ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

ちょっと、妻と口論になり、色々な方の意見を聞きたいと思い、質問させていただきます。
我が家には6歳(小1)になる娘がいます。一人っ子です。今は、娘と妻の2人で一つの部屋で寝ていますが、

子供と父親は一緒の部屋で寝ていますか?
何歳ぐらいまで一緒の部屋で寝ていましたか?
子供が一人で寝るようになったのは、何歳ぐらいからですか?
何か、そういうデータが載っているサイトなどありましたら、是非教えて下さい!

よろしくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

部屋 子供」に関するQ&A: 猫と子供部屋

A 回答 (10件)

これはもう、それぞれの家の価値観としかいいようがないのではないでしょうか。


仮に統計データがあったとしても、そういった平均値に左右される種類のものではない気がします。

我が家は8歳の娘と5歳の息子がおり、今のところ私たち夫婦と4人で並んで寝ています。
ある知人一家は中1を頭に4人の子供がいますが、やはり両親を含め6人で同じ寝室です。

別の知人は娘さんが小学校入学時にベッドを買い与え、以来子供だけ別室で寝ています。

ですぎた意見かもしれませんが、mka352さんのお宅の場合、父親と子供というより、夫婦が別室になることのほうが私には?です。
奥様は、娘さんを父親と一緒に寝かせたくないけれど、まだ低年齢だから母親が娘さんに添い寝する、ということなのでしょうか?

父親と子供を一緒の寝室で寝かせたくない、というのは、この年齢ではまだ早すぎる心配(?)だと、多くの人は思うのではないでしょうか。なぜ、奥様がそこまで神経質になるのか、何か理由がおありなのかもしれませんが、一般的でないことは確かです。

ちなみに、我が家は娘がいつでも「一人で寝たい」と言ったら実現できるよう、ベッドを用意してあります。自分で別室へ行きたいというまでは、現状維持ですね。ただ、夫婦が別になることはありえません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
kirinkoさんは、短い質問文の中から、我が家の状況を上手に読み取られていて、びっくりしています。さすがですね!

>父親と子供というより、夫婦が別室になることのほうが私には?です。

妻の意向です。何度も話し合いを持とうとしていますが、妻が話し合いを拒否、もしくは、早々に切り上げようとします。

>奥様は、娘さんを父親と一緒に寝かせたくないけれど、まだ低年齢だから母親が娘さんに添い寝する、ということなのでしょうか?

父親と一緒に寝かせたくないという強い気持ちはないと思いますが、自分(母親)は何が何でも娘と一緒に寝たいとのことです。娘と一緒に寝ないともう普通の精神状態ではなくなるらしいです。

妻は自分の回りのすべての家庭では、母親と子供だけで一つの部屋で寝ていて、夫は別の部屋で寝ていると言っています。
最終的にはそれぞれの家の価値観であることは間違えないところだと思いますが、妻の周りには一般的ではない家庭が多いというデータを教えてあげたいと思っています。

お礼日時:2005/08/21 16:25

1歳半の子の母親です。

経験者でも専門家でもないのですが、ずっと気になっていたので回答させてください。

実はうちは妊娠前から別室です。別に仲が悪いわけではないのですが、主人の寝相が悪くてときどきケリをいれられたり肘が飛んできたりするものですから…。子供が生まれてからはその流れもあって私が子供と一緒に寝ています。子供だけで寝るようにするのは小学校に入るくらいからと考えています。私が子供の頃の記憶でもそれぐらいからだったと思います。

もし、主人の寝相と部屋の広さの問題がクリアできれば3人で寝ることはむしろ嬉しいことでまったく抵抗はありません。気になったのは、質問者様と一緒に3人で、または質問者様とお嬢様の2人で寝ることで「普通の精神状態でいられな」くなってしまう、奥様のお嬢様に対する執着(言葉悪くてすいません)のことです。
想像ですが奥様はお嬢様に対して強い独占欲をお持ちのように思います。質問者様が子育てに協力したり、父親としてお嬢様に接しようとすることは、奥様にとって「夫が自分から娘を奪おうとする」様に思えてしまうのではないでしょうか。これまた言い方が非常に悪いですが、三角関係のようなもので、お嬢様をご夫婦で取り合っているような図式が奥様の心の中にあるのかもしれません。これが奥様の思い込みによるものなのか、質問者様にも多少そういう気持ちがあるのかは分かりませんが。
もしそうだとすれば、ですが、問題解決のためには「なんとか説得して一緒に寝られるようにする」よりも、「お嬢様に対する奥様の執着を和らげる」ほうが効果的なのかな、と思います。
質問者様がいったん引いて、子育てを頑張る奥様のサポートにまわり、奥様にとっての「恋敵」ではなく、「協力者」として認識してもらうというのはいかがでしょうか。例えば、奥様がお嬢様と接する時間を作るために家事を引き受ける、とか。うーん、逆効果かしら…。でもなんとなくそれで奥様のお気持ちが落ち着いてきたところで「頑張った分、今日は僕にも寝顔みせて。」と言ったほうがすんなり受け入れてくれそうな気がしたのですが…。
長々とすいません。あまりお役に立てませんでしたが、うまくいくことをお祈りしています。それでは。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
短い質問文やお礼などの中から、我が家の状況を理解しようと色々考えていただき、対応策を熟慮頂き、とっても感謝いたします。
私は子供が女の子であるという理由もあって、娘と母親は一生涯仲良くあってもらいたいと強く望んでいます。妻は娘と父親がどういう関係であってもらいたいのか、ちょっと考えている観点がずれているような感も見受けられますね。
子育てに関しては協力というよりは、妻と一緒にやっているといった感じです(妻もフルタイムで働いていますので…)。妻が忙しそうだと娘は自然と私のところにきますし、私と娘もよく勉強や遊び、買い物など、してますよ。
妻は、こと「一緒に寝る」といったことに関して、独占欲が強いんです。

お礼日時:2005/08/23 18:10

こんにちは。

1歳9ヶ月の子供の母親です。
うちでは私と子供が一緒に寝て、主人は隣の部屋です。はじめは3人で一緒でしたが、主人の寝相が悪くて子供が危ない(潰されそうで・・・)のと、イビキがあまりにもデカくて(笑)その旨を伝え、隣の部屋へお引越ししていただきました。ただ、子供が寝付くまでは3人で寝ます(正確には寝たふりですが・・・)主人は少し不満そうですがいちおう納得しています。
それでも起きている時はものすごくパパっ子です。
うちは子供がもう少し大きくなったら、また3人で寝ようと思っています。失礼ですが、イビキなどが原因ではありませんか?
ちなみに私が子供の頃、ひとりで寝るようになったのは5年生の時でした。ひとりで寝るのが怖くなくなったからです。お子様が自分から「ひとりで寝る!」と言い出すまで一緒でもよいのではないでしょうか?
一緒に寝る、寝ないはお子様の意見を尊重してあげてはいかがでしょうか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
確かに父親が帰宅時間が遅いなど生活リズムが合わないとか、イビキや寝相が悪いので別の部屋で寝るという話は聞くのですが、妻は私に対してそういう理由を言ったことはないですし、今までイビキや寝相が悪いといわれたことは一度もないです。歯ぎしりは若干しますが…。
娘は起きている時は、まあまあパパっ子ですよ~。でも、寝るのは、今は妻との方が良いらしいです(別に3人で寝ることはいやじゃないみたいですが)。

お礼日時:2005/08/23 17:49

こんにちは!この質問を読まして頂いてふと思ったのですが、奥様はお嬢様にご主人をとられてしまうというやきもちはありませんか?


