私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました（長文です）

夫と結婚して１２年、１０歳の息子がいる３人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に（両方で１０万円くらいですが）家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との１２年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか？
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか？
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。（感想で結構です）
私は本当に、頭がおかしいのです。

No.13 回答者： chako3chako 回答日時： 2005/08/15 23:06

♯９です。

再度。

>chako3chakoさんは寂しくはありませんでしたか？

さみしかったですよ。
何度泣いたか知れません。
車に乗ると（誰もいない密閉空間なので）
号泣してました。

いまもそれほど達観してません。
ときどきやっぱりさみしいです。
数ヶ月前には
こちらで質問させていただいたほどです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1343319
ご参考になるなら、こちらもご覧ください。


実は私もひそかなＡＣです。
カミングアウトしたり自助グループへ通うほど
辛くはないので誰にも言ってませんが
間違いなくＡＣです。
厳しい母親との母子カプセルだったようです。

そのせいで
夫に必要以上に心的依存をしてしまうのかも・・
と気付いたんです。
親に褒められたりしなかった分
夫から「おいしいね」「がんばったね」と
家事や育児の評価をされたがっているのかも、と。
だとしたら、夫には重荷なはず。
無関心、と私が寂しく思うことも
彼にとっては特別に無礼な事をしているわけではなく
普通に信頼している家族として
用事がないから黙っている、だけなのかもしれない。
そんな風に思って
一度「心理的離婚」をしてお別れしようと
思ったというわけです。

悪くないプロセスでした。
自分の問題点も分かったし、
いきなりそっけなくなった妻に、夫は戸惑い、
最近は声がけが増えました。
なにかと誘ってくれる事も増えました。
「もう夫婦ふたりなんだから仲良ししようよ」と
言うと素直に
「そうだね」と手を握ってくれるまでになりました。

私も以前ほど、依存的じゃない気がします。
いちいち反応がなくても、自分なりの自信を
取り戻して元気にやれるようになりました。

ご主人様のよさを再発見して
うまくやっていける道を
ご夫婦双方がみつけられますように
お祈りしてますよ。

この回答への補足

ＡＣの問題は、根深いものがあります。
親に当然のように愛され、慈しまれ、育てられた者には、理解しがたい世界かもしれません。虐待され殺されたモノ言わぬ子供達、あんなのは氷山の一角で、殺されない程度に生かされ、放流された元子供達の方が、圧倒的に多い。
当たり前に愛されて育つ、これこそが奇跡のような幸運なのに。

母親に罵倒され続けました。殴る蹴るは当たり前、充分なケアをされないので、私はいつも不潔でした。「昨日、お母さんとクッキーを焼いたの」と、嘘をつきました。バレていたと思います。こんな自分は嫌われる・・勉強も運動もできなかった私にとって、道化役の死守こそが、いてもいい場所の確保でした。たとえ馬鹿にされ、嘲笑されようとも、愛されていない、粗末に扱われている惨めな自分を見抜かれる方が、私には恐怖でした。
しかし、うまくはいきませんでした。

＞親に褒められたりしなかった分
＞夫から「おいしいね」「がんばったね」と
＞家事や育児の評価をされたがっているのかも、と。
＞だとしたら、夫には重荷なはず。

飢えた、飢えた、餓鬼が、自分に必要なわずかな愛情を、夫からむさぼるのですから、それはもう大変です。あっという間に無くなってしまうのです。
まだ足りないのです。まだまだ、全然足りないのです。夫にしてみれば「ウザイ」のです。

問題は自分の中にあると、私も感じたので、いろんな本も読んだし、セミナーにも通って、勉強会にも参加しています。しかし、私が回復していくには、どうしても夫の協力が必要と思ったのですが、これとて他力本願なのかもしれませんね。

