はじめまして。彼と別れてもうすぐ2ヶ月になります。
付き合いは3年間でした。彼はとても尊敬できる人ですが、困ったことは浮気性でした。別れるちょっと前からチャットで知り合った女の子とメールをしていたんですがその子の押しに負けたのか、その子を選んでしまいました。
理由を聞くと、私より頭が良くて、物を考えていて、コミュニケーションが取れるからと言ってました。それに、前向きで自立していると。
それは納得しました。別れて1ヶ月後によりを戻して欲しいと会いに来てくれましたが、その次の日また別れるって言われてしまいました。原因は私が頻回にメールや電話をかけたのに嫌気をさしたそうです。
それからは私から言い出して友達関係(体の関係込みで)をしています。
彼は私とよりを戻すことは無いと言いました。でも、ある時は1%はあるとも言います。しかし、話をしていて将来の話なんかになると彼女のことばかりしか言いません。でも、私が「お互いしばらく別の人と付き合って縁があったらまた元に戻るよ」って言ったら、「弱いな。逃げ腰で」と言われました。「取り返しに来いって言ってるの」と聞くと、肯定しました。
彼に本心を確認しましたが返事がありません。彼はどんなつもりでこんなことを私に言うんでしょうか。

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A 回答 (10件)

初めまして。


私の知り合いにも、whiteenjelさんみたいな立場の人がいたので他人事とは思えずカキコします。
知り合いって言ってもたった一度だけ会ってしゃべったことのある、彼氏の元カノなんですけど。

その彼女もしきりに「彼に振り回された」とか「あのときもう彼女(私)には会わないって言ったじゃない」とか私や彼に言ってました。

私も同じオンナとして、その彼女やあなたに同情しなくもないですが、、、

でも結局、自分から起こした行動でしょう?彼が自分に期待を持たせるような言動をした、それを信じた自分、でも結局は裏切られて・・・
って、結局自分が甘かったんじゃない?
自分の人を見る目が無かったんじゃない?
全部彼が悪いっていう風に責めてるみたいだけど、自分自身を振り返って客観的に見たら、本当にそうかな?
自分に落ち度(彼が浮気してもしょうがないような)はなかった?


私の友人の言葉です。

本当に好きな相手だったら、相手の性格(浮気性)を治してやる!くらいの意気込みでいけ。

ただし、それだけの価値のある男だったらってことですけど。

自分を犠牲者だと思って哀れんで、自己憐憫に浸るだけでは前に進めませんよ。同じ間違いを必ずします。
本当に彼が必要で、本当に彼のことが好きなら、あなたのそのパワーで彼をまっとうな人間にすることだって可能でしょう。
少なくとも私自身はその努力を惜しんでいないつもりです。

とにかく、今のあなたにとって必要なのは、彼を始めとするオトコではなく、良質なオンナの友達でしょう。あなたを「かわいそう」、彼を「ひどいオトコ」って言ってくれるだけの友達だけでは、あなたは一生立ち直れませんよ。

つい、私もヒトゴトとは思えずキツイ書き方をしたかもしれませんが・・・
明日は我が身なんで、自分のためにも書きました。スミマセン。
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わかっているのよねご自分でも。

ただきっぱり言えず関係が続いてしまう。好きだからね取り返すまではねけど戻ってきた彼にたぶん魅力感じなくなるよ。恋愛の本沢山読んでみて乗り気ってね。
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ってゆーかぁ答えは簡単っしょ。


彼はどんなつもりで・・・って。心のどっかではわかってるんでしょ??
本当にわからないんですかぁ?ってゆーかあなたは本当に今も彼のこと好きなんですかぁ?彼は尊敬できる・・って言ってますけどぉどーゆーところがですかぁ?
あなたは彼のどこが好きなんですかぁ??言えます?どこって?
あなたは彼のこと好きで好きでしょーがないって感じ???
ホントに大好きならあなたが彼の事を変えれば??まぁそーとー傷つくと思うけど。あなた自身。それでも良いっくらい好きならぁそのまま続ければどー??
そーじゃなくてぇそれほどのもんでもないんならぁいろいろ言わないでキッパリ別れちゃえばぁ??事情がぁーとか簡単にはーとかぁそーゆーのぜーんぶ捨ててーきれいさっぱりケジメつければどーでしょ??
ね?簡単でしょ??

