20代の男性です。彼女が仕事上のことで悩んでます。他にも色々あるのですが。
なかなかうまくいかない仕事をさせられてて、毎日トライしては失敗し、
さらに落ち込むということを繰り返しています。
最近はかなりやけっぱちになっていて、自分がなにを言っても
「もう、どうでもいい、何もかもいやになった」と言う始末です。
今の彼女にとっては、先の見えない、お先真っ暗な状態で
この先どうしていいのか分からない状態です。
仕事ももはやダメ元でやってる状態で、かといって改善するきざしは
見えないし、期限も迫ってるみたいです。

仕事をどうにかできるとは思いません。「きっとそのうちうまくいくよ」
みたいなことを言っても、もはや気休めにすらならない状態です。
その辺の気持ちは自分にもすごく理解できるのですが、
そうすると、かける言葉がなくなっちゃいますよね、
がんばってもおそらくダメなわけですから。仕事の内容を聞いてみましたが、
うまくいくのはほとんど運に任せてるしかないようなものでした。
でも、だからといってなにもしてあげれないのはとても悔しいです。

そこでみなさんにお聞きしたいのは、もし、自分がそんな状態に陥ったとき、
果たしてどんな言葉をかけてもらえれば、その言葉に救われたように
そしてまたがんばれる気持ちに感じることができますか?
一緒に住んでるわけではないので、電話で話してあげることぐらいしか
できないんです。みなさんの、今までの体験談でも結構です。
もちろん、女性だけでなく男性にも共通する事だと思います。
わかりにくい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

私自身も、仕事がうまくいかないときがありました。


綿密につくったものが、誰かの好みでひっくり返されたり、
もうちょっとでフィニッシュというものが、
根っこから変更を余儀なくされたり。

そんな時に、自分が思っていたことは、
1)自分だけがこんなにしんどいんじゃあないか。
2)どうせまたダメだしするんだろ、自分でやれよ。
3)本当に、これがいま自分のしたい仕事なんだろうか。
と、ざっとこんなところ。

彼女もきっと、真面目そうな人なので、自分の責任とか、
達成感の枯渇とか、焦りとか、いろいろ背負い込んでいるの
ではないでしょうか。そのために、余裕を失い、
まわりの意見に対して、かたくなになってしまっているのでは
ないでしょうか。


まず、一番大事なことは、彼女の不平不満を聞いてあげること。
はけ口になってあげることでしょう。
そこであなたは絶対にぴりぴりしてはいけません。
彼女の背負い込んでいるものを、穏やかに共有してあげましょう。

次に、しんどいのはあなただけではないということを、
教えてあげましょう。たとえば、彼女の話を聞いているとき、
自分にも同じような辛い状況があったなら、
「それ分かる、僕もこんなことがあったよ」とか話して、
共感してあげてください。
苦しんでいるのは自分だけではないというのが分かると、
少しは頑張る勇気が湧いてくるはずです。

また、運を天に任せるような仕事なら、なおのこと、
くよくよしていてもしかたがありません。
彼女が常に、できる限りのことを尽くして、
天命を待っているのであれば、例え結果が悪くても、
「できるだけのことをやったんだから」と、ほめてあげてください。
次に向かう自信とまではいかなくても、挑戦する意欲が
少しは湧いてくるはずです。
もし、彼女ができる限りのことをやっていない場合は、
「次は後悔しないように、できるだけのことをやってみたら」とか、
次につながるアドバイスをしてあげてください。

仕事が向いていないんじゃあないかとか、彼女が言い出したら、
「じゃあやめるつもりで、最後は自分の好きなようにやってごらん」と、
あともうひと頑張りを促してあげてください。
「失うものがないんだったら、自分のために仕事をしたら」なんて
いうのも、幾分かは気が軽くなるはずです。


