結婚同様の生活を一緒に送っている彼と最近ケンカが絶えません。
仕事の事、家事のこと、お金のことについての話し合いの時に お互い相手の発言に対して不愉快に感じることがあるのか、感情的になることがしばしばあります。そうなると、勢いあまって相手を傷つけるような言葉を吐いたり、最初の話し合いと違う方向へ話がいってしまいます。一日で仲直りはするのですが彼に言わせると、「結婚に向けて少しずつ少しずつ積み重ねていこうと思っているのに、話し合いからケンカになってしまうことで せっかく積み重ねたものがすぐに崩れてしまっている」状態です。話し合いでもなかなか相手に本意が伝わらず、お互い悲しい思いをしていると思います。私は彼をとても愛していますし、彼も愛してくれていると信じています。もっと上手に話し合いを進めることができたら・・・!と思わずにいられません。私が幼いからなのか、何が原因かわかりません。
とにかく二人の関係を良い方向へ進めるために、アドバイスいただけませんか?
皆様、よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

cd-rさん、こんにちは。


私は主人と知り合ってから10年くらいになります。
今まで激しい喧嘩は1回くらいかな!?
話し合いやケンカをする事はよくあります。
でも話し合いをする時に、相手が傷つくような言い方をしないように特に気をつけています。けして自分の言いたい事をこらえたり、我慢している訳ではありません。自分の言い分などはちゃんと伝えていますよ。
同じ事を言うのでも、言い方によっては良くもとれるし、悪くもとれますよね。
時には強く言う事も必要な時もありますけどね・・。
本当に大切なケンカ(?)の時は冷静になってから手紙で気持ちを伝えたりもしました。
私も主人も一様に言葉を選んで話しているので、ケンカをしても1分後には仲直りをしています。

>彼に言わせると、「結婚に向けて少しずつ少しずつ積み重ねていこうと思っているのに、話し合いからケンカになってしまうことで せっかく積み重ねたものがすぐに崩れてしまっている」状態です。
とありますが、ケンカをするのはお互いを理解する為にも必要だと思います。
彼はケンカをした時の>勢いあまって相手を傷つけるような言葉を吐いたりする事がいやなんじゃないですか?
「No.2の回答に対するお礼」でありましたが、私もcd-rさんのようにケンカしてもすぐ仲直りして二人で出かける両親を見て育ちました。
対してダンナはcd-rさんの彼のように、両親がケンカをしているのをほとんど見ないで育ったそうです。
今でもそうですが、私は両親がケンカをしている時に、お互い相手が傷つく言葉を言いあってっているのを聞くのがとてもいやです。
だから、自分では気を付けています。

感情的にケンカをしてもいいと思います。でも感情的になるのと、相手を傷つけるような言葉を吐いたりするのは別だと思います。
愛しているならばこそ、もっと相手を思いやらなければいけないですよ。
まだ、お互い自己中心的なところはないですか?(違ったらごめんなさいね。)
生活を共にするなら、常にお互いが相手を思いやりながらではないと、うまくはいかないと思いますよ。
愛し合っているならこそ頑張って努力してくださいね!
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この回答へのお礼

お互いキツイ言葉を勢いで言ったりして、後で言った事に対して言われた事に対してズキズキ胸が痛みます。
その時の私のヘコミ方を見て今度は彼がヘコんだり、または今回みたいに逆だったり・・・
おっしゃるとおり、意見の対立が嫌というより、ケンカの際のキツイ言葉が嫌ですね。
彼にこのみなさんからいただいたアドバイスを見せて一緒に努力していこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/30 08:24

拝啓、cd-rさん


私は3人の子がいる、40前のパーパパパです

揉め事が無いほうがおかしいのではないでしょうか?
意見がぶつかり合うのは、主張できるものをもっているからでしょう
特に彼氏が暴力に訴えるのでは話になりませんが、
そのようではないので、安心は安心ですネ

お二方とも26歳ということですが、まだまだ血気盛んなときですから
それくらいのパワーがあっていいのでは?
逆に意見の述べ合いが出来ないのならば、それこそ
どうかと思いますが・・・
不愉快に感じるのは、自分の今までの経験で判断する部分が
大半を占めるからです
お互い、相手の立場をもっと深く考え合えれば不快感も減るのではないでしょうか

彼だけでなく、親子でも、友達でも一緒でしょ?

