(1)人と付き合うと、すごく疲れてストレスがたまるんです。でも、一人は寂しいし、どうしたらいいのでしょうか?
(2)どうしても嫌になって離婚する人は結構いると思うんですが、自分の子供が嫌になる人はいないんでしょうか?又、もし、どうしても嫌になった場合、どうしたらいいのでしょうか?
(3)同姓の友達にしたいタイプってどんな人ですか?
(4)楽しいのは、どんな時ですか?
(5)落ち込んだとき、どうしてますか?
(6)生きがいは何ですか?
全部でなくていいので、お答えお待ちしています。宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

1)疲れない人を探しましょう。

いま付き合って疲れてる相手の中にも、
  実はもっと気を抜いてもいい人も混ざってるかも。ちょっとずつ、本音を
  出してみて、反応が気まずい人とはだんだん離れる。けっこう残りますよ。
2)自分がつらい心境のときは、ケアを要求してくる子供ってとてもうざったい
  ものだと思います。自分を楽にする工夫をしてみては。でも、子供自体が
  大嫌いなのだ、というのがほんとうなら、周囲の人や公共機関など何でも
  頼って、とにかく別居して他人に面倒を見てもらう方法がないか探して
  みては。世間から非難されにくい方法もいくつかはあると思います。
3)美しく賢く健康で心の深い人。またはそうあろうと努力する人。
4)いい天気の日。自転車こいでるとき。洗濯干しながら歌ってるとき。
  すきなものに「すりすり」するとき。疑問が解けたとき。
5)泣く。親友にありのままをメールする。じっとする。歌う。おしゃれする。
  おいしいもの買ってきて、楽しい映画のビデオを借りてきて、家で楽しむ。
6)自分を育てること。心がぐらぐら揺さぶられるような思いをすること。
以上です。楽しんで回答させていただきました。
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1)分かります。

一人じゃ寂しいけどずっと誰かといると疲れる。これは人間として当然の心理ではないでしょうか?解決法は分からないけど、「一人の時間」「誰かと共有する時間」をきっちり設けることでしょうか?

2)子供が嫌いになる人、いるんじゃないですか?というか元々余り好きではない人、もしくは嫌いな人の血が入った子だから嫌いと言う人、いると思います。そういう場合は相手方に引き取ってもらえばよいのではないでしょうか。どちらも「自分はいやだ」というのなら、あまりにも無責任すぎると思いますが。(ただしこれだが子供の虐待の原因ではないことだけは事実。子供が大好きでたまらない人でも虐待に走ることはあります)

3)この場合私は女性になりますが。同性でも異性でも「感覚」が違う人とは仲良くなれません。同じとこで笑えたり泣けたり感動できたり。「気持ち」を共有できる人がいいです。

4)最近何をしてても楽しいです。嫌なことはしないように決めました。だから仕事もしてません(笑)。

5)元々回復が早いのですが、最近精神的な病のせいか、治りが遅いです。そういうときは一人ではだめなので、とにかく人と合って、話して、憂さ晴らしです。楽しいことを提案してくれる人と会うと、それだけで随分浮上します。(間違ってもマイナス志向の人には会わないこと)また自分の好きな空間にいることかな?今生活してる環境が「好きな空間」なのでこれでも回復が早いほうなのです。

6)特にないです。「やりたいこと」や「やらなければならないこと」をこなすだけで精一杯です。やりたいことややらねばならないことが多すぎて、それを消化することが生きがいなのかも。
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(1)無理して付き合うほどなら、付き合わない。


私は、好き嫌いはっきりしてます(笑)

(2)最初から結婚しない(or最初から作らない)
理想論なのはわかっています。
でも、子供に対する責任がもてないので、
それくらいなら、結婚しないのが一番だと思います。
結婚しないうちに作る人もいるけど、だったら、最初から作るな。
と、TVの虐待のニュースの見てても、時々思う。


(2)だけは特に、書きたかったので、他は省略~(笑)
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こんちわ!


