挙式の際、バージンロードを誰と歩くかで両家でもめています。
両家とも母子家庭ですが、私の方は父母が離婚しており、挙式に実父が列席することが決まっております。
離婚時に、また離婚前から、諸々の家庭の事情で心をかき乱されたことが原因で父とはこちらからは絶縁状態と思っており、バージンロードを一緒に歩くなどとは考えられません。また、実母・親族の男性にもお願いすることができません。
そこで現在の母の恋人である男性にお願いしようと思っております。私自信とても信頼している方ですし父親代わりのようなものなので、最適と思っております。
が、相手側のお母さんは納得しません。自分の側の親族に説明できない、と思っておられるようで、
1.大人なら結婚を期に実の父と和解し共に歩くべきだ
2.それがダメなら新郎側の親戚(会ったこともない)と歩け
3.最悪はこちらで架空の親族をでっちあげて、母の彼氏を親族として紹介する
などの主張をされています。
対して私は、
1.事情を知らないし知ろうともしないのに、簡単に和解を押し付けないで欲しい
2.見たこともない相手側の親族となんて無理
3.私が信頼している方なので堂々と紹介したいので、でっちあげの必要なし
と思っております。
このような考え方は新郎のお母さまが言うように、非常識な考え方なのでしょうか?常識的に、こちらで適任の方を親族から用意できない場合、私は相手側親族の手前、新郎のお母さまが提案される方と歩くのが当然なのでしょうか?母の彼氏は適任者とは言いがたいのでしょうか?現代の考え方と照らし合わせて、またキリスト教的にいかがなものか、ご回答願います。

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A 回答 (6件)

私は去年、挙式したものです。


私には父親がいたし、双方の両親の願いもあって挙式という形をしました。
でも最初は二人だけで挙式をあげるつもりだったし、挙式という形に拘らな
くてもいいと思ってました。もちろん披露宴はふたりの固い意思を尊重して
していません。

バージンロードってひとりで歩いていっても良いものだと思ってました。
だってこれからは貴方とフィアンセが共に人生を歩いて行くものでしょう。
もちろん、親族の関係を壊せとはいいませんが、挙式は貴方たち二人にとっ
て永遠の愛を誓う神聖な儀式。他人がどうこう言っても最終的には貴方たち
ふたりが決めることだと思います。

常識・非常識って世代によっても考え方が変われば変わってきます。私個人
としては貴方の意見<母親の彼氏>に賛成です。いくら本当の父親でも絶縁
状態の人と一緒に歩きたくないという貴方の気持ちわからないでもないです。
たぶん、同じ状況なら私だったら絶縁の父親は呼ばないでしょう。

実母はその彼氏とは結婚しないのですか?もし、その彼氏と婚姻届をだして
いればなんの問題はないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

賛成意見を頂けて心強いです。
実母はもういい年ですし、結婚はこりごりと思っているらしく、恋人としてずっと付き合っていくということで二人一致しているようですし、娘としても母の人生なので彼女がそう決めたなら、と応援しております。
婚約者の彼に争うエネルギーがないらしく、中立を決め込んでいるのがつらいところですが、世代が違うと考え方も大きく違う、このことでの問題は今後多そうですね。がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 14:23

はじめまして。


こんな事もあるという話をふたつ。

私は結婚式の時、父が他界しておりましたので
バージンロードは彼と2人で歩きました。(国内挙式です)
おじさんでも実母でも頼めたのですが、私は彼と歩きたかったのです。
出席者の人たちはいろんな見方をしたかもしれませんが
わたしはとても幸せなバージンロードだったと、今でも自信をもって言えます。
だって…一生に一度、ふたりの大切な結婚式ですもの。(^^

彼の他に実のお母さんと一緒に歩くという案もあると思います。
キリスト教的な式の考え方ですと
「二人のものは父母を離れて一体となる」という
聖書の言葉もあるので、父母どちらかが相応しいらしいです。

お母さんの恋人と歩くと主張して
もし、もめごとの起こるような反対にあわれるのでしたら、
譲歩の形をとるのも賢いやり方ではないでしょうか。

この回答への補足

バージンロードを新郎新婦が共に歩くのは彼の結婚式のイメージと違うので彼的に×だそうです。
母と、というのは、一部教会では禁止事項でした。なんでもバージンロードの同伴者にはナイト(騎士)という意味があり、年上の男性に限られるとのこと・・・それを聞いてから、母は余計に遠慮がちになり、もはや引き受けるとは思えません。相手方親族も、女性と歩くのはNGだそうです。かっこがつかないから。
しかし本当に、反対を賛成に変えられず、押し切るような形はできれば避けたいですね。

