妻とは田舎が一緒で、実家同士はそう遠くはないところにあります。正直自分は自分で自分の実家でのんびりしたいのですが、盆正月くらいしか帰省できませんので、相手方の家に行かないというわけには、又、結婚後初正月でそれなりに挨拶が必要と考えています。仲が悪いということはまったくありませんが、自分は酒も飲めず(義父は酒豪)、食事や話題の好みも違い、気を使うばかりなのが目に見えています。うちの弟は飲めるのでこいつを連れて行こうと思っていますが、独身だし帰省疲れのところ可愛そうな気もします。子供(孫)ができたら両家の精神的な距離も変わるかな?とも思いますが、似たような状況にある皆さんどう考えてどうお過ごしでしょうか・・・。いつもは楽しみな帰省が、今年は頭が痛いです。

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A 回答 (2件)

私も、基本的に正月は嫁さんの実家に帰郷致します。



で、私の場合は「正月ぐらいは、嫁さんを休ませてやろう。」って言うつもりで帰郷してます。

やはり、嫁さんも実家に居る間は家事が減って楽になるだろうし、私も嫁さんの御家族とコミュニケーション出来る機会ですので、大切にしたいと思っています。

確かに気を使う所も有りますが、出来るだけ自然に接する様にすれば良いと思ってます。

結婚したのは嫁さんでも、嫁さんの御家族も自分にとっても大切な家族ですから。
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奥さんの実家にはもちろん挨拶へ伺う必要があると思います。


逆に、奥さんもそうですよね。女性のほうがより気疲れすると思いますよ。
男性と違って座ってるだけってわけにもいかないし。
まず、あなたの実家に奥さんが挨拶に行くときは奥さんにあなたが気を使う
べきだと思うし、逆にあなたが奥さんの実家に行くときは奥さんがあなたと
家族がうまくコミュニケーションとれるように気使うべきだと思います。
そして、お義父さんが酒豪ということですので、めずらしいお酒などを
手土産にされてはいかかでしょうか?そのお酒はどこどこのなんという
お酒で・・なんて言葉を添えると多少なりともうちとけた会話の糸口になる
のではないでしょうか。結婚生活において親戚付き合いはちょっと頭の痛い
問題ですが、離れて生活していると年に何度もあることではないですから、
がんばってください。お互いの親孝行ってことで。
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Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q年末年始は自分の実家に帰省 近所に住む夫の実家にはいつ行く?

年末年始は車で3時間の私の実家で過ごすことになりました。
自宅の近所に住む夫の実家には1月2日に年始の挨拶に行こうと考えています。

ただ、夫は自分の実家に年末の挨拶もしにいこうと行っています。
私の実家に行く前に挨拶をして、あまり日も開けずに帰ってきた2日にまた顔を出しても、
私自身は話すこともないし、正直言ってうまくいっているとは言えない関係なので憂鬱です。
年末、年始と2度も行く必要は私はないと思うのですが・・・。
みなさんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

年末に貴女の実家に行く直前に、夫と2人で実家に挨拶に行っては?
「今から実家に帰ります。本年はお世話になりましたか~
また1月2日に挨拶にきますね」
近所に住んでいるなら、玄関先で挨拶してサッと帰ってもOKですし・・今から3時間の実家に帰るなら長居なんてする必要ないし。
うまくいってないなら、なおさらポイントを抑えて挨拶をしておいた方がいいです。
一瞬の苦痛(笑)ですが、2日に行く時グッと気持ちが楽になりますよ。

私も夫の近所で別居していました。
その頃は近所のくせに行くのがおっくうで(話無いし・・)ほとんど行きませんでしたが
私の実家(遠方)に帰る直前とかには、サッと顔を出したりしてました。
結婚式の翌日もサッと御礼の挨拶に行きました。
その積み重ねでダンダン打ち解けていきました。長居してベタベタする必要はありませんが、義両親から
「年末年始は嫁の実家に行っていて挨拶にもこない」
なんて思われないためにも行った方が良いと思います。

(更に夫が行きたいなら行くべきだと思います)

Q夫の実家と姑の実家の2ヶ所への帰省(長文です)