意見対立すれば、自分の意見を強行に押すだけではダメですゾ
引くことも知ってください
歩みよりの精神ももってください
ものごとにはタイミングもあります
「今、この場でこの言葉を出すとどうなるか」
を常に考えながら、相手を思いやれれば、自然とスムーズな
関係が取り戻せるのでは・・・
全て我慢しなさいとはいいませんが
そういうことです
パーパパパでした
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだかまた新しい気持ちで彼の事を見ていけそうです、考えていけそうです。
「歩み寄りの精神」常に持ち続けていこうと思います。

お礼日時:2001/10/30 08:14

私はすぐ同棲して、そのまま結婚したので、結婚してからが大変でしたよ。

本当にあいてが泣き出すまで口論になりましたから。
議題はお金、考え方などですね。
私のほうが年上でどうしたって団塊の世代ジュニアで年下くんのあまっちょろい考えにはまっこうから対立しちゃいましたよ。けんかのあまりあたしが家を飛び出しちゃって・・戻ってみたら、部屋の中が暗くなって、寝てましたよ 余計、頭にきましたね(笑)
いっしょに生活するとね、こう相手に期待しちゃってるんですよね、ここまではわかってくれるだろう、わかって欲しい・・わかれよ~ みたいな・・エゴとエゴがぶつかっちゃうんですね。
「俺が引かないとほんとに離婚につながってしまう」っていつも怒られます。
好きだからぶつかってしまうってことですね。
では、どうしたらいいのか・・
私はなるべく夜けんかはしないようにします。
あと、思ってることをきちんと伝えるには
メールで(お互いはたらいているので)送ります。
文章にすると、考えもまとまって冷静になれるからです。
もしメールがなければ、手紙でもいいと思いますよ

そして、けんかしてもすぐ忘れること~
ねちねち後をひかないこと、OKWEBに相談して
意見を聞くこと
これでしょうね~

私もぶちきれてOKWEBで相談にのってもらいました
お互いがんばろうね~
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この回答へのお礼

昨日の晩、彼と話し合いました。
「お互い自己中心的になっていたよね、ごめんね」と仲直り。
もっと俺は優しい言い方をするようにするって、私は一つ一つの言葉に噛み付いてかからないでアゲアシとらないようにすると誓いました。
「頑張ろうよ」と言ってくれました。
彼も元気になっていたし!
私もここのおかげでみなさんのアドバイスをいただいて素直になれたし!
ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/30 08:07

うんうん。

あった、あった。私もそうだった。というか、今もよくある。「自分の気持ちを100%相手に伝えようとしても無理」だよ。分かり合えるまでとことん話すのは、大事だけど難しいよ。そのうちに「どーして、この人はわたしの気持ちをわかってくれないの。もっと理解するように努力してよ。」って、相手を追いこむんだな。まぁ、30分かってくれたらいいか。って妥協しちゃうと楽になるよ。
相手の発言がかちんってくることなんて、結婚して結構たってる私たちにもよくあるよ。かちんとくれば、相手の弱点をつつきたくなるよね。さらに違うけんかの原因ができ、大きい喧嘩になる。よくあることよ。人間、自分の都合の良い方向で攻めて行くから、話の方向が変わって行って、さらに大きな喧嘩になることもあるしなぁ。
あなたたちはそれだけ喧嘩しても、しっかりした愛情をお互いに持っていられるんだから、大丈夫よ。今どきなかなかいないよ。そんなカップル。
結婚前に、私たちは毎日喧嘩していました。しかし、結婚後あきらめというか、妥協が出てきて、ぐっと我慢できるようになって、喧嘩はぐっと減ったなぁ。結婚前って何か不安定じゃん。その気持ちの不安定さから(婚約してたけど)、いらいらすることも多かったっと今考えれば思う。同居してると、特に相手の欠点がよく見え、お互いに相手への生活面での要求が増えるから喧嘩が多くなるでしょう。
もし、どうしても険悪な雰囲気が続いて気になるなら、思いきって籍をいれちゃうか、別居した方が良いよ。離れると相手のことを冷静に見れるし、喧嘩の原因も減るよ。籍を入れたら、気持ちがもっと穏やかになれると思うし。
私は結婚前にすんごくたくさんひどい喧嘩をしたけど、それは今の結婚生活にすべてプラスになっています。けんかは今まで積み重ねたものを崩すことじゃなくて、逆に相手を理解することにつながるよ。だから、どんどんしましょう。あれっ、これじゃだめ?
すごく真剣な質問に軽い感じのアドバイスになりましたが、最後に私が言いたいのは、あまり深刻にならないこと。よっぽどのことじゃない限り、喧嘩の内容なんて1年も覚えちゃいないんだから。まじめに考えすぎて、こんなにも愛し合っている二人が別れちゃうなんてことにならないようにねっ。若いうちはけんかなんてよくあることよ。そのうちにうまくお互いにやれるようになっていくから大丈夫!無理して、自分の気持ちを押さえて彼と接するよりも、無理の無い自分のままで彼といられたほうがわたしはいいと思うよ。一生一緒に過ごしたいなら、特にねっ。
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この回答へのお礼

