私40歳で8歳の女の子がいます。7年前に妻は病死しました。
 現在16歳年下の一人っ子の女性と結婚を考えてます。しかし相手の両親から反対されてます。今まで両親と2度話し合いましたが、絶対認められないとの返事。
今週末にもう一度話し合う事になっています。その時までの課題として、私ともし結婚した場合、私と彼女と娘の人生設計はどうなるのか現在から老後までを考えてきなさい。それと私より年上の方に相談して来なさいとの事。そうすればいかにこの結婚が困難な事か解るだろうと。彼女の為に別れるのも愛情だって言われました。
 彼女も私も苦労は覚悟の上です。しかし何とか理解してもらいたいと思っています。

A 回答 (6件)

難しいですね。


ご両親のおっしゃるのもよくわかります。
全部がネックなのだと思います。ご両親にとって・・・。
まず「再婚」「子持ち」「年齢差」
彼女は「24才」ですよね。お子さまが「8才」・・年の差が「16才」

ご両親からしたら親子の差ですよね。
それと、take021さんとご両親(彼女の)の年の差は16才もないのでは?

その辺もネックだと思います。
もし、彼女が24才よりも、もっと年齢が高ければ・・・違うかもしれませんが、果たしてお子さまとうまくいくか・・・長い長い話ですよ。
それと、お二人の間に子が出来たときのこと。
数年後お子さまが出来たとして、教育が終わったときの年齢。
20年経ったときtake021さんは還暦、彼女はまだ44才です。

困難だということ・・・言いたい気持ちは分かりますね。
彼女が覚悟したと言っても、ご両親からしたら、子供で考えが若い!!
と思ってるのでは?
普通かどうかは別として・・・

彼女が一般的に「初婚の方」「同世代の方」と結婚すれば、少なくともあなたのお子さまの苦労はしなくて良いわけです。そのことからくる、周りの(近所や親戚)多干渉も受けなくて済むわけです。
けっこう余計な人がいて、色々余計なお世話を言う人もいたりして・・・(いないかもしれませんが)万一そう言うことで彼女が悩んだりしたら、彼女の両親は「ほらみたことか」と感じるでしょう。
幸せに慣れればいいです。でも、何かで悩んだり躓いたり・・・。
彼女がどういう方か分かりませんが、結婚する年齢として遅くはないと思うのです。(24才)まだまだ、色々見てほしい年齢だと思うんですね(ご両親としたら)恋は盲目っていうじゃないですか。

見えていないんだ(ご両親はそう言いたいと思いますよ)

私は、焦るよりも時間を掛けることだと思います。
時間を掛けて、お互いに気が変わらなかったらではだめですか?
もしかしたら、彼女は気が変わるかもしれません。仕方ないじゃないですか?

もし、変わったら、結婚しても変わらなかった保証はないですよ。

失礼しました
    • good
    • 0

出来うる限り、相手の方のご両親の希望に添うような


話(人生設計うんぬんといったような)はして、何度
も話し合うべきだとは思いますが、結局、それはただ
のいちゃもんで、何をどう言おうが認めてもらえない
のであれば、相手の女性が家を飛び出すしかないので
は?と思います。成人しているのですから、自分の
伴侶は自分で選ぶべきだと思いますので。

私の友達にも、奥様と死別されて3人の小さな子供を
お持ちの方と恋愛し、結婚したいと言ったら、もちろ
ん大反対(彼女が20代前半の頃)にあい、結局、
彼女は家を飛び出し、その人と結婚したという人が
います。

相手の方のお子さんとはまるで姉弟のように仲がよく
そして、彼女の子供も出来て、今ではとても幸せに暮
らしています。

親の立場からすれば、娘に苦労させたくないので、少
しでも条件の良いところに嫁がせたいと思うものなの
でしょうね。

彼女さえ、その気持ちが強いのなら、結婚されればいい
と思いますよ。結果がよければ、いつか、ご両親も納得
してくれるのではないでしょうか?かわいい孫でも連れ
てくれば・・・。

