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今付き合っている人がいますが、彼に浮気の疑惑がかかっています。

彼はNoとしかいいません。でも私はどうしても真実を知りたいです。婚約者として、これが今後に大きく影響するからです。

そこで相談ですが、どのようにしたら、心理学的に彼に本当のことを言わせることができるのでしょうか?催眠術をかけようかとも思いましたが、それは素人には難しそうなので。
どなたか、専門的に詳しい方、また過去にこういうことを経験した方教えてください。

A 回答 (6件)

嘘を見抜けるのかというテーマでご質問されているならば私の話は役に立たないかと思いますが、


(以下の文はカテ違いでしょうし)
似たような経験があったので、このような判断をした人もいることを知ってください。

 交際6年の相手とは、両親にも公認の仲でお互い結婚するつもりでした。
彼はもてる人で浮気癖がありました。相手のタイプは様々でしたが浮気は許してきました。
私がもって無いものを浮気相手に求めた結果だと思いましたし、
私が可能な限りそれを取り入れればいいだけのことだと思ったからです。
最後の浮気が、別れる原因になった例ですが、質問者さまととても似ています。
 現場を押さえてしまったのです。相手の女性と話をすると認めましたし、その場では彼も観念し認めました。
でも、しばらくすると「男友達が、オレとおまえを別れさせようと仕組んだことだった」
「あれは現場ではなく、あの相手が演技で現場と思わせただけだ」などと言い逃れようとしました。
今までと違い、自分の非を認めないことが不信を招きました。
人のせいにするのが許せなかったので誰が嘘をついているかは問題では無かったのです。
 彼と別れるのは耐え難い苦痛でしたが、信頼関係が壊れたのだと判断して別れました。
今までになく彼は食い下がってきましたが、たとえ彼の主張が全て真実だったとしても、
「私が彼を信じることができなくなった」以上、修復は無理です。納得がいかないならば同じ事を繰り返します。

 彼が言ったことが本当だと科学的また心理学的に100%実証する術があって、本当だと判定されたとしたら、
あなたは安心して彼を信じるのですか?
 あなたは彼を裁きたいのですか?それが婚約にとって何の価値がありますか?
「婚約者としてこれが今後に大きく影響するから」と言いますが、二人の関係を創るも壊すも二人自身ではないのですか。
 あなたは彼を信じたいのですか?
彼があなたといることを望んでいるのです。
嘘だろうと本当だろうと「ノー」と言っているのは「あなたと続けていきたい」からでしょう。
あなたも続けたいなら、「信じ」ればいいでしょう?信じられなくなったら揺るぎようもなく終わりなのではないでしょうか。
どうか、あなたが納得のいく結論にたどり着くことを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これを投稿してからずいぶんたち、今では彼のことを信用してきつつあります。
あなたのように決断はできず、彼に会いにいき話し合い、彼の態度、いろいろな彼の努力をくんで、信用することにしました。
納得がいったかいってないか、自分の物の見方しだいですね。今はまだわかりませんが、これでよかったって後から言えたらいいと思います。

お礼日時:2005/10/15 16:45

そこまで信用できない相手と将来生活をしていこうというのは、他に要因があるのでしょうか。

問題は本当かうそかではなく、現に信用ができないということのほうではないでしょうか。ちょっと不思議な感じがしました。相手にしても、この件を別にしてもそこまで信用されていないのならば貴方と一緒に暮らしたいと思わないのではないでしょうか。
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この前 トリビアの泉でやっていました。



自分のイアリングを使って車のシートからとりだし「あれ? これ誰の?」と言ってみる。
  ↓
相手がドギマギすれば、怪しい。

「お前以外に誰が落とすんだよ」と焦りもせず言えば、セーフ。


でも、結局 あなたを選んだことには変わりがないわけで、それでは不十分でしょうか?

女性はつきあっている男が他の女性と話をしているだけで、浮気と思うそうです。

男性の場合はつきあっている女性が他の男性とエッチをしたら浮気と思うそうです。

その感覚のズレが原因ではないでしょうか。
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おはようございます。



あなたの婚約者の浮気うんぬんという話は、科学的な学問としての心理学とは関係なくて、私も興味が無くてどうでもよいので、「恋の悩み・人間関係」カテゴリや「その他(結婚)」カテゴリあたりにお帰りください、とも思うのですが、「相手のウソは見抜けるか?」「どうすれば本当のことを自白させることができるか?」をという問題設定がツボにはいったので調べてみました。

