『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから1ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

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A 回答 (67件中1~10件)

#4です。

答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

>奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね?
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合(奥さんの要求を突っぱねて裁判する)
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか?
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。
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もう締め切られては、と申し上げた者です。


>これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

とありますが、これから専門家に行かれるのですから、そこでついでに訊かれればいいのでは?
なぜここでの質問にこだわれるのかわかりません。
せめて「法律」カテゴリーで訊けばいいのに・・・。
ここは「人間関係」のカテゴリーですよ?
釣りでなければ現実に向き合うのが怖いのでしょうか?
彼氏に妄信している「彼教」のあなたに何を言っても無駄でしょうが、
あなたを奥さんから守れずにここまで追い詰める彼氏さんは本当に無能ですね。
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質問されてから約4日間が過ぎましたが、ご自身のことは改めて振り返ったりしましたか?



もう、決断はされましたか?

ほかの方も仰っていますが、一端でもいいので彼から身を引いたほうがいいと思います。そして、親御さんに今の状況を話されたほうがいいと思います。

ここで、アドバイスのやり取りをしていても、どうにもならないと思います。頼るべきは親…。そこでも、こってりと絞られるかもしれませんが、それは身から出た錆。じっと耐えてください。

親御さんだって立派な人生の先輩。しかも、自分の親なら信頼が置けると思います。ほかの人に相談して、噂が広がるのは、あなただって嫌でしょう。そこへくると、自分の親となると、自分の子の悪い噂なんて広げたくないですからね。あなたを責めつつも、守ってくれると思います。

彼と同じ職場ということで、親御さんはあなたに「会社を辞めなさい」と言うかもしれません。でもそれはしょうがないと思います。結局は自分の子を傷つけた男と一緒に仕事をさせたくない、あなたはそう思わなくてもご両親はそう思うはずです。

奥様に対しては悪いことをしたと思ってくれると思うのですが、彼に対しては悪い印象しか持ってくれないと思うのです。
きっとお金の面でも助けてくれるでしょう。どんなに悪いことをしても、親にとって子供は、どんなに大人になっても子供なんですよ。

あなたを助けられるのはご両親です。きちんと相談してください。ここでは言葉を掛けられるのが精一杯です。もう現実にもどって、 頼るべきところに頼ってください。
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#19,34,51です。


度重なる御礼(らしきもの)を拝読致しました。

あなたが真剣にお悩みだと言うことは分かりました。
失礼をお許しください。

おそらく、何を言ってもムダでしょうから、これで最後のレスに致します。

下記URLへ行って、あなたの疑問や不満を質問されてみては如何でしょうか。
また、質問を隅々まで読んでみるととても参考になると思います。
あなたが恨む「奥様」と同じ立場の方々が、「奥様」の立場からきっとあなたにアドバイスをしてくれますよ。
あなたが「理解できない」奥様の気持ちを理解することができれば、今後の方針が立てやすいのではないでしょうか。
あ、彼の「真実の姿」もかいま見ることができるかもしれませんよ。

また、彼との交際禁止を受け入れなければならないか?とのご質問ですが…。
あなたがイヤなら受け入れなくても良いと思いますよ。
彼の愛を得られれば、オカネなんて惜しくないですよね?
(まさかオカネの方が大切なんて言わないですよね?)
裁判、大丈夫です! オカネさえあれば何とかなります。
優秀な弁護士さんをオカネで雇ってください。
弁護費用は結婚の為に貯金されているオカネでも使えばいいんですから。
きっと親御さんもあなたの結婚式の為に・・・と貯金されているオカネがあるでしょうから、もし足りなかったら
「結婚に必要だから」と言って頂戴すればいいのではないでしょうか。
ご自分の「信念」と「真実の愛」を貫いてください。そして頑張って彼を勝ち取ってください。
そうすれば、きっとあなたと彼の未来が見えてきますよ。
・・・たとえそれが地獄への道のりであったとしても、ね。