補足日時：2005/08/16 19:46

この回答へのお礼

chako3chako様　再びありがとうございます。

そうですよね、さみしいですよね。
だって、モノじゃないんですもの。

何年もかかって、
＞「そうだね」と手を握ってくれるまでになりました。
ご主人様にも、変化があったようですね。

実は私達もお見合い結婚でして^^;
私達の場合、逃げたい頭のおかしいハネ品女と、両親を安心させたいモテないオタク・・
互いの思惑だけは一致したんですが。ハハ、バチが当たったかな。
それでも、このひ弱な絆を、守っていけたらと思ってはいたのですが・・
この無関心。
両親に快く小遣いを渡し、食事の世話ができる人。
隣の奥さんでも、向かいのおばさんでも・・義妹なら大喜びですね。

何度も、ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/16 18:59

No.12 回答者： usausa12 回答日時： 2005/08/15 22:58

↓下のNo.11に対するお礼を読んでいて笑ってしまいました。

（失礼）
私もbarakobarakoさんと同じです。
寂しいお気持ちもとってもよくわかります。

うちの主人も自分の家族はとても大事にし、誕生日等も欠かさず電話やお祝をします。贅沢な生活をしている両親に旅行やホテル宿泊をプレゼントしたり、、、なのに私に対しては知らんぷり。
そういう事に無頓着な男性は珍しくないようですが、自分の家族にはちゃんとしているんですから、この差のつけ方は一体なに？って思い悲しくなりますよね。
こういう人は親にとっては最高の孝行息子だと思いますが、妻にとっては最低の夫です。
それによってどれだけ妻が寂しい思いをしているかもわかっていないんですから。
そんなに実家にはいいところを見せたいんでしょうかね？
バランス悪すぎます。

結婚したからには妻（または夫）を一番大切に思うべきだと私は思います。だって元は他人なんですから、、、
大切にしないと壊れてしまいますものね。
お互いに人生のパートナーとなること、それが結婚だと思います。
家政婦は対等なパートナーじゃありません。

愛情の反対は憎悪ではなく、無関心だと言います。
こんな状態が続けば愛情が感じられなくなり、心が離れてしまうのも無理はないと思います。
離婚を考えるbarakobarakoさんは決しておかしくないです。

私は離婚の準備をしつつ、今は（万一、裁判になっても勝てるように）割り切って最低限の主婦業だけはしています。
妻よりも実家との絆を大切にする場合は「婚姻を継続しがたい重大な理由」に相当し、離婚が認められるそうですよ。
いざとなったらいつでも離婚できます。

No.9の方がおっしゃっているように、私も単なる同居人と思うことにしました。
こういう家族に関する価値観は話し合っても無駄、と諦めてしまいました。
とはいえ、やっぱり仲良さそうな夫婦や家族連れを見ると「こんなはずじゃなかった」と悲しくなり、涙することもありますが。
でも、いつか必ずこんな寂しい生活からおさらばしてやる、と思っています。

それから、ご主人が無関心ということは逆に言えば、あなたの行動にいちいち文句を言わない、ということになりませんか？
それを逆手にとって、友達と旅行に行ったり、趣味を持ってどんどん出かけて行きましょう。
寂しいあなたを友達が支えてくれると思いますよ。
所詮、仲のいい夫婦であってもいつかはひとりになる時がきます。
そんな時、友達がいっぱいいたらどんなに心強いでしょうか。
そうこうしているうちに何か転機が訪れて、ご主人があなたの大切さを思い知ることもないとも限りません。

そして時々、このサイトを見て「世の中、もっともっとひどい男がいる、うちのはまだマシだわ」と思って頑張りましょうよ（笑）。

寂しいのはあなただけじゃありませんよ、負けないでね。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

よく似た境遇ですね。usausa12様は、離婚を考えておられるのですね。
二人の寂しさよりも、一人の寂しさの方が、どれだけマシかと思います。
私との結婚も、両親を安心させる為が、１番の理由ではないかとさえ思ってしまいます。

＞所詮、仲のいい夫婦であってもいつかはひとりになる時がきます。
そんな時、友達がいっぱいいたらどんなに心強いでしょうか。

そうですよね、その通りです。お互い、友達を増やしましょうね。

＞ご主人が無関心ということは逆に言えば、あなたの行動にいちいち文句を言わない、ということになりませんか？

そうなんですよ！私の行動なんか見ちゃいませんから、隣の部屋で自殺を図っても死ねる自信ありますもん、夕食の時間さえ外せばいいから^^

usausa12様の将来が、寂しくありませんように。ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/16 17:17

