、
件のような状況はどのように対応されるか確認されましたか?
もちろん今は匿名で掛けるしかないでしょう。
お咎め無しなのか、厳然たる措置なのか、
それぐらいは確認しておいたほうが良いですね。

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「...続きを読む

Q付き合って10ヶ月で結婚、1年目に出産は早いですか? 恋愛結婚じゃない場合、離婚する可能性はあります

付き合って10ヶ月で結婚、1年目に出産は早いですか?
恋愛結婚じゃない場合、離婚する可能性はありますか?

Aベストアンサー

平均的に見れば少し早い程度です
現在日本女性の結婚年齢平均は29歳、初産年齢平均は30.4歳なので
単純に考えれば結婚して1年半になる前に産んでいるということです

離婚する可能性は夫婦次第ですが離婚率ならば恋愛結婚よりお見合い結婚の方が低いです
恋愛結婚で40%、お見合い結婚で10%、全体で30%となっています


人気Q&Aランキング

おすすめ情報