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時間で行ける距離で「こっちにも来て欲しい」という雰囲気が毎回感じ取れるので夫の実家にも子どもと2人で日帰り~1泊で立ち寄ります。孫に会いたい気持ちは十分わかりますが、姑の実家にも帰っているのに夫の実家にも帰らなければならないのが(2ヶ所あるのが)精神的に負担です。実家にだけ気兼ねなくゆっくり帰りたいのですが、毎回気が重いです。
義両親は自分たちの実家に帰るついでに私の自宅に寄って泊っては孫に会っていきます。義両親にはいじわるをされるということもなく、だいたいは良くしてもらっていますが、苦手です。家事全般のチェックが細かくて泊りに来られるのも毎回掃除や料理に時間を取られて大変です。
以前夫の言葉の暴力を訴えたり家計のことで相談したりしても考えが合わず、自分の家事のやり方を押し付けるところもあったり細かいところで嫌なことを言われるので、仲良くしようと思う気持ちが私の中でなかなか強くなりません。考え方の違いは勿論仕方のないことですが、実家への帰省や泊まりに来ることも含めて、ストレスがたまる日々です。もちろん我慢は必要だと思います。でも、うまく断ったり、宿泊時の家事や帰省時の精神的な負担を軽くするにはどうしたらいいのでしょうか?何かよい工夫があれば教えてください。よろしくお願いします。

夫と1歳になる子どもと3人家族です。GW、盆、正月は私の自宅から西へ高速道路を使って車で3時間のところにある姑の実家へ2~3泊で帰省します(姑の親が住んでおり、義両親はそこで盆正月を迎える。姑は長女。)。
夫の実家(義両親の現住所)と私の実家は私の自宅から東へ新幹線等を使って4時間、実家同士は電車で2時間離れています。私の実家には年数回帰り、せっかくお金をかけて帰ったのだからと1週間程滞在します。夫は同行しません。実家に帰る時は義両親にも報告するのですが、私の実家から2時...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くところがないから来ているのよ」と思っているかもしれません。たとえ、跡継ぎだとしても、そんなに帰省する必要なんてないですよ。

この件、ご主人はどう考えていらっしゃるのでしょう?自分の、しかも姑の実家には3回も帰省していて、妻の実家には2人だけ行かせてるわけですよね??ここはもう少し毅然とした態度をとったほうがいいですよ。今がチャンスです。今後もずるずるとイヤな帰省をしたくなければ、早めに悪習を断ち切ってしまいましょう。

どうでしょう?お子様も小さいですし、今年の正月はのんびり実家で過ごす!ということにしてみては?ご実家のほうで迷惑でなければ、あなたのご両親のためにもそうしてあげて欲しいです。

ちなみに。。。。私は田舎の旧家に嫁ぎました。盆・正月には近所の人も挨拶にきますが、親戚も大挙してやってきます。義両親にとっては「自分の兄弟一家・嫁にいった娘一家が揃う日」なわけです。でもね、自分の娘には自分のところに帰省させているのに、嫁である私には帰省させるという考えをぜんぜん持っていません(;_;) 女中だってお休みがあるのに。

たぶん質問者さんの場合も、姑の実家はもちろん、義両親も嫁に対する気遣いなんて出来ないと思います。もちろんご主人もね。期待すると悲しい想いをするだけなので、ここは毅然とした態度で、どうどうと自分の実家に里帰りして欲しいと思います。いや、ほんと、経験者は語る、の世界です。

孫に会いたいのはあなたのご両親も一緒です。ご両親のためにも、帰省するなら交互にしてあげて欲しいと思います。つらいでしょうけれどね。。。。今までがんばってきたのですもの、大丈夫だと思いますよ。

No.2です。

やっぱり「跡継ぎ」になってしまってるわけですね。。。どうなんでしょ?あなた方は、姑の実家の方に転居する予定ってあるのでしょうか?数年後、ご主人の祖父母(姑の実家)が介護が必要になったとき、実際に介護にあたるのってもしかして質問者さんではありませんか?もうけっこういい年で、介護問題も切実になってくるころですよねぇ。。??

GW・盆・正月と帰省していては、まわりは帰省するのがアタリマエと思っているでしょう。嫁にでてしまった叔母たちも「きっとあの家族は他に行くと...続きを読む

Q結婚後初めてのお正月の帰省について

今年、結婚して東京に住んでいますが、二人とも実家が奈良県(車で20分の距離)にあります。

年末年始の帰省を30日頃~3日までしようと考えているのですが・・・
(1)主人の実家に滞在するものなのでしょうか?(みなさんどのようにして決められてますか?)
(2)年末から伺う場合、手土産・お年賀はどうすればよいのでしょうか?
(3)食事代とかでいくらかお渡ししたほうがよいのでしょうか?
(4)エプロンは持参したほうがいいでしょうか?

