付きあって4年目になる彼と、結婚します。

そんな彼が、先日「俺に出世してほしいと思う?」と私に聞いてきたのです。びっくりしました。
 前から、彼の会社の組織が決して良いものではなく、職場環境の良い私の会社から比べれば。教育制度もない、年功序列で毎日午前様になるほど残業させられるし・・【困ったものだ】と思ってました。
でも、彼が、自分の担当内では自分の納得に行く仕事をして頑張っている様子だったので、不景気と言うことも在ったのでしょうが、この仕事を続けていました。

あと、こんなことを聞いてきた背景には私の方が女性が多い会社なので、当然、出世は早いのです。役職にも就いてます。結婚すればいずれ、育児に専念して私は主婦になるときもくるので、当然彼の収入に頼ることにはなってしまう。

そんないろいろな理由から、結婚に対するプレッシャーを与えてしまったのかと思うのです。

でも、わたしは、本心から、出世だけを求めなくてもいい、目標さえ持ってくれれば、と思ってます。
『会社に望みはないから』という理由で目標を持つことが出来ないのかもしれませんが、そんなことに関係なく、自分の意志を持ってもらいたいのです。

その事を伝えるのに、どんな風に伝えたらいいのでしょうか。

A 回答 (4件)

まずは「おめでとうございます」と祝福を。



はっきり言いまして、「出世」のために働くのはどうかな?と思います。
彼はmassiさんが退職をしても、その時までに築いてきた生活を、
低下させたくない、金銭での苦労をかけたくない、と思っているのでは?

もしくは、男としてのプライドでしょうか。
妻よりも役職や収入が下では男として情けない、と思っているのでは?

確かに出世やお金は大事なものなのかもしれません。
でも、それ以上に大切なものである家庭を築くには、
無理をしてまで出世にこだわる必要が無いのではと思います。

家庭を守るために、出世が必要と思うのなら、
出世のために家庭を犠牲にするのは、それこそ本末転倒です。
家族のために働いているという事を、忘れさせないようにして下さい。

それに、出世したからといって本当の意味で給料が増えるわけではありません。
出世すればそれだけ付き合いが増え、その分の出費が増えます。
結果として、出世して増えた分以上の出費になってしまえば、
給料自体は減った事になってしまいます。

pa-papapaさんがおっしゃっている事の繰り返しになってしまいましたが、
本当にそのとうりだと私も思います。

ちなみに、私は20代ですが社長です。自営業なので当然ですが。
日常は非常にしんどいです。
寝る時間があれば働き、飯を食う時間があれば働き、遊ぶ時間があれば働きです。
こんな事なら、会社なんぞ創らなきゃ良かった。といつも思っています。
ある意味、一番出世した事になると思いますが、出世した所でこんなものです。
無理をしてまで、出世を目指す事は無いと思いますよ。
出世よりも家庭のほうが本当に大事です。
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この回答へのお礼

お若いのに経営者になられて、ご苦労されていると思います。自己決定されて素晴らしいと思います。
若いから出来ることも在ると思いますから。
現実に添ったお答えで、私も彼への伝え方がイメージできてきました。頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/27 06:58

拝啓、massiさん


私は40前のパーパパパです
出世ですか?
企業にもよりますが、出世するということは、社会的地位があがり、
発言権が広がり、自分の考えを会社に対してや部下の方に述べることが出来る
し、意見が通りやすくなるということです
また、自社だけでなく、他社に対しても、会社の代表として
折衝する機会も増えます
当の本人(彼氏)にとっては輝かしい部分がありますが
より会社人間になる、ということに等しいと思います

さて、どうでしょう?
人間、出世だけが幸せにつながるとは思えませんが・・・

まず給料
出世してどれだけの役職手当や接待費が会社からもらえるのかですネ

当然出世すれば付き合いや接待の回数が増えます
また、重要な会議には出席せねばなりません
その会議内容によっては、他企業の接待や、上司の接待、また、部下の方の
慰労などもあり、夜の部(宴会)が待っていることもあります
特に他企業の接待などは行きたくなくても行かなくてはなりませんヨ
役職手当や接待費を頂いても、家計は赤字になること間違いなしです
仕事だけ努力しても、諸々の付き合いをしなければ、出世は望めません