もちろん自分の子供にやきもちをやくなんてへんですけど・・少しくらいあるのでは?
ご主人があまりにもお嬢様と一緒がいいとおっしゃるから少し寂しくなってるのでは?だからかたくなに一緒に寝ないのではと思ったのですが・全く違ったらごめんなさい。
 
 私の個人的な意見ですが、6歳ならもう一人で寝るべきだと思います。私も小学校に入ってから両親とは部屋が別でした。
日本は昔から川の字になって寝るのがいいことですが
アメリカではもう生まれてから何ヶ月からは別の部屋です。(*スポック博士の育児書から)

後、奥様がそれだけご主人と寝るのを嫌がる=夫婦仲が悪い  将来お嬢様が苦労すると思います。だって旦那様を大事にしない母親を当たり前と思って育つのですから。将来好きな人ができて結婚しても好きな人の大事に仕方が分からないと思います。

この質問を読んで、”一緒に寝ない”という部分だけではなく何かもっと深い理由があるのかなとも思いました。
それならばそこだけ改善しようとしても解決にならないと思います。
ご夫婦でよく話しあわれてそれでそれもできないようであればいちど二人でカウンセリングをお受けになってみては?なんだかかってな事ばかり書いてごめんなさい。うまくいくといいですね。がんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

>奥様はお嬢様にご主人をとられてしまうというやきもちはありませんか?少しくらいあるのでは?

う~ん、それはないと思いますよ。世間一般よりは我が家の夫婦仲は悪い方だと思います(もっと悪い家庭もたくさんあるとは思いますが…)。むしろ、私に娘を取られてしまうかもしれないという思いの方が強いと思います。

>私の個人的な意見ですが、6歳ならもう一人で寝るべきだと思います。
>将来お嬢様が苦労すると思います。だって旦那様を大事にしない母親を当たり前と思って育つのですから。

大変参考になります。ありがとうございます。妻に伝えてみたいと思います。

>なんだかかってな事ばかり書いてごめんなさい。うまくいくといいですね。がんばってくださいね。

いえいえ、そんなことないですよ。とってもありがたいです。感謝してます。

お礼日時:2005/08/22 23:24

NO,5です。


やはり娘さんの為にも3人で寝る、もしくはお父さんと寝る日を作るのがベストでしょうね。
年頃になれば自然と子供は離れていってしまいますから、一緒に寝てくれるのは良くて小学校の低学年ぐらいのものですよ。
奥様はもしかすると、父親よりも母親である自分を娘に好いて欲しいんじゃないでしょうか?
あくまでも想像なんですが。
今のままでは父親としての立場もあやふやになる危険があるような気がします。
奥様の頑なな態度は少し気になりますが、理由を聞くのはこの際あきらめて、週に何度かでも一緒の部屋で寝たいと再度お願いしてみるほうがいいかもしれませんね。
奥様にとって理由を聞かれるのが面倒になってしまうといけないので。

摂食障害の件に関しては脅かしているわけではないので、参考までに…という感じで受け止めてくださいね。
私も人から聞いた話なので詳しくはありませんし、過干渉の中で育った方でもそうならない場合もあるでしょうし、奥様が過干渉にあたるのかどうかもわかりませんので。
私が知っているサイトのアドレスですが、ヤフーなどで検索されてもかなりのサイトが出てくるみたいですね。
中途半端な説明ですみません。

参考URL:http://www.pref.akita.jp/seiho/center/dr-mame/se …
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再回答どうもありがとうございます。

>奥様はもしかすると、父親よりも母親である自分を娘に好いて欲しいんじゃないでしょうか?

娘が生まれる前から、私が何度か釘をさしていたのですが、やっぱり自分を娘に好いて欲しいという気持ちはあると思います。おっしゃるとおりです。

摂食障害のお話、大変参考になります。どうもありがとうございます。

お礼日時:2005/08/22 23:11

NO.4です。


そこで
「自分だって、この子と一緒じゃないと仕事のやる気が出ない。
なぜ自分ばかり大事にするんだ?
お前も俺もこの子と一緒に寝たいなら3人で一緒の部屋に寝れば解決じゃないか」というふうにはもっていけませんか?
奥様が質問者さまと一緒がいやというのなら(ごめんなさい)、お子さんを真ん中に川の字になればいいのでは?

それに奥様の友人ではご主人と同室は皆無…とおっしゃるのならば「よそはよそ、うちはうち」ですよ。
そんな奥様なら、お子さんが「○○ちゃんは△△してる」と言い出したら、しつけができませんよね?
子どもみたいですが「皆が死ぬって言ったらお前も死ぬのか」と言ってやってください。

まあ一番大事なのは、「なぜそこまで3人で寝るのがいやなのか?」をハッキリと答えてもらうことだと思いますが。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

再回答どうもありがとうございます。
大変参考になります。

>「自分だって、この子と一緒じゃないと仕事のやる気が出ない。なぜ自分ばかり大事にするんだ?お前も俺もこの子と一緒に寝たいなら3人で一緒の部屋に寝れば解決じゃないか」、「なぜそこまで3人で寝るのがいやなのか?」

これも何度も言ったことがあります。その際の妻の反応は、話し合いを拒否(違う部屋に行ったり、無視して家事をやったり)、もしくは、早々に話を切り上げようとする(娘と一緒に何かをやったり、娘に話しかけたり)、「部屋が狭いから!」(4畳半なので実際やや狭いですが…)や「私の周りのお母さんは、子供と一緒に寝て、主人とは別の部屋で寝ている!」といった反論。
もう少し問い詰めると、めちゃくちゃ嫌そうな顔をしたり、「もう話を終わりにして」と言ったり。
無理やり、3人で寝たこともありますが、少しすると妻は違う部屋へ布団を用意し、そうすると娘も母親と一緒に寝る方がいいと考え妻のいる部屋へ。
妻にとって、私と一緒に寝ることを避ける何か大きな理由が私にあるとは、私には思えません(不潔とか性の強要ということはありません)。