思わず涙が出そうになりました。
彼は自分の両親がケンカをしているのをほとんど見ないで育ったと言います。私はケンカしてもすぐ仲直りして二人で出かける両親を見て育ちました。その違いなのか、正直なところケンカをしても私はケロッとできるのです。彼に「心臓に毛がはえてるよ」なんて言われるほど・・・彼はケンカのたびに悩んでしまうようです。私がここへ来たのは 意見の対立のたびに彼が私との関係に自信をなくしていくのがわかり、(先日ハッキリ「こんなんじゃオレ自信がない」と言われました)どうしたらいいものか・・・と私まで悩む事になっちゃったのです。
でも、二人そろって沈むんじゃ良い方向へ向かない気がします。私が深刻にならないで笑って接しようと思います。

お礼日時:2001/10/29 10:02

ん~むずかしいですね。

お二人はおいくつくらいの方なのですか?それによっても違うと思うのですが・・。昔、本で読んだ事があるのですが「日本人のミーティングは特に自分の意見が最優先され、他人の意見(特に否定的な意見)とは必ず衝突する」と。いやいや、当然自分の意見というのは自信がなきゃ人って意見なんて述べないので衝突=当たり前だし、「必ず」ってどうかな?ってそのときは思いました。ただ、うなずくのはうなずくかなとも・・。ということはまず聞き手はとりあえず相手の意見を受け入れ「ああ、確かに××だよね。でも○○って方法も面白いかもしれないね」っていう言い方に変えてみればいいんじゃないかってことです。相手の発言に不快になることってあるかもしれませんが、相手がなんでそう思ったんだろうってちょっと客観的に見てみると意外と冷静でいられたりします。また相手が、自分の発言に対し感情的になると、そこに自分の意見を理解してほしい(嫌は言い方をするとするなら「押し通す」)と思うのはコミュニケーションを図るうえでは当然の願望(?)であると思います。そこでカチンとした瞬間にぐっとこらえ、客観的に見てみることで落ち着きを取り戻し、「あれ、彼なんでこんなに感情的になるんだろう」と思ってみてください。すると自然と次に出る言葉がいつもよりも変わってくるはずです。愛を信じて頑張ってください!
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この回答へのお礼

二人とも26歳です。

「他人の意見とは衝突するのが当たり前」ですか・・・
確かにそうですよね。
相手は自分とは違う人間なのですから

お礼日時:2001/10/29 09:48

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Q至急‼︎ 両家の会食について 至急ご回答お願いいたします‼︎ 今度、彼と私とお互いの両親との

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

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お互いの両親は、一度外で会ったことがあります。
彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

ただ、今回は1人1万円以上する料亭での会食ということもあり、どうしたらよいかわかりません。
どんな会話をしたら良いんでしょうか……。

まず彼のご両親を彼が紹介→私の両親を私が紹介→この度はお時間いただきましてありがとうございます、ここまでは想像つくんですが、そのあとどうやって話していったら良いものか……。

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また、どんな会食だったら、みんな楽しく終われるでしょうか?

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よろしくお願い致します!

