いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。それは、彼も同じです。ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。また新しい回答、よろしければお寄せください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (27件中11~20件)

あなたも、ここでいろいろな方の意見を読んで、随分気付かされた点が


あると思います。そして、ここにきて、今何を感じ始めていますか?

あなたが、彼のことを人間的にも尊敬してる気持ちはわかります。でもね、、やっぱりそこにセックスを持ち込んではいけないんです。
あなたは、ふつ~の家庭の一主婦です。
夢物語のようなことから早く目を覚まし、普通の地道な一般人にもどりましょうよ。

彼も、本当にあなたが好きならば、しばらく付き合わずに、まずは、
離婚してきれいな体になってから、あなたに交際を申し込むのが
筋ですね。そして、あなたも彼のことが本当に好きならば、
心を鬼にして、それを彼にびしっと言うべきです。

しかし、双方が離婚したら、不幸を背負う人が多すぎます。
不幸の上に自分たちの幸せが成り立つと思いますか?
答えは、、、、、わかりますよね?

私は、実際に、離婚して、不倫相手と結婚した人を知ってます。
その人達は、慰謝料と養育費を払いながら、それでも幸せに暮らしてます。

しかし、その逆に離婚はしたけど、結局、不倫相手と結婚できなかった
人も知ってます。
その人は、慰謝料を払いながら、独身で孤独な生活をしています。

どちらの道を選ぶにしても、あなたの人生において、
大きな決断かもしれません。一度しかない人生です。
自分に後悔のない決断を期待します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今まで、≪一度しかない自分の人生、こんな風に終わっていいの??≫っていつも思っていました。それは、女としての部分のことです。でも、今≪こんな風に人生送っていいの?≫って思うようになりました。
たくさんの方が、≪慰謝料、養育費≫の話しをしてくださいましたが、離婚となると、それは、覚悟しています。それを支払うから、離婚しない・・・っていうのでは、ありません。子供達のために、家庭はこのまま置いておきたい・・と思っていました。でも、こんな母親、いりませんよね・・ずっと、≪母親や、妻である前に自分は、女だ≫って思ってました。でも、今は、≪女だけど、今は母親なんだ。妻なんだ。≫って思っています。ありがとうございました

お礼日時:2001/10/28 01:40

 2度目です。


今回は、あなたの書いてることを徹底的に人間として意見します。

>いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、
>お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、
>申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。
 判っているなら前の書き込みの一人一人に対して「お礼なり補足(言い訳)」
をお書きになってから次の質問をするんですね、人間に戻るおつもりなら・・・
無理でしょうけど・・・。

>おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを
>承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』ことも
>わかってます。
 判っているならあの書き方を改めなきゃ、駄目だね。
いい歳して何を考えているのかな?(考える頭も無いですよね、失礼しました。)

>この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、
>別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。
>彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。
 旦那さんには、得る物が無いんだ、別れなさい!旦那さんとお子さんと・・・
その方が、あなたのような母親・嫁は、必要ないと思います。
くれぐれも慰謝料を残してから出て行くんですよ(当然お相手の奥様の分も)。

>仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と
>気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。
>それは、彼も同じです。
 お互いに逃げ口上を言いあって慰めあってるだけジャン、それに気づかないん
だから「○○に付ける薬は無い」と言う言葉がぴったりだね。

>ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もう
>そんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、
>必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)
 ○○なりに判ってるなら早くお金を用意して家族の前から跡形も無く消えなよ
それでも残された者の傷は、いえないだろうけど・・・。

>そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。
>また新しい回答、よろしければお寄せください。
 最後に前回の書き込みで「犬と猫」に悪い事を書きました、あなたと同等の
レベルの動物と形容した私が間違っていました。
あなたは、私が思っているより○○だったんですね。

最後のアドバイスです、家族を捨ててお相手に飛び込み、幸せになって下さい。
あなたは、きっと普通の幸せを得る事が出来ない、何故ならその資格・権利を
放棄して不倫をしたのですから(今更後戻りできるなんて思わないで下さい)。
あ、それからその後は、あなたの元家族・お相手の奥様からの慰謝料をしっかり
ご用意しておいて下さい。

 お望み通りのきつい返事を書きました。
では、失礼します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

きついお言葉、しっかりと心に刻んでおきます。
ありがとうございました

お礼日時:2001/10/28 01:28

私も、≪今すぐ離婚して彼と一緒になる≫気は無い。


それでも、彼のことは、ホンキ、それは、彼も同じ。

*本気であれば正しくはならないこと
 それをかみ締めることかな?
 例えばそれが成就してあなたと彼が一緒になったとしても
 ”正しかった”にはならない人が存在すること
 自分は有責者の位置にい続けられる神経の持ち主なのか?
 それを考えた上で”本気”って言葉を考えてみることかな?
 ”本気だからこそ大切をこわさないために置いて帰る関係”もありかもね