以下いろいろ述べますが、述べる内容は一般的なものなので、「そうじゃないんです。私の婚約者の場合……」という、あなたの個別事例に関する補足説明は必要としません。あしからず。


 刑事「これだけ証拠はあがってるんだ(ドンッ)!」
 犯人「…すみません、あっしがやりやした…(泣)」
という刑事と犯人のやりとりのように、相手が嘘をついているという客観的な証拠をつきつけて、相手に自白させる方法が一番妥当なのではないかと考えます。
婚約者と浮気相手が一緒にホテルに入っていく写真だったり、ホテルの会計控えだったり、旅館の宿帳の写しだったり、浮気当日の目撃証言だったり、誰が見ても「この人は嘘をついている」という証拠があれば、たとえ本人が自白しなくても真実は解明されるでしょう。

逆に言えば、客観的な証拠や本人の自白なしでは、「浮気はしてません」という嘘を100%見抜く方法はない、と言っても良いです。そんな方法があれば、警察の捜査や裁判所の判決は要らないでしょうし。では、TVで一時期流行っていた嘘発見器はどうか? など他の方法がなぜ使えないか、について考えてみましょう。


 質問者「あなたが先週の金曜日に女の人と歩いていたって聞いたけど?」
 婚約者「え、なにそれ。知らないよ。なんのこと?」

このように相手に核心をつく質問をして相手が否定した場合に、相手に何かしらの変化が表われるのを発見することで相手が嘘をついているかどうかを見破る、という方法は確かに古くから言われています。
マンガの表現でも、詰め寄る彼女に対して彼氏が「目をそらして口笛をふく」ことで、読者に「彼氏は嘘をついている」と絵で理解させるのですね。まあそこまで露骨じゃなくても、嘘をついている指標だと考えられているものがいくつかあります。
 ・視線の動き
 ・顔色の変化
 ・顔面の温度
 ・手のひらの汗/手の電気反応
 ・血圧の変化
 ・心拍数の変化/呼吸数の変化
 ・声色の変化(返事をする声が高くなったり)
 ・発言パターン
 ・特定のしぐさ
 ・脳波

ただし、これには問題点があります。
 「被験者の反応からわかるのは、被験者が質問によって感情を刺激された、
  困惑した、驚いたといったことのみで、
  それが何を意味しているかがわからないという点だ」

つまり、「なんのこと?」と否定した時に相手の顔に汗が流れたり、相手の声が高くなったりしたからといって、相手が100%嘘をついているということにはならない、相手が単に驚いた反応を示したことと区別ができないのです。質問者さんが上の指標をうっかり信じてしまうと、実は婚約者は浮気をしていなかったのに、質問に答えた時に声が裏返ったため「嘘をついている」と決めつけられ、婚約破棄、という結果になりかねないということです。

ですから、質問者さんと婚約者さんが長い付き合いで、「この人は嘘をついていると必ず声が高くなって、視線が左に泳いで、手をあごに当てるの!」というように、「嘘をついている」=「特定のしぐさ」が100%対応していることがわかっているならよいですが、そうでなければ上の指標は頼りにならないでしょう。

また、脳波だったり音声分析であったり、一般人には高価な装置であったり、使用するのに専門的な知識が必要だったりと、上の指標のいくつかは素人がすぐに使うには困難なものもあります。

下のURLの文章や、#2さんの回答にも似たような話がありますが、嘘発見器の一番の効用というのは、
 「嘘発見器の効果を信じている人に対して、装置を見せて、
  『嘘をついてもすぐにわかるんだぞ!』という圧力をかけることで、
  もう自白するしかないと観念させることである」
らしいですね。
特に日本の裁判で嘘発見器装置の証拠採用がされていないのは、嘘を見破る確率が100%ではなく、客観的信頼性がまだまだ低いからです。「浮気をしていないのに浮気をしているという診断結果」「浮気をしているのに浮気をしていないという診断結果」が出てしまう可能性が高いうちは無理でしょう。

ハイテク駆使でも嘘は見抜けない――「嘘発見機」の現状
 http://hotwired.goo.ne.jp/news/technology/story/ …
究極の嘘発見器は実現するか?
 http://hotwired.goo.ne.jp/news/technology/story/ …


というわけで、上のような判断指標が役に立ちそうにない以上、話は最初に戻って、何とか相手に自白させるしかないでしょう。
 ○事前に相手の浮気状況の情報を集めておいて、会話中に話題を誘導して
  誘導尋問形式で相手にうっかりしゃべらせる
 ○それが不可能なら、興信所か探偵を雇って客観的な浮気の証拠を集めてもらい
  相手に突きつけて観念させて自白させる