補足日時:2001/10/29 14:43
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法律的なこと、宗教的なことは分からないのですが、私も両親がいませんから、同じ問題にぶち当たることと思います。



が、我が身に置き換えて考えてみたら、やっぱり無理な復縁はできませんし、信頼している人にどうやったら虚言呈して親戚と偽れと言えるでしょうか。そんなことを結婚式という神聖な場所で提案するなんて、ちょっと信じられません。もちろん、見たことのない相手の親族というのも私には理解できません。

相手のお母様と言うことで、何かと難しい関係であるとは思いますが、まず彼に納得してもらい、二人で根気よく説得するしかないのではないかと思います。

あなた1人が矢面に立つと角が立つので、必ず彼にも協力してもらいましょう。そして、あなたが黙って相手に従えばこの場は治まるかも知れませんが、今後も同じように言いくるめられることが出てくるのが嫌で有れば、一つ一つ、やっぱりきちんと整理していかなければと思います。

大変でしょうががんばって、納得の行くお式にされて下さい。他の誰でもない、あなたと彼の結婚式なんですから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。確かに二人で説得できればいちばんよいのですが。この問題で彼は親と私の板ばさみになってすっかりめげてしまったようです。基本的には私の意見に賛成してくれていますが、彼のお母様は非常にパワフルで、自分の息子となれば遠慮なくこれでもかと言わんばかりやりこめますので(笑)、彼のめげるのもわからないでもないです。とにかく幸せな挙式を目指して、説得するなり、一部妥協するなり、色々検討してみようと思います。

お礼日時:2001/10/29 14:42

おじい様はご健在ではないのでしょうか。



お母様の、彼氏なんていわず、婚約者だといえば良かったですね。
古い考えをお持ちの方は、ただの恋人というと「ふしだらな」などと思うので
しょう。
「恋人」だと紹介する前でしたら「恩人」とか「母の友人」とか言い方があったでしょうに。

最悪の場合はお仲人さんに、付き添ってもらうのも良いかもしれません。

この回答への補足

説明不足で申し訳ありません。
父方の祖父が健在で、祖父とは仲良くやっておりますが、病身&遠方のため出席は厳しいようです。
彼のお母様には「母の親しい友人」という形で紹介しましたが、即座に恋人と受け取られてしまったようです・・・。
仲人は立てません。形式やしきたりにとらわれない挙式、本人同士と双方の母親のための挙式を目指しています。
私にとっては母の恋人は父親同然なのでぜひお願いしたいのですが、やはり他人では難しいのでしょうかね。

補足日時:2001/10/29 14:30
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一生に一度のことです。

自分の納得のできるような式にしたほうがいいですね。ただ、彼のお母さんとはこれからも付き合って行かなくてはならないので、お母さんもある程度納得してもらう必要がありますよね。

そこで、別の案なんですけど、今海外で2人で挙式なんていうのがはやってますよね。そういう方たちはバージンロードを新郎新婦で歩くんじゃないでしょうか?それに倣って2人で歩いてはいかがですか?友人の結婚式に行ったときのことですが、花嫁の家は母子家庭だったんですけど、花嫁はお母さんと歩かれてました。お母さん、花嫁の父みたいに感無量で涙ぐみながら歩かれてました。感動でした。無理に親戚のおじさまと歩かれるより、ありのままの形がいいと思います。それから、やはりお母さんの恋人はおやめになる方がいいと思います。籍が入っていない以上他人です。彼の親戚からすれば、その方がどんなに素敵な方であっても、やはりいい気はしないと思います。

2人の結婚式です。彼と話し合って、沢山の人に祝福される結婚式にして下さい。お幸せに・・・。
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この回答へのお礼

なるほど、やはり他人は無理という意見もありますね。私たちの間でも新郎新婦で、という話は出ておりました。ただ新郎が嫌がっちゃって。母はダメですね。その恋人の方がOKしてくれている限りは引き受けてくれそうにありません。
私はやはり、母の恋人と歩くのがよいですが、そのために彼側の親族からブーイングでは後味もよくありませんからね。なんとか双方納得の形で収めたいものです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 14:29

>私自身とても信頼している方ですし父親代わりのようなものなので、最適と思っております。



貴女の一生に一度のことです、貴女自身のお考えで決めるべきです。
そのお気持ちで、最適と思っている方にお願いするのが一番だと思います。
非常識なことは何も有りません。

ただ、お母さんの恋人とは云わずに、お母さんの知人位までは譲られた方が、話がまとまるような気がします。

まず、彼を説得して、彼から説得してもらいましょう。

お幸せに。
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この回答へのお礼

そうですね、知人というのがベストですね。母もその恋人もいい年ですし、そのくらいの説明が自然ですね。
ただ彼のほうは、面倒になったらしく、一切無視を決め込み、さらにお母様の感情を荒げています。男の人ってそんなもんですかね。
いずれにせよ、私の考えで決めるべきだとおっしゃって頂けて、勇気が出ました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 14:16