No.11 回答者： tanabata0707 回答日時： 2005/08/15 14:00

拝見して涙が出てきました

新婚当時はどうだかわかりません
旦那さまの心の中もわかりません
もしかしたら愛情表現が苦手なだけかもしれません

それにしてもひどいです
これではbarakobarakoさんは
家政婦さんではありませんか

本当は離婚届けつきだしてとことん話し合うのが
一番でしょう
旦那さんを変えるには
まずbarakobarakoさんから変わらないと
いけないのでしょうか
barakobarakoさん趣味を持ちましょう
何でもいいんです
自分の情熱注げる趣味
できればやった事ない事
フラメンコ　クラシックギター
他の人と触れたり生き甲斐持つと人間
変わりますよ

今のbarakobarakoさんは旦那さまに
振り向いてもらいたいと思います
振り向かせるにはbarakobarakoさんが
変わる事でしょうか

barakobarakoさんが自分の生き甲斐持つと
旦那さまに相手にされなくとも
気にならなくなると思います

私も音楽系のお稽古事してました
barakobarakoさんまでいかなくても
旦那が浮気してるとか鬱になったとか
そういった方達結構いました
barakobarakoさんの悩みは決して贅沢では
ありませんよ

あと最後にbarakobarakoさんは旦那さまが
浮気してないと言い切れますか？
私もそんな事ないと思っててあったので
主婦って『女の勘』が落ちるのかと思いました
興信所つけてわかりましたが．．

barakobarakoさんの旦那さまが
浮気してたら本当許せませんよ

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

熱中できる趣味を持つ、そういったことで、心の隙間が埋まるのなら、やってみる価値は多いにありますよね。皆さん勧めて下さいました。
まずは、この惨めな状態から、自分の力で抜け出さなければなりません。

夫の浮気を疑った事は、一度もありません。
変な話し、人間関係の築ける人ではありません。オタクです。
せいぜい、美しい義妹のドレス姿にウットリするくらいのものです。

もっと、伝える努力をしなければなりません。
私は、家政婦じゃないんだ！一番のメンバーに私も入れろ！
飯の時だけ声かけやがって！金に困っていない親に小遣いだと！
こっちは結婚指輪だって自分で買ったんだぞ！このドケチ男！
釣った魚にエサはやらないだと！ぶっ殺すぞゴラァ！

失礼いたしました。やはり頭のおかしさを露呈してしまいました。

多くの方の暖かいお言葉、励まし、本当に嬉しかったです。
この場をお借りし、重ね重ねお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 20:11

No.10 回答者： mmm34 回答日時： 2005/08/15 01:26

私の友人の話かと思いつい読んでしまいました。

友人は　2人の娘がいます。
小さいときから父親に遊んでもらった記憶はありません。
大きくなると　自分の父親は変だと思うようになりました。
今では　相手にされてません。
相手にされなくなって　ちょっかいを出すようになったのですが　今更・・と無視。
信頼関係もなくなってしまったようです。
子供達には　いつ離婚してもいいよ。と　言われてますが　定年退職したら考える。と　思ってるようです。

仕事が休みで　暇があれば　ゴルフの練習かゲーム。
彼女が　免許持ってないのに　買い物にも付き合いません。
重くて中々　持てないので　‘石油買ってきて’と頼むと　‘車がくさくなるからやだ’　挙句の果てには　‘自分で稼いだお金なのに　何で自由に使えないんだ’と愚痴。
そんなら　結婚なんてするな・・です。
旦那の言い分もあるんでしょうが　分が悪そう。

いいところは　食卓に何を出されても文句を言わず食べる。
賭け事はしない　暴力もない　浮気もない。
子供達(成人してます）が　何時に帰ってくるか　どこに行ったか無関心。
例え　前日に行き先を話しても当日は　忘れてます。