勝手なことを書きましたが、どうか彼女としっかり話し
合って、将来に向かって頑張ってみてください。
    • good
    • 0

彼女のご両親は、やはり「一人娘には普通の結婚を」と考えていらっしゃるんでしょうね。


この場合の「普通」とは多分、「子持ちの人でない、初婚の人と」ということだと思います。
しかも、40歳の16歳下ということは彼女は24歳ですよね?
ということは、彼女と娘さんの関係は「16歳の時に産んだ子」という年齢関係が出来るわけで。それも心配な事の要因では?
なので、お子さんの参観日などにいきなり若い奥さんが行く事南下も心配してしまったり、変な噂話になるのでは!?と危惧されているのでしょう・・・。

しかし、結婚はやはりお二人が一番です。
彼女がいかに今幸せなのか、娘さんとの関係がうまくいっているか、
それを証明できる「年上の方」に相談されてみては?
一種の策略になってしまいますが(^^;
そして、出来ることならば、その方に話し合いの席に来ていただいて、
客観的に意見をいっていただくことがいいのでは?と思います。

参考までに・・・
私の以前勤めていたところでは19歳差の夫婦がいました。
旦那さんは38、奥さんが19の時に付き合い始めて、
最初の内は「犯罪だ」と言われていたそうです。
しかも、旦那さんの方はバツ一で子供が二人いたと思います。
元奥さんが引き取っていたようですが、たまには父親と会うじゃないですか。
その時にちゃんと今の奥さんとも関係が取れていて、
いい関係式が出来上がっているようですよ。
今は結婚10年ほどになります。いまだにべったりです。
こういう結婚生活を歩んでらっしゃる人もいます。がんばってくださいね!!
    • good
    • 0

40歳で再婚、それもありかもしれませんね。

でも彼女のご両親が言われる事も解ります、もし2~3年後にお子さんが出来たとすると、成人式には62~3歳、大学を卒業するときには65歳も有りますよね、かと言って若い彼女に子供は生むなとは、言えないでしょう。たぶん、この事が一番気がかりなのでしょうね、ご両親は。私は51歳の主婦ですが娘があなたと結婚したいと言い出したら、生まれる子供の人生設計を立てなさいとアドバイスすると思います。それをクリヤーしないと若い男女の出来ちゃた結婚のようには、許せないと思います。
    • good
    • 0

どこかで読んだ話なんですけど、「人生2回結婚説」


というのがあるのだそうで、
まず女性の場合、若い頃に年配の人と結婚し、
そのひとを看取ってから今度は若い男と結婚する。
男性は逆で、若い頃はオバサンと結婚してその人を看取り、
中年になったら若い嫁さんを可愛がる。
と、人生2度楽しい!というものでした。
けっこう合理的だし、そりゃいいかもしんないと思いましたね。
(不謹慎なたとえ話だったかな・・・(^^ゞ)
ご両親の心配はわかりますけど、反対のケース
(年配の女性が若い男と結婚:小柳夫妻のように)の場合は、
子供も出来ないし、男の人は結婚したら醒めちゃうし、
最悪かもしれない。
でも40歳のダンナと若い妻。そんなに悪くはないと思いますけど。
きっと奥さんになる方、幸せだと思いますよー可愛がってもらえて
(そのおつもりでしょう?)
ただ、気になるのは8歳の娘さんですけど・・・きっと大丈夫ですよね!
頑張ってください。
    • good
    • 0

なにか昔話で見たような光景だなと思ったのが第一印象ですね。

白蛇の玉をとってこいみたいな、、。 
本題にはいりますね。 
まず両親の言われる『人生設計』と『年上の意見』、 
それはそれで、やってみたらどうでしょうか。 
参考までに。予定でもある程度の設計はあるとおもいますし、人の意見もいろいろだから、、。 
両親もそりゃあ心配でしょうね。娘可愛さで。 
takeo21さんのお嬢さんも同じような状況になったら 
同じ事は言わなくとも心配なところは一緒ではないでしょうか。 
今は何を言っても反対されそうですね。 
苦労するのは百も承知、反対されるのも目に見えてた。でも、それでもふたりで生きていこうと決めた。 
ダメだと決めてかかる御両親に認めてもらえるのは結婚してうまくいってからでしょうかね。 
お嬢さんも母親の暖かさが欲しいでしょうね。 
理解してもらう方法、ごめんなさい、おもいつきませんがふたりの気持ちが固まってるのならそちらを重視してすすめていってもいいのでは? 
答えになってなくってすみませんが、時間が解決する 
ような気がします。 
幸せになって下さいね。 
 
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qよく友達にお前は女友達は多いけど、彼女はできないよな笑と言われます、 そのような人って彼女できにくい

よく友達にお前は女友達は多いけど、彼女はできないよな笑と言われます、

そのような人って彼女できにくいんですかね?