>「よそはよそ、うちはうち」

この言葉もよく私は使うのですが、「じゃあ我が家は、私が決めたルールにしよう」と言います。

>お子さんが「○○ちゃんは△△してる」と言い出したら、しつけができませんよね?「皆が死ぬって言ったらお前も死ぬのか」と言ってやってください。

どうもありがとうございます。まだ、言ったことがありませんでした。なかなかうまい言い回しですね!是非使わせていただきますね。
私も結構論客だと思うのですが、いかんせん、都合が悪くなると話し合いを拒否したり、娘に話しかけたり、娘から「もうやめて!」って言われると、言葉をのんじゃいます。私の話のもっていき方が下手なんだと思っています。大変参考になります。

お礼日時:2005/08/21 22:29

6歳の娘がひとりいます。


我が家では夫婦がダブルベッドに寝て、その隣にシングルベッドを1台置いて、娘がそのベッドを使っています。
奥様がお子さんと一緒に寝たい気持ちはとてもよくわかります。
ただ3人で一緒にという考えはないのでしょうか?
ベッドは別でも同じ部屋で3人で寝るというのはどうでしょうか?

あまり奥様が娘さんと2人の関係にこだわると、後々お子さんの成長にとってあまり良くないというデータもどこかで聞いた事があります。(母親の過干渉が摂食障害等の原因となる場合があるそうです。)
聞いた話なのでデータなどはわかりませんが参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

>3人で一緒にという考えはないのでしょうか?

はい、そうですよね。私も、3人で一緒に寝ることが娘にとって最も良いと考えています。あの手この手で色々理由を聞き出そうとしてかれこれ6年以上経ちますが、残念ながら答えを聞き出せません。「部屋が狭い!」「私の周りのお母さんは、子供と一緒に寝て、主人とは別の部屋で寝ている!」といった反論のみです。どんな聞き方がうまい聞き出し方でしょうか?
ちなみに、妻は娘に対して、異常なほど独占欲が強いと私には感じます。

>奥様が娘さんと2人の関係にこだわると、後々お子さんの成長にとってあまり良くないというデータもどこかで聞いた事があります。(母親の過干渉が摂食障害等の原因となる場合があるそうです。)

そうなんですか~!実際どういう障害の可能性があるのか、まったく知りませんでしたので、大変参考になります。感謝いたします。

お礼日時:2005/08/21 22:48

うちはまだ乳児ですが、主人と私が同じベッドで、隣のベビーベッドで子どもは寝かせています。



同じような月齢の子どもを持つ友人では、ご主人だけ別室という人も何人かいますが、それは子どもが夜起きて泣くと、ご主人の睡眠を妨げて翌日の仕事に差しつかえるから、という理由です。
同じ理由で私も最初は主人は別室の方がいいかと思いましたが、うちの主人は一緒の部屋がいいと言ってくれましたし、幸い子どもも夜は泣かないので同室で寝ています。

でも、質問者様のお子さんはそんな年齢でもありませんし、他の方へのお礼を拝見する限り、奥様に問題があるのではないかと思います。
奥様が自分の友人は皆別室とおっしゃるのなら、質問者様も自分の友人は皆同室とおっしゃってみては?

どうしても別室がいいのなら、自分も子どもと寝たいから一日交代でと提案されては?
どうしてもお子さんと寝たい奥様はそれで折れませんかね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

>奥様が自分の友人は皆別室とおっしゃるのなら、質問者様も自分の友人は皆同室とおっしゃってみては?

貴重なご意見、ありがとうございます。しかし、何度も何度も、私の友人は皆同室と言っていますが、信用しません。自分が直接耳で聞いたことを最優先に信用する性格のようです。

>どうしても別室がいいのなら、自分も子どもと寝たいから一日交代でと提案されては?

ありがとうございます。ただこれも実は、提案してみました。「週に3日は私と寝て、4日は妻と寝る。」ということで強引に実行しましたが、「娘と一緒に寝ないともう普通の精神状態ではなくなる。」と言われました。

お礼日時:2005/08/21 17:47

♯2です。

再び失礼します。
ご希望のデータとなるかどうかは微妙ですが、ご参考までに下記をのぞいてみてください。

子供の寝顔って、特別かわいいですよね。夜中に目が覚めたときに、やっぱり子供の顔、確認しちゃいますもん。
子供さんには両親へだたりのない愛情を注いであげるべきだと、個人的にですが思います。

奥様がしたいようにするのではなく、お子さんを中心にどうすべきか、考えられるとよいですね。

ちなみに、私にはたくさんのお友達がおりますが、父・・・母+娘、という寝室スタイル、皆無ですよ。

参考URL:http://www.ewoman.co.jp/report_db/pages/07_01061 …

この回答への補足

お礼、締め切り、ポイント発行は必ずしますので、少し長めにご意見をお伺いさせてください。仕事が忙しくて、こちらにこれない日もあるかと思いますが、どうかご勘弁願います。よろしくお願いします。

補足日時:2005/08/21 17:24
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再回答どうもありがとうございます。

>子供の寝顔って、特別かわいいですよね。

はい!!これが何にも変えがたい、仕事への活力です。寝顔が自由に見れない生活は、ストレスがたまります。

>奥様がしたいようにするのではなく、お子さんを中心にどうすべきか、考えられるとよいですね。

優しいアドバイスどうもありがとうございます。私は何もかも子供を第一に考えているつもりでいます(妻も考えているつもりではいると思いますが…)。自分都合だけでなく、子供にとっても、母親と同じくらい父親の存在(一緒に子育てを行うこと)は、とても大切なことだと思っています。

お礼日時:2005/08/21 17:03

親子4人(長男小1、次男4歳)一緒に寝ています。


小学校高学年ぐらいから自室で寝せようかとは思ってます。
主人は下の子が夜中の授乳中でも、部屋は別にしなくていいよと言って一緒の部屋で寝てくれました。子供がトイレにおきるときに、私よりも先に飛び起きて連れて行ってくれたりしてます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
お父さんは、お子さんと一緒に寝ているということですね。うらやましいです。

お礼日時:2005/08/21 16:01

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夜、子供と2人で寝ています。3人で寝る方がいいのでしょうか。

1歳半の子供がいます。
子供が生まれるまでは、夫婦2人でベッドに寝ていました。
子供が生まれてすぐの頃は、お昼寝は子供用布団でさせ、
夜はベッドで3人で寝ていました。
1才頃から現在は、子供部屋で布団をしいて、私と子供二人で寝ています。主人は今まで通り夫婦のベットで一人で寝ています。

朝、私が主人のお弁当作りをしているということもあり、
子供を一人でベッドに寝かせてはおけないので、布団をしいて私と2人で寝ています。

1才ごろまでは、夜眠くなると主人に抱っこされて、主人が寝かせることもしばしばでした。
しかし最近になって、子供が眠くなると主人に寄り付かなくなってしまいました。主人が寝かそうとすると泣き叫びます。