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我が家の場合、息子(夫婦)が結婚する際、
結納の代わりに顔合わせをしましょうという事で、
初顔合わせで会食しました。
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さて、本題の「お話し」ですが、各人で自己紹介ののちは
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Qお見合いについて。お見合いはお互いが40歳ぐらいら

お見合いについて。お見合いはお互いが40歳ぐらいらだとして嫌な部分が特に無かったら結婚するんですか?あとお見合いにおける年齢差は、どのくらいまでなんですか?

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>嫌な部分が特に無かったら結婚するんですか?
お見合いは、お互いが気に入ったら結婚を前提にお付き合いをする最初の「場・きっかけ」ですから、嫌な部分がなかったらとりあえずお付き合いではないかと思います。
それで問題がなかったら、結婚に向けて具体的なステップを踏んでいくと・・・
そうでなかったら断るということです。

Q彼と話し合いができない

11月に結婚を控えています。
・彼にとって仕事の疲れを癒してあげる存在でありたい。
・お互いを理解するために話し合いがしたい。
この二つが相反するものになっていて、前に進めません。
どうか、厳しいご意見でもかまいませんのでご伝授ください。

式場は二人で話し合って決めました。
しかし、その後、式場の対応に同じ接客業として許せない部分が多いことに気づきました。
それからというもの、式の準備が憂鬱で、いよいよ彼に式場の変更をしたいと切り出しました。
彼は仕方ないな、わがままだなぁ、もう変えないでね、という感じでした。
彼は官僚的な職場にいるからか、私の感覚はあまりピンとこないとのことでした。

キャンセルをしに一緒に行ってほしいと言うと、
「○○(私の名前)が決めたんだから正直一人でやってよって感じ。でも結婚は二人の共同作業だもんね。嫁のためならご一緒しますよ。」と言われました。

優しいようで、とても投げられている感じがして、将来が真っ暗になった感じがして、悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした。

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私は、バタバタするのが嫌なので、できることは早めにして不安を少しでもなくしたい、と考える性格。
一方彼はあまり物事を深く考える性格ではない。
私のエネルギーを彼が受け止め切れなかったのか、話し合うにも難しい環境にしてしまいました。

自分の気持ちをぶつけたらまた彼を苦しめてしまうのではないか。

なかなかうまくいきません。
多分彼はうまくいってないなんて思ってないかもしれません。

会話がだめなら、と手紙を書きました。

でも2週間経つのに、
「気長に待ってて」と、なかなか返事を書いてくれません。

結局式場はそのままだし、本当に憂鬱で結婚式のことも考えたくない。

こんな気持ちでいることも彼はきっと知らない。
彼がどんなことを考えているかも分からない。

どうしたら溝は埋められるでしょうか。

11月に結婚を控えています。
・彼にとって仕事の疲れを癒してあげる存在でありたい。
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この二つが相反するものになっていて、前に進めません。
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式場は二人で話し合って決めました。
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Aベストアンサー

既婚女性です。
独身の頃にはクリエイティブにかぶれた仕事もしてましたから
質問さんのこだわりは理解できます。
同業の手抜きは見抜けちゃうんですよね。

なので式場の変更は自分が納得いくためにも良しと思います。
でもなぜ彼と一緒でないといけないのでしょうか?
彼は質問者さんの気持を考えて譲歩してくれたのに
その気持は考えてあげてないですよね。
気持良く譲歩したわけじゃなかったと思いますよ。
その気持に報いるためにも
「私のわがまま(こだわり)だから私の責任」とご自分一人で行くのが筋では?
キャンセルするばつの悪い空気まで彼に味合わせるなんて、そりゃあイヤミも言いたくなりますよ。
彼は彼なりに今の式場を気に入って決めたのですからね。

>仕事で培ってきた価値観の違い

これを話し合いで埋めるのは不可能ですよ。
価値観ではなく感性の違いでしょう。
同業者であってもこだわらない人はこだわりませんから。
理解しようとつとめることはできても、共感するほどの理解は難しいでしょう。

彼はすでに質問者さんの感性を理解しようとつとめて譲歩してくれたのですから十分な努力をされているということですよ。
きっと彼は努力なんて思ってないでしょうけどね。
深く考えなくとも自然とそれが出来ることがすばらしいですね。

溝が深いと思っているのは質問者さんだけではないですか?
彼がそれほど深く考えていないなら、どんな溝があるのかも知らなかったでしょうね。
お手紙のお返事もどうしたものか、という感じでしょうか。

今回の件は質問者さんが悪かったと思いますよ。
話し合いではなく、自分の非を謝るべき場面ではないですか?


