既婚者ですが、社内の女性とお付き合い?していました。
上司と部下みたいな、同じ課の女性でした。
最初はメールから始まり、最初は相談相手みたいな、
お互いが安心できる関係だったんです。
彼女にも彼氏はいましたが、逢えない寂しさかもしれませんが、
僕の助手席に座ってくれていたんです。
別に肉体関係なんて無かったし、逢っていると心が和んでいくのが
実感できました。
毎日が会社と家との往復の日々でしたし、妻との会話も無く、
逢っているだけで楽しかったです。
そんな思いも段々と、恋愛感情的に膨らみ、自分でもどうしたいのか
分からなくなって・・・
そんな時に、妻にバレルという最悪の状態になり、彼女も僕から
去っていきました。
彼女の態度も事務的になってしまって・・・
もう、彼女にたいして恋愛感情はありません。
彼女を傷付けてしまったし、僕が惑わしてしまいましたから・・
男女の友情は成立はしないのでしょうか?
このまま、お別れした方が、彼女の為になるんでしょうか?
もう、逢う事はできませんが、彼女が辛い時や思い悩む時
相談相手になりたいのです。
色々なご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (15件中1~10件)

LittleGhettoGirlさん


多分今つらいんでしょうね?でも、友情もそうですが、金八先生で色々な愛の形が
あるという説教(台詞)を聞いてました。相手に対して、敬意をもつのも愛であると。男と女という垣根を越えて人間として敬意をもてれば完全な愛なのでは、そこから、脱線するから男と女にもどるのではと思います。
こういうことに深く話しをするのは不相応なのですが、お互いが認めて人間としての付き合いがうまくできれば友情です。
小生も、夫婦で交流している人がいますが、たまに会うことも頻繁に電話するのも
特に問題ありません。双方納得してますし人付き合いのほかありませんので、男と女という捕らえ方はありません。
その域に達しておらず、感情が出て反応してしまうのは男女の関係ということでしょうね。偉そうな事をづらづらとすみません。
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NO.13のかたの離れたくないので友情の形にみせていると言う表現になんか目から鱗が・・・本当にそうなんですよね。

アドバイスでもなんでもなくてすみません。
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男女間に友情は無いに等しいです。

友情といってもどちらかが必ず相手に恋愛対象としてみてます。離れたくないから、友情の形にみせているのが現実です。
奥さんと会話が無いのは、余計に彼女の事を疑わせる結果になりかねません。彼女の相談あいてとして側に存在したいのなら、止めたほうがいいです。奥さんにばれている以上、何かあれば、奥さんが彼女に対して行動をおこされる可能性もあります。彼女の事を真剣に考えているのであれば、事が起こらないようにすべきだと思います。在らぬ噂を立てられる前に、事務的(?)でいいと思います。こうなった
場合女性が圧倒的に不利な立場に追いやられます。彼女の立場、状況を思いやってください。
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私もwellfreさんのような問題をもっています。

私は22歳独身、相手は48歳、既婚者です。

数年前に知り合い、彼に好意をもってしまいましたがずっと黙っていました。彼は本当に人間として素敵な人で、一時的にでも触れることが出来たらいいとも思うのですが、それが誰かの悲しみの上に成り立つのはいけないことであるし、その後に来る別れのことを考えると言い出せないでいました。ちょっとおかしいのかもしれませんが、彼を失うなんて考えられないのです。彼は私の進みたい道の先輩として、彼は別に成功者ではないのですが、それをわきまえて奢らず頑張る彼を本当に尊敬しています。遠距離になってしまってからはメールのやりとりをして、本当にたまーに彼のいる国を(別に彼に会いに行くわけではない)訪ねるのですが、今年になって彼の方から好意があることをうちあけられました。