私の予測では、毎晩二人きりで寝ていることが原因ではないかと思っています。

仕事で遅くなる平日は難しいですが、休みの日くらいは主人に子供を寝かせてもらいたいと私は思っています。
子供にとってもそれはいいと思いますし、何より私も楽です。

主人は自分から「育児をするぞ!」というタイプではないですが、あれこれとお願いするとイヤとは言わずしてくれます。
でも私としては、もう少し自ら育児というものに興味を持って携わって欲しいと思っています。

今から3人でベットに寝るという以前の形に戻るほうがいいでしょうか。
また、母と子2人きりで寝るということを続けるとあまりよくないでしょうか。
経験者の方、色々な意見をお持ちの方、教えてください。

1歳半の子供がいます。
子供が生まれるまでは、夫婦2人でベッドに寝ていました。
子供が生まれてすぐの頃は、お昼寝は子供用布団でさせ、
夜はベッドで3人で寝ていました。
1才頃から現在は、子供部屋で布団をしいて、私と子供二人で寝ています。主人は今まで通り夫婦のベットで一人で寝ています。

朝、私が主人のお弁当作りをしているということもあり、
子供を一人でベッドに寝かせてはおけないので、布団をしいて私と2人で寝ています。

1才ごろまでは、夜眠くなると主人に抱っこされて、主人が寝か...続きを読む

Aベストアンサー

8歳と5歳の子供の父親です。
我が家の場合は、ずっと家族全員で寝てましたね。
今でもそうしています。
1歳ぐらいの時は、自分が家にいるときは、わたしが寝かしつけていたように思います。夜泣きをしたときも、よく起きて寝かしつけてましたね。
なので、どちらかじゃないと寝ないとか、そいういうことはなかったです。
妻でもわたしでも、どちらでも同じような感じでした。
今でも、わたしが家にいるときは、子供はわたしにべったりくっついてきます。平日は仕事で遅くなり、帰る頃には子供が寝ていることがほとんどですが、それでもどちらかというと「パパッ子」に育ってますね。

個人的には、一緒に寝られた方が良いと思います。
でも、一緒に寝るかどうかより、そもそもご主人の子供に対する接し方などの方がずっと大切だと思いますけどね。
ご主人が家にいるときは、極力子供の相手はご主人にしてもらった方が良いですよ、やっぱり。
いつでも母親ばかりだと、やはり子供自身が父親になつかなくなりますし、なつかないと父親の方も子供に愛情を持てなくなってきます。

知り合いの夫婦で、やはり同じように母親と寝ており、父親は別室で一人で寝るという日々が続き、今は別居して離婚調停中という知り合いがいます。
母親の方が子供ばかりで旦那をないがしろにしたというのも否めないのですが、一番驚いたのが子供が父親がいなくなったことにまったく違和感を覚えていなかったことです。
決して子供嫌いという旦那ではなかったのですが、それくらい子供と父親の繋がりがなかったということなのでしょう。
それを思うと、やはり父親も育児を手伝うべきだと思いますね。また、2人の子供であることをお互いが意識する必要があるとも思います。

無理にでもご主人に子供の面倒を見させるようにすれば、我が子ですから愛情が沸かないはずがありません。また、ちゃんと関わり合いを持てば、子供も無条件に親を愛してくれます。
寝ることだけでなく、日頃から夫婦で子供を見守るという生活習慣を持つことが、大切なんじゃないかと思いますね。

長文失礼しました^^;

8歳と5歳の子供の父親です。
我が家の場合は、ずっと家族全員で寝てましたね。
今でもそうしています。
1歳ぐらいの時は、自分が家にいるときは、わたしが寝かしつけていたように思います。夜泣きをしたときも、よく起きて寝かしつけてましたね。
なので、どちらかじゃないと寝ないとか、そいういうことはなかったです。
妻でもわたしでも、どちらでも同じような感じでした。
今でも、わたしが家にいるときは、子供はわたしにべったりくっついてきます。平日は仕事で遅くなり、帰る頃には子供が寝ていること...続きを読む

Q別室で寝る赤ちゃんの父親はひどいのですか?

生後1ヵ月半の息子がいます。

先日、妻の友人が我が家に遊びに来ました。
この家庭も生後半年くらいの子供がいます。

私は仕事の前の日は、別室で寝ています。
(翌日が休みの時は川の字で寝ています)
夜泣きや電気を点ける際に目を覚ましてしまうからです。
これは勿論、妻も同意しています。

ですが、妻の友人は、
夜泣きしてても寝ている夫が腹立たしいので、
わざわざ起こすとの事で、
知らん顔で別室で寝ているのは妻がかわいそうと言いました。
そして、妻もそれに同調していました。


かわいそうなのでしょうか?


朝から晩まで外で働く夫が、
夜くらいゆっくり寝る事がそんなにひどいのでしょうか?

勿論、家事や育児が楽だなどとは言いません。
私もあやしても泣きやまない時は本当に疲れます。
感情や言葉の分からない赤ちゃんとずっと二人きりというのが、
疲れることだというのも知っています。

だから土日の家事は全て私がやっていますし、
育児に関しても授乳以外は一応一通り出来まし、やっています。
(完全母乳です)

息子の場合、夜泣きで起きる時はおむつか母乳です。
母乳に限っては私が起きた所で、結局妻を起こす事になります。

それとも、ただ二人でその苦労を共有する為だけに、
翌日の仕事への支障を考えず、
二人で眠い目をこすればいいということでしょうか?
その苦労の共有に何の意味があるのでしょう。

「あー、妻は、母は大変なんだなぁ」
と、考えて、もっと普段から妻に優しくしよう、大事にしようと思えとでも言うのでしょうか。

それならば、
外で下げたくない頭を下げ、
理不尽な客や上司の話を黙って聞き、
毎日毎日行きも帰りも満員電車に揺られ、
それでも家族の生活の為、働く夫や父の苦労を妻は共有しないのですか?

家事、育児、仕事。
どれが一番大変で、どれが一番偉いなどと、
家庭内でそんな争いをするつもりはありませんし、必要もありません。

でも、特に専業主婦の方に多いのですが、
外での仕事を楽観視し過ぎじゃないですか?
別件でこのサイトにも相談しましたが、
専業主婦の夫への見下し、仕事への楽観視がすごく多くて驚いています。

絶対に言ってはいけない事と分かってはいますが、
そこまで夫や父親を見下していると、

「だったら明日から代われ。
外で俺と同じだけ稼いで来い」

と、言いたくなります。

生後1ヵ月半の息子がいます。

先日、妻の友人が我が家に遊びに来ました。
この家庭も生後半年くらいの子供がいます。

私は仕事の前の日は、別室で寝ています。
(翌日が休みの時は川の字で寝ています)
夜泣きや電気を点ける際に目を覚ましてしまうからです。
これは勿論、妻も同意しています。

ですが、妻の友人は、
夜泣きしてても寝ている夫が腹立たしいので、
わざわざ起こすとの事で、
知らん顔で別室で寝ているのは妻がかわいそうと言いました。
そして、妻もそれに同調していました。


かわいそうなの...続きを読む

Aベストアンサー

まあまあ、落ち着いて(笑)

 2歳4ヶ月になる娘がいる父親です。

 あなたが気に入らないのは、”妻が同調”ですか?それとも”友人およびあなたが言う専業主婦の方々”ですか?