私たち『お互い、大切な人』と話しながら、
本当は大切に思っていないのかもしれないですね。

*お互いにとって大切は大切でいいと思うよん
 ただ大切と思うならば手に入れたいのが人情
 手にはいる位置にいない人に手を出せば
 大切って心のままではいられなくなるさぁ

 服を着て向き合える相手ではないのですか?
 意志をもって財産にできる相手ではないのかな?

 でも本当は大切でなかったのかもしれないと思えたほうが引けそうかな?
 引こうと思っているならば
 あなたが少しでも納得できる解釈をすればイイさぁ
 ほんと・・・憎めたら楽だよね(^^)

 もうばれてそうやめなければという強迫観念が
 実際以上に想いを大きくしてるかもよん
 そんな簡単に足を洗えるもんじゃないと思うけど
 無理からでも問題意識を持ってみる時間を重ねることかな?
 ここに来たことも脱け出したい意志のあらわれかな(^^)

 恋に落ちたけど堕ちなかった・・・いつかそういえる日が来るように・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
ここにきたのも、誰かに非難されたい、止めて欲しい。って思ってたのかもしれません。同情を買おうなんて思っていませんでしたから・・・
私と彼が一緒になることは、永遠にありえない・・・そんな気がします。

お礼日時:2001/10/28 01:33

今晩は・・・。


昨夜も回答させて頂いたんですが。。。
たくさんの方々からのご意見をどう思ったんですか?(逆に質問したいです。)
結局、今回の投稿は「言い訳」にしか見えません。
質問の意図がわかりません。ただ、みんなからの同情を求めたいだけ?

>今は、もうそんな風になっていないから悩んでいました。

彼の方もそうなのかな?もしかして、あなたの独りよがりってことない?
もし、彼もあなたと同じ気持ちなら「妻と別れる気はない」なんて言ってないで
さっさと離婚して、あなたと一緒になるんじゃないの?
彼も本当に同じ気持ちでいるのなら、あなた達二人が別れることより
一緒になった方が幸せなんじゃない?
二人して、何を悩んでいるの?
もう、どっちみち誰かが傷つくことになるのは仕方ないと思う。
あなたと、彼がそうしてしまったんだから・・・・。

今のあなたは、彼と二人でお互いの配偶者を馬鹿にしてる!!
もう、ホントに覚悟を決めて離婚したら?
相手も確実に離婚するって分からなければ、それは出来ないんでしょう?
それなら、このままバレルまで隠し続けるか、彼と別れるしかないよね。。。
もう、34歳の大人なんだから、すべての事に「責任」を持って下さいね。

離婚するなら、本当に覚悟した方がいいですよ。
最悪の場合、あなたがご主人と彼の奥さんに、彼があなたのご主人と奥さんに
慰謝料を払わなければならなくなりますからね。
あなたのお子さんは、ご主人が幸せにしてくれるでしょうから、あなたは
養育費を払えばいい訳です。最低でもそれくらいは出来ますよね?
彼と一緒になることが一番の幸せなら、苦労は覚悟の上です。
私は、いつもこの手の質問には「苦労と幸せは別」とお答えしています。
この意味分かりますか?

最後にもう少し。。。
やっぱり、回答された皆さん一人一人にお礼なり、補足なり、
した方がいいと思いますよ。それから、前の質問を締め切ってから次の
質問をするのがいいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。≪私の独りよがり・・≫・・そうかもしれませんね。
彼の言葉を信じなければ、全部独りよがりになると思います。
私も、≪今すぐ離婚して彼と一緒になる≫気は無い。それでも、彼のことは、ホンキ、それは、彼も同じ。結局、私たち2人は、≪本当は、お互いのことなんて愛していない≫のかもしれないですね。たくさんの方の意見をお聞きして、もう一度自分をしっかり見つめなおそう・・・と思いました。

お礼日時:2001/10/27 23:14

隣りの芝は青く見えるものです。


青く見えても所詮は他人の物なのです。

欲望や欲求にかまけて他人の物を取るか取らないかの判断は
人間にしかできない芸当です。

自分が、より幸福になるような努力というのも人間にしか
できない芸当です。

自分に係わる自分以外の沢山の人の気持ちを理解(本能ではなく)
できるのも人間にしかできない芸当です。

これらを今回のケースに当てはめ熟慮して最終判断をしてみると
良いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。彼のことを、美化して見ていたかも・・と思いました。
よく考え直したいと思います。