そして、総論として、一般論を言いましょう。
いま社会は不景気で、働いている人のほとんどが、
楽しく仕事をしていません。それは、統計にも出ています。
複雑化と停滞のなかで仕事をすると言うことは、
面倒な作業を続けても、なかなか前には進まないと言うことなのです。
しかし、時代はいつか変わります。
結果はでなくても、今あきらめないで頑張り続けている人の
ための時代が必ずやってくるのです。
今はしんどくて、つらくても、振り返ってみると自分が
一生懸命立ち向かった分だけ、自分自身はちゃんと前に進んでいます。
だから、今日とか明日の自分にとらわれずに、
5年後、10年後になっていたい自分をめざして、
今何ができるのか、必要なのかを考えながら仕事をしていくことが
肝心です。
会社のためではなく、自分のためにがんばりましょう。
会社が自分にとってなんの得も利用価値もないのなら、
転職だってあるのですから。
今の苦労が将来むくわれるのであるなら、そこで
努力をつづけましょう。
単なる苦労で終わるなら、早々にやめましょう。

自分のためになっているか、いないかを判断するのは、
あなたです。会社や仕事がしてくれるわけではありません。
もう少しリラックスして、仕事と自分を見つめてみてはいかがでしょうか。


…というようなことを、私だったらいうかも。
何はともあれ、「苦あれば、楽あり」くらいな
気持ちに彼女なれるよう、しっかり味方してあげてくださいませ。
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この回答へのお礼

経験談をとても詳しく教えて下さって、ありがとうございます!
大いに参考にしたいと思います。
でも最近はどうせはなしても無駄だし・・・みたいなことが
あるので、話しやすい状況を作ってみようと思います!

お礼日時:2001/10/26 18:01

#5で返信したkaeru55です。



>kaeru55さんはその片思いの人が、やってることのピントが
>ずれてたりしても気になりませんか?

はじめは、正直言って激怒しました。「何でわかってくれないの?」って。
本人には言ってませんけど。
でもよくよく考えてみると彼女でもない私のために彼なりに考えて?
してくれているわけですよ。そういえば、声のトーンもこのごろ優しいかも。
だから、私が少しでも心穏やかに職場で過ごせるように、気遣ってくれている
彼の気持ちが嬉しいと思うようになりました。
メールで私の気持ちに気づかなくてすいませんとも書いてきてくれました。
しかし、それは彼女がどう、pi-piさんの気持ちを汲み取るかということに
なるので、参考にはならないかもしれませんね。

彼女とのコミュニケーションは、毎日の電話なのでしょうか。
職場は違うのかしら。
言葉で慰めるって難しいですね。とりあえず彼女の話を聞いてあげるのが
いいのでは。それに対して冷静な回答をすることはないんです。
その回答が、ピントはずれでよけいに彼女を疲れさせるくらいなら
下手に答えを出そうとしない方がいいと思います。
「うん、うん」と聞いてくれて、大変だったねってくらい言ってもらう
くらいでいいんですよ。
それと、抱きしめてあげるのは会った時でいいですよ(笑)。

女性が働くことにきちんと対応してくれているpi-piさんの彼女は
幸せ者だと思います。
穏やかな日々が戻ってくるのをお祈りしております。
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この回答へのお礼

何か話したいことはある?って聞いて、
素直に話してくれる時はいいんですけどね。
話してもくれないときは本当に困っちゃいます。
そこで電話を切っちゃうわけにもいかないし。
ちなみに平日は電話。会えるのはだいたい週1ぐらい。
仕事は、職場はもちろん、職業も全然違いますよ。
大きく見れば、どちらも技術系なんですけどね。
2度もアドバイスを下さって、ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/28 00:51

いま、彼女は結構思い詰めてると思うし、自分自身ほんといろいろ考えてるんですよね。



こういうときって、具体的にあなたが仕事の内容のことであれこれ
アドバイスをするというより、彼女にとって、よりどころとなる存在であればそれでいいんだと思うんですよ。

要は、アナタが彼女の一番の理解者であり、心の支え
になってあげれば、カッコイイ言葉もなにもいらないとおもうんです。

つきなみだけど、「一緒にがんばろうよ~」とか
「何でもいいから、思ってること言ってね」とか。
「キミのためなら、とことん話につきあうよ」とか。
「仕事で何か役に立つことはできないけど、話をきくことならできるから」とか。
かける言葉は
今まで通りでいいとおもいますよ~。緊張したり高ぶった気持ちを
ほぐすような言葉をかけてあげればいいのではないかなあ~。

とにかく、おまえは一人じゃないんだよ、いつでも、自分が
そばにいるんだよってことを言い続けてあげることだけでも、
彼女は、随分気持ちが楽になると思います。

言葉のトーンや、言葉の言い方、言い回しには、気を付けてね。
あなたなら、十分優しさが伝わる言い方をなさってるとは思いますので
わかってることばかりかもしれませんが・・・。

もし、自分が、仕事なんかでへこんだら、こんなかんじで
接して欲しいな~とおもうことを書いてみました。
参考になってないかもしれませんが、どうか、
頑張って、彼女を勇気づけてくださいね。
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この回答へのお礼

そうですよねー。同じ内容のことを言っても、
微妙な言い回しとか、しゃべる感じとかでずいぶん
印象が違いますよね。参考になりました!