実は質問者さんお二人が私達夫婦と良く似ています。
とても良いコンビだと思っています。
私は夫のおおらかさ(深く考えない性格)に救われています。
私が持つこだわりのせいで、夫には色々譲歩してもらっています。
自分のこだわりに満足できるのも、夫の譲歩のおかげです。
我慢することもあるでしょうに、感謝するばかりです。
でも、互いに理解しあおうと今でも努力は続けていますよ。
まだ13年ですが。

質問者さんもきっと良い夫婦になると思いますよ。
だって歩み寄るための行動力がすばらしいんだもの。
彼もそのうちその質問者さんのペースを学んでゆきますよ。
でも彼のペースもまた学んでくださいね。

既婚女性です。
独身の頃にはクリエイティブにかぶれた仕事もしてましたから
質問さんのこだわりは理解できます。
同業の手抜きは見抜けちゃうんですよね。

なので式場の変更は自分が納得いくためにも良しと思います。
でもなぜ彼と一緒でないといけないのでしょうか?
彼は質問者さんの気持を考えて譲歩してくれたのに
その気持は考えてあげてないですよね。
気持良く譲歩したわけじゃなかったと思いますよ。
その気持に報いるためにも
「私のわがまま(こだわり)だから私の責任」とご自分一人で行...続きを読む

Q結婚相手に求める事。 私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。 彼がいるから

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しかし、結婚して欲しいと言われてから、私の気持ちが、恋愛から、現実になって来ました。
彼は優しく穏やか。結婚相手には無くてはならない所の一つでは有りますが、結果、それだけだったんです。

結婚に際しての不安。
・都会から田舎へ嫁ぐ事。(見知らぬ土地)
・農家長男の嫁になる。
・敷地内別居
この3つは始め不安でした。出来たらしたく無い事です。同じ考えの方も沢山いらっしゃると思います。

ただ、私としてはこの3つは、彼が好きだから、あまり気にしては居ませんでした。

しかし、彼の頼りない無さや自分が一番大事。又、自分の親兄弟も一番大事。
私や私の親兄弟は2の次3の次なんです。
彼が私の実家に来たのは1度だけ。
私が殆ど彼の1人暮らしのアパートや彼の実家にばかり行ってました。
勿論、農作業の手伝い勿論兼ねて。
また実家の近くも一緒に行ってね‼︎と言うと、勿論だよ‼︎と言ってくれましたが、結局、一度だけ。いつも自分で言った事を忘れているのか分かりませんが、口約束だけの時が多いです。だからあまり期待もしていませんでした。

私なら、約束した事は必ず実行して来ましたし、出来なかったら、次回には埋め合わせもしていました。
彼は面倒くさがりな所がかなり有ります。
約束していても実現する事はあまり有りません。

これはずっと前から彼には伝えた事ですが、依然変わらず。
又頑固で、いつも言い合いになってしまいます。

遠距離恋愛だった為に、電話で話していても、言い合いで終わる。

そんな事の繰り返しで、疲れてしまい、結婚相手に相応しく無いと感じ、昨年末頃から、別れを決めており、つい先日、私の方から別れを告げて別れました。
私の様子に気づいていても、何も言わないので、分かっているのか分からないのか?

私は結婚相手には、優しい、穏やか以外に誠実でいて欲しいんです。
まして、全く知らない土地に嫁ぎ、未知の農家の嫁になる訳ですから、不安が沢山有ります。

それだけでも不安なのに彼の不誠実な?態度、行動が一番の不安。
結婚して長い年月を共にする相手がそれでは、農家や長男の嫁になる事すら乗り越えられないだろうと思いました。

その不安を彼は理解してくれませんでした。

何とかなる等アバウトな考えで、更に不安が募りました。
確かに結婚前からあまり考え過ぎてもどうかな?とは思いますが、やはり、結婚ですから、周りの話しや友達から聞く限りは、
農家は辞めな‼︎余程のお金持ちで待遇が良いか、農作業はやらなくて良いか?やらなくて良いと言われても、高齢のご両親が農作業をやっている中、平気でいられるか?
農家で結婚して離婚した人沢山居るよ。等聞くと不安でした。