Aベストアンサー

ご本人夫妻と ご両家のご実家の事情によって、
どのような形で帰省するのかは いろいろと違ってきます。

ご両親やご親戚の年代(世代)によっても、帰省時の常識等は変わってきますので、
まずは、
ご自分のご実家に関しては、ご質問者様(実の娘)が、
旦那様のご実家に関しては、旦那様(実の息子)が、
それぞれの家に関してリサーチしてみるのがよいかと思います。
ご兄弟姉妹の方々が先にご結婚されている場合、そちらの方々の前例が参考になります。
ただし、長男・次男、嫁・小姑等々の立場の違う事情はありますので、
他のご兄弟姉妹ご夫妻の例の通りすべて同じにすればいいというわけではありません。

----------------------------------------------------------

> (1)主人の実家に滞在するものなのでしょうか?(みなさんどのようにして決められてますか?)

勝手な想像ですが、この問いの文の立てかたからして、
本音では、あまり旦那様のご実家に滞在したくはないのでは?!(^^;;
まぁ、嫁としては当然な感覚なので、それ自体は恥じ入ることは無いと思います。
ただし、旦那様のご実家でそれが顔や態度に出るようでしたら、修行不足でしょう・・・(^^;;

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近年の帰省方法として、
「旦那は旦那の実家に帰り、嫁は嫁の実家に帰る」 という方法もあります。
一見、失礼なようでもありますが、考え方としては、

「自分たちが結婚することで、生まれたときからのご家族から相手を引き離してしまったので、
 帰省の際には、“生まれたときのご家族にお返しする” 」

という感じだと思えばいいと思います。
もちろん、だからといって、「双方とも相手の実家には顔も出さない」
では、本当に失礼にあたります。
旦那様が奥様のご実家に送って行かれるなり、帰りに迎えに行かれるなり、
いずれにしても、きちんと両家にお2人でご挨拶する機会は大切です。

この方法を取り入れる場合、今回は初めての帰省ですし、
旦那様の方の ご実家に先に お2人で ご挨拶をして、
次に旦那様に ご自分のご実家まで送ってもらい、ご自分のご実家に お2人でご挨拶する。
という流れでしょうか。

帰りに 「旦那様が迎えに行く」 のは、
場合によっては 「お嫁入り」 の再現のようになってしまうので、
ご実家で お父様等のお身内に特に可愛がっていただいていた娘さんの場合、
毎回旦那様が迎えに行くたびに お嫁さんの お父様が切なくなるかも知れませんけど・・・(^^;;


この方法は、特に、帰省に宿泊が伴う場合、
案外、ご本人様ご夫妻(特にお嫁さん)の負担が軽いだけでなく、
ご両家ご実家の方々も、ご結婚前の家族構成に一時的に戻るので、気軽に過ごせていいようです。
なにより、お嫁さん(実の娘)が、自分の実家で旦那様にも気兼ねなく、のんびり羽が伸ばせますよ!(^^)
(ただし、ご両家のご両親ご親戚が納得されていることが条件です)

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あと、これはどちらのご実家の場合でもそうですが、
お正月に、ご両親だけではなく、ご親戚も集まられる風習があるかどうかで、
どのように帰省するかはまた全然違ってきますので、
初めに書きましたように、ご両家双方のそういった 「お正月事情」 と、
ご両親ご兄弟姉妹の場合の 「帰省の前例」 を よくお聞きになってみることがなによりも肝要です。
(お正月休みに、息子や娘夫妻と一緒に旅行をしたがる ご実家もありますし)

そのお話の中から、ご質問中にあります番号の項目については、
世間的な一般例としてではなく、ご本人ご夫妻にとって本番の情報として聞き出せるだろうと思います。


手土産については、たとえご両親に 「要らない」 と言われても、
東京の お土産だけは少し多めに用意しておきましょう。
他に必要なものは、関西に戻られてからでも手に入りますが、
東京のお土産は、配りそこなうと面倒なことになります。。。
多めに用意して余った分は、
帰省時にお友達の集まりがあるなら そこで出すなり、ご自分で食べるなりすればいいので、
あらかじめ、日持ちのするものを お求めになるとよいでしょう。