お礼日時:2001/10/27 23:08

はじめまして、回答多いですねぇ~。


朝も1の方をみましたが、結構きてましたね。
私は1は回答してませんでしたが。

まぁ、みなさん強く非難してますが。
少し落ち着いて書きたいと思います。

あなたはどうしたいのですか?
別れる、別れないは最終的に決めるのはあなたですよ。
私たち回答者はいっさい最終決定をあなたにおしつけませんし。
私たちのアドバイスが最高だ!絶対にうまくいく、いかないならあなたの
人生を保証しますよなんていいません。
人はこうだと思ったらその方法にしか目が向かないことがあります。
そんな時にアドバイス、こんな風に考えれるんだなとか、
やっぱりそうだよねぇって感じで意見を寄せているとおもいます。
でも、あなたの中ではもう揺ぎ無い意志があるのでしょう?

もういいじゃないですか。
もう、辛い道しかないのですよ。
何があるかわかりませんけど、あなたの意志はそれを乗り越えないと
果たせませんよ。ここであなたがどんなに不倫相手が素晴らしい人だ
といってもたぶんあなたの罪は軽くなりませんよ。
たぶん、あなたはここで不倫してて私は辛いと、怖いと、
だから、誰かこの思い心を軽くしてくれないかという思いで質問されているの
ではないでしょうか?
でも、ぱっと見た感じあなたを軽くしてくれている意見は無いみたいですね。
あなたはもう孤独で戦うしかないのですよ。
まぁ、家庭だ、ご主人だ、なんだかんだと加えて考えたら
出る答えは旦那がかわいそうだ。子供がかわいそうだ。だから止めろとなりますが。
逆に不倫賛成!頑張ってなんて言えないでしょ?

まぁ、どの道どうしょうもないでしょうし。
自分はどうするかご検討ください。
時間は刻々と過ぎますよ。では、ご健闘を祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですね、、気持ちは、軽くなるどころか、どんどん重くなっていってます。あたり前ですね。でも、≪別れないといけないのに、別れられない・・≫という気持ちだったのが、今は≪別れないといけない≫と思っています。みなさんの回答に本当に感謝してます

お礼日時:2001/10/27 23:06

ところで質問は?


どんなに非難されても別れるなんて気はなさそうだし・・・

34歳になっても主婦になっても子供がいても 恋ができるのよ!亭主以外の男に愛されているのよ!って言いたいだけ?

あなたのご主人は一年もあなたの不倫に気がついていないようですが 相手の奥さ
んは 気が付いていると思いますよ。
今は不倫の証拠を集めをしているのではないでしょうか?
そして時期をみて あなたのご主人やお子さんやご近所にあなたの不倫を知らせに
くるかもしれません。
そして弁護士が慰謝料の請求にきます!
そうなれば 彼も裸で出され奥さんへの慰謝料と子供の養育費を払い続けます。
あなたもご主人やお子さんやご近所に不倫が知れ渡り離婚されると思いますので
大好きな彼と一緒になればいいですよ。 

今更 家庭を壊す気はないなんて言わないでくださいね。
一年も不倫を楽しんできたのですから 今更なかった事になんかできないですよ。
突き進んでください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。『34歳になっても主婦でも恋が出来る、愛されてる』ことを言いたいだけ・・・なんてことないです。そうですね。今、別れても≪無かった事≫になんかならないですね・・・

お礼日時:2001/10/27 23:02

sakutarururu=畜生だ。

獣ごっこが好きなのだから、畜生と言われても反論できまい。畜生は聞く耳を持たないだろうから簡単に済ませようと思う。畜生は自分のことしかみえない自己チュウだ。周りの人を不幸にしていることにも気がつかない。畜生にプラスなんて無い。将来、畜生は自分の旦那も子どもも失うし、多額の慰謝料を払う運命にある。

補足要求
 どうして、旦那や子どものことを考えられないのか。狂牛病になって、脳がすかすかだからか?
 人間に戻る気はないのか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
人間に戻れるように努力していきたい、、と思います。
旦那、子供のことを一番に考えます

お礼日時:2001/10/27 23:00

うちのサイトにもいるんだけどたくさん意見くださいという人に限って


ひとつひとつの回答にちゃんと向き合わないで立て捨てるのよね~

だからなんなの?1と変わったように思えないけど?
全員が単なる非難で書いてるとか思ってんのかな?