彼女は　もう　諦めたようです。たまに　私が　愚痴を聞きに行ってます。

また　別な友人から聞いた話。
やはり　好き勝手やってきた旦那が　定年になり　奥さんが　「お父さん　お仕事ご苦労様。定年に戴いた　お金ってどのくらい　見たことがないので1度見せてください」と言ったそうです。
旦那さんは　奥さんに退職金をおろして　奥さんに見せたそうです。
次の日　奥さんは退職金と消えてました。
テーブルに離婚届け置いて・・・

びっくりした　旦那さんは　すぐに探そうと思ったようでが　息子さんに「お父さんは　今まで好き勝手やってきたのだから　退職金はお母さんあげて　好きにさせてあげよう」と言われ　思いとどまったそうです。

上の話は　笑っちゃいましたけど　ずーっと考えてたんでしょうね。

将来どうするか　考えてそれを目標にしてもいいでしょうし　気軽に愚痴を言い合える友達を作るとか　考えてもいいとは思います。

離婚するエネルギーは　結婚するより大変だと思います。
じっくり考えてからでも　遅くはないと思いますが　いかがでしょうか？　

長々と失礼いたしました。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

退職金をあて込んで、何年も何年も、復讐の火種を保ち続けるエネルギーを、
できることなら、自分含めた家族の笑顔の為に向けたいと思っていました。
しかし、幸せの為のエネルギーが、どうしても湧いてきません。

あ、でも離婚の為のエネルギーはとっておかなくてはなりませんね^^

自分の蒔いた種は、蒔いた所に、蒔いたようにしか育ちません。
それは夫の責任であり、私の責任です。
その覚悟はしなければなりません。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 19:03

No.9 ベストアンサー 回答者： chako3chako 回答日時： 2005/08/14 22:51

私も結婚１５．６年目の頃

似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを４．５年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

無関心夫との共存・共生の歩みの智恵ですね。
心理的な離婚ですか・・
私も考えるんです。割り切った関係（何だか援助交際みたいですね^^;）
人畜無害な夫は給料を運ぶ、私は飯炊き係りをやる^^v

chako3chako さんは、寂しくはありませんでしたか？
＞額におさまった肖像画・・で、寂しくはありませんでしたか？
私は、今とても寂しいです。
夫の前で、通行人A、その他Bにでもなったような感覚とでも申しましょうか・・

ありとあらゆるすべてを達観されたようにお見受けいたしました。
そこまでなって、初めて「穏やか」になれるのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 18:29

No.8 回答者： kirakira_hosi 回答日時： 2005/08/14 22:46

優しい奥様ですね。

痛みが伝わってきて、
何だか私も悲しくなりました。
旦那様のご家族にそんなによくしてあげるなんてなかなかできることではないですよ。ご立派だと思います。
旦那様は奥様に甘えるのが普通になっていて、どんなに有難い事か、分からなくなっているのだと思います。
義弟の奥さんを待ち受けになんて変！！です。

でもうちも誕生日はあまり何もしてくれません。
前回、何日も前から言っておいたところ、（子どもの具合が悪かったのもありますが、）かにを買ってくれました。
かにはおいしかったけど、そうじゃなくて、ちょっとは女だと思ってプレゼントして欲しかったですよ。
私の場合はしっかり自分で買っちゃいましたけど^^;。

barakobarakoさんは旦那さんにはっきりと待ち受けにするなんて不快だ！とか、
ちっとも話を聞いてくれない！！とか
私の誕生日だけみんな忘れて悲しい！！とか訴えたことはありますか？
男の人はどうも悪気がなくてもそういう感覚が鈍いみたいです。
ガンガン訴えたり、何なら切れて少し暴れてみたり、ほんの半日でも出て行ってみたり、
分かりやすくいかに不満か訴えるのも良いと思いますよ。
あまり傷つくより怒っちゃった方が良いように思います。
いきなり離婚と言う最終手段に出るより、色んな手で気持ちを伝える努力をして言ったらどうでしょうか？
また、お子さんも１０歳ならお仕事に出て違う人間関係を持つのも良いと思います。
自分のお金なら誕生日ぐらい勝手に好きなものを買ってもあまり心が痛まないと思いますよ。
職場で時には愚痴をこぼすと気分が変わると思います。仕事でなければ習い事や趣味の会もいいかもしれませんね。
我慢して我慢して耐えてばかりいたら、気付かぬうちに「何で私ばかり・・」と思って嫌になってしまいますよ。時には我侭になりましょうよ。

