私の姉の話です。
姉は結婚10年以上で、二人の子供がいます。
そんな姉には、結婚後とても親しくしていた友人がいました。その友人を仮にA子としておきましょう。
現在、A子には子供もいて、旦那はと言うと単身赴任で遠いところにいます。そんなA子が旦那がいない寂しさを癒すために、姉の旦那(つまり義兄)と内緒で付き合っている、ということです。
姉自身は義兄の行動について、責めるつもりはないし、寛大な気持ちで帰るべきところにかえってくればそれでいい、というのです。家庭内に波風をたてるつもりは全くないということでそこは問題にしていないそうですが、
とても親しかったA子の裏切り行為がとにかく許せないというのです。
こういういわゆる不倫のケースは、割り込む側はとっても強気ですよね?だからA子は開き直っているんです。
姉も証拠をつかんだときにA子に「わかってるんだよ。」と一言いったのですが、彼女はおもいっきりしらばっくれて、「私たちもうこうして親しくできないわね」と引導をわたすよーな言われ方をされて(もちろんその前に姉は彼女を見放しているのですが)未だに、義兄とこそこそつきあってるそうなんですが・・。

そこで、みなさんにお聞きしたいのが、そんなA子を遠ざけるにはどうしたらいいかということです。

姉がいうには「精神的にこっちがやられてる分、A子も精神的に参ってほしい!」というのですが、義兄が警察官なので変な手段も使えません。
そして、A子の旦那は遠方への出張のため直接話すこともできないのです。
A子の行動に対してとにかく腹を立てているので、こんなご経験、またはなにか得策がある方からのアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (10件)

まさに、一番いい事例を発見しました。


本当にしつこくて悪いのですが、これだけは見てください!!!
『夫と愛人を別れさせるには』
これで解決できるはずです。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riresi …
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何度もすみません、訴訟を起こす場合、事例を見つけました。


他にもたくさん載ってます。

http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2.html

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riisha …
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補足ですが、だんなさんが誘った誘わないに関わらず、不貞は慰謝料請求できます。


ですから、相手のだんなさんから慰謝料請求されることも十分にあるでしょうね。
さっきの回答では、かなりわかりにくい回答になってしまいました。

ただ、多分自分も不貞を犯した場合は、慰謝料請求できないと思います。

勉強不足で、自信はないですけど・・・

民法5の親族・相続の分野だと思います。
伊藤真先生の試験対策講座など、わかりやすくて人気です。
でも、参考書より、基本書のほうが詳しくて事例がたくさんあります。

一度、その分野の基本書・参考書(だいたいが後ろのページに索引付きで、簡単に自分の探したい部分が見つると思います。)でもみてみると、弁護士の相談費用を浮かすことが出来るでしょう。(相談費用はかなり高いです)
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私は法学部学生ですが、訴訟では、精神的苦痛を理由に、慰謝料は相場100万~200万ぐらい取れるらしいのですが、はっきりした証拠がないと無理でしょうし、だんなさんが誘ってた場合は、不倫相手の夫からも請求されると思います。



なんか三角関係で、お互い訴訟しあった、変わったケースがありました。
結構有名な話で、テレビでも取り上げられてたんですけどね。

でも、はっきりいって、警察官が問題沙汰起こしたら、出世どころか、クビだと思います。訴訟沙汰になった時点で、ばれないわけないと思うんですけど。
出廷とか、かなりあると思ったほうがいいと思いますし。
信用第一の職業ですからね・・・
そういうことを起こしたいときは、離婚するときですかね。

友人にとられるなんて、頭きますし、浮気されてずっとすごしていくのは切ないですね。
こうなったら、『浮気をするな』、というべきでしょうね。
だんなさんは警察官ですし、別れられるわけないですし。
あまり感情的にならずに、苦痛に思ってきたことを伝えてみるべきでしょう。
脅しを使わずに。(気持ちはわかりますけど。)
愛してくれているなら、きっと別れてくれるはずですし、自分を一番に愛してくれないような男性でしたら、別れたほうがいいと思いますし。