竹内まりあの「純愛ラプソディ」にならないことを祈ります。
どうぞお幸せに。

ご参考になれば幸いです。

参考URL:http://221.186.83.44/ara1121/cbbs.cgi
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>奥さんが彼との別れを要求しているみたいですが応じる必要はあるのでしょうか。


>奥さんは別れろっていってきました。応じなければどうなるのでしょうか。

あの・・・・
最初に質問していたのは慰謝料のことだよね?
そこまで気に病むのなら他人任せにせず自分でネットで調べてみるだとか、
もしくはそういう専門的なことは、法律のプロでもある弁護士に相談したら?
無料相談もいいけど日時や時間も限られてくるし、有料なら
相談料30分につき5250 円(消費税込)からというのが多いから。
別れるかどうか以外にも30分の枠の中でいろいろ教えてもらえるよ。

ここで素人の意見を聞いてやきもきするよりもよほどてっとりばやいでしょう?
不倫がどうのこうの、今の貴方の発言に対してどうのこうのじゃなくて貴方は
法的に自分はどうしたらいいかってことをききたいし、知りたいんでしょう?
彼のことが好きなら他人に聞くばかりでなく自分で行動起こしなさいよ。
それすらもやる気なし?
慰謝料まで請求される事態なのにのんびり構えてる場合じゃないよ。

相手方は探偵の調査や、貴方の件で弁護士さんに一任までしている。
多額のお金を使ってまでも とことん戦う気でいるつもりだろうね。
このままじゃ勝ち目ないよ貴方。
自分のエゴでどんどん自分の首絞めることになっていくよ。
悪いこと言わないから、彼氏なんてアテにせずに
早く弁護士の所行ってこれからの自分の身の振り方を相談しなって。
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おはようございます。



#20,#37です。
何度もごめんなさい。

他の方の回答を拝読しますと、彼との別れを請求されているのですよね?

もうこのような状態になったら何も犠牲にせず彼を手に入れようなんてうまい話はありません。

貴方は何を一番失いたくないのか分かりかねます。
まず、確実にお金は失います。
それは他の方も仰っていますよね?
次に彼を一時的に失います。
ですが、本当にお互いが愛し合ってこれからもその気持ちが変わらないなら、
何年後、何十年後になるかは分かりませんが待てますよね?
貴方は待てても、彼が本当に貴方の元に来るのかは彼次第です。
あまり期待はしない方がいいです。

会社・親にばれるかどうか。
会社にはばれる可能性が高いです。
職は失わなくてもどちらかの移動はさせられるでしょうね。
最悪、クビが待ってると思います。
一番確立が低いのは親ですが、貴方は親に一切金銭面で頼ることは出来なくなります。
どんなに彼と別れて辛くても親にそんなそぶりを見せることも出来ません。
10年後も彼を待っていて、それでも彼が来てくれない場合、親から「結婚しないの?」等言われる可能性もあります。

>助けてください。

今は奥様の言う通りにした方が貴方の為です。
でないとどんどん泥沼に陥っていきます。
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#18、#45です。



>ただ、奥さんは話し合いの場を持たないといってるらしいです。

そうでしょうね。
弁護士さんに一任していると、直接自分では行動しないように弁護士さんにも言われるでしょうしね。

私が一人で戦えといったのは、あなたも同様に自分だけの力でこれを乗りきろという意味なんですよ。一対一で話し合えというものではありません。彼に頼るなといってるんです。

>彼と別れる事、親に自分でいう事、会社を辞める事、彼に金輪際かかわらないこと、を要求しています...。

当たり前の要求でしょうね。
何もおかしなところはないと思います。
あなたが彼と結婚して、彼に愛人ができたら、同じこと要求するでしょう?

あなたが抵抗すればするほど、ご両親にもバレる可能性は高いのではないでしょうか?
ここで人の悪口を言ってないで、現実見て、あなたも弁護士をたてて戦ってはどうでしょう?