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バージンロードあるいはヴァージンロード(virgin road)は、キリスト教の教会の入り口から祭壇までの「清らかな道」を象徴する通路を意味する和製英語(教会中央の通路はAisle(アイル)と呼ばれる)。花嫁の純潔を象徴して生まれた言葉であるが、再婚など純潔ではなくても歩むことができる。

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・少なくとも明治より前は処女信仰というものが無かった。
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・バージンロードは和製英語である。

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また、
×ロードを歩く人がバージン
○ロード自体がバージン
という解釈で良いのではとも思います。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1011747010
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1214223067

専門家ではないのですが、wikipediaにドンズバリの事が書いてあったのでご参考に。
飽くまで一般人が手を加えられるウェブ百科事典なので情報の確度は低いと捉えるのが普通のようですが・・・。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%90%E3%83%BC%E3%82%B8%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%89
バージンロードあるいはヴァージンロード(virgin road)は、キリスト教の教会の入り口から祭壇までの「清らかな道」を象徴する通路を意味する和製英語(教会中央の通路はAisle(アイル)と呼ばれる)。花嫁の純潔...続きを読む

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今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6人です。


私の家族は中国地方から来るので、遠方から来てもらうことになるのですが、
自分の貯金額を考えると、宿泊代全額負担くらいが限度かなぁと思っていました。
さらにできても交通費半額負担かと・・・。


ところが両親や姉夫婦の意見は違い

「お前は婿養子に行くんだから、こちらの交通費や宿泊費は新婦側が全額
用意するのが常識だ、なんでお前が負担する必要があるんだ」

と言ってきました。

確かに現時点では自分の親族の宿泊費は私が払います。
新婦の家族も前日から4~5名ほど宿泊しますが、
新婦側は自分達で支払うそうで(新婦側からすれば地元に近いホテルなので)


新郎親族への交通費も新婦側が全額負担が常識・・・・・そうなんでしょうか?
家族でまともな披露宴をするのは私が初めてなので、戸惑うことが多いのは
わかるのですが、あまりお金のことでドロドロしたくないですし。



婿養子に出すのに結納金も貰ってないわけで、披露宴でそのくらいのことは
新婦側がやるのが当たり前だと思っているようなんですが、そもそも結納金
というものを排除したのは私と彼女で話し合った結果でした。


新婦側もそんなにたくさんのお金は用意できないけど、せめて新生活に必要な
お金ぐらいはと100万円用意して頂き、私はそれで十分だと思いました。


仮に私が新婦を嫁に貰ったとしても、私の家族は昔から金銭的に厳しい生活を
しているので、新婦側に結納金も用意できないし、今回の逆パターンがあっても
新婦側に交通費や宿泊費を出す余裕がないのはわかってるのです。


そうなると結果的に私が結納金や交通費を負担する形になり、婿に行こうが行かまいが
私がお金を用意することになっていたのは目に見えていることでした。


しかし現時点で私の家族は納得していないようなので、
ここはやはり交通費も全額負担するべきなのでしょうか?
またその旨を新婦側にはお伝えするべきなんでしょうか?
自分にもっと貯金の余裕があれば・・・。

今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。
今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは
私の親に支払われていません。


その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど
援助して頂くことになっています。


そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、
前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。


両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6...続きを読む

Aベストアンサー

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手の「厚意」であって、自分からねだるものではありません。

遠方からの式への招待の場合、礼を尽くすのであれば交通費・宿泊費を負担するものですが、近年においては必ずしも「常識的」とは言えません。しかも、負担すべきは親ではなく、来賓を招待する新郎新婦のお二人です。
逆に一般的な「女性が嫁ぐ」というケースにおいて、新郎側の両親が新婦側親族の交通費・宿泊費を全額負担することが当たり前と思いますか? 一般的ではないですよね。
良識的な大人であれば、「結婚式にお金がいるだろうから、無理しなくていいよ」と普通は自腹で支払うものです。その意味で言えば、彼女の親族のほうが常識的でしょう。
申し訳ありませんが、貴方の親族は交通費・宿泊費をケチってせびっているようにしか見えません。結婚そのものを祝福する気持ちがあるのでしょうか?