また補足として派閥がありますよね
選ぶ上司を間違えば同様に扱われます
付き合いよりも難しいかも・・・

次に家庭
当然出世すれば、在宅時間は激減します
貴女との会話時間も減ることは間違いありません
子供さんが出来てからでも、彼氏が子育てにどこまで理解を示して
くれるかです
今は「まかしとけ」って言ってくれるでしょうが
それなりの立場になれば、仕事と両立するのは
並大抵ではないでしょう
旦那さんもある程度は残業せずに、帰宅して子守も必要かと・・・
となると、会社人間ではダメです
しかるに、出世ばかり考えるのもどうかと考えます

また健康
これを損ねれば、どんなに実績を積んで、会社のためにご奉公しても
出世は望めません
自分の代わりはいくらでもいるのですから・・・
会社はいざというときは冷たいものです
結局温かいのは家庭だけなのですヨ

夫婦仲が悪くなる原因のひとつは、家庭を顧みない行動もあります
永年その状態が続けば、どんなに仲のいい夫婦でも亀裂が入りますよネ
パーパパパもそこのところはいつも注意していますヨ
急な仕事で遅くなる場合や、夕食をともに出来なくなったときなど、
前もって分かった段階で早めに妻に電話しますし・・・
せっかく作ってくれた料理を食べないのは妻に対して無礼でしょうから
また、妻に連絡せずに家で寂しく待たすのも可愛そうですから

さすれば、結論はどうか・・・
パーパパパが思いますに
当たり障りなしに出世し、家庭も援助し、付き合いも程ほどにしましょう
ただ、他企業の接待だけは手を抜くことのないよう頑張りましょうゼ
忙しくても、massiさんのことを考え、やさしく接してくれる旦那さんであれば
出世ばかり考える旦那さんよりも私はgoodだと思いますゾ!

ただし、このような不景気が続く世の中ですから
仕事の手を抜くことだけは厳禁ですゼ
リストラされれば・・・元も子もありませんからネ
彼氏とよく話し合って、家庭方針を決めてください

ちなみに私の場合、「出世は出来たらしよう」
程度の考えですネ
旦那さんにせよ、奥さんにせよ、会社ばかりで、家庭を振り向かなければ
定年離婚という問題も発生しますゾ!

現実的な回答でした?
massiさん、夢と理想に程遠い現実が多いですが、
それらを一つ一つ夫婦で乗り越えて
いい家庭を築いてくださいネ

パーパパパでした
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この回答へのお礼

パ-パパパさんは、何となく彼と似ている気が・・。
とっても良くわかりました。自分の気持ちも固まりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/26 06:36

biginerさんと同意見です。


あなたの心に迷いがあるのならアドバイスしますが、気持ちが決まっているのなら、誰かに借りた言葉ではなくあなた自身の言葉で伝えるのが一番です。
これから家庭を支えていかなければ、という彼のプレッシャーも解りますので、「二人で頑張っていこうね」と言葉を添えてあげれば良いのではないでしょうか。
頑張ってね。p(^^)q
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この回答へのお礼

うまく伝えらるのか、不安で投稿しましが、
やっぱり自分の気持ちをそのまま言うことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/26 06:34

あなたがここに書いたことをそのまま彼に


伝えてください。
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この回答へのお礼

いいんですよね。実行します!

お礼日時:2001/10/26 06:34

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Q手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は2万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい?
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では?
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは?こういうことって話し合いが大事なのでは?だけどどうやって話し合うの?もう限界!という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ(失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です)について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

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Aベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか?
それとも彼が心から好きなんですか?
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

1年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が1番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか?
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか?
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな~って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し?良いじゃないですか!
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか?
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には3つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか?

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか?です。

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に...続きを読む

Q結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半する彼

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。

両方働いていて、収入はほぼ同じなので、私も半分お金を出すべき、という彼の論理は、論理的には全く間違っていません。ただ、周りには、両方同じように働いているカップルでも、デート代を彼が出すとか、多めに払うというカップルも多いように感じます。

当然のように折半といわれると、自分に女性としての価値が全くないように思ってしまいますし、
私がもっと美人で魅力的な女性であれば、彼も喜んでお金を出してくれるのかなと思います。

もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
当然折半といわれる立場の女性としては、私はこの人にとってそのレベルの女性、妥協を重ねて結婚を決めた女性なのかな、と思ってしまいます。