しっかり訴えても、違う場所を見つけてもどうしても心が晴れなければ、その時初めて離婚を考えても良いのではないでしょうか。

優しく我慢強いbarakobarakoさんならきっと幸せになれると信じたいです。

この回答への補足

NOと言えない日本人ならぬ、NOと言えないワタクシで・・^^

子供が生まれたばかりで、夜中の授乳に、すっかり寝不足だった頃、主人が「最近運動不足だから、キャッチボールしよう♪」と言ってきて、付き合った事が何度かあったんですね。その時「寝てないのよ！」って言っても良かったんですよね。頭が悪すぎです。その後、何年も経ってから「あの時は」って言ったんですが、主人は覚えているはずもなく・・。言わなきゃ分からない。私の夫は特に分からない馬鹿！と、確信したので、いろんなセミナーに行ったり、カウンセリングも受けたり、自己主張の訓練？みたいな事もやってみたんです。だって、当然の権利なんですものね。お陰で、今は、言えるようになりました。まあ、言うまで少し時間がかかるので、怒りが発酵し、メタンガス充満状態ではありますが。

夫は、故意に私の嫌がる事はしませんし、無理強いもしません。悪い人ではありません。ただ、ただ私に関心がないために、結果的に嫌がる事を、うっかり繰り返してしまうのです。

補足日時：2005/08/15 16:27

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

＞しっかり訴えても、違う場所を見つけてもどうしても心が晴れなければ、その時初めて離婚を考えても良いのではないでしょうか。

そうですね、離婚は最終手段ですよね。
「頭がおかしい」と自分の事を表現しましたが、
すべてをチャラにしてしまいそうな危険を、自分に感じています。
それこそ、
＞旦那様は奥様に甘えるのが普通になっていて、どんなに有難い事か、分からなくなっているのだと思います。
の、逆バージョンですね。夫の存在がどれほど有難い事だったか分かりもしないで離婚・・冷静に、時間をかける必要がありますね。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 17:05

No.7 回答者： ann_dv 回答日時： 2005/08/14 22:44

このスレッドを妻と二人で見ていました。

妻曰く「おかしいのはご主人の方」だそうです。
妻に対する関心の低さは他人事とは思えなかったので、ちょっと心が痛みました。
ただ、我が家の場合は無視するような態度を取ればあからさまに抗議したり、すねたり、離婚届を突きつけたりしてきます。
年中顔を付きあわせていると、つい関心が薄くなりがちですが、私自身は妻に対する愛情が薄れたとは思っておりません。
あなたのご主人も馴れ合いになってしまい、あなたに対する愛情表現を怠っているだけなのでは無いでしょうか。

ご主人に対して感情をぶつけてみるのも一つの手段だと思います。
ご主人はきっとあなたを失いそうになればあなたの重さに気づくと思いますので、脅しでもいいですから離婚をほのめかしてみるのもいいかも知れません。
手段はどうあれ、ご主人の無関心さがどれほどあなたを傷つけているのかご主人に分かって頂く必要があると思います。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

本当に、他人同士が関係を築くって難しいですね。
主人も、ann_dv 様同様「愛情はある！」って言うのですよ。

＞愛情表現を怠っているだけなのでは無いでしょうか。
怠るな！惜しむな愛情！って、世の妻は思うんじゃないかな～^^

＞ご主人に対して感情をぶつけてみるのも一つの手段だと思います。
感情は、過去にもぶつけたんです。ただ、普段から小出しにしなかった分、
それはそれはもう・・休火山の大噴火みたいになってしまい・・
それでも効果があればいいのですが。

＞妻曰く「おかしいのはご主人の方」だそうです。
奥様によろしくお伝え下さい。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 00:36