Aベストアンサー

女友達が多いというのは女性から好かれるタイプだらかでしょうね。ならば人より早く彼女が出来ても不思議じゃないですよ。
なのに彼女が出来にくいのは、多分女性にたいして扱いが平等で、八方美人じゃないかと思われます。
女性は自分を一番にしてくれる人を望みます。つまりわたしだけに関心を持って欲しいのです。
あなたの女友だちにはそと見には仲よくしていても、実際は反発し合っている人もいると思います。
その両方にあなたがチャラチャラしていたら、どちらもあなたの彼女になりたくないでしょう。
女性は少々欠点があっても、個性的な魅力がある男に惹かれます。あなたも遠慮せずに自分の本心をさらけ出して言動したらどうでしょうか。きっとあなたの個性に惹かれて彼女が出来ると思います。

Q私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

彼は東京で働いていくつもりで私に結婚の話をしていましたが、最近将来実家に帰りたいのかなぁと思う様な発言があり不安です。

彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。
でも、彼に結婚の話をして彼を失ってしまうのも怖いです。
結婚の話の縺れから、彼との関係がもうダメかもしれないと思うような時期がありましたが、その時鬱状態になり回復するのに時間がかかりました。もし、彼と結婚の話をして失ってしまったら 今度は自分が壊れてしまうのが目に見えています。どうしたらいいでしょうか?

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれる...続きを読む

Aベストアンサー

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

もしあなたがお嫁にいきおくれたとしても、ご両親は、結婚に反対なさるでしょうか?

私の場合は、主人と結婚を決めたのが30歳手前で、それまでに見合いをしても上手くいかなかったので、両親は、いきおくれるよりは結婚してくれたほうがいい、と思っていたのではないか、と思っています。

>彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。

私は、主人の親と、同じ敷地で、建物は別で暮らしています。

本当に、できない、と思うなら、別れるしかないかもしれませんね。

しかし、それは、自分自身の気持ちで決めて欲しいです。

もし、今、彼と別れて、ずっと、次のお相手が見つからなくても、ご両親を恨まずにいれますか?

もし、あのときの彼と結婚していたら…、と思わずにいれますか?


私の場合は、今の主人と結婚しないことは、全く考えられませんでした。

私の場合は、家が近いこともありますが、両親が調子が悪くなったら、自分だけが実家に帰ることも考えています。

私は、実は、結婚して、鬱を5年患って、子供もいましたが、自分だけ実家に帰ったことがあります。
実家に帰っていたのは1年くらいです。
その間も、週末は家族が来てくれたのであまり何も思わなかったのかもしれませんが、そういう時期も人生にはあるように思います。

また、私は、両親とはあまり仲がよくないので、たとえ婿養子をもらったとしても、一緒には暮らさなかっただろうなあ、と思います。

わかりませんが、いろいろな方法があるように思います。

いろんなシチュエーションを考えて、それでも、彼とは結婚できない、と思ったら、その時は、別れることを考えてもいいかもしれませんが、まだ、彼ともいろいろ相談の余地があるように思います。

彼と結婚のことを話し合うのも、いろんなことを具体的に話されては如何でしょうか。

自分自身がどこまではゆずれて、どこからはゆずれないのか、ご自分でも良く考えておかれるのがいいかと思います。

どなたかが、書かれていましたが、結婚して東京に住まれて、いざとなったら帰る、とか、いろいろ彼と話し合われたら如何でしょうか。

どんなことになっても、親子ということは消えません。

本当に納得のいく答えをみつけてほしいです。

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思...続きを読む

Q彼女が作りたくない(できない)理由

私は生まれて今の年齢(22歳)まで彼女ができたことがありません。童貞ではありません。
彼女ができない理由と作りたくない理由は下記の通りです。

そこで質問なのですが、

(1)私のような考えはやばいですか?