お礼日時:2001/10/27 09:39

私はpi-piさんの彼女のように、仕事が大変というわけでなく


いろいろ仕事の不満が蓄積されてきて、爆発寸前という状況です。
なので、ちょっと答えがズレてるかもしれません。

とにかく私は、自分の味方であって欲しいですね。
たとえ私の意見が多少間違っていても「そうか、そうか」って
聞いて欲しいです。自分の周りが全て「敵」と思える状況において
(彼女もきっとそうなんでしょう)
自分の好きな人には、唯一「味方」であって欲しいのです。

私は好きな相手(片想いですが)に相談したら「今の職場より、
他にもっと活躍できる場所を探した方が良いかも」と冷静に答えられて、
いたくショックを受けました。
が、その後は職場で彼なりに私に気を使ってくれています。やってることは
ピントがズレていたりしますが、その気持ちが私には嬉しく思えました。

pi-piさんは、何も言わなくてもただ、キュッと彼女を抱きしめてあげたら
どうでしょう。毎日、緊張の連続で精神的に疲れている彼女には「安心感」
が一番の元気の元になるんじゃないのかしら。
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この回答へのお礼

うーん、そうなんですけどね。まだお互い自宅なので。
毎日抱きしめてあげられたらいいんですけど(笑)
kaeru55さんはその片思いの人が、やってることのピントが
ずれてたりしても気になりませんか?
僕の彼女はそこが一番気になるようなんです。
彼女が求めてることと、僕がこうしてあげたらいいだろうと
思うことがずれてるようなんですね。
いつもどういうことを言って、どういうことをしてあげたら
一番喜ぶか、必死で考えるんですけど・・・。

お礼日時:2001/10/27 00:44

No.2で回答したmama29です。


>あれやこれやと気を使いすぎることが かえって彼女の負担になってしまわないかどうかと、 迷ったりしてしまいます。
とありましたが・・・。
確かに気を使われすぎるとそれもまたうっとおしく思ってしまう事もあるんですよ。だからいつもどおりで、ちょっとだけ変化をつけてあげるのがいいと思います。
気を使って、会う回数を増やして何処かに行ったりするのではなくて、いつも週末にあっているのならばいつものように週末に会い、行った事のない所に連れて行ったりと、いつもとちょっとだけ違うデートをしてみたらどうでしょうか?
私は海や牧場、ボーリング、東京タワーなどに連れて行ってもらいましたよ。
平日は飲みに行ったりしますか?
私の時は、仕事が終わるのを主人が待っていてくれて、飲みに行って愚痴を聞いてくれたりしていました。

彼女に、pi-piさんの素直な気持ちとして、「何かして欲しい事はない?」と聞いてみるのもいいと思います。
私はそう聞かれて、「ただ話を聞いて欲しい・・。」と答えました。
私も仕事をしていた時はそうとう荒れていました。
でも仕事が一段落着いて落ち着いた時に、私にとことん付き合ってくれた彼にとても感謝し、どんな私でも受け止めてくれていた彼に信頼感や安心感を感じました。

頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

そうですね。飲みに行くのは、色んなことを
話せるかもしれないし、ありですね!
時間を作って実行してみます(^-^)

お礼日時:2001/10/26 17:58

結婚前、私も仕事で色々と悩み、かなり主人には助けてもらいました。


仕事に対しての悩みは、彼に色々と聞いてもらってアドバイスを貰ってもなんだか納得できず、結局は自分で解決するしか方法はありませんでした。
何か言われても、「わかってない!」とか勝手な事を言ってしまい、今思うと悪い事をしてしまいました。
でも、私の話をただひたすら聞いてくれた彼にとても助けられたのを覚えています。平日は飲みに連れて行ってくれたり、休日はドライブに連れて行ってくれたり仕事の事を忘れさせてくれました。