んふふ・・・まっ読み流してくれればイイよん
ネットをどう利用しようが自由でこっちは勝手に感想をもつだけだから
非難して欲しがってるようで耳の痛い話は流せるようだから
本題こっからだからさぁ

ただ自分が言いたいことがあるときは相手の言葉にも向き合うのは
コミュニケーションの基本です(きっぱり)
ここの規則に合う合わないじゃなくね

**************************

『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。

*ayumiの書いたのを読んでくれたかはともかく
 非難か非難じゃないかではレスしないさぁ
 どんなおなやみも心に向き合うことを考えてるよ
 悪いと判ってて辞められない人に悪いですとかいても意味ないからね

自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。

*行動が”判ってる”行動をとることが大人の”わかってる”よん
 ”わかってない”行動のままなら”わかってない”さぁ

何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。

*忘れることを待ってたら永遠にそのときは来ないよん
 忘れることじゃなく想い方を自分でかえるしか道はないさぁ

出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。

*何言い訳してるのかな?今ある人間関係がその関係の全てだよ
 
でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。
今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、
彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。
確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。

*自分にとってプラスなのは勝手に思えばいいじゃん
 プラスならばそれが綺麗になったり
 対外的にゆるされたりすることはないってコトさぁ

ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、
今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。

*まさか寝るだけなら汚く心が伴えば綺麗とか思ってないかな?
 はっきりいってされる方にとっては逆なんだよ
 不倫にイイ不倫も悪い不倫もない

このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。

*だから?正当化してる人はいつまでもその位置にいる
 ふたりの間で何を痴話ろうがかけがえのない人と思おうが
 ふたりの間でそう評価するのはそんでいいじゃん?
 あなたは何を求めるの?おつきあいにもこのサイトにもね
 そんなの苦しいのがあたり前じゃん?自分の好意が高まるほど
 誰かにとっては悪意にしかなんない人間関係を選んでるんだから

 てかさぁ、不倫じゃなくても過去に寝た人でも
 お互いかけがえない人間関係を望んで
 意志を持って寝ないことはできるんだよ
 御互いを別格の存在と位置付けてね
 それはピロートークじゃないとできないことなわけ?
 一緒に御飯を食べホテルの一室でお話しても手を触れない関係ね
 ayumiはそう言う関係しっかり築いたさぁ
 努力と意志がお互いに必要だけどね
 どんな馴れ初めでも大切な人に持っていくことは可能なんだよ
 意志さえあればね
 
*ほんとうに大切な人ならばステディーになれない限り寝ないこと*

 by Brack Ayu
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね・・私たち『お互い、大切な人』と話しながら、本当は大切に思っていないのかもしれないですね。

お礼日時:2001/10/27 22:57

いけないと分かっててやるんなら、誰にも相談しない事。

話さない事。
自分だけの胸の中に秘めて、やったらいいよ。
誰にも話せない事に悩みながら、続ければいいでしょう。
こんな事で人の意見を聞きたいなんて、むしが良すぎる話では?
要はモラルのないナルシスト。
問題外。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
自分の中に秘めておく問題だったと、深く反省しています。

お礼日時:2001/10/27 22:50

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qトキメキがないと別れますか?

何度かお世話になっています。彼女に対してトキメキがないと別れますか?

彼と最近別れたのですが、理由の1つが「別れてみないと好きかわからなくなってしまった。トキメキもないし家族のような友達のような気がする。」でも女としては見てるそうです。ちょっと?なのですが変なやさしさで言ったのかも知れません。

4年付き合い、同棲はしていませんでしたが週末と言えばほとんど一緒でした。お互い30代前半です。会う時間を減らそうと思った矢先の話です。私は4年でトキメキなんてあるわけないじゃん!と思うし、まして家族のような気持ちならいいと思うのですが・・・彼曰く「結婚してからそうなるならいいけど・・・」とのこと。

他の理由は、彼が今経済的にとても苦しく借金があります。私からすれば少しの借金なのですが真面目なので自分では「最低人間」と感じてしまっているようです。ギャンブルや浪費ではなく、仕事で間が空いてしまった際の生活費です。物も滅多に買わない人です。仕事も上手くいかず、多分今まで生きて来て一番重いプレッシャーを感じていて、その中で別れ話が出ました。結婚の話も出ていたのですが、私を待たせてしまうし、節約生活なので余計な苦労をかけてる、幸せに出来ないから男として悲しい、、、と。