(2)彼女が実際に出来たことがないからこういう考えに走っているのですか?

(3)このまま行くとまあまず彼女は100%できないと思いますが、改善ポイントは何かありますか?



◆彼女ができない理由

(1)ファッションに興味がない
(2)デブ、低身長
(3)顔はやや不細工(人によっては不細工ととると思いますので分かりません)
(3)自分勝手(自己中のところのきらいがある)
(4)勉強の意味で頭が悪い(日東駒専)
(5)理解力・状況把握等の意味での頭が悪い
(6)何かが抜けていて、気が利かない
(7)貪欲(あれも欲しい、これも欲しい)
(8)女性へ自ら話しかけることが苦手
(9)女性を楽しませる会話ができない
(10)会話のキャッチボールができない
(11)途中で話が終わって、話すネタがないと下を向いてだんまりしてしまう傾向がある
(12)人見知り
(13)話を引き出せるネタ数が恐ろしいくらい少ない

等他にもたくさん


◆彼女を作りたくない理由

(1)お金がかかる(自分があんまり金がないのに、彼女におごったりプレゼントしたり遊んだりする金に自信がない)
(2)彼女に依存することで自分のこと・自分の時間がないがしろになる
(3)金づるにされる危険性を感じるから
(4)彼女がいなくても風俗でエッチできる
(5)彼女とエッチしなくても一人で十分満足できる性欲処理できる
(6)エッチの際に、相手が処女の場合挿入がめんどくさい。相手の気持ちに立ってエッチをするのがめんどい
(7)浮気されてしまったら、今まですごしてきた時間が崩壊する⇒「莫大な時間の無駄をした。マジで最悪だわ」と考えてしまいそうだから
(8)金銭感覚の相違で、うまく付き合える自信がない
(9)彼女を尽さなきゃならないとプレッシャーがのしかかるから

私は生まれて今の年齢(22歳)まで彼女ができたことがありません。童貞ではありません。
彼女ができない理由と作りたくない理由は下記の通りです。

そこで質問なのですが、

(1)私のような考えはやばいですか?

(2)彼女が実際に出来たことがないからこういう考えに走っているのですか?

(3)このまま行くとまあまず彼女は100%できないと思いますが、改善ポイントは何かありますか?



◆彼女ができない理由

(1)ファッションに興味がない
(2)デブ、低身長
(3)顔はやや不細工(人によっては不細工ととると思...続きを読む

Aベストアンサー

拝見させて頂きました。

まず、彼女が出来ない理由を沢山書かれてますが、それは質問主が思ってるだけであって、実際に女性側の意見ではありませんよね。

マイナスに考え過ぎてると思いますよ。パーフェクトな人間なんて存在しませんし、実際に女性側からすれば、そのマイナス面が逆に好きって方もいますしね。

考え方はヤバくないと思います。
誰しも短所や長所がありますし、質問主は自分の短所が分かってる分、改善すべき点も分かってますよね?


最後に、本気で好きな人が出来れば「彼女を作りたくない理由」なんて関係なくなると思います。

もし、好きな人がいるにも関わらず、自分のコンプレックスや「作りたくない理由」によって始めから諦めていたら、人生損してると思いますよ。

Q5年付き合った彼と結婚することになり、私の両親に挨拶に来てくれた時の事

5年付き合った彼と結婚することになり、私の両親に挨拶に来てくれた時の事です。
元々私の両親は彼が私より5歳年下な事、若い分収入が少ないことなどを理由に、結婚を反対していました。

でも、なんとか会ってくれたんですが、その中で私の父が彼に、ご先祖はなにをしていたのか教えて欲しい、しかし人権問題にあたるかもしれないから、教えてたくないなら無理にとは言わない、でも知りたい。と言ったのです。

彼は気を悪くしたみたいですが、私の父が知りたいというなら、調べてお答えしましょう。と言ってくれたんです。

彼のお父様にその件を聞いたところ、答えてくださったのですが、やはり気を悪くされたようです。

私は、なぜ父がご先祖を知りたがるのか、その意図が分かりませんでした。でも気になって調べてみたところ、ご先祖云々の発言が差別にあたるのではないかと懸念しています。

結婚に際して、ご先祖のことを聞くことは差別にあたりますか?

