最新閲覧日:

いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。それは、彼も同じです。ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。また新しい回答、よろしければお寄せください。

A 回答 (27件中11~20件)

あなたも、ここでいろいろな方の意見を読んで、随分気付かされた点が


あると思います。そして、ここにきて、今何を感じ始めていますか?

あなたが、彼のことを人間的にも尊敬してる気持ちはわかります。でもね、、やっぱりそこにセックスを持ち込んではいけないんです。
あなたは、ふつ~の家庭の一主婦です。
夢物語のようなことから早く目を覚まし、普通の地道な一般人にもどりましょうよ。

彼も、本当にあなたが好きならば、しばらく付き合わずに、まずは、
離婚してきれいな体になってから、あなたに交際を申し込むのが
筋ですね。そして、あなたも彼のことが本当に好きならば、
心を鬼にして、それを彼にびしっと言うべきです。

しかし、双方が離婚したら、不幸を背負う人が多すぎます。
不幸の上に自分たちの幸せが成り立つと思いますか?
答えは、、、、、わかりますよね?

私は、実際に、離婚して、不倫相手と結婚した人を知ってます。
その人達は、慰謝料と養育費を払いながら、それでも幸せに暮らしてます。

しかし、その逆に離婚はしたけど、結局、不倫相手と結婚できなかった
人も知ってます。
その人は、慰謝料を払いながら、独身で孤独な生活をしています。

どちらの道を選ぶにしても、あなたの人生において、
大きな決断かもしれません。一度しかない人生です。
自分に後悔のない決断を期待します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今まで、≪一度しかない自分の人生、こんな風に終わっていいの??≫っていつも思っていました。それは、女としての部分のことです。でも、今≪こんな風に人生送っていいの?≫って思うようになりました。
たくさんの方が、≪慰謝料、養育費≫の話しをしてくださいましたが、離婚となると、それは、覚悟しています。それを支払うから、離婚しない・・・っていうのでは、ありません。子供達のために、家庭はこのまま置いておきたい・・と思っていました。でも、こんな母親、いりませんよね・・ずっと、≪母親や、妻である前に自分は、女だ≫って思ってました。でも、今は、≪女だけど、今は母親なんだ。妻なんだ。≫って思っています。ありがとうございました

お礼日時:2001/10/28 01:40

 2度目です。


今回は、あなたの書いてることを徹底的に人間として意見します。

>いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、
>お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、
>申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。
 判っているなら前の書き込みの一人一人に対して「お礼なり補足(言い訳)」
をお書きになってから次の質問をするんですね、人間に戻るおつもりなら・・・
無理でしょうけど・・・。

>おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを
>承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』ことも
>わかってます。
 判っているならあの書き方を改めなきゃ、駄目だね。
いい歳して何を考えているのかな?(考える頭も無いですよね、失礼しました。)

>この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、
>別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。
>彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。
 旦那さんには、得る物が無いんだ、別れなさい!旦那さんとお子さんと・・・
その方が、あなたのような母親・嫁は、必要ないと思います。
くれぐれも慰謝料を残してから出て行くんですよ(当然お相手の奥様の分も)。

>仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と
>気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。
>それは、彼も同じです。
 お互いに逃げ口上を言いあって慰めあってるだけジャン、それに気づかないん
だから「○○に付ける薬は無い」と言う言葉がぴったりだね。

>ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もう
>そんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、
>必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)
 ○○なりに判ってるなら早くお金を用意して家族の前から跡形も無く消えなよ
それでも残された者の傷は、いえないだろうけど・・・。

>そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。
>また新しい回答、よろしければお寄せください。
 最後に前回の書き込みで「犬と猫」に悪い事を書きました、あなたと同等の
レベルの動物と形容した私が間違っていました。
あなたは、私が思っているより○○だったんですね。

最後のアドバイスです、家族を捨ててお相手に飛び込み、幸せになって下さい。
あなたは、きっと普通の幸せを得る事が出来ない、何故ならその資格・権利を
放棄して不倫をしたのですから(今更後戻りできるなんて思わないで下さい)。
あ、それからその後は、あなたの元家族・お相手の奥様からの慰謝料をしっかり
ご用意しておいて下さい。