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初めての帰省。いろいろとプレッシャーもあるかと思います。
気負って頑張りすぎると、翌年から 「年々トーンが下がってきた・・・」 と思われてしまいますので、あまり気負いすぎないよう。
もちろん、礼儀やマナーも大切ですが、まずはなによりも 「誠実な気持ち」 でご両家ご実家に接することです。
(ただし、たとえ ご自分(嫁)のご実家であっても、今回ばかりは少々あらたまって訪問しましょう)

知識としての礼儀やマナーよりも、そういった 「誠実な気持ち」 が伝われば、
少々の失敗行動も、楽しい笑い話になるでしょう。
ご結婚自体に反対されていたご実家でもない限り、初めての帰省は、
息子や娘が大きく大人に成長した姿を見る機会として、
双方の ご両親も きっと楽しみにしておられると思いますよ。

決して、知識で優等生になることはありません。
むしろ、お姑さんよりも 礼儀作法や 「常識」 を知っていたりしたら、かえってマズイかもですよ!?(^^;;

新入社員のときの気持ちで、ど~んとぶつかってみましょう!!
どうぞお幸せに!!(^-^)

ご本人夫妻と ご両家のご実家の事情によって、
どのような形で帰省するのかは いろいろと違ってきます。

ご両親やご親戚の年代(世代)によっても、帰省時の常識等は変わってきますので、
まずは、
ご自分のご実家に関しては、ご質問者様(実の娘)が、
旦那様のご実家に関しては、旦那様(実の息子)が、
それぞれの家に関してリサーチしてみるのがよいかと思います。
ご兄弟姉妹の方々が先にご結婚されている場合、そちらの方々の前例が参考になります。
ただし、長男・次男、嫁・小姑等々の立場の...続きを読む

Q入籍後初めてのお正月の帰省

 こんにちは。10月に入籍をして、初めてのお正月を主人の実家に帰省する予定です。結婚式自体は春に行うことが決まっています。実家までは車で4時間ほど。弟さんは車で30分ほどの所に住んでいます。弟さんもそのお嫁さんも私よりも年は上です。
 そこで皆様に意見をお聞きしたいのですが、ご両親のみしか顔を合わせておりません。今回帰省して、主人の兄弟や親戚に会うことになりますが、気をつけたほうがいい事とかアドバイスをいただけたらと思います。なにぶんにも、初めてなので途方にくれています。
 足りないところは補足いたします。

Aベストアンサー

ごめんなさい。あとで読んでみると自分でも分かりづらかったですw
「何かあなたがしたことにほめられてもとにかく
他の人(義弟のお嫁さん or お義母さん)のおかげなんです~
本当にすごいですよね~?ぐらいにやっとけば大丈夫だと思います。
実際にできる人間よりそういう人間の方が敵対視されず好まれます。」

本当にすごいですよね~はとりあえず誉めとこうってことです。
私個人としてはそういうおべっかを遣う人は好きではないですけど、
こういうタイプの家系だとその手の人の方が好かれます。

うちの伯母さんなんですが、来てもむしろ何もしません。
でも、みんなにかわいがられています。
理由は簡単です。
お姑さんに「もういつも私が(いいところのお嬢なばっかりに)
体が弱くてor何も知らなくてできないから全部任せちゃって
ごめんなさい。お義母さんは編み物もできるしお料理も上手で
すごいですよね~」と他のみんなに向けて投げかけたり
直接本人に言ったりしています。特定のボスだけに言うなら
なんか取り入ってる気もするんでしょうけど、それを逐一
いろいろな場所でコツコツと全員に対してやってるんですよ。
とにかく誉める。自分はダメだと言う。そしてまた誉める。

結果、みんなできない子だから守ってあげなくちゃぐらいに
なってしまって、敵がいないーこんな感じです。
冷静に見てれば、計算高くそこは読んでやってるだけにしか
見えないんですけどね。自分が誉められて悪い気はしないですし
自分のこと誉める人にはそれなりのことをしてあげようって
言うのが人の心ってものですから・・・うまく心理的なところを
ついている策だと思います。

ごめんなさい。あとで読んでみると自分でも分かりづらかったですw
「何かあなたがしたことにほめられてもとにかく
他の人(義弟のお嫁さん or お義母さん)のおかげなんです~
本当にすごいですよね~?ぐらいにやっとけば大丈夫だと思います。
実際にできる人間よりそういう人間の方が敵対視されず好まれます。」

本当にすごいですよね~はとりあえず誉めとこうってことです。
私個人としてはそういうおべっかを遣う人は好きではないですけど、
こういうタイプの家系だとその手の人の方が好かれます。
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