嫉妬する気持ちはわかりますが、嫉妬して逆上している姿は、どんな美人でも醜いものだといいますし、ここは一つ利口になって、どうしたらだんなさんを自分に振り返らせるか、という道を考えてください。

もし別れる時は、両方に慰謝料請求ですね。

自由に生きられる時代なんですから、慣習にとらわれずに離婚も考えていいと思います。
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僕は結婚もしてないし、まだ子供なんですが、


僕も付き合ってた彼女が、僕の親友とH友達だったというのがありました。やはりそのときはその親友だったヤツに相当頭に来ました。彼女に愛想つかされてそうなったんでしょうし、確かに時間がなくてももっといっしょにいてあげなかった僕が悪いと思いました。彼女に対しては。しかし1ヶ月もこそこそ「今日はゼミの勉強」とかいって、隠しとおしたソイツに関しては相当軽蔑しました。

若かったんでまず、
僕らの共通の友達すべてにだまされていたことを僕に同情が集まるように毎日泣きながら電話してみました。あまり意味はありませんでした。

結論としてあまりできることはありませんでした。
いや、いろいろ考えたんですけどね。
ソイツの原付を3日に一度の割合でパンクさせるとか。
たまに中傷のビラをまくとか。
知り合いつかって、浮気の狂言を彼女にみせつけるとか。

そりゃー犯罪者にはなれないので、別のことで気を紛らわせて忘れるという方向で落ち着きました。

すいません。スケールの小さい話で。
ただ、その頃からモノゴトをデジタルに捉えるようになりました。
今では、経験と捉えてます。

僕も効果的、かつ合法的な報復手段があれば教えて欲しいです。
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経験のない世界なのでお気持ちわかってあげられません。

。私もNo.3の方と同じように思います。

精神的に参ったから、相手を精神的に参らせたい、
ではまるでストーカー同士の争い??
まずは自分が、精神的に、参らないように工夫しないと。。。
気分転換をするとか、運動するとか、物の見方を変えるとか、まずは自己防衛です。そちらがなにより大事です。
お姉さんの味方になってあげてくださいね。
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さぞ、お姉様もお心をいためておられることでしょう。


お察しします。
A子さんも結婚されてるのなら、多分お互いの家庭を壊す気はないのでしょう、となると遊び、でしょうね・・
話の内容からすると、A子さんが旦那が遠距離であることを理由に義兄を誘惑してるように感じられますね。
一番ギャフンというのはA子さんのご主人にちくってしまうのが一番のお灸です。電話がだめなら手紙とか・・
それができなかったらやっぱり・・ご主人に態度を決めてもらうしかない!

他の回答にもあるように、ご主人も悪い!
かわいい子供がいながらどうして浮気しちゃうの?
男ってなんでそうなんだろう!!と怒りが・・・

親しい女友達を平気で裏切るような女にろくな人はいません
ご主人も目が覚めます まもなくもどってくるでしょう

確実にお姉様にもどってきますが、だんなにもお灸をすえましょう。
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No1の方の意見に賛成。


夫と浮気した相手よりも夫が悪いんでしょうに。
なにか勘違いしているんじゃないですか?
不倫相手の夫に言ったとして、離婚したらどうします?
俺のせいで離婚してしまったんだ・・・と同情でますます、向こうに気が行くでしょう。
訴訟って話もありますが、訴訟=相手の夫にばれる ですよね?
相手の夫が、義兄相手に訴訟を起こしかねませんね。
そうなったら、スキャンダル嫌いの警察では出世の道は絶たれるでしょう。

結局の所得策は、その女の方へ行かせない。義兄が、彼女がどんなに誘ってきても相手にさせない それしか無いですよ。

もしも脅迫されて浮気した。ってなら話は別ですが、
親友に盗られたと思う事自体間違い。盗られたんじゃなく、夫が行ったんですよ!
ですから、恨む矛先お門違い。
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一般人としての意見で、詳しい事は法律の専門家に聞いて頂きたいのですが…。