彼のお父様に謝りたいと思っているのですが、どう謝ればいいかアドバイスいただけるとうれしいです。宜しくお願いいたします。

5年付き合った彼と結婚することになり、私の両親に挨拶に来てくれた時の事です。
元々私の両親は彼が私より5歳年下な事、若い分収入が少ないことなどを理由に、結婚を反対していました。

でも、なんとか会ってくれたんですが、その中で私の父が彼に、ご先祖はなにをしていたのか教えて欲しい、しかし人権問題にあたるかもしれないから、教えてたくないなら無理にとは言わない、でも知りたい。と言ったのです。

彼は気を悪くしたみたいですが、私の父が知りたいというなら、調べてお答えしましょう。と言っ...続きを読む

Aベストアンサー

おそらくですが、同和地区出身ではないかどうか確認したいのではないでしょうか?
部落差別は今は殆どありませんが、年代の古い方にはどーしても気になる方がおられるようで。
実にばかばかしく、かつ非礼であることには違いありません

まずはご自分の父に、何故先祖を知りたいのか聞いてみては。
そしてきっぱりと、そういう事は誰に対しても非礼にあたり非常識な質問だと伝えましょう。

相手のご両親には、父が大変失礼な事を申しまして申し訳ありませんと、謝罪されるしかないでしょう。
そしてこの問題は結婚前に有る程度決着された方がいいかと思います。

いざお互いの両親が顔を合わせる時に、トラブルになりかねないかと。む

Q彼女ができない(2年半)

彼女ができない(2年半)

36歳男です。
5年つきあった元彼女と別れ再起を誓い、奮闘してきたものの2年半ひとりです。

2年半彼女ができないというのは致命的に思えます。

非モテ系ではありません。かといって、モテるオーラもありません。
それでも自分くらいのふつうのルックス、収入、教養などがあれば、彼女がいてもいいのにと思ってしまいます。

婚活もしないし、女性との接点がないので彼女ができないのも
当然かも知れませんが、それでもみんな恋人作っているように思えます。

婚活の場に行こうとも思いませんが、せめて恋くらいしてアタックしてみたいです。

恋人いない人も恋くらいしているのでしょうか?
私のように異性関係は殺伐としているのでしょうか?

具体的な悩みにはなっていませんが、2年半できないのでどうしたらよいやら悩む
ところです。

Aベストアンサー

なんとなく話が矛盾しているような気がします。
女性との接点がないのに彼女なんてできません。
キムタクでも松潤でも無理です。

接点はあります。
道を歩いていても、コンビニでも、居酒屋でも女性との接点はあります。
「ナンパしろ」と言っているんじゃありません。
質問者さんの意識の問題です。
単に質問者さんが「恋に落ちる女性」とめぐり合っていなかったということです。
あせる必要はないと思います。

逆に20代と30代では環境が違います。
友人知人の紹介とかグループ・コンパ・合コンの機会も限られてきます。
出会いの可能性は20代の時より少ないと思うので待っているだけでは難しいと思いますよ。

現実問題として、2年半彼女を作ろうと再起を誓い奮闘してきたのに、恋も出会いもなかったなら、今までの方向性を変えてみてはいかがですか。

Q私は外国人です。 彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた

私は外国人です。

彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた入籍気持ちがない。価値観や考え方などの問題で、たまに怒ります。多分ずっと起こらないなら、入籍はできるそうです。

私は彼女の子供を大好きです。ずっと一緒にいたいです…

赤ちゃんは生まれてから入籍する場合は、子供は私の養子になりますか…
どうすれば彼女と入籍できますか…

教えてください。

Aベストアンサー

子供はあなたが認知すればあなたの子供です。
認知しなくても、裁判で認知させられることもあります。

入籍するかどうかは彼女の気持ち次第です。
彼女の価値観や考え方を認めて受け入れるのがスタートですね。
あとは、彼女が一生あなたと一緒にいたいと思える人であることでしょうね。
性格的にも、人格的にも、経済的にも。

Q彼女ができない焦り。

彼女ができない焦り。
私は19年間彼女ができたことがありません。
出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
他の方の相談内容を見てあせりが一番いけないことだとわかりました。
僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
でも、僕は彼女のことが好きです。
どうすれば彼女の心を射止めることができるでしょうか?