 私も妻が専業の間は、翌日仕事の日は1人別室で寝ていました。二人で話し合い、そのように決めました。1週間のうち6日間です。(笑)

 だって、体保たないもの。夜2時間おきに起こされて、1日10時間以上働いてって本気で死ねますよ。それも週6日。
 私の妻はきちんとそれをわかっていましたので、何の文句も言われませんでしたし、逆に週1の休みの前日は私一人で一緒に寝て、妻には別室で寝てもらいました。それから妻がどうしても体調が優れない時など。うちはほぼ完ミでしたので、可能だったんですけどね。

 おかげさまで体調不良で仕事に穴を空けることもなく、そりゃたまには眠さに目をこすらせながら仕事もしてましたけど、妻が復職するまでの期間をおおむね無事に過ごせましたよ。

 で、最初の件ですが、”妻の同調”が不満なら、夫婦で話し合うしかないんじゃないですか?奥さんだってもしかしたら友人の手前そういうしかなかっただけで、そう思っているわけじゃないかもしれないですし。


 ”友人ほかの意見”ということでしたら、おおむねあなたの意見に賛成です。


 ただし、”苦労の共有”には意味はあります。これは間違いないと思います。

 仰っているように、どれが一番かなんて決められませんし、そんな話は意味がありません。だからこそ、妻の苦労を共有する、というのは得がたい経験である(逆は無理ですよね?)し、女性はそれを共有してくれることを好ましく受けとめることが多いでしょう。

 ですから、世間や友人の意見など参考程度に聞き流しておけばよいのです。まともに聞くと腹が立つこともたくさんあるしね。

 大事なのは、あなたと奥さんの意見、考え方が一致しているかどうか?子供がそれできちんと育つかどうか?その2点だけではないのですか?

まあまあ、落ち着いて(笑)

 2歳4ヶ月になる娘がいる父親です。

 あなたが気に入らないのは、”妻が同調”ですか?それとも”友人およびあなたが言う専業主婦の方々”ですか?

 私も妻が専業の間は、翌日仕事の日は1人別室で寝ていました。二人で話し合い、そのように決めました。1週間のうち6日間です。(笑)

 だって、体保たないもの。夜2時間おきに起こされて、1日10時間以上働いてって本気で死ねますよ。それも週6日。
 私の妻はきちんとそれをわかっていましたので、何の文句も言われませんで...続きを読む

Q21歳娘と一緒の布団で寝たがる父親の心理を教えて。

 私は兄二人の三人兄弟。

父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。

というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論(ほとんど耐える)

それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。
 
 父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。

 父親の兄弟の仲は良いですが、あの4人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄(長男)と従姉(父の兄の娘)は話していました。

 人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。

 私は8歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。
理由は、
 8歳(小学3年生)から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ

カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。

親にとって8歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの

かもしれませんが、8歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。
 何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ

うな、父のシツコサ。
 仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで

「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー?ねえ、入ろうよー・・・」
 猛烈にシツコカッタ。15分以上は粘られた。無表情・無感情に。

あまりのシツコサに8歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。

 大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、

自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。

きっと家族(兄達、母)は気づいてたハズ。

 ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。

普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。

 母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。

  大学3年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を

してるつもりが、父にとっては4~5歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ

た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか?

 距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。

馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい

る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ

 後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで

押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。

 毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま

での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男

と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚

一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼

差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。21歳の4年生の時。

 全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう

で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。
 
 そういえば、偶然か?広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。

次、母の実家でも似た雰囲気。

 親戚の3歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布

団を3歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と3歳児がそこへ進む

と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○(私の名)と一緒の布団で寝ようかね」(今度も無表情・無

感情)に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって3歳児と入ろうとしていたその布団に、

横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。

 3歳児も「(場所)とられたよぉ~??・・・」と戸惑い気味。

仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。3歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき

はがし、独り占めしたいのでしょうか??

 一緒に入浴しなくなった8歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親

と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。

調子に乗った父が、全員の前で「○○~、一緒にお風呂に入ろうよぉ~・・・(無表情・無感情)」と、

本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ?! と言った感じで言ってきました。

 両親とも、幼いころに父(私の祖父)を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。

母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな

った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪(本能的回避)する経験が皆無だった

からなのでしょうか・・・。 母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。

 両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。

 そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。(父の4人兄弟同じく)

母は20歳で結婚。19歳だった母に父は一目ぼれだったようです。
私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が19歳の終わり頃から始まりました。

 13歳の頃から夫婦仲の悪さ(母への罵倒、雑言)は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、
私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。
 カッ!となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。

自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。

 父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、20歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。

 夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。

卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、(詳細は割愛)やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄(8歳離れた長男)の束縛が激しくなりました。

彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。

 大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。

父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。

 鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。
 その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親
と一緒になって勘ぐり。
 一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。
 就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、

「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。(通帳は兄が管理)いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー!?どこに行ってたんだ!どーこ行ってたんだよ?!」と、汚らしい言い方。
  
 事実を淡々と正直に話して(活動資金で途中もより駅でおろした)も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ~?・・・」と汚らしい言い方・・・。(○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう)
 というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。

 卒業し、訳あって実家で過ごす中、23歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に

嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「??」だった自分は洗面台まで駆け寄っ

てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい

う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。

 反発するようになった私が24歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。
 
25歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

 私は兄二人の三人兄弟。

父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。

というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論(ほとんど耐える)

それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。
 
 父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。

 父親の兄弟の仲は良いですが、あの4人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が...続きを読む

Aベストアンサー

キモイ家族ですね。25歳で外泊は当たり前ですよ。

私は男ですし18歳になった瞬間から家を出ましたが、
うちの場合は母親が子離れできなかったので大変でした。
あと姉も気持ち悪かったですよ。彼女作ったときとか。

というか、それがイヤでさっさと家を出たんですけどね。
出て行くときも勘当だとか言われて怒鳴られるし散々です。
勘当したくせに、彼女と同棲している家まで乗り込んでくるんですよ。
怒り狂いながら、泣きながらです。友達もいたのに…。



