男の人が自分を話すとき

Question

結婚を意識していますが、今まではお互い軽めの話をする付き合いでした。彼氏ともっと理解しあいたいと思っています。そこで彼に「お互いに理解していきたいから、ただデートしたり、食事をしたりするのもいいけど、もっと自分の性格のことを話そう。」と言いました。

しばらく後、彼は自分のことを話し出したのですが、格好悪い話や気持ち悪い話や下ネタが多いです。

彼の性格に沿った話ではあるのですが、驚いてしまいました。もっと陰の部分ではなく明るい部分を話してくれればいいのですが。価値観についての話をしようとしたのですができなかったです。

彼の中では、難しい話はしたくないようですが、私はしたいです。マイナスの話ではなく、明るい話をしたいのです。

しかし大人の対応としては驚いても話を聞いていればいいのでしょうか。なさけない話はしないでと言ってしましました。

Double · Accepted Answer

私も陰の部分を表に出さないのでなんとなく似てるなと思い、そして私も似たような経験をした事があるので書いてみます。
私も当時（６・７年前かな？）、結婚を考えていた彼女がいました。
その彼女にもっとアナタの事を知りたいからと言う事で話をしていました
そこで、「Doubleって結構弱い人だったんだねがっかりした」だったかな？
そんなことを言われました。
私は、彼女のことを信用して話したのに裏切られた気持ちになりました。
親友にもましてや親にも打ち明けたことのない自分の弱い部分を、これからともに歩んでいこうと思っているからこそ話した話をけなされたのはほんとに悲しかったです。
それからその彼女と会っていても楽しくなくなり別れました。
別れの話をする時にその話もしました。
彼女はそんな気持ちで言ったのではなく軽い気持ちで言ったものらしいですが、私にはとても重要な事でもう二度と心から信用できる人にはなれないだろうと言う事もいいました。
あなたの彼がそう思っているかは解りませんが、私みたいにそう思ってしまう人がいるという事も解ってください、そしてそういう話も真剣に聞いてあげてください。
これからともに生活していきたいと思っているならば心の陰の部分も含めて好きになってください。
それと、どうせそういうことを話すなら後になって聞くより先に聞かされておいて後でいい部分を聞いた方が気分的にも楽になると思いますよ

mayosuke · Answer

彼は「ネタ」に走ったんじゃないですか？「格好悪い話」「失敗談」はよく使われますよね～

彼の気持ちはよく分かります。
私が同じ状況になってもそうしてしまいそうです…
彼としては、貴方に楽しんで欲しい・笑って欲しいって思ったんだと思います。

ただ貴方が本当に真面目な話をしたいと思っていたので、「ただ単なるマイナスの話」に聞こえたんだとおもいますが…

soukatsu_baba · Answer

私は女性ですが、旦那がまさに質問者様の彼氏のようなタイプで『格好悪い話・気持ち悪い話・下ネタ』を話してきました。
ただ違ったのは、私がそれを面白くとらえてしまっていた事でしょうか？(その当時は、旦那はただの会社の先輩だったので)

結婚を意識していらっしゃるようですが、この手の話は聞いておいたほうが良いと思います。
もし結婚する事になり、後々になってこの手の話をされても嫌な思いだけが残ってしまいますよね。

それと、何気ない話の中で彼の事を知って行った方がいいのではないのでしょうか？
『自分のこと性格について』と話すテーマを決めても、もし彼が自分をネタにして面白おかしく話をしてしまう人ならば、あまり良い話は聞けないと思います(私の旦那がそんなタイプなんで)

ただデートをしたり食事をしても必ず会話はありますよね？
そこで何気なく色々な事を聞いてみて、それについての彼の話の内容を聞いてみる事も1つの方法ではないのでしょうか？

ken10ban · Answer

お互いに理解したいからもっと自分の事話そう、って良い事です。
しかし、niko33さんは彼の「格好悪い話や気持ち悪い話や下ネタ」
が多いのに気分を害してしまったようですね。

お話を読んだ上で感じたことを書かせて頂きます。

しかし、本当にお互いを理解したくて自分の性格も話すなら、
マイナス面もお互いに知っておくべきだと思います。
自分の良い所を知ってくれている相手は嬉しいですが、
自分のマイナス面を理解してもらたい気持ちもあると思います。
マイナス面も知った上で付き合ってくれる恋人とは
更に絆が強くなると思います。

ですので、逆にマイナス面を話してくれる彼はniko33さんに
もっと自分を知って欲しいと思っていると思いますし、
niko33さんの、「自分の性格について話そう」という言葉に答えていると
思います。