>奥さんは別れろっていってきました。
>応じなければどうなるのでしょうか。

何度でも慰謝料払わないといけないのではないでしょうか?
だから言ってるのです。「慰謝料」と「離婚」は別問題。
彼と一緒になりたければ、彼を信じて、今は離れなさいって。
奥様があなたと彼が別れたと安心しないことには、離婚の話にはゼッタイになりませんよ。あなたが我を張れば張るほど、奥様も同じ気持ちで対抗してくるのです。
何も彼と別れろと私は言うつもりはありません。
もっと冷静に、自分のことだけ考えず行動したらどうですか?
それとも、離れて彼が戻ってくると信じられないのですか?

この先、彼と奥様が離婚することがあったとして、あなたは彼の血をわけた息子を彼と引き離すだけでなく、孫を目に入れても痛くないといとおしんでくれている、彼の両親からも孫を奪うことになるのですからね。
あいつが悪い、あいつが悪いと言っていないで、「反省」だけは是非していただきたいと思っています。
あなたが、心のある女性ならば。
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まずは、難しいでしょうけど落ち着いてください。


ネガティブな時はネガティブな意見しか出ません。
気分転換でもしてください。
少しでも変われば心も変わります。
切羽詰まった状況で考えてもたいした答えは出ません。

厳しい意見が殆どなのはそれが現実だからでしょう。
恐らく、回答者の方が言っている事は殆ど当たるでしょう。
だからこそこれだけ事例があり、回答があるわけです。
だからといって、好きな人を手放すというのも無理な話です。
なので彼が好きなら徹底的に裁判や話し合いをするべきです。
そこで決着をつけて彼と制式につきあうことをおすすめします。
(もちろん弁護士など相談した上で)
自分がそうだったら好きな人なんですから、同じ気持ちになるでしょう。だいたいは回答が出ているので少しまとめたりしてみます。
ひとつだけ言えるのはあなたの気持ちと妻の多少は違えど気持ちは同じだと思います。それを理解してください。
妻だって手放したくないのです。あなたと同じ気持ちです。

起こりうる事
●慰謝料(100万程度が妥当?)

●裁判(それに関連する費用や手間)

●会社にバレる
(社会の目は相当厳しいです。かならずどこかからバレるでしょう)

●彼が再度浮気しないとは限らない。
(もともと妻に対して不満点などで分かれたのです。もしあなたに不満を持たれたらどうでしょう?それにかっこいい、もてるいうわけですからあなた以上の魅力の人が現れる可能性もあります。男としてはそちらに惹かれるでしょう)

●別れた際、子供などに対する養育費などの支払い
(ずっと当分の間尾を引くわけです。毎回振り込む時も離婚した時の壮絶な気持ちを思い出すのです。精神的負担も毎月、果ては毎日続くかもしれません。さらに子供がもう一人いるようなものです。支出もこれから不景気もまだまだ続きます。きついですよ)

●「子供」が相手側にいる・・・
(子供にとって父親は大切な存在です。男の子でも女の子でもです。あなたが彼を失うのがものすごく嫌なように、子供にとっては父親がいないというのは凄く寂しい事なのです。それを引きちぎる事は出来るでしょうか?自分の幸せでだけではなく、これから幸せに育とうとしている子供の事も考えてください。もちろん孫として可愛いと感じている彼のご両親もショックでしょう。)

●尾を引く・・・
(ずっと今回の件が尾を引きます。TVでも離婚の話が出るたびに気持ち悪くなったりします。ずっとです。耐えられますか?)