そんなことはない、と話しましたがとにかく「今は一旦別れないとわからない。色々なストレスが重なって逃げているのかもしれない。すごく都合がいい自分勝手な話だけど、一人になって考えてもしXXが大事だと思ったら連絡してしまうかも知れない。」とのこと。彼はとても真面目で不器用すぎるくらいなので、弄ぶような人ではないです。

「トキメキがない」って別れに繋がりますか?
借金返済のために会社の他に家で仕事をこなし、出かけずに仕事ばかりしています。トキメキがない、って言ってる割に気になる人もいない、他の人と付き合う気もない、仕事に集中してとにかく返したいから、って言っています。

どうも、聞いているとストレスから別れ話に至った気がするのですが・・・

彼は今まで一番長い付き合いが1年半だったのでマンネリとか倦怠期を経験したことがないみたいです。だから混乱しているのかも?

長く付き合ってればトキメキなくなるよー!私も多分ないし、それが理由で別れるなら2、3年以上続くカップルいないんじゃない?と言ったら「うん、それ(家族愛的なもの)はいいと思う」って言ってました。矛盾してるような・・・彼自身混乱してるんでしょうか。。。

もし彼が「トキメキ重視」ならずっと恋していたいんだな(=長く付き合うのは無理)の様なきがしてしまいます・・・会い過ぎていたのも原因だとは思いますが。

鍵を返すときも「え?今?」と言ったり、荷物を送ってほしいといってもなかなか送ってこず、「車で持って行くから、連絡するから待っていて」と煮え切りません。荷物もおきっぱなしだし、女の影はないです。

彼は何を思っているのでしょうか?
長文乱文ですが、よろしくお願いします。

何度かお世話になっています。彼女に対してトキメキがないと別れますか?

彼と最近別れたのですが、理由の1つが「別れてみないと好きかわからなくなってしまった。トキメキもないし家族のような友達のような気がする。」でも女としては見てるそうです。ちょっと?なのですが変なやさしさで言ったのかも知れません。

4年付き合い、同棲はしていませんでしたが週末と言えばほとんど一緒でした。お互い30代前半です。会う時間を減らそうと思った矢先の話です。私は4年でトキメキなんてあるわけないじゃん!...続きを読む

Aベストアンサー

真剣に想っているからこその別れというような気がします。
真面目な人だからこそ、仕事・借金(小額でも)・恋愛→結婚(責任)の時期がちょうど重なってしまい、彼としては今人生で大切な時期であり色々と考えたいのでしょうね。

彼も言っていますが、そこで"あなた=結婚"という責任から逃げたというのはその通りだと思います。
男性の場合、仕事と恋愛を比べてしまうと、どうしても恋愛から逃げる傾向があるようです。
それは、仕事の場合は自分だけの問題ですが、恋愛となると相手の将来にも深く関わってきます。
これが男性には凄く重みとなるのでしょう。女性は男性に頼れる部分はありますが男性はそうもいきません。
結婚に対する責任の違いというのは男性と女性とでは大きく変わってきます。

ですので、トキメキがなくなったというのは、あなたの存在が少し重くなってきたという解釈で良いと思います。
ただ、お二人の場合は誰が悪いというわけではなくて時期が悪いだけでタイミングの問題だと思います。
こういう時は見守ってあげることが一番です。
支えようともしない、自分を見てということもしない、とにかく何もせずに自由にさせることです。

あなたが待っていてくれているという甘えもあると思いますが、待っていれば彼はおそらく戻ってくると思いますよ。
彼としては1つずつ解決していきたいのでしょう。
全て解決したら、一番責任の重いあなたとのことを考えたいのでしょう。
もちろん、ここで別れたということは、あなたは自由にしていいということでもあります。
彼を待つのも待たないのもあなたの自由です。
それは彼も絶対に承知しているはずです。

真剣に想っているからこその別れというような気がします。
真面目な人だからこそ、仕事・借金(小額でも)・恋愛→結婚(責任)の時期がちょうど重なってしまい、彼としては今人生で大切な時期であり色々と考えたいのでしょうね。

彼も言っていますが、そこで"あなた=結婚"という責任から逃げたというのはその通りだと思います。
男性の場合、仕事と恋愛を比べてしまうと、どうしても恋愛から逃げる傾向があるようです。
それは、仕事の場合は自分だけの問題ですが、恋愛となると相手の将来にも深く関わって...続きを読む