徒然なるままに書いてみました。

(1)ずばり!思いのままに生きる。これです。私も、人と付き合うと神経を使います。だから疲れます。気を使いすぎてチックになりそうになったこともあります。そんなときは嘘も方便で、「あ、悪い!ちょっと用事がありまして」と言ってその場を逃げます。その代り、寂しいときは、徹底的に人を探します。インターネットで「教えてGoo」に書き込んだり、人とのふれあいを求めるのです。
いいんですよ。自分勝手に生きて。人間なんか、みーんな自分勝手な生き物なんですから(笑)

(2)私は子供を持つことで派生する責任に耐えられないので子供は作りません。
もし、あなたが子持ちで虐待するほどに子供が愛せないのなら、お子さんと離れればよいのではないでしょうか? 父親に渡す、自分の両親に頼む、子供を海外留学させて距離を無理やり作れば、お互い冷静に自分の人生を生きられるのではないでしょうか?

(3)同性の友達に望むのは、お互い干渉しないこと、無理しないこと、弱さをさらけ出せることです。無理をしては友情は続きません。

(4)楽しいのは、うーん・・・難しいですね。今すぐには見当たりません。考えておきますです。

(5)落ち込んだら寝ます。会社を休みます。鬱のときは悩んでいるので、何もしませんし出来ません。復活するまで待ちます。

(6)そんなものありません(^^; 生きがいなんて、そう簡単に見つかりませんし、昨日まで「これが私の生きがいなんだぁ!」と思っていても、思想が変われば変わってしまいます・・・(^^; いまの私は、「マイペースで生きる。無理しない」をモットーに生きています。

人生は長丁場ですから、無理をしてはとても乗り切れません。精神的にも肉体的にも無理をしないのが一番だと思います。私の答えはつまらないと思いますが、全ての答えの根底は「無理をしない」です。では。
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焦る気持ちはわかりますが、そう急いで結果(答え)を求めない方がいいと思いますよ。


とても大事な、そしてとても難しい質問ですので。

ちなみに、同じ疑問は、たいへん多くの人が持っていると思います。
俺も、その1人です。

俺も自分の考えを文章にできるか一晩考えてみます。
文章にすることができたら、改めて書き込みたいと思います。
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tengu様へ。



どれも生き方の根本に関わる質問ですので、独善的に書かせていただきます。意見の一つとしてお読みいただけれは幸いです。

(1)→そういう人はたくさんいます。楽しいことにもストレスは付き物です。まずは「疲れてでも会いたい人かどうか」をよく考えましょう。そうでない人とは付き合う必要はないでしょう(仕事上の付き合いは別ですが)。ストレスを受け取ってでも会いたい人を作ることです。大好きな人とだけ付き合えばいいのです。大好きな人がいないなら、とりあえず孤独を選んだ方がよいのではないでしょうか。誰かがあなたのそばにいたとしても、本当に好きな人じゃなければ、寂しさは消えないでしょうから。
(2)→人によって理由は様々ですが、自分の子供が嫌になる人はいます。どうしたらよいかですが、子供は経済的・精神的に自立できていないので、そのような保護を与えればよいでしょう。養育費をきちんと送ること。精神的なサポートをしてくれる里親なり、施設なりを見つけることです。親がいないことで不幸になった子供もいると同時に、愛してくれない親に育てられたせいで不幸になった子供も同じ位いるのです。ですから、子供を愛せないなら、親としての責任を果たしながら、離れて暮らすのもお互いのためかもしれません。また、離れて暮らすうちに、愛せるようになるかもしれません。
(3)→人によって異なります。このような膨大な数の回答者がいる質問サイトで尋ねても、人の数だけ答えが返ってくるのではないでしょうか。
(4)→(3)と同じく人によって異なります。ここでの回答を見るのも良いですが、より多くのバリエーションを知りたければ、小説を読んだり映画を見てもよいのではないでしょうか。いろいろな人が、いろいろなことを楽しんでいることがわかるはずです。人間は、楽しみ方を見つける天才なのですから、人の数だけ楽しみがあります。
(5)→これも人によるんですが…どーしても各論が知りたいんですね。私は、落ち込んだ時は歌います。または大好きな人と美味しいものを食べ、「美味しいね!」と言い合います。心から笑うのも有効です。または思いきり泣ける映画を選んで、あえて涙を流します(涙を流すと、ストレス物質もいっしょに排出されますので)。私は、こんな単純な方法です。でもいろんな方法があるはずです。落ち込む理由が人それぞれであるように、落ち込みから脱出する方法も人それぞれで、普遍的なものなんてないのです。tenguさんが、オリジナルな方法を見つけられるよう願います。
(6)→なんだか、アンケートをとられているように思えてきましたねえ。ではアドバイスはやめて答えを書きますが…。私の生きがいは愛する人を幸せにすることです(全然できてなくて迷惑ばかりかけてますが)。でも達成できたらきっと、「生きていて良かった」と思えると思うので、頑張ってます。
ところで蛇足かもしれませんが、やはり生きがいも人によって異なります。また、tenguさんが「人生は生きがいがないとダメなんだ、早く見つけなくちゃ」ともしも思っているとしたら、それは訂正してもよいと思います。生きがいが簡単に見つかる人もいますが、そうでない人もいます。ゆっくり見つければいいのです。そして生きがいに正解・不正解はありません。お金をためることが生きがいの人もいる。仕事が生きがいの人もいる。その人自身、それでよければ何だってよいのです。
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1→人と付き合う時にあまり気を使わず自分を表現しても理解してくれる人と付き合えばどうでしょう。