●後戻りは出来ない・・・
(もちろん彼と一緒に覚悟を決め、進むのも運命です。しかし、もしその後彼がまた浮気したり、気持ちが真意ではなかったりしたらそれこそあなたは人間不信になり、相当立ち直れないかもしれません。)

私は好きな人と別れるということはできないと、理解したいです。
しかし、非常に難しいです。
彼を信用しすぎないでください。99%の失敗する可能性に1%で挑んでいるのです。
あとは心理関係の本を読むのも良いと思います。人の心理を探り彼の心を探ってみてはいかがでしょう。本当に分かれて私とつきあう意志があるの?など話して心理観察してみてはいかがでしょう。
そういうとき鼻をかいたり耳をかいたりする時は信用していない、聞きたくないと言った事など・・・是非調べてみてください。TSUTAYAなどに最近は置いてあります。

私はあなたを応援しています。しかし、失敗する可能性があるのを忘れないでください。
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#21、32、47です。



>探偵をつかって調べたらしいです。何故そうしたのかはよくわかりません
47でも書きましたが、分かる人には分かるんですよ。

探偵を使うという事は、ソレ相応のお金がかかります。数万とかじゃ済まないですよ?何十万です。

そこまでする気になったのは何故か?夫の浮気を奥様なりに感じたからに他ありません。

毎日一緒に居た夫の不審な行動、そんな中で別居を切り出される・・・何かおかしい。

こう思うのは当然でしょ?

探偵を使われたという事はかなりの確信があったという事。探偵が動いたのが確かならば証拠が確実に上がっていると受け取っても良さそうですね。多分探偵で使われたお金なども慰謝料の要求をした理由なのでしょうね。だって浮気してなければ、使うはずなかったお金ですからね。

>奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら
>裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです
>奥さんが彼との別れを要求しているみたいですが応じる必要は
>あるのでしょうか。
もちろん応じないと本格的に訴えられますよ。
今はまだ彼からそう聞いているだけなのでしょうか?書面が来ただけ?不貞をされた側(今回は奥様ですね)から交際中止請求を相手(貴方)に出す事が出来るんです。これを突っぱねるとますますこじれて大変ですよ。

要求を飲めるなら裁判を避けても良いと言われているなら、まだ奥様は冷静な方ですね。良かったと思います。

多分ご主人がから貴方の事を聞かされて、年齢的な未熟さも考慮してくれたんでしょう。頭に血が上った人は話は通じません。問答無用で裁判が始まってしまいますから。

裁判所は、不貞行為が、誘惑によるものか、自然の愛情によって生じたものかにかかわらず違法性があるとして慰謝料請求を認めます。

つまり現状では、貴方が交際を止めない限り、奥様の気持ち一つで本当に訴えられます。

不倫を肯定する気は無いですが、あえて助言をするばらば、彼との関係を一度清算するべきですね。つまり慰謝料を払い、一旦形的には別れ、彼が離婚をキチンとするまでは待つべきだという事です。

手順を貴方と彼は間違えました。だから今窮地に陥っている訳です。何度もこんな目に会うのは嫌でしょ?彼が大事な人なら、お互いのクビを絞め合う行為止めましょうね。我慢できるよね?

会わないのが辛い、電話できないのが辛い、メールできないのが辛いとか言ってる場合ではないですよ。

そろそろ本格的に慰謝料の準備をされた方がいいかも知れませんね。慰謝料減額を選び関係を終わりにされる事、そしてその後は彼を待つ事・・・コレが最善だと思いますよ。

後は彼と奥様の問題。これ以上は対策は無いでしょう。
彼と今後も続けていけるかは、貴方や彼が離れる事に耐えれるかにも寄ると思いますが・・・今後は二度とこの様な事はしないように。
でないと相手の子供や、貴方のご両親が可哀想です。勿論普通に離婚してれば、こんな思いをしなかった奥様もですけどね。
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奥さんからの要求に、彼はなんと言っていて、今後どうするつもりなのでしょう?



それ次第です。

まだ20歳で、慰謝料請求についてすら無知なあなたと違って、
子持ちで、既婚で、社内で評判の良い彼なら、奥さんの当然の要求なんて、とっくにわかっていたはずです。

どうするか、既に考えていなきゃ、おかしいですよ。

奥さんに慰謝料について話しにいったら「弁護士に一任されてます」と門前払いをくらって、すごすご戻る。
これじゃ、子供のお使い以下です。

彼は、今度あなたとどうするつもりで、どんな手を打つつもりなのでしょうか?

何もかも、それ次第です。
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