母は反対でしたが、それでも、どうしても私が彼と結婚する事が幸せになるなら、反対しない。と言ってくれました。

でも私と彼さえしっかりしていれば良い事ですが、不安に対して私と一緒に考えてくれる事は無く、何とかなる。農作業は、2人で色々な野菜やお米を作る事が出来たら嬉しいよ。なんてお気楽な事を言うのです。

その他にも不安は有りましたが、何度話しても真剣に向き合おうと言う気持ちが感じられませんでした。

私は、結婚前に結婚後の不安に真剣に話しを聞いてくれて、一緒に考えてくれると信じていましたが、そんな今から不安になるなんて、そんなに俺が不満?農家が不満?と言い、黙り込んでしまい、不安が募るばかりでした。

そんな事の繰り返しだった為に、まだ彼が好きでしたが、別れました。

私は彼以外にお付き合いした方もいましたが、不安や辛い事で相談しても、この彼のような人は居ませんでした。
皆、真剣に考えてくれ、最終的には解決していました。

こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

彼は農家の長男と言うプレッシャーも有ったと思いますし、別れの現実的な不安にどう向き合えば良いか分からなかったのかも知れませんが、それにしても43歳の良い大人の彼にはもう少ししっかりしてくれないと、多分、私ばかり我慢し、苦労するだろうなとの考えになってしまいました。

彼の実家の手伝いは事欠く事無く手伝いをして来て、早く慣れるように努力して来ました。敷地内別居も受け入れる事も当然でしたが、彼が私の不安に向き合ってくれなければ
もう無理となってしまいました。

向き合うと言っても、特に何をするでも無く、ただただ、私の不安を聞いて、どうしたら良いかを考えてくれて、少しでも不安を無くそうとしてくれて、例え、不安が無くなら無くても、一緒に考えて行ける事で不安も和らぐと思うんです。
そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

結婚を考えている方や結婚されている方、どなたでも良いです。
結婚相手や旦那様に何を求めますか?
不安が有ったまま結婚しても彼が言う通り、何とかなる物でしょうか?
私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
閲覧ありがとうございました。

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。

Q同棲中の彼。結婚準備中。ケンカばかりで辛い。

4年程同棲した彼と結婚することになりました。
とてもうれしく、双方の両親も喜んでくれました。
でも、最近はケンカばかりで
彼の顔を見ることが辛いです。

まず新居。
私は一緒に探すことを楽しみにしていましたが
彼は今のアパートがいい、と言います。
仕方なく「子どもができるまで」の条件で、今のアパートになりました。

そのアパートですが、部屋の中がぐっちゃぐちゃです。
同じ部屋ではありますが、籍を入れるならきちんと生活したいと思い
お互いの荷物を減らし、ベッド(今は布団)などの家具を置きたいと
私は言いました。
彼もわかったと言ってくれましたが、
なかなか整理整頓をしない。
「いつするの?」と言うと、「計画表を作って欲しい」と言うので作りました。
でも見てくれないのです。
で、また私が「いつ片付けるの?」と言うと、だんだん怒るようになりました。
「またその話か」と。

家具を見に行っても、
「疲れた」の連発。
気分を変えようと、「これをあの部屋に置いたらどうかな」と言ってみても
「俺、関係ないし」。
頭に来て「2人の事でしょ?」と私が言うと、少し反省したみたいですが・・。

やっと彼が整理整頓を始めました。
でも捨てる物は一切出てこず、ただの「仕分け」。
(本をジャンル別に並べるとか)。
これでは物が減らないので、「手放す物を探さないと」と言うと、
また「うんざり」という顔をされます。

婚姻届は2人で役所へ取りに行きたかったので私が誘いました。
何度も何度も誘って、やっとついてきてくれた感じです。

結婚指輪の選択も私が誘うとついてくる感じです。
婚約指輪はナシで、その時(結婚を決めた時)は私も納得したのですが
今は彼の事が憎たらしく(苦笑)、「少しは負い目に感じて欲しい」なんて
思ってしまいます。

