私の姉の話です。
姉は結婚10年以上で、二人の子供がいます。
そんな姉には、結婚後とても親しくしていた友人がいました。その友人を仮にA子としておきましょう。
現在、A子には子供もいて、旦那はと言うと単身赴任で遠いところにいます。そんなA子が旦那がいない寂しさを癒すために、姉の旦那(つまり義兄)と内緒で付き合っている、ということです。
姉自身は義兄の行動について、責めるつもりはないし、寛大な気持ちで帰るべきところにかえってくればそれでいい、というのです。家庭内に波風をたてるつもりは全くないということでそこは問題にしていないそうですが、
とても親しかったA子の裏切り行為がとにかく許せないというのです。
こういういわゆる不倫のケースは、割り込む側はとっても強気ですよね?だからA子は開き直っているんです。
姉も証拠をつかんだときにA子に「わかってるんだよ。」と一言いったのですが、彼女はおもいっきりしらばっくれて、「私たちもうこうして親しくできないわね」と引導をわたすよーな言われ方をされて(もちろんその前に姉は彼女を見放しているのですが)未だに、義兄とこそこそつきあってるそうなんですが・・。

そこで、みなさんにお聞きしたいのが、そんなA子を遠ざけるにはどうしたらいいかということです。

姉がいうには「精神的にこっちがやられてる分、A子も精神的に参ってほしい!」というのですが、義兄が警察官なので変な手段も使えません。
そして、A子の旦那は遠方への出張のため直接話すこともできないのです。
A子の行動に対してとにかく腹を立てているので、こんなご経験、またはなにか得策がある方からのアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (10件)

まさに、一番いい事例を発見しました。


本当にしつこくて悪いのですが、これだけは見てください!!!
『夫と愛人を別れさせるには』
これで解決できるはずです。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riresi …
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何度もすみません、訴訟を起こす場合、事例を見つけました。


他にもたくさん載ってます。

http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2.html

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riisha …
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補足ですが、だんなさんが誘った誘わないに関わらず、不貞は慰謝料請求できます。


ですから、相手のだんなさんから慰謝料請求されることも十分にあるでしょうね。
さっきの回答では、かなりわかりにくい回答になってしまいました。

ただ、多分自分も不貞を犯した場合は、慰謝料請求できないと思います。

勉強不足で、自信はないですけど・・・

民法5の親族・相続の分野だと思います。
伊藤真先生の試験対策講座など、わかりやすくて人気です。
でも、参考書より、基本書のほうが詳しくて事例がたくさんあります。

一度、その分野の基本書・参考書(だいたいが後ろのページに索引付きで、簡単に自分の探したい部分が見つると思います。)でもみてみると、弁護士の相談費用を浮かすことが出来るでしょう。(相談費用はかなり高いです)
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私は法学部学生ですが、訴訟では、精神的苦痛を理由に、慰謝料は相場100万~200万ぐらい取れるらしいのですが、はっきりした証拠がないと無理でしょうし、だんなさんが誘ってた場合は、不倫相手の夫からも請求されると思います。



なんか三角関係で、お互い訴訟しあった、変わったケースがありました。
結構有名な話で、テレビでも取り上げられてたんですけどね。

でも、はっきりいって、警察官が問題沙汰起こしたら、出世どころか、クビだと思います。訴訟沙汰になった時点で、ばれないわけないと思うんですけど。
出廷とか、かなりあると思ったほうがいいと思いますし。
信用第一の職業ですからね・・・
そういうことを起こしたいときは、離婚するときですかね。

友人にとられるなんて、頭きますし、浮気されてずっとすごしていくのは切ないですね。
こうなったら、『浮気をするな』、というべきでしょうね。
だんなさんは警察官ですし、別れられるわけないですし。
あまり感情的にならずに、苦痛に思ってきたことを伝えてみるべきでしょう。
脅しを使わずに。(気持ちはわかりますけど。)
愛してくれているなら、きっと別れてくれるはずですし、自分を一番に愛してくれないような男性でしたら、別れたほうがいいと思いますし。

嫉妬する気持ちはわかりますが、嫉妬して逆上している姿は、どんな美人でも醜いものだといいますし、ここは一つ利口になって、どうしたらだんなさんを自分に振り返らせるか、という道を考えてください。

もし別れる時は、両方に慰謝料請求ですね。

自由に生きられる時代なんですから、慣習にとらわれずに離婚も考えていいと思います。
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僕は結婚もしてないし、まだ子供なんですが、


僕も付き合ってた彼女が、僕の親友とH友達だったというのがありました。やはりそのときはその親友だったヤツに相当頭に来ました。彼女に愛想つかされてそうなったんでしょうし、確かに時間がなくてももっといっしょにいてあげなかった僕が悪いと思いました。彼女に対しては。しかし1ヶ月もこそこそ「今日はゼミの勉強」とかいって、隠しとおしたソイツに関しては相当軽蔑しました。