あと、以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはないと言っていました。

プロポーズ自体は彼からなのですが、結婚の話は、将来のことどう考えてるの?みたいな感じで私から切り出してしまったので(3年くらいつきあって、将来が見えないことに精神不安定になってきたため)、彼が私を見染めて、熱烈にアプローチされて結婚・・・とかそういうわけではないのです。結婚が決まって、双方の親に挨拶に行ってから、プロポーズを改めて、という感じです。

いまさらどうにもなりませんが、彼がどの程度私を想ってくれているのかわからないので、毎日憂鬱になってしまいます。
結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ!と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、(全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが)、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアク...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同じくらいなので今必要なものを折半することは同意していて、正しいことだと考えている
・しかし女性には妊娠出産育児があり、今のように働けなくなることが考えられる
・そのときは家計はどうするのか
・出産後も同様に働くならば子供は保育園に預けたり学童に入れたりすることになるけれど良いのか
・その費用は折半してくれるのか
・子供のお迎えや病気のときの仕事の急な休みなども、当然折半してくれるのか
・家事もきちんと折半してくれるのか

など、質問してみてください。

良いですか。
収入が同じくらいなのは、あなたに子供がいないからです。
子供が出来れば仕事はまとまった期間休むことになります。
仕事に復帰しても、やれ子供が熱出した、風邪だ、インフルエンザだと、休みがちになり、大事な仕事は回してもらえません。
私も1才すぎに子供を預けて正社員で働きましたけど最初のころはしょっちゅう電話がかかってきて、お給料から休んだ分が引かれて、手取り10万でしたよ。
まともに働いてお給料もらえるようになる前に、仕事は諦めざるを得なくなりました。
それでも主人は全く協力せずに私ばかり仕事を休んだり早退したりしてて、辛かったです。

家計を折半するなら、そういったことも折半すべきです。
子供のことをあなたにまかせっきりで、おいしいところだけとって、それで折半だと考えている彼氏ならばお先真っ暗です。

子供がいないときは彼氏の考え方でもよいでしょう。
むしろいい考え方かもしれません。
しかし子供が出来たら話は別です、そこをしっかり確認してください。

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同...続きを読む

Qアメリカのグリーンカードを持つポーランド人との国際結婚をする際に、彼がアメリカから持ってくるべき書類は?

日本で婚姻届を提出し、グリーンカードの懇願もしてもらおうと思っています。
その際に、彼がアメリカから持ってこなくてはならない書類は、どのようなものがありますでしょうか?
一応、今彼は日本にいるので(1月に一時帰国、4月末に再度日本に来ます)アメリカ大使館から必要書類を取り寄せて記入をしようと思うのですが、納税証明書とか必要ですよね?

すみません、いろいろ調べてたら、なんかこんがらがっちゃったんで、
詳しい方、教えていただけますでしょうか?

ちなみに彼は40歳、離婚歴有り(ポーランド人の女性にグリーンカードを取らせるための結婚と言ってました。。。もしそうなら違法ですが。。。)、現在教授として日本の就労ビザを持っています。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。結婚とグリーンカード取得と、二種類のご質問のようですが、婚姻届のほうのみ回答させていただきます。

婚姻届は日本の役所に出されるのですよね? だとしたらまず相手のポーランド国籍の方は、自国(=ポーランド)の大使館から、婚姻要件具備証明書という、独身証明書のようなものをだしてもらわないとなりません。これがないと、外国人の場合、婚姻届を日本の役所に出すことはできません。国籍によって必要な書類に差がある場合があるので、婚姻届を出す区役所なり市役所に確認した方がいいと思います。ポーランド大使館でもわかると思いますが。

グリーンカード申請に必要な書類に関しては、アメリカ大使館にお聞きになるのがいいと思いますが…。1月に彼の方がアメリカに帰国されるんであれば、その時調べてもらうとか。日本で情報を集めるよりアメリカ本国の方が早い&確実だと思います。

Q妊娠を彼に伝えるタイミング!

未婚ですが、妊娠していることが判明しました。
付き合っている彼に伝えるタイミングを悩んでいます。
結婚を前提に付き合っているし、子供好きとは言え「実際はどうなんだろう?」と正直不安です。
そこで同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら・・・

(1)どのように彼に伝えたか(電話、会って直接、メールなどなど)
(2)その時の彼の反応
(3)その後、プロポーズはあったのか(←これがとっても知りたいです!)