と、苦しんでるのはアナタだけじゃないよ、というアドバイス。

でも極力かまわないように、極力連絡をとらないようにしたら、
子離れ弟離れはできたようです。不仲になったけど。(笑

私が結婚してからは家に戻りましたけどね。母一人でしたし。
嫁さんとも表面上はうまくやってます。
が、なんか女の戦い的なものが見え隠れしてきたので、
妻のためにもそろそろ母だけ残して家を出ようかと思います。
(母から一人暮らししたいと進言してきました)

いや、あれはキモイですね。わかりますよ。
愛情も行き過ぎると気持ち悪い。
あまり寛大な心をもつとアイツらは付け上がりますので、
適度に冷たくするのも大切です。頑張って下さい。

キモイ家族ですね。25歳で外泊は当たり前ですよ。

私は男ですし18歳になった瞬間から家を出ましたが、
うちの場合は母親が子離れできなかったので大変でした。
あと姉も気持ち悪かったですよ。彼女作ったときとか。

というか、それがイヤでさっさと家を出たんですけどね。
出て行くときも勘当だとか言われて怒鳴られるし散々です。
勘当したくせに、彼女と同棲している家まで乗り込んでくるんですよ。
怒り狂いながら、泣きながらです。友達もいたのに…。



と、苦しんでるのはアナタだけじゃないよ、というア...続きを読む

Q中二の娘の部屋で寝る夫

夫(40歳)が中二の娘の部屋で、娘と布団を並べて寝ているのが、心配です。

娘は、父親が寝ている事にそんなに疑問は感じていないようですが、自分の部屋という意識はあるようですし、入ってきてほしくないのか、扉は本人が締め切っています。

夫には、夫婦の寝室で寝るように以前から言っているのですが、私と寝るのは嫌みたいです。

我が家は、夫婦の寝室はきちんとあり、ダブルベッドで今は私が一人で寝ているのですが、一緒に寝るくらいなら、リビングのソファーで寝たほうがいい(「俺はどこでも寝れるんだよ!!」)と、言われました。

夫婦関係は14年間スキンシップなしのセックスレスです。
夫は一切の改善を望まず、どうやら外から見える社会的ステータス(結婚している、子どもがいる、奥さんは専業主婦、自分の仕事のステータスの高さ)が確立されていればそれでいいようです。


私は、一人で抱える問題としてはあまりに負担が重く、精神科で薬を飲みながら、日々を過ごしています。

娘には、自分の部屋として活用していいんだよと遠回しに伝えてあります。

私は、中学二年生の娘の部屋に父親が、布団を隣にしいて寝るというのは、ありえない光景なのですが、みなさんのご意見を聞きたいです。

家は、3LDKで、家族3人暮らしには部屋的にゆとりはあります。なので、主人がどうしても娘の部屋で寝なくてはいけない程、うちの中が狭いというわけではありません。


おかしいとか、普通とか、そういったご意見でもいいですし、なにかアドバイスをいただければと思います。
よろしくお願い致します。

夫(40歳)が中二の娘の部屋で、娘と布団を並べて寝ているのが、心配です。

娘は、父親が寝ている事にそんなに疑問は感じていないようですが、自分の部屋という意識はあるようですし、入ってきてほしくないのか、扉は本人が締め切っています。

夫には、夫婦の寝室で寝るように以前から言っているのですが、私と寝るのは嫌みたいです。

我が家は、夫婦の寝室はきちんとあり、ダブルベッドで今は私が一人で寝ているのですが、一緒に寝るくらいなら、リビングのソファーで寝たほうがいい(「俺はどこでも寝れるん...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。
お礼ありがとうございます。

父親に対し「キモいしウザい」と言いそうなものを
父親ではなく、母親である質問者さまに言ったんですか・・・。

お聞きしますが、
普段の日常生活において、
娘さんと旦那さんの関係は比較的良好で、
娘さんと質問者さまの関係は、あまり良くなかったりしますか?

娘さんと旦那さんの関係が良好であれば
(布団が別であれば)同じ部屋で寝ても構わないという考えがあるのでしょうし、
質問者さまとはあまり関係がよくないから、
「キモいしウザい」と言ったのかなぁ・・・と思ったりしました。

娘さんも中ニということで、子供と大人の境目です。

娘さん自身が
「お父さんと一緒に寝るのはもう、本当に嫌だ!!!」
と思えば、娘さんが自分の力で父親を部屋から追い出すでしょうし。
父親が大好きであれば、一緒に寝ていても全然構わないと言うでしょう。

それなので、
娘さんが自力で父親を追い出すようになるまで、
質問者さまは間違いが起こらないよう、
そっと見守っているのがいいのではないでしょうか。

Q夫は子供と一緒に寝ないとダメですか。

私40歳、妻32歳、子供3歳男の子です。妻は子供を9時頃には寝かせたいので、みんなで寝ようと言いますが、私はテレビや趣味など自分の時間として自由にしたいのです。妻は一緒に寝れないのなら、早く帰って欲しくないと言います。子供がみんなが起きていると寝ないタイプだからだそうです。確かに気になるようですし、また寝付きは悪い方だと思います。家は2LDKです。
私は、仕事終わったらマイペースで過ごしたいのですが。
一般的な夫、妻のご意見を知りたいのです。また、子供の寝る時間についてどのようにしてますか。
ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いったん一緒に寝て、寝たらそぉぉぉっと起きて好きなことしたらどうですか?だってまだ9時ですし。
奥さんにプライベートってあるんでしょうか?
しかも寝る事まで子供の事を考えて・・・そこからも察して差し上げて欲しいです。私の夫の仕事はとてもハードですが、それでも育児よりは外で仕事してた方が楽だっていいます。

協力せずに目の前でテレビや趣味されると妻はキツイですよ。奥さんだって趣味をしたいしテレビも見たいですよ。それでも子供の為にって早く寝てるんのではないかと思います。

一緒に寝てあげて後で起きると、「あぁ夫も息子の事を考えてくれてる」ととても嬉しいと思います。
協力せずに、テレビや趣味をしてたら、奥さんは悲しいと思います。
おもいやりって必要ですよ。
「2人で早く寝せようね。その後●●ちゃんも好きな事やりなよ」
そう言って差し上げて欲しいです。
8つも年下のかわゆい奥様はきっと嬉しくってたまらないと思います。
そうすると奥様の心に余裕が出てきて家庭は上手く回る。
私も若輩です。生意気な回答をして失礼致しました。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫婦別室で就寝してる方に質問です

夫婦別室で就寝してる方に質問です教えてください。
(2)夫婦別室にして困ったことやこんなはずじゃなかったみたいなことがあれば教えてください。
(3)夫婦別室だと会話が極端に減るなどいわれているようですが、実際は別室にしてみてどうですか?何か変わりましたか?
(4)会話が減るや離婚率が~などのデメリット面をカバーするための工夫はしてますか?どんな工夫をしてますか?
(5)各々の部屋にテレビやパソコンなど同室の時には無かったものや、同室では不可能だったことが別室では可能になったなどはありますか?
(6)快適具合は何%? 困った具合は何%?
(7)別室に関してあなたの本音はどうですか?