一人じゃ寂しいよね、みんなそうだよ。
2→僕は結婚9年目だけれど、いまでも妻と一緒にいる時間すごっく好きだし、大切にしています。子供についても同じです。相手にあまり過度な期待をせずに有る程度、相手の事を許容してあげることが大事じゃないかな?
3→僕は男なので将来の夢(そんな大げさでなくても)を話せる人かな
4→家族と過ごしてるとき&仕事が成功したとき
5→元気がでる歌を聴く
6→月並みだけど家族と仕事かな
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(1):疲れなくてストレスのたまらない友人をつくるしかないでしょう。


    人と付き合うから疲れるんであって、
    人に付き合ってもらえばいいんです!(うわー嫌な性格~)
(2)うーん・・・いるのかもしれないけど、今は息子と熱烈LOVE
   なので考えられない。
(3)友達に「したい」タイプはないなー「なりたい」タイプはあるけど。
(4)朝から晩まで、一日中楽しいっす。
(5)子供をダンナに任せて、酒飲んで、寝ます。
(6)自分の力でいろいろなことをすること、出来る自分を確認すること。
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(1)私も、人付き合いは得意な方ではありません。

疲れてストレス溜まる気持ち凄くよく分かります。でも、やっぱり一人は、淋しいですよね。私はそんな時は、メールします。
(2)うーん、今子育て真っ最中なので、居ないと言いたいけど。。
(3)聞き上手な子。
(4)今はパソコンに向かってる時かなぁ。立ち上げてメール入ってたりすると、嬉しいし。
(5)めちゃくちゃ掃除しまくります。これ、結構すっきりしますよ。家の中も綺麗になって一石二鳥です。
(6)子供かなぁ。頭にくる時もあるけど、これからどんな子になるか、楽しみです。
こんなんで、いいんでしょうか?
子供二人のママでした。
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(1)それは「付き合う」程度の知人はいても、友達がいないということでしょうか?


でしたら、まずは友達を得るところからなのでは…。
幸い、いまはこうしたネットなどもあるので探す手段はたくさんあると思いますよ。
(2)これは難しいですね…どうしたら、といっても親になってしまったからにはどうしようもないのではないですか。ちょっとキビシイ言い方ですけど…。
親になるってそう言うことなんじゃないですか。無理やり産まされたのでもなければ責任を負うのが(コドモの気持ちはともかく)勤めじゃないかと思いますが。
(3)気負えず付き合える人ですね~。ある程度趣味が合えばなおいいですけど、お互いの趣味が違ってもまたそれでおもしろいです。
(4)時間を忘れて何かをしてる時でしょうか。コドモと遊ぶことでも料理作ることでも友達と呑んだりすることでも。
(5)夫に愚痴ります(笑)。手近に夫がいないときは爆音でお気に入りの音楽聴いたり、好きな映画を見ます。結構月並みです(^^::
(6)コドモと夫ですかねぇ、今のところは…。日々を一緒に過ごせることに生きがいを感じてます。
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