> 心理学的とか頭で考えているうちは、何ともならないでしょう。
> ここで曖昧な対応で まっ いっかにしてしまうと、
> そのツケは必ず払わされそうな気もします。

#2さんがいいこと言った、と思いました。
心理学うんぬんより、普通に興信所あたりを頼って証明したらどうですか?
その後がどうなるかわかりませんが、浮気を許すにしても婚約破棄にしても心理学カテゴリの担当の話題じゃないので、別カテゴリでお会いしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結局、誘導尋問で自白させるしかないということですね。決定的な証拠をつきつけないとだめなんですね。

初めは相手の女性からのメールをつきつけて「ほらね!」って言ったのですが、なにせ彼とは電話でのやりとりだったので、表情がみえずうそかどうか見抜けませんでした。今度彼にあうときには、きっと彼も心構えができているので、表情にでてこないかもしれません。

前に一度、彼のうそをつくときの法則をみつけたと思ったのですが、今回はその法則はあてはまりませんでした。その法則とは、なき脅し。今回彼は泣きませんでした。ということは、その法則が違っていたのか、はたまた嘘ではないのか。。

恋愛カテゴリーにしなかったのは、嘘つきを見抜くというテーマで皆さんからコメントをいただきたかったからです。

ラテン系の国の人々は平気で嘘をつくというのを聞いたことがありますが、彼もそれにあてはまります。なので、嘘をついても日本人と同じように判断できないかもしれません。

お礼日時:2005/08/24 09:52

結婚という私にとっては、一生の一大事の判断の岐路にあるので、どうしても


あなたのそのNOに、第三者保証が欲しい、ついては複数の興信所に、あなたの身辺素行調査依頼をしてもよいですか?

とサラリと言ってみてはどうでしょう。その反応ぶりでも
大方判りますが、そんなに俺に信頼をおけなければ もういいよ と投げやり的に言ったら、まぁまずは十中八~九浮気はしているような気がします。

調べてもイイヨ と言われたら ありがとうね じゃ早速調べさせてもらうね ということにすればよいでしょう。

この程度のことが 言えないような信頼関係であれば、仮面夫婦になるのが関の山のような気がします。

まっ とにかく大人の判断をして下さい。火のないところに煙りは立ちませんよね

>心理学的に彼に本当のことを言わせることができるのでしょうか?
それは言わずもがな、彼があなたのことを内心の真実で、どう思っているか次第でしょう

ごまかし、嘘の通用する女と、彼に見られて来ているのであれば、あなた側にも人の観る眼の甘さがあったことになります。

いずれ人は表があれば裏もあり側面もあり、そして第三者的視点があります。全てトータルで大人の判断をすることが肝要です。

心理学的とか頭で考えているうちは、何ともならないでしょう。ここで曖昧な対応で まっ いっかにしてしまうと、そのツケは必ず払わされそうな気もします。

ここで納得のいく対応と結論が出来なければ、結婚はしないほうが無難ですよ。老婆心ながら私はそう思います。
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この回答へのお礼

実は彼に了解をえて、相手の女性ともメールで連絡をとりました。
その女性は浮気をしたとメールで正直に教えてくれました。しかし、彼は、その女性がうそをついているというのです。

また、別れを切り出した私に、「婚約したのに、僕が信用できなくてそんな別れ方をするなら裁判をしよう」といいました。
そのとき、彼の感情が高ぶり尋常ではないと感じ取った私は、身の危険(ストーカー行為など)を感じ、もう少し彼が落ち着いてから別れ話をしようと思ったのです。

そして、今、時間がたつと私の判断もにぶり、彼が正しいのか相手の女性が正しいのかわけがわからなくなり、私の怒りもおさまり、今にいたるのです。

あいまいに終わるつもりはありません、このことが証明できるまでは結婚もしないつもりです。

お礼日時:2005/08/21 12:56

ウソ発見器の原理で様々の質問にすべて「いいえ」


と答えてもらい、その時の微妙な変化を見るというのは
どうでしょうか。相手が気分を害さないようにゲーム感覚で。
本当に知りたいのであれば最近は脳のMIR検査(高精度)中に上記質問をすればウソの答え(いいえ)のときだけある部分が変化し分かるらしいですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「はい」と答えたくなるような質問をなにげに混ぜて「いいえ」と答えたときの反応を見るというテストですね?
ぜひ試してみようと思います

お礼日時:2005/08/21 12:48

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