嬉しかったことは否定できません。私の感情も伝え(メールでだから結構悲しいですね)ましたが、いざ彼に示し合わせて会おうと切り出されると・・・やっぱり・・・奥さんのことやその後のことが怖くて。一時は、どうとでもなれ!と思いましたが、結局、彼にぜえええんぶ打ち明けて、好きだけど一生何にもしない関係でいようと二人で決めました。「そんなの口先だけじゃない?」って思われるでしょう。私もそれからまだ彼に実際にあっていないからどうなるかわからないけれど、お互いがお互いにとってなくてはならない存在である=恋愛にもなるし友情にもなると思います。無理やり友情にしたてているのかもしれないけれど、他にどうすればいいのかわからないのです。
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 初めまして。


既婚者であるからには、他に恋愛感情を持っては、いけない・・・ってのは、
お約束ですが、どうしようもなくなった時って困りますよね。
心の中に閉じ込める事が出来ればそれは未遂に終わると思いますので今回は、
結果的に良かったのかと思います。

 で、今後ですがあなた自身が彼女を気にしてあげる事は、構いませんが
表に出る態度は、彼女をもっと遠ざける結果になりますよ、ですから連絡は、
あなたから取るべきでなく彼女から連絡があった時のみ対応してあげれば、そして
あなた自身の心の整理を行っていると言う条件で、対応して下さい。

 最後に、あなたには守るべき家族が居る事をお忘れなく・・・。
では、失礼します。
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私(既婚者・女性)にも異性の友達がいますが、それって


お互いに恋愛感情が全くないことが前提なんですよね。
だから長年、いい友達関係を続けていられるというか。
あるいは、恋愛関係から随分年数が経っていて、その
けじめがしっかりつけられるようになってから・・・とか。
じゃないと、純粋な友達関係は続けられないと思います。
(体の関係があっても友情と呼べるのなら、それはまた
別ものですけど・・・)

wellfreさんの場合、その彼女に恋愛感情を持っていた
こと、今も未練を断ち切れないこと・・・などから、せめ
て友人関係になりたいと思っていらっしゃるようですが
それは、難しいと思います。果たして、友情でとどめて
おけるかというと。

会ったり、電話したりすれば、wellfreさんの気持ちは
また恋愛感情が高まるのではないでしょうか??

今は、自分から去って行った彼女の気持ちを尊重して
そっとしておいてあげるのがやさしさだと思いますよ。
彼女の未来に幸せが訪れることを、心の中で祈ってあ
げればいいと思います。

今後も、あなたに相談などしていたら、彼女は新しい
道に踏み出すことができないかも。彼女の将来を考え
たら、もうそっとしておいてあげるのが愛情と言える
と思います。
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あなたは何様なんでしょうか?奥様一人も幸せにできないでいるのにその彼女に何かしてあげたいだなんて・・・。

こーゆー話ってよ~く聞くけどぉみーんな自分に対してとかぁ奥様に対してのけじめ!って誰も考えないのよねぇ。

この場合、彼女から去っていったんだからぁ
もぉそのままそっとしといてあげたほうがいーし。
それにしてもひどすぎー!!! ( ̄□ ̄;)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
ほんと僕は何様なんでしょうか。
自己嫌悪になっております。
彼女にはそっとしておく事と妻との仲を再確認する事にします。

お礼日時:2001/10/27 00:24

なやみの原因があなただったら(苦笑)?



そうね,傷つけた方に人間関係を決める権利はないよん
人間関係が戻るのは傷ついた方に戻したいという意志が芽生えてからなの
いけしゃぁしゃあと さぁ友達にとかいわれても
心の傷が癒えず整理できてなければ白々しいとしか思えないんじゃないかな

男女の友情ayumiは成立させていますが
振られた方にとっても努力が必要なことなのです
この場合は彼女が傷つけられたかたちだから彼女が振られた方なの

傷つけた方はどこまでも痛くないよん(きっぱり)