うちは私夫子供だけの気楽な環境です。最近夫婦別室の方が合理的な気がし始めてます。理由は時間帯のズレがありますが目覚ましで起きてしまうことです。あと主人はテレビを見ながらリビングでうたた寝してしまう時があるのでいっそのこと寝室にテレビを置けばいいのでは?と。反面私はテレビが好きではありません。けど主人の寝室にテレビを置いたらリビングに現れなくなるかもと一番の懸念は会話の減少です。
自分だけの部屋になれば私の方は自分のデスクを置きたかったり小さいですがわがままな望みがあり、しかも叶ってしまいます。こういう小さな我慢って夫婦にとって実は大切な事なんでしょうか?
一度別室にしたら、もう二度と同室には戻れない気がして真剣に迷ってます。質問が多くなりましたが、参考までにお聞きしたいです。
また別室に関してのアドバイスなど何でも思うことがあれば書いてください。

夫婦別室で就寝してる方に質問です教えてください。
(2)夫婦別室にして困ったことやこんなはずじゃなかったみたいなことがあれば教えてください。
(3)夫婦別室だと会話が極端に減るなどいわれているようですが、実際は別室にしてみてどうですか?何か変わりましたか?
(4)会話が減るや離婚率が~などのデメリット面をカバーするための工夫はしてますか?どんな工夫をしてますか?
(5)各々の部屋にテレビやパソコンなど同室の時には無かったものや、同室では不可能だったことが別室では可能になったなどはあります...続きを読む

Aベストアンサー

シニア男性です。

二人の子供が成長し子供部屋に寝るようになって以来
別室になりました。
理由は「いびき」です。
別室は自分のペースで過ごせる、などメリットがあり
お互い快適です。
寝るまではリビングにいるのでコミュニケーションが
不足することはないと思います。

別室を検討しているとのこと。お子さんはどうするのですか?
自分の部屋、特に「小さな我慢」が叶えられるって、素敵な
ことだと思います。
実現してください。ワクワクがこちらにも伝わります(ピーター
パンがベルと来るのかな!一例ですが)。

そしてお互い訪れればよいのです。
愛と理解を一層深めてください。お幸せに!

Q家族の携帯でバレずに位置検索する方法

友人に相談されたのですが、現在は技術が進み携帯で位置検索が出来るようになってますが、ドコモの場合、ドコモサイトで位置検索をしようとすると相手にメールで「位置検索を許可しますか?」とのメールが着信するらしいです。奥さんの浮気を調べたいそうですが、そういった確認メールを送信しなくて、(バレずに)位置情報を確認できる方法はありますか?
たまに子供の場所を知りたい為にそういうサービスをしてる会社があると聞いたのですが、それも確認メールがはいるのでしょうか?
それかなにか裏わざがあるのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「検索される側」の携帯の設定で、検索されるときに「位置検索を許可しますか?」の確認画面を出さずに、常に許可するように設定することはできます。
その場合でも、検索中は画面に「GPS測位中」の表示が出て、GPS測位の画面に変わります。
かばんの中に入れてるとかだと画面が隠れていると、気付かれずにこっそり確認できますね。
ただ、多分GPSメニューの中に「測位履歴」見たいのがあると思うので、あとからそれ見られるとこっそり検索したのがばれますね。

Q4畳半の子供部屋に兄妹

私は都心の2LDKアパートに住んでいて妻と中2の息子と小6の娘がいます。それで、部屋のことで困っております。リビング2つのうち、1つは私と家内の部屋で、もう1つは息子と娘の部屋なんですが、子供達がお互い相部屋を嫌がるようになました。きょうだいでも、男女のプライバシーもあるだろうし、出来れば子供達に部屋を1つずつ与えたいのですが そうもできません。私と同じような境遇の方も多いと思いますが、皆さんはどうされているのでしょう。
子供部屋は4畳半で学習机を2台と2段ベッドを置いていますので、パーティションで仕切るのも難しいです。私と家内の部屋は6畳なんですが、家財道具で場所を取っていますので、部屋を交換するにもなかなか出来ません。

Aベストアンサー

>家財道具で場所を取っていますので
設計の仕事をしていて時々お目に掛かるのですが
寝室などに住空間を圧迫する巨大な家具を置かれているかたが居られます。
でも、最も大事にすべき家族の生活を犠牲にする「モノ」って
本当に必要なのでしょうか?

例えばお子さんの学習机にかわるもの。
ダイニングにはテーブルがあります。
子供の時の宿題って充分そこで出来ますし、お母さんが晩御飯の支度している背中と会話も弾みます。私はそうでした。
その代わり、子供だけの本棚やプライベートを確保する自分だけのロッカーがある家の方が素敵ですよ。それとANo3.さんの書かれているベッド上下区画の技を使えば四畳半の二分割でも充分個室にできると思います。

Q父親の皆さん教えてください、実の父親が、娘の身体に性的興味(触りたい・見たい等)を持つことは、普通のことなのでしょうか?

世の中の父親の皆さん、ご意見を聞かせてください。
私は21歳の女です。

私の父親は、血のつながった実の父親なのですが、私の胸に偶然をよそおってタッチしてきたり、腰をつかんできたり、やたら近寄ってきて、触りたがります。

また、入浴中に、頻繁に脱衣室に入ってきたり、脱いだばかりの下着のにおいをかんだりします。

また、私の体をいやらしい目つきで見ているような気がします。目で身体をなめまわすような感じのときがあります。

前にテレビで、歌手の大塚愛さんの父親が、彼女の入浴中にお風呂をのぞいていて、愛さんと目が合って、翌日の朝、テーブルに1万円が置いてあったと、笑いながら本人が、話していたのを見たのですが、こういうことって、よくあることなんでしょうか??
 私の父親は、普通なんでしょうか?

そこで質問なのですが、父親が、血のつながった実の娘の体に、性的な興味や関心を持つ(おっぱいを見たい・触りたい等)ことはあるのでしょうか?それは、普通のことなんでしょうか?

また、娘の体を、オナニーのおかずにすることはありますか?

それから、もし娘をいやらしい目で見たとしても、さすがにセックスまでは、したがってはいないのでしょうか?