Q先日彼氏と別れました。別れた理由の中に、楽しいと思える時間が少なかったと言われました。 わたしの感情

先日彼氏と別れました。別れた理由の中に、楽しいと思える時間が少なかったと言われました。
わたしの感情表現が少なく、楽しんでくれていたのかわからなかったとのこと。

アプリで出会ったのですが、初対面のときもわたしはそんな態度とっているつもりはないのに、人見知りのせいか、嫌われてると思ったと言われました。

会話もわたしがあまり喋らないので、
友達ともあんまりしゃべらないの?と聞かれたりしました。
慣れればと言いましたが、結局付き合った2ヶ月間、友達といるときのような自分が出せず、ドライブ中も沈黙が多かった気がします。
本当に気が合う人は初めからいっぱいしゃべります。

今回別れたのは、このようなわたしの性格が悪かったのでしょうか。

Aベストアンサー

本当に気が合う人だったら…とあなた自身の中で分かっているのであれば
彼とのお付き合いでの結果は自然なことだったのではないでしょうか…。

結果…つまらない=会話や趣味などの価値観が違ったのでしょうね。
お互いにしっかりとしたお付き合いをする前に、‘’根本的に違うな…、合わないな・・・‘’と
感じていれば付き合うまで発展しなかったはすですよね。
デート中であったり、会話の中であったり、、、些細な内容の中で
つまらないと感じるということはきっと、価値観が違うということになるのかな。
すると、価値観が違う相手の時間を面白いと感じる人はいないでしょう…。
残念な事ですが、別れたいと思うのもごく自然な事だったのかな・・・。

しかし、いつまでもだらだらしたお付き合いをするのは時間の無駄でもありますし、
お互いに決して良いことではありません。
あなたにとっても、彼にとっても…。
お互いに違う感性をもった人間が一緒にても、話の内容が上手く噛み合わなかったり、
互いのツボが違ったりしたら…その時間も後々後悔することになっていたのかも。

つまらない…ということが理由で別れたいとまで思った彼自身だってきっと辛かったと思います。
でもこの先、二人の時間が増えたとき、
その相手といてもまったく進展は望めない・・・・
相手との波長に違和感を覚えた時点で早めの結論を出したことは、
二人のその先を望むためにお互いの時間を大切にしようと考えた最大の配慮だったのだと思います。

きっとあなた自身だって、本当に彼のことが好きであれば
どんな時間だって幸せに感じられていたはずですし、一分一秒だって一緒にいたい…
会話することだってドキドキしたり緊張しながらも、彼のことをもっとしりたい気持ちで
彼との会話を楽しめたはずだと思います。
あなたが彼に対する好きという感情と、お付き合いをするまでの感情はどうだったのだろう?
その気持ちが本物でなかったのであれば、そんな感情が彼に伝わっていたのかも知れませんね…。
すると、彼としては、自分のことを好きなのかわからなくなってしまうようなあなたの態度に、
別れを予感させていたのかもしれませんね。

これからのあなたに、本当に心から幸せを感じられる人に出逢えることを願い…
応援していますね!頑張ってください!

本当に気が合う人だったら…とあなた自身の中で分かっているのであれば
彼とのお付き合いでの結果は自然なことだったのではないでしょうか…。

結果…つまらない=会話や趣味などの価値観が違ったのでしょうね。
お互いにしっかりとしたお付き合いをする前に、‘’根本的に違うな…、合わないな・・・‘’と
感じていれば付き合うまで発展しなかったはすですよね。
デート中であったり、会話の中であったり、、、些細な内容の中で
つまらないと感じるということはきっと、価値観が違うということになるのかな。
すると、価...続きを読む

Q別れた元カノ…なぜ番号を消さないのでしょうか? 向こうから別れを告げ、こっちも納得した上で別れまし

別れた元カノ…なぜ番号を消さないのでしょうか?

向こうから別れを告げ、こっちも納得した上で別れました。

私は残していたら連絡してしまいそうなのでLINEも一度消し、番号も消しました。

その後LINEを再登録した際に元カノの名前が出てきました。

もちろんブロックしたのですが、いつもはID検索でしか出てこなかったのに…と思いながら、消し忘れだと思いますが女性の方は別れた彼の連絡先はすぐに消したりしないのですか?