彼女のご両親に用意して頂いた100万円も、当たり前だと思っていませんか?
結納の件を含めたとしても、十分すぎる金額ですよ? それが分かっていれば、「彼女のご両親に(交通費等についての)相談をしようか」などとは言えないはずです。

私の家庭では夫が親の援助を受けることなく、ポケットマネーから結納金(50万)・その他の費用を出しました。夫の実家が援助が受けられない経済状態にあったわけではありません。それよりも夫自身が「自分が(私を)貰い受けるのだ」という気持ちが強かったため、自分のこれまで稼いできたものから費用を出してくれたのです。
私も夫と似たような考え方ですから、結婚式においてももちろん両家の親の援助は受けておりません。すべてご祝儀と二人の貯金で賄いました。
私から見れば、貴方の考え方はまだ甘いです。

結論を言いますと、招待された側を主体に考えれば「二人の結婚をお祝いに来る」わけですから、交通費・宿泊費は自腹を切るのが普通の感覚(間違っても「出してもらうのが当たり前とは思わない」)と思います。
どうしても折り合いがつかないのであれば、新生活資金の100万円の中から捻出してはいかがですか? 元々は彼女のご両親のお金なわけですから。
いずれにしても、貴方ないし二人の家計のお財布が痛むのであれば、彼女に相談をしましょう。

彼女の家庭が、何故「婿養子」(なのですよね? 単に彼女が戸籍上の筆頭者になるだけではなく)を迎えなければならないか、にもよるのではないでしょうか。
彼女のご実家が何か事業でもしていて、「貴方」が跡取りとしてどうしても必要で、世間一般的な「女性が男性側に嫁ぐ」という形でもよいところを敢えて要望された結果、貴方が「婚姻後の養子縁組」を承諾したというのであれば、彼女のご両親の「ご厚意」で貴方の親族の交通費・宿泊費の援助を受けるのもアリかと思います。しかしながら、それはあくまでも相手...続きを読む

Q母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?

母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?
うちは母子家庭なのですが、娘は私の母校の私立中学を希望しています。現在、私の両親と母子の4人で暮らしています。家は持ち家です。今後必要な学費、入学金は準備できています。収入源は不動産収入です。ただ母子家庭だと成績がよくても私立中学にはいれないよ!って他の保護者に言われました。本当ですか?本当なら、たとえがんばって、努力ではどうにもならない現実があるのなら、いますぐ塾をやめさせたいのです。成績よくても絶対駄目だという事実があるのなら、がんばっても駄目なのだから、ここで引き返したいのです。ただ母校で教師をやっている同級生から一度学校を見にきて下さいとの連絡があったので、見には行こうかと思っています。母子家庭がネックになるのなら、公立の中学にいかせて、その後は娘の行きたい道を行かせてやりたいのです。毎日毎日、健気にがんばっている姿をみると、駄目なのならもう解放してあげたいのです。母子家庭というだけで不合格になるのなら、受験型の塾から学校の学習中心の補修タイプの塾に変えたいのです。

Aベストアンサー

「母子家庭だから」って言うのは、全く関係ありません。

あるとしたら、家庭環境や経済状況でしょうが、一番大切なのは本人の努力です。

ウチの妹も母子家庭でスーパーの事務員ですが、子ども2人は今日も元気に私立高校と中学に行ってますよ^^

ご心配なく♪

※万が一、母子家庭を理由に入学させてないなら、今のご時世、差別問題で大変ですよ。

Q心づけ、新郎側が用意するもの?新婦側が用意するもの?

11月に式&披露宴を控えています。
両家とも結婚式を経験するのが初めてで、皆どうしたらいいのか分からない状態です。是非、経験談をお聞かせください。

ホテルでの挙式になるので、サービス料は入っていますし必要ないかとは思いますが、田舎なので一応用意しておこうと思っています。料金などは大体把握したのですが、これってどちらが用意しましたか?そして、どちらの母親が渡して回りましたか?両家の母親で回っても良いのだとも思いますが、この分のお金は私たち新郎新婦が負担すれば問題ないものでしょうか?

色々とアドバイス頂ければと思います。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

「心づけ」は新郎・新婦・両家のお母さんそれぞれが持っていた方が良いですよ。
基本的には、新郎に関わるものと新婦に関わるもので分けて両家に共通する部分、例えば披露宴の時にエスコートしてくれるチーフとか司会者とか、そういう人には事前に彼と相談してどちらの家が渡すか決めておいた方が良いです。
うちは、共通部分は新郎側で出しました。

それから、用意する数は「必要数+α」にしておいて、お母さんには余分に持っててもらいましょう。当日は着付けから披露宴終了まで本当にバタバタで心づけを渡してる暇が無いぐらいです。そういう時にお母さんからそっと渡してもらえるようにお願いすれば良いので。

相手のお母さんが無頓着なら、彼から義母に話ししてもらうようにしましょう。
こういう事は、早めに彼と相談して決めておかないと、これからドンドン決め事が多くて式当日までバタバタしちゃいますからね。

素敵な式でありますように♪


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