でもぉー体の関係は有り・・って(w
その時点でもぉーおかしくない??
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 こんにちは。


 あなたが彼を好きなのは良くわかります。精神的にキツイですよね・・・。
でも、経験者からひとこと言わせて下さい。そんな恋愛たのしいですか?自分の時間を無駄にしていませんか?今の自分が好きですか?
 「女の子は(もしくは女性は)自分を安売りしてはいけません!」と私の尊敬する女性から言われ、目が覚めた経験があります。
 恋愛至上主義もいいですけど、まず自分自身が精神的に自立してからのほうが、もっと為になるし、何より楽しいと思いますよ。
 自分が魅力的になれば、もっともっといい男がわんさと現れるはずです。
 (経験上、私は体験ズミです。今は幸せですよ。)
あなたの人生の主役は、あなたなのですからしっかりと何事も見極められるように、がんばってください。
 「男と靴は妥協しちゃいけない。どっちも女の体を壊すから。」と言われたこともあるんですよ。
 ご参考になれば、と思います。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「男と靴は妥協しちゃいけない・・・。」この言葉頭によくうめつけておきます。
そして安売りしちゃいけないと言う言葉は彼にも言われました。
でも、一人でもいられるよう頑張って自立してみます。

お礼日時:2001/10/30 11:21

whiteenjelさんはまだ彼が好きだし、よりを戻したいって言う気持ち文面からわかります。


彼の言ったことひとつひとつを思い出して、自分にとって良い解釈して喜んだり、がっかりして落ち込んだり・・・
彼にふりまわされてるあなたが見えます。

前述にもあるように彼はあなたのことを、自分の都合で扱える女性と思ってるようですね。
こんな状態であなたは幸せですか?
自己犠牲になってないですか??

私の主人も昔すごい遊び人で、二股、三股とかけていたそうです。
でもそれは真剣に恋をするというよりも、女性がいてHができて、それだけでいいといった結局自己満足のなにものでもなかったといっています。

本当に好きになれば、一人でおなかいっぱいのはず・・
彼ももっと成長する必要があります。
つらいかもしれないけど、あなたがより早く、彼より
成長しましょう。
もっといい女になりましょう。
追いかけるだけじゃなく、追いかけられるような女性に。

簡単なことです。
本を読んだり、TVをみたり、勉強したり、買い物にでかけたり、知識を吸収するのです。人と会って、話したり・・
趣味を充実させてもいい・・
恋愛が生活の中心だったのを、変えて、恋愛の比重を下げてみる・・
きっと見えてくるものがあります

がんばって
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
sleephoneyさんの言うとおりです。彼に振り回され、彼らに振り回され。
正直疲れてます。十分私は自己犠牲だと思います。
彼が浮気したときのいいわけは「男は昔からいい遺伝子を多くに残そうとするから
浮気してきたんだ」と言ってました。理屈はわかったけど、相手の気持ちは
無視してたことでの発言なのかも知れません。
ひょっとすると補足にもなるかも知れませんが、ほんとは5月に結婚してるはずでした。私が職場のいじめに耐えられ無くてやめると言ったときそんな心の弱い人間
と一緒になれないと言われました。でも、今は私の方が先に婚約を破棄したと言います。親のこともいろいろ言われました。そして、あげくに私一人で親を説得して
、結婚を許してもらえって。私の親は私が隠しておけばいいこともはなしてしまったため彼に対してとても嫌悪感を持ってます。
結婚の準備をしていたときも私は相手方と自分のところとの板挟みでした。
そのことだけでもわかって欲しかったんですが、彼は私を未だに責めっぱなしです。「あんなことしなかったら今頃結婚できたのに」って。
もうなんだか疲れました。

お礼日時:2001/10/30 11:14

残念だけど、彼はH出来るオモチャがほしいだけ。


何だかんだ言ったって、そう言うことにしか取れませんよ。体の関係込みの友人関係なんて彼のような腑抜けたひとに持ちかけたのは、失敗でしたね。

浮気性の男って、本当に尊敬に値します?女1人に責任持つこともできないばかりか、ゴミのように扱うですよ?そんな男尊敬していたら、あなたの品性が疑われます。

ゲスな男に協力する女は、他の人にまでそう言う風に見られますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
う~ん、彼はいろんなことを知っている、情報の多い人でした。
だからいろんなことを教えてもらってたんですね。
でも、男としてみるとやはり最低なのかも・・・。