ただ一緒にいて話を聞いてあげるだけでよいと思うんです。
勿論アドバイスも良いと思います。
アドバイスをするならば、気休めの甘い言葉を掛けてもらうよりも良い事は良い、悪い事は悪いで、言ってもらった方が私は嬉しかったです。
でも彼女の性格によって、違ってくると思うので、彼女の事を良くわかっているpi-piさんがよく考えてみてくださいね。

休日にはストレスを発散できるように、一緒に出掛けて体を動かしたり、きれいな景色を見に行ったりして、「よし!明日からまた頑張ろう!」と思えるようにしてあげたらいいのでは。

きっとpi-piさんが、本当に彼女を助けてあげたいと思って接していれば、それだけで彼女は救われると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうなんですよ。気分転換はさせてあげたいと、
いくらでも思うのですが、あれやこれやと気を使いすぎることが
かえって彼女の負担になってしまわないかどうかと、
迷ったりしてしまいます。
でも、既婚者の方のご意見はすごく参考になりました!

お礼日時:2001/10/26 15:21

もし私が彼女の立場だったら・・・わたしがいくらうっとうしがっても、反発しても、「大丈夫だ、君ならやり通せる」って言い続けてほしいかなぁ。

直接的にいわなくても、そう思ってくれる人がいるってことで、何とか支えられていたときもあったし・・・。今思うから、そうやって感謝できるだけかも知れないけど。

人によってはプレッシャーに感じるかも知れないけど、少なくともあなたが側にいるんだって事で、励みになるんじゃないかなぁ。彼女があなたのことを好きでいる限り。あなたがそうやって彼女を気遣っていること、きっと伝わると思いますよ。ちょっとばかり、彼女に理不尽な態度を取られるようなことがあっても、大きく構えてがんばってほしなと、思います。
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この回答へのお礼

そうですね。一時は受け入れられなかったとしても、
あきらめないことも大事ですね。
結果がどうなるか、ちょっと怖い気もしますけど(笑)

お礼日時:2001/10/26 15:18

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 メタボなら痩せればいいじゃない。
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 ま、別によいけど。あなたの人生だし。でも、お先真っ暗って分かってるんじゃない。分かってるなら、きちんと行動すべし。

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Aベストアンサー

30代男性です。

会話の上手い人って、
会話の方向に新しい風を入れる
ってことなんですよね。会話が閉じない。
新しい扉ができて話が進むという。
その風をさり気なく送れるというやつ。

芸能人で言えば関根勤さんなんかがその好例。
いわゆるいいパスをするから、会話が返り、
または第三者にも、話が万遍なく振れるという感じですね。
こういうのって技術なので、もって生まれたものが多くを占めますね。
あとは慣れなんですよね。
先の「今日はビールが美味しく飲めそーじゃない?」
上手いと思いますよ。
で、私ならさらに「冷えたビール握れば、マメも同時に冷やせてえ~ね」
とか適当ながら、話を関連付けて返していきます。
話が立体的につながりますよね。
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相手に嫌われないように話を広げます。

ちなみに否定で返したり精神論で返すのは
一見話が広がったように見えるけど
コミュニケーションの上ではダメみたいですね。
集団のときは、孤立しない程度に話を返したりします。
職場での会話って本当疲れますよね。
人間は感情があるのでそこに触れないように会話を弾ませていますよ。
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話題は絶対入れないようにしています。

その上で、にこやかに、おどけたり見せながら、
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30代男性です。

会話の上手い人って、
会話の方向に新しい風を入れる
ってことなんですよね。会話が閉じない。
新しい扉ができて話が進むという。
その風をさり気なく送れるというやつ。

芸能人で言えば関根勤さんなんかがその好例。
いわゆるいいパスをするから、会話が返り、
または第三者にも、話が万遍なく振れるという感じですね。
こういうのって技術なので、もって生まれたものが多くを占めますね。
あとは慣れなんですよね。
先の「今日はビールが美味しく飲めそーじゃない?」
上手いと...続きを読む

Q彼女が考えや思いや意見を言葉にしてくれず、お互いの意思の疎通がうまくいかない感じです。

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Aベストアンサー

主張という形は多分彼女のような性格なら取らないですよ。
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お互いに大事にしないとね。
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