Aベストアンサー

忘れてはならないのは、振ったのは彼女の方だということです。彼女はそのくらい、あなたとの関係に区切りがついているのです。
だとするなら、あなたと連絡することにむしろ抵抗が無い、ということもありますよ。あなたは未練を断ち切る為に消去したのでしょうが、彼女は「用があるんならまた連絡すればいいや」くらいに思っている。「もうただの友達だから」という確信とか自信があるから。・・・そう考えることも出来ます。
女性だからとかは関係ありません。今の状況を判断すれば、相手の立場になって考えれば、自然と見えてくることもあると思います。

一度は付き合ったのですから、「そのうち気持ちが戻るかもしれないからそのまま関係キープ」という選択肢も彼女にはあったにも関わらず、彼女はあえて別れを選んだのです。それはそういうことです。彼女には「それはない」というかなりの確信があったのかもしれません。
占い太郎さんも迷わず「彼女のいない世界」を突き進んでください。

Q別れ話なんでしょうか?別れたくないんです・・

こんにちは。
悪気はなかったのですがメールで彼氏を傷つけてしまいました。
私が冗談で言ったことに彼が呆れてしまって・・・。
すぐにメールで謝りましたが、返事が来ないので電話をしましたが仕事中でタイミングが悪かったらしく、電話に出てくれませんでした。
数時間後に彼からメールがきました。私の「傷つけるようなことをいってしまってごめんね。」というメールに対しての返信メールです。
「私のしたことに呆れた。ちょっと連絡しないでもらえる?」ということです。
わたしは「わかった。」と言ったものの、彼の真意がわからないと思いました。
「ちょっと連絡しないでもらえる?」とは、しばらくそっとして欲しいという意味なのか、それとも遠まわしに振られたってことなんでしょうか?
私はにぶいのでにはっきり言ってもらえないとわかりません。待っていてもいいのか・・・もうだめなのか。
まだ付き合って一ヶ月です。知り合ってからは二ヶ月で、一ヵ月後に告白され付き合いはじめました。
まだお互いよくわかっている間柄とはいえませんが、言うなら彼は情深いタイプでいつもやさしい言葉を使う人だとおもいます。
とても弁解したくて直接会いに行こうとも思いましたが、彼は忙しい人で仕事の終わる時間も休みの日も決まっていませんので、連絡して予定をあわせない限りあえないのです・・・。
わたしは彼が好きだし付き合っていたいです。でもどうするべきかわかりません。ご意見ください。

こんにちは。
悪気はなかったのですがメールで彼氏を傷つけてしまいました。
私が冗談で言ったことに彼が呆れてしまって・・・。
すぐにメールで謝りましたが、返事が来ないので電話をしましたが仕事中でタイミングが悪かったらしく、電話に出てくれませんでした。
数時間後に彼からメールがきました。私の「傷つけるようなことをいってしまってごめんね。」というメールに対しての返信メールです。
「私のしたことに呆れた。ちょっと連絡しないでもらえる?」ということです。
わたしは「わかった。」と言...続きを読む

Aベストアンサー

ご説明ありがとうございました。状況が分かりましたので、私の前の回答よりは、そこまで深刻な状況でもないのではと思います。

彼は「傷ついた」というよりむしろ、文字通り「呆れた」というほうが正確であるように思います。
何に呆れたのかと言えば、あなたとあなたのご友人の「会話」の内容に
ということなのだろうというのが私の見解です。
もっと言ってしまえば(きつくてすみませんが)ご友人の言葉遣いと、それをバカ丁寧(失礼)にも、そのまま彼に伝えてしまうというあなたに対してという両面があるように感じられます。

まずは彼の言う通りで、面識のない相手に「しね」という言葉遣いを
してしまうというご友人の会話のレベルに対して、幼稚さというか、レベルの低さを彼は感じたのだろうと思います。「この人は普段どういう言葉遣いをしているのだろう」というのが彼の率直な感想だったと思いますし、私も実際そう思います。要するにそういう会話のレベルの低さにあなたも同化されていないかという不信感が「呆れた」ということなのかもしれません。

また、たとえご友人が現実に「しね」と言ったとしても、それをありのまま正直に彼に伝えてしまうということ自体も、少し配慮が足りないというか、もう少し考えたほうがよいのでは、という気持ちもあるでしょう。このような場合は、たとえ「しね」と言ったとしても「想像力でカバーしてね」というぐらいの表現を和らげる機転というか「大人の配慮」も必要ということです。あなたもご友人も彼も皆気持ちよく対話できるようにという「気遣い」が足りないということです。

僭越ですが、あなたとご友人にアドバイスするとすれば、もう少し「大人になりましょうね」ということです。
無意識かもしれませんが「あたし」という言葉ひとつを取っても分かります。言葉って、とても大事ですよ。たった一つの言葉遣いで、行き違いやズレを引き起こすこともあります。顔が見えないメールのやり取りならば、なおさらです。