お礼日時:2001/10/30 11:17

その元彼はずるいというか卑怯というか…だと私は思います。

もちろん憶測ですが、その彼は自分がモテてる事に酔ってるのではないですか?あなたの彼への想いを利用してる(ひどい言い方でごめんなさい)ように私は思います。このまま長く関わっていたらいるだけ、あなたの心身が共に傷付いていく事が一番心配です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
teachingさんのいうとおりそんな感じの人です。
私も正直自分の状態がよくわかりません。現状から逃避したいのかも。

お礼日時:2001/10/30 11:17

whiteenjelさんこんにちは。


さて、話を伺いましたが、相手の男は、あなたのことを本気で想って
くれているとは、私には感じられません。
って、言いますか、相手の男は相当なワガママですよね。
(同じ男として、情けないほどです。)

まず、whiteenjelさんはヨリを戻したいと思っておられるのでしょうか?
どちらにしても、相手の男性は、あなたが目当てではなくて、あなたの
体のみが目当てだと言っても過言じゃないでしょう。

相手がそのような態度(性格?)ならば、現状より好転することは
まず考えられないと思います。
なので、そろそろケジメをつけられてはどうですか?

あまり深く考えると、自分の体を壊してしまいますよ。
私もいろいろとあって、相当体を壊してしまい、大変でした。

「弱いな、逃げ腰で」と言われたみたいですが、弱いのは男の方です。
あなたが負い目を感じる必要は全くありません。

これからは自分に自信を持って、その男性とはキッパリとケジメを
つけられる方がよいと思います。

ちょっと厳しいようですが、何事にも自分自身を大事にしていただきたいと
思い、このような表現になってしまいました。

これからも大変だと思いますが、がんばってください。
応援しています!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼以外とはつきあえないから、他の人と付き合うぐらいならこの楽な関系が
続いた方がまだいいと思ったこともありました。
でも、自分を大事にしていないのに他の人と付き合うなんか考える方が
おかしかったのかも知れません。
しばらくは一人になっていろいろ考えてみます。

お礼日時:2001/10/30 11:16

始めまして。


元彼は浮気性なんですよね。

>>友達関係(体の関係込みで)をしています。

きつい言い方ですが、貴方は都合の善い女になっていますね。
逢いたい時だけ逢えばいい。しかも体の関係付きで・・・・

>>、「弱いな。逃げ腰で」と言われました。「取り返しに来いって言ってるの」と聞くと、肯定しました。

この言葉は、元彼が精神的に優位に立とうとしている現れだと思います。
貴方はこのまま都合の善い女でいいのですか?
卑怯な男に騙されてはいけません。

貴方の言われる 「お互いしばらく別の人と付き合って縁があったらまた元に戻る」より一歩進めて「私を都合の善い女としか考えていない人とは付き合えないの!さよなら!」と別れた方が賢明だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
前は絶対都合のいい女だけにはならないと思ってたのに。
不甲斐ないです。
何も言わずに連絡を絶ちます。向こうはそのままにするでしょうから。

お礼日時:2001/10/30 11:16

基本的に遊ばれてるのでは…


残酷ですが、彼の目当ては貴方との肉体関係のみでしょう。
他の人と付き合いながら、別の女性とも付き合う…
その行為自体、女性として肯定できる限界を超えていると思いますが…
私は男ですからこれ以上の事は申せませんが、貴方から友人でありながら、体を…と言う事を切り出す事も問題があるのでは…
男にとっては最高に好都合な条件ですから。
けじめを付けて新しい恋を見つけた方が良いのではないかと思います。
男の立場から考えても、貴方のしている事には賛成できない。
もっと自分を大切にした方が良いと思います。
≪彼はどんなつもりでこんなことを私に言うんでしょうか。≫
と言う事ですが、男性とすれば逃がしたくない女性の一人と言えばご理解頂けますか…
自分の彼女ではないが、他人に取られるくらいなら…と言う程度かもしれません。
繰り返しになりますが、自分の事を第一に考えてけじめをつけるべきだと思いますが。
では。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
読んでいて自分の弱さに嫌気がさしてくるほどです。
でも、やっぱり会えなくなるのは辛いんですよね。本人には「どうでもいい男に
だけは捕まって欲しくない。いつでもお前の幸せを考えてる」と言われました。
私から持ちかけた手前、この関係は良くないと彼はちょっとでも思って無いのかな
とも思いました。しばらく一人で彼を男としてで無く一人の人間として考えて
いきたいと思います。

お礼日時:2001/10/30 11:15

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