No.6 回答者： che_guevara 回答日時： 2005/08/14 22:43

ネグレクト（無視）という立派な虐待です。

あなたのご主人は人間関係を持つ能力＝結婚する資格が無いのに結婚してしまったわけです。

>私は本当に、頭がおかしいのです。
そんな環境に置かれれば誰でもおかしくなってしまいますよ。

今すぐ家を出るか、年金を半分もらえるようになるまで待つ？もっご主人が寝たきりになってから復讐する？

それは貴女のご自由ですが。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

ネグレクト（無視）ならば、私も虐待だと思います。
夫は「意思」を持った無視をしているわけではありません。
まだ、無視ならば「感情」がありますよね。

無関心に意思はありません。

結婚する資格は、お互いに無かったと思います^^
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/14 23:52

No.5 回答者： milky-moon 回答日時： 2005/08/14 22:37

こんばんは。

私は質問者様の頭がおかしいなんてことはないと思います。
質問文を読ませていただいて、話の最中にテレビゲームのくだりで私自身もかなりショックでした。
あまりにもひどいです。
携帯の待ち受け画面を義妹にしているのも、ちょっと珍しいですよね。。
私ならきっと怒ります。

No.1さんのおっしゃるように、質問者様の関心を少し別な方向へ持っていった方がいいかもしれませんね。
離婚は本気でしようと思えば出来ますし、そう思う日まで質問者様も他に楽しみを見つけてみてはどうでしょうか。
自分とは関係ない所で楽しそうに輝く妻をご主人に見せ付ける、というのももしかしたら効果的かもしれません。

今までご主人のご両親や弟さんに対して色々なお気遣いをされてこられて、本当にお疲れ様でした。
そしてご主人からの何の労わりもなく気遣いもないということは、質問者様のご両親に対するご主人からの気遣いもないように見受けられました。
これからはご自分のご両親に親孝行して差し上げてもいいと思いますよ。
無関心というのは非常に辛い状況だとは思いますが、まずは一旦ご主人から目を逸らしご自分のしたいことを優先してみてくださいね。

あまりお役に立たなさそうな回答で申し訳ないです。
どうか元気を出されて、幸せに過ごされていってほしいと思います。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

携帯の待ち受け画面に関しては、問い質しました。
新しい家族ができて、嬉しかった・・からなのだそうです。
別にやましい事じゃないから、いくらでも見せられる！と、
私の方が、嫉妬に狂ったみたいで、みっともないと言われました。

輝く妻になって・・髪型が変わっても気付かない人なので、
ちょっとの輝きではダメかも^^
でも、それとは別に、私はもっと自分の為に、外に関心を向けるべきなのでしょうね。

＞今までご主人のご両親や弟さんに対して色々なお気遣いをされてこられて、本当にお疲れ様でした。

主人の口から聞けたらどんなにか・・と、思ってしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/15 00:14

No.4 回答者： asian_tea 回答日時： 2005/08/14 22:36

あなたが不倫している場合

→旦那様の行動はあなたから謝罪の言葉を切り出すまで自分からは会話を
しないつもりです。旦那様は何かしらのキッカケであなたの不倫を
知ってしまっています。ですが信じたい気持ちとそれを言って家庭が
壊れるのを避けるためにあなたから切り出す事を待っているんだと思います。

あなたが不倫をしていない場合
→話し掛けても無視等をする時に旦那様を携帯のカメラやビデオカメラで撮影して上げて下さい。旦那様はあなたに愛情を与えてる自信があるが故に自分が酷い事をしている事に全く自覚がありません。万が一撮影して怒り出すようでしたら
本当に何かしらの病気かもしれませんのでお傍におられる方々に
早急にご相談された方が良いと思います。

この回答へのお礼

お答え頂きありがとうどざいます。

私は不倫はしていませんね～^^
ちなみに、夫もしてはいないと思います^^

口をポカ～ンと開けながら、テレビゲームをやっているアホ面を、
今度携帯カメラで写して見せてやろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/14 23:45