若かったんでまず、
僕らの共通の友達すべてにだまされていたことを僕に同情が集まるように毎日泣きながら電話してみました。あまり意味はありませんでした。

結論としてあまりできることはありませんでした。
いや、いろいろ考えたんですけどね。
ソイツの原付を3日に一度の割合でパンクさせるとか。
たまに中傷のビラをまくとか。
知り合いつかって、浮気の狂言を彼女にみせつけるとか。

そりゃー犯罪者にはなれないので、別のことで気を紛らわせて忘れるという方向で落ち着きました。

すいません。スケールの小さい話で。
ただ、その頃からモノゴトをデジタルに捉えるようになりました。
今では、経験と捉えてます。

僕も効果的、かつ合法的な報復手段があれば教えて欲しいです。
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経験のない世界なのでお気持ちわかってあげられません。

。私もNo.3の方と同じように思います。

精神的に参ったから、相手を精神的に参らせたい、
ではまるでストーカー同士の争い??
まずは自分が、精神的に、参らないように工夫しないと。。。
気分転換をするとか、運動するとか、物の見方を変えるとか、まずは自己防衛です。そちらがなにより大事です。
お姉さんの味方になってあげてくださいね。
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さぞ、お姉様もお心をいためておられることでしょう。


お察しします。
A子さんも結婚されてるのなら、多分お互いの家庭を壊す気はないのでしょう、となると遊び、でしょうね・・
話の内容からすると、A子さんが旦那が遠距離であることを理由に義兄を誘惑してるように感じられますね。
一番ギャフンというのはA子さんのご主人にちくってしまうのが一番のお灸です。電話がだめなら手紙とか・・
それができなかったらやっぱり・・ご主人に態度を決めてもらうしかない!

他の回答にもあるように、ご主人も悪い!
かわいい子供がいながらどうして浮気しちゃうの?
男ってなんでそうなんだろう!!と怒りが・・・

親しい女友達を平気で裏切るような女にろくな人はいません
ご主人も目が覚めます まもなくもどってくるでしょう

確実にお姉様にもどってきますが、だんなにもお灸をすえましょう。
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No1の方の意見に賛成。


夫と浮気した相手よりも夫が悪いんでしょうに。
なにか勘違いしているんじゃないですか?
不倫相手の夫に言ったとして、離婚したらどうします?
俺のせいで離婚してしまったんだ・・・と同情でますます、向こうに気が行くでしょう。
訴訟って話もありますが、訴訟=相手の夫にばれる ですよね?
相手の夫が、義兄相手に訴訟を起こしかねませんね。
そうなったら、スキャンダル嫌いの警察では出世の道は絶たれるでしょう。

結局の所得策は、その女の方へ行かせない。義兄が、彼女がどんなに誘ってきても相手にさせない それしか無いですよ。

もしも脅迫されて浮気した。ってなら話は別ですが、
親友に盗られたと思う事自体間違い。盗られたんじゃなく、夫が行ったんですよ!
ですから、恨む矛先お門違い。
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一般人としての意見で、詳しい事は法律の専門家に聞いて頂きたいのですが…。


A子を訴える民事訴訟は起こす気はないですか?
不倫についてはお姉さんのご主人がどうこういうことなく、相手を訴えることは出来ると思います。精神的苦痛の分の慰謝料を実際どれだけ取れるかということより、訴える事で相手に悪い事をしている意識をさせること、なにがあったのか周囲に伝わること、こっちが真剣に怒っている事をわかってもらうこと、訴えられたというダメージを与えることで幾分かは溜飲が下がるかもしれません。
ただ、このあたりも専門の方に聞いて頂きたいのですが、お姉さんのご主人が公務員、それも警官ということで、訴訟に及んだ場合に仕事上でなにか影響があるかということも気に掛けておいたほうがいいと思います。
ぜひ専門家に相談してみてください。行政などで法律相談を無料でしているところもありますし、今はインターネットでも無料で相談にのってくれるHPがあるようですので(「無料法律相談」と検索するとHPが出てきます)、ご覧になってはいかがでしょう。法律は困ったときに自分の味方につけましょう。
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こんにちは。


お姉さんのお怒りはもっともだと思うのですが、
第三者としては、根本的な問題は義兄さんにあると思います。
「家庭内に波風を立てたくない」という気持ちもわかります。
ですが、そもそも義兄さんに誠意があれば、そんなことにならなかったのでは?
A子さんを遠ざけるにしろ、へこませるにしろ、
義兄さんの態度がキッチリしていないと、効果はないと思います。
内緒の交際というのが俗に言う浮気かどうか、文面だけでは判断しかねますが、責任は両方にありますよね。
ここで義兄さんを許してしまうと、今後も同じことを繰り返すのではないでしょうか。
家庭争議を恐れず、義兄さんに話を通すのが、一番確実だと思うのですが。
差し出がましくて、申し訳ありません。
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