私の両親からは、私に対して
「いつ結婚するの?日にちは?」と言われます。
彼に「結婚の日を決めようよ」と言うと
「まぁおいおいだな」・・といった感じです。

いつもいつも私から声をかけ
彼はしぶしぶ・・のような印象を受けます。
同棲中はもっと楽しかったのに・・・。

結婚が決まってから、辛くて泣いてばかりです。
彼にも泣きながら訴えた事が2度3度ありますが
あまり態度は変わりません。ピンと来てないみたいで・・・。

こんな事が続いてから、彼への気持ちが冷めてしまいました。
こういう事ってよくある事ですか?
私はもっと楽しいものだと思っていました。
部屋も「どうする?どうする?」なんて2人で楽しみながら作っていったり
入籍日も「いつがいいかなぁ」って笑いながら決めれるものと思っていました。
私が夢を見すぎだったのでしょうか。
部屋を片付け、入籍してしまえば、また前のような楽しい毎日に戻れるかも・・
と思って今は耐えています。

彼からすると、私はケンカ腰に見えるそうです。
「いつも責めてくる」と言います。
私は何も決めず、自分から結婚に対しての具体的な話をしてこない
彼の態度にイライラします。(でも文句だけは言う)。

ちなみに彼は40代後半。私は30代後半です。

4年程同棲した彼と結婚することになりました。
とてもうれしく、双方の両親も喜んでくれました。
でも、最近はケンカばかりで
彼の顔を見ることが辛いです。

まず新居。
私は一緒に探すことを楽しみにしていましたが
彼は今のアパートがいい、と言います。
仕方なく「子どもができるまで」の条件で、今のアパートになりました。

そのアパートですが、部屋の中がぐっちゃぐちゃです。
同じ部屋ではありますが、籍を入れるならきちんと生活したいと思い
お互いの荷物を減らし、ベッド(今は布団)などの家具を置...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの彼氏側の立場に近いです。
逆に彼氏が結婚へ焦っています。
逆側の意見なので、理解できない内容になるかもしれません。

同棲は2年以上したら結婚までいかないそうです。
男性は離れていると一緒に暮らしたいと思い、女性は一緒にいるほど早く結婚したくなる脳の作りだって聞きました。
男性は長期間一緒に住んでると満足してしまいます。
理想は一年同棲で結婚だとか。

ためしに数日間家を出て、あなたの必要性を確かめさせているのもいいじゃないですか?
彼氏様がさびしいと思いあなたを求めてくるかもしれません。

尽くしすぎ、甘やかしすぎるのもよくないですよ。
あなたも彼氏と距離をおけば冷静になれますし、向こうは結婚への情熱が復活するかもしれません。

整理整頓ができないのは生まれつきなんです。
よほどのことがない限り変わることはないです。
私も整理整頓があまりできずに申し訳なく思っています。
急かされれば急かされるほどやる気がなくなります。
因みに整理整頓ができない病気もあるんです。
うちの親がそうなので、どうしようもないんです。
私が勝手に捨てちゃってますが、怒らないので最近は聞いて捨ててます。
もし捨てても怒らないのであれば、「これいるの?いらないなら捨てるよ」と言って確認をとり捨てちゃいましょう!
それすらできないなら汚部屋は覚悟して下さい。

投稿者様は家具を一緒に決めたいとおっしゃってますが、あなたが決めてしまえばいいと思います。
彼氏様がそれで文句言うようなら「あんたがリクエストしなかったのが悪い」と言えばいいだけです。

私が主導権を握っているため、彼氏は私に意見することはないです。
何をするにしても私がほとんど決めちゃってます。
決めて了解をとるだけにすればいいんじゃないでしょうか
彼氏の欠点まで理解して結婚を考えてくださいね

私はあなたの彼氏側の立場に近いです。
逆に彼氏が結婚へ焦っています。
逆側の意見なので、理解できない内容になるかもしれません。

同棲は2年以上したら結婚までいかないそうです。
男性は離れていると一緒に暮らしたいと思い、女性は一緒にいるほど早く結婚したくなる脳の作りだって聞きました。
男性は長期間一緒に住んでると満足してしまいます。
理想は一年同棲で結婚だとか。

ためしに数日間家を出て、あなたの必要性を確かめさせているのもいいじゃないですか?
彼氏様がさびしいと思いあなたを求めてく...続きを読む


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