A子を訴える民事訴訟は起こす気はないですか?
不倫についてはお姉さんのご主人がどうこういうことなく、相手を訴えることは出来ると思います。精神的苦痛の分の慰謝料を実際どれだけ取れるかということより、訴える事で相手に悪い事をしている意識をさせること、なにがあったのか周囲に伝わること、こっちが真剣に怒っている事をわかってもらうこと、訴えられたというダメージを与えることで幾分かは溜飲が下がるかもしれません。
ただ、このあたりも専門の方に聞いて頂きたいのですが、お姉さんのご主人が公務員、それも警官ということで、訴訟に及んだ場合に仕事上でなにか影響があるかということも気に掛けておいたほうがいいと思います。
ぜひ専門家に相談してみてください。行政などで法律相談を無料でしているところもありますし、今はインターネットでも無料で相談にのってくれるHPがあるようですので(「無料法律相談」と検索するとHPが出てきます)、ご覧になってはいかがでしょう。法律は困ったときに自分の味方につけましょう。
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こんにちは。


お姉さんのお怒りはもっともだと思うのですが、
第三者としては、根本的な問題は義兄さんにあると思います。
「家庭内に波風を立てたくない」という気持ちもわかります。
ですが、そもそも義兄さんに誠意があれば、そんなことにならなかったのでは?
A子さんを遠ざけるにしろ、へこませるにしろ、
義兄さんの態度がキッチリしていないと、効果はないと思います。
内緒の交際というのが俗に言う浮気かどうか、文面だけでは判断しかねますが、責任は両方にありますよね。
ここで義兄さんを許してしまうと、今後も同じことを繰り返すのではないでしょうか。
家庭争議を恐れず、義兄さんに話を通すのが、一番確実だと思うのですが。
差し出がましくて、申し訳ありません。
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友人に友人の嫁の浮気相手だと疑われてて困ってます。
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・友人が子供への暴力がひどく、友人の浮気も発覚し、数年前から離婚の話をしている。
・最近、友人の嫁が浮気を疑われており、その浮気相手が私じゃないかと思われている。

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Q腹立たしい義兄と義兄の親

一昨日、姉が実家に泣きながら戻ってきました。
3歳になる子供を連れて。

原因は義兄の金銭感覚と言えばいいのでしょうか。
自分の手元に大金(1万でも5万でも10万以上でも)
が一度入ると、それが何に使うお金かハッキリしていても全てキレイに使ってしまうことです。
一度なんかは泥棒まがいのことまでしました。
姉の鞄から子供名義の預金カードをこっそり抜き取って、殆ど全額ギャンブル&飲みに使ったのです。
そういう大金が義兄の手元にくるまでは何の問題もない義兄なのですが、一旦まとまったお金を見てしまうと隠れて上のような事をしでかすのです。
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これからもこのようなケースは出てくると思います。
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Q姉が離婚しましたが旦那の姓で仕事は続けたい

姉が今回離婚しました。結婚するときも旧姓(実家の姓)で仕事を続けたい旨、会社の総務に届けたらしいのですが認められなかったそうで、やむを得ず旦那の姓で仕事をしたそうです。
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よろしくお願いします

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♯1です。
早とちりで申し訳ありませんでした。

公的に名乗る姓名が、戸籍上の姓名と違っても良いとされる法律は、現在ないと思います。
ただ、国会で夫婦別姓の問題が何回か取り上げられた事があり、将来夫婦別姓を認める法律が施行される事を見越して、多くの会社が結婚時に夫の姓を名乗らない事を認め始めています。
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嫁の友人の妹が亡くなり、嫁がかなり凹んでいます。
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皆さんはどうですか?私は冷いのでしょうか?