価値観について話したいなら具体例を挙げて、
「こういう場合はどう思うか？」と話してみてはどうでしょうか？

明るい話をしたいと言っても、その話だけではお互いの性格について
話せないですし、価値観も語れないと思います。
確かに、マイナス面はお互い聞いてて嫌な部分もありますが、
そこも聞いて、相手を理解した事になるのではないでしょうか。

長くなりましたが、相手のマイナス面も聞くことは重要です。
ただ、あくまで文章を読んだ上の回答ですので、
彼の方にも「格好悪い話や気持ち悪い話や下ネタ」があまりに多いようでしたら、niko33さんから、こういう話をしたい！という事を
より具体的に伝えてみてはどうでしょうか？

noname#15883 · Answer

結婚にむけていろいろ難しいことが多いようですね。私も未熟な青年として少し助言を。niko33様のご相手の男性は恐らく「いろいろな自分の面を見て欲しい」という欲求があるようですね。この欲求は相手を心から信頼できる人物、と解釈している事が多いのです。子供が母親に今日学校であった出来事を話すように何でも打ち明けたい願望の表れではないでしょうか。

ただ質問文を読んでいるとniko33様に多かれ少なかれ心の負担（若しくはなりかねない）になる内容の話が含まれているようです。その「話」が原因で相手の方に大きな不信感を抱いてしまうような事はあまり好ましくありません。

難しいのは恋愛、さらには結婚というのは「相手の長所、短所」を認めていかないとなかなか上手くいかないようです。現代の離婚を見ていますと明らかに「価値観の相違」が大きな要素です。

さて、彼の話の件ですがいかなる内容であれども一度、最後まで、じっくりと聞いてみてはいかがでしょうか。話を聞くコツなのですが話の途中で聞き手としての意見を織り交ぜてみましょうか。「私はそうは思わない」「実は私も・・・」「その場合は・・」等ただ聞くのではなく適度に相槌を入れてみましょう。根気よく最後まで聞いてみることが案外重要かもしれません。ただあまりにも不快感を感じる場合は勇気をもってSTOPを掛けましょう。極端な我慢はよくありません。

最後に彼が自分のことを話してくれるということは実は恋愛関係が順調にいっている証拠です。彼の意外な部分を見てしまうかもしれないけど幻滅したりしないで、少しづつ認めていきましょう。がんばって！

doraemon- · Answer

私は彼氏の気持ちも分かります。彼はnikoさんといる間は明るい部分を出していたのだと思います。「でもこういう面もある」という事を、知っていてほしかったのではないでしょうか？　結婚後に「こんな一面があったの!?」と初めて知って、それが我慢できなくて離婚に・・・というのはよくある話です。もちろん「明るい家族計画」みたいな話も必要だと思いますが、結婚は理想よりもはるかに現実的です。少し厳しい意見かもしれませんが、私は彼の意見には賛成です。でも少しは明るい話題も欲しいですよね＾＾；

cyunko · Answer

＞お互いに理解していきたいから、
＞もっと自分の性格のことを話そう

もしかしたら相手の方は、かっこをつけず、もっと自分をさらけ出して本音の部分を話そう…ととったのではありませんか？
だから彼は自分の失敗談や情けない話をして、自分の弱い部分、陰の部分をさらけ出したのでは？
そして質問者さんが本当に理解したいと思った彼は、そういう部分も含めた彼だったはずなのでは？
人間って、誰でも「明」の部分と「陰」の部分を持っているものだと思うのですが…。

そういう話がしたくないのなら、自分から話題を振って、
「こういうことについて私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」とか言う風に持っていけばいいのではないでしょうか。

NNori · Answer

まあそういう人もいるでしょう。正直な人なのでは？

で、なにが聞きたいのでしょうか？

男の人が自分を話すとき

私も陰の部分を表に出さないのでなんとなく似てるなと思い、そして私も似たような経験をした事があるので書いてみます。

彼は「ネタ」に走ったんじゃないですか？「格好悪い話」「失敗談」はよく使われますよね～

私は女性ですが、旦那がまさに質問者様の彼氏のようなタイプで『格好悪い話・気持ち悪い話・下ネタ』を話してきました。

お互いに理解したいからもっと自分の事話そう、って良い事です。

結婚にむけていろいろ難しいことが多いようですね。

私は彼氏の気持ちも分かります。

＞お互いに理解していきたいから、

まあそういう人もいるでしょう。

この回答への補足

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