Aベストアンサー

まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

Q一人っ子の両親の方

30代、国立大卒のご子息(初婚)がバツイチ三人子持ち11歳年上女と結婚されたら、その後の息子様との付き合いは、どうされますか?

Aベストアンサー

結婚前は反対でも、息子が惚れた相手であれば、5人家族で堂々と家に遊びにきて欲しいです。それくらいの人生の大きな賭けをした息子の勇気をたたえ、親として決断のできる息子に育ってくれて、人は何を言おうが自慢できる息子です。でも、三人に急にお爺ちゃんって呼ばれ膝の上に座られたら、とまどうと思いますが。

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q私の両親に、結婚を猛反対されました

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼が長男であること。

また、「結婚相談所」というところで出会っていることも、反対の理由のようです。
「そういうところに登録するような男性に良い人はいない」と思っているのと、「そこまでしなくても・・」というのがあるようです。
私は、入会するときは、両親には相談しなかったので。
そして、「お見合いで知り合っているのなら、もっと好条件の人の中から選びなさい」とも言われました。

彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じることなど、
「向こうにとったら、願ってもない条件なのだから、当然だ」
というだけで、私がのぼせ上がってそう言っているのだと、聞いてもくれません。

私は現在一人暮らしをしていますが、昨夜は実家に帰って、両親と話したところ、そういう話し合いになりました。
私も、相手を受け入れることから・・・と思い、なるべく傾聴するように低姿勢になっていましたが、
一つ心配なのは、両親や祖母までが、心配で不眠になったり、胃腸の調子が悪くなっているらしいということです。

彼は私の話を聞いてくれ、反対されていることも知っていますが、
「ご両親の気持ちを考えたうえで、自分たちも頑張って行こう」と言ってくれています。
当然、うちの両親にも会うつもりでいるのですが、
両親にはそれさえ拒否されました。
反対しているのだから、会う必要はないと。
逆に、調査をするから、彼の職場と名前を教えなさいと言われました。
彼は以前から「調査されてもかまわない」と言ってくれていたので、教えましたが。


彼にも辛い思いをさせているのはわかりますが、私も板ばさみのようで辛いです。
両親には「冷静になって、お父さんとお母さんが言ってくれたことを考えます。だから、少し時間を下さい」と言っています。

今現在は、母親の取り乱しぶりに、驚き動揺しています。
どうにかして、私をつなぎとめようとしている感じです。
彼との結婚以前に、親子の自立の問題がからんでいる気がしますが、
どうやって解決していったらいいのか・・・。
話し合って行くしかないのでしょうが。

どのように、両親を説得していけば良いでしょうか。
何か良いお知恵がありましたら、コメントをいただきたいと思い、投稿させていただきました。

長文で失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり、反対されているのでしょう。
でも、本当に大切なのは上記の(1)~(5)の条件ではなく、人間性だと思います。(というか、条件そんなに悪くないのでは…)

特に(2)は、男性は自分より相手の女性のレベルが高いことにコンプレックスを感じる事があると思うので、それを気にしない彼はとても貴重な存在なのではないでしょうか。

>彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じる

こういう気持ちが何より大切だと思いますv一緒にいて幸せを感じる。すごく素敵です!

質問者様もお相手も、きっと誠実で聡明な方だと思います。
説得というやり方ではなくて、もう少し時間をかけて、自分は彼といるとこんなにも幸せなんだ。
彼が必要なんだということを、行動で示していって理解を求めるのがいいのではないでしょうか。
自分の娘が幸せそうに、楽しそうにしているところを見たら、きっとご両親も嬉しいと思うし、娘を大切に思ってくれる彼のことをありがたく思うのでは。

彼のこと大切にしてあげてくださいね。そして幸せになってくださいね!

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報