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私はどちらかというと、落ち込むととにかく外出して気晴らししたくなる妻なのですが、逆の人もいます。それは、それだけ落ち込みが激しいというよりは、しばらく静かに過ごして、その落ち込みを消化したいのだと思います。

落ち込む理由はさまざまだと思います。例えば親しさ云々よりも、身近で自分よりも若い人が亡くなったことに、たまたまショックを受けてしまったのかもしれないし、ご友人の思わぬ反応を目の当たりにしてしまったのかもしれないし、たまたま細かい疲れが重なってしまったのかもしれないし、私の場合は、自分の気持ちを理解してくれない配偶者を見て落ち込んでしまうことがよくあります。また、葬儀や通夜に行ったのだとしたら、その過程での身支度や気づかい、葬儀場での人との再会などで、特に主婦は妙に精神的に疲れてしまったりするものです。いずれにしても私の場合、落ち込みというものは、理由がわからない時に限って激しかったりします。

そのかたはいつお亡くなりになったのでしょう。例えば、死から何ヶ月も経っているのに奥様がそういう状態なら、確かに少し心配ですよね。でも、一週間やそこらなら、しばらくそっとしておいてあげてはどうでしょう。今、家事などを手伝ってあげると、あなたの株も上がると思います。

私はどちらかというと、落ち込むととにかく外出して気晴らししたくなる妻なのですが、逆の人もいます。それは、それだけ落ち込みが激しいというよりは、しばらく静かに過ごして、その落ち込みを消化したいのだと思います。

落ち込む理由はさまざまだと思います。例えば親しさ云々よりも、身近で自分よりも若い人が亡くなったことに、たまたまショックを受けてしまったのかもしれないし、ご友人の思わぬ反応を目の当たりにしてしまったのかもしれないし、たまたま細かい疲れが重なってしまったのかもしれないし...続きを読む

Q姉の離婚・旦那が離婚届に判を押さない

タイトルどおりなのですが、姉が離婚することになりました。

理由は色々あるのですが、主なものとして、
1.姑との不仲(旦那は100%姑の味方)
2.性生活が全くといっていいほどない
3.嘘をつく(都合の悪いことは一切言わない)

です。子供もいないので、姉は離婚に際してお金は一切要求していません。ただ離婚届に判を押してくれれば、と言っているのですが、旦那の方が意地になっていて判を押しません。
元々人の話を聞かない自己中人間ですが、ここにきて余計意固地になって「離婚はしない」の一点張りです。

埒があかないので、私は姉に調停を勧めました。プロ、というか専門家に間に入ってもらって、きっぱりとけじめをつけたほうがいいと思うからです。

そこで気になったのが、姉の旦那、ほんとに思いきり自己中で、都合の悪いことは我関せず、という人なので、姉のほうから調停を起こしても家裁に出向かない可能性大なのです。頭も悪い人なので、家裁からの出頭命令(?)も行きたくなければ平気で無視するでしょう。

この場合、彼にはペナルティが加えられるでしょうか?そして離婚は可能ですか?

それから今回のことで姉はかなり精神的に参っています。調停に私が付き添うことは可能ですか?

話し合いは全くの平行線で当事者同士での解決は難しいと思われます。姉もまだ若いので、早く離婚を成立させて、人生をやり直して欲しい、と私も姉も強く望んでいます。是非ご回答お願いします。

タイトルどおりなのですが、姉が離婚することになりました。

理由は色々あるのですが、主なものとして、
1.姑との不仲(旦那は100%姑の味方)
2.性生活が全くといっていいほどない
3.嘘をつく(都合の悪いことは一切言わない)

です。子供もいないので、姉は離婚に際してお金は一切要求していません。ただ離婚届に判を押してくれれば、と言っているのですが、旦那の方が意地になっていて判を押しません。
元々人の話を聞かない自己中人間ですが、ここにきて余計意固地になって「離婚はしない...続きを読む

Aベストアンサー

調停に出ない場合、ペナルティーは儲けられてはいますが、実際に行使されないのが現状です。
自分で申し立てても、出廷しない人もいるくらいですから。
相手が出廷できなかったら、成立とはならないので、審判(つまり、裁判)になります。
裁判は、相手が来ないと、ちゃんと罰則がありますので、成立はすると思いますが、
費用がかかります。(弁護士費用)