 お望み通りのきつい返事を書きました。
では、失礼します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

きついお言葉、しっかりと心に刻んでおきます。
ありがとうございました

お礼日時:2001/10/28 01:28

私も、≪今すぐ離婚して彼と一緒になる≫気は無い。


それでも、彼のことは、ホンキ、それは、彼も同じ。

*本気であれば正しくはならないこと
 それをかみ締めることかな?
 例えばそれが成就してあなたと彼が一緒になったとしても
 ”正しかった”にはならない人が存在すること
 自分は有責者の位置にい続けられる神経の持ち主なのか?
 それを考えた上で”本気”って言葉を考えてみることかな?
 ”本気だからこそ大切をこわさないために置いて帰る関係”もありかもね

私たち『お互い、大切な人』と話しながら、
本当は大切に思っていないのかもしれないですね。

*お互いにとって大切は大切でいいと思うよん
 ただ大切と思うならば手に入れたいのが人情
 手にはいる位置にいない人に手を出せば
 大切って心のままではいられなくなるさぁ

 服を着て向き合える相手ではないのですか?
 意志をもって財産にできる相手ではないのかな?

 でも本当は大切でなかったのかもしれないと思えたほうが引けそうかな?
 引こうと思っているならば
 あなたが少しでも納得できる解釈をすればイイさぁ
 ほんと・・・憎めたら楽だよね(^^)

 もうばれてそうやめなければという強迫観念が
 実際以上に想いを大きくしてるかもよん
 そんな簡単に足を洗えるもんじゃないと思うけど
 無理からでも問題意識を持ってみる時間を重ねることかな?
 ここに来たことも脱け出したい意志のあらわれかな(^^)

 恋に落ちたけど堕ちなかった・・・いつかそういえる日が来るように・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
ここにきたのも、誰かに非難されたい、止めて欲しい。って思ってたのかもしれません。同情を買おうなんて思っていませんでしたから・・・
私と彼が一緒になることは、永遠にありえない・・・そんな気がします。

お礼日時:2001/10/28 01:33

今晩は・・・。


昨夜も回答させて頂いたんですが。。。
たくさんの方々からのご意見をどう思ったんですか?(逆に質問したいです。)
結局、今回の投稿は「言い訳」にしか見えません。
質問の意図がわかりません。ただ、みんなからの同情を求めたいだけ?

>今は、もうそんな風になっていないから悩んでいました。

彼の方もそうなのかな?もしかして、あなたの独りよがりってことない?
もし、彼もあなたと同じ気持ちなら「妻と別れる気はない」なんて言ってないで
さっさと離婚して、あなたと一緒になるんじゃないの?
彼も本当に同じ気持ちでいるのなら、あなた達二人が別れることより
一緒になった方が幸せなんじゃない?
二人して、何を悩んでいるの?
もう、どっちみち誰かが傷つくことになるのは仕方ないと思う。
あなたと、彼がそうしてしまったんだから・・・・。

今のあなたは、彼と二人でお互いの配偶者を馬鹿にしてる!!
もう、ホントに覚悟を決めて離婚したら?
相手も確実に離婚するって分からなければ、それは出来ないんでしょう?
それなら、このままバレルまで隠し続けるか、彼と別れるしかないよね。。。
もう、34歳の大人なんだから、すべての事に「責任」を持って下さいね。

離婚するなら、本当に覚悟した方がいいですよ。
最悪の場合、あなたがご主人と彼の奥さんに、彼があなたのご主人と奥さんに
慰謝料を払わなければならなくなりますからね。
あなたのお子さんは、ご主人が幸せにしてくれるでしょうから、あなたは
養育費を払えばいい訳です。最低でもそれくらいは出来ますよね?
彼と一緒になることが一番の幸せなら、苦労は覚悟の上です。
私は、いつもこの手の質問には「苦労と幸せは別」とお答えしています。
この意味分かりますか?