心の痛みはあるかも知んないけど痛みの種類が違うの
立場が違うんだからその立場にたとうったって無理。これは現実よん
それは傷つけた方のエゴでしかないさぁ

彼女のため?逢わないで相談相手?
性懲りもなく下心があっていってるのではないと感じるけど
まだじぶんを悪い人で終わらせたくないという潜在意識はないのか
よく考えてみることじゃないかな?

ayumiならその程度の動機で惚れてきた人なら友達にはならないで
新しい人生に踏み出すよん(にっこり)
未婚女性が不倫に踏み出すのってすっごい決心なんだから
そう、勿論断ち切ることもね

彼女が引いてくれたのかもと思うと違って見えることかもね(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
確かに悪い人で終わらせたくないという心理状態かもしれません
ずるいですよね。僕は・・
せっかく彼女が断ち切ったのだから、僕はもう関わりを持つ事は
止めます。

お礼日時:2001/10/27 00:26

少し前、私も同じようなことで悩みました。


今も答えなんてでてませんが・・・
基本的に友情は成立すると思います。

でもね、今のwellfreさんの気持ちでは無理だと思いますよ。
恋してるから相談相手になりたいなんて思ったりするんですから。
友達なら相談相手になりたいとかいうのではなくて
相談された時に心から相手のことを考えてあげればいいんですよ。

きっと今は彼女に頼りにされたいと思ってるのでしょうね。
でも、彼女が一歩引いた気持ちも考えてあげてください。
あなたのことを本当に大切な友達だと思っているのかもしれませんよ。
大切な友達の家庭を壊したいなんて思いますか・・・
あなたが落ち着いてくれるまで事務的にしてるのではないかなぁ。
どこかの相談で「友達なら離れていくことはない」ってことが
書かれていましたが私もそう思います。

本当に彼女との友情を大切にしたいなら
しばらく家庭を一番に会話がない奥さんと話す時間を作りましょうよ。

ふっと読んでいて思ったのですが、バレルという状態になったのに
奥さんへの思いやりの言葉がないのが不思議です。
奥さんへの思いやりも忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
妻への思いやりの言葉がない事は失言でした。
彼女と逢っていた時は、心が和む気持ちでいっぱいでした。
ばれてからは、その重大さが身にしみています。
和む相手はやはり妻でなければなりません。
僕を信じていてくれた妻に対してねほんと申し訳無い気持ちで今はいっぱいです
そのことを考えると、相談相手になりたいだなんて、ほんと僕は馬鹿です。
これからは家庭を第一に考え、妻との絆を深めます。

お礼日時:2001/10/27 00:28

別れ方が奥様にばれてのことなら、彼女としては今はそっとしておいて・・・というのが本音ではないでしょうか?


多分、男性として彼女もあなたを好きだったと思いますよ。だからこそ早く忘れたいって思ってると思います。
私は既婚者ですのでwellfreさんの奥様の立場なのでこういう問題は心が痛みます。
他の方の意見もありますが、奥様と会話のない毎日、会社と家との往復といった刺激のない生活から抜け出したいから?偶然みつけたあなたにとっての刺激?だったのでしょう。
責めるつもりはありません。前の結婚のときは同じようなことしてましたから・・あなたは今回のことでふたりの女性を傷付けてしまいました
彼女と奥様です。
それを忘れないでください。

あなたと彼女の友情の復活、ないとは思いませんが
時間がかかると思います。
今はそっとしておくのが得策と思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
確かに時期というものもあつたと思います。
彼女は彼氏に逢っていなかったし、妻との会話も無い時期でした。
偶然見つけた刺激、色々な話しをする事によって、ストレスを解消してた
かもしれません。
僕は傷付けるために逢ったのではなくて・・と思っていますが
結果的に傷を付けてしましました。
妻に誠意をみせる事と、もう彼女に連絡しない事
今、傷を癒す事を考えるとこれくらいの事しか思い浮かびません。

お礼日時:2001/10/27 00:29

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