ちなみに、調停員はプロと呼べるようなものではありません。
一方の肩を持つこともあります。
幸い、私の離婚調停の時は、いい人に当ったので、助かりましたが、そんな人はめったにいないようです。
もともとは資格も何もありませんので、そんなものでしょう。
確実にと思うのなら、形だけ調停を起こし、出廷しなかったら、審判に持ち込み、弁護士費用を支払えるだけの慰謝料を取る形ではいかがでしょうか。

Q友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこ

友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこでお聞きしたいのは仮にラブホテルからその嫁さんが浮気相手と出て来たらその友人と直接、嫁さんと不倫相手に駆け寄った方がいいでしょうか?

それとも写真だけ撮って後で嫁さんに証拠写真として提示させた方がいいでしょうか?

あと不倫(恐らく3年以上)してる相手からはどの程度慰謝料を請求出来ますでしょうか?

Aベストアンサー

慰謝料は、婚姻期間や不倫期間で変動します。
また、再構築や離婚でもかなり変わります。

ただ、その証拠写真は日時別で複数枚必要となります。
ですから、素人には時間の関係で難しいでしょうね・・・

Q姉より先に結婚した場合、姉の気持ちは・・?

はじめまして。
客観的にみて、皆さんでしたらどう思うか、ご意見を聞かせてください。

私は、23歳の新社会人です。
現在付き合って5年目の同級生の彼がいます。
お互いの両親にも、紹介や遊びにいったりしています。
来年になったら寮を出なくてはいけないため、来年になったら同棲するつもりだったのですが、結婚もしないで同棲するのはけじめがないし、私の両親も反対していたため、それを機会に、相手の両親から、来年になったら結婚してはどうか?と薦められました。
私の両親も結婚については了承しています。
私たちの気持ちもまとまっています。

けれども、半年ほど前に姉が、4年程付き合った彼と別れたのです。
原因は、結婚の話のもつれからでした。
現在姉は誕生日を迎え、26歳になったのですが、
「26歳って終わってるよね。」
「結婚できるのかなあ」
と、たまに言ったりします。
元々、不安定な感情を持ちがちな姉だったのですが、今はたまに精神を安定させる軽いクスリも飲んでいます。
基本的には明るく、相談などもしてきません。
お互い、今も好きあってはいるようですが、友達として付き合っています。

そんな中に私が、先に結婚したら、姉はどう思うと思いますか?
やはり姉は苦しい気持ちになるでしょうか。
姉が苦しむなら、来年結婚しない方が良いのではないかとも思います。
ただ、そうしたことを姉がもし知った場合、また苦しむのかな。など、どうしたら一番良いのかが分かりません。

客観的にみてどう思うか、みなさんの意見を聞かせてください。

はじめまして。
客観的にみて、皆さんでしたらどう思うか、ご意見を聞かせてください。

私は、23歳の新社会人です。
現在付き合って5年目の同級生の彼がいます。
お互いの両親にも、紹介や遊びにいったりしています。
来年になったら寮を出なくてはいけないため、来年になったら同棲するつもりだったのですが、結婚もしないで同棲するのはけじめがないし、私の両親も反対していたため、それを機会に、相手の両親から、来年になったら結婚してはどうか?と薦められました。
私の両親も結婚については了...続きを読む

Aベストアンサー

>けれども、半年ほど前に姉が、4年程付き合った彼と別れたのです。

うわ。私、全く同じ(姉側で)でした。
でも、それはそれ、これはこれですよ。
結婚はタイミングですから、そのまま進めた方がいいです。

ただ、ショックだったのは事実です。
ご祝儀とかお祝いとかまで全然頭が回らなくて、何にも渡しませんでした(身内の食事会だけだったというのもあるんですが)。

なので、もしお姉さんの言動で「え?」って思うことがあっても、見逃してあげてください。

Q嫁の友人にDV野郎と言われた

タイトルの通りです。
殴ったりなんてしてないと言い返したのですが、殴るだけがDVじゃないと言われました。
僕の行動を書き出すので、DVかどうか判断してほしいです。