最後にもう少し。。。
やっぱり、回答された皆さん一人一人にお礼なり、補足なり、
した方がいいと思いますよ。それから、前の質問を締め切ってから次の
質問をするのがいいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。≪私の独りよがり・・≫・・そうかもしれませんね。
彼の言葉を信じなければ、全部独りよがりになると思います。
私も、≪今すぐ離婚して彼と一緒になる≫気は無い。それでも、彼のことは、ホンキ、それは、彼も同じ。結局、私たち2人は、≪本当は、お互いのことなんて愛していない≫のかもしれないですね。たくさんの方の意見をお聞きして、もう一度自分をしっかり見つめなおそう・・・と思いました。

お礼日時:2001/10/27 23:14

隣りの芝は青く見えるものです。


青く見えても所詮は他人の物なのです。

欲望や欲求にかまけて他人の物を取るか取らないかの判断は
人間にしかできない芸当です。

自分が、より幸福になるような努力というのも人間にしか
できない芸当です。

自分に係わる自分以外の沢山の人の気持ちを理解(本能ではなく)
できるのも人間にしかできない芸当です。

これらを今回のケースに当てはめ熟慮して最終判断をしてみると
良いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。彼のことを、美化して見ていたかも・・と思いました。
よく考え直したいと思います。

お礼日時:2001/10/27 23:08

はじめまして、回答多いですねぇ~。


朝も1の方をみましたが、結構きてましたね。
私は1は回答してませんでしたが。

まぁ、みなさん強く非難してますが。
少し落ち着いて書きたいと思います。

あなたはどうしたいのですか?
別れる、別れないは最終的に決めるのはあなたですよ。
私たち回答者はいっさい最終決定をあなたにおしつけませんし。
私たちのアドバイスが最高だ!絶対にうまくいく、いかないならあなたの
人生を保証しますよなんていいません。
人はこうだと思ったらその方法にしか目が向かないことがあります。
そんな時にアドバイス、こんな風に考えれるんだなとか、
やっぱりそうだよねぇって感じで意見を寄せているとおもいます。
でも、あなたの中ではもう揺ぎ無い意志があるのでしょう?

もういいじゃないですか。
もう、辛い道しかないのですよ。
何があるかわかりませんけど、あなたの意志はそれを乗り越えないと
果たせませんよ。ここであなたがどんなに不倫相手が素晴らしい人だ
といってもたぶんあなたの罪は軽くなりませんよ。
たぶん、あなたはここで不倫してて私は辛いと、怖いと、
だから、誰かこの思い心を軽くしてくれないかという思いで質問されているの
ではないでしょうか?
でも、ぱっと見た感じあなたを軽くしてくれている意見は無いみたいですね。
あなたはもう孤独で戦うしかないのですよ。
まぁ、家庭だ、ご主人だ、なんだかんだと加えて考えたら
出る答えは旦那がかわいそうだ。子供がかわいそうだ。だから止めろとなりますが。
逆に不倫賛成!頑張ってなんて言えないでしょ?

まぁ、どの道どうしょうもないでしょうし。
自分はどうするかご検討ください。
時間は刻々と過ぎますよ。では、ご健闘を祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですね、、気持ちは、軽くなるどころか、どんどん重くなっていってます。あたり前ですね。でも、≪別れないといけないのに、別れられない・・≫という気持ちだったのが、今は≪別れないといけない≫と思っています。みなさんの回答に本当に感謝してます

お礼日時:2001/10/27 23:06

ところで質問は?


どんなに非難されても別れるなんて気はなさそうだし・・・

34歳になっても主婦になっても子供がいても 恋ができるのよ!亭主以外の男に愛されているのよ!って言いたいだけ?

あなたのご主人は一年もあなたの不倫に気がついていないようですが 相手の奥さ
んは 気が付いていると思いますよ。
今は不倫の証拠を集めをしているのではないでしょうか?
そして時期をみて あなたのご主人やお子さんやご近所にあなたの不倫を知らせに
くるかもしれません。
そして弁護士が慰謝料の請求にきます!
そうなれば 彼も裸で出され奥さんへの慰謝料と子供の養育費を払い続けます。
あなたもご主人やお子さんやご近所に不倫が知れ渡り離婚されると思いますので
大好きな彼と一緒になればいいですよ。 

今更 家庭を壊す気はないなんて言わないでくださいね。
一年も不倫を楽しんできたのですから 今更なかった事になんかできないですよ。
突き進んでください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。『34歳になっても主婦でも恋が出来る、愛されてる』ことを言いたいだけ・・・なんてことないです。そうですね。今、別れても≪無かった事≫になんかならないですね・・・