しかし少し言わせていただければ、彼もあなたに「そこまで言わなくても」と思ったのも率直な感想です。
彼もやや大人げないかな、という感もありますね。

率直に、しかし言葉をしっかり選んでお互いに行き違いがないように
したいですよね。
私も言葉が適切ではないことからいろんな行き違いを生むことを何度も経験しましたが、なかなか言葉って奥が深いものです。これから気を付けて頑張りましょうね。

ご説明ありがとうございました。状況が分かりましたので、私の前の回答よりは、そこまで深刻な状況でもないのではと思います。

彼は「傷ついた」というよりむしろ、文字通り「呆れた」というほうが正確であるように思います。
何に呆れたのかと言えば、あなたとあなたのご友人の「会話」の内容に
ということなのだろうというのが私の見解です。
もっと言ってしまえば(きつくてすみませんが)ご友人の言葉遣いと、それをバカ丁寧(失礼)にも、そのまま彼に伝えてしまうというあなたに対してという両面があ...続きを読む

Q同棲してたらやっぱりいざ気持ちが離れても別れにくいものですか? また、すでに別れていても、特に相手が

同棲してたらやっぱりいざ気持ちが離れても別れにくいものですか?
また、すでに別れていても、特に相手が遠方から仕事も変えて来てくれた場合は家から追い出しにくいものですか?

Aベストアンサー

同棲を始めた時の気持ちから変わってしまった気持ち…
はっきりと気持ちが離れていると感じているのであれば、
自分の中のモヤモヤに蓋をしたまま一緒にいれば、二人の関係は悪化するだけで
結果的にはお互いに苦しい日々を過ごすことになってしまうのかも…。
気持ちもないままで一緒に過ごす時間は、将来のビジョンを描くこともできず、
ズルズルとした時間をただ過ごすことになってしまうのです。

今がどんな状況であれ…
進むべき道を知るためには、自分の気持ちの整理をすることで、
‘’今後どうするか?‘’がはっきりするのでは…?。

なぜ自分が相手と別れたいのに別れられないのかをしっかりと考えるようにしましょう。
気持ちがないのに一緒にいるのも、
何よりお互いの時間の無駄だと感じてしまうことになるはずです。
そして同棲を解消したいという、
今のその思いを伝えることは決して簡単なことではないでしょう。

しかし、相手のことを本当に思っているのであれば、別れたいという気持ちのまま
ズルズルと付き合うようなことは、お互いにもう良くない関係なんだと思います。
そして、既に別れたいと思っている気持ちがあるのであれば、
自分の気持ちを素直に伝えるようにすることが大切だと思います。
ただ、このように気持ちを伝えることでお互いが冷静になれなくなっていまうことも…。
冷静な状況で話をしなければ、しっかりと別れることが出来なくなってしまうでしょう・・・。

自分の気落ちを話すときには、冷静であることを忘れないようにしましょう。
また、自分の思いを伝えることができたら、相手はどう思っているのかを
しっかり聞くとこも大切だと思います。
しかし、愛情がなくなっても、情は長く居ればいるだけ大きくなるだけ…
だらだら生活をする元になるでしょう。
そして、今のままで結婚がなければその相手の方との未来はありませんよね、、、。
踏ん切りをつけることも必要だと思います。

私も過去に同棲を経験しましたが、相手への気持ちが離れたまま何年も
自分の気持ちを隠していた時間がありました・・・。
結果的に現在は別れていますが、結局はそんな時間はただ無駄でした。
相手への依存もあったのか、ただ言い出しにくいから我慢していただけなのか…。
いずれにしても、自分の時間も相手の時間も人生を変えるポイントだったと
後悔ばかりが残ってしまっています。
そして、結果的に別れたあとには、もっと早くこうしていれば…という
自分の迷いの時間と別れを自分で先延ばしにしていたことにも後悔が残りました。

あなたが、私の様に後悔しないよう…
あなたはご自分の気持ちに正直でいてほしいと思います。
愛情は愛がなければ情になります。
情にとらわれず後悔の無いよう、
はっきりとした気持ちをもって別れることも大切だと思います。

同棲を始めた時の気持ちから変わってしまった気持ち…
はっきりと気持ちが離れていると感じているのであれば、
自分の中のモヤモヤに蓋をしたまま一緒にいれば、二人の関係は悪化するだけで
結果的にはお互いに苦しい日々を過ごすことになってしまうのかも…。
気持ちもないままで一緒に過ごす時間は、将来のビジョンを描くこともできず、
ズルズルとした時間をただ過ごすことになってしまうのです。

今がどんな状況であれ…
進むべき道を知るためには、自分の気持ちの整理をすることで、
‘’今後どうするか?‘’がは...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報