①よく嫁にちょっかいを出す。嫁が痛がるときがあるけど、それでも構わず続ける。
②嫁の体を踏む。ぷにぷにして気持ちいいからずっと踏んでるときがある。
③嫁に怒られたときは無視する。
④嫁に相談せずに家電とか大きな買い物をする。

嫁の友人にDVと指摘されたものです。
他にも色々指摘されましたが、とりあえずこれだけ書きます。
判断をお願いします。

Aベストアンサー

> 当人同士がDVと思ってなければ、DVにはなりませんよね?
そうですね。

でも、
> 嫁が最近よく友人と連絡を取り合ってたので、不思議に思っていました。
という状況から「DV野郎と言われた」のであれば、妻は今はDVと思っている可能性が強いと想定できます。
もし、その妻が私の肉親なら、その夫を殴ってでも夫のDVでは無いという認識を変えさせ、夫の認識に変化が無いようなら離婚するようその肉親を説得しますね。

DVでないとすればいじめですよ。

> ただのじゃれ合いのつもりでした。
いじめを行なった小学生の言い訳みたいですね。
理由になっていない。

Q姉の元夫が再婚(妊娠)します。姉の子供達にはどう伝えれば...

実姉が7年前に離婚しました。
原因は姉の心変わりと義兄の収入が少なくなった事で
マンションのローンが払えなくなりギスギスしてしま
った事だと思います。

姉は今はその心変わりの相手と再婚しています。
兄は毎日朝早くから夜遅くまで働いていて変化にまっ
たく気が付かなかったようで、ある日突然姉が子供達
を連れて家を出ていってしまいました。
離婚後、一切子供には会わせてもらえませんでした。

この度再婚する事になったようで報告を受けました。
私は義兄と離婚後も普通に付き合っていてます。

姉と義兄には中学2年生になる女の子の双子がいます。
姪っ子たちはパパ大好きっ子だったので離婚と会えな
いという状況がとても苦しくて辛い状況でした。

以前、1度兄と兄の彼女と公園で花火をしたのですが双
子のうち一人がパパに久しぶりに会える緊張と彼女が
いると言うショックでお腹が痛くなり吐いてしまいま
した。

色々あってから姉と兄は少しづつ連絡を取るよう
になりメールなら普通に話せる状態になっているよう
です。

一番の問題は双子達にどうやっていつ伝えるべきなの
かという事があります。兄は直接子供達に伝える手段
もないし私に伝えて欲しいといいます。それが難しい
なら手紙を書くから渡して欲しいと。

中学2年生で難しい時期でもあるので、どう伝えたら良
いのか...。

姉にも伝えない訳にはいかないと思うのですが、姉に
先に言えば子供達に言うなと言われるかも知れない
し、子供達に先に言えばどうして勝手にそんなことを
子供達に話したのかと姉に責められるだろうしどうし
たら良いのか。

双子達には「きょうだいが出来るんだよ」と伝えよう
かと思ったのですが、他に考えられる良い方法があり
ますか?ずっと知らないでこのままいく訳にもいかな
いと思うのですがどうなんでしょうか?

実姉が7年前に離婚しました。
原因は姉の心変わりと義兄の収入が少なくなった事で
マンションのローンが払えなくなりギスギスしてしま
った事だと思います。

姉は今はその心変わりの相手と再婚しています。
兄は毎日朝早くから夜遅くまで働いていて変化にまっ
たく気が付かなかったようで、ある日突然姉が子供達
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離婚後、一切子供には会わせてもらえませんでした。

この度再婚する事になったようで報告を受けました。
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Aベストアンサー

貴方はこの問題に介入しない方が良いと思います。
お義兄さんとお姉さんは少しずつとは言え、連絡を取り合っているのでしょう?だったらお義兄さんは貴方ではなく、娘さん達の母親であるお姉さんに相談するのが筋です。娘さん達に口頭で伝えるにしろ手紙を渡すにしろ、貴方ではなくお姉さんがやるべきことだと思います。


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