父親の気持ちが分からず、毎日が不安です。
どうか、本当のところを教えてください。

世の中の父親の皆さん、ご意見を聞かせてください。
私は21歳の女です。

私の父親は、血のつながった実の父親なのですが、私の胸に偶然をよそおってタッチしてきたり、腰をつかんできたり、やたら近寄ってきて、触りたがります。

また、入浴中に、頻繁に脱衣室に入ってきたり、脱いだばかりの下着のにおいをかんだりします。

また、私の体をいやらしい目つきで見ているような気がします。目で身体をなめまわすような感じのときがあります。

前にテレビで、歌手の大塚愛さんの父親が、彼女の入浴中...続きを読む

Aベストアンサー

娘を持つ立場ではないので、心情は分かりませんが、学術的視点からお答えしたいと思います。

とは言え、私は動物学や心理学の専門家ではないです。
以下の内容は以前読んだ本からの受け売りですので参考まで。

動物学的に言うと、基本的には近親姦はその奇形発生の危険などから、猿やゴリラの行動観察などから見ても、やはり本能的・自然的に避けられる行為だそうです。

しかし、ではそのような事態が丸っきり有り得ないかと言うと、時に性交欲という本能が、近親を避けるという本能に勝ってしまい、まれにそういう事態が起きることもゼロではないそうです。

古来の芸術などを見ても多くの文学・舞踊・音楽等が近親相姦を描いています。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E8%A1%86%E6%96%87%E5%8C%96%E3%81%AB%E3%81%8A%E3%81%91%E3%82%8B%E8%BF%91%E8%A6%AA%E7%9B%B8%E5%A7%A6

私自身の私見では、父が娘をある種の性的対象として捉えるという事態は決して「有り得ない」ことではないと考えています。
それは父親が本能的に娘の恋人に対し敵愾心を燃やしたりすることからも容易に推測されます。

さらには、例えば娘が入浴後、お風呂の脱衣場で全裸のシーンにばったりかち合ってしまった時に、(普通の)父親の方が娘の裸を見ないように、もうパニック状態で「泡を食って」見ないようにしようと努めるような反応をするなんていうのも、逆説的に父親が娘を性的対象と見ている証左でもあると言えないでしょうか。
もし全然意識していないくらいだったら、そんな場面に出くわしても平気に対処できるはずですから。

しかしながら一般的・平均的な父親が、我が娘を性的対象としてそのまま求めようと実行に移すかというと、やはりそれは一般的には「異常」な行為であると言えると思います。

と言うのは、人間は普通異性を性的対象として「評価」する際には、生物的・本能的評価のみによって、相手を選別するわけではないからです。
そこにはさらに社会的な基準が大きく関わります。

例えば雅子妃殿下や紀子妃殿下がいくら女性として魅力的でも、普通の(良識的な)日本国民は両妃殿下をオナニーの対象として扱いません。
それは両妃殿下はあくまでも皇室の方々であって性的対象とは見ないからです。

つまり言い換えるなら、人間は異性を性的対象として評価する際に、単に性的対象として魅力的であるかどうかだけでなく、「そんな風に考えるべきではない」という倫理観なども作用するのが通常なわけです。

この社会的視点というのは、人間社会の最小社会単位である「家族」においても機能します。
そこには倫理観だけでなく、さらにはそれまでの習慣なども作用します。

分かりやすい例を挙げましょう。
私には幼少から幼なじみとして育った“いとこ”の女性が居ます。
彼女は私より少し年長なのですが、町でも有名な美人で、私は小さな頃から彼女にとても性的好奇心を感じていました。

正直、彼女をおかずにオナニーしたことも何度かあります。
彼女とセックスをしたいという願望もありました。

しかし、では仮に彼女とそういうシチュエーションになって、いざ彼女とセックスできる場面になったとしても、それで実際に出来るかと言ったら、たぶんその気にはならないと思います。
それはなぜなら、幼い頃から親戚のお姉さんとして付き合ってきた彼女と、実際にそんなことをするのは「バツが悪い」ことこの上ないからです。
いざ「さあやれ」と言われても、「いや・・・ちょっと・・・勘弁してください」と言ってしまうと思います。

父親と娘というものも、それと同様な、家族間という社会的抵抗があるのが普通ではないでしょうか。

父親がまだ40歳くらいで性欲が充分残っている年代なら、20歳の娘の裸に思わずドキっとしてしまうのは至極自然であると思います。
ただ「普通」ならそこで、自分自身に「相手は娘だよ」という無意識の抵抗感が生まれるのが普通でしょう。

ここでNo3さんの回答を見てください。

No3さんは、ご自分の娘さんに留まらず、さらには娘さんの友人のお嬢さんまでも性的対象として、頭の中で排除してしまっています。

生物学的に見ると、No3さんとその娘さんの友人のお嬢さんとは近親姦でもなんでもなく、本来ならそのお嬢さん方を性的対象として捉える方が、生物として当然の反応なはずです。
しかしながら、No3さんは、その社会的視点から他人である若いお嬢さんたちでさえ性的対象から外してしまっているわけです。

これは言わば、No3さんの心理の中で、娘さんと他のお嬢さんたちの同一視という、ある意味「混同」が生じてしまっている状況です。

No3さんほど強い抵抗感が生じるのは少数派ではあるでしょうが、少なくとも自分の実の娘に対しては、ある種の(あくまでもある種の)性欲が生じるのは、生物学的に見ても決しておかしい事態ではないと思います。

しかしそれで実際に、嫌がっている娘の身体を触ったり、ましてや下着の臭いを嗅いだりと言うのはかなり「異常」な行動であると思います。

ひとつお聞きしたいのですが、お父様はそれなりに女性にモテてとか、お金があって水商売の店で遊ぶとか、自分の性欲を発散できる立場にあるでしょうか。
もしくは仕事面でそれなりに権力を振るえるとか、やりがいのある立場にいらっしゃるでしょうか。

実際にセックスまでいかなくても、水商売のオネエチャンと楽しくお酒を飲めたり、時には風俗や浮気などで気軽な発散を出来る立場なら、さすがに実の娘を襲ったりまではしないものだと思います。

しかし、オネエチャンと楽しくお酒を飲めたり、時にはスナックのママさんと食事くらい行けるというようなある意味の「発散」が出来ず、さらには仕事や家庭面で不遇な立場にあると、その鬱憤は自分の我がままを向けられる弱い立場の人間に向かうことがあります。

お父様の状況をしっかり判断して、間違っても不幸な事態にならないことを願います。

娘を持つ立場ではないので、心情は分かりませんが、学術的視点からお答えしたいと思います。

とは言え、私は動物学や心理学の専門家ではないです。
以下の内容は以前読んだ本からの受け売りですので参考まで。

動物学的に言うと、基本的には近親姦はその奇形発生の危険などから、猿やゴリラの行動観察などから見ても、やはり本能的・自然的に避けられる行為だそうです。

しかし、ではそのような事態が丸っきり有り得ないかと言うと、時に性交欲という本能が、近親を避けるという本能に勝ってしまい、ま...続きを読む


人気Q&Aランキング