そのまま「じゃあ結婚する?」となった方や、改めてプロポーズされた方など幅広く経験をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致しますm(__)m

Aベストアンサー

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応

私は妊娠が判明した時に結婚していましたが、私も彼もまったく予想外の妊娠ではありました。
なので、彼に妊娠したかもと言って検査薬で「陽性」が出た時には二人でしばしボー然状態でした。
本当は二人で素直に喜べればよかったのですが、現実問題妊娠・出産は人生を変えるほどの大きなことなのでボー然
としてしまうことのほうが多いかもしれませんね。

>(3)その後、プロポーズはあったのか

これについては経験がないのでわかりません(ごめんなさい)。
ただ、避妊せずの行為をすれば当然、妊娠する可能性はゼロではないことは彼も承知の上だと思うし、結婚を前提にしているということですので、ビックリするかもしれませんが、彼も喜んでくれるのではないでしょうか?
いわゆる直接の結婚のきっかけのひとつかもしれません。

お幸せに!

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応
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Q夫の不倫相手に彼のウソを伝えたい

30代前半の女性です。夫は20代後半です。
1年半同棲した後に昨年4月に結婚、半年経った10月に夫から離婚を切り出されました。
「自分は結婚に向いていないから、もう一生結婚しないで一人で暮らしたい」と彼は言い、さらに聞いてみると「風俗で知り合った人を好きになりかけているが、たぶん望みはない。でも結婚しているのにそんな気持ちになってしまう自分が嫌なので一人になりたい。慰謝料は出来る限り払う」とのこと。
私は納得いかなかったのでよりを戻す方向で2ヶ月間過ごしてきましたが、進展はありませんでした。
1週間前に有料の離婚相談を受けたところ「旦那は隠しているが、絶対に女がいる」と言われ、確かにここ数ヶ月で残業や泊まり仕事が増えていたので半信半疑で彼の着衣や携帯を調べてみたら、あっけなく証拠が山ほど出てきました。例の風俗の女性と本気で交際しており、家にも通う仲で肉体関係もあるようです。
いつも休日出勤でうっとおしい、忙しくて泊まりかも、とか言いながら自分の誕生日もクリスマスも彼女と泊まりで楽しんだようで、今日も晴れ着をレンタルして一緒に初詣に行っています。すっかり騙されてました。
彼のウソには辟易したので、慰謝料をもらってすっぱり離婚するつもりです。できれば相手にも慰謝料を請求したいと思っていますが、送信メールから推測するに、夫が結婚していること隠しているようなのです。その場合、慰謝料はとれないですよね?
ただ私は、自分だけでなく不倫相手にまでウソをつく彼が許せず、不倫相手にも彼が結婚していることを知らせたいと思っています。とりあえず証拠写真を押さえてから行動するつもりですが、どのタイミングで伝えればいいか迷っています。彼女の写真、メールアドレス、電話番号はすでに押さえてあります。
伝えたあとも彼女が交際を続けるようなら、慰謝料を請求するつもりです。
アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の女性です。夫は20代後半です。
1年半同棲した後に昨年4月に結婚、半年経った10月に夫から離婚を切り出されました。
「自分は結婚に向いていないから、もう一生結婚しないで一人で暮らしたい」と彼は言い、さらに聞いてみると「風俗で知り合った人を好きになりかけているが、たぶん望みはない。でも結婚しているのにそんな気持ちになってしまう自分が嫌なので一人になりたい。慰謝料は出来る限り払う」とのこと。
私は納得いかなかったのでよりを戻す方向で2ヶ月間過ごしてきましたが、進展はありませ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験者です。(♂)

あなたの本来の目的はどちらですか?
1、不倫相手に既婚を知らせるのが第一目的。
2、すべてをバラして、あくまでも慰謝料請求が第一目的。

まず、私の意見ですがあなたは騙されて傷ついたのですよ。
不倫相手の女を驚かせることもいいですが、あなたは被害者であり100%旦那が悪いので、前向きに考えて慰謝料請求を主眼に置いて欲しいです。
あなたの今のイライラで、彼が蒸発でもしたらあなたは離婚も出来ない、お金も貰えない、で今後の人生がめちゃめちゃになる可能性が在るからです。

こういう話は普通一生に一度ありません。
落ち着いて絶対に損(お金)をしない堅実な手段をとって下さい。
口約束ほど信用できないモノはありません。
たとえ数万円でも取ったならまだ良いほうですよ。
あなたが手ぶらで結末を向かえることを危惧します。


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