お礼日時:2001/10/27 23:02

sakutarururu=畜生だ。

獣ごっこが好きなのだから、畜生と言われても反論できまい。畜生は聞く耳を持たないだろうから簡単に済ませようと思う。畜生は自分のことしかみえない自己チュウだ。周りの人を不幸にしていることにも気がつかない。畜生にプラスなんて無い。将来、畜生は自分の旦那も子どもも失うし、多額の慰謝料を払う運命にある。

補足要求
 どうして、旦那や子どものことを考えられないのか。狂牛病になって、脳がすかすかだからか?
 人間に戻る気はないのか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
人間に戻れるように努力していきたい、、と思います。
旦那、子供のことを一番に考えます

お礼日時:2001/10/27 23:00

うちのサイトにもいるんだけどたくさん意見くださいという人に限って


ひとつひとつの回答にちゃんと向き合わないで立て捨てるのよね~

だからなんなの?1と変わったように思えないけど?
全員が単なる非難で書いてるとか思ってんのかな?

んふふ・・・まっ読み流してくれればイイよん
ネットをどう利用しようが自由でこっちは勝手に感想をもつだけだから
非難して欲しがってるようで耳の痛い話は流せるようだから
本題こっからだからさぁ

ただ自分が言いたいことがあるときは相手の言葉にも向き合うのは
コミュニケーションの基本です(きっぱり)
ここの規則に合う合わないじゃなくね

**************************

『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。

*ayumiの書いたのを読んでくれたかはともかく
 非難か非難じゃないかではレスしないさぁ
 どんなおなやみも心に向き合うことを考えてるよ
 悪いと判ってて辞められない人に悪いですとかいても意味ないからね

自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。

*行動が”判ってる”行動をとることが大人の”わかってる”よん
 ”わかってない”行動のままなら”わかってない”さぁ

何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。

*忘れることを待ってたら永遠にそのときは来ないよん
 忘れることじゃなく想い方を自分でかえるしか道はないさぁ

出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。

*何言い訳してるのかな?今ある人間関係がその関係の全てだよ
 
でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。
今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、
彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。
確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。

*自分にとってプラスなのは勝手に思えばいいじゃん
 プラスならばそれが綺麗になったり
 対外的にゆるされたりすることはないってコトさぁ

ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、
今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。

*まさか寝るだけなら汚く心が伴えば綺麗とか思ってないかな?
 はっきりいってされる方にとっては逆なんだよ
 不倫にイイ不倫も悪い不倫もない

このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。

*だから?正当化してる人はいつまでもその位置にいる
 ふたりの間で何を痴話ろうがかけがえのない人と思おうが
 ふたりの間でそう評価するのはそんでいいじゃん?
 あなたは何を求めるの?おつきあいにもこのサイトにもね
 そんなの苦しいのがあたり前じゃん?自分の好意が高まるほど
 誰かにとっては悪意にしかなんない人間関係を選んでるんだから

 てかさぁ、不倫じゃなくても過去に寝た人でも
 お互いかけがえない人間関係を望んで
 意志を持って寝ないことはできるんだよ
 御互いを別格の存在と位置付けてね
 それはピロートークじゃないとできないことなわけ?
 一緒に御飯を食べホテルの一室でお話しても手を触れない関係ね
 ayumiはそう言う関係しっかり築いたさぁ
 努力と意志がお互いに必要だけどね
 どんな馴れ初めでも大切な人に持っていくことは可能なんだよ
 意志さえあればね
 
*ほんとうに大切な人ならばステディーになれない限り寝ないこと*

 by Brack Ayu
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね・・私たち『お互い、大切な人』と話しながら、本当は大切に思っていないのかもしれないですね。

お礼日時:2001/10/27 22:57

いけないと分かっててやるんなら、誰にも相談しない事。

話さない事。
自分だけの胸の中に秘めて、やったらいいよ。
誰にも話せない事に悩みながら、続ければいいでしょう。
こんな事で人の意見を聞きたいなんて、むしが良すぎる話では?
要はモラルのないナルシスト。
問題外。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
自分の中に秘めておく問題だったと、深く反省しています。

お礼日時:2001